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[恐怖推理]这世界真的有会办事的高人吗？[第3页] |
| 作者:点心Q |
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| 晚上跟儿子聊天的时候，跟他说，假如妈妈突然间晕倒在家里的时候，应该怎么办呀？他说打电话叫救护车??，我说那你没有手机??怎么打电话??叫救护车，他思考了很久，我说小傻瓜，出去外面喊大人帮忙！儿子真是上天给我的最好礼物。当时手术前，最后看的就是他的照片，然后义无反顾的就进去做手术。你还羽翼未丰，我怎敢老去。我希望在有生之年，能看到他长大，娶妻生子，这里要感谢一位先生，跟我说我儿子前程一切都很好，他知道我在担忧什么，无论是真假，我都愿意去相信，只要他健康快乐，其他的我都愿意！ |
| 又是难受的一天，头疼，喉咙疼，咳嗽，眼睛肿，哎。躺床上这也不舒服那也不舒服。突然眼泪又来了，也不知道为什么。现在免疫力很低，一下子就被人传染了重感冒，头上的伤疤又流水了，真的一言难尽。已经尽量让自己心情平复下来，但是又会被一些小事情波动到。这个劫如果渡不好就不想渡了。。。 |
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请那种做广告的不要在我这帖子发广告了。我坚持在写是想有天我可以做个回忆或是给后面的人们看做个验证，也是一路以来的心情记录。这世界好人很多，同样坏人也很多，如果真的有本事的，就算十万八千里都会去求，如果没本事的，广告再响也没用。 前两天感冒得五颜六色，一直坚持喝水，一天五六壶，事实证明了，喝热水有助于促进新陈代谢，今天早上起来好了很多了，喉咙也不痛了。一大早起来又去医院报道，做核磁看看脑部里面的情况，准备找个时间去复查一下。每次复查都是一次挑战。易经里面有五行八卦，阴阳平衡，不知道是否可以根据这些做个调理呢？学了这些会不会对家人有不好的呢？明天出报告。希望是好消息啊！以后每次复查我希望都好好的！ |
| 现在连微信盆友圈跟qq空间都很少去关注了，偶尔一看，大家过得都挺好的，晒美照，晒美食，晒美景，这些我现在都没有，放疗照射的区域非常大，我的人工脑膜是80*120，照射区域会比这个面积周围再扩大一到两公分，基本上半个头都没有头发，另外半个头的头发因为没有照射到，长的非常茂密，已经有好多公分了，全剃光的话，没照射区域会更加的疯长，照射区域还要半年才长出来，确实好尴尬??，买了一顶几十块的假发，因为一边长头发一边没长也是不太好戴着，没做手术之前，一直都是一头乌黑的长发，现在变成阴阳头，每次照镜子还是觉得挺悲伤的。至于美食，我现在已经全面戒糖了，所有甜的东西都不敢吃了，因为肿瘤喜欢糖，中医跟西医都说不能吃，烟酒茶咖啡辛辣全部都戒掉了。我还是挺喜欢吃辣的，但是我手术前有癫痫，必须癫痫能彻底治好了才能吃，如果顺利，大概要四五年后才算全治愈，慢慢熬吧，也不知道自己能熬多少年。晒美景，我确实现在身体条件去不了哪里，只能在朋友圈看看世界。有时候带孩子去公园走走看看花草树木都觉得很满足了。我命由我不由天，还是我命由天不由我呢？ |
| 今天突然收到一位病友家属的电话，我其实都很害怕，群退了很多个了，特别是脑癌群，每过一阵子就少了一个。我虽然没有脑癌那么严重，但是复发了升级也差不多。所以我还是很害怕的，心里素质也不太好，脑癌比其他癌症更难，甲癌，肝癌，乳腺癌，这些都有得治疗，脑癌复发率是100%的。查资料我确实有经验，平时会科普很多知识，我自己也认识一些医疗公司。那个大姐说，她孩子胶质瘤四级复发了，我心里一咯噔，大概3个月到半年时间了。她找了医疗机构存了她孩子的精子，想以后做试管，但是不知道会不会遗传，如果遗传了再生一个脑癌，受不起，但是有些人可能有比较深的传宗接代的思想，还是心里不放弃。相比古代，现代有基因检测，然后有存精子机构医院，还可以做试管，现代人还是很幸福的，如果皇帝生活在现代，可能都还保存了血脉。我听出了无奈，我也好几个月没上班了，于是私下问了一下南方基因，这个基因检测费用非常贵，而且还要结合遗传学专家判断。有时候确实觉得人生好无奈，生下来就是各种折腾，出生，读书，上班，生病，死亡。当生病了，啥理想都不存在了。珍惜当下吧！尽可能活着！ |
