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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第36页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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一个五十多岁的大妈带着四五岁的孙女过来买旺仔小馒头，大妈在掏钱，我递给那孩子的时候顺便帮她拆开了封口，这孩子笑着说:“谢谢，阿姨”我刚要说，你孙女教育得真好时，没想到大妈立马一脸黑线的骂那孩子:谢什么谢？又不是白吃，奶奶花钱买来的。。。我:额。 |
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我老婆跟我又复合了，我们在一起分分合合七八回了，我问她，为什么要分分合合的呢？我老婆说，知道倒霉，笨，傻的区别吗？我说知道啊，倒霉就是智商正常，笨和傻是智商不正常，她说不对，点背就是一次小心掉坑里了，笨就是刚要爬出来又掉进去了，傻就是每次走到这个坑都会掉下来。然后我就一脸懵的样子，老婆看着我一脸懵嘿嘿一笑转头就跑，她这啥意思？ |
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家里开了个小吃店，放假在家的时候在店里帮帮忙。有天我去店里，有个女性熟客在点东西，我爸让我叫她阿姨，我随口叫了声，然后那女的问我多大了，我说二十五，然后那女的崩溃说我才二十四……我一脸懵逼，我爸一脸尴尬！ |
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闺蜜带着她家小萝莉来家里，小萝莉眨巴眨巴大眼睛看着我说：“阿姨的脸像水蜜桃。”我听了非常高兴的问：“为何呀？”小萝莉回答：“因为有很多毛毛。” |
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在饭店吃饭，我旁边的桌子是对情侣，男孩对女孩深情的说：“我要带你周游世界，把我的1切都给你。”女孩非常感动的说：“那，你能不能给我看看你的手机？”男孩以上厕所为由躲了。 |
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小时候穷没有钱买玩具，老爸给我抓了1个小动物，他告知我是鳄鱼。因而我在同学们眼前吹嘘自己养鳄鱼当宠物，同学们好奇放学到我家看，他们看着瓶子中的鳄鱼大骂：“骗子，那明明是壁虎。” |
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早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”我赶快趴下，那条狗果然没有追来。只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。” |
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早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”我赶快趴下，那条狗果然没有追来。只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。” |
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两个男生同时喜欢一个妹子，俩人条件差不多，妹子也有点举棋不定的。有天晚上，妹子发了条状态说好累心里很烦。另一个男生陪她聊了半小时的天，而这个男生，提着炸鸡，烤香肠，炒年糕，奶茶，西瓜直接来敲门。递给妹子说了句晚安转身就走。然后妹子叫住他，然后在一起了。 |
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一对情侣异地恋，聚少离多。这次，男孩临走前算了算，还有81天才能相会，于是给女友买了81袋零食，说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”谁知三天后，男孩就有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女孩激动地哭着说：“你果然没有骗我，那些零食我刚吃完你就回来了。” |
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午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去了。 当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？ 老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！ |
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” |
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大学的时候爱慕一位女神，我和哥们约定谁先约到手算谁的。一天我们打听到女神最喜欢苹果，我兴奋的买了二斤红富士来送给她，她微笑的看着我，转身接过哥们手里的iPhone4…… |
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大学的时候爱慕一位女神，我和哥们约定谁先约到手算谁的。一天我们打听到女神最喜欢苹果，我兴奋的买了二斤红富士来送给她，她微笑的看着我，转身接过哥们手里的iPhone4…… |
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今天看到一小孩打着伞，来了一辆车开过来还很快，正好开进那小孩旁边的水洼里，正当我以为那孩子要吃亏，他拿伞一挡，原本要溅他身上有反弹了出去，副驾上的妞开着窗户被溅一身，驾驶坐上那男的的下来了，那小孩脚猛的一跺，水有溅那男的一身，然后那孩子掉头跑到了人群中。 |
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中午吃饭的时候和同事闲聊，突然银行卡掉了下来。同事：还存钱了啊？有6位数吗？我：这么大了，不存钱行吗？必须六位数啊。同事：哇，真的有六位数？厉害了！我：厉害什么啊？不设置成六位数，也不让你通过啊。同事：......，你说的六位数是密码啊？ |
