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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第16页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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人有时候就犯贱哈 比方那些喊学习苦的 你让他到工地上搬两天砖 或是到小公司被老板欺负几次 他就知道学习有多香了 保证焕然一新努力刻苦学习 |
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想敲诈点婆婆的退休金，就给她转了5块钱，让她回家的路上给我买个暖宝宝。婆婆发语音说：“这钱不够啊，怎么买？”我说：“妈，我只有这点了，你先替我垫上，到我发工资的时间再还你。”心里却想着以后肯定不会还了。婆婆来到家后，只见她掏出一块钱的矿泉水，把水喝掉。然后倒了点开水在里面，递给了我…… |
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小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。 |
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因借车，受过哪些惨痛教训？我们来看看网友的分享：网友：用朋友的车，跑了80公里给他200块钱油钱，用另外朋友的车，扣了3分，罚了200，我直接在网上缴纳，并请客吃饭道歉。现在朋友们一听我用车，都说，开去！网友：我们这边一人结婚，问朋友借了婚车，然后晚上酒驾送人，出车祸撞死一老人，因为是酒驾，保险都不赔，那新郎家比较穷，苦了这借车给他的人，车废了不说，还要赔偿那死了老人65万。网友：我车借给朋友，朋友开去外地，车子被与朋友有经济纠纷的人扣了，我报警了，警察不处理，又不好让朋友去坐牢，毕竟是被强扣，不是朋友故意抵押的，然后现在天天自己花钱奔波。 |
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玩具店儿子要买一条剑。老婆不同意，怕伤到人。老婆往外走，儿子扯着她不让她走。售货员解释说剑是泡沫做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。老婆说买吧，这个教训小孩很安全。然后儿子拼命往外走，老婆扯着他不让他走... |
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接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！” 于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“亲家，明天让俩孩子去把离婚证办了！”新娘苦逼了…… |
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有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了。回去后老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候…… |
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独生女，小时候杀鸡，老爸都是把鸡腿就给我，特别好吃，这一直是我温馨的记忆！毕业了，为了庆祝我找到工作，家里又杀了只鸡，看着香喷喷的大蒜炒鸡，我眼睛有点湿润了，这次应该把鸡腿夹给妈妈毫不犹豫的伸出筷子直取鸡腿，不料却被老爸的筷子挡住了:我宠了别人的媳妇二十多年了！说完夹起鸡腿往我妈碗里一放，继续说:是时候宠宠我媳妇了！ |
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昨晚吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手，咋没抓个男朋友回家呢！” |
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小张去李局长家吃饭 小张说道：嫂子做的菜真好吃。 李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。 小张接道：嫂子真会买东西。 李夫人说：是我让老公买的。 小张说道：嫂子真会管理人。 没几天小张升职了 |
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跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。” |
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我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。 |
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做白斩鸡，由于刀太钝了，男友连剁几刀，就是没切开。女友就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了！”男友很不爽：“鸡都没说话，你说啥？” |
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女友嚷着要我给她买个苹果8，我说：“亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不你问问你爸？”她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我…… |
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大学时光，要上电脑课，我在半夜把室友的笔记本换成了电磁炉，第二天，上电脑课时，大家都拿出电脑，那位室友把电磁炉......想象一下，在课上拿出一个电磁炉是怎样的感受。 |
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。 |
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甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。” |
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过马路时看到一只压烂了的老鼠，随口说到:“媳妇儿，你看那老鼠！”媳妇儿顺眼看过去，不由得惊呼一声，然后摸着自己胸口说:“天呀，太吓人了，我必须要买双高跟鞋压压惊～” |
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一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了! |
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一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去... |
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曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 |