| 北京那边疫情又起来了，广州这边也严控，家里有孩子，出远门不方便，再想着怎么去复诊，需要调药跟给医生看伤口还有其他的检查。转眼三个月就过去了，第一次拍mr，是正常的。以后每年都要做几次，两只手都扎到麻木了，为了活着，不管怎么样，都要继续奋斗着。在想需要看个中医来调理调理一下吗？现在中医真的好贵，好一点的中医500一个号，专家级别的3000，药费一个月大几千。之前一个月工资也就是几千块，还经常在闲鱼买各种二手的东西，现在病了，都看不起病了。安慰自己，要开心要积极，情绪好有助于病情，这样就可以省点钱。这辈子啥都还没干成，如果真有那么一天，我会放弃天价的治疗费用，随着宿命安排而去。 |
| 今天看到我之前在小红书关注的一位看起来很厉害的师傅，信佛教的，天天教人向善，念佛，当时确实是好难受，所以跟救命稻草一样，抓住了高手就问。各种说向善，信佛，从善，我真的觉得他就是个很厉害的阴阳师。结果，今天他直接在平台把我发问他的私信，直接暴露在平台，还取笑我，后面一堆粉丝都在评论。心里顿时觉得好恶心。为什么信佛在小红书做各种推广后还要暴露别人各种隐私来取笑我生病这样的事情呢？太心寒了。前面各种推文都是慈悲为怀，劝人向善，说的天花乱坠后，后面有人求助了又各种鄙视曝光他人的信息。如果我不是当时走投无路，我也不会像求助，如果真的不会，或是在我身上捞不到钱，所以发出来泄恨。个人隐私直接被公布于众，对重症之人，这样真的好吗？ |
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一看这惨不忍睹的数据，心里觉得不是滋味！疫情最严重的时候，那些卖假口罩的，那些无良的guan员刻意隐瞒疫情，到今天全球疫情泛滥成灾，哪怕疫情发源地不是我们国家，也是让整个国家多少人妻离子散跟家破人亡，但是这些人却依然好好的活着，李文亮医生这种吹哨人却已经没了。国人更多是无信仰，无信仰就不会害怕报应，所以什么事情都能做的出来。但是这又让有信仰的人觉得心寒，会信仰崩溃。这场灾难，究竟何时才能结束，而我的病是不是这辈子都是个未知数？ |
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昨天出去穿街走巷了，我还是喜欢感受烟火气。每次去一个地方最喜欢的记录全去那个地方的市场，跟我原来本身是吃货也有关系，都是喜欢看最新鲜的食材跟各种没见到过的食物。用手机记录下现在发生的一切。慢慢的去接受发生的一切。但是我仍然不放弃各种各样的可以治疗的方法。只是心情平和了很多。又不是神仙，只是凡人。没办法在命运之书上改写自己的命。我命由我不由天，还是我命由天不由我，没办法去验证。当下该做的治疗都做了。头发这接下来半年估计是长不出来的了。昨晚看的资料，放疗后有可能催生另外一种癌症产生。愿人类能控制肿瘤跟癌症，先活着再说！ |
| 年尾了，各种诈骗都来了。杀猪盘，各种公司老总儿子，年轻帅气多金，让沉迷于想嫁豪门的少女们各种心动。后面就是各种投资理财，各种甜言蜜语，越投越多，后面就是各种被拉黑失联。唉，今天就有个网络骗子加我，开始以为是病友，就礼貌的通过了，结果一看朋友圈不对劲。现在对于我来说，身体健康最重要，旧鞋子破了也可以穿，衣服旧了也可以穿，只要干净得体就可以了。一直都以为健康就好像鱼活在水里一样那么简单，当有天鱼离开了水，才知道水的重要。珍惜当下，也希望这世界少点诈骗，虽然很多人是受诱惑才上当受骗，但是毕竟每个人心里承受能力不一样，有的想不开几天走上绝路，这样害的不止是一个人，而是一个家庭。希望少点这样的事情发生。一直以为自己够努力，够拼搏就可以争取到已经想要的东西，结果生病一场，什么都如同昙花一现离我远去。愿珍惜！ |
