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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第37页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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女朋友问我：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”我说：“你试试。”“试就试”，女友咕咚跳水里了，然而，我妈却没跳，我们就在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要？” |
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老婆这几天不在家，哄儿子睡觉的重任就交给了我 我说“今天我给你讲个爸爸下班后去买菜看见两个人因为买根萝卜吵起来的故事” 儿子“不听，我要听奥特曼” 儿子“不听，我要听奥特曼打怪兽的故事” 我“那好吧，奥特曼下班后往菜市场走” 我“一只怪兽问老板，萝卜怎么卖......最终奥特曼战胜了怪兽，成功买到了那根萝卜” 儿子安详的睡了 |
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在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。” |
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刚刚去楼下小超市买东西，到家后 才发现多找了我五十块钱，想去还给她。找到老板娘说，我刚才买东西你钱找错了。她很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。 |
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四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 |
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刚刚去楼下小超市买东西，到家后 才发现多找了我五十块钱，想去还给她。找到老板娘说，我刚才买东西你钱找错了。她很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。” ----------------------------- 这里可以提到， 中国天花板级别的超市， 河南的胖东来。 在中国， 一般只分为2种超市 一种叫做胖东来，另一种叫做其他超市。 胖东来有一次， 一个收银员多收了顾客一些钱， 后来发现了。 胖东来是如何处理呢？ 那收错钱的小姑娘， 跑到顾客家里还钱并道歉， 哭的稀里哗啦。 最后反倒是顾客， 在一边劝小姑娘放宽心， 出这样的错误没关系。 有胖东来超市的城市， 无疑是幸福的， 真羡慕呐！ |
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一般企业有知名度和美誉度之分 有知名度的未必有美誉度 就像是前阵子的海天酱油， 三百年的品牌， 知名度足够了 但是美誉度呢，被大众批的体无完肤 由此， 一个企业仅有知名度是不够的 还需要有美誉度才会走的长远一些 胖东来是有知名度， 又有美誉度的优秀企业！ 全国仅此一家。 |
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我国有句俗话， 一分钱一分货。 你又想商品价格低， 又想要服务超级棒， 这怎么可能？ 由此， 胖东来不搞低价策略， 人家拼的是提供高质量的服务。 现在的直播间， 到处是在拼低价策略， 太low了，而且不能持久； 因为一个产业链条， 如果你不能让商家赚到钱， 最终的结果一定是偷工减料， 以及双输。 |
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胖东来疫情期间， 进价销售商品 |
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胖东来是有知名度， 又有美誉度的优秀企业！ |
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全国仅此一家。 |
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大盘今天是非常关键的 因为昨天收的是螺旋桨 螺旋桨是一个方向选择时出现的信号 由此如果 今天大盘向上则无妨 如果向下， 则要警惕有可能会创新低噢 |
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这周四好像美国又要议息 由此目前最好保持轻仓玩票 等市场做出选择后再重仓 |
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当天第二个地天板一定是垃圾 |
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小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！ ”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！ ” |
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他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。 |
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前段时间，我去约会地点相亲，没看上相亲女方，却看上了陪同女方的妹子。 结束后，我便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。 在定亲宴上，之前相亲的女方也来了。 我有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。 女方：本来就是你老婆相亲的，她非让我去扮丑恶心你…… |
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高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上：“你现在不好好学习，将来学霸壁咚的墙就是你建的！女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的！”至此全班斗志昂扬。 |
