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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第17页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”她突然声音变小了说：“就十块钱。”我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！” |
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最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。” |
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阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？”“很好看，你一下子年轻了十岁。”阿凡提说。阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？” |
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这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差，我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！ |
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我姐离婚了，好几天没吃饭，都抑郁了，我准确前去安慰，当我打开房门的时候，我姐冲出来跟我说“你别劝我，我没不开心，你让我装几天行不行，要不你们老说我没心没肺” |
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一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断! 我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？” |
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一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断! 我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？” |
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去总部开会，尿急上个卫生间，三个站位，前面是镜子，自然站在中间。刚掏出来开始，一抬头看见集团董事长和总经理一起走了进来，分站在我两旁，亲自陪我尿尿……那一刻，切身感觉自己的人生到达了巅峰！ |
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捂着脑袋缓缓走进家门，看见老婆一脸紧张地蹲在屋里，我疑惑地问道：“你蹲那儿干啥呢？”她不安地说：“刚才楼下是你叫的吗？”我说是呀，她长出了一口气，站起身说道：“谢天谢地！刚才不小心菜板掉楼下去了，我还以为把别人砸了呢！”我…… |
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这个老妖婆， 目前世界上没有杀她的刀子， 昨晚得到很好的验证！ 任何游戏， 都需要在游戏规则之内哈， 否则会被整个人类文明排除在外的。 |
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昨天的表现 可能很多人尤其是年轻人 感觉到不爽 这是非常正常的哈， 包括哥也感觉不解劲； 但大国间的顶级博弈， 一般都是这样的 风平浪静下蕴含乾坤之力 越是风平浪静， 越是底下暗流涌动哈！ |
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这就像是开会 越是不太重要的会议 越会搞的热闹非常 而越是极其重要的， 一般也就三五个人 关起门来把大事给定了 中华上下五千年 基本上都是如此哈 无一例外 |
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典型案例是大港股份， 昨天逆势，今天高开秒板。 |
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现在的年轻人， 在他们的概念里这世界非黑即白。 事实上， 这世界更多的底色并不是黑色， 也不是白色，而是灰色。 灰色才是这世界真正的颜色。 幸好他们目前正处在学业阶段， 接触炒股的少， 缺乏斗争智慧，愣头青一般的处事风格， 这类的人炒股，不亏死算命大哈！ |
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人之所迷，因在局内， 人之所悟，因在局外。 人生充满变数，定力如何， 直接影响到人生的走向。 淡定看人生， 宁静看自己。 ???? 成熟的人都懂得： 难而不怨， 苦而不诉，喜而不扬。 |
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其实只要对古代盛世 稍微研究一下就会发现： 古代的盛世的标准是什么？ 老百姓能吃饱饭 这就是盛世 在大多数历史时期 老百姓都是吃不饱饭的 对于老百姓 没那么多弯弯绕哈 简单单纯且善良 给块馒头就能活人 能吃饱饭就行 |
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脑筋急转弯：冬天脱毛衣会嚓嚓响，这种现象夏天为什么不会出现？ 脑筋急转弯起源于古印度。这意味着，当思维遇到特殊的障碍，你应该迅速离开思维的习惯，想从其他方面的问题。现在，它指的是一些小测验，不能用平常的想法回答。脑筋急转弯是更广泛的分类：有困惑，有趣的课，数学课，和人类。脑筋急转弯是一种娱乐形式，也是一种流行的文字游戏。当我们跟女朋友约会，拿出来逗一逗她，让她每天开开心心喔！ 第一大脑：为什么小鸟爱在电线上排排坐？ 第二脑筋：怎么跟受了委屈而哭泣的小狗打招呼？ 第三大脑：鸡蛋摔了跟头会变成什么？ 第四脑筋：芝士和培根打架谁会赢？ 第五大脑：一日少林寺藏经阁失火，为什么方丈大哭不已？ 第六脑筋：我们单位有位同事叫袁健，你知道他儿子叫什么名字吗？ 第七大脑：眼睛连续对着手机超过十个小时，会怎么样？ 第八脑筋：为什么拔一根白头发就会长十根？ 第九大脑：一颗糖去海边玩会变成什么？ 1.脑洞：在线才能聊天 2.脑筋：hello，酷（哭）狗 3.脑洞：导弹（倒蛋） 4.脑筋：芝士 5.脑洞：痛经 6. 脑筋：复印件 7. 脑洞：手机会没电 8. 脑筋：周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了 9. 脑洞：砂糖 10. 脑筋：夏天不穿毛衣 |