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教育两天没有睡好了，连续两天不停的做梦。一个梦接着一个梦，醒来好累。当时在天坛医院附近住的时候，也是每天都是不停的梦，各种各样的梦，连我老公都说每晚都是各种各样乱七八糟的梦，那边的磁场感觉不太对路。那里是天坛医院附近病友的集聚点，有人说也挺多没挨过去的人。很多病友都说住进去会经常做梦，看来磁场变化还是有可能的，但是很难描述。有个病友的家属她公公几个月之前癌症走了，她老公也是脑部恶性肿瘤，女儿脑部烟雾病。三代人都出事，我跟她说还是迷信点去找人看看有没有事情。唉，没办法的人特意想出来的办法，就是想办法解决事情。 整个脑子里都是混沌的，好累，大家都说我好很多，是榜样，但是实际脆弱的时候，连家人都不知道，可能这里才能吐露下自己的心声，也请看到的不要说我太矫情跟脆弱。没有感同身受一词，好累的时候跟自己说撑撑就过去了。。。。 |
| 今年跟医院杠上了，今天又去医院了。唉，孩子在学校被同学撞到脸部割伤，非常深，满脸都是血。心里疼得要窒息了。老师打电话来让赶紧送医院。心都裂开了。忍不住了，蹲在马路边上哭，跟老公争吵要去哪家医院好点，被发脾气，饭都没吃饱就赶紧去学校接孩子去医院急诊。老师一说就说有保险，保险有个屁用！孩子毁容了，就一句保险就完事了吗？对方家长一句道歉的话都没有。这年头是不是善良的人都好欺负。真是心伤得，自己头上的伤口还在鼓包，顺便问了下急诊医生，医生被伤口吓到了，我说放疗后鼓包的。后面他说等慢慢吸收，后面医生很安静认真的帮我儿子处理伤口，一直安慰我说没事。哭也没用，但是眼泪止不住。。。 |
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经常看到抖音里面有人在街边崩溃大哭，想不到自己今天也是控制不住自己蹲在街边大哭，以前总以为哭够多了。结果今年的眼泪就没停过。孩子因为被撞伤了紧急送医院治疗，对方孩子的家长跟老师冷潮热讽的，今晚想沟通老师看下学校监控视频缺被拉黑。真觉得连老师都可以如此没良心。究竟是怎么样的事情让老师变成了这样。生一场病本来就九死一生了。老公不让我去找学校投诉看视频，害怕惹事以后孩子没书读。这世界究竟是怎么了？如果老天爷觉得我不配活着那么久早点把我拉走吧。连自己的孩子想讨个说法都没办法。我当初活着就是为了想看还孩子长大。如果这样的话，请把我收走吧。不想做人了 |
| 悲喜自渡，他人，难悟。???????? |
| 一夜没睡好，是我过于执着吗？孩子又是疤痕体质。这脸上这么大的疤痕，以后孩子长大了会恨我当时没有给及时治疗吗？可人心又为什么那么狠，老师拒绝沟通拉黑。今天特别的冷，一大早就去学校，但是老师各种各样的理由搪塞我。又说从来没加过钉钉好友，我没办法只能说，老师，我给你看下钉钉。结果人家说是钉钉的错，她可能不小心点到了。好吧。谁让我生病又没办法好好照顾孩子呢？心好冷。还给我讲了她孩子在学校受伤了她没追究对方父母的责任，显示她的善良大方，来衬托我的卑鄙小气。孩子脸上那么大的疤痕，以后造成什么影响？老师是不是要做个合理的解释跟说法。而是拉黑了。 |
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又来医院。带孩子来给整形科医生看。唉，心累。老师不作为。今天很难受还要自己带孩子来看医生。我老公工作又很忙，没办法，全都自己扛。为了孩子，也怕投诉老师，即使被拉黑了，也不敢去投诉她。各种各样的乱七八糟的关系，连老师如此神圣的职业，也需要变得如此虚假，这样的老师教出来的孩子会怎么样？ |
| 2020年，记入我生命的史册，浓笔重彩，这一年，恐慌、感动、艰辛、开心……感觉自己就是个英雄！愿今后所有的担惊受怕都是虚惊一场，所遇的天灾人祸都能劫后余生！ |
| 2021年就真的这样来了。其实昨天我回想了一下2020年，在被子里偷偷抹了很久眼泪。这一年，绝对是我生命到现在为止最难最难的一年，用什么来形容呢？就是求生不得求死不能。无数次的蹲在街边大哭，也不想去管别人用什么样的眼神看我。从发现到去北京，以为直接可以做手术了到等了一个月感觉自己已经要死了，到各种想办法做上手术后醒来，再到后来病理报告出来，再到放疗。短短几个月，对我来说好像经历了几世纪那么久一样。在这之前，我有无数个想要追求的梦想，而且我都在为梦想一直在努力，一刻都没松懈过，哪怕我遭遇过无数次的不公平对待，从来都没有把我击垮过！但是从我生病那一刻开始，我的人生从此已经埋下了炸弹，暂时还在活着，但是未来却无法看清楚。不知道那天这病又会卷土重来。我真的努力了，积极认真的配合治疗，选择最专业最正确的治疗方法，甚至于我全国各地都在寻找能用玄学治疗方法。但是努力未必有用，对于我来说，这已经是我能努力做到的了。真的要问我以后有什么梦想，我以后的梦想就只有一个，就是健康的活着，其他的梦想我一点都不敢奢望了，因为没有不配拥有，能让我健康活着就是对我最大的恩赐。！ |