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“全球最脏的人”洗澡后去世 终年94岁 被喻为“全球最脏的人”的伊朗人哈吉，在当地村民强迫性的带领下去洗澡，洗完之后不久就生病去世了。哈吉自从30岁之后就开始不洗澡了，不洗澡的时间长达60年，足以登上吉尼斯世界纪录。他认为洗澡会让自己生病，而且洗澡会对身体造成伤害，对身上的油脂和保护层造成损伤。因此他坚持不去洗澡，虽然这一理念比较荒唐，但是却让他信念坚定，并让他活到了94岁。 就在94岁的时候，村民认为他太脏了，必须让他去洗澡。但是洗完之后没有几天，哈吉就于当地时间10月23日去世，终年94岁。我们现在的人包容心太弱了，哈吉已经60多年不洗澡了，再洗一次澡对他有什么作用呢？但是有些人强迫心理太重，于是包容心太差。世界上没有任何一条法律规定，不洗澡会被处罚，但是现实生活中，我们会根据自己的好恶来审判别人的行为。甚至把个人的意志凌驾到法律之上，这让21世纪当代人的文明和科技感到有一丝丝的羞耻感。 |
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女生寝室楼对面是男生寝室。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽然听到男寝室中传来某男生高喊："王宁，我爱你！！"霎时间对面楼层的女人们炸开了锅，纷纷羡慕。正当此时，却又听到另外一个男人大喊："刚刚谁喊哥的名字？！"世界顿时安静了。 |
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妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌她长相一般不答应。只见他掏出一堆证:房产证、行驶证、健康证、名校毕业证……老妈立刻同意了，然后转头对我说:“看，这就是‘证能量’。” |
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同事家小学二年级的孩子考试没考好。同事问他：为什么没有考好？我这还有你写的保证书呢。孩子说：妈妈，我写的是，如果考不好，就使劲打我爸。那个“爸”字，竟然要用放大镜看！ |
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10月24号专栏， 提示低吸博弈反包 |
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中国软件不倒， 这也是竞业达持续超预期的核心逻辑之一。 |
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竞业达这只票应该多少可以吃到肉， 因为这只票在过去很长一段时间， 每天专栏基本上是必提的。 假设你目前没抓到这只票， 也不必沮丧，也不必感慨， 2个月后，也可能1个月后， A股一定会有一只票， 它的涨幅一定不会逊色于竞业达， 也就是1到2个月后， 还会有一次机会，让你去抓类似的妖股 （每年12月份必有跨年妖股，从无例外，今年也不会例外）， 由此如果你错过了竞业达， 没什么的， 从现在起每天认真学习天哥专栏， 争取把本事学到手， 2个月后你就还会有一次尝试抓妖股的机会。 |
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记得《大染坊》里的一个片段 訾文海用2成份子， 从上海挖了一个高人 这个高人精通印染各个环节， 号称上海印染第一高手 他笑着对他的东家说， 当时我的东家要是听了我的话， 一件布用1块钱挂浆， 就不至于倒闭了。 可惜昌盛的股东们， 鼠目寸光， 不舍得花这一块钱！ 要说昌盛倒闭， 倒就倒在这一块钱上。 同样， 这位亏10000万元的初代网红， 倒就倒在这1块钱！ |
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收盘了， 简单说一下吧！ 昨天晚上衙门喊话维稳， 政策底意味浓烈， 今天市场平开高走后回落。 当反弹接触到重要压力位后回落， 这是正常的变化， 尤其今天涨多跌少更能说明这一点。 一般来讲， 大阴线第3天是关键时间节点， 如果明天带量中阳突破周一大阴K最高位， 则有概率会再起一波反弹。 但要注意的是， 政策只会短期内改变走势， 但绝对不会改变趋势， 换言之， 在弱市政策底通常不会是底！ 这是要特别注意的。 |
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在电影院，刚刚一家三口进来了，小姑娘目测也就小学三四年级的样子。她爸教育她说：“一会看电影别闹啊，这么多人打你我可拦不住。” |
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在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭.可是生气归生气，可不能饿着孩子啊,于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道:妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗?” |
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两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高…… |
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我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去...... |
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小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。 |
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刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，用着奶声奶气的伦敦音说：“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说：“宝贝，咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？” |
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主管把我喊到办公室责骂我的工作不认真，我一直低头不语，这样的态度可能激怒了她，她一改平和的语气怒吼道：你为什么不说话你不服吗！我解释说：不是，我媳妇不让我跟好看的同事聊天！ |
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小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家都由舅舅带我进出门，后来姥姥把大公鸡杀了让我去吃肉， 吃完肉我站在院子对着那些小母鸡说：“以前你们都欺负我，我看以后谁还敢？” 话没说完一只大鹅上来把我放倒了。 |
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初中的时候和一个男同学去女同学家玩，第一次去她家发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子，我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。 |
