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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第38页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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生病的儿子：打针前为什么要擦棉球？ 父亲：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。 儿子：可是我还是疼呀！ 父亲：那是因为你屁股的酒量太大了！ |
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放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？” 表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。” 我。。。 |
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爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：你想拿哪一颗呢？ 小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。 爷爷好奇地问：为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！ 小孙子眨眨眼说：我选绿色，是因为绿色代表希望。 爷爷笑了起来：嗯，很好，那你希望什么？ 我希望爷爷把红色的糖果也给我。 |
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领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。 我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。 儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。 我。。。 |
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去超市买了一大堆零食，提着往家走，觉得挺沉的，有点累，越走越慢，心里想着要有个人来帮我提下就好了，正想着，迎面过来一个人，插肩而过的瞬间，我脑子一抽，把袋子递到了那个人手里，那人接了袋子呆住了。。 |
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女朋友过年终于同意带我回家了，我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪喷了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了！ |
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闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望。”她说：“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ |
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刚上两天班，我妹就被开除了，老妈在家喋喋不休的骂她：我咋生了你这么个奇葩，你说你从幼儿园就因为老扒男孩子裤子被开除了，等到上小学后又因为和男生打架被开除，好嘛！现在上班才两天就被开了，你这次说一说因为啥被开除？我妹一脸无辜：其实也没啥，就是因为领导问了我以前有木有被开除过的经历，然后我把从小到大被开除的事都说了一遍，所以就被开除了。 |
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我一哥们外出办事，由于太近，就骑了辆共享单车过去。在经过一个路口时，遇上个老头故意倒在了他身上，还贼大劲抱着单车不松手。我那哥们也是笑了，碰瓷儿竟然还有来碰骑自行车的，重点还是辆共享单车。哥们当时果断停车，把车一锁走人，留下那老头独自在风中颤抖。 |
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相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的...”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！” |
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初恋女友是个单亲家庭，跟着她爸爸住，老丈人今年50多岁了。昨天我和初恋女友一起去她家，在饭桌上，我和老丈人多喝了两杯，然后他就跟我说：“我可告诉你，我就这一个女儿，她从小就没有了母亲，我把她视为掌上明珠，所以你想娶她，是有条件的。”我问道：“有什么条件你随便开，为了她什么我都愿意。”老丈回答：“你看看你家有什么单身的七大姑八大姨...” |
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国内外差距太大， 以至于没有可比性！ |
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以前银行转账， 转帐1万元需要50元手续费。 马云来了， 银行转帐便不收费了。 去年收拾掉马云， 银行貌似开始狂欢了... |
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资本具有逐利性 资本巴不得躺着就能赚到钱 一旦资本躺着都能赚钱， 它就不会绞尽脑汁提高服务了 由此任何行业形成垄断 倒霉的一定是最普遍的百姓 由此我国推行反垄断法， 这是极其正确的 |
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昨天中午吃饭 旁观吃饭的人要餐厅开发票 这是再正常不过的举动 不正常的是， 那人要求多开点钱 被餐厅老板果断拒绝 不正常的是， 那人被餐厅老板拒绝后， 居然认为这是不正确的， 理由是在其他餐厅可以多开点钱。 当不正确泛滥， 正确反而是一种谬误， 反而成为被指责的对象。 |
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消费不花钱， 那岂不是强盗了？ 消费要花钱， 这是天经地义的 但我花钱可以， 但要花的舒心 这是起码的要求 而这起码的要求 在垄断性质的企业 这往往是奢求 垄断企业骨头里的傲慢以及优越感 会让花钱的人 感觉自己是个孙子 |
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鱼群里是一定要有“鲶鱼”的， 没有鲶鱼， 鱼群便不会有活力 而没有活力的鱼群 只会存在2种现象： 1、官本位盛行；2、内耗 |