| 这两天被一位病友弄得心情极其负面，压抑到了极点。他确实是很可怜的，10岁的时候就长了脑膜瘤，因为当时错误的选择了伽马刀导致听力全无，家里又是低保户，这些年过的太不容易了，现在又复发了，肿瘤长到眼睛里去了，整个眼睛都凸出来了。当时问我的时候，真的给各种我能给出的方案，最省钱最快捷了。但是这病友因为长期心里压抑，特别的自卑，动不动就要要挟家人，父母也老了，确实农村人也没什么钱，事实上能去天坛医院做已经很好了，他又想找最贵的医生做，又家里没那么多钱，有医生愿意收他的话可以做也是可以得到很好的预后。得病了谁心情都不好，动不动就是威胁家人要给他做手术，如果不理就要自杀。又觉得自己单身很可怜。现在就算是健康人，单身也很多，又各种埋怨家人害他单身。我教他用低保户转诊，最少可以报销80%，他又觉得他没听力，必须要他家人去办理，他家人因为他生病也是各种经济上压力，请假不好请，其实就算是听不到，可以写出来，他又说走路腰酸背疼，走不动。总之各种各样的借口，仿佛全世界都欠他一样。有时候不是不想帮，确实是自己不争气。大家都是病友，他的病比我还好，最多就是残疾，但是我未来有可能是死亡，他只要治好了，装个人工助听器几就可以正常生活了，我其实还羡慕他，最少是良性的，但是我却不一样，除了怕肿瘤复发，我还怕癫痫复发。作为同样是病友，过去很多事情真的改变不了了，但是哪怕是有限的时间，也要珍惜。过些日子，我也要回去上班了，但是我还能不能跟以前一样正常上班状态，我还是恐惧的，同事们会不会因为我头发掉成这样对我各种各样的眼神，我不知道，但是我仍然要坚强去面对，而现在的我，可能工作上没办法跟以前一样拼搏了。不敢想未来，只能过好当下。希望担心受怕的日子不要再来了。 |
| 今天心态又不好了，罪过，又控制不住自己被带到悲伤情绪里面了。不能被影响！好想出去走走散心，但是身体不好，怕发癫痫又没什么预算可以给我去散心。老公又不能陪我，现在疫情又开始了。最近又失眠故意乱想熬夜了。好罪过！对自己好点，再好点点。明天要改正过来，睡不着就吃助眠药试下。但是助眠药又怕影响抗癫痫药。。。我要快点想办法救自己。 |
| 唉，刚以为这里可以做树洞，结果提交的时候，已经说要审核了。 |
| 外面的冷风呼呼的吹，广东也特别冷，我在被窝里开着电热毯，生病后感觉自己每天shoulian都是冰冻的，十几度也穿着羽绒服，今天只有5℃了，更加寒冷，只能好好的保护好自己才不会给家人再增加麻烦。能ziji就很好了，比较幸运的是我现在还是跟手术前一样除了伤口一直难愈合，其他都还正常。有时间都是在看关于抗癌抗肿瘤抗癫痫的资料，再加上玄学的资料。事情既然已经发生了，无法改变，只能从现在开始，做一些正确的事情，让未来好一点。至于生病，有些人说是命中注定的，无论怎么健康饮食，心情愉快，如果基因带来的，如何都避免不了。对于玄学来说，这么久了，遇到的都是开大价钱的，但是有没有用，未能保证，但是确实如果大几千能治好的，也不贵。顺着缘分吧。有能力的高手也很难在网络上遇到了，他们真有能力也不缺钱，更不用各种广告。总之，挺难的。 |
| 这两天特别冷。今天开了电热毯后下午舒服的睡了一觉。每次从睡觉中醒来，嗯还活着。四肢还可以正常的，视力，听力，正常的。挺好的。有好多病友说，你怎么这么好人，也得这样的病啊？答不出来。如果按佛教说法的话，可能上辈子做了什么不好的事情了吧，反正上辈子的记不得了。如果按道教的话，现世报，我回想自己这三十多年来，也好像没做过啥坏事，如果真的做过，可能也是不小心做的吧。我没有什么法力，但是只有经验，最近一直在总结自己知道的经历告诉大家。其实大部分时间都是在看关于看肿瘤的文献。我非医疗专业毕业，现在自己在学着看一些专业医生翻译的文献，对自己的病有些理解，饮食上，生活上，心理调节上，还有辅助提升免疫力上，去更积极的抗肿瘤。