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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第14页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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刚学习这个K线组合的，估计大多数只能看清楚第1个圈，这是非常正常的哈。对这一k线组合体会深了，便能看懂第2个圈。当你看懂第2个圈的时候，这说明这一k线组合你真正掌握了，也真正懂了。一分勤，一分材；一分苦，一分财；富贵必从勤苦得，加油！ |
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看懂的人， 会惊叹这只票的主力， 大圈套小圈，精妙无双。 而这就是知识的魅力。 |
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看不懂的人，会感叹： 这是什么鬼？ 学习如逆水行舟，不进则退。 这也是个人不上进、不学习的必然。 |
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历史用无数人的教训， 总结出一句至理名言： 只有上进和不断学习的人， 才能更好的把握自己的股市人生。 与大家共勉之！ （备注：你主动学习完全是给自己学的， 你上进、你主动学习的受益者完全是自己） |
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染色虾仁： |
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截止目前， 大盘已经3连阴， 从本次行情以来， 大盘最多3连阴， 由此明天收阳K概率极大。 且看明天阳K的力度， 如果是小阳线没什么意义， 如果是中阳线， 那就有非常重要的价值了。 |
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本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！ |
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最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！ |
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一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍灰尘说没事，这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了” |
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大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产” |
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晚上去图书馆翻阅杂志，碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了。只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌，愤愤地自责道：“就凭自己这长相，现在不学好功课，将来走出校门靠啥混？”接着，她又认真地看起书来，天啊！我该不该叫她女神呢？ |
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妻子问丈夫：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？”丈夫想了想问：“什么时候追的你？”妻：“大二。”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻：“90斤左右。”丈夫上下打量了一下妻子说：“去吧。” |
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以前班上一个学渣跟班花表白，班花说他考班前三就答应他。于是他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没跟班花表白，理由是谈恋爱影响学习。他在学霸这条路越走越远。 |
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邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧？”老唐苦笑了一下：“你说的没错！‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理！” |
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一天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢?学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗?学生：校长不是东西。 |
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在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。 最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。 另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗?” |
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有个人见到神仙，神仙说:我能实现你一个愿望!她说:猫有9条命，那你也让我9条命。神仙说:没问题!!那个人想说他有9条命，没事做所以躺在轨道上，结果火车来了他还是死了，因为.............火车有10节相! |
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男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？女答：口腔运动有助于面部美容。男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？女答：弱队才出好守门员。男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。 |
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一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？” |
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今天市场高度3板，炸板率超50%， 这是情绪周期理论中标准的“情绪低点”； 情绪低点中最符合投资者利益的行为是什么？ 简单来讲， 情绪低点应该如何玩，才能让自身利益最大化？ |