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垄断会带来什么样的结果呢？ 举个不太恰当的例子， 垄断就像你到景区吃饭， 最好是人迹罕至的景区 那饭菜大概率又贵又难吃 又贵又难吃， 就是垄断的结果。 |
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一个健康的社会， 不应该只有一种声音！ |
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这是最好的广告 |
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在这里有一个小窍门： 在较真的时候， 可以搞一下“头脑风暴”， 不要太在意对与错，得与失，利与弊。 可以无限延展， 也可以无限提问（自问自答，相当于自己跟自己下棋）。 这是高效学习的窍门。 明天便是周末， 有兴趣的不妨一试噢！ |
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炒股有时要较真， 就如同女孩子绣花一样 越较真， 对知识点理解越透彻。 |
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女人都是骗子！今天家里就我自己，闺蜜过来找我玩儿，中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜…… |
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邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，就因为昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根炮仗，老大爷点着了，结果响了。。。。 |
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今天我终于鼓足了勇气去跟我的女神表白，但是女神看了看我说：“我已经有男朋友了，不信给你看！”我心里面特别难受，女神掏出了手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样内心欣喜若狂，这时女神看了下手机，赶忙说：“对不起，我忘了开机了。” |
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背痒痒让老婆挠一下，轻飘飘的挠半天还特么不过瘾，就说：轻了，轻了，再重一点！二货伸出手指，在我眼前直比划：看，老娘十指空空，能不轻吗？你要往上带点啥，别说挠痒，给你挠出几道血印都做得到。不就是想带点啥吗？我一狠心就买了个。。。痒痒挠！ |
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邻家大叔当年在部队是炊事兵，炒得一手好菜，曾在军区食堂当主厨，后来因为身体原因退伍，在一家事业单位后勤处养猪场当班长。但猪见了他就跑，因为他抓住一头猪后，就骑在猪身上比划着说：“扒猪脸、熘肝尖、油焖肘子、葱爆腰花、糖醋排骨、干炸里脊、九转大肠……” |
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老婆下班回来说要减肥，说同事都在减肥，说晚饭不吃了，我也没理她，然后我跟儿子说：走爸爸带你吃好的去，刚出门老婆也跟过来，儿子说到：妈你不是要减肥吗，怎么也跟我们走，老婆说我不吃闻闻味不行啊，闻闻味。。。 |
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收盘了， 简单说一下今天的盘面。 今天大盘中阴K破前低， 这从技术上已经非常明确： 前期的超跌反弹已经宣布结束， 至少从技术上是这样的。 同时也契合讲过的知识点： 在弱势， 政策底通常不会是底部。 从中， 也可以很好的体会到一句话： 学习是成本最低、回报最高的投资！】 |
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两个男人在一起唠嗑。城里男人说：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。” |
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老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆。。。 |
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本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。 |
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有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会。” 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张地喊了一句“老子不会”。 |
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儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈... |
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小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” |
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思想课上，老师在谈论善良。老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?学生抢答：老师，我知道!是圆规!老师：为何?学生：因为出家人经常画圆(化缘)。 |
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和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：你，给我跪那去! 正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈…… 老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢? 老婆不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。 老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着…… |