马上要上班了，心里有点忐忑。头发一边没照射到的已经长的很好，放疗的那边，头皮还很安静。去上班肯定每天要带假发，其实更怕的是同事的眼神，也怕自己做不好工作，因为身体的原因怕以前的工作胜任不了了，又怕高压力下肿瘤容易复发。但是一个人在家会胡思乱想，而且经济压力很大，所以还是先试下自己能不能适应，不能适应再看怎么样赚钱。我这一身的债，父母老了，两个妹妹都没读书，唯一好一点的我却倒下了，我又怕用力过猛又肿瘤复发，人生在世，果然都是各种考验！什么时候才能天下无病呢？ |
| 今天看到一位小红书病友说的。也许生病是上天要我们解脱。回想这三十多年来，同学跟闺蜜都说我是钢筋混凝土做的，如果懂八字，看过我命盘的人应该知道我是个多坎坷的人。我一直都很好奇别人得癌症或是肿瘤后得心情是怎么样的，其实交流下来就是让自己慢慢的接受。只是我还觉得自己更积极一点，相信科学以外的东西，寻求更多的方法。因为当年我舅舅就是这样活下来的。舅舅命中注定遇到能救他的神仙，至今依然活的好好的，只是我不知道以后会不会遇到，也许我已经治好了呢？如果真的治不好，就当自己解脱了。。 |
| 历史上一场病毒灭了一个国家（古罗马灭于黑死病）。这场病毒也是撕裂美国民族分化。冠状病毒变异跟传播速度如此之快，按宗教说法很多无辜的人也是来不及道别，更甚至是很多防疫的医生还有工作人员牺牲了自己生命，如果说放生能延寿，那么救人一命功德不是更加厉害吗？为何还会如此就离开人间。特别是研究疫苗的教授，这让我感到真正的命运不公平，那些感染了病毒后又各种隐瞒的人，导致几万人迁移离开自己家，那些人即使感染了却还好好的活着。爱憎分明或是太善恶分明有时候又是一种心里负担。我觉得能对人类做出贡献的人，能继续活着，就是活的神仙，但是同时我真的不知道为什么杀死了那么多人的恶人却还活着，坐牢也一样能长命百岁。如何平和去接受人世间不公平？当然，凡人无法去改变，所以不公平还是继续，这世界本来就是不公平的。继续说服自己去接受，但是还是继续在积极的抗肿瘤，这是算跟命运抵抗吗？人有时候就是这样矛盾啊！ |
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今年的冬天特别的冷，是真的很冷还是我一场大手术后整个身体素质差了后觉得每天脚都是冰麻冰麻的。比起其他的病友，我还跟手术前一样，四肢正常，听力跟视力都正常。如果不复发，我还是那个正常人。头上的毛毛还是不长出来，翻看以前的照片都觉得那一头长头发原来那么重要。因为磨了脑骨，现在衔接处都是坑坑洼洼的，又因为放疗，头皮下鼓包有皮下积液。医生说要慢慢吸收。希望后面的日子能慢慢治愈一切，伤口跟心里都能慢慢恢复。太渴望做回正常人了，哪怕呆在失去自由的监狱里面也好过现在。 这两天儿子考试完放寒假了，老公因为前面请了一个多月的假，现在都要拼命加班补回来。儿子精力旺盛，每天都要出去玩，每次回来都累的够呛。不敢想象以后我真的不在的话，他会怎么样，这些都是我不敢想的事情，我能做的就是趁我在的时候，教他做个三观端正的孩子。时间过得好快，快到孩子一下子就这么大了。希望未来医学进步，像我这样的病有药或是其他方法可以医治，而在这之前，我要做的就是积极抗肿瘤。活着！ |
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两处没有结痂的地方是伤口的细节处。唉，我写这帖子又不能转别的板块。真是为难了自己！ |
| 做晚做了一个晚上的梦，醒了好几次。。。20号病假到期了，要回去上班了，心里有点恐慌，之前工作压力非常大，现在回去了不知道还能不能胜任，怕压力太大肿瘤又复发。但是我又不可能不去上班。生病后让我有逃离大城市生活的想法。为了买几十年的房子，欠下一屁股债。首付刚还清，刚缓缓就生病了，生活如同俄罗斯方块，有时候你还没想好这块木头放哪里，新的一块就又来了，你必须要迅速做出反应，不然很快就挂了。以前都是长发及腰，现在要把头掩盖得密密实实，希望头发快快长起来，也希望我的内心更加强大，能快点回归到正常人一样的生活。加油！希望今晚不要再做噩梦了！ |
