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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第13页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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2022-06-05 14:39:56 老师麻烦帮我再看下丰乐种业如何，前几天买入暂时还没有盈利。谢谢！ ----------------------------- 首先， 近期农业股上涨的逻辑在于， 乌克兰是产粮大国， 因为俄罗斯把着出海口粮食运不出来， 导致一些欠发达国家闹粮荒， 进而引发一系列的连锁反应。 反映到A股上相关的个股出现一定上涨行情； 其次，炒股要炒强势股。 为什么呢？ 通常一个消息面的刺激， 龙头出现大涨弱股则小涨， 龙头调整弱股补跌，龙头小跌，弱股暴跌。 从上述可知， 买股买地位低的个股其实是很不划算的。 而在种业中的龙头是谁？ 目前已经明牌是农发种业！ 由此一个很好的检测指标： 丰乐种业后期走势要看农发种业的变化， 农发种业一旦涨不动了， 它所在的板块也基本上是涨到头了上。 农发种业一旦暴跌要赶紧溜走，如此可保万无一失。 最后，从个股上来讲， 4月20号和21号形成的向上跳空缺口， 与21号和22号形成的缺口基本在同一水平面上， 这在技术上称之为“顶部岛形反转”， 是一种杀伤力极强的技术反转形态。 由此它对后期走势往往会带有重大影响。 这里要注意， 顶部岛形反转的向下跳空缺口的杀伤力， 是大于一般跳空缺口的， 由此后期盯着4月21号和22号的向下跳空缺口即可。 它一般会对后市个股形成较大的压制作用！ |
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像农发种业 反弹无量一般都是反抽行情 反抽是为了更好的下跌 这点是要注意的 |
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反抽的原理是什么呢？ 前面涨的多了， 跌的狠了 通常便会形成技术上的反抽 这里有2个前提： 1、前面涨的多了； 2、短期跌的狠了。 在上述2个条件满足的前提下， 技术上的反抽便容易实现 反抽的目的是为了更好的下跌 这个不要搞错了 如果搞错了 结局大概率会不美丽。 |
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反抽的案例： |
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反抽 是为了更好的下跌 |
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这个知识点， 对于中长线的盆友比较有用； 但对于短线盆友 了解即可 为什么？ 你做短线的， 你今天买明天抛的 持有个股时间过短 反抽还末形成 你都跑的没影了 所以掌握与否影响不大 |
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一种是放量反抽。 这2种模式最主要的区别在哪里呢？ 这是一个非常好的问题， 很简单哈！ 放量反抽一般在下跌途中 这是两者最主要的区别！ 在下跌过程中， 主力通过放量反抽出货， 这是主力最常用的手法之一哈！ |
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永不翻身与悟道， 这是很矛盾的对立 但对立后能统一 统一的地方在于突破 比方突破心态的壁垒 对市场技术游刃有余 对交易体系圆融有序等！ 祝他成功。 |
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广宇发展， 今天真实变化； 希望总在拐角处！ |
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做反包只能低吸不能打板进哈。 由此如果目前没扫货就不要扫货了， 做反包的要义是低吸，而非板进。 规矩就是规矩， 无规矩则不成方圆。 |
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收盘了， 简单说一下吧！ 昨天帖子上指出：“ 今天大盘向上跳空， 形成一个向上跳空缺口， 一般来讲，只要3个交易日末回补， 则缺口成立。 由此后市看这个缺口能不能被回补吧。” 今天阴K将缺口回补， 且今天成交量再破万亿， 两相结合， 明天便成了关键时间节点。 具体一下很简单，如下： 如果明天不能出现， 更大的阳线将今天阴K反包， 则要警惕大盘可能再创新低。 |
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昨晚专栏案例个股， 今天强势涨停！ |
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老股民都懂，军工一旦引爆，一般意味着哪里不太平。 历史上，延续性很差的。 与芯片半导体、证券，并称为三大渣男。 |
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放假了，我带着礼物去女友家。叔叔笑脸相迎，阿姨打了声招呼就去厨房。没过几分钟，阿姨就在厨房问：“滚没？”叔叔说：“没呢。”又过了几分钟，阿姨又问：“还没滚那！”我站起身就准备走，听到叔叔说：“电水壶，滚了会响的……真尴尬呐！ |
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老兄有钱没有？借100元急用。” “我只有50元，够不够？” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！” |
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昨天出门把金戒指弄丢了，带着儿子找半天找不着，难过得要死！五岁儿子皱着眉头，两手往后一背:叫你吃饭认真吃！叫你走路看着点！叫你在路上别乱翻包！老师说了，做一件事情要专一！你看你，现在好了吧，戒指丢了找不回来了吧！别哭了，我来想办法！说完过来拍拍我:妈妈乖，别哭了，我以后给你买！ |
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高考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考得那么差”你们和猪是什么关系？随后指着考试倒数第一的小明说：“小明，你说，你和猪是什么关系？为什么那么笨？”小明悠悠的问答：“是师生关系~” |
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兄弟：大哥，你咋了啊？ 大哥：唉，被你嫂子揍了。 兄弟：什么情况？ 大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。。 |
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一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。” |
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小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩，他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了…… |
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和老婆逛商场，她看上了一件衣服，我一看标签很贵，就拉着她走了，她当时也没和我闹。直到进到家门，她把上衣一脱，说：“这衣服该洗了，我没衣服穿了，你看着办。”说完就准备出门，我赶紧上前一把拉住她：“我的小祖宗，咱买，现在就回去买。” |
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刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的，活的！” |
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晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。 老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？” 我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？” 老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！” |