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一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？” |
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无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。” |
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某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？” |
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攻击2：村子里有一场宴会。我穿着修身牛仔裤和T恤去吃饭。吃到一半，我跑回家，换上一套宽松的运动服。坐在同一张桌子上的嫂子困惑地看着我说：新娘在路上换衣服的时候，你也要换。如果你想改变它们，你也可以把它们变成美丽的！我笑了笑，但什么也没说。我最好的朋友带着不好的笑容看着我说：你不知道，嫂子。她刚穿的牛仔裤吃得太多了，纽扣也掉了！我尴尬地盯着她问：你怎么知道的？女朋友手里拿着一个纽扣，笑着说：你没找到纽扣，因为它掉在我身上了！ |
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结婚前几天，岳父抓住我的手对我说：我没有其他要求。我女儿结婚后，你应该好好对待她。如果她做错了什么事，你应该迁就她。记住要说你必须说的话，不要和我女儿吵架。然后这对老夫妇哭了起来。我结婚后不久，我和妻子吵了一架。看着躺在医院里的我，我的岳父无奈地摇了摇头，说：孩子，你不听话。 |
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儿子拿起一张破纸对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我会给你的。你能给我10元钱吗？”我接过它说：“这不是你画的我们家吗？为什么叫藏宝图？要我给你10元？”儿子说：“爸爸，看看那支红钢笔的地方。”我仔细看了看，沙发下，桌子腿下。。。妈的，这个小男孩，这是我藏私房钱的地方。我很快对儿子说：“什么，亲爱的，我给你50元！” |
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登高才能望远，奋进才能收获。 |
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打得一拳开， 免得百拳来！ |
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女神：你是在说我土吗？拉黑你！ 男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……” 女孩：“还有呢？ 男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！ |
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女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。” |
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我们同宿舍的一位舍友，一天莫名其妙花买了一个钻头，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，用这个钻戒泡学妹去了，膜拜! ----------------------------- 这娃牛 人造钻石，也是钻石 但是，价值万千之距 |
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除了量在价先， 还有一个经典的结论： 情绪领先指数！ |
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小时侯看武侠剧看多，然后叫爷爷用木头做了一把剑给我，有天奶奶午睡，跑到奶奶床前跪下，说：奶奶你就安心的走吧，我一定会替你报仇的，当奶奶起床把我的剑折断的时候，我感觉这世界是满满的都是恶意！这也太不近人情了！ |
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关于情绪领先指数， 今晚专栏会有一定的涉及。 |
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哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想不过了。”哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”他女友：“合着你就希望我不在是吧？”结果因为这真的分手了！ |
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男子想向美女求婚。美女问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子说：“当然了解，而且不只一点点”。美女大惊：“是吗？”男子说：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚。” |
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小女儿和我顶嘴，我生气不理她。半小时后她抱着我说：亲爱的妈妈，我错了。请你以后别再惹你女儿生气了好吗？呃，这是谁跟谁道歉？ |
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” |
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同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，家里给的生活费总是不够。有几次我们一起打饭的时候，我见妹子让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。我很纳闷，就问她：你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？妹子白了我一眼说：你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？ |
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晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！” |
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刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放我面前，我问：“怎么没筷子呢？”在一旁吃饭的妹子站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来……吃完后，突然想起刚才好象很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那妹子的也一起给吧。”不料老板呆呆的望着我说：“那是我媳妇...…” |