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记得小时候，去偷桃子，不料被园主抓住了。园主问：“小朋友你在树上干嘛呢？”我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”当时多么机智啊！ |
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小侄女把餐椅当成小舞台站在上面唱歌跳舞！一个趔趄摔了下来，躺在地上一动不动，老妈吓得马上跑过去抱起小侄女，小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶，我觉得我不行了，临死前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……” |
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两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” |
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两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” |
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儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” |
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今天偶感风寒，媳妇很热心：“来！我给你刮痧！” 我惊讶：“你会刮痧？” 媳妇怕我不放心，打消我顾虑，紧着解释：你“放心我有的是经验！” 我便同意了！结果媳妇给我刮完，我感觉后背钻心的疼！ 我生气了：“你说你有经验，你刮过痧？” 媳妇回答得干脆：“我刮过鱼鳞！” |
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小时候，楼主和一群伙伴从堤坝上往下蹦着玩，一不留神摔个狗抢屎，半边脸都擦的没皮了，伙伴们惊的一哄而散。只有弟弟拼命的摇着我，大哭着问：“哥！你摔的怎么样了？起来让我看看啊！”浓浓的手足之情让我热泪盈眶，勉强支撑着爬了起来，弟弟看了看我的裤子突然笑了：“还好沒破，俺妈说了，这裤子你再穿半年就归我了。” |
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一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。” |
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“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。” |
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什么样的食物可以帮助你长寿？ 1、豆腐 大豆中有非常丰富的蛋白质，但是却不利于身体的消化以及吸收豆腐是大豆加工制作而来的，不仅其中的营养物质没有遭受到破坏也更有益于身体的吸收，所以说豆腐是人体植物蛋白非常不错的来源，蛋白质对身体尤为重要，若是想长寿，可以多为身体补充蛋白质。 2、辣椒 辣椒可以促进身体的新陈代谢，帮助减肥，促进胃酸分泌，防止胃肠道中一些细菌的生长，这有益于身体健康，不仅如此，辣椒中含有多种维生素，对预防癌症以及预防心脑血管疾病有好处。 在平时我们可以多吃辣椒，不仅能够刺激味蕾，增加食欲，而且有益于身体健康，但是对于那些经常上火的人来说，要少吃或者是不吃，可以偶尔吃一点。 3、小米 小米是一种非常不错的谷物，自古以来一些身体虚弱和生病的人就用小米作为营养，事实上这是一种非常正确的做法，小米营养丰富可以滋养身体，帮助胃肠道更加健康。 对于一些胃不好的人来说，可以经常喝小米粥恢复健康，长期如此会发现自己的肠胃变得越来越好，在饮食中也要多吃小米，这帮助人们更加长寿。 4、牛奶 牛奶中有非常丰富的钙质，这对预防骨质疏松特别有帮助，当然有丰富的蛋白质，这些蛋白质可以帮助肌肉和骨骼正常的发育，此外如果一些老年人晚上无法入睡，也能够通过喝一杯热牛奶来缓解这种症状。 |
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小侄女六岁，腹泻在医院吊水，护士给扎针的时候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家里有个哥哥，打针可勇敢了，都不害怕的！侄女儿：阿姨，你家那个哥哥上那家幼儿园？护士：怎么了？侄女儿：我要去找他，你怎么扎我的我就怎么扎他！护士……我…… |
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昨天睡得太晚，今天例会没赶上，老板来电话说有几个客户到公司，要我马上过去，起来洗脸刷牙换鞋子，觉得有点冷，就找了双加厚的鞋垫，垫了一只，电话又响了，一边接电话，顺手把另外一只放口袋里了，到公司跟客户交换名片，哥掏出了一只鞋垫.......老板，我不是故意给你丢脸的..... |
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昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：厕所在哪，我去喝口水... |
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小时候，由于我长的可爱，嘴巴甜。长辈们经常逗我：小妹妹，你叫我爸爸，我肚子会痛的，你不相信试试。”天真的我疑惑喊了一声，看着他捂着肚子痛苦不堪的样子，我就傻不拉叽的一直喊人家爸爸。 |
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前几天在网上购买的东西到了，快递员送货时发短信：你好，快递到了，下楼取下！我懒得跑，就回：送上来吧。快递小哥：不了，上楼收费，一楼层十元，我想了想：老公不在家，上来吧！快递：好的，免费！很快就签收了，快递小哥走了没多久，就收到他发来的一条短信：你一个大老爷们儿，要不要B脸。 |
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今天和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭……于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌，整个人扑倒在她身上……然而就在这时，我老婆回来了……然后老婆看见了，说了句：你一个人趴在地上干嘛啊？ |
