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[恐怖推理]这世界真的有会办事的高人吗？[第2页] |
| 作者:点心Q |
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| 这两天炒得沸沸扬扬的美国大选，拜登跟他的儿子都是脑瘤患者，拜登的是脑部动脉瘤，而且左右两边都有，但是他运气比较好，可以做手术恢复，但是他儿子得得是脑癌，而且这世界上没有可以医治的方法，胶质瘤是韭菜性质，越割长越快，后面复发了越快，到最后边放疗边长，还要加大放疗的剂量，生命跟认知障碍只能选一项，为了延长生命，就要加大放疗的剂量，剂量一大脑子就会被照坏，最后直接傻了。我认识有病友就是她家人为了延长她性命，加到最大剂量，最后直接照傻了，就算这样，也只能延长一两年的寿命。中药跟化疗也没用，因为大脑有透血屏障，吃的无法通过这屏障直达到大脑。现在没有办法跟其他癌症一样可以有靶向药吃，科学有科学的界限，人有人的宿命。 |
| 每天晚上都是乱七八糟的梦，醒来了又记不得自己做过了什么梦了。有点迷茫。看着可爱的儿子，好想陪着他长大，看到我自己当奶奶??。这辈子估计很难了。 |
| 今天终于发脾气了，哭了。隔壁家的孩子，大中午的吵得没办法睡觉，跟他说安静点，我头疼想睡觉，那孩子一听反而大声狂喊，更加变本加励。忍不住了，大声说，我生病??了能不能安静点，他妈妈才出来说回家，不要吵了。这家人的梗也是很深，妈妈也不是个好人，打婆婆，打老公，猛得不得了。突然心里一个委屈，生了病，连安静一下都没有办法。然后眼泪就下来了。上半辈子，无论哪个同事或是朋友，同学，都说我老好人，热心过头，一堆人看我那么辛苦，都跟我说以后会好的。从来不想像命运低头，一路熬到现在，连命都难保留下来。这次出事后，一堆人上来劈头盖脸就说我辈子做大孽。行吧，那我这辈子跟你们的区别就是上辈子我是坏人，你们都是好人，所以没有活着的权利了，那种大坏人还没事上辈子肯定就是好人。 |
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怕什么天道轮回 什么魄散魂飞 若没有你那才叫可悲 怕什么西行无归 什么事与愿违 这一世换我护你一对 六曜五星配红妆 此生虽短情意长 惹得天怒地也恼 人间再无红颜笑 留一半相思上大道 怕什么天道轮回 什么魄散魂飞 若没有你那才叫可悲 怕什么西行无归 什么事与愿违 这一世换我护你一对 怕什么天道轮回 什么魄散魂飞 若没有你那才叫可悲 怕什么西行无归 什么事与愿违 这一世换我护你一对 这一世换我护你一对 |
| 今天下午又开始去医院，淋巴长了个淋巴结，医生怕不好，又给开了彩超。做完彩超后又去放疗，今天是第四次了。暂时还安好。昨晚又遇到个先生，做法事要3万，还需要很多东西，我可能有天折腾累了就不折腾了 |
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阳光明媚，我的病应该能好吧。 |
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放疗的第四次，还有二十六次。加油！ |
| 今天翻到出事之前跟同事的聊天记录，一下子眼泪就来了，啪嗒啪嗒的掉下来，明明两三个月之前我都好好的，突然就病了然后就一发不可收拾。好想回到过去，但是不知道还有没有机会。 |
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第五次。这两天照了以后伤口开始发痒了。坚持！先平安渡过这三十次！后面也许会好起来！ |
| 今天早上又去医院。问了放疗教授，他说我的情况看起来挺好，暂时不用抽血化验白细胞。放疗的病人一般一周都要抽血化验一次白细胞值，如果身体里面的白细胞太低，就需要停止放疗，不然会容易出事。之前有个病友原来就贫血，放疗后白细胞值急速降低，输了很多血才抢救回来。但愿我后面的25次也能好好的。 |
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第六次。目前为止，情况较好。希望能一直顺利先渡过放疗这一关。加油！！！ |
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午饭，看着汤跟饭菜，吃不下。没胃口。努力吃。放疗的副作用开始来了。 |
| 第七次放疗！放疗后自己去市场买菜，骑单车回家做饭。做自己当下能做的力所能及的事情。同时，今天我也认识到了什么是丧尽天良的骗子，刷新了我对人类认知的下限！如果天地有良心的话，请惩罚这样的人！很生气，但是我没办法！ |