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有一次。跟我妈妈去喝酒席，跟我们同桌的人都不认识。上菜了，来了一盘蒸鱼。有一个大叔就把整条鱼都搬到自己的面前，这时候大家都看着他。他冒出一句话：“看什么？怕我吃不完啊？”。顿时鸦雀无声。 |
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小时候住的老房子，是在山上的，我住二楼。有次晚上想上大号，懒得下楼，直接拉塑料袋里，随手就丢出窗外了。结果第二天，老爹去后面砍竹子，一刀下去，一坨翔从天而降正好掉头上。直到现在，他都不知道真相，只是对竹子有种莫名的恐惧。返回搜狐，查看更多 |
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这就是马化腾不像马云那样出来解释996的原因 |
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昨天吃饭时，妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！然后我妹闹着要离家出走。 |
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小明：唉！今天把我媳妇给冤枉了，还把她打了一顿。小刚：怎么回事啊？小明：我看了我媳妇的日记，写的跟邻居偷情的事情，看了后我火冒三丈不管三七二十一，上去就把她打了一顿。小刚：那确实该打。小明：打了后我才发现，日记是去年写的，我很后悔。小刚：去年有什么区别呢？也该打啊。小明：去年她邻居就是我…… |
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晚上去吃饭，同行的很多人，其中有妹子说她认识饭店的老板，可以免包厢费和酒水半价。这个妹子长得不错，在饭店坐下后就点了三瓶洋酒和几个海鲜。到晚上我们吃饱喝足，去买单的时候发现一毛钱都没打折，花了五千多。买完单后，我对妹子说：“走，我们去唱K去。”妹子爽快地答应了，上了高速后，我开了十几公里到了一个服务点，对妹子说：“下去吧，我老婆在家等我。” |
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年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武。年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”师兄点头。年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”光头称是。这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”伪娘回答：“滚，我是你师娘！”年轻人：“……” |
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跟朋友去吃自助，中途去趟卫生间，一个三四岁的小萝莉，长相很是甜美，乖乖地站在厕所门口，看到有人上厕所就甜甜的喊：叔叔，我妈妈在里面拉臭臭……阿姨，我妈妈在里面拉臭臭……太萌了，几乎每个进去的人都知道她妈妈在里面干嘛了，就是不知道她妈妈出来后会不会揍她…… |
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我请了油漆匠到新买的房子里粉刷墙壁。油漆匠看见了我双目失明的丈夫，后来他们谈得很投机。工作完毕，我发现比谈妥的价钱打了一个很大的折扣。我疑惑：“怎么少算这么多呢？”油漆匠：“我跟你先生在一起觉得很快乐，他对人生的态度，使我觉得自己的境况还不算最坏。所以减去的那一部分，算是我对他表示一点谢意，因为以他做榜样，才是我认识到劳动最光荣！”油漆匠对我老公的推崇，使我落泪，因为这位慷慨的油漆匠，只有一只手。 |
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我在房间打王者，男朋友看着手机大叫：我中奖了，没想到花了十块中了五百！我二话不说就拉着他去吃火锅，想着他中奖肯定是他买单，我就吃的更欢了。吃完我要他去买单，男朋友一脸懵的和我说：我哪有钱？我疑惑的说：你刚刚不是说中了五百吗？男朋友：那是在游戏里中奖，我中了一个价值500的装备！ |
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现在国家提倡多生孩子， 如果996成为社会主流， 那夫妻都加班了， 哪有时代捣鼓生孩子的事呢。 由此今年以来， 大企业关于996， 有觉悟的都可以改变了， 比方腾讯。 这给我们炒股人的启示： 戴花要带大红花， 听话要听D的话！ |
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瞅瞅首航高科咋样 ----------------------------- 好久不见， 一向安好否？ 这只票目前的核心关键在于， 7月29号和今天的这一个缺口， 这个缺口属于加速缺口， 也就是进入到加速度阶段而生的。 在技术上，对于这类加速的变化， 无论是哪种技术哪个派别， 口径基本是一致的，那就是： 如果在车上，那就稳定持有； 如果不在车上，冷眼旁观即可。 这是为什么呢？ 1、我们看下它的历史， 最多的连板是12月29号到31号的3连板； 而目前它已经2连板； 2、对于加速盘口的个股， 这里情绪的力量占主要地位， 而对于情绪疯狂占主导的情况下， 技术的本身力量是微乎其微的。 由此碰到加速阶段的个股， 如果在车上安心持有，跌破5日均线抛； 如果不在车上，性价比并不高， 做到冷眼旁观即可。 |
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昨晚专栏（部分） |
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下班回家后，我把手机放到屋子里充电，洗洗手准备吃饭，刚坐下，老婆就从屋子里跑了出来，对我说：老公，把你手机里剩的钱都转给我用一下呗，我要买个东西。我满脸堆笑，对老婆说：哎呀老婆，咋还跟我这么客气了？密码你也只知道，你直接自己转呗！你都张嘴要了，我也不敢不给呀！老婆说：不不不，你还是有知情权的，我还是要给你一个主动的机会！ |
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今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。” |
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老板请我们所有部门经理去吃饭，我有点事情去晚了，到了包间，他们都已经吃了，我就说：“不好意思，我迟到了自罚一杯！”说完才发现大家都在喝茶，然后老板专门叫了一瓶酒放我面前。我没办法，只好自斟自饮，结果自己把自己喝多了。后来拍了合照挂在公司墙上，上门的客户都以为我是公司的酒鬼，最能喝的那个。现在和同事还有客户出去吃饭，他们第一个就找我喝。 |
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小时候，老爸和老妈吵嘴，老妈收拾行李要回娘家，我劝了半天也不听，于是气呼呼地找到正在屋后探头探脑的老爸，让他给老妈认个错。老爸递给我一杯水：渴了吧？我的确很渴，接过来就喝了一大口入喉，俺了个娘哎，是白醋！我爸看着我咳得上气不接下气，慌张地抱着我找老妈说：孩子他娘，别走了，娃儿都喝药了…… |