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记得上小学时，老师给我们讲了“凿壁偷光”的故事。老师问：“你们知道故事中的主人为什么要凿壁偷光吗？”我第一个举手站起来：“老师，因为隔壁刚刚娶了新媳妇！” |
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在考场小舅子人品大爆发，后面坐了个美女，考试快结束美女猛戳小舅子的后背。刚开始小舅子没理她，过了不大一会儿，她又戳小舅子，小舅子问：你这是想谋杀亲夫吗？女同学说：答题卡让我瞅一眼。于是小舅子就把答题卡放到了一边，这女同学绝对是个老手，往答题卡上涂的那叫一个麻利啊！快要交卷了，她悄悄问小舅子：你平时数学能考多少？小舅子笑着说：40吧！美女像发疯了一样，满教室地问人在找橡皮！ |
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手头急，问一女同事借一千块钱，本来想说：等我取了钱就还你。结果一激动说成了：等我有了钱就娶你。没成想她一口就答应了……悔不当初啊，现在一吵架她就拿出借条叫我还钱，我就奇了怪了，为嘛我的私房钱藏哪都能被找到，一张纸我找了8年了没找到。 |
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老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有一天就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！” |
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某人找一个电器行的修理收音机。老板说：这么差劲的收音机，谁卖给你的？他说：就是你呀，你忘了，去年。老板：哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。 |
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今天是我和老婆刚好结婚7年的日子，网上常说七年之痒今天我就偏不信了，于是就走到老婆身边问。我：老婆不知不觉七年过去了，你当时是怎么看上我的？老婆：当时怎么看上你的心里没数啊！我：难道不是因为我帅。老婆：咱能不聊这种不开心的问题吗。 |
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放假坐高铁回家，中途尿急想上厕所，旁边一大妈睡着了，我就拍了拍她小声说：“大妈，能让一下吗？”大妈皱紧眉头没动，我再说：“大姐，能让一让吗？”，大姐眉头松了点还是没动。我稍稍大声说：“小姐姐，美女，能让一下吗！”大妈终于睁开眼睛，给我让出了一个身位，也许这就是情商吧！ |
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导致创业失败的10个误区，其一 不管高考成绩的好坏，不管所就读的学校是本科还是专科，都是为了今后能更好的生活，说白了就是能更轻松的赚到钱！ 当打工人的时间长了，很多人就会萌生一种念头自己当老板，打算自己创业。 但是创业并不是一帆顺风顺的，现在很多人创业其实并没有想好，就是突然看到什么东西现在很火爆，然后想一想自己苦逼的打工人身份，很有可能就辞职去创业，然后沦为韭菜。 俗话说“隔行如隔山”，进入自己不熟悉的行业，其困难程度可想而知。所以创业的第一个误区就是：“进入自己不熟悉的行业，没有充分调查就行动”。不熟不做是商场的法则。在任何一个行业，内行人的钱是很难赚的，想赚钱就是赚外行人的钱。对一个行业一窍不通，只是跟着市场上的厚利走，会大大增加创业的风险。 所以创业不能有投机的心态，而是要在一个行业里好好沉淀。因为每个行业都有自己的核心内容，如果不了解不熟悉核心内容，就失去了同行竞争的能力。 如果看到一个行业很容易赚钱然后你就急着进入，那么等到你真正开始经营的时候竞争者也许早就把市场瓜分殆尽，自己又沦为资本的韭菜。 创业者最好从自己熟悉的行业入手，这样有利于资本的原始积累，熟悉也就意味着在该行业有一定的人际关系网、生意往来和客源都会有一定的保障和基础。了解一个行业你对这个行业的资金周转率、应收账情况、固定设备和流动资产投资额，投资效益如何、最大费用在哪都会有一个比较清晰的认识。在今后经营的日子里对可能遇到问题、风险都会有一定的准备，可以少走许多弯路，既能节省时间，又能节省金钱。 还是那句话生意不分好坏，只有合不合适，不熟悉就是不合适，创业要的是稳健中求发展，不可做梦一夜暴富，梦想一夜暴富不如去买彩票。在一个行业做熟之后，在其他类似的行业就有了一定的变通基础，创业就是要在熟悉的基础上，慢慢将不熟悉变为熟悉。 不管选择哪个行业创业，都要控制风险，一定不要超过自己能承受的范围。 最后创业者要有一个清醒的头脑，先思考后行动。对完全不熟悉的行业是绝对不能涉足的。从熟悉的行业做起能少走许多弯路。 |
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在我读小学4年级的时候，有一次中午上语文课，一个同学坐最后一排睡着了，老师看见了只说了这么一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个，叫人你去踢。同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场，全班皆惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口：报告，操场没人踢球。顿时全班哗然。 |
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姐姐向我诉苦：我看创造营的时候，我丈夫想看青春有你，他居然和我抢平板！我气不过，就和他打起来了。我好奇地问：最后平板归谁了？姐姐叹了口气说：归老王了。我疑惑道：老王是谁？你老公不姓王啊……姐姐说：修平板的师傅。 |
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吃午饭时，老婆往儿子的碗里放了个鸡腿，儿子拿起来给了我，一本正经的对我说：“老爸，多吃一点，作为男人养家不容易！”我顿感激动，刚想好好夸夸他。这小子接着说：“往后全靠你让我拼爹喽！” |
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初三快中考时，一天老班又发了一套题，因为我在最后一桌所以我传到我这里多了一张，也就懒的交公了，快上课时我对我的死党们说：“反正也没几天了，我TM不做了”然后带头撕了卷子，哥儿几个也不含糊，跟着都撕了。上课时，我拿出我私藏的另一张卷子，心烦意乱久久不能下笔。唉，老师抽他们时发出的声音真大，烦死了！ |
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一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特暴躁的说：你有病吧？年底了，全是要帐的，我好不容易整停机了，你又给我充上了！ |
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有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲!阿莲!”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊?”那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋!” |