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我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了在家呆着吧！我爸：啥？我妈：别去了！我爸：你说啥？我妈：我说你别出去了！我爸：你说啥我听不懂？沉默了片刻我妈喊：快滚吧！我爸：啊，走了啊！！！ |
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老婆冲老公撒娇“老公你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她一言不发，老婆有点生气的说“怎么着？以前让你夸你还会敷衍两句，现在敷衍都不敷衍了！”老公淡淡的说“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。” |
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有一次出差在火车上旁边坐了一个很漂亮的美女，想和她搭讪但是又不敢，突然她和我说话了问我：“帅哥你有没有口香糖？”我兴奋地回答道：“有有。”然后妹子回答道：“那你可不可以吃上一颗......” |
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拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉，对于这种事我怎么能坐视不理呢？果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。 |
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和侄子走在路上看见一帅哥瞬间我就花痴了，这时侄子说：姑姑你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果过了一会那帅哥走到我面前说：“美女你能管管你家孩子么？拉着我衣服说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。” |
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上初中的时候下午上政治课，政治老师是一个50多岁的小老头，整节课一个女生都在照镜子，临近下课的时候老师实在受不了了说了一句：“马铃薯再照，那还是土豆” |
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老妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”女儿：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”老妈。。。 |
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昨晚去一中学门口等人。晚修下课了，老师保安在门口维持秩序，学生一拨拨出来。我紧盯着人群，一位六十岁上下的老教师正巧站在我望着的方向，余光看到他向我这边点头微笑，我一时没反应过来。后来才明白，这个年纪的老师早已是桃李满天下了，你多看他一眼他都会觉得你是某一届的桃。 |
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今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！” |
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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。 问道我时我弱弱说：“少的可怜，就3000块。” 大家都笑话我说：“确实少的可怜。” 最后我补了句：“老婆发的。” 全场瞬间沉默…… |
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我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案警察说，金额不足3000不能立案。 我：那就算了吧。 我弟：然后我又给骗子打了2500。 我：后来立案了吗？ 我弟：那骗子给我打回来1块钱…… |
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暗恋女神好久了，想向她告白，但不知道她有没有男朋友，可我不知该怎么问，就直接的对她说道：你有男朋友吗？谁知道她转过头来，鄙夷的看了我半天：有男朋友如何？没有男朋友又如何了？球场上有守门员，耽误进球了吗？你是傻瓜吧！ |
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侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他，我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字:动手。 |
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今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。 |
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老公当上了经理，总是和老板娘一起出差。昨天老公又出差了，我一个人在家照顾儿子。晚上八点，儿子和我说想要睡觉。我看着儿子还没有写完的作业，提醒道：儿子，你再好好想想，是不是还有什么事没有完成呢？幼儿园的阿姨不是教过你们吗，今天的事必须今天完成，是不是啊？儿子想了想，说道：对了！冰箱里还有两个冰淇淋，今天就要吃光！ |
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女友大学毕业后没找到好工作，于是下决心开始复习考研，我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作，女友说：你们聊，我不打搅了。说完女友进了房间，我也和女主管开始谈工作。在随后的一个半小时里，女友出来喝水一次，上厕所3次，找筷子一次，找勺子一次，问吃不吃葡萄一次，没有原因出来逛一圈三次…… |
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小侄子今年刚上学特别的调皮叛逆，家里人根本管不住他。后来出于无奈，我哥和嫂子商量着想让小侄子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天小侄子又犯错了，我哥让他儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！小侄子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！ |