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已经爬上岸了 不赶紧跑啊！ 一点安全意识都没有？！ 这下好了， 如花般的年龄就此陨落～ |
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同样的， 炒股也是如此 在主跌期要有起码的安全意识； 上岸了便要赶紧跑， 跑不快便有可能后果很严重。 交通规则千万条， 安全永远是第一位的。 切记切记 |
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德联集团天地板 |
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这就是带动效应哈！ |
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牛股上涨是需要带动性的。 同理， 牛股下跌， 同样也是有带动性的， 不过是方向是向下的。 |
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为什么会出现这种情况呢？ 非常简单哈！ 一般来讲， 大跌次日必修复； 当出现弱修复时， 便容易出现这种情况。 由此当修复时出现天地板等， 说明当天是弱修复！ |
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佛燃这种变化 是没有想到的哈 实际上， 它是目前主力的一种尝试 7+N走法 也就是7个板横一下， 再创新高 为的是规避特停 |
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佛燃的跳水 说明主力的尝试 又一次的失败了哈 这对短线生态 也凸显出不友好 |
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上述案例， 也从侧面验证昨晚专栏的一个观点： 在弱市， 最好做弱转强的个股， 而不是强更强的个股。 像这只票， 今天一字板这便是强更强， 结果呢，天地板， 今天要介入，直接亏20%。 |
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在弱市， 最好做弱转强的个股， 而不是强更强的个股。 |
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这其实就是预判了你的预判 也是情绪周期理论普及化的必然 现在情绪周期理论 懂得人太多了 于是就对你的预判进行再预判 由此产生了一些： 你看不懂的变化 |
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狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。 |
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看见网上有人发中了100万的彩票图片，于是保存下来发个朋友圈装一下。没想到我的人际圈一下沸腾了！现在我都不敢回家！我老婆带着老丈人和丈母娘，还有一大帮要借钱的亲戚在家等着我拿100万奖金回去呢！ |
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下班公交回家，因为是起点站人不多，上来一大叔挨着我坐下，我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就一直不停地找我聊天，小姑娘你是干什么的？喜欢吃什么菜？我回道：”大叔，您都多大年纪了还撩妹呢，告诉你，你不是我的菜！“ 大叔：我刚看到你个我儿子么么哒，所以我想了解一下你~ 我：...?? |
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高中的时候有一次提了好多海鲜去了老师家，老师笑了笑说：”谢谢你了，我家儿子对海鲜过敏，我家里的过敏药都堆着呢！“正当我一脸尴尬时，她小学的儿子扯了扯她的衣袖说：”还是要把，不然那些要药浪费了。。“ |
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跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！ |
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在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！！”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷，弄得像要生孩子似的！ |
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专栏 |
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出差顺道拜访老同学，他很热情的招待我，饭后他老爸对我说：来都来了，住一晚吧。我已经订了酒店，但入乡随俗只好答应，然后看着他们一家人给我腾房间、换被铺…后来我跟同学说：“你们的风俗挺特别，客人来了就留着住一晚。”他说：“没你想的那么特别，我爸见谁都客气一下，你是第一个当真的。” |
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一个人行街，被一小美女叫住，说她们店正在搞活动，可以免费给洗脸敷面膜送东西啥的。我一听就知道是那种骗人的店，跟着小美女去了她们的店，到店后我先找厕所‘咚咚咚’解手，然后我对她们说我只是来借个厕所的，说完就径直走出去了。我余光看见她们惊讶的眼神，好像在看着一个偷回来的鸭子飞走了！ |