| 今天郑爽的新闻铺天盖地，关注度甚至比疫情还高。作为一名母亲，确实对这样的行为无法容忍，更觉得没有尊重生命，如果这辈子的福报是上辈子修来的，那老天爷也太不公平了，让她这辈子可以这样任意的践踏别人的生命，而且还是自己的孩子。希望她能早日醒悟过来，好好珍惜生命，对自己的骨肉好一点。也希望上天能把那种不想好好活着又祸害人间的人的生命均一点给对国家对人类带来贡献的人。 |
| 偶尔还会心情反复，但是现在比没生病之前开得开的是，不再去羡慕别人有各种有钱。有时候吃点自己喜欢吃的东西都会开心很多。越来越懂得自己想要的是什么。曾经以为自己那么拼搏，命运一定会给我公平的待遇，但是后面却没有。两个妹妹全都是初中毕业，我曾经是我爸妈的骄傲，我也是家族里第一位大学生，我家没男孩，爸妈一直被看不起，我给他们挣了口气。我爸爸60多岁了，妈妈50多岁，该到享福的年纪却还在拼命赚钱，为三餐奔波！我只想快快好起来，但是我妈妈又怕我工作压力太大又复发。过几天去上班了，我这两天晚上都是梦见自己在上班，又怕自己胜任不了，又经济压力很大。年前的工作应该没那么忙，给自己一点时间去适应下！五年！我已经过了三个月了！熬过五年可能就能治愈。 |
| 很多涯友们都建议我念地藏经，放生。真的不是不想念，而是我们体质不好，n多的病友念了身体更加不舒服。我各种各样的的方法都试过了，放生也没用。马云的儿子就是脑瘤，他可以放生的能力比我们强大多了，也没挽回生命。而且马云也是信佛的。这个让我的信仰受到了打击。在城市里，哪怕是庙里，有个放生池放生的地方都受限制，去市场看那种鱼都是热带鱼，或是养殖鱼，拿去河里放全都污染的，放下去都奄奄一息。像我这样的医生完全不给吃素，需要高蛋白。肿瘤病人都需要比普通人摄入更多的蛋白质。所以很矛盾。我不知道学佛的国家是不是跟我们国家学佛一样，佛教起源地不是中国，但是传入中国后却完全变味了。我觉得有时间念经还不如实际行动帮别人。我在学佛群问过，但是并没有人跟我说下，只是让我不断的吃素，念经，放生。这里我没有别的意思，我曾经放生过，庙门口有很多卖鱼卖龟的，然后要放生的人就去老板那里买鱼买龟放到放生池，结果鱼浮在水面，真的很心疼，说不出的心疼。所以我宁愿把时间都给去治病的病友提供指导，让他们正确及时的得到治疗，脱离生命危险。也请学佛的师兄们别杠我。 |
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很多涯友可能不知道，去北京求医，在没有任何背景任何关系的情况下，脑部手术需要排队一年，对于已经头疼呕吐，偏瘫，还有已经瞎了，癫痫大发作的病友，甚至是跟最近的送你一朵小红花里面的演员一样，只有几个月的寿命，根本就完全等不起。脑部手术非常精密，必须找最好的医院跟最擅长位置的医生做，哪怕捧到一根神经，都是致命的。在地方医院做手术也可以，但是后遗症严重很多，很多病友为什么去北京求医那么难还坚持要去，就是想手术后有比较好的生活质量，像脑癌的病友，则需要切得更加干净才能延续性命。但是医院不是在家里一样，大家每个人都想活着，人又太多，天坛医院有的医生，排队就1000人，根本就没有等。当时每天在医院我都被敢，我无数次失败的经验后最后才做上了手术，虽然不是医生，但是我知道怎么走流程能让病友们加速排队，这也是我唯一能做的。原谅我拿时间去做这些而没有去念经！ |
| 这两天被我家人传染了感冒。现在确实比之前抵抗力要差很多了。下午看着有太阳又出去晒太阳了。晒太阳能让我没那么忧郁。下午去市场看到卖金鱼，卖龟的，还有小猫的。其实如果放生能延寿，我比谁都渴望，但是我觉得这些养殖的鱼放在污染这么严重的地方，很容易让这些小鱼们失去生命。好多年前，当时淘宝上有那种寺庙代放生的，我每个月都定时去放生，但是后面发现店都关了，而且可能是假的。讲究机缘吧，不特意去为了延寿去刻意放生。但是有机会我肯定会去做。信佛也好，信道也好，都是教人向善，所以我觉得能修心，不让自己那么忧郁就好了。 |