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公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！” 我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。 |
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女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我。。 |
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男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。 |
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考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：‘’小姑娘，你别怕，我又不吃人。‘’这女孩子转过头笑着说：‘’没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。‘’于是，该驾校团灭。 |
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网上的段子，"女神写了个肥字"什么意思? “肥”，可以拆解为：月巴，谐音：约吧。 意思是：咱们约会吧。 |
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大三那年，眼看着暗恋三年的学姐就要毕业了，一次社团聚会，喝了很多酒，借着酒胆跑到宿舍楼下向她表白。学姐吓了一跳，没有出来见我。失落的我回到宿舍，收到了学姐的微信:“肥”。我以为她嫌我身材，看到这个我发疯了。如今我才真正领略到汉字的博大精深。 |
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今天和女友逛街，女友说她想去上厕所，我说：“那你去吧”，然后女友说：“你去给我买包小面包，我要用。”，我当时就心想：“厕所是饭店呐！TMD上个厕所还吃东西。” |
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目前市场主线是信创和医疗， 当下围绕主线布局就可以了。 |
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上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃得好爽，也玩得好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事…… |
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妈妈：“儿子，那洗澡了没？” 儿子：“洗了。” 妈妈：“为什么浴巾是干的？” 儿子：“你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？” |
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教师节，同事们很自然的聊起了老师，聊起了学校生活。 女同事：“我在班上一直是第一名。” 男同事：“这么牛。” 我悠悠地说：“人长得丑，没男生打扰，可以专心致志读书，当然能得第一。” 尼玛，差点被资料夹砸中…… |
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人的寿命竟然和走路速度有关？科学家找到答案，你走路够快吗？ 来自美国哈佛大学的团队研究曾综合10项报告作出过总结：走路的快慢与寿命的长短有关系。 据研究显示：慢速步行者与中等速度步行者和快速步行者的白细胞端粒长度明显更长，有效降低心血管疾病和全因死亡率的风险。 而且根据研究显示：走路快的女性平均预期寿命达到86.7~87.8岁，男性预计平均寿命达到85.2~86.8岁，由此可见，走路快的人能多活15~20年 “那么为什么走路速度快的人寿命就更长呢”？ 因为人在走路过程中会调动人体70%的器官，包括呼吸系统、肌肉骨骼系统、循环系统，神经系统，在各个系统的相互配合下，提高身体的代谢能力，对延长寿命有一定的帮助。 走路多快才算快？2种方法可以测试 “走路说话测试” 想知道步速快不快，可以走路的时候做个说话测试：如果你能大声唱歌，那代表步速太慢，运动强度不足，若是在走路的时候感觉呼吸困难，但还可以舒适地与他人交谈，表示运动强度适中，可如果气喘吁吁，已经不能再肆意的说话，表示运动强度比较大。 “每分钟的步行数” 《英国运动医学杂志》的研究人员指出，每分钟走100步，或者心率达到最大值的60%以上，就算是“走路快”。 要想走路更健康，有哪些注意事项 “保持姿势合理” 在走路过程中，一定要保持合理的运动方式，总是弯腰驼背走路，变成习惯后腰椎弯曲幅度大，增加腰椎的负担。 另外，走路时弯腰驼背，也没有自然摆臂，只是下半身活动量多，上半身没有适当活动，就达不到想要的运动效果。 “走路速度控制好” 很多人陷入误区，认为走路速度越快效果越好，因此经常快步走。 其实走路的方法要正确才能保持健康，尤其是在吃完晚饭之后，不建议快步走，在吃完饭之后就快速走路，可能会出现腹部的不适感，影响肠胃的健康。 “选对走路地点” 尽量避开车流量较多的地方，选择去空气好并且道路平坦的地方走路。 |
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一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？” |
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问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！” |
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我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！ |
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一个记者在农村看到一黑一黄两头牛的就去采访旁边的农民。记者：“请问那两头牛都是您的吗？“农夫：”黑色这一头是我的。“记者：”那另一头那“农夫：”另一头也是我的“记者：”那这两头牛每天吃多少草料？“农夫：”黑色这一头的每天吃10斤“记者：”那另一头那？“农夫：”也是吃10斤。“记者：”答案都一样，您为什么不一起说完那？“农夫：”因为我家墙外有两株树，一株是枣树“记者：”那另一株那？"农民：“另一株也是枣树。” |