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最近有点低血糖，浑身乏力，下班回到家之后，老婆说道：老公，你脸色怎么不好啊，去医院看看吧。我去医院做了个体检，回家之后老婆急忙问道：没有什么大问题吧？我说：医生说我缺乏锻炼，需要……老婆打断我的话：好的老公，你先把地拖一下，以后家里面的饭就你做，然后顺便在洗一下衣服。我一脸黑线：老婆，你这是要累死我吗？老婆：咋啦，你难道不遵医嘱？ |
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今晚将主流热点以及轮动热点的转化， 讲的非常细哈！ 基本已经到了细的不能再细的地步。 之所以讲这么细， 因为这是一个重点，也是难点。 |
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把这一知识点学到手， 以后看盘如何看， 就有一点章法了。 比方目前的军工和半导体 明天就是一个关键的节点， 明天应该如何判断，如何取舍， 心里便大致有方向了， 不至于胡乱猜测，也不至于懵逼； 此处体现知识的魅力， 具体的是正确知识的魅力！ 因为虚假的知识毫无意义， 只有真正的、有用的， 正确的知识才会带来价值。 |
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史诗级妖股尚乘数科，上市17天暴涨超200倍！股民：提前还清房贷 李嘉诚赚多少？ 没有最疯狂，只有更疯狂！ 8月2日，上游新闻《上市半个月，股价涨幅超95倍！李嘉诚旗下这家公司表现太疯狂》稿件，吸引了众多读者的关注。而在8月3日，中概股尚乘数科的疯狂表现再度令人惊掉下巴。隔夜，在美上市的中概股尚乘数科继续着上市以来的疯狂表现，收盘大涨126.3%，报1679.00美元，市值3107亿美元，是美股阿里巴巴市值2452亿美元的1.3倍。盘中，尚乘数科最高价为2555.30美元。 在过去的数个交易日，尚乘数科可谓是名副其实的“夜夜翻倍”！上市17天，股价已经是发行价的215倍，2022年的“史诗级妖股”，尚乘数科当之无愧。 盘中最高市值4728亿美元 超越腾讯控股排名全球第9 隔夜盘中，尚乘数科盘中股价一度高达2555.30美元，盘中市值一度升至4728亿美元，约为3.7万亿港元，此市值在全球上市公司市值中可排名第9，不只超越腾讯控股，还超越了英伟达、Meta等巨头。 有股民打新赚百倍 |
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某日，在路边看到一只金毛狗正骑着一只白毛小狗，玩得很嗨。一美女牵着一小朋友经过。小朋友问：“姐姐，那两条狗狗在干什么？”美女脸蛋红红的，想了想，说：“在打架！”我看着美女，有些无语。“你看什么看，想打架吗？”美女发现我看她就很大声的叱问。我一句话没说，就那么看着她。 |
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“产业链”， 指的是为了抬高股价肆意吹票的收割机构的代称， 通俗点称为“吹票党”； |
| 产业链如何鉴别目前是个难点，这就像是坏人不可能在自己脑门上写上“我是坏人”4个大字一样。对于产业链的票，一共有3个形态，昨晚专栏里已经讲解了，其实除了第一种形态外，竞价即高点外，后面2种形态都是可以介入的，只要做到短进短出则无妨，因为有吹票的性质，次日往往会有高溢价，只要不贪次日抛，碰到产业链不仅不会有损失，而且会发一笔小财。产业链本质没什么可怕的，说到底也是一群为他人抬轿的可怜人罢了。 |
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除了上述“产业链”外， 还有烂板、大长腿的问题， 也是非常好的、具有代表性的问题。 |
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不知道其他人怎么想 哥是挺喜欢产业链的 因为吹票可以带动个股上涨 而如果你及时上车 相当于有人免费帮你抬轿子 不花一分钱 便可以享受免费坐轿子的快乐 这种感觉还是相当不错的 |
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这时你就要像萧亚轩那般， 小男友全是清一色的20岁左右的帅哥。 不断的换小男友， 你才能享受到萧亚轩的快乐。 记住， 对于产业链的票， 要义只有一个， 那就是快进快出。 |
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我国有句成语叫做， 螳螂捕蝉，黄雀在后。 产业链就好比那螳螂。 你怕不怕螳螂， 取决于你是不是黄雀。 你若是黄雀， 螳螂便不值得可怕的。 相反， 螳螂还会害怕黄雀！ |
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萧亚轩的快乐 |
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大港股份非常契合上周末讲过的量阴战法哈 |
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在娱乐圈， 颜值是第一生产力； 在市场圈， 先进技术是第一生产力。 牢牢把握事物主要矛盾， 将助你成长！ |
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昨天给手机设置了人脸解锁功能，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，结果连续提示：未检测到面部！气得我直骂这个解锁不好用，不想从门口经过的老妈来了句：“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊得那么大，我都不敢认！”我：？？？ |
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嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。” |
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宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！ |