| 最近的预感越来越准了，准到我自己都害怕??了。连续预感全对了！有位病友的病理报告还没出来，之前第一次手术的时候是二级，但是我心里总是觉得她的病理报告应该是一级，但是这种概率基本上就是百万分之一，很少有降级的病理报告，医生都觉得不可思议。有个病友家属说我是不是身上有带啥？我的奶奶的妹妹之前确实有带仙的，我们当地叫神婆的那种。我我生病后也一直天天做乱七八糟的梦，醒来全忘记了！希望我是个正常人，好好的生活就可以了！明天是手术后第次去上班，希望大家还是能把我当成正常人。也希望公司楼下的保安能让我带着帽子进去写字楼。今天紧张了一天，希望明天安好！ |
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今天开始上班了。其实我不是特别差，生孩子之前工作待遇还不错，后面怀孕了，没有婆婆带孩子，就辞职了自己带娃三年，再后面因为我老公的缘故，长期需要出差，所以我也只能找离家近的公司，孩子今年才上一年级，所以前面几年都为了一下班就能接孩子，我每次下班就赶紧去接孩子，然后回家做饭，晚上做不完的工作再继续自己在家干完。因为老公常年不在家，我一个人累太久了。还记得发癫痫那晚，我跟我老公说我感觉人累到像花生油一样快被榨干了。结果后面查出这病后，我老公心里也挺愧疚的。我也觉得为了家庭，我牺牲了很有前景的工作，全身心的带孩子还想着日子会越来越好了。。。可是天不如人意，就算平时每个人都说我贤惠善良，生病??就是生病了。现在看到同事们无比拼搏的在加班，我只能说要注意点身体。毕竟赚多少钱都不如身体健康，死了钱财都带不走，珍惜一切当下你拥有的，而不去羡慕那些自己无关的东西，贫穷的乞丐也比富有的病皇帝要强。希望有缘看到这帖的涯友们能珍惜当下健康的身体，其他都是浮云。 |
| 上班的第二天，大家第一天客气了关心了以后，第二天已经把我完全当成正常人看待了。开了一上午的会之后，最后领导又给大家画饼。然后我同事们都附和说一定会加班加点完成任务。换作以前的我也是这样，公司虽然是很大的集团，哪怕在一线城市，工资依然很低，只有四千多，无数次我总是跟自己说，我是可以的，升值空间肯定有的。我在2019年累计加班了几百个小时，在疫情期间因为全国都没去上班，所以公司说拿加班的时间抵消掉！后面领导越发的画大饼，整个部门9点多下班是经常的事情。我今天看我同事对考勤，一个月有8次以上是8.9点才下班的，她住佛山，每天晚上回到家都要11点了，早上五六点起床，就为了多一千多块钱。想起了以前的自己，不禁感叹！加班，孩子家庭，没有任何时间去交盆友，更别说回家看爹妈都是奢侈的事情，根本没有时间！我同事本来可以在佛山上班的，为了多一千多块钱，孩子给她婆婆带，70多岁，孩子现在性格出现了问题。饮食也出现问题。就算我这样的例子就发生在他们身边，依然视而不顾，可能要亲身经历才知道那种绝望的滋味！但是，我以后只会量力而行。绝望的感觉太恐怖了，真的不想自己再经历了。 |
| 回归工作岗位几天了，除了第一天大家都当我是病号之外，后面又开始把我当成正常人，其实我也想别人把我当成正常人之外对我再宽容一点点。上班确实比没有上班要累挺多的。只能让自己慢慢适应。其实我现在没有啥理想，就是想好好的活着，在公司上班可能还有人可以讲讲话，在家一个人容易胡思乱想，但是也不想跟以前一样那么拼搏，所以我尽量都是让自己不情绪化，在电脑旁边贴着，“微笑，珍惜，感恩”，心态是战胜一切病魔的利器，尽量避免那些负能量，远离可以让我胡思乱想的事情。说真的，我工作了就不觉得自己曾经脑里长那么大的肿瘤，我的大脑反应能力跟以前差不多。有时候觉得，虽然是偏恶性肿瘤，但是生长位置好，比起其他病友，我还能正常的呼吸，四肢正常，眼睛没瞎，耳朵没聋，这些都是幸运的，至于复发不复发，我也干涉不了，医学上现在也没有防复发的方法，玄学上，我也是没遇到过。就随缘吧。抗争过，但是也学着妥协过！ |
