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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第15页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。” |
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今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩，我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下，我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。 |
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有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了” |
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一个城市里有三个人：甲有5套房，不上班，靠收房租生活；乙有1套房，上班赚工资；丙无房，租房子住，菜场卖菜。忽然有天要收房产税了，丙说：“太好了，我没房，收那帮炒房人得税，我全力支持，房价大跌了，我就可以买房了。”；乙说：“没关系，我只有一套，收那帮炒房人得税，我支持，房价大跌了，我可以再买一套。”；甲说：“哦，房产税收多少？1%对吧，下个月房租涨5%。”房租上涨了，丙很郁闷，想换个房子，发现大家房租都涨了，只好忍。不过也不能吃亏，明天菜价也涨5%，恩，就这么干。乙和甲去买菜，发现菜价涨了，很郁闷，想换个菜场，发现菜价都涨了，只好少吃点了。于是乎，生活水平就这样下降了，CPI就这样升高了。哈哈！ |
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有个大叔血管不好扎，都看不清，大叔说，你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她应该能给我扎上！同事们都叫我去给他扎，我去了就告诉他我不是他要找的那个护士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！扎了三针后，大叔说，看来真不是你！ |
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早餐来不及吃，同事之前给我带了一大包榴莲味麦片，我顺手去茶水间泡上了，真香。一出茶水间，还没走到我办公室呢，大家议论纷纷，哪来的屎臭味？哪来的粑粑味？望着杯里稀糊的麦片，我到底是喝还是不喝呢？ |
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跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！ |
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最近一直在装淑女，刚刚，哎。刚过红绿灯，看到转弯来了个二环线公交，我知道转弯处离公交站有二百米左右，我依然拼命奔跑，我以为我要误了公交，不成想，车和我一起到的站牌，于是乎，我跑了上去，看到有个座便坐了上去，邻座男的笑着了来了句，姑娘，你真爷们。我心里默默瞪了他一百下。 |
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呵呵…… |
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无论哪个时代， 牛羊都是逐水草而生 当水草出现问题 就不要怪牛羊离它而去。 趋利避害， 这是人性使然哈！ 惟有“理解”二字。 |
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哥应该不会出国。 原因很简单， 哥嘴馋，要是出国了， 上哪里淘5元一碗的面条吃呢？ 还有2元一份的饼干？ 再者说， 只要心安， 处处皆是静土， 在哪里都是一样的。 除非有一天， 有人拿着枪指着头让你离开， 那天哥会离开哈， 反之应该不会离开的。 |
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晚上因赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了，一看计价器，96.8MH，我大叫师傅你也太宰了吧，就这点路这么多钱，信不信我报警。师傅转过头淡定的看着我， 良久才说，这是收音机，不是计价器！ |
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今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。 |
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铁蛋跟媳妇谈恋爱的时候，有一次跟女朋友去他们家附近的池塘钓鱼，铁蛋钓了很久一条也没有钓上来，女朋友就很郁闷，嘟囔道：还想着回去给我爸显摆显摆呢！铁蛋一听有了想法，起来以后跑了两里地找到一个老头，上去二话没说就把老头网里的鱼抢跑了，老头刚要跟他理论，铁蛋上去照着老头屁股就是一脚扭头就跑，抢完鱼以后铁蛋带着女朋友回家，结果路上见到了女朋友的父亲，看着刚才被自己踹的老头领走了自己的女朋友，铁蛋傻了。 |