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.我：“老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？”老公：“冬瓜，西瓜，南瓜！”我：“怎么没有北瓜呢？”老公：“东西南都知道了，你还找不着北吗？” |
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..逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：“亲爱的，你对我真好，以后再找女朋友还找你这样的！” |
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记得去年春节后第一天上班，经理让新入职的员工自我介绍，其中一人说：“大家好，我姓张，张学良的张……”中间进行了三个人后，另一人站起身：“大家好，我姓张，张作霖的张……”散会后，两个姓张的吵着吵着打了起来。 |
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刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：“你的脑袋怎么这么重？”我灵机一动：“因为里面有个你啊！”看到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。没过三秒，她使劲拧了我一下：“你这不是绕着弯说我胖吗？” |
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.我决不是什么物质女，但更不喜欢铁公鸡，不会被零成本的甜言蜜语所迷惑。空手套白狼可以有，想空手套美女想都别想！ |
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办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事敲敲桌子道:“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，每次网购不准超50，跟陌生男人说话跪方便面还得写检查。”众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间用完了！” |
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有一二货同学和男友晚上回学校，男友骗她说学校门是声控的。二货走到门口大声吼到“开”，门应声而开，二货看是真的，进门后回头又吼“关”。结果看见保安拿着遥控器一脸黑线。 |
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昨天回娘家，不知咋的聊起了属相。老妈说：“属相还是挺准的，比如你爸属羊，脾气温顺；我属猪，爱吃好睡；姑爷属马，脾气急，凡事要抢先一步。”我翻个白眼给他：“可不咋的，啥事都快！”老公急了：“就你好，你是属河螃蟹的，腿毛比我都重！”我…… |
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嫂子教侄子说：如果以后有什么事情让你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个母亲对孩子的爱，如果三分钟之后你还在哭，我就不会管你随便你哭，直到哭累了为止。最后还来了句：“你要知道，妈妈脾气也不是很好，你要是给妈妈哭烦了，妈妈也能给你打到哭累，要知道妈妈也才大你21岁，也是小女孩，你应该学会让着点美女…… |
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在一家餐馆吃饭时，看到一个漂亮的妹子，妹子在结账的时候，我凑过去，对妹子说：美女，我没带现金，你帮我把钱付了吧，我用微信发红包给你。妹子刚想从钱包里掏钱，老板发话了：帅哥，我们这支持微信转账哦。妹子一听，看了我一眼就走了。我心里那个恨哪！老板，哪你有这样做生意的，你赔我妹子！ |
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和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！ |
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.今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉， 赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。 这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。 我：…… |
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10月20号专栏： |
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“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”女神：“你们老实人根本不解风情。”老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”老实人：“我现在就要听你解释 |
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爆笑笑话:几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答“这只是Money，那只是Lucky。”我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”“就是旺财和来福。” |
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去年十月一号我参加了我最好的朋友哥哥的婚礼。新娘在婚礼上说的誓言我每次想起就心生暖意：我们从朋友到恋人到夫妻，很多东西都磨灭了，但很多东西在生长着，如果到八十岁我们还能举办一场婚礼，到那时候我才敢说爱你一辈子 |
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去年十月一号我参加了我最好的朋友哥哥的婚礼。新娘在婚礼上说的誓言我每次想起就心生暖意：我们从朋友到恋人到夫妻，很多东西都磨灭了，但很多东西在生长着，如果到八十岁我们还能举办一场婚礼，到那时候我才敢说爱你一辈子 |