| 小时候看动画片的时候，总以为自己是美少女战士可以拯救全时间，长大了才发现，我连自己都救不了，自己被骗就算了，别人成团成伙的骗人，却没有证据去揭发！但行好事，莫问前程！ |
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第八次了。加油！今天还胃口还可以。努力吃，努力恢复。其他的后面再想办法。做法事，没钱，看事大几千没钱。反正都没钱了。估计也骗不了我了。 |
| 今天心情有点不太好，但是遇到新来的病友，我又开始忘了我自己是病人了。当时我不顾一切去天坛医院，是因为它是亚洲第一神经外科医院，不仅全国各地的病友都去那边，连同周围国家的病友都过来中国做。当时为什么没有在广州做，是因为神经外科确实广州想比北京天坛差太多了。于是现在遇到广州的病友都要苦口婆心的劝说，我遇到在广州做手术的病友预后都不好，不是瘫痪了就是偏盲，听力全无。而且广州的费用还特别的高，去北京就是各种吃喝拉撒睡麻烦，但是相比之下，这些不是手术技术上的问题，要争取去更好的医院就医才是真正的尽人事！ |
| 我这样多愁善感的人，又容易受影响。今天在抖音刷到了一个帕金森病人，因为我我住院的时候隔壁床是帕金森病友，天坛医院做这个很厉害，于是在抖音下面留言，可以去天坛医院看看这个病，虽然网络很发达，但是依然很多病友在做了手术后留下严重的后遗症，因为都想着就近就医，去北上求医太麻烦。但是确实全中国最好的资源都在北京，如果不是重疾也不会山长水远到那么远的地方求医了。结果这个抖音是假的！！！！人家私信警告我不要在他抖音上做广告！我真是醉了，好好的人不去赚钱，在抖音靠卖惨过日子！真的很无语也很无奈，由于这样的人多了，反而真正惨的人却无人问津！ |
| 今天又跟老公吵架了，每次都是因为我老公家人，我以为我生病了，他的姐姐会对我好点。结果还是错了。原因是我公公自己回老家了，我姑子知道后就说是我赶走的。我也是懵了。我自己生病都顾不了自己了，怎么还是来各种各样的宫廷戏一样。当初嫁给我老公的时候，就是一无所有的，两个姑子都一直觉得我配不上我老公，我为了孩子，这些年来也是各种忍让。为了不让人看不起，我拼了命的奋斗，最后倒了，这个时候，我老公随便再找一个很简单，但是我连明天起来是怎么样的我都不知道。唯一放不下的是我的儿子跟我父母，至于那些乱七八糟的出现在我人生中的人，我真的不想管了。 |
| 我是个直接的人，被冤枉后我跟我老公大闹了一场，终于知道了这里面的梗！天崩地裂！我老公家有精神病史！我姑子就是觉得我赶走我公公的，实际上是我公公自己回老家的，怕我公公出事，我姑子又让他回来。平时我公公就经常砸东西骂人，从来都是忍着。我也怀疑过我公公是不是精神有问题，结果我老公的姑姑先发病了，已经住进去精神病院了。原来我公公的上一辈都有。我公公现在也很像狂躁症。一下子天都垮了，我究竟要有多强大的内心才能接受这一切，如果我公公是精神病，那我老公跟我儿子，也有被遗传的可能。我这个已经半死不活的人，真的眼泪都哭不出来了。我真的啥都不想面对，人生太艰难！我就一个儿子，请放过我孩子，如果真的有什么，全都让我来承受！好难过，啥都不敢说，我也没办法。真的好难过。未来我都不知道怎么撑下去！ |
| 我上辈子可能毁灭了整个地球，我活着也不是，不活也不是。为什么现实如此残忍。我这病都还没治好，又给我如此巨大的打击！ |
| 现在终于知道什么是求生不得求死不能，死了孩子不知道怎么办，我老公这个骗子家里有遗传精神病也一直隐瞒着我。现在我孩子才六岁啊，万一以后遗传到我人又不在了怎么办啊？谁来照顾他啊！ |
| 又是一天醒来，感觉人生就这样。昨天跟公司又请了两个月的假，因为治疗还要一个多月，又加上需要去北京一趟复查，所以又大概需要两个月。这一生病，已经浪费了5个月，原来的一切计划，领导说准备升职啥的，全部破灭了，这后期放疗后有没有啥严重副作用都不知道能不能正常上班。一病友说得了这病后有一半的人会离婚。我现在感觉自己也是一个废人了，不知道能干嘛，以前我也是光鲜亮丽的人，现在好像一下子老了十几岁，治着一种谁也不知道能不能治好的病，现在我老公家族还有神经病遗传史，真是雪上加箱，我得这病死了就死了，可是孩子未来怎么样我却不知道怎么办，因为我的未来就是未知数我想一直看着他长大，保护他，但是我现在已经无法给他承诺。真的只能听天由命。如果我去了另外一个世界，也不知道能不能在另外一个世界帮他。我的孩子，还有我的父母，我还是不想心甘情愿的这样走。但是这是宿命啊，百般不由人。希望健康的人，好好的珍惜生活。 |