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铁蛋看破红尘了，随之到庙里出了家，每天是诵经念佛，断了凡尘，一日，庙里来了个女香客，铁蛋一眼就认出来这是之前的女朋友，铁蛋抓住她，问到：当初你为什么要和我分手？为什么？女朋友双手合十，礼貌地答道：你给我一边去！你去泰国做了人妖手术，我怎么跟你结婚······ |
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铁蛋开了一家公司，有一个特别漂亮迷人的女秘书，有一天，铁蛋小舅子非要来公司上班，碍于媳妇的淫威，铁蛋没办法，只能被迫同意，结果没到两个月，就把女秘书的肚子给搞大了，铁蛋气的五迷三道的，回家就跟媳妇抱怨：你看看你弟弟，在公司乱搞男女关系，刚来就把我秘书独自搞大了。铁蛋媳妇轻蔑的一笑：哼哼！咋滴？心疼了？我告诉你，别以为你跟那小娘们的事我不知道！我就是故意让我弟弟去的，随之把电话打给了铁蛋公司的保洁阿姨：韩姐，以后你就是公司的秘书啦！工资给你涨两千！对了，你跟咱们公司新来的那和司机小刘说一声，我工资给他涨两万，以后让他天天来接人家······ |
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铁蛋开了一家公司，有一个特别漂亮迷人的女秘书，有一天，铁蛋小舅子非要来公司上班，碍于媳妇的淫威，铁蛋没办法，只能被迫同意，结果没到两个月，就把女秘书的肚子给搞大了，铁蛋气的五迷三道的，回家就跟媳妇抱怨：你看看你弟弟，在公司乱搞男女关系，刚来就把我秘书独自搞大了。铁蛋媳妇轻蔑的一笑：哼哼！咋滴？心疼了？我告诉你，别以为你跟那小娘们的事我不知道！我就是故意让我弟弟去的，随之把电话打给了铁蛋公司的保洁阿姨：韩姐，以后你就是公司的秘书啦！工资给你涨两千！对了，你跟咱们公司新来的那和司机小刘说一声，我工资给他涨两万，以后让他天天来接人家······ |
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铁蛋经媒人介绍，认识了一个女孩，女孩子长相很甜美，但是好像有点自卑，但是在铁蛋看来，这却是优点，觉得女孩子好可爱啊！喜欢的不要不要的，据说女孩子家是内蒙古的，铁蛋就想跟女孩聊聊内蒙古的一些事，这时女孩说：家里很困难，为了供她上学，家里卖了一头牛。铁蛋一听明白了，这时女孩子在试探他，因为这个段子铁蛋以前看过，所以铁蛋听了以后不但给这个女孩买好吃的，买包，转账，然后就这么过了半个月，里里外外花了十几万，铁蛋觉得该确定关系了，然后，女孩就失联了，TM的失联了······ |
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貌似有一个穿着白雪公主衣服的女孩子逃出了城堡，能看得出来她很渴，很饿也很累，可怜兮兮的样子看着让人心疼啊，这时候，这位白雪公主已经体力不支了，可是她看到前面有七个小矮人，就好像七个三四岁孩子大小，白雪公主兴奋的跑了过去，一下就扑到了小爱人面前，跟他们说：是我啊？你们记得我吗？我是你们的白雪公主啊，你们是我命中注定的七个小矮人啊，快快！把你们好吃的给我，还有那瓶可乐，那边的那个薯条都给我拿过来！这是这七个小矮人看到白雪公主这个样子也很激动！对着马路对面就喊了出来：妈妈，有人不要脸，要抢我们的好吃的······· |
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这肉片的摆放方式真是有创意啊，哈哈：路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。” |
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为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块，不可能吧？” |
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3个裁缝广告牌： 第一个裁缝，我是全国手艺最好的； 第二个裁缝不甘示弱， 我是全地球手艺最好的； 第三个裁缝微微一笑： 俺是这条街手艺最好的。 |
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现在这市场主力还是蛮好玩的 通润和佛燃这周 每天基本相互卡 卡来卡去越涨越高 有点类似百事可乐和可口可乐 老大老二相互卡， 老三没了 |
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现在夏天 凉茶应该销量不错 这也有点类似前几年 加多宝和王老吉打架 和其正越做越小 这也是老大老二掐架 老三倒霉的典型案例 |
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这就是分时鳄鱼嘴 这种分时开口越大 市场往往越极端 |
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市场的第2个信条。 |
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昨晚专栏关于大盘部分， 堪称完美哈！ |
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关于成交量的理解还是挺有意思的。 比方是什么是成交？ 你有一个瓷片你要上拍卖， 你标价1000亿，没有人买有什么用？ 有卖还必须有买的，这叫做成交， 没有卖只有买， 没有买只有卖都不构成成交。 当有卖有买成交1笔， 这就叫做1笔的成交量； 成交越多笔， 说明这商品畅销，反之则是滞销。 就像是冰墩墩， 前阵子靠着一首魔幻的音乐， 趁着冬奥会的春风大卖，量价齐升，很是喜人。 现在冬奥会的热度过去了， 没什么人关注了， 也没什么成交量，相应价格随之大跌。 同样在市场中， 比较容易上涨的股票 就是底部有堆量、持续性大量的， 这类的个股是较容易上涨的； 比较容易跌的股票 往往就是底部没量或低量的票。 |