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我去旅游，在景区外遇到了一个乞丐，看着很是可怜。乞丐：各位行行好吧！我都一天没有吃饭了。我给他一毛钱，乞丐拒绝了，说道：钱财不能当饭吃！我认为他是一个有骨气的乞丐，于是掏出10元钱，还是担心他不接，可是出于我意料之外，他却急切地伸手去抢，然后迅速揽在怀中，眉开眼笑，好像中什么大奖似的！我说道：“钱财不是不能当饭吃，你怎么还要呢？”乞丐：一毛当然不能当饭吃，10元才能买饭啊！我...... |
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骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子来了句：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。” |
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那年，我还单身，整天带着侄子到处瞎转悠。我带他去买玩具，我让他自己挑，他挑了几个可爱的布娃娃。我：“咱男人不玩这个！挑点别的不行吗？”侄子：“男人还玩什么玩具！我带幼儿园去，当生日礼物送我女朋友。”我：“那买一个就可以了！”侄子：“我有几个女朋友……” |
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坐老公的摩托车出去逛街，风大把我的裙子吹翻了，叫老公骑慢一点，我整理好……刚坐了一会又吹起来了，老公干脆停下来，把自己的头盔拿给我说：“你带上，把脸遮挡住，别管裙子了，让它随风飘扬吧！” |
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一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?” 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。” |
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刚出生宝宝被夸一脸正气后抬手敬礼，网友：孟婆汤不管用了 据悉，10月18日，江苏省徐州市和平市妇产医院一名接生护士在给新生儿穿尿布时，忍不住说，看着孩子一脸正气。 出乎意料的是，刚刚结束，婴儿突然向护士敬礼，相当标准，这个神奇的场景让每个人都很惊讶。即使在敬礼之后，婴儿也做了一个持枪的姿势。 网友们对此也很兴奋。有网友说，上辈子真的有记忆吗？他如何做这个军礼的关键是力量、光环和正直！大多数刚出生的婴儿都握着小手。他们很少这样伸直。他们也很敬礼。上帝！孟婆汤的力量在我们英雄面前似乎毫无用处。好好培养，将来一定是国家的栋梁！ 也有网友感慨：真希望人能轮回，那些平凡的英雄来生都能享受孙子，寿终正宿。 |
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新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你晚上睡觉能不打呼噜吗？ |
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家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！” |
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黄姐是有名的急性子而她的男朋友是个不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹到：“真不知道你的男朋友是怎么追上你的。”黄姐没好气的说：“那还不简单，等我跑一大圈回来，他还待在原地呢。” |
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小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。一个小男孩儿和一个小女孩儿正在聊天。小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。”小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！” |
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女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成浪漫的烛光晚餐。想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：“有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影。”故事没完，女友大叫，于是乎成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上！ |
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嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧！ |
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刚刚老板走来，很专注的盯着手上的平板。有个同事经过看了一眼，惊呼道：“哇，这个厉害了。”另一个同事去看了后说：“哎呀呀，精彩。”我赶紧也走去看看，平板上就几个字：看了的人今晚加班。 |
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部门同事聚会，二十多个人，一个大包间，唱K，我打算借此机会，向暗恋已久的妹子表白。我深情地唱起《情非得已》，每唱一句，眼睛含情脉脉飘向妹子一眼。妹子则满脸通红，时而搓手，时而轻咬嘴唇，好像在思考着什么。一曲唱完，全场掌声雷动，那妹子站起来，大声说道：唱得太好了，我也情非得已了，我要向我喜欢的人表白！于是，她走到一个男同事身边，张开双手，他们紧紧地抱在一起啦。现场掌声更响了，同事们个个都夸我歌唱得好，促成了一段好姻缘。 |
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邻居周大哥是个胖子。有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根！ |
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记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班，半夜师傅累了，刚好旁边铁路线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的，师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我天亮了叫他。等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都不见了！ |