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刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的” 他就直接把电话挂了。。。 |
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前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。 我：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。 妹子说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不… |
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我和女友同居两年，觉得感情稳定就去她家提亲了。我带了5条软中华，5箱茅台， 60万现金。没想到带了这么多，丈母娘对我还是不满意。饭后，我来到女友房间和她卿卿我我时，丈母娘突然进来了！她问我：你们在干什么？我回答：空调坏了。丈母娘：空调坏了和你们抱在一起有什么关系？我回答：当时是取暖了！ |
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我今天休班，没什么事，想起来了许久未联系的同学，就打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了4个小时！他终于受不了，于是爬起来冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？隔壁宿舍地愣住5秒，对着他怯生生回了句，说：夹核桃。 |
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昨晚和媳妇吵架，各自不理就睡了。第二天上班，坐公交车时，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只找到一张纸，上边写着：你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！ |
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昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想放屁的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到放屁的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一放屁，这货居然嘣的往后一仰坐在地上。行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了 |
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老公这几天欠欠的样子……好想收拾收拾他！于是今天趁他心情不错的时候，问他："咱们离婚了你会不会主动找我复婚？"他说："会！"我伸手就是一巴掌："你tm的竟然想着离婚！"看着他捂着脸，我就强忍着走开了……怕笑出来。 |
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躲在屋里偷偷给新男朋友打电话，老妈突然闯了进来！我马上机智的冲着电话喊道：“告你多少遍了，打错了！打错了！”然后挂掉了电话...老妈马上质问道：“谁！”我惊慌的说道：“打...打错了！”老妈接着喊道：“男的女的！”我说道：“男的...”老妈：“胖还是瘦！”我：“瘦...” |
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昨天下午媳妇去买菜，让我在家看儿子写作业。这几天太累不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问:儿子呢?我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈地大哭着说:老爸钱包里一毛钱也没有，呜呜呜…… |
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昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”落个枕都能摊上事…… |
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八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。 |
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回家路过卖水果的小摊，问了桔子的价格，比超市便宜很多，于是买了两斤，老板说五块三，算五块了。我手一拎，明显一斤半都不到，但是口说无凭，我就没说什么了，走了几米，有个卖黄鳝的，我就把桔子放在他家的称上看看那个卖水果的到底多黑，结果是两斤半……呵呵 |
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去女神的公司送花，她正开会，我顺手交给一位清洁大妈帮忙转送……大妈观念老旧，在走廊里训斥我:认识一两天就敢来送花，没安好心！一位保安大叔经过听见大妈的话，又瞧见大妈手里的花，冷冷对我说:小子，我都追大妈30多年了！你才认识大妈一两天，就敢跑来截胡？我…… |
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一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。老头上前问老太太:“你今年高寿啦？”老太太回答：“68啦！”老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年71啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”全车乘客笑岔了气。 |
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老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……” |
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我是一名交警,在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求，比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的，这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性，问我：师傅，你们这能补胎吗？ |
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我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” |
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一朋友喝了点酒，不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来…交警果然不一会就来了，把他喊起来后问道怎么把车停在路中间朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉…到最后交警把他送到家里…… |