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当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？我：有。老婆：介意换一个吗？我：介意。婆：介意多一个吗？我：不介意。于是她就变了我老婆了。 |
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上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。就走了....我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子.... |
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土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。” |
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知识就是财富！ |
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知识就是力量！ |
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当你把战法融会贯通， 现在应该会有一定的盘感的。 就像是背唐诗，背诵的多了， 久而久之一定会有感觉的， 道理是一样的。 这种盘感是非常珍贵的存在； 由此如果你此时没有盘感， 说明可能有3个问题： 1、理论储备不足； 2、实战运用不足； 3、案例总结不足。 把上述3个短板补齐， 哥向你保证： 你100%会形成盘感，没有任何悬念。 |
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表弟一米八个头，英俊潇洒，不久前谈了位美女朋友，快谈婚论婚了，所有人都大赞“狼材”女貌！昨天，表弟带女朋友去效游，两人世界边走边赏美景，好不愉悦！突然草丛中窜出一条蛇来，表弟一声惨叫撒腿就跑，女朋友也吓得摔倒了。。。现在女友在闹分手呢，表弟肠子都悔黑了！ |
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收盘了， 简单说一下今天的盘面。 今天市场收一螺旋桨， 螺旋桨是变盘的信号。 目前大盘最大的问题是， 成交量vol死叉压制极其明显。 只要这一问题， 一天不解决， 行情是不太可能有起色哈！ |
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儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。 |
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7岁时老妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个阿姨家的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。阿姨一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久。我妈笑不做声，半晌说了句我把它洗干净，小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。阿姨问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。 |
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昨天在空间上发了一条说说，内容是：这个社会的风好大，孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说：回来吧！儿子。我当时也没往心里去，等第二天醒来一看，整整一排评论全都是学我粑粑说话 |
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超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？” |
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一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," |
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我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！ 老婆：那以后论天给！ 我：真的吗？太好了！ 老婆：30天给一次！ |
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乘客：“请问，我能吸烟吗？” 的哥：“不能。” 乘客：“那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？” 的哥：“都是不问的那些人的！” |
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我们公司同一办公室的人，午饭都不想吃外卖了，就商量好每个人带个菜来，这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说，几家人的菜吃着有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了，我是单身狗，不会做菜，怎么？超市里买的袋装榨菜，就不是菜了！ |
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哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费啊……” |
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哥们玩梦话西游，赚了60000元，晚上请我们去海底捞吃饭。我们刚坐下，就来了一个大爷，他握着我一个哥们的手就说：年轻人，你有帝王之相啊，这长相不得了啊！哥们顿时乐坏了，问老大爷：“你说的是真的吗？”老大爷：“当然了，那你能给我一块钱嘛？” |
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高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！” |
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老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开谷歌的地址，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西。现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去谷歌百度一下...... |
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同桌上学的时候就是情圣了，总是给女孩子情书。开头称呼语：亲爱的～(中间是表白内容，就不用复述了)，这封情书结尾是：如果你不爱我，请把这封信还给我…后来，那情书用了整整八年… |
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八年 还不知道改变 那就活该了 |
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老婆没在家，午饭我准备到隔壁家混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开了隔壁小美家的门，对小美说：“我想借点酱油。”小美问：“做什么菜呀？”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”小美转身从厨房拿出一瓶酱油，笑眯眯地说：“正好我老公也不在家，我到你家去吃。” |
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有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有财产吗？”“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”律师恍然大悟。 |
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前几天接到一个漂亮学妹的电话，说是在外地玩突然没什么钱了。我想了想还是给她汇过去了，没想到回来之后她说自己很感动，想要做我女朋友，我果断拒绝了。哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢！ |
