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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第35页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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请教一下600082 ----------------------------- 首先， 作为炒股人一定要懂得观察细节， 细节是可以决定成败的。 以这只票为例， 我们看下它从今年4月1号至9月30号之前， 半年的时间仅收2根涨停大阳线， 分别是5月12号和5月19号， 而这仅有的2根大阳线还是用于诱多出货的。 而从9月30号至今， 仅6个交易日就收了3根涨停大阳线， 大于过去半年涨停数量的总和， 且伴随明显放量，这说明什么？ 至少说明主力在这个位置是想搞事情的。 其次， 这只票的要义非常的简单， 以前期高点为进退之法。 具体就是在5月20号K线最顶端画一条水平线， 后市在这条线之下看空，反之看多， 即是善之善者也。 |
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监狱里有一个死刑犯，临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟。狱卒说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了。死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么？ |
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原来女生获取生理知识，会和我们差别这么大 |
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请教一下600082 ----------------------------- 看到这根阴K， 可以提一个非常经典的战法。 这个战法不复杂， 整体还是挺有意思的， 一旦准确运用就是可观的利润。 |
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晚上去逛公园，突然内急就去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是蹲位里有一个十来岁的小孩子在和我说话。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他眼泪汪汪地说：“我本来是带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。"我…… |
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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。哈哈！ |
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女神：最近好烦啊，好想养个宠物。二货：女神，我送你一只狗吧。女神：好啊，好啊，谢谢你拉，对了，什么品种？二货：就是那种刚上班，单身的那种。女神：。。。 |
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“五龙亭畔水长流， 鱼儿好似画中游。 君臣二人同垂钓， 朕当因何空举钩？” |
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万岁之身乃真龙， .光照寰宇遍苍穹。 凡鱼不敢见圣驾， 因此圣上空钓竿！” |
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公司来了个二十岁左右的年轻妹子。一天我们几个男的聊天，开放性话题。本以为会让她羞的满脸通红，哪知她却聚精会神的听着。时而摇头，一种鄙视的目光向我投来。我猛然站起：“妹妹似乎经验很多啊，不如来分享分享。”她“呵呵”一笑，竟然没有理我。我怒道：“哥也是身经百战的人！”她似乎有些不耐烦，走到我面前，脱下鞋子，露出了脚上的一条红绳。顿时我哑口无言，甘拜下风。 |
| 脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛:有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏 |
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昨天去姐家里蹭饭，姐姐带着小外甥女去买菜，我与姐夫坐屋里聊天，突然姐姐打来电话：“女儿在菜市场走丢了，你快过来！”我们心急火燎的出门，刚下楼就看到小家伙往这边跑，姐夫立马冲上前把她抱怀里。外甥女哇哇大哭道：“爸爸！妈妈让我弄丢了，你快去找！” |
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小时候，看到爸爸杀鸡，就问做什么?爸爸说洗干净煮肉吃。过几天快过年又看到庄上杀猪退毛。问妈妈干啥呢?妈妈说:杀猪退毛洗干净过年吃肉啊！第二天晚上，爸爸妈妈烧热水要给我洗澡，不是吹牛逼，尽管挨 了好几巴掌，他们俩也都没有把我按在盆子里。 |
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兄弟们以后长点心吧，千万别学我嘴欠，是这样的：前几天抱怨女朋友，说她懒，衣服都不肯洗一下。好嘛，她也不跟我争辩，趁着我去睡觉把我所有的衣服，从内裤到鞋袜，全特么给我洗了，现在晾在阳台上还滴着水呢？得了，我不用出门了，这还下起雨来了。 |
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室友回道宿舍愁眉苦脸的说：我觉得我和女神已经没机会在一起了。问他原因，他解释道：女神在公交站牌等车，我看见后也凑过去等。为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太好笑了。然后，女神瞪了我一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。 |
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茶几上放着泡好的一杯新茶。刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气地说。儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。“爸爸，这样不浪费了！”结果挨了一顿打。。。真的很委屈啊！ |
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等我将来有孩子了，我就买个双胞胎用的婴儿车。然后等他长大记事的时候我就告诉他：“其实你有一个双胞胎哥哥，可是，你哥哥小时候一点都不听我的话，后来就……” |
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两个人在一起，喝酒，其中，一个喝多了，口齿不清地说：“现在，我看东西，都是两层的。”另一个人，赶紧从口袋里，掏出一张百元钱说：“这是，我欠你的两百块钱！”（一句话，亏掉100元啊！） |