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老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：...不想回去了 |
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天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。。。 |
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洗完澡，刚要出洗浴室，脚一滑一个大劈叉就摔那了，我趴地上大腿根一阵抽痛，男友正在刷牙，从镜子里看的一清二楚，笑的沫子都喷在了玻璃上，然后丫一边笑着拍腿一边学我，也不小心一个大劈叉摔在了地上，然后跪在地上一阵哀嚎，我是疼的加上笑得直流泪。 |
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出差回来，在门口被隔壁帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜。妈呀，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我都玩不了游戏……” |
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公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那sb！ |
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这总结牛 |
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上述也可以引申一下： 为什么二战后， 全球充斥着娱乐至死的味道？ 原因很多， 其中之一便是， 弱势群体被娱乐所牵制， 便不会找强势群体的麻烦了。 |
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绝大多数人都喜欢在甜言蜜语中死去， 而不会在忠言逆耳中重生。 由此天哥， 以及周边基本所有人的处事原则， 不会去指点他人哈！ 说了无用， 何必自讨没趣？ 见到油猾的人说聪明， 见到无能的人说本分， 见到老实的人说勤劳， 说句好话，结个善缘挺好。 只有见到真正聪明的人， 才会偶尔破例指点一二。 |
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山西路桥今天复牌 一字跌停 这非常的正常哈 因为目前处于退潮期 退潮期的复牌就是这样子的 只能说山西的命不太好 正好赶上了 |
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2022-07-25 10:03:18 京山轻机， 周末出减持利空 却能如此坚挺 莫非悄悄吃了伟哥？ 牛了 ----------------------------- 怪不得天哥昨天看不懂了， 现在懂了。 原来， 坚挺是假象，套人是真相， 哈哈哈 |
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事实上， 大部分个股大部分时间波动 是没有规律的； 由此哥并不能： 看懂所有个股的所有时间段的变化哈 在市场中， 能看懂万分之1 已经是往高里说了 万分之9999的时间段 哥是看不懂的哈 |
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规律是客观存在的， 人类利用规律 大幅提升生产力从而称霸地球； 同样市场里也是有规律的， 在这方面， 谁研究的越深入 谁就能称霸股市！ 没有悬念。 |
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大道至简， 这里指的是大道。 规律是可以复杂的， 也是可以简单的。 复杂的规律未必没用 |
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有些事是不能限制 越限制越疯狂的 就好比赌场 我国是不行的 但国外是合法的 结果呢 很多国人一下飞机就去 国外赌场最主要客户就是中国人 嗜赌如命 猴急跟投胎似的 |
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就像小日本 特别的有礼貌 特别的克己复礼 克己复礼 导致心理很压抑的 结果呢 变态特别多 自杀率特别高 |
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就像成人的影片 有几个男人没看过？ 大部分都看过的 要不然苍井空 也不会被中国男人 亲切的称为老师 成人片 完全是可以分级的 就像中国香港那样 但在内地就是一刀切～ |
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对于人性的东西限制越多 越会出现2类人 一类是瘾君子 一类是伪君子。 |
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以前的电视剧 偶尔还能看看激情戏 现在呢 男女主角亲嘴 就是最高尺度 这是越来越限制 还是越来越开放呢 老朽一个 俺也不敢说， 俺也不敢问！ |
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刚入股市跟你一样， 也爱研究5分钟、60分钟， 实际上这应该是20年前的技术了。 那会非常流行研究这个哈！ 你走的冤枉路天哥走过， 你没走过的冤枉路， 哥也可能深刻的走过。 牛顿说的好， 人类所有的伟大进步都是站在巨人的肩膀上。 哥显然不是巨人， 但通过天哥， 你可以少走一点点的冤枉路。 那就可以了哈！ |
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个人感觉有用的， 无非4个大类： 1、量价关系； 2、情绪周期（核心）； 3、实用战法； 4、其他。 |
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今天市场收一缩量小红K， 这根小红K将昨天的阴K囊括， 在接近前低时如此， 还是有一定含金量的 目前市场最大的问题， 还在于成交量vol死叉 把握好这一问题， 即把握好目前市场的关键！ |
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昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。。 |
| 我和妻子谈了一些爱情话题。就在我们谈话的时候，我的妻子问了这个问题：“你认为失去爱或想要失去爱更痛苦吗？”我想了又想，问：“例如，爱情是一只烤鸡。你认为如果你想吃但拿不到它会更痛苦吗？或者如果你把一半的烤鸡掉在地上会更痛苦吗？”妻子突然大笑起来。 |
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老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。” |