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吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我又看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗吧！子弹不长眼！” |
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跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云像什么？”“就是月亮和白云呗，还能像什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”我。。。 |
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新年假期回来上班，我在公司加班了一个星期！心想这个星期天终于可以好好休息了。我提前给我女朋友发了一条短信，问她这星期天有没有时间。女友给我回复了3个车标，接着后面一句：我和老板申请了这个星期天加班。段友们，有谁知道是什么车标？ |
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今天中午搭公交，看到一个可爱的小男孩，于是我就故意调侃说：姐姐要喝你手里的饮料，小男孩把饮料抱在怀里。我再次坚定的说：“我就是要喝你手里的那一杯。”小男孩突然就哭了起来，他妈妈问是怎么回事。小男孩哭着说：“医生还在医院等着要化验，但是这个大姐姐她非得喝一口！”接着全车人都笑了。 |
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闺蜜告诉我，人活着要学会浪漫！于是我对点着烛光喝着红酒吃着鹅肝特别的向往。我心里就打着小算盘，准备晚上和老公吃一顿浪漫的晚餐。我老公是一个老实人，还是一个不懂得浪漫的人！没想到他直接说了一句：我给你买个猪肝吃，它比鹅肝大多了，重点还很便宜。我的梦瞬间打破了。 神回复：老实人才是好好过日子的。 |
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第一次带狗狗去宠物店洗澡，洗完一问要80块。当时我就说话了，狗洗个澡怎么比人还贵。老板悠悠的来了一句：你现在知道人不如狗了吧！ |
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我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他:你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。 |
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哥们儿全家出去旅游，临走前把二哈送到我家，拜托我给他喂几天，我看着肉乎乎的狗狗“跟你说，你这傻狗要是敢拆我家，我就吃了它……”话还没说完我真的没忍住咽了一下口水，傻狗看我咽口水的样子，“蹭”的跳上车，咋拖也拖不下来了…… |
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今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！ |
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大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。” |
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小时候在老家池塘游泳，就我一个人，我妈站在岸边嗑瓜子看着我，我一不小心从游泳圈上掉了下来，在水里呛了几口水，又扑腾着抓着游泳圈，头露出来时，我妈还在嗑瓜子。亲妈呀，儿子都差不多淹死了，还放不下那一把瓜子，后来她对我说她也不会游泳，当时也不知道怎么办，只能…紧张的嗑瓜子。 |
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晚上去操场压路，看到一对情侣面对面站着大吵，男生怀里还抱着一份饭…俩人吵得时而激烈时而斯文，后来男生扯着女生的袖子往回走:“天冷，回去吵！”突然觉得好萌好暖…敢和你这样闹，是因为知道我们吵不散啊 |
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正在家看电视，好哥们突然打电话过来：“喂，刚才我看到你老婆挽着一个老男人的胳膊逛商场呢，那个老男人给你媳妇买了好多东西，你媳妇像鸟似的依偎在老男人怀里。”我顿时火冒三丈，就在这时老婆推门进来了，手里提着大包小包的东西，我怒骂：“不要脸的东西，和谁鬼混去了？”就在这时，老丈人从老婆身后走了进来！我：“爸你听我解释……” |
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高中时候，班主任教数学的，可能是看课堂太过压抑，决定讲个笑话，只听他清了清嗓子：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问。在春秋战国时期啊……”当时全班都蒙逼了…… |
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小明：“我爸养猪的，我准备继承他的家业，我算了算，假如一只母猪每一个礼拜下七只崽， 一个月就有28只， 一年就有336只， 然后这336只在每个礼拜下7只崽，一年就有112896只，不用多久，我就能走向人生巅峰了！想想都开心！”王老师：“你爸还真是养猪的！” |
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我有次拿着钱包去菜市场买菜，顺便把垃圾带出去，不知当时脑子在想什么，结果把钱包扔进垃圾桶，提着垃圾袋去了菜市场。 发现后，赶紧往回跑，只见一个拾荒匠（有的地方叫捡破烂的）等在垃圾桶旁。核对后，拾荒匠把钱包还给我，我抽出一张百元钞做为酬谢，他显得有些不悦，说：我家穷，处处需要钱，但你这钱我不该要！说完疾速离去。我在原地楞了半天，心中很是纳闷儿：哪些钱该要哪些钱不该要？ |
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跟我弟弟聊天，他说：小时候老被你打，我就想着长大了我一定会打回来！我：现在你比我好高一头呢，可以打回来，对了，这个月零花钱够吗？还要买新衣服吗？我弟：后来我发现我长大了，你开始讲道理了，我还是打不过！呜呜呜~~ |
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱，道歉太不诚恳，我不接受！老公：那么我应该怎样做才能让你接受呢？老婆：起码买件200的。老公：我怎么敢侮辱你两次呢！ |
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晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：你们是哪个班的？我吓得心惊胆战，于是乱报了一个班级并给自己变了个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：你叫什么？同桌想都没想就回答：孟浩然！门卫笑道：来，你们把自己写的诗都背一遍！ |