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爸爸，我考了个吉利的数字儿子将成绩单递给爸爸看。 爸爸看了后大喊:天呐，你怎么才考七分？ 儿子:放心吧，爸爸，这不是我的成绩单，是我同桌的！我可是考了个吉利的数字。 爸爸:66分？ 儿子:错了，爸爸，你多猜了一个数字！，， |
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甲：兄弟，你今天跟这个女孩好，明天又跟那个女孩好，你有什么秘诀啊？ 乙：也谈不上秘诀，不过我有打开女孩心扉的钥匙…… 甲：啊，真的啊？能不能借给我用用？ 乙把宝马车钥匙往桌上一扔：可以，给…… 甲：就这个啊，我也有啊，你看。说着掏出一大把车钥匙，为啥，我不行呢？ 乙：，，一下掏出这么多车钥匙，你泄露了秘密…… 甲：啥秘密…… 乙：人家女孩一看就知道了，你就是配钥匙的……，， |
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去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫！” |
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一个老大爷问一下小孩：“你知道3号楼二单元1702室在哪吗？”小孩高兴的说：“爷爷这个我知道，我带您找去。”说完蹦蹦跳跳的走在前面带路，不巧正赶上电梯停电了，两个人就爬楼梯上去了。到了十七层，老大爷累的气喘吁吁了，刚站稳脚步，就听小孩兴奋的叫着：“爷爷，爷爷你快看，楼对面那个，就是您要找的3号楼二单元1702室了。” |
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晚上，儿子一直看动画片不睡觉 媳妇“好了，宝宝，该睡觉了，明天再看好不好” 儿子“妈妈，再让我看一会好吗” 媳妇“好吧，那你说，看多大会” 儿子“喜羊羊被灰太狼吃掉，我就去睡行吗” 媳妇“......” |
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这位熊孩子的"巅峰之作"，你是否被惊艳到，反正我甘拜下风。估计这位父亲照完镜子后的第一反应不是清洗"纹身"，而是先把自家儿子给胖揍一顿，提前让他知道社会的险恶。 |
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昨天去小姑姑家玩，她家隔壁一个老大爷来她家借锅，还说了个精确的尺寸。小姑姑奇怪的问:"大妈去伺候月子还没回？你做什么饭呀，要这么大的锅？"老大爷说:"我想煮点干面条，那个面条太长了，家里锅小，横竖都放不进去，就想着借下你家的大锅…… |
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本人农村的，家里喂了只德牧狗，家里一来人就叫的厉害，我就踹它，“妈的！一来人就叫，像哥没训练好似的！”直到有一天，我爸也在踹它，“来人了也不叫，养你看门干什么！” |
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今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要再敢来网吧我就打死你。小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！ |
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有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。人呀，都是只顾自己！ |
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有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。人呀，都是只顾自己！ |
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我问小侄儿：21点是几点？侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢？他想了想，语气很肯定的说9点9分！ |
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楼主和朋友一起去吃饭，到了一家炒菜店，炒饭大份9块小份8块，一般男生就点大份，女生点小份，然后朋友一去就点了一个小份，我说你吃得饱吗？朋友笑而不语。饭端上来以后，只见他吃了一口就说太咸了，叫老板多添点白饭。。。。。硬生生的弄得比我的还多。。。 |
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.老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～ 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜?说吧，给我准备了啥? 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。 |
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小明上课时一直看着老师傻笑。 老师：小明你为什么一直对着我笑。 小明：因为我感冒了。 老师关心的说：你感冒了还一直笑?吃药了吗? 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么? 小明：广告上说药效一整天呢! 老师：…… |
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.一男生暗恋一女生，鼓气勇气问女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的不行吗？” |
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妻子：“这么热的天气，证券公司大厅开冷气了吗？” 丈夫：“没开。” 妻子：“为什么不开？” 丈夫：“怕股民们吃不消！” 妻子：“你有没有搞错啊？三伏天开空调会吃不消？” 丈夫：“你不知道吗，今天大盘跌得很惨啊！即使没开空调，很多股民都一直在打哆嗦；如果再开冷气，那谁还能吃得消啊？，，” |
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儿子的举一反三两岁半儿子在动画片里学会了叫“老爸”，然后不厌其烦滴喊我老爸，还得让我答应他。 这时候他妈妈就问了：“你叫他老爸，叫我什么啊？” “老妈！” 儿子的举一反三让我们三个很开心，给他鼓掌。，， 在这个时候，熊孩子的目光瞄向了他外婆，不假思索滴喊到“老婆”。，， |
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老妈让我去菜市场买肉，我从来没去过，怕被宰，刚到菜市场，我就乐了，卖肉的不就是楼下张大叔吗？这么熟了，肯定不会宰我，我忙过去打招呼，张大叔看到我也很高兴，忙说：小雷你要买肉吗？我给你进货价，13块！不愧是熟人，我高兴坏了，买了几斤肉，转身走了，还没走多远，就听到又有人来问肉价了，张大叔亮着大嗓门说：凌晨刚杀的猪，十一块五！ |
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前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。” |