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早上我和男友一起吃早餐，在我们对面的两个小师弟在聊天，其中一个对另一个说：“我们宿舍的一个舍友整天都说想去西藏一趟，洗涤自己的心灵，但他自己的臭袜子却整天不洗，还洗涤心灵？”我听着差点把饭都喷了出来。 |
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今天坐出租车，我一路上望着窗外，司机也可能觉得闷了吧！于是司机对我说：“小伙子，你肯定是个文化人吧？”我悠悠的说：“师傅你怎么这样说呢？”司机说：现在的年轻人呀！没有一个不盯着手机看的。”我说：“让你见笑了，我手机刚掉厕所了。现在要去买一台。”然后我们一路都没说话，可能是我太老实的缘故吧！ 神回复：是人家的话题被你终结了。 |
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我之前有一同事，生平第一次坐敞篷跑车，超级开心，一上车就脱了外套，穿上她最喜欢的连衣裙和墨镜，于是跟着人家学电视里那样，双脚靠在前排的靠背上，双手托着头，像是躺在海滩上享受阳光一样，这时她的男友看不过去了便说：”你还是坐好吧，你的腿毛都吹成中分了“ |
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喜欢一个妹子很久了，要到了她的电话号码，辗转反侧，终于鼓起勇气约她出来看电影，于是给她发了条信息：”喜欢你很久了，今晚有时间吗？相约你一起看电影“，没想到，他回我信息：”今晚半夜3点才有空“，我正在蒙圈时看了备注，原来是手滑发错给了老板，我立即又给老板发一条信息：”对不起老板，发错了“，从此以后老板再也没理过我！ |
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7年前，我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱不上车，新郎官各种讨好无果！可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。说了大家可能不信，如今我俩的儿子都快7岁了… |
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老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？老婆：提高一下生活质量呗。老公：照这样说，以后咱家你做菜了？老婆：错！老公：那干嘛呢？！老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！ |
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.语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”...... |
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一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做 她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” |
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一大早的哥哥嫂子就吵架，嫂子言语咄 咄 逼 人，气的哥扬手想打嫂子。。这是还在被窝里的小侄女对哥哥说：“爸爸，别上当，你忘了前几天你打妈妈一巴掌买了一个戒指妈妈才让你上床睡觉吗，我昨天看到妈妈又看上一款老贵的包包…” |
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上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。 |
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儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题？”儿子：“老师问我2x3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后老师又问我3x2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的。” |
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.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” |
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我的妈妈和爸爸平时都是不吵架的，结果有一次不知道因为什么事情吵架吵的很厉害，特别厉害那种，吵着吵着，我妈妈突然来了一句“你一天只晓得喝烟，抽酒，还会干什么啊？！”，愣了半分钟，他俩突然一起笑了...... 不知道喝车不开酒啊，哈哈哈！ |
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记得我们大学附近有个汉堡店，我室友很喜欢吃，有一次去买汉堡套餐。老板:饮料要什么？她说：达芬奇。老板说：什么饮料？她说：达芬奇啊！老板说：喔，之后过了一会儿给她上了杯芬达。 来一听82年的芬达吗？开…开…膨！开玩笑！ |
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初中的时候我们物理老师脾气特别不好，之后只要是他讲过的题还写错，那必须臭骂一顿。有一次我们全班同学都及格了，就一个同学没有及格，物理老师就骂他，但是那个同学一直在那解释，然后老师暴怒地说你再给我搅拌(狡辩)。哈哈哈！ |
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我早晨坐公交车去上班，之后我看见一个大娘上车，手里拿了好几个包，我立刻站了起来并想对她说“大娘，东西我帮你拿。”然后果断就说了“老东西，东西我帮你拿！” 说谁老东西呢，谁还不是个宝宝了！ |
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有一个老师骑车闯红灯被交警抓到了，本来想说我是某某学校的老师你们放我一马吧，结果一紧张说成了我是某某学校的老师你们放马过来吧！ |