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“吃土”可治疗肠道疾病？研究团队开发土壤仿生材料助力肠道微生态 科研团队受土壤组分启发，通过人工合成的方法构建由蒙脱土（天然土壤成分，俗称“观音土”）、淀粉颗粒和液态金属三种组分组成的土壤仿生材料，具有调控微生物功能的特质。这一具有响应性和调节性功能的新材料，不仅能提高微生物合成化学品的效率，还能够调节肠道菌群失调，恢复肠道微生态，在生物制造和生物医药领域有着应用潜力。 该成果由芝加哥大学完成，田博之教授为文章通讯作者，林艺良为文章第一作者和共同通讯作者，中国科学院深圳先进技术研究院合成生物学研究所副研究员高翔为文章共同第一作者。 科学“吃土”可治疗肠道疾病 从自然界中无机和有机结合的思考，到创新性地将随处可见的土壤应用到科学研究中，仿照土壤结构将材料与微生物更好结合，这是科研团队在材料领域的又一创新突破。 那么，如何证实研究成果对肠道微生物具有调节作用呢？ 可食用“人造土”助力肠道微生态示意图。研究团队供图 为此，研究团队建立了一个肠道微生物发生紊乱的小鼠模型，小鼠“吃”掉研究团队开发的土壤仿生材料后，发现其紊乱的肠道微生物菌群有所恢复，并重新建立生态模型；另外发现该材料还可以用于治疗葡聚糖硫酸钠诱导形成急性的肠炎。通过土壤仿生材料对小鼠模型治疗实验，证实对肠道微生物群的调节功能和治疗肠炎，说明“吃土”可以治疗肠道疾病。 “我们的研究成果主要有两个应用领域，一个是促进微生物的生长并提高微生物合成生物基化学品的效率，另一个调节肠道微生态，从而达到治疗肠道疾病的效果。”高翔说。 |
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女友有个孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：佳佳没少让你受气吧，我么就这一个孩子，被我们惯坏了。。。 |
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叫了个滴滴去我弟家，我弟家住的地方比较难找，所以上车我就跟师傅说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机师傅听了我报的地名，淡定的说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个SB去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。。。”。。。我赶紧闭上嘴，掏出个墨镜戴上了 |
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听说有个算命先生算的非常准，三兄弟想逗他一逗，就商量了一下，决定第二天行动．先是老大来到算命先生面前说：“我想测测最近运气如何？”算命的说：你测什么字呢？“半夜猪拱门”，老大说。测字先生仔细打量他一会儿说：“明天有人请你吃饭”。第二天，老大生意上的一个朋友托他帮忙，果然有一顿饭局，海吃了一顿。老二找到算命先生，算命的说：你测什么字呢？老二说：“半夜猪拱门”。先生说：“明天有人请你喝酒”。第二天，有友人结婚，非要拉去陪酒，结果喝得醉醺醺的回来。老三见二个哥哥算的很灵，也去找算命的，依旧是“半夜猪拱门”。算命的说：“要当心点，少惹是非，恐有血光之灾。”这老三脾气暴躁，也没把算命的话当作一回事。第二天在游乐场因一点小事跟人动粗，被一伙人暴打一顿。鼻青眼肿回到家中。老三养好伤去寻算命先生理论，同样是“半夜猪拱门”，为什么我就那么倒霉。算命的解释道：半夜里猪第一次拱门，一定是没喂饱，饿了，喂点猪食。第二次又拱门，可能是渴了，给他喂点水。第三次还来拱门。主人很生气，你这头猪，不饿也不渴了，还闹，抄起家伙夯了一顿． |
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“老公，你看王心凌现在自拍多好看，她是不是整容了？你就没有啥想法？”“好了，老婆，等发了工资给你买个好的美颜相机。”“老公真好！” |
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大妈开车急刹，我的车怼到她的车屁股。大妈吓坏了，下车惊慌失措，抚摸着车尾双眼含泪，对我说：“抱抱先！”大妈的要求是过分了点，但毕竟是我全责，我勉为其难张开双臂给她一个爱 的拥抱，以示安慰。我刚抱上，大妈一字一顿的说：“我说的是报 保 险……” |
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这两天一直在下暴雨。早上起来的时候，刚打开窗就感受到一阵冷风袭来。我赶紧关窗，然后跑到窗上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小鸟依人啊?”老公说：“像猪拱圈。”我去，还能不能好好地做夫妻了。 |
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有一次在公交上给一个老奶奶让座， 结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~” |
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宋国有一个养猴子的老人， 他很喜欢猴子，养的猴子成群， 他能懂得猴子们的心意， 猴子们懂得那个人的心意。 那位老人因此减少了他全家的口粮， 来满足猴子们的欲望。 但是不久，家里缺乏食物了， 他将要限制猴子们的食物， 但又怕猴子们生气不听从自己， 就先哄猴子们： “我给你们的橡树果实，早上三颗，晚上四颗，这样够吗？” 众多猴子一听很生气， 都跳了起来。过了一会儿， 他又说：“我给你们的橡树果实， 早上四颗，晚上三颗，这样足够吗？” 猴子们听后都很开心地趴下， 都很高兴对那老人服服帖帖的了。 |
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一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢! |
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今天去剪头发，我一进去老板就问我：“小帅哥，要剪头发？”我说：“没错。”老板接着问：“那你要剪个什么类型的？”我说：老板，给我剪一个能相亲成功的发型吧！老板听后点燃了一根烟，自信的说：“看来这一次，必须要使出毕生所学了。” 神回复：光头！ |
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我去参加面试，面试官说：“看了你的基本资料，基本上胜任工作，你还有什么话要补充的吗？如果说的好，或许能给你加分！我灵机一动对着面试官说：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！”面试官：“跟着我唱了起来，留下来！”这样我就成功通过了。 |
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