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我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？让我看看，我。。。 |
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吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒得跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”我。。。 |
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一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”我。。。 |
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老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输啦！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧。卧槽，催婚还能这么操作啊？ |
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.听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天到公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！” |
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很久以前，丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去……然后就不在了！’你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”“哦，她也爬上了屋顶……” |
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公交车，上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“您坐我这，我把东西收拾一下。”这姑娘可能是来打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完。大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。”姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻，时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。” |
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中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。那一刻，感到君临天下也不过如此了..... |
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我去买了一个葱油饼。当时人很多，我一时忘了付钱就走开了。正当我走了没多远，突然想起来忘记给钱了，于是又返回去给钱。小摊老板很生气地说：“你害我白白骂了你半天。” |
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晚上10点。出差在外地的老婆打来电话，老婆说：你在哪里呢？我说：我在家呢。老婆说：真的，在家么？没出去鬼混吗？我说：你又犯病了吧，我不在家在哪？老婆说：那好，你到冰箱中间门第三个格子里看有什么？我去了一看，有一张我们两个的照片，我告诉老婆。老婆就说：嗯，那你在家呢，早点睡觉吧。神回复：挂了电话，你老婆扭头说到：放心吧，，他确实在家... |
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走在回家的路上，路过十字路口看到一个漂亮的姑娘，我不经意的多看了两眼，万万没想到的是被她小眼神发现了，当时她和我对视了有几秒钟吧！然后，我们几乎同时向着对方走近。我们同时用英文问了对方的名字！姑娘说：“你直接喊我妈妈就可以了，你怎么称呼你呢？”我幽幽的回了一句：叫我一声纯爷们就行了。神回复：你已经被锁定！ |
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良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。放牧的人，永远不会鞭打头羊，只需鞭打落后的羊，就可以保证羊群的速度。胸怀大志的人，永远不看自己的最高分，而看自己的最低分。要想使自己成为蒸蒸日上的人，只需要不断修正自己的缺点。月满则亏，水满则盈，虚怀若谷，善于不断改正缺点的人，才是真正的强者。 |
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不想.上班，不想创业，不想受气，不能接受批评，不想服从管理，不能坚持，不能受苦，不能受累，动不动就放弃，不想出力，又想赚钱，怎么办?!一一买个碗，你就是董事长! |
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火车上有一戴眼镜的小萝莉，小萝莉问她麻麻“麻麻，麻麻，火车、救护车、缆车、洒水车、风车，什么车不会跑呀？”她妈没鸟她，然后她就自言自语的回答自己“缆车不会跑，因为它太懒了。” |
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很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。 |
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《初出城留别》 白居易 朝从紫禁归， 暮出青门去。 勿言城东陌， 便是江南路。 扬鞭簇车马， 挥手辞亲故。 我生本无乡， 心安是归处。 |
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昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架。一个宿舍兄弟没看清，以为是有人在宿舍下面表白（女生宿舍就在旁边），他就嚎了一嗓子：“在一起，在一起”。当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的。喊了一会儿后，两伙人就打不下去，散了。 |
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记得大学的时候，隔壁宿舍一哥们小强忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友小明进门，洗脚完毕。小明：谁的衣服？小军答：隔壁小强的。于是小明坏笑着用衣服擦了脚。室友小鹏进门，问：谁的衣服。小明答：隔壁小强的。于是小鹏坏笑着用它擦了脸上的汗。 |