| 迷迷糊糊的做了好多个梦，醒来已经快9点了。也不知道做了什么梦。昨天遇到有放疗好几年没复发的病友，因为这类型的病友太少了，罕见才遇到一个我这个级别的。可能放疗在起作用了。今天是我放疗的第十二次了。有想说的都只能在这里碎碎念，qq，微信，微博，甚至小红书都不敢发任何只言片语，发了无论评论怎么样，都不如自己暗暗在这里碎碎念，最少这里没有人认识我。可以随便说自己想说的事情，对于现在的我，是一件莫大的好事，有个可以抒发的地方，不至于全部压在心里！第十二次！加油！ |
| 今天机器坏了，到了十点多才做上，为了治好病，用尽一切办法！愿生活对我好一点。已经愈合的伤口因为放疗肿起来了，头发开始如雪花一样的掉。好在现在大家都带楼下，再带个帽子，带个眼镜，谁也不认识我了。挺好的，好累了，愿安好！ |
| 今天早上遇到一个跟我同类型病友的家属，发生最差的那种情况，从二级升级到恶性三级，放疗也做了，手术也做了，依然复发。嗯，心里在滴血，但是依然还要忍痛安慰。因为我也有这样的概率会发生，大概就是一两年的命，快的话就是半年。不敢说实话，因为我查阅的资料很多。中医没办法治，放疗也因为人脑只能放一次，一定要强行放疗续命的话，就是变傻子，而且还是只能多活几个月。有些事情真的是天注定的。至少，我到现在还是没有遇到可以改变的。这还包括了很多佛教的弟子，患癌或是重疾后，出家的，依然无法改变。这天涯里写的基本也都是大部分都是假的。当小说看可以，但是不要太较真，更多的是骗子，我一直更帖的原因是希望后面有一天，有人跟我一样，也来天涯找改变命运的高手的时候，可以减少被骗的几率。我后台也有很多人私信我，说可以逆天改命啥的。我觉得真的可以逆天改命的话，马云跟拜登也不至于让自己的孩子眼睁睁的走了，他们肯定能享受更好的医疗，而马云要建一千座庙宇更不是不可能。有时候早点认清现实，对自己反而是好处。 |
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头发开始一戳戳的掉，心里说不出的悲伤??。但是这世界还有很多比我痛苦的人。有时候，自己都来不及难过，全操心别人去了。每个人总会死亡，只是要与晚而已，如果一切都是天注定的，生命里的每个人，每件事，都不可能完全如愿。也或许这场病只是我后面人生中的一段插曲。我只是希望，真的离开的时候能不要那么难过就好。 |
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头发掉的越发严重了。昨晚梦见自己死了。早上醒来，摸了一下，手脚都还在，还活着。雷打真孝子，财发狠心人，麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人，人生啊，真的很苦，但是为了家人还是苦苦的坚持。昨天去买菜别人都喊我阿姨，去年的时候，以前看起来像90后，现在看起来像60后。人生大不了死，只是孩子跟父母是我放不下的一块石头。 |
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百日床前无孝子，放疗的副作用越来越大，整个伤疤全都鼓包了，脑脊液鼓出来了，现在去处理的话，会容易感染，放疗又会加重。一碰到就疼，头发一把一把的掉。老公下班回来说我整天哭把家里的情绪搞得 很压抑。其实我也很想躲起来，就跟躲在这里碎碎念一样，最少没人会知道我是谁，但是现实中还是会被嫌弃。也能理解我老公，谁愿意跟一个人不像人，鬼不像鬼的人一起生活。谁摊上这样的老婆都嫌弃。其实我很想有个人可以倾诉，可以给个肩膀让我大声无所畏惧的哭个够，哪怕哭完了就离开。这世界没有感同身受这个词，现在我连朋友，同事，闺蜜都不敢说。大家问都说很好，非常好。至于是不是过得好，只有自己知道。也感谢这里，因为没人认识我，所以我可以发发牢骚。 |
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早上起来，整个枕头都是头发。如同一地落叶??。还没醒来就被吵醒。老公钱包找不到了，在发脾气，以前一找不到东西，都是各种老婆老婆的喊，老婆肚子饿了，老婆孩子的衣服在哪里？老婆我什么东西又不见了。突然间眼泪又来了。说不出的无可奈何。今非昔比，我已经不再是那个钢筋混凝土做的女人，现在人不人，鬼不鬼的，明天在哪里都不知道。如果老天爷想收走我，我也无可奈何。你们要学着自己做自己的事情，我没办法一直守候你们。唉 |
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头发没两天就掉成了这样。接下来反应会越来越多。如果不是想活着，谁都不想白般这样折腾跟折磨。广东的天气今天也开始冷了。冬天已经来了，春天还会远吗？ |