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课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。” |
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一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块…… |
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鸟生时，吃蚂蚁。鸟死后，蚂蚁吃鸟。一棵树可以制成一百万根火柴， 烧光一百万棵树只需一根火柴。时间和环境随时改变。莫贬低或伤害任何人。这一次你强， 谨记时间比你更强。所以， 向善，行善。不要瞧不起任何人！你瞧不起别人的时候，别人可能更瞧不起你，只不过别人不暴露出来，不和你计较！花，姹紫嫣红，却只是昙花一现：树，朴素寻常，却可以百岁长青。活着，高调做事低调做人. |
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一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” |
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中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分，老婆接抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，迟一点在打可以吗？”于是，他老婆停住手问：“为什么？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。” |
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最好的朋友是幼儿园老师。一个孩子的父亲把手机忘在书包里了。上课铃响了。最好的朋友回答说：你好，我。那边孩子的母亲打断并责骂道：你偷了我丈夫的手机吗？不，我丈夫和你在一起？女朋友很委屈，正要再次解释， 这时孩子走近了，叫了一声“妈妈”。电话的另一端很疯狂。孩子的母亲哭着喊道：求求你，我不要手机，哦，不！我也不想要我的丈夫。你能把孩子还给我吗？ |
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当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。” |
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上学那会，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗！！！ |
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本人初中时字写的比较好，顾有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条，有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了，2个选择，一，找家长，二，站操场上对着麦克风朗读情书，老夫果断朗读情书，谁有我糗，那女同学就成我现在的老婆了…… |
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在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。” |
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对方是个声音特甜的妹子，上来就说：老公我要买辆车。我：买！那妹子又说：亲爱的，我要买包包。我：买！这时女老板听到后幽怨的问：你太不够意思了，有女朋友了，都不给我说一声。我一脸懵逼，说：这是谁的手机啊？ |
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老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！ |
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以前每次理发都是两边推光中间不动，昨晚熬夜修仙看小说，今天很困也不知道脑子抽了还是怎么回事，理发师：“怎么剪？”我：“两边不动，中间推光。”随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！ |
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学姐向我借了U盘，今天拿过来还我，对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意的朝我笑了笑，我一脸疑惑，回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！我…… |
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一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？” |
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打仗打的是什么？ 4个要素： 钱、粮、物、人 有钱、有粮、有物 以及有人 只要这4个要素全占 就没有打不赢的战争 赢只是时间问题！ |
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古代战争 为什么爱抢地盘 在生产力不发达情况下 有地盘等于： 有财源（税赋）、有人以及有粮 由此谁的地盘越大 越可以唯我独尊 不老实就收拾你 这也是为啥古代一把手 喜欢抢地盘 根源便在这里 |
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从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！” |
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家里收到请帖大家都不肯去吃饭，都是派我去。有一次婆婆给我一张请帖去吃饭，我打包了五条鱼和一碗红烧肉回来。婆婆说，你怎么好意思打包那么多。我说，我又不认识他们，他们就算有人认识我，也只会说，看到没，那个就是田老师的儿媳妇...... |
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女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。” |
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和侄子走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时侄子说:姑姑，你等着我去帮你要他手机号！瞬间觉得侄子太懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我…… |
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我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿！”我……神回复：不用怀疑，是亲妈，至少还接你电话。 |
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我老婆在我老妈面前是个好儿媳，表现很好，又孝敬懂事，老妈总是夸她好。但背后对我，说打就打，说骂就骂，我难过的跟老妈投诉。我妈做了一桌好菜，把我俩叫到家里，吃饱喝足后老妈对我老婆说：“以后不要背后骂我儿子了，这样多累呀，其实当着面也可以的，我又不是不知道这小子多欠凑！”我：…… |
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家里的媳妇太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。 |
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刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”我：“我这边才七点。”他道：“啊？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到啊，你小时候那怂样……”我：“唉，我家这破表又停了。” |