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女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？ 女：不热啊，丝袜是透气的呀！ 冬天你问她你穿丝袜不冷吗？ 女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！ 我去，丝袜这么神奇？ |
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深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？” 女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。” |
| 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。 |
| 今早一老头大闹麦当劳，老头很气愤的说要找他儿子教训一下服务员，于是在那打电话，不一会的功夫老头拿着电话在窗边呼喊：“上来呀！不是一家店有什么关系？你这个做经理的，要帮我好好说道说道！”我往窗外望下去，只见一个穿着肯德基经理制服的男子站在下面很无奈的朝老头招着手…… |
| 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 |
| 在车上有一个男子看到邻座的一位女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜，就羡慕地问道：“请问你还是丝袜是什么牌子呀，我也给我媳妇买一条。”那女子诧异的打量了才一番后说：“我劝你还是不要买给你媳妇。”我说：“为什么呢？”女子：“因为，如果穿上这种丝袜，什么男人都会找借口和你搭讪的！当心！” |
| 在车上有一个男子看到邻座的一位女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜，就羡慕地问道：“请问你还是丝袜是什么牌子呀，我也给我媳妇买一条。”那女子诧异的打量了才一番后说：“我劝你还是不要买给你媳妇。”我说：“为什么呢？”女子：“因为，如果穿上这种丝袜，什么男人都会找借口和你搭讪的！当心！” |
| 老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。看她往酒杯里放了个小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了个小番茄。然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。” |
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陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”哈哈！ |
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这货在朋友圈 晒20万一斤茶叶 1200一根香烟…… |
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刘强东炫耀豪宅， 马云炫耀游艇， 大众并没有什么感觉， 这是因为他们的身价与炫耀是成正比的。 其实大众的疑惑在于， 一个小职员， 何以能承载炫耀的东西？ 大众关切的是， 他的收入与所炫的是否匹配， 以及这里面是否存在贪腐问题。 |
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一个小职员， 是否能买的起20万一斤的茶叶， 这是大众所关切的。 如果买的起， 这里存在公平合理的问题； 如果买不起， 这里存在贪腐的问题。 总之， 无论是什么， 这小职员都不对付哈！ |
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现在贫富差距越来越大 随着阶层固化日益加剧， 公平合理问题 成了十分敏感的神经 处理不得当， 很容易引发地震哈！ |
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其实有些事不说， 人们心里也明白， 不过是踹着明白装糊涂罢了。 中国人讲究藏富， 这是啥意思？ 就是越有钱， 越要表现出自己没有钱， 这是“藏富”的基本定义哈！ |
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就是越有钱， 越要表现出自己没有钱， 这是“藏富”的基本定义哈！ |
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这年头， 谁比谁傻？ 老百姓心中有杆称哈。 有些事吧， 不是不报，时候末到。 期待那一天的到来！ |
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如果你在市场呆的足够长， 你会惊讶的发现： 任何经典的市场规律都存在相反的案例！ 这时你要如何做呢？ 这就像是与人相处， 没有100%完美的人，是人就一定有缺点， 只不过是缺点多与缺点少的分别。 你要容纳他人的缺点， 你才有可能拥有朋友。 如果你不能接纳他人的缺点， 你要求你的朋友必须是完美无瑕疵的， 那你可能一辈子都没有1个朋友， 因为是人就不可能完美，更不可能没有缺点。 市场规律也是如此！ |
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规律具有普适性， 但并不包括特殊性。 特殊性以市场为准即可。 另外要记住， 市场永远是对的， 当理论与市场发生冲突时， 一定是理论错了，市场永远没有错。 要保持这个信念， 你会走的更远些。 |
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这一认知非常重要， 必须要当成信条来对待。 纵观中国市场以及国外市场， 许多名家大家都是这一信条做的不到位， 最终被市场所无情的消灭， 留有终身的遗憾。 |
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如果你不能接纳他人的缺点， 你要求你的朋友必须是完美无瑕疵的， 那你可能一辈子都没有1个朋友， 因为是人就不可能完美，更不可能没有缺点。 市场规律也是如此！ ------------------- 1.貂蝉,貂蝉的最大缺点是一只耳朵小而另一只耳朵大,所以她常常带着一只大耳环,一直小耳环,以弥补自己的缺点。没想到,这种特殊的现象恰恰相反,反而让貂蝉更加特别,成为三国时期著名的一个“祸水”。 2.西施,本名夷光,她本来只是一名浣纱女。西施是当时最著名的美女。当她在河边浣纱时,连鱼儿都为她的美貌痴迷,甚至会呆滞沉底。她愿意为国家承担屈辱的负担,因此她成为了吴王的。西施的缺点是肤色不特别白皙,而是有些微微黑的肤色。 3.王昭君,据传闻,王昭君大脚非常大,她只能用裙子来掩饰她的缺点。 4.杨贵妃,众所周知,唐朝以胖为美,杨贵妃也例外,她天生丽质,皇帝也对她着迷。根据传说,当贵妃在赏花的时候,这些花都感到羞耻,纷纷收起花瓣,垂下头来。但是贵妃身上有一个无法接受的缺陷,那就是狐臭； |
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小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……” |