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小舅子叫了学校里的一个女孩来家里玩，两人一起看电视。女孩问我小舅子：如果你中了500万会怎么样？小舅子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万，然后送给你。丈母娘听见了对老丈人说：你看看他，肯定是你亲生的，跟你一样不要脸！ |
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我家里有我一个兄弟，是我的双胞胎哥哥，我俩长得几乎是一模一样。但是哥哥他小时候总喜欢靠着我俩一模一样去干坏事。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放学的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍。几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女儿。嫂子进家的第一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！” |
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高中毕业了，我来到了大学里报道。可是作为新生的我什么都不知道，突然有点想去厕所，问一同学：请问男厕所在哪儿？同学答：在女厕所旁边。我：那女厕所在哪儿？只见该同学一脸惊恐地问：你一大男生去女厕所干嘛？ |
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给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来，”过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：“窗户打不开……” |
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同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是：“超长待机一白天”…… |
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人说酒品如人品，一杯见底的人往往是生活中的豪爽之人，推三阻四不喝的肯定是谨小慎微的人，喝完酒不动声色管的住自己的是高人，兴高采烈聊天交心的是性情中人，借酒闹事的人品一般不佳。 |
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我有一个朋友，最近刚当上交警。这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。”结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！” |
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古代的糟粕很多， 其中最糟粕的一句话是： 饿死事小，失节事大。 这一句话反人性， 不知坑死了多少古代妇女！ 事实上， 民以食为天， 吃饱饭就是老百姓的天。 对绝大多数普通百姓， 能吃饱饭，穿的暖， 这就是天大的事儿！ 至于其他， 那是大人物的事儿。 |
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当一个人的女朋友变胖的时候，男友如果直接告诉她该减肥了，女朋友一般都会胖揍他一顿。当一个人的女朋友变胖的时候，男友如果不告诉她需要减肥了，那等她胖到自己都受不了的时候，她也会胖揍男友一顿，怪他为什么不早劝她减肥。 |
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老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……” |
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从古至今，孩子似乎都是随父亲的姓氏，而对于女生来说，则是一种嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的状态，但从古至今的法律上也没有明文规定，为啥孩子出生之后就要跟男方的姓氏呢？ ----------------------------- ----------------------------- 安徽肥西跟母姓 政府奖励1000块 |
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打麻将，才摸了几张我就清一色听牌，我把牌盖起来，对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说：“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走，服务员接着说：“已经扑灭了，不过你们点的餐要晚点上。” |
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小叔子追女神3年了，女神是我闺蜜，昨天，他终于鼓起勇气，决定向女神表白。我对小叔子说：你现在表白有点晚了。小叔子：为什么？难道她有男朋友了？我：那倒不是，我建议你到夏天再去表白。小叔子：这是什么讲究？我：因为到了夏天的时候，你拿热脸去贴她的冷屁股还能感觉有点凉快，失败了也不会太难过！ |
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昨晚刚到家，就给老公看我新拍的艺术照，自己觉得最满意是张复古风的，像玛丽莲梦露裙子被吹飞起来那张差不多，只是，我的是后面的裙摆被吹起来，我傲娇的问老公，看了后有何感受？老公惊讶的说：老婆你越来越厉害了，我佩服的简直五体投地，放的屁都能把裙子吹起来啦！ |
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许多盆友就是如此， 别人劝他，3个点知足吧， 可以了，知足常乐， 结果就是不松手最后灰飞烟灭； 别人劝他，多学点知识吧， 技多是不压身的， 结果就是宁可天涯吐口水， 也不学习知识强大自身。 结果呢，一个C浪打过来， 他被虐的在厕所里唱征服。 时也，命也，悲也，叹也！ |