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前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。” |
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前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。” |
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和损友一起坐公交车，突然损友放了一个巨响的屁，完事还特淡定的看着我，整的我不好意思的转头看旁边的大爷，大爷很无奈的捏着鼻子说：小伙子啊，你就别装了，我都六十好几了，放不出这么响的屁！ |
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和男朋友打电话，不知道怎么回事，电话无缘无故挂掉了，不一会儿，男朋友打过来，没等我开口说话，男朋友张口就说“你能不能减减肥？能不能减？你自己算算，都多少次了，一笑，脸上的肉就碰到手机把电话挂了？！” |
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儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，哪有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。” |
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儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，哪有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。” |
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老师上课的时候，小明在下面开小差。老师：“小明，这个问题你回答一下。”小明：“……”老师：“你倒是会不会？会就说，不会你也吱一声啊！”小明怯怯地说了一声：“吱。”老师：“小明，滚出去。”???? |
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生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我。。。 |
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.今天买了几个大毛桃，刚拿回单位被两同事看见要求分享，因为都是男人，不太注意卫生，扯了点卫生纸擦了三个就开吃，这时我们二货部长风火轮一样地跑进来，嘴里喊着江湖救急抓起刚擦毛桃的卫生纸就跑了出去，我们拦都拦不住…… |
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那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上？”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”然后服务员一脸黑线的走开了！ |
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有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛! |
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一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！” |
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有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。 老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问：“你怎么回事啊？” 老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！” 沟通，实在是太重要了！ |
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老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我忍不住问她：“同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？”老婆冷笑着说：“问你自己！” |
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回顾5岁女孩吃香蕉噎死，家属向赠送香蕉邻居索赔73万，法院判了 2015年，在广东佛山就曾经发生了一起因吃香蕉被噎，五岁小女孩丧命的悲剧，突遇丧女之痛的家属将赠送香蕉给小女孩吃的领居一家告上法庭，索赔七十三万，佛山当地人民法院受理了该案，并对此案作出了最终判决。 小力将香蕉分享给自己的好友吃，这是一种儿童间和睦友好的行为，不存在过错性，而孙大妈赠送香蕉给秦家的行为同样是带有善意的，且孙大妈行为的直接收受人为秦家，并非小婷，即便香蕉曾经属于她，在其赠送之后，已经和香蕉之间没了归属关系，因此小婷家属迁怒于她，是没有任何道理可言的。 而至于小力的行为，有领居证明，在小婷接过香蕉的时候，在院子外忙活的小婷爷爷其实有看见小力行为，此说法也经小婷爷爷自己证实，小婷爷爷的未阻止，从侧面也印证了他本身并不认为吃香蕉存在危险性，也同样说明他默许了孩子吃香蕉的行为。 因此，即便具有前后时间的关联，但从法律上讲，吃香蕉的行为在大人的普遍认知中是无法与死亡相结合的，更何况是一个小孩子，因此最终判定，小婷的死和秦家人之间没有因果关系，被告两方都不用承担责任。 案件获胜让秦家人心中长吁了一口气，但是同时他们也知道即便事情是误会，这多年的领居情谊也再也回不来了。 |
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！” |
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昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！” |
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刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多。” |
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我一哥们人长得精神，就是太自恋，自认为长了一张能迷倒天下众生的脸！前两天他感冒了，我陪他去医院，坐电梯时看到一个老护士握着另一个小护士的手说:“你的手好凉啊！”哥们不知哪个神经短路了，也上前握了下那小护士的手说:“确实凉！”小护士惊叫一声，甩开了哥们的手:“臭流氓！”哥们贱贱的笑着，瞧他这没羞没臊的样子，我都跟着他丢人！后来一老护士给哥们打针，裤子刚褪下，一人在后面大声的喊道:“让我来！”哥们掉头一看，正是被他握手的那个小护士。发小还没明白怎么回事！屁股就突然一阵剧痛，痛得鼻涕泡都出来了。 |