| 昨天遇到一位妈妈，她说她孩子五岁也是跟我一样的病，我这病一般都是更年期得病概率比较大，女的发病跟雌激素分泌有关，而且病理数据比我还差，ki67值非常高，准备做放疗。心里一紧，这孩子比我孩子还小啊，怎么也承受这样的病痛。因为只有经历的人才知道，那么小的孩子，劈开大脑做手术又要经历几十次的放疗，身体真的很难受。我这几天头发发疯似的掉，这只是近期的副作用，放疗的副作用潜伏期有30年，也就是这30年后会发生什么样的事情，如脑水肿，或是激发身体其他部位也长肿瘤等等。哎生活对大人已经够残忍了，为何又要对孩子下手？难道都是要把错归结到他上辈子吗？如果我是神仙该多好，最少我可以救救他。昨晚做梦梦见自己真的变神仙了，然后又发现要救的人太多了，救不过来。原来神仙也很难，原来需要救的人也很多。正在尽力救人的时候，被外面声音吵醒了，原来这是做梦，摸了摸头，又掉了一大撮，枕头上全是头发。但愿人间少疾苦啊！ |
| 放疗第十五次，刚好一半了。今天翻看十年之前的照片，当年确实清纯可人，可惜现在连能活多久都未知。但是当下每天都能看到儿子，每天都可以抱抱他，我觉得已经很幸福了。今年年初很多人都没躲过这场疫情就匆匆走了。人的一生，会遇到什么事情，什么人，应该都是早早就注定的了，去另外一个世界又是怎么样的一个世界呢？以前一直都很好奇。也许另外一个世界是另外一种的生活呢？彻底的忘记了自己是谁，从哪里来又从哪里去。群里很多病友都说为什么我那么热心的回复新群友的问题，我说，因为我淋过雨所以想给你们撑把伞??。生而为人，都不容易。这世界有很多高人，也有很多坏人，有时候一种精神如果能一直传承下去，也是一种活在的意义呀！好与坏，生与死，阴与阳，都是平衡的存在这世界。 |
| 五味杂陈的日子，每天准时去医院报道。看一眼匆匆忙忙的路人，心里无比的羡慕，估计以前可能有人也曾经这样羡慕我吧。身体健康多好啊，天天跟病魔做斗争，却还不知道能不能战胜，但是又有什么办法呢？尽了自己最大最大的能力了。医生也尽最大能力帮忙做了。果真是天注定的话，也没办法啊。人生的无力感。今天看了全亚洲最权威的医生对我这类型的肿瘤做的汇报，把最坏的结果也说了，最坏就是几年后死了，我得好好想想，如果我几年后死的话，我这几年要做什么好。毕竟如果要离开，我是凡人也没办法留人间啊。 |
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原生家庭嫁原生家庭的各种乱七八糟的事，其实有时候也想解脱，只不过是来得那么块。人真的很矛盾，有些回避那些乱七八糟的事情又想着离开了他们怎么办？每天去放疗室，大家都是带着帽子，气氛压抑的不得了，有时候想跟他们聊聊，又不知道说什么，需要放疗的都是各种各样的癌症，恶性肿瘤。开口问了就算回复了然后双方又是互相沉默，还不如静静的等叫号治疗。有推着轮椅的，也有几岁的孩子。有乳腺癌的，有鼻咽癌的，各种各种各样的癌症。换句话来说，我们可能都是上辈子做了很多坏事，这辈子都是是各种报应。其实有时候我也会恨，因为我没有上辈子的记忆，对于这辈子有思想的我，是不是会太残忍了呢？但是除了把理由赖给上辈子，我也找不到啥合适的理由了。我也想身体快点好起来，快点去工作赚钱，几个月都没有工资还把之前赚的都治病了，但是身体不允许，现在就是配合医生治病，能好了就好了，不能好就跟自己说，这是我上辈子，上上辈子的不知道记不起来的事情，导致这辈子需要遭这样的折磨，这样心里就会好受点，别想着公平，没有公平这回事。现在连个说话对象都没有，关键说了也没用，安慰也是没用。这是心病，除了身体病了，心也病了。愿安好。这一天，再见！希望明天有太阳??！ |
| 微信跟qq都不敢乱发说说，那怕说一句后面都是一排的安慰话，其实没有感同身受这词，然后想去微博，又发现还有很多盆友同学。实在没办法了去小红书写了几篇，结果这后台数据也太厉害了，又推送给我认识的人。结果都在下面评论。有时候就是想找个树洞说话，发泄下情绪，哭一下，说一下，最少心里舒服点。没有谁能真正懂你，病痛折磨的时候，还是一个人扛啊，虽然现实世界中比我惨的人实在太多太多的了。但是只想一个可以说说话的地方。好在天涯没多少人关注，特别是鬼话，更没人来，来的也大多数都是骗子。所以越来越少人关注这板块了，这个倒是好事，家人不知道盆友不知道，同学闺蜜不知道，大家都是陌生人，也不会理会你。高人更没空，骗子要骗的话也不会来，刚写贴的时候，还有很多骗子说包治百病，现在一看都不来了。这样也好，有个树洞，每天可以发发牢骚，发泄下压力。挺好的 |