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收盘了， 简单说一下今天的盘面。 今天大盘收中阳线， 这个中阳线与8月2号的中阴K相对。 这是典型的反抽变化， 具体就是反抽60日均线！ 这里要注意， 如果下周反抽60日均线后， 伴随着放量的变化（持续放量会导致成交量vol金叉）； 则8月2号 极端阴K跌破60日均线， 它会被界定为诱空的变化！ |
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儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我是在跟你要钱......” |
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女同事问我：“为什么你不追我？”我不解：“为什么要追你？”女同事说：“我貌美如花，家境殷实，典型的白富美，我就不信你就没一点想法？”我说：“我知道你看不上我，所以才不追你。”女同事说：“你没尝试过怎么知道自己不会成功？”我一听，心想有戏啊，急忙就大献殷勤，展开了疯狂的追求，连续1个月天天给她的闺蜜送早餐，让她闺蜜帮我说点好话。3个月后终于有了进展，我和女同事的闺蜜好上了，嘿嘿 |
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门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说：太晚了，不能外出了。门外小子看保安一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行。女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”保安说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住。 |
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、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？” |
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吃雪糕，弟弟和我的不同口味。突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。” |
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亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了…… |
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前段时间不是非诚勿扰很火嘛，大家都在看。有一天晚上还是在看非诚勿扰，然后八岁的儿子问：“爸爸，妈妈是不是你在这里找的？”我懒得回答就随便回了句：“嗯”，儿子天真的瞅着我“那你为啥不找个漂亮的？”~~~~~结果被他妈暴打了一顿~~~ |
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兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！ |
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西红柿、黄瓜的果实，第一茬生得最丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是卖相越难看的反而越甜；菌类里面味道最鲜美的是小花菇，长得更是弱爆了。所以上帝对待众生都是平等的，包括人类也一样，上帝既然让你生得不好看，那他赐予你身上的肉，一定肥沃极了。 |
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相中一电动车，卖8000，我给7500人家不卖。回家后晚上睡不着觉了，越想越觉得喜欢那辆电动车，决定天亮去买下来，8000就8000吧。第二天一大早我就去了，装作从没来过打听价格。老板娘先开口了：7500卖给你吧，我老公昨天没卖给你，昨晚他后悔得一夜没睡呢。 |
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今天一大早，哥哥问我货备好了嘛？我提醒了一下他今天上午需要送的货都有哪些。然后便去把送货单开好了。他一边点头示意知道了一边叫我先去吃早餐。我买回来早餐发现哥哥已经出去了，可单没拿，于是打电话给他让他掉头回来拿。他听了懊恼的说了一声知道了。然后两个小时过去了，他打电话告诉我，他已经到客户厂里了，可货没装。 |
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给别人倒酒时，对方“敲桌子”是啥意思？看完涨知识，避免闹笑话 我国酿酒制酒的历史十分悠久，在漫长的历史中，也衍生出很多别具一格的酒桌文化。比如酒不能倒太满，敬酒时，自己的杯子要更低等，这些属于比较常见，还有一些是比较不常见的，比如给别人倒酒之后，人家会在桌子上敲三下，而且认真观察会发现，不同人可能还会用不同的手势敲。那么这敲这三下是代表什么呢？ 有人会觉得是不是该停下倒酒这个动作，有人会觉得是不是应该继续倒，傻傻搞不清楚其中的意思，其实，都想复杂了，这个动作就是表示感谢。 手指在桌上敲三下，这个动作有个专门的名字叫做“叩指礼”，据说是从前皇帝微服私访时，给臣子倒茶，臣子怕直接下跪感谢皇帝会暴露身份，于是用“叩手”表示“叩首”，此后人们也一直沿用下来。后来随着酒桌文化的发展，人们也给“叩手礼”赋予更多的含义，根据礼别尊卑分为三种情况。 平辈之间倒酒时 平辈之间倒酒，如果要表示感谢，只需要用两根手指（中指和食指）在桌上轻轻敲击三下即可。一般平辈之间饮酒的话，条条框框没那么多，但也存在人与人之间不太熟悉的情况，所以，可以用这样的方式表达感谢，显得更礼貌。 小辈给长辈倒酒时 小辈给长辈倒酒时，长辈们为了表示感谢一般用食指轻敲桌面，就有点类似平常生活中的点头称谢。这是长辈的专属“叩指礼”，平时要慎用。 长辈给晚辈倒酒时 如果倒酒的是长辈，那么作为晚辈，首先要用双手去接酒，这一点是老生常谈了，为了表示感谢，叩指礼可以这样行：五指虚握，手掌心朝下，轻轻敲击桌面三下。在古代，这相当于表示“五体投地”. |
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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了…… |