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当了解上述内容之后， 你基本上就有一定的预测力了。 比方目前老百姓比较关注的房地产， 它的价格上涨必须要有足够的成交量， 依托足够的人去购买， 当一旦成交量后济乏力，价格大跌是必然的。 这就是理论联系实际。 把股市里的东西多往生活中靠一靠， 不仅记得住， 而且会有一种成就感， 更有利于自身水准的拓展噢。 |
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有卖还必须有买的，这叫做成交， 没有卖只有买， 没有买只有卖都不构成成交。 |
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男子为躲捉奸窗外坠亡，家属索赔130万，法院：不用赔 近日，上海。已婚的夏明与李艳在酒店开房，不料被李艳的丈夫刘威带人“捉奸”，两人穿好衣服后，夏明就将窗户打开查看，翻窗户站到空调外机上，意外坠下6楼身亡。夏明的家人也因此将李艳夫妇、帮忙捉奸的朋友以及酒店方告上了法院，索赔130余万元。 法院审理后认为，夏明在被告刘威等人进入事发房间之前就已自行爬出窗外，其作为完全民事行为能力人，应当对6楼房间与地面的高度及爬出6楼窗户所可能带来的危险具有认知能力，故坠楼系夏明自行爬出6楼窗户所致，是其自主行为，夏明的死亡与李艳、刘威等人之间没有法律上的因果关系，夏明的家人要求他们承担赔偿责任，缺乏依据，法院不予支持。 事发房间窗台高度符合国家相应的强制性标准，酒店方还在窗户上安装了限位装置并张贴了关好窗户的提醒标识，故酒店方已尽到了相应的安全保障义务。夏明家人要求酒店方承担赔偿责任，亦缺乏依据，法院不予支持。一审法院驳回夏明家人的全部诉讼请求，夏明家人不服提出了上诉，近日二审法院作出判决，维持原判。 |
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就算捉奸又如何 至少还活着 糊涂人 唉 有时要有砸缸精神。 比方找人玩， 当生命与道德2选1， 记住： 生命永远是第一位的。 就像这位盆友， 因为道德丢了命， 多不值得啊。 |
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以前的女孩子， 末结婚前是不能跟男子上床的。 现在呢， 都什么年代了， 末结婚前 跟男孩上床的女孩子海了去了 多如牛毛，数不胜数 生理的解放， 是时代进步的标志！ |
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记得印度有位大能 有一句话挺有意思 主持人说， 那是不道德的。 那位大能说， 在你的眼中， 它被赋予了太多的社会属性， 在我的眼中， 它只是女人的子宫。 没那么多弯弯绕！ 值得一提的是， 这位印度大能本身也是女人。 |
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收盘了， 简单说一下吧！ 昨天在帖子上收盘指出， 小红K含金量较高。 今天高开上冲表现较好， 但下午出现冲高回落。 这是非常正常的现象哈！ 为什么这样讲？ 这波行情是依托20日均线不断向上攀升， 当再次反抽到20日均线， 首次都是容易受20日均线的压制的。 后市重点， 看20日均线的压制力即可。 |
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举例一个， 老版三国现在成为经典 但当时演员工资非常低， 当时刘备主演一集才200多块钱， 吃饭都不够， 有一次他饿的实在受不了， 就教唆关羽和张飞半夜去偷玉米吃 结果呢 关羽和张飞跑的快没被抓到 刘备被抓到了 后来剧组花了50块钱 去找那农民说了一顿好话赎出来了！ 如果按照道德， 半夜偷东西是有罪的。 但是请记住， 如果一个人因为饥饿去偷面包， 那不是他有罪， 而是这个社会有罪！ 有时要有砸缸的精神， 道德在生命面前就是个屁！ 切记切记 |
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老婆嘴馋，又舍不得买肉！这天吃饭时老婆抱怨道:当初我如果嫁给杀猪的就好了，这辈子有吃不完的肉！儿子撇了一下嘴道:你可拉倒吧，妈妈，就你这爆脾气，不讲道理，罗里吧嗦的，嫁给杀猪的估计吃不了几天！“啪”一声，我背后挨了狠狠一巴掌，火辣辣的疼，扭头一看母老虎怒目圆睁的瞪着我吼道:子不教，父之过！我…… |
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朋友管我借钱，我不想借，为了证明我也没钱，于是把余额都发给我爸那去了，截屏给她看。晚会给我爸发信息要，然后发现，被拉黑了…… |
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在老板家修空调，他从厨房出来，捧着盘肉丸子说：“通通过来吃！”老板娘和她女儿在沙发上玩手机，理都不理。我心想不管好不好吃，总要给点面子，于是去拿了一个放嘴里，感觉他忘了放盐，但也不算十分难吃。后来才知道，他家养的哈士奇名字叫“通通”。 |
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去剪头发跟理发师沟通了一个小时，剪完后扭头让老公评价一下，老公看了看我说道：这头发剪的老了十岁……眼看着旁边理发师脸瞬间黑了下来，我正准备发飙，老公赶紧接了一句：终于有点十八岁成年人的样子了…… |