| 这两天异常的累。还在，还活着。还在坚持放疗，还有十三次放疗！除了坚持还是坚持。对了，今天有小红书推了个风水老师说可以改变风水，然后说要两千到三千元指导我怎么操作，还是多买两只鸡补一下身体吧。今天好冷，希望明天有太阳??。晚安！ |
| 广东的冬天来了。本来就怕冷的我，手术后更觉得冷了。整个脚全都是冰的，盖上被子脚还是冰的，不停的喝热水才稍微缓和了一些。今天顺便也把以前的衣服给整理出来丢了。我是个非常节俭的人，十年前的衣服有的还在，现在身材不如十年前了，很多穿不下而且衣服也变形了。那些青葱岁月，已经不复返了。未来却依然看不到，也没有人能告知，只能看一步走一步。钱不敢乱花，看中一対鞋子很久了，却一直都没有买。三十多岁了，两三百的鞋子都舍不得买，同龄人却还在嫌弃廉价。在北京的时候，买了20元的鞋子穿了几个月还是好好的，异常舒服。生了一场病，整个心态完全变了，简单，舒服，自在就是最好的。上辈子我已不能干涉，但是这辈子能做的就是珍惜每一天。今天有太阳??，虽然冷，但是会让人心亮亮的。 |
| 昨晚遇到一病友，已经转移了，才二十多岁，我平时一直都在积极的寻找有没有其他治疗的可能，但当他在群里说的时候，我明显的无力感，因为我也没有任何办法，当下已经没有其他的办法可以治疗，只能眼睁睁的等着离开人世。群友们都劝他想做什么就做什么，想吃什么就吃什么。其实我有一天也许也这样。有些事情没发生自己身上的时候，就无法切肤之痛的体会，当真的发生了才知道什么是痛彻心扉。遗憾的是家人，我家本来就是原生家庭，嫁的也是原生家庭，三十多年来其实过的都并不如意，朋友说，也许你的离开对你来说反而是解脱。但是还有很多舍不得。接受，改变，继续！只能这样轮回下去。人死是肯定会死的，早与晚而已。 |
| 一大早就被儿子吵醒了，因为手术后我对声音特别敏感，儿子跟我老公都在另外一个房间睡觉，以前儿子读书的时候，都是我一个人叫他起床刷牙洗脸换衣服吃早餐，现在都是我老公，我这个病对家人影响也很大，我老公的工作是出差性质的，现在也只能放弃出差，以后想升职也很难，我也已经几个月没办法工作，连基本工资都没有，五险一金还要自己补交，好在我不是物质女人，现在我觉得能够活着已经是最大的幸福了，哪怕去当乞丐也好。但是老公的姐姐们就不太理解了，毕竟每个人都会有心里的小自私，当初加给我老公时候，就对我条件有嫌弃，现在我又重疾，更加看不起我，人情冷暖，这时候更一览无遗。比起他们，我这生病以来遇到的很多生死之交的病友，包括这写这帖子遇到的很多好心的涯友们，哪怕是一句鼓励跟加油，都让人内心无比温暖。 |
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还有十次放疗！30次，已经完成了20次，儿子，爹妈，你们都是我无法舍弃的人！必须硬扛着！ |
| 又睡得不好，因为一边伤口太大了，一直都睡左侧，心脏被压迫到了，右侧不敢睡一压着就伤口疼。一大早又被外面的声音吵醒。今天醒来的第一个问题就是老外的信仰。突然想起来，这外国人遇到问题是不是也跟中国人一样，会看风水？会找大仙？会找驱魔除鬼？好像他们只是信仰上帝，这上帝就一个人，能保佑那么多人吗？那没被保佑的人是不是就是偏心？生一场病，让我的信仰完全变化了！这贴写了那么久，遇到了不少师傅，除了八字的说的跟老外的星座一样，有些正确，其他的遇到的，连几乎没有谁说对了？这又让我本来的精神寄托又没了。也许人活着就是活着，没有办法只能借助自己心里来救自己？钱花了不少，如果对的，方向正确的，应该是没错的。这是个问题？如果全人类共同体，那么应该是办法都一致啊？再说老外无论是医疗设备，还是通讯设备，各种都比我们发达。他们是不是也会更加深力度研究这些呢？德国法西斯？南京大屠杀。这些冤魂们呢？我开始凌乱了。。。 |
| 我觉得能治就治了，反正各种方法都治疗了，如果真如说是命，那就是命了，生活我得走出来了，不想纠结生病的原因了，我没资格，因为还要养孩子父母，沉溺其中，我还会拖累他们。死也要坦然面对。最少我已经努力过了 ！有些人连生死的资格都没有！何来纠结！父母的恩情未还！趁还在，再努力一把吧！ |
| 有时候真的不愿意解开伤疤给别人看。但是在北京求医过程的艰辛，每每回忆起来，都是一把血泪。当时已经迫于生命危险了，不开颅内压太高，发癫痫直接抽到不省人事了。但是医院那么大，当时坐在医院草坪，各种无可奈何。记得当时旁边坐着一个大姐，拿个收音机放着佛歌，很多人都是临时抱佛脚，没被逼到无可奈何的时候，都不会求助神明，绝望的眼神至今还没办法忘记。后面用尽各种办法，才做上手术。当时心里发愿，出去后，一定要尽自己最大的能力，把一路走过来的血泪史告诉他们，不想跟我一样，着急做手术没办法做。或是一个错误的决定脑子开了出现各种各样的后遗症。今天一浙江的大哥打电话来，跟他讲了一个半小时，最后说等他老婆病好了一定要来广州看我，我说真的不用，但是我希望以后有遇到一样的病友，我希望他们也能耐心的指导，希望这样一种精神可以传播下去。但行好事，莫问前程！ |