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她在他的笔记本里发现那个女人不堪入目的果照的时候，她的心跌入了谷底，他还是出轨了。而且还拍这种东西，只是那个女人，确实很漂亮。含着泪收拾自己的行李，然后化好妆，淡坐在沙发上等他回来摊牌。他开门回家.她泪如泉涌，道出了心中的委屈。他先一愣，随即冷面道：你是说D盘里的苍老师吗? |
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住在郊区，为了图方便经常在网上买东西，昨天中午突然接到快递公司的电话，只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了，连回去的路我他妈都不记得了… |
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大学开学军训时，舍友中暑昏迷，被几个同学抬到医院，醒来后，大家假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完还哭成一片。舍友躺在病床上，想了半天，弱弱地说了一句：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...… |
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看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！ |
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爷爷问孙子：我准备把院子给你管理，现在猪报怨饲料不好，驴嫌弃环境太差，狗总说工资太低，你准备怎么办？孙子：那就给猪换饲料，给驴改建驴圈，给狗提高待遇。爷爷笑着摇了摇头：你就告诉他们院子外面有狼！ |
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有一次，我在大学食堂吃饭，实在没什么好吃的就点了一碗馄饨吃，正吃着，一粉嫩的学妹走来问我对面有没有人坐？我说没有，她就坐我斜对面的位子了，把包放在我对面的位子上，开始没注意，后来抬头一看，把我雷到了，她的创意帆布包上有几个大字：“单身，就是一个人在食堂吃馄饨……”妹子你几个意思？ |
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.朋友过生日他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。第二天他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆:“昨天给我买的衣服去哪里了？”退了，看你过生日叫你开心开心。。。 |
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看到妹子办公桌上有瓶可乐，找了包干燥剂过去说给妹子变个魔术，妹子瞪着大眼等我表演。我把干燥剂撕开倒进可乐里，摇了摇。。。结果没有井喷，挠着头有点小尴尬，就听妹子说：给你两个选择，要不你把这可乐喝了，要不赶紧给老娘买瓶新的去，要冰镇的！ |
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一家四口逛商场我和媳妇说：“给我买条裤子吧！”结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。”两岁小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。” |
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五年前一个小哥哥追我，被我爸棒打鸳鸯。他到我家里说情：“叔，我一定会对小美好的，她让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”我爸：“你个小犊子以为我不知道？你跟她那是一个姓，到时候孩子算谁家的？” |
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中午跟几个护士妹子瞎聊，老妈打热水回来了，进门就说了句，“又吹牛呢。”我说不是，是他们问我胳膊上的伤怎么回事，我说是骑车撞火车车厢了。老妈直接来了句:“别听他胡吹，那是他小时候跟他大伯家的狗抢排骨，被咬伤的。”我弟紧接着来了句:“自那以后，狗见了他都绕道走了。”我……我是80年代黑白电视机附赠品吧？ |
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周末放假在家，爸妈嚷嚷着有急事要出去一趟，然后我站在5楼的窗口看着车子点火熄灭冒黑烟反复多次。老爸的这辆桑塔纳开了7年了，不禁觉得他好可怜，我的眼角已经湿润了。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子喊道：你不用管我，你先打车走，别让大嫂等着急了，对了，给我2000块钱，我去修车。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。 |
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、从来不化妆的同事花姐居然涂口红了，大家跟见了国宝似的围着花姐坐看右看，夸花姐漂亮了，给花姐看得不好意思了。小明嘴欠，问花姐：”你那大嘴唇子是不是特别费口红？”花姐狠狠地瞪了小明一眼。晚上下班穿外套的时候，大家发现小明外套后面多了几个口红印。 |
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.学校有一对郎才女貌的老师情侣，有一段时间，他们好像分手了，男老师兼职负责广播室，在一次课间操期间，他用广播说：同学们，我已经办好了离职手续，这是我最后一次为同学们广播，今天我要为某某老师点播一首《你终于做了别人的小三》……整个操场都炸了，那个女老师没几天也办了离职！ |
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.我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！ |
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