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去剪头发跟理发师沟通了一个小时，剪完后扭头让老公评价一下，老公看了看我说道：这头发剪的老了十岁……眼看着旁边理发师脸瞬间黑了下来，我正准备发飙，老公赶紧接了一句：终于有点十八岁成年人的样子了…… |
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老爸打来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月！ |
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和媳妇谈恋爱时，那时她还呆萌呆萌的。有一次去逛夜市，看中一件衣服，她开口问道：“老板，这衣服怎么卖？” 老板：“一百二。” 媳妇：“少一点行吗？” 老板：“最少一百，没得少啦。” 媳妇：“二十五卖吗？” 老板一脸黑线：“送你算啦。” “那好，谢谢老板，老板发大财。”媳妇高兴的拿着衣服牵着我就要走。， |
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今天我第一次下厨，在厨房磨蹭了半天也没把鱼弄死，这时二货女友等不及了，进来就说:“你特么一个大老爷们杀条鱼都不会，上一边去，看我的…”我默默的站到一旁看，那一瞬间感觉自己好没用，只见她打了一盆水，把鱼放进去，然后对我说:“直接把它淹死不就得了！”我… |
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人类的自然属性 没有教什么； 就像儿童没有是非的概念， 是社会属性教他们： 不穿裤子是羞耻的。 你要想不羞耻就要穿裤子， 这是社会属性赋予的。 人类的自然属性就是： 我渴了要吃饭， 我饿了要喝水， 我饥渴了要上床。 人者，食色性也， 这就是自然的属性。 |
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虎毒不食子， 这是魔鬼～ |
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这个很正常吧 我国综艺99.9999% 都是这样玩的 |
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可能很多人 没参加过节目哈 参加过一次 你就什么都明白了 全是剧本杀哈 不能太绝对 99.99%吧！ 这些都是镜头的艺术 艺术嘛 懂得人都懂哈 不懂的就不需要懂了 哈哈哈 |
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包括像司马南 前阵子攻击柳传志的小文章 那小词儿整得一套一套的 实际上 他也是有剧本的哈 司马南什么话要说 什么话不能说 提前都有框架 这是由他背后的蓝智决定哈！ |
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蓝智 |
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这个其实思考一下挺有意思的。 比方人类在原始社会， 那时候要狩猎， 是没有什么道德观的。 我饿了， 我就可以吃同类； 我饥渴了， 我就可以强上女人， 我管你愿意不愿意， 强上了说不定还要吃了你。 但当生产力大幅提升后， 人类可以基本稳定后， 便有了道德观。 你上街要穿裤子； 你不能抢银行； 你不能随便强上女人； 你要靠劳动获取资源等 这一万条规矩， 只有一个目的， 那就是维系社会的平稳与平衡。 上述浓缩一下， 其实就是一句话： 人类要先吃饱饭 其次才有道德观！ |
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纵观历史风云， 每次王朝更替， 都是从老百姓吃不饱饭开始的。 100%准确率， 无一例外！ |
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朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！ |
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弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了 |
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终于鼓起勇气和店里的一靓妹说话了，然后她问我撩你你介意吗？怎么说我也是看过内涵段子的，一瞬间就明白她的用意了，而我当机立断的答应了。当她带我进入一个房间的时候，她快速的走出了房间并且锁上了门，我当场就愣住了，问她到底怎么回事？然后美女说道，不是说好的讹你吗？当时我就凌乱了，喊道：怎么不按剧情走啊？ |
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小明应征入伍。在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火；看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真的不适合当兵？ |
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在实体店买了三斤桃子 就不可能在每日优鲜下单购买 而对于生鲜 自己现场挑的那种感觉 网上下单是体验不到的 |
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但不得不说， 每日优鲜这四个字不俗 简单四个字 行业特性 名称美感都兼具了 起这个名字的人 应该不是俗人 还是有两把刷子的 |