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半夜我睡得正香，猛得被妻子一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”我一脸惊恐的说：“你终于关心人家一回。” |
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昨天和闺蜜去饭店吃饭，我要了碗饺子，结果老板送过来的时候竟然有几粒米饭。我问他们，碗里怎么还有米饭，老板解释道：“现在不是有活动吗，买饺子送米饭粒”。当我正在吃饺子的时候，就听见老板教训厨师：“和你说了多少次了，让你做饭刷锅，你就是不刷，今天要不是我机智，就被顾客发现了，再不刷锅，你就等着扣工资吧。” |
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我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。 |
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昨天媳妇的闺蜜临时外出，让我媳妇帮忙接他儿子放学。这个熊孩子在我家做完功课后，想要玩会手机。我媳妇说：你妈妈特地交待我不让你玩手机。熊孩子看看我，我冲他无奈的摇摇头。谁想着熊孩子冲着我嚷了一句：你太没主见了，咋啥事都要听女人的！ |
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表哥相亲了许多美女，但是没一个他喜欢的。那天我闺蜜来我家玩，表哥正好也在，咱们吃饭的时分，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女性的姿态！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，今后谁敢娶你？表哥突然满脸通红：不做作，我就喜爱这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？ |
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闺女放学又拉着我打羽毛球，打了半个多小时，这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。嘿我这暴脾气！在赢了她五块钱之后她来了这么句话：我算看出来了，就因为五毛钱你跟我来真格的，这要是一块钱的你指不定怎么拼命呢……我………… |
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周末去酒吧，看到一女神级美女满脸惆怅坐在最角落的位置，我赶紧打电话给渣男室友：“遇到美女伤心我应该怎么上去搭讪？”室友不急不慢：“女孩子坐角落是因为喜欢安静，你不能过于急切，务必要慢慢等！”我觉得很有道理，等了半天我实在忍不住了：“要等到什么时候呢？”室友穿着西装打着领带走进酒吧：“就是现在了！” |
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这老妖婆想干嘛 |
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凡事最怕针尖对麦芒 在生活中， 你敢上我就敢捅 你吹牛皮你捅一个试试 试试就试试 结果会如何呢？ |
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记得在特朗普时代， 有一次特朗普没有跟妖婆握手， 结果呢 她当着特朗普的面， 当场撕特朗普的文件 一面撕，一面保持微笑 现在到了拜登时期， 还有半年退休， 又开始作妖， 真是不闲着哈！ |
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当着特朗普的面， 当场撕特朗普的文件 一面撕，一面保持微笑 |
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当着特朗普的面， 当场撕特朗普的文件 一面撕，一面保持微笑 |
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小到一个人 大到一个国家 仅有慈悲的心肠 是不可以的 慈悲的心肠 必须要配有雷霆的手段 |
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这事不是小事哈， 一旦归入现实， 对A股是个非常大的挑战。 由此， 哥建议： 仓重者， 今天可以缩减仓位。 等今晚10点后出结果后， 再行章法， 这是稳健之策略！ |
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日出东方 这名字起的真好 赶上这个时间节点了 这有点类似 当年天哥牛年春节前介入金牛化工 名字好 本身也是优势的体现之一 |
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今晚会不会出幺蛾子？ 会出什么样的幺蛾子？ 这些是完全不知道的。 |
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中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。 |
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陈建斌在和蒋欣对戏时又开始没事找事，他对蒋欣说：你生活中看起来挺挺小的，怎么扮上妆以后显得那么老呢？蒋欣说：因为要配你啊。陈建斌被她一句话说得哑口无言。 |
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我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！ |
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早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。 到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？ 我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！” |
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佩洛西访台的可能性是万分之一 试探的可能性更大一点 |
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你家里来小偷了 他非常的可恶 不仅搜刮一通，而且各种恶心人 但是当你抓到他， 你可以打他骂他折磨他， 但是不能把他打死！ 把他打死， 你有理也变成没理了。 老妖婆目前也是如此！ |
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一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。 |
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