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我曾经帮过一个奇葩，和他一起去一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了165万，而他还在租房。 |
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记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。” |
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老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！！！ |
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“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友” |
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖…… |
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教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。 |
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我姐是火车站安检员。我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查，正赶上我姐负责检查，我姐在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚：烟……烟盒。“啪！”我姐一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。 |
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女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。 |
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一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点…… |
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骑着车回家的路上，转弯差点撞上一辆迎面而来的车，我急忙踩了刹车！开车的美女逆向行驶，竟然还骂我，你想死啊？撞上老娘的车，我就嫁定你了！我忽然感觉到，是不是幸福来得太快了？当我准备骑车再往前靠的时候，美女认真看了我一眼，突然快速倒车，往后直退。 |
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公司前台新来一小妹，因为那几天我在外边出差，所以她没见过我。昨天我照常回来上班，小妹:“先生你好，请问您找谁？”看妹子挺漂亮，我打算逗逗她，傲气的说：“我找你们王总！”小妹：“请问你找王总有什么事，有预约吗？”我：“切，他欠我钱，我来要账还要预约？”刚说完就见妹子往我身后走去，只听她一声“王总...”，等我一转过头，老板王总拍了拍我肩膀：“小律啊，来我办公室一趟，我们谈谈钱的事...” |
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有个同事要去外地，让他老婆给他买机票。早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。同事当时怒火万丈，给老婆打电话。老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的…… |
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我们语文老师在黑板上写下一句话“我爱你”，老师要求我们改成逆否命题，我们都说是“你不爱我”。老师对我们说：“不是的”他在黑板上又写下一句话转身“如果有一个人是我，那么这个人爱你。”老师继续改逆否命题他在黑板上写下这样一段话“如果有一个人不爱你，那么这个人不是我。” |
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同事今年三十多岁，相亲无数，都是缘分太浅，无疾而终。都说他眼光太高，把标准定得低一点吧。同事呜咽到：“只要是个女人，有口气，不管带几个孩子，哪怕上门都行，你们说这标准咋降！”！扎心啦…… |
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丈母娘：“本店产品需求预付款20万……”女婿：“我现已试用过了……”丈母娘：“那5万好了，本店声明，本店产品一旦售出，不退不换，没有售后，没有客服，还要逢年过节向本店交纳车船使用税。”女婿：“那我有什么权力？”丈母娘：“你有孝顺丈母娘的权力，也有疼老婆的权力，更有把钱交给老婆的权力，除此之外，洗衣、煮饭、拖地、换尿布等权力你都有。”女婿：…… |
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今天和女友第一次去她家，阿姨太热情了！做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤。叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停的给我和女朋友分梨吃。还不停地把早餐的熟鸡蛋往我这边滚。 |
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数学老师上几何课，画画，不用尺子。直线画得有点斜，学生有点不屑。老师看了一眼窗户，淡淡地说：“以后我画画的时候，坐在窗户旁边的同学都关好了门窗。原图挺好的，风吹歪了！” |
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我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是吻和问总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：大家听明白了吗？不明白的话可以起来吻我。同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：怎么，不好意思起来吻是不是呀？同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：都这么大了，还不敢吻呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候吻我。哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 |