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曾以为“眼冒金星”只是夸张的形容词，没曾想被自己亲身经历了。小时候跟着爷爷奶奶坐长途卧铺车回江西，车子走的国道，有时候很堵车，每到饭点的时候，好想买盒饭吃。由于爷爷奶奶不舍得花钱，每当我说饿的时候，他们总会和我说一句，忍一忍，很快就到家了。我只有被逼无奈的躺着，闭上眼睛想象着吃鸡腿，整整车上两天没吃饭了，睁开眼睛真的一圈的星星在我眼前转动。古人诚不欺我！ |
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每日优鲜这种解散模式 是跟惠普学的哈 咔咔 所有解散工作 必须7天内搞定 核心的有保安盯着交出密钥 |
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没有方法的努力， 是没有用的。 炒股也是如此！ |
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昨天看到一句话印象非常深刻： 努力是要有方法， 没有方法的努力是没有用的， 人生不是走斜坡， 只要持之以恒就可以达到巅峰， 任何事物都是有方法的， 要保持终身学习的习惯！ 这段话说的非常好， 有让人茅塞顿开的感觉， 与大家共勉之！ |
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如果一个人因为饥饿去偷面包， 那不是他有罪， 而是这个社会有罪！ 点击图片查看幻灯模式 ----------------------------- 有些人不理解上述是什么意思， 很好理解哈 这里有2个层面。 层面1： 当强势群体占有绝大多数资源， 导致弱势群体开始饿肚子， 比方杜甫的那句：朱门酒肉臭，路有冻死骨 届时强势群体一定： 会给出一大堆貌似合理合法的理由， 但要注意， 这一定是强势群体的错， 当矛盾不可调和，王朝更替便产生了。 而纵观华夏五千年， 任何王朝更替， 都是从弱势群体吃不饱饭开始的。 层面2： 让人靠偷面包填饱肚子， 这说明社会的福利保障是不到位的， 由此是社会有罪。 |
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当强势群体占有绝大多数资源， 导致弱势群体开始饿肚子； 届时强势群体一定： 会给出一大堆貌似合理合法的理由 -------------------------------- 以李嘉诚为例， 他现在的触角已遍布当地百姓生活周边， 如同吸血鬼一般。 从他的角度， 我是正常做生意， 我能形成垄断那是我本事的不行， 所以我占有大多数资源合情、合理、合法。 但从当地百姓的角度： 合情就是消灭你， 合理就是消灭你， 合法就是消灭你。 于是李嘉诚， 由曾经的李超人变成李吸血鬼了， 尽管很有钱， 但名声已经变得臭不可闻。 |
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现在因为还没到那地步， 所以李嘉诚先生还能蹦跶。 当强势群体与弱势群体 矛盾变得不可调和 那时是李嘉诚先生倒霉之时！ 这是道， 这是规律， 不以人的意志为转移。 |
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无处不在的量化 已经严重影响短线生态。 |
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真正机会来之前做好两件事： 一个是积累知识。 另一个是认真生活！ |
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可以泡点枸杞人参多好 颜色又好看 当个摆件也不错 泡条蛇 还是一条毒蛇 这个就算了吧！ |
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收盘了， 简单说一下今天的盘面。 昨天帖子上指出， 今天要重点关注20日均线的压制力， 今天感受到20日均线的压制力否？ 今天的这根阴k是不太妙的， 主要在于， 它同时切断5、10、120日均线， 且成交破万亿。 一般来讲， 同时切断的均线越多， 成交量越大越危险。 这种情况惟一的破局在于， 下周一出现反包阳K， 如果不出现， 要警惕再次探底的可能性。 |
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快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！ 女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。 女：暗号错误，请重新语音输入。 男：你是个二比！草！ 女：语音正确，请进！ |
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老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果6s手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。 |
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小时候去姥姥家拜年，表兄弟姐妹加一起七个熊孩子，我老舅声色俱厉地教育我们说，千万不能在外面舔铁，外面零下三十来度舌头冻住了就不用要了。可是好奇害死猫。真正的勇士敢于直面惨淡的人生。姥姥家院子里有个小四轮拖拉机后面的拖车，车斗全是铁的。当时的场景是，我们七个排成一排，以统一的姿势弓着身子，全都把舌头冻在了拖车上。哭都不得劲哭。 |