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楼下新开一家砂锅店，打电话和朋友约好去尝尝鲜！味道真的相当不错，就是吃不饱，二货朋友看着剩下的一锅汤对老板说道打包，老板不解的问道，这都是汤了，打包干啥？二货说道：不能浪费，带回家喂狗！结果，晚饭的时候，这货吃的泡面，就是那汤，我看着好眼熟....... |
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今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：''请问您需要什么？''女友：''给我来一杯咖啡。''服务员对着我问：''先生，你需要什么？''我：''可以续杯吗？''服务员：''可以！ ''我：''那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！ '' |
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小时候，我挑食特瘦又比同龄人矮，我妈看在眼里急在心里，想了个办法，从邻村挖了跟和我差不多高的树苗，笑着说:看看你和它谁长得快。不到俩礼拜，它比我高了小半个头，我急了，每顿吃饭吃两大碗，我妈欣慰的笑了！！！功夫不负有心人，一年过后，年仅9岁的我以103斤的体重把树压死了。 |
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对炒股人而言， 能赚到钱就是道理， 亏钱就是没有道理。 你能赚到钱， 你说什么都是对的。 你不能赚到钱， 你说的都是狗屁。 道理就这么简单！ |
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没有道理， 就是市场最大的道理！ |
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你跟水流说， 你不能流淌， 因为它会浇湿我的衣服。 你跟太阳说， 你不能放光芒， 因为我要睡觉！ 你跟老虎说， 你不能吃兔子， 因为兔子多么可爱。 这种人应该进精神病院哈！ 记住， 人只能跟人讲道理， 市场也是如此。 |
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通润装备 截个图， 明天待验证！ |
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李元霸， 已在人间全无敌， 于是便想跟上天斗一斗。 结果呢， 把锤头扔上天， 然后锤头自由落体。 只听咣当一声， 李元霸当场被砸死了。 这个二货！ |
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保持对这个世界的好奇， 并保持专注， 这是所有人类成大事的必备。 |
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保持对这世界的好奇非常难得。 我们常常对我们熟悉的事物视而不见。 比方树叶为什么是绿的， 花儿为什么是红的， 兔子为什么4条腿， 马桶为什么叫马桶，不叫牛桶。 我们接触的太久了， 反而不会去对这些感觉到好奇， 这就会限制我们的成长。 由此在市场中要有大成就， 保持适度的好奇是稀缺的，也是宝贵的。 保持对市场敬畏的同时， 保持对市场的好奇并专注之， 这类人往往会干成非常大的事情。 |
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就像哥刚学情绪周期 也是有许多问题 想破脑袋也想不明白 现在呢 再回头看当时那些问题 不禁想笑：原来如此，不过如此。 世间许多问题就是这样， 成长是潜移默化的， 当你成长后再看成长前的问题 ，问题便已经不是问题了。 就像少年怀春一肚子烦恼， 当你长大后再回过头来看， 再看你给他人写的情书 会感觉那时很傻很天真 实际上那不傻不天真， 那就是青春本身的模样呐。 |
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事实胜于雄辩 市场说明一切 |
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今天市场收一小红K， 这根红k还是不错的， 因为它站上5日均线。 本周一市场高度降到3板， 今年一共3次降到3板， 本周是第3次， 物极必反是天道， 在市场中也是适用的。 由此这根小红K， 可以赋予它更大的含金权重。 且看后市变化吧， 有可能小阳小阳堆出大阳， 也末可知。 谨慎乐观，从容前行就好。 |
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任何事物都是有技巧的 比方有人问： 你一个月赚多少钱？ 应该很多人会面临这个问题！ 那应该如何处理呢？ 非常简单哈 技巧就是打断对方的节奏 有人问， 你一个月赚多少？ 你回答不到10万， 那是岳云鹏的相声。 有人问， 你一个月赚多少？ 这个时候你要打断对方节奏， 比方说一句：你猜呢 对方通常会有一个答复， 比方说我猜不到十万。 这个当口就可以顺坡下驴了， 你回答一句：差不多吧！ 这就可以了。 整个过程圆融不尴尬， 这就是谈话的技巧！ |
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有人问， 你一个月赚多少？ 你回答不到10万， 那是岳云鹏的相声。 |
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办公室里，女同事阴沉着脸。我问：怎么了？怎么不高兴啊？女同事：昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！称个体重还要取手镯，无法理解...... |
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以为是在校期间不让玩手机， 这是正确的。 一看是暑假， 真是离谱他妈给离谱开门 离谱到家了。 哈哈哈 |
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语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！” |
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和女友旅游回来后，我发现小姨子表情怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问小姨子到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来再三追问，小姨子哇的放声大哭：“你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！” |
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晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍，抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”服务员MM眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。” |
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