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饭店碰到朋友夫妻两人，他们两个人就着一盘青菜，大口吃米饭。我心里一酸，也没跟他们打招呼，对服务员说，那桌单我买了。服务员让我一扫，好家伙，他们吃了500多，我才吃了几十块的！服务员解释：其他菜吃完了，盘子都收了，就这盘青菜上慢了，他们只好又点了米饭，估计赶时间所以吃的急。 |
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用老婆的花呗买了一件宝格丽的外套。媳妇生气不理我，我就寻思着去楼下饭店请她吃点好吃的。点完菜她要了一瓶雪碧，没好气的给我倒上，正好有点渴，来了个一口闷。结果我没接上气，一呛鼻子我直接一口吐桌子上了，然后寻思逗逗她：媳妇，别喝，这水里有毒。然后，老板，我真的就是开个玩笑，真不知道客人会跑光，大哥你就放过我吧！ |
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妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。 |
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一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？” |
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老丈人怒气冲冲的质问我：“听说你想让我滚？”我：“是啊！”老丈人：“你个王八蛋，竟然对我这么不孝顺，哼！”我：“岳父大人，滚字，左边有水，智者乐水，这是说您有智慧。右边有个衣字，是说您的职业是卖衣服的，中间还有一个公字，是说您做生意公平。”老丈人：“噢～原来这样呀，好，坏女婿，你对我评价很客观！”我…… |
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老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说:说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我:老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！！ |
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一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去…. |
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在某一公交车里，人很多由于堵车司机开开停停，忽然有一女的倒在车厢内，车里人都惊慌了，说有人晕倒了，有人晕倒了。旁边的男士忙的把她扶起来给她让坐，然后给她掐人中！这时那女的醒了一脸懵逼的看着，尴尬的说:不好意思我刚刚太困了，不小心就睡着了。。。。全车无一人说话！ |
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两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!” 另一男子反驳道：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?” |
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邻居家孩子特皮，每次被父母打的时候，就跑来我家让我帮他解围。我也借此机会让他帮我讨要他表姐的电话。岂料孩子问我要哪个表姐的？是胳肢窝臭的？还是爱抠脚闻的？我万万没想到这孩子小小年纪，竟然是个挖坑高手！无论我选哪一个，都是重口味啊！ |
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” |
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” |
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一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱 |
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青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑。刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品。但就是没出现一等奖，于是这个哥们就决定去试一下手气，没想到直接抽到一等奖。周围群众传来不断的喝彩声，投来羡慕的眼光，这时主办方公布了一等奖奖品：“从明天开始青岛七日游。” |
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“南天信息”： |
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一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”他说“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。” |
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见面礼男：跟你回去见你父母，总得带点礼品吧，买两瓶酒，再带两条烟？ 女：我爸不爱喝酒。也不会抽烟。 男：那你爸喜欢什么呢？ 女：我爸就喜欢虾…… 男：不会是青岛大虾吧？ 女：不是，就是一般虾。 男：哦，那我买上几斤去。 女：不用了，几只就好。 男：几只？这不也显得太小气了。 女：不小气，我爸只喜欢一个人的虾。 男：谁的？ 女：齐白石的…… 男：……！！ |
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一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” |
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一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” |
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以前高中早恋，很怕被家人同学知道。男朋友每天都会来我空间留言，结果有天看到他在我空间留了“我想死你了”，是一个字一个字发来的，我顿时各种焦急，于是急忙删留言，又怕他知道了生气，脑子一抽，直接删了一条“你”，事后男朋友各种无语……2b的青春啊…… |
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某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！哈哈！ |
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哥们大学毕业后就去公司实习，没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回来后，收购了三家公司，还有两栋楼在招标。我今天去哥们家，看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作，赚钱那么快。哥们：“城市环境艺术设计和护理。”我：“工资很高吗？”哥们：“差不多吧。”我：“那你工作主要做什么？”哥们：“捡垃圾。” |