| 起初写这个帖子真的是想自救，因为看了天涯很多帖子上天入地的，天真以为真的有高人，但是后面了解越多，心越碎。我现在连个可以自己碎碎念的树洞都没有，只能来这里，学会自愈，记录自己生活的点滴，我也不知道自己能不能走出去，我也没办法跟别人一样发抖音，接受不了各种各样人的评判，最怕又来说我上辈子造孽，我上辈子做了什么我根本不知道，所以不要来骂我上辈子的错，我没有上辈子的记忆。我现在每天都在接受大剂量的脑部放疗照射，很难受，心里也很痛苦，骗子们请不要再来，我没钱，也没身心再去接受被骗后的心痛。请手下留情。如果你真有本事，我愿意相信，为了孩子跟父母。但是如果是骗子，请不要再来伤害我！ |
| 人都吃五谷杂粮。各种各样的病。这两天又遇到一个爸爸生癌症，妈妈又脑干上长肿瘤，脑干上的这亚洲没多少医生敢做手术，基本就跟死神抢人了。另外一个妈妈，说她孩子生下来五天确诊癫痫。因为我对中国最好的神经外科的医生已经很熟了，所以现在全国各地的病友，不仅是脑部肿瘤，还有各种脑病变都来询问怎么去天坛医院就医。北上异地就医需要克服的问题太多太多了，除了南北差异大，还有各种挂号，检查做手术问题。当时我做完手术后第二天醒来，阳光从玻璃窗射进来的时候，感觉重生了，我心里当时就一个念头，等我出去好了，我尽我最大的能力去帮需要来就医的人，实在是太难了，在北京等了一个多月的床位，眼泪都哭干了。因为需要做手术的人太多了，瘤子那么大，整个脑袋都压迫了。我能做的只有这些了。我没办法去那么多地方去求神拜佛，我也想求神让我以后永不复发，哪怕我去当乞丐都好。现在过的每天有意义就可以了。死了也不知道自己会去哪里。顺其自然吧。 |
| 这两天有点嗜睡，这是放疗的后遗症，脑子很累，可能天气比较冷好入睡也有可能。起来看了帖子有热心得涯友回复了。确实是我自己走不出来，一直沉浸在自己的世界里。很多时候睡醒过来还觉得这样的事情都是假的，我一定是还在做梦，照镜子的时候才知道这是真的。找我的人越来越多，我当时做得上手术也是因为我不折不挠的不放弃，后面找到了堵医生的办法才做上。事实很残忍，你做上了手术，等于你插了别人的队，有时候看有的病友太惨了，我会告诉怎么快速做上的办法但是这样一成功，后面排队的人又会被推后了。有时候觉得如果我哪天真的成了神仙有无穷无尽的神力的时候，也会好为难。于是昨天给自己心里做了个小总结，实在是出现生命危险了，必须马上手术了，我会倾尽全力帮助他们告诉快速做手术的办法，其他的还没有严重症状的，能缓缓的，还是让他们等等吧。放疗只剩下七次了。我生病后大家其实都不容易，特别是家人，我妈妈每天都问我的情况怎么样，每天都告诉我要开心要坚强。我儿子虽然调皮，但是也挺懂事的。其实一切都挺好的，瘤子也割了，放疗也做了，只要我忘记这事情，我没复发的话，以后这件事就翻篇了。现在就是要走出来，去看看世界，去做自己平时想做但是又不敢做的事情。 |
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最喜欢冬天的太阳??，出来蹦哒一下也好晒晒太阳，看看花草树木。活着真好！ |
| 憋了几个月没有吃的东西，终于吃上了。一家三口骑着电动车，在这城市游荡，冬天的暖阳，还有南方没有落叶的花草树木，一家三口，虽然买不起车，做在电动车后面依然觉得生活很美好！岁月静好，愿能一直这样开心活着！今晚又听了一个晚上的青春时期的歌，naom的回忆杀，单纯无忧的年代。今天是发病后至今过得最好的一天。感恩，我还活着！ |
| 骗子们，劝你们善良，时间上有很多有钱人，被骗十万八万的，没事，他们有的是钱。我也承认当初来这里就是为了自己能活着。因为我身上太多责任要背负，我家里只有我读过书，我爹妈也累了一辈子，我不想责任没尽到自己就挂了，这是我当时来天涯的初衷。我也遇到了很多好心人，给了我很多鼓励跟支持。但是我也遇到了很多骗子，拉你进各种各样的群，说免费，然后后面又是一堆钱，又要去当地，又要在人家家里吃喝。一个群里基本都是自己的小号，然后不停的发各种癌症治愈好的照片说又治愈了谁谁谁。我自己是过来人，知道得重病的难受，不仅是身体难受，还有心里的煎熬。请善良！不要做这样的事情。不然如果真的有鬼魂的话，死了第一个找的就是你们！ |
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累。今天很疲惫，整个人恍恍惚惚的，没精神。脖子跟额头大爆痘。放疗越后期人越难受。做完今天还有七次！真尽力了！ |