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小明拿了一块磁铁去吸女同事的金项链，看看她的金项链是真的还是假的。一吸，唉，还真的吸上了。女同事：“你拿的是什么？” 小明笑着说：“磁铁啊！”女同事：“不可能，想骗我，这点知识我还是有的，磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我？快快滚一边待着去！ |
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我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！”这时一条大头鱼从鱼缸蹦出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板：“那就这条？你看它多生猛！”大妈：“还是换一条吧，这条傻。” |
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语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。小明：玩玻璃球，老师：你给我说一个五个字的 ，小明：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！小明：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！小明：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈...... |
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女：你是不是藏了私房钱？男：开什么玩笑！我工资卡都给你了。女：那就奇怪了，我收拾的时候找到的钱是谁的？男：你没事动热水器干嘛！！！女：哦，原来如此。。。 |
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在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说:“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说:“每次都是出这招！” |
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农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“温水你喂了几次？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。” |
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表弟相亲，女方问他什么学历？他深沉的说遗憾当年没考上博士！女的问他什么原因没考上？他说原因很多，主要是初中没毕业。 |
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有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧 |
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问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。 |
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在前两天我遇到了一个超级皮的熊孩子，也就六七岁那么大，非要拿起的手机玩。因为我的手机是设置了图形解锁，于是我就说：“你要是能把图形解开我就给你玩。” 然后就把手机给他了，我那时候心里还想着：小样，你想玩？没门！ 结果没想到这个孩子，居然拿着我的手机冲着阳光，然后仔细看着屏幕上的指纹划痕，直接快速地解开了姐姐我的手机！ |
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我在大学时有一个性格是那种大惊小怪的舍友，有一次他摸自己小腿的时候就感觉自己的小腿里面有一个小的硬块，然后就直接跑去医院挂号了，然后去查了是不是肿瘤块，结果那个医生就摸了两下，然后对他说：你这个小伙子，来得实在是太晚了！那个舍友当场就快要跪下了，还觉得自己是到了晚期已经没得救了。过了一会医生就凝重地说：你看我们都马上就要下班了！ |
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乘龙快婿 乘龙快婿的典故出自于《东周列国志》，相传秦穆公有个女儿，起名弄玉，自幼便聪慧过人，长成后有着绝世的容颜，尤善吹笙，其声如凤鸣。待弄玉15岁的时候，秦穆公开始考虑为她找个佳婿，弄玉说：必得善吹笙的人，能与我唱和，否则，一概不嫁。后来有一天，弄玉做了一个梦，在梦中有个仙人与她笙萧唱和，那仙人自称是华山之主。弄玉梦醒后当即告诉了秦穆公，秦穆公便派人到华山去寻找，果然找到了一个异人，名叫萧史，羽冠鹤衣 ，玉貌丹唇，飘飘然有超尘脱俗之姿。使者将萧史接回来以后，穆公命其吹萧，一时间百鸟合鸣，穆公大喜，遂将弄玉许配给了萧史。后一日，夫妇二人在月下吹萧，天空中飞来一龙一凤，于是，萧史跨龙，弄玉乘凤，翔云而去。留下乘龙快婿的一段佳话。 |
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东床快婿 相比之下，东床快婿这个典故更加真实而生动一些。说东晋的时候有个大官叫郗鉴，他想给自己的女儿选个好女婿，打听到王家的子弟个个都相貌堂堂，才华出众。于是就派了一个人去王家考察。王家子弟们听说了后都很兴奋，一个个都正襟危坐，衣冠楚楚。惟独有一个人斜靠在东边的竹床上，坦胸露腹，手里还拿着块馒头大吃大嚼。听使者回去后这么一说，郗鉴居然偏偏就选中了那个旁若无人的小子。而这个小子不是旁人，正是历史上赫赫有名的大书法家王羲之。 |