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员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？” |
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小时候，有一天爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子小明很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！ |
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一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…… |
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陪儿子到小区下玩，他跑来跑去，精力过人，我有点累，往地上一蹲，说：你自己玩会！小家伙站在不远处望着我，眼珠骨碌碌乱转，然后冲我大叫：“爸爸！你蹲着别动，我马上去拿纸给你！” |
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今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。。。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！ |
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老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输啦！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧。卧槽，催婚还能这么操作啊？ |
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老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输啦！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧。卧槽，催婚还能这么操作啊？ |
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终于和心仪的小姐姐牵手走在路上，我掐了掐自己的脸又打了自己一下，发现并不是梦，把我开心的笑了出来，然后笑醒了。 |
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大学室友结婚没多久，就因为妻子出轨离婚了，没多久，前妻和奸夫就奉子成婚了。后来在他们孩子满月酒的时候，室友跑去给了前妻5000，要她照顾好自己和孩子，于是……当天前妻的老公死活要带着孩子去做亲子鉴定。用哥们的话说就是：不管事后那个男人再怎么道歉，这日子也过不安生了！ |
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当我38岁的时候，我不知道我是否愿意去大学拿到学位。然后我告诉我的朋友：“我觉得我太老了，如果我拿到了文凭，我那时候就是40岁。”朋友说：“如果你不读书，你仍然是40岁，40岁，还是没有没有文凭，的确打我的脸。 |
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中午休息吃饭时候，同事神秘地走过来对我说：“来吧，和我一起出去，有一件好事。”当我跟着出去时，同事说：“下水道再次被堵，领导要我打电话叫个人下去掏下。“尼玛? |
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中午休息吃饭时候，同事神秘地走过来对我说：“来吧，和我一起出去，有一件好事。”当我跟着出去时，同事说：“下水道再次被堵，领导要我打电话叫个人下去掏下。“尼玛? |
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一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”我气急败坏地说：“我要去死！”弟弟沉默几秒钟弱弱地说：“我也要去，我去看你怎么死的……” |
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年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈地说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。 |
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学习最主要的是方向， 你的学习方向一定是正确的 |
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六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。 他说：“知道埃本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。” |
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已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！” 女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！” 我。。。 |
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家里严禁宝贝吃糖。某天在家大扫除，赫然发现床底下有一根棒棒糖的把儿，觉得事态很严重的我立刻叫来了媳妇，媳妇犀利的目光射向正在摆积木的闺女，说时迟那时快，只见这小家伙一骨碌坐起来径直奔向家里养的小狗，在狗屁屁上踢了一脚很凶的说，你这个汪汪，怎么还敢偷吃棒棒糖？还敢乱扔棒棒？真不听话！我和媳妇二脸懵逼了好一会才反应过来，把这小东西抓住收拾了一顿。 |
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还记得那年教师节，大家相约带点礼物，去拜访班主任。我没零花钱买礼物，但我学了两年书法，还画过素描，所以特意按照片帮班主任画了一幅头像，嵌入框里。去到班主任家，我把画框摆在桌上，其他同学把花，水果围着画摆开，后面放礼物的同学看到这场面，都不禁对着画像躹了个躬…… |
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准备外出游玩，媳妇一直在换衣服，穿一件就问一次，老公:这件衣服漂亮吗？这件跟我是不是很配！儿子等急了说到:妈，衣服那件都漂亮，可是你让爸昧着良心夸你，你不觉得脸红吗？孩子，这次爸也救不了你！ |
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10月17号专栏， 明确指出竞业达为总龙头 |
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