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几个同事坐一块聊天，谈到某某女星整容的事情，旁边一身高偏低的女同事说到：“等将来我有钱了，我也要去把自己整高点儿，这样你们都得抬头挺胸的看着我，而我只需要低头的藐视你们。”另一女汉子笑了一下：“别介啊，你要整高了，你那三下巴就更明显了。”我快憋不住了… |
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圆梦有两个方法， 一个是强烈的痴迷加上玩命的去干， 一个是走投无路再拼上最后一口气。 |
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一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…… |
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医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了!”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?” |
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公司加班午餐自理，老板定一份超大炸鸡套餐，她一个人吃不完，邀请我一起吃。我婉拒，老板不解，她知道我最爱吃炸鸡。我解释道：无功不受禄，我不想吃白食。老板：这不是你的风格。说人话！我：你下午开会，我再来偷吃，那种偷吃的味道才香甜。下午上班，老板果然出去开会，我溜进她的办公室，发现炸鸡堂堂正正地摆在玻璃柜里，只是锁得紧紧的。最后老板发来信息：偷吃的境界还不高，看得见却吃不着才是最高境界，偷不着的感觉更美妙。我…… |
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跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，但她闺蜜快三十了还单身，经常有事没事就跑到我家来串门，时间久了，就都习以为常了。今天她又来我家蹭饭了，饭后，她闺蜜提议说要玩扑克牌，我们三人都举手赞同。结果一轮下来，我运气太好，把她身上带得钱全都赢光了。这时候媳妇去上洗手间，她闺蜜摇着我得手臂说：哥，你把我得钱都赢走了，要不你明天单独请我吃饭呗。我肯定是没答应，她生气得说：哼，小气鬼，等会有你好看得。这时，媳妇出来，看到她闺蜜生气得脸问她：是不是输了钱不高兴啊。她闺蜜回道：不是，然后指了指我说：他趁你上洗手间得时候，说要单独约我吃饭。这时从媳妇眼中传来了吃人得目光，我感觉到这事不是我想要得那么简单！ |
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三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。” |
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小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！ |
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刚看到有涯友， 通过其他的方法挑出京山轻机。 怎么说呢， 简单说2点吧。 一、 模式学习是所有方法中， 最为简单的。 而方法无所谓复杂与简单， 有用就是王道！ 二、 不管白猫黑猫， 能抓到老鼠的就是好猫！ |
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小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了… |
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小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂，才发现，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。 |
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经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！ |
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、有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！ |
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、有一天，一哥们惬意地喝着他的茉莉花茶。突然这哥们捶着桌子叫骂起来，我们吓蒙了，以为突然犯啥病了。原来刚才喝茶他见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！ |
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老婆上网买了一个包，我问多少钱？她说三千块，我正欲发火，她立马说：有个优惠红包，今天不用，明天就过期了。我：多少钱的红包？她：两块六！我...... |
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我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？ |
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上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，淡定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！” |
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今天邻居结婚，我们这些街坊都收到了请帖。晚上婚礼在酒店举办，新娘很漂亮，邻居很帅气，司仪也能说会道，总之现场气氛还不错。也许是因为我长得太帅，在人群中就像鹤立鸡群。司仪一眼就看见了我，他喊我上台，然后问我有什么祝福的话要说。对着话筒，我激动地开口道：别整这些没用的，赶紧上菜吧。 |
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现在不是流行N减一点菜模式吗？就是说，五个人点四个菜，四个人点三个菜。这样能尽量减少浪费。昨天约了两个闺蜜一起吃饭，我说，咱们三个人，点俩菜吧，不是流行N减一么。结果她俩把筷子一甩：就你那大体格子，自己都能吃俩菜，不想请客就直说！ |
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朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。 |
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小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！ |
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街上碰到一对夫妻在卖红薯，恰好到了饭点，女的去买饭男的守着摊子。一个男顾客挑完红薯就要拿手机结账，男老板说，大兄弟用现钱支付吧！我好歹能藏个私……男顾客说，不行啊，小兄弟！手机支付回家方便让媳妇报销啊！ |
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昨晚专栏，天桥起重： |
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赣能跌停 赣能跌停的同时 要注意， 在周期的角度 这预示着赣能周期的结束 |
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由于目前是赛道个股发动的行情 由此它与传统题材个股发动的行情 在结果上是有出入的 比方龙头跌停对所在个股的影响 是截然不同的 比方中通客车上周跌停 如果是传统上题材个股这是一件非常大的事情 但是上周我们看到的是， 中通客车跌停， 对汽车板块好像并没有太大的影响 甚至连个水花都没有 这就是赛道个股发动行情的特点 也是与传统不一样的地方 由此要学会灵活的对待市场 并且秉持一个观点： 市场永远是对的 市场错的也是对的 市场永远没有错， 错的只有自己以及理论！ |
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昨晚专栏，关于恒大高新： |
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京山轻机， 周末出减持利空 却能如此坚挺 莫非悄悄吃了伟哥？ 牛了 |
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