| 做了一个晚上的梦。昨晚群里一个小伙伴，一个多月前他做的手术很成功，我很羡慕他是良性的，我的是恶性的，手术加放疗未必能阻止未来不复发。但是他最近又发现身体别的地方长了一样的瘤子。医生已经确诊了是一种无法治愈的绝症，到最后全身都是瘤子，哪里都是，怎么切都切不干净。原本以为他渡劫成功了，结果更加残忍的还在后面，一种基因突变的疾病，而且还有遗传性，就是没办法生孩子，他还未婚，本来做完手术后准备生孩子的，这直接就没办法有后代了。因为生孩子得的概率很大，而且这是一种绝症。突然觉得人生好难。那种无力感，在我拿到病理报告那天我就经历过，就等于老天完全没给你任何存活的机会了。活着一天就是一天，没有任何未来，随时都可能会走。真是感叹人生无常，就好像今年的疫情一样，谁都不知道会来一场如此大的灾难，很多人都来不及告别就走了。很难过，但是无可奈何！以后我也是这样的命运！ |
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很疲劳，坐着坐着就睡着了。这头发宛如七十岁的老太婆。不知道什么时候才能慢慢恢复。国人对于我这样的形象，还是挺介怀的。过年回家的时候不知道怎么跟家里的奶奶解释。今年我伯伯癌症她已经很伤心了，我是她最念叨的孙女。见招拆招吧。 |
| 首先，来这里真的不是卖惨。只是一个老涯友，来多了之前以为有各种途径可以治疗，我也以为很多涯友说的中医有用，后面问很多老病友说，吃了一点用都没有。这病就是麻烦的事，不是做了手术跟放疗就不复发，还是有复发的几率，我当初来的时候就是想看看涯友们当地哪里有什么算命很厉害的或是仙家，能说的准我的过去的，想看能不能通过一些可以预防的措施，后天干预后面能发生的复发，当然看太多天涯的鬼话，这样纯属也是我的天真想法。其次，我就医的过程，真的是一部血泪史，以至于后来我醒来后，我发誓，只要我能帮忙的，我都会尽量帮病友们解答并且解决问题，至于很多黑幕，说出来会被和谐的，我就不说了。我现在还活着，也是极不容易的。最后，我也想说，每个人经历不同，也许我后面去上班了就会慢慢淡忘这些事情，但是现在真的很难受，那种心理医生我现在真的看不起，这里真的只是个树洞。给我时间让我缓缓！ |
| 昨天晚上大半夜，不知道谁在放那种类似于出殡用的曲子，一下子以为自己挂了，猛的起来一摸自己，还活着。。。我还录音了。结果早上起来发现听不到。是我的幻觉吗？不知道是做梦了还是真的有人在放曲子，心里压力还是有的。 |
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终于兑现了我的承诺，完整的把我在北京天坛医院就医的整个异地求医经验分享到各大群里了。彷徨，无助，迷茫，哭泣。最后终于靠自己一切的努力做上了手术。虽然手术病理结果不太如意，但是还有活着的希望。希望有缘能看到的病友们，能得到合理跟及时的就医。 |
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继前面写了个天坛医院的就诊记录发群里后，一不小心把群友给惹火了。后面了解了缘由，这个群友的老婆因为在广州医院做的手术，广州的神经外科在全中国前十都排不上，因为我就在广州，当时情况很危急，但是我问了很多人跟查阅了大量资料，都建议去北京天坛，当时我家人也住院，我爹妈也一个摔了手一个摔了脚，我老公跟我一起去的，孩子只能暂时寄托在我姑子家，两个姑子三天两头就催我老公回去，怕我老公请太久假失业了。到后面整天去求医生，堵医生，打电话给住院部，天天跟幽魂一样在天坛医院晃荡，期盼可以看到主刀医生能给个机会帮我做手术。总之各种心里的苦说不出来。写就诊记录就是给后面的病友们做个参考，不用浪费各种时间跟金钱。这个骂我的网友，当时因为觉得去北京太麻烦，所以她老婆在广州做了手术，因为技术还有各种原因，手术留下了后遗症，双眼全瞎。他想跟他老婆离婚离不了。如果当初他老婆在天坛做手术可能就不同的结局，但是双眼全瞎已经成为事实了，不可逆转。这也是我当初为什么不顾一切去天坛医院就诊的原因，因为人跟人的认知不同，所做的决定不同，当时我抛开一切去天坛就是为了尽人事，因为天坛医院是全亚洲最好的神经外科，我在自己能力范围内找最好医生医生做手术，真的出差错我也无怨无悔。他昨天出来骂我的时候，我真的很生气，但是后来想想，骂就骂吧，如果当初他能早点有个人也写了这样一份攻略，也许就不会有这样的悲剧出现了。前面的已经无法更改，但愿后面的人能看到。也借着这个理由，我后面慢慢的淡出这个群。所有步骤以及小细节，我全部都写的很明白了。但愿天下无病痛！ |