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小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。 我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！” 她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？” 我。。。 |
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一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。 这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。 |
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小明对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”爸爸说：“当然可以了。”小明小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”小明说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。” |
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去驾校第一天，教练坐旁边，拐弯处让我把方向盘打死，然后弯拐过来我不知道要松手，教练急了：你咋不松手？快松手！我一着急把手往胸前一抱，腿紧张的死踩油门动不了了，方向盘嗖嗖嗖转了回来，教练吓得赶紧踩了刹车。车停住以后，教练那个汗珠子淌的，边喘气边说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是别的驾校派到来我们这的卧底的吧？” |
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很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？ |
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第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。 |
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连降两天的暴雨，好多鱼塘里养的鱼都跑了，路上都有人抓鱼，我心想着鱼肯定便宜，冒雨前去买鱼。鱼没便宜反而比平时贵了，卖鱼的老板给我的理由是:冒雨前来买鱼，你是有多想吃鱼！。。。 |
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一天和驴友一起出去露营，晚上睡觉时，看到满天的星星，突然感触大发，感叹道：“哎，看着这满天的星辰，不紧联想到我们人类真是太渺小了，但也是伟大的，这个世界真是充满奇迹啊！”驴友也说：“我虽然没你想的远大，但我也发现了一件奇妙的事。”“什么事？”“咋们的帐篷哪去了？”“额，好像被风吹跑了。”“那块去找啊！” |
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丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就...？丑女：他说我的鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：好浪漫的男生啊。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了...... |
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重大利空， 能堂而皇之解读成大利好 现在的专家呐 怎么说呢， 臭不可闻的玩意儿～ |
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最近一张图刷爆网络 是中国的核心概念个股的跌幅图 不知道其他人感觉如何 跌到这份上 价格是非常的诱人哈！ 这是黄金以沙子的价格在出售。 挺诱人的 哈哈哈 |
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女票的妈妈递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。” 我接过支票，转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。” 女票一愣：“你不是有几亿资产吗？凭什么要跟我分手一百万。” 我冷冷回答：“不然你以为我怎么赚了几亿。” |
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大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊…… |
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午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。” |
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介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。” |
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刚去一理发店洗头发，洗头小哥一摸到我的头发及其夸张之动作还连同排比形式说：“你这头发太多了太干了太打结了很难洗啊，要不要做个补水护理？”，我:“要不我换家店？” |
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睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。” |
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今天在澡堂洗澡，池子里老头忍不住放了一个屁。旁边的小屁孩看到后哭着对他爸比说；粑粑，快跑啊！水开了！ |