| 上了一周班，不敢用力太猛，来累或是太激动的话，会容易癫痫发作。吃了抗癫痫药，还是会有副作用，有时候脾气控制不住，眼睛也没有以前好了，看久了不舒服。广东的天气带着毛线帽子还是挺热的，但是带其他帽子又遮不住没有头发的地方，前面刘海长出来了，带个帽子就看起来是整个头都有头发的人。我工作起来也会忘记自己是个曾经在鬼门关走过来的人，但是看到别人还是会羡慕，比如可以同事喝奶茶跟吃蛋糕的时候，会在脑里回味一下味道，但是不敢吃，因为含糖的食品我现在都戒了，中医跟西医一致都让戒糖，因为肿瘤喜欢吃糖，所以真的不想在开颅了，而且不是每次开颅都可以这么幸运，开颅后还能四肢健全。在欲望面前要学会克制，居安思危。希望有一份轻松又可以分担家庭负担的工作，但是如果接下来太忙，身体受不了，还是会思考怎么去适应。时间会慢慢治愈人心，不再像之前那么执着，不再那么害怕了，如果真的失去生命，早在手术台上就没有命了，或是在路上说不定就被车撞了，既然还活着，就可能还有让我活着的意义，我晚上还是会做各种各样的乱七八糟的梦，醒来还是会害怕，但是慢慢的也习惯了这样，与其说是时间慢慢让我淡忘，不如说是我自己习惯了这样的日子后，开始不害怕了。但是我依然在关注着最先进的治疗方法跟中医治疗手段，有时候又觉得这就是命有时候又觉得不想认命，人大概都是这样的吧。但是，我觉得我应该争取一把！ |
| 很多人都问我怕不怕？说真的谁都会怕，谁也不喜欢这样的自己还没活通透的时候就离开了，但是怕又能怎么样？还是要接受，甚至不敢想每个明天，小心翼翼的过着每一天，又满怀期待的希望有更多的明天。有时候看着我同事们在讨论，心里不由得默默羡慕起来，但他们即便知道了我生过这样一场重病后，还是说，我就是戒不掉奶茶，就是戒不了熬夜的习惯，我只是默默一笑，对于我来说，她们不屑一顾的却是我最珍惜的。可能他们的福报好吧，我可能上辈子做了不好的事情，这样心里会平衡点。每次在餐厅看到阳光通过玻璃穿透进来，心里还是觉得阳光就是希望。每次心情低落的时候，我总是会去晒太阳，夏天的时候可能会晒成很黑，四个多月了，日子过得好快，但是晚上睡眠哈皮是不怎么好，梦依旧非常多，尽管白天都没时间让我去想太多事情了，但是晚上还是会做梦，好多梦。。。。而且多半是被吓醒的。问了下群里的病友们，大家都是这样，可能我们才有比较深刻的感受，同样的经历跟同样的顾忌。。 |
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送给自己一朵小红花，谢谢自己一路以来的坚持不懈努力。当时因为放疗不放疗的问题，我痛苦的纠结了很久，在天坛做手术后出院刚好遇到了国庆放假，结果医生通知病理结果，在宾馆哭了两天，不吃不喝的一直哭，原先以为做完手术就没事的我，突然被判了死刑，了解到在北京放疗需要等一个月时间，加放疗需要一个半月时间，在北京已经用了一个多月时间了，没办法在呆北京多两三个月，孩子寄放亲戚家天天打电话催我们回广州，无奈回广州放疗，结果去了三次中山肿瘤放疗科，三次都拒绝了我，说我不用放疗！但是我看了太多的文献跟资料，而且我的主刀医生一直说我要放疗。最后我自己承担责任，选择了放疗。后面也遇到过好几个跟我同类型的，没几个月就复发了。但是放疗是不是能阻止复发，每个人差异性不同，这类型病的数据太少了，没有比较齐全的回访数据，但是当下我最少活着，这可能是我不幸中的万幸。日本有对这种病很好的治疗方法，但是日本暂时不接受外国的病友，而且我也没钱可以去日本治疗。中国的这种治疗方案刚开始进去临床，可能还要几年，所以在这之前，我一定要抗肿瘤不复发，能熬到那个时候。不过我在医院醒来的那一刻心里暗暗许下的心愿，如果我出院了，我一定竭尽所能的，帮助到更多的病友，时至今日，我还是竭尽所能的把我知道的告诉病友们，我已经开始正常上班了，尽量有空就回复他们。感同身受这个词正常人可能无法理解，但是像我一样经历过的人，非常清楚了解那种无助与绝望的心情。 今天同事们给我做了庆祝，欢迎我回归岗位。其实我去年的时候我也还是个跟她们一样的正常人，也喜欢喝奶茶，也喜欢漂亮的衣服，做漂亮的发型，但是现在我因为吃抗癫痫药胖了，整个脸都肿肿的。但是我还是觉得可以正常的呼吸，可以看到五彩斑斓的世界，听到曼妙的声音，正常的行走，是多么幸福的事情。因为不幸过，所以连正常呼吸都觉得好幸福。如果有天，也有病友看到这帖子，希望也能跟我一样，慢慢的好起来。从害怕恐慌到无助，慢慢麻木到逐渐释怀，再开始珍惜跟感恩 |
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新年快乐呀，各位涯友们！希望新的一年身体健康，无灾无害！ |
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