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外国学生：汉语中的“滚水”是什么意思？中国老师：“滚水”就是正在开着的或刚开过的水。外国学生：“啊，原来如此！”第二天，外国学生就在作文中这样“滚”道：早上我乘车上学去，才等了5分钟，就见一辆公共汽车准时“滚进”车站。 |
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公司来新同事，几天下来关系不错，于是就跟我说：你的网名是什么？我加你，没有事的时候聊聊…… 我：难以开口…… 新同事啪东西一摔：算了，一个破网名，不想说就别说，还难以开口，有什么难以开口的啊？ 我：网名叫难以开口。，， |
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哥每天下班路过彩票站，可都是失望而归，但每次都看到一小伙子笑眯眯的…… 这天，哥又看到那哥们在那笑呵呵的，实在忍不住了：于是就问：兄弟，每天都笑眯眯的，每次买都中奖啊？ 哥们摇摇头，又点点头，不说话…… 哥：兄弟，跟哥说说，你买彩票到底有什么秘诀啊？ 哥们：我每天都要精心研究一个号码。 哥：哦，原来是这样啊，那到底怎么研究呢？ 哥们：然后每天来兑奖处看着，一般都不中奖…… 哥疑惑：那为什么你还那么开心呢？ 哥们：我又省下了两块钱啊！ 哥：尼玛…… |
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今天同桌对我说要放屁，我对他说数三秒，三秒后我大声说话，你趁机快放。同桌怀着感激的心情数数时，两秒后，我大声说：“不要吵。”接着，悠长的屁声在众目睽睽下展现出了身姿。不说了，还在厕所边躲边贴创口贴呢。 |
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媳妇说：我晚上闺蜜聚会，你去不去？我：去，刚好晚上没事。我：我要不要打扮下。媳妇：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！ |
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表姐比姐夫小八岁，表姐面嫩爱装扮，姐夫正本面相显老、天然生成少白头还坚决不焗油。刚搬家新居时，小区的大妈们都置疑表姐是姐夫金屋藏娇的“小三”，任表姐两口子怎么秀恩爱也消除不了正直大妈们猜疑的目光……一天晚上，小区里吵吵嚷嚷来了一伙人，高喊着或人的名字，闹着抓“小三”，然后在热心大妈们的指引下，他们成功地敲开了表姐家的门…… |
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《盆水杀人》-韩非子 春秋年间，一个看门老头如何用一盆水，将一个大将军灭门？看完后背发冷！ 《韩非子》里有一个著名的故事，叫盆水杀人！ 春秋战国年间，齐国国君有一个好朋友叫夷射，一年冬天，齐王叫夷射到宫里喝酒，二人对饮，你一杯我一杯，一杯又一杯，喝的是前仰后合，畅快淋漓。 一直喝到大半夜，齐王喝到高兴处，送给夷射一个好东西，一个装满了宫廷美酒的酒葫芦，打开盖子一闻，醇香无比！ 夷射感激涕零，叩头谢恩！ 然后腰间挂着酒葫芦，晃晃悠悠告辞而去。 夷射喝了一肚子酒，感到内急，来到宫门口，用力拍动宫门！ 看宫门的是一个姓岳的老头，他打开宫门，看到夷射腰间的酒葫芦，便说道： “夷大人，你已经酒醉至此，你这葫芦里酒肯定是喝不下去了，小人从未尝过御酒，能不能把这御酒赏我一些呢？” 夷射听完，勃然大怒！ 一甩袖子，朝地上吐了一口痰。 “你算什么东西，不知道天高地厚，这是齐王赏赐给我的，你也配喝御酒？” 转身扬长而去！ 看着夷射远去的背影，看门老头急了。 “怎么着，瞧不起我是吧！今天我就让你看看我的威力” 看门老头回到耳房，端出一盆水，看左右无人，便走到墙角，将一盆水泼到墙上。 转身回屋睡觉。 第二天一早，在宫门正门口墙角，一个大冰坨子产生了白的帽子尖，古人特别迷信，叫这种现象为避主不祥。 齐王知道后，大怒： “给我彻查，严惩不贷！” 看门老岳头三步并作两步，跪倒在地报告： “君上，我知道冰是哪儿来的，是你的好朋友夷射，昨晚酒后出宫门，乘我开门之时，他站在墙角撒了一泡尿，还边撒尿边吹口哨！” 齐王暴怒，夷射这个奴才竟敢在我宫门口小便，这不是找死吗？ 立即命令殿前司马带兵，将夷射满门抄斩！ 此时的夷射还在被窝里做着美梦呢！ 士兵们闯进家门，将夷射从被窝里拖出来，一刀就给砍了！ 可怜夷射，临死都不知道自己是怎么死的！ 这就是盆水杀人的故事！ 从这件故事里我们得出三个结论： 第一个结论叫龙眼无恩，意思是大有的人不会记得你的功劳和业绩，但是，他会牢牢记住你的出格行为，所以，千万不要认为大领导有大胸怀，并不是所有的“宰相肚里都能撑船”，小心眼的领导比比皆是。在大领导面前，千万不要摆老资格，更不能言语过火，不管你有多大的功劳，让领导不高兴，你必死无疑。 第二个结论叫身边人可怕。这个看守宫门的老岳头，毫不起眼，没有什么权力，但是他是国王的看门人，是大领导的身边人，千万不要得罪这种人，他阴死你你都不知道自己是怎么死的。所以，千万不要得罪领导的司机、秘书、助理，对他们要敬而远之。 第三个结论叫小人难防。君子相斗，斗在当场，小人相斗，狠在背后，得罪了这种人，他表面说，没关系，我不记仇，其实，他心里想的是，君子报仇十年不晚。所以，如果你真要和小人斗的话，就要做好三年五年的防范。 |
| 哥一盆友最近烫伤了 去医院回来后抱怨： “这年头， 医生这钱真好赚？” 哥不解！ 他接着说： “往伤口上涂药， 然后包上纱布， 就这简单的2个步骤， 1分钟搞定。 普通医生一次收费140元， 专家医生一次收费210元。” 听完后，哥笑道： 你着相了。 这回换到他不解了。 哥继续说： “你着相了。 你只看到往伤口上涂药， 以及包上绷带这2个简单的步骤。 但你却没看到， 在涂药之前， 医生会用他的专业知识判断你的伤口如何， 这种判断会有助于你伤口的愈合。 通常资历越深，判断越准确， 由此收费越高。 另外， 你想马儿不吃草，又想马儿跑的快， 天底下有这等的好事吗？” 听完天哥的讲解后， 他释然了。 |
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你要感觉涂药+包绷带贵， 你可以直接回家自己处理嘛。 那些省事又不花钱。 自己不回家自己弄， 反而抱怨这抱怨那， 这是不太好的哈！ 就如同高考的知识点， 全部都在教科书里， 你为啥还要给你孩子报那么贵的辅导班呢？ 吃饱撑的？ 请尊重知识！ 知识就是昂贵的！ |
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高考的知识点， 全部都在教科书里， 你为啥还要给你孩子报那么贵的辅导班呢？ 同样的， 情绪周期理论， 你完全可以自己单独学习嘛。 多简单的事儿！ 条条大路通罗马。 |
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