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小时候，我和我发小一起去剃头师傅那剃头。师傅剃好，我给钱，师傅跟我假客套：“不用钱！乡里乡亲的，自己人！“我硬把钱塞他包里。我发小剃好，师傅又笑着跟我发小假客套：“不用钱！乡里乡亲的！”我发小：“谢谢师傅！”真没给钱！师傅笑容突然僵了。下次，我和发小再去剃头，师傅依旧跟我假客套：“不用钱！乡里乡亲的！自己人！”我还是把钱塞他包里！发小剃好，师傅跟我发小说：“五块！” |
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昨天一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！” |
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没有利好 就不要强发利好 这算什么 隔壁王老五， 跟村里豆腐西施少偷情1次 就算是王老五品德高尚？ 然后村里大喇叭广播： 王老五是品德高尚大好人！ |
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这才是正儿八经的利好 相当于两个人打架 其中一人发狠说， 你等着。 等着就等着， 那人不以为然， 结果发狠那人找来泰森。 顿时傻眼了…… |
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小李淡了个女朋友。圣诞公司聚餐，小李的女友发信息给他：在干啥？小李回她：看电视。女友又问：晚上过来方便吗？小李：宿舍有厕所，不去了。女的秒回：渣男，没钱就算了，还傻，分手吧!!大家七嘴八舌地说小李不会做人，明明是女的主动约他，活该单身。小李解释道：你们以为我不知道她约我吗？一年三百六十五天，对她来说天天是节日，可我囊中羞涩，实在谈不起恋爱了。 |
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今年高考，早上没人给我做饭，我自个下厨煮了俩鸡蛋买了根油条预祝考试顺利，我爸起床后问我起这么早去哪里玩？我说我今天高考啊！！然后我爸沉默了一会，说他要上班还没吃饭就把我的饭带走了。 |
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.听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。 里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。 领头的把门给带上了。 |
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我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。 |
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在楼下晒太阳，看到一个帅哥拿个手机在自拍，不时还自言自语，我想着跟帅哥合影一个也好呀，于是悄悄地站到他旁边，故意眼睛望向一边，那帅哥看我过来，往旁边走了几步，我也跟着走过去，帅哥一脸嫌弃地对我说：我说，你能不能走开？我跟我媳妇视频呢，你干嘛呀？ |
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幼儿园老师给嫂子打电话说小侄女把一个小男孩大哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说“谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止。”嫂子和老师惊呆了。 |
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古时候的“禅让”是真有其事吗 尧、舜、禹的禅让故事一直是众人传颂的千古美谈。不过也有一些人对此表示质疑，他们不相信古人会那么高尚，他们觉得没有人能抵抗权力的诱惑，没有帝王君主不迷恋权位。满满的都是阴谋论。而他们认为强有力的证据之一，就是东汉末年曹魏代汉，司马晋代魏，名义上他们也是禅让，但任谁都能看出，禅让是假，窃夺是真。 我们常说“人心不古”，可见相对而言古人是比较单纯善良的，对于尧舜潸然，我个人是相信的，古之圣贤这点胸襟是有的。如果他们真像那些阴谋论说的那样，那我们华夏文明也不可能延续至今。看看魏晋也可以很明了，得之不义，失之也急。 |
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大学室友太邋遢了，看他一双袜子穿了一周还不换，就忍不住说他：“该换袜子了！”谁知道他来了一句：“我买了五双一样的。”单纯的我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子！ |
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一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。” |
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天冷，闺蜜穿了条很厚的羽绒裤去上班，大家都笑她。她说：这是人暖腿，狗暖嘴。这时，经理戴个大口罩站她后面。 |
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发现丈夫一夜未归后会处置丈夫。 第一个说:被我发现了他还有好日子过？我不闹他个翻天覆地我是不放过他的，他爱面子，我就让他没面子，让所有的人都知道他干了什么丑事！ 第二个说:我不闹，我会把房子卖了，然后所有的钱的存到我户头里，留个他一张离婚证书！ 第三个说:我也不闹，我会给他做好早餐，然后倒一杯果汁。 另两个诧异了，问:该不会下毒吧？ 第三个:不，吃完后，再让他好好睡个觉。 另两个更诧异了:你有什么绝招要对付他？ 第三个温柔的说:我为什么要对付他？他上夜班已经够辛苦了！，， |
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儿子在外地工作，老爸在家蜗居常年写作。 年前，儿子给老爸打电话，问老爸：快过年啦，老爸，儿子回家给你带点什么礼物呢？老爸酒和高了，一高兴来了一句：儿子，爸爸什么也不要，你回来就行！儿子说：你养我这么大，挺不容易地，我总不至于空手回去，要不，我给你买个A4吧！老爸兴奋得一宿没睡觉，儿子出息了，发财了，见面礼居然是A4轿车。很快这个消息传遍了左邻右舍。 儿子回来那天，老爸还把亲戚请到家，就等着给A4剪彩呢，快到中午了，只见儿子拎着一大捆刀切纸回来，一进门往地上一扔，说：爸爸，给你，A4纸，现在投稿时兴这种纸！，， |
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