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美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！” |
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发小经常去楼下全聚德吃烤鸭，老板娘30来岁很有味道，一来二去混熟了。每次发小去吃饭结账时都故意撩她：“晚上带你去酒吧，走不走？”她总是笑而不答。这天晚上发小约了一个女网友一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：“今天晚上不带我去酒吧了吗？”女网友二话没说转身就走了……发小很无奈：“老板娘，你是故意的还是吃醋了！” |
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下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。 |
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刚刚接到小何电话让送两百块钱给他，问干啥用的，他说把人家小电驴撞了，问他人没事吧？他说人没事。送到见他撞的是女的车，我把钱给他说到走回吧，他说：“哥先回，我再呆一会。”我回头认真的看看那女的，上身穿小皮夹克，下面超短裙，黑丝，长得也真漂亮。我把小何拉到边上悄悄地跟说：“这姑娘你撩不到，赶紧上工地做活去。”他回道：“哥你天天跟嫂子在一起，真是饱汉不知饿汉饥，我撩不到过过眼瘾总可以吧。我…… |
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小时候，学校学算盘，我拿了爷爷缺了两个珠子的老算盘去学校，路过二婶的菜摊，二婶又塞给我两个茡荠。算盘是我弱项，老师让我背口诀，我吱吱唔唔背不上来，老师火了：“教了你多少遍还不会，你还不如把算盘珠子吃了。”我脑一抽，就把一个茡荠塞嘴里，嚼嚼吞了！又往嘴里塞一个。老师过来，看着我算盘缺了两珠子，目瞪口呆…… |
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昨天来山区的外婆家了，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，都像赶集似的开满了花。红的像火，白的似雪，粉的如霞。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？ |
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在一次相亲中，我的父母和我一起去，女孩和她的母亲一起去。这个女孩很漂亮，他的妈妈也很漂亮。父亲说：“儿子，就这些。”我妈妈开玩笑说：“你想要一个吗？”爸爸说：“那太好了。” |
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小时候调皮被我妈揍一顿，年轻胆大决定离家出走，到了晚上，一个人突然有点害怕，想着家里还有一个妹妹，万一真不要我怎么办，越想越担心，果断回家瞧瞧。桌面还是一如既往地丰盛早餐，饭桌上却碗筷未动，爸妈在急急忙忙寻找什么，一向跟我不对头的妹妹也挺着急，顿时热泪盈眶，流着眼泪走进大门口，还是我妈打破了这意境，大喊道：“孩他爸，饭勺找到了，咱们吃饭吧。” |
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一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。” |
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老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。不是走多少给多少嘛！”过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！” |
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这样的新闻害人哈 就像前些年统计 健身教练行业排名第一 结果实际呢 健身教练都有指标的 收入主要靠提成 同样的 这个行业业绩压力很大的 而且定的很死 几个月完不成直接开除 有的券商 全员皆兵 包括老总也要做销售的。 |
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现在但凡公司 基本都有考核任务哈 原因很简单， 公司不是慈善机构 不养闲人！ 包括那些小明星 只要不是自己干 他们也是有考核的哈 要不然 韩国明星自杀率那么高 都是有原因的 |
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为什么韩国 包括我国香港 明星普遍弱势 被公司弄的死死的？ 因为那里已经形成垄断 公司拥有绝对话语权 由此特别强势 |
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金融行业很势利眼 谁能帮公司搞到钱赚到钱 谁就是爷 你让老板当狗都可以 相反 你要是不能帮公司赚到钱 翻脸如翻书 你可以瞬间感受到 什么叫做痛打落水狗 与钱直接打交道的行业 基本都是如此 |
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语言的艺术～ |
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