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冬天里的公园依然生机盎然！！ |
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今天带着儿子去儿童公园玩，想起小时候，到处蹦哒的情景，时间好像流沙一样从手中流走。翻看老照片，爸爸妈妈那时都还很年轻，那时的我肆无忌惮的笑着。没生病之前，我很羡慕抖音上那种白富美，现在心态反而平和了下来，一家人健康快乐，这才是我真正想追求的。时间会慢慢让你知道，什么才是生命中最值得珍惜的。学着放下，学着跟自己慢慢释怀，学习着接受，然后改变，然后再继续。涯友们也给了很多很好的建议，我都在慢慢改变着，加油！ |
| 今天天气一下子冷了很多，平时就怕冷得我，十几度的天气就穿上了羽绒服。这天气穿多点肯定不会中暑，但是穿少点对于我这样大型手术后加放疗后的人来说一感冒就是致命的打击，所有都以保命为出发点。今天已经放疗第二十九次了，明天还有一次就完成所有的放疗。这意味着我的治疗结束了。接下来就是抗复发的各种调理跟饮食养身了。从8月份开始，经历了各种折腾，一路各种心酸苦累，从一次次绝望然后再到接受，在继续。真的很感激一路上遇到的好人，包括在天涯这里遇到鼓励我的涯友。希望这只是流年的不利，撑过去就一切都会好的。健康活着就是我以后的目标！ |
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终于结疗了！！顽强的把这三十次给坚持了下来。并且把放疗过程中的注意事项以及经验传授给了后面的小伙伴们。从8月19号开始，一路北上求医，屡次在医院被赶，到求医生，再到后面出院，再到放疗医生各种不同意见，再到自己各种求证后决定放疗。以后我的人生还有可能面对放疗预计不到的各种副作用，但是选择了就需要勇敢的面对。虽然有时候还会伤心跟担忧未来，但是我真的很努力一点点的在劝自己接受跟面对，头发会慢慢长出来的，我还是要正常生活的，希望从此以后再也不会复发了！ |
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今天一早就去见我的放疗医生，30次放疗，现在很多病友都来取经，问放疗期间需要注意事项，今天去化验下我开颅后吃抗癫痫药后血药浓度还有放疗后的白细胞跟血小板的情况怎么样。同时也约了下星期的核磁。希望一切都是好好的。接下来的主要任务就是维护好，抗肿瘤复发。虽然复发率确实很高，但是也许我会是那个不复发的幸运儿呢？已经发生的事情我已经尽力第一时间在努力了，未来，需要从现在开始慢慢的努力。。。。 |
| 今年的冬天特别的冷。住的是单位宿舍，空调坏了，一整天都躲在被窝里开电热毯。我没生病之前就特别怕冬天。双脚全都是冰的。老公跟我说生病开始这几个月，他们单位开始扣住宿舍的钱，以前是每个月500，现在每个月扣2000多。撑不住了，让我们搬家。该离开的还是要离开了，买的破老小几十年了，前些年为了买房子，跟孩子都一起住到矿区的民房，省吃俭用了好多年，在这城市买了个楼梯8楼顶楼，为的是孩子的读书。前两年一点钱都没有，把房子租出去了两年，天天拿命拼搏，好不容易日子好一点了，突然爆炸式的灾难来临了，每天起床不照镜子都觉得这一切都是假的。现在也不羡慕别人各种豪宅豪车，各种奢侈品，物质之外的东西，对于人来说也带不走。粗茶淡饭，平安喜乐已经是我此生的追求。孩子健康跟父母安在，自己身体无病痛，一切都好。我妈跟我爸以前一直念叨着，谁家的孩子怎么出息怎么厉害，我做手术前把光头照发给她看后，她说怎么就好好一个女孩子就要受这样的罪，跟我说不要担心，他们还会赚钱。我也是深深的无力感，会好的，真的一切会好起来的。如果可以，我也想努力，跟之前一样！当下能做的就是治心，先把自己的心治好，身心一起治疗。慢慢走出来。。。 |
| 昨天抽血报告出来了，原来手术后低钾跟低纳已经恢复到正常值了，吃药后暂时肝跟肾也是正常的。放疗期算是平安度过，但是未来后遗症潜伏期30年，还是需要重视！也希望从此以后这个肿瘤不再复发了。这两天看了很多豆瓣跟微博关于玄学的一些大咖们的文章，还有下面一堆粉丝的回复。想起当初，我也是各种找，我想如果有天我也能成为命理师的话，那么我觉得命理师肯定是个好职业，有更多劝人向善的机会，如果这样的人多了，社会肯定会温暖很多。当时也想去看各种大咖，但是一问，全都是达不到被“帮助”的标准，算命一次2000，符咒一张大几千，再加各种法事上万。其实如果真的厉害的命理师，只要能解决，开价多少，去各种湊都要想办法医治，最怕就是问了然后各种价格就把人吓跑了，然后再三思考，把身上的积蓄都交出去以示诚意后，缺没有一句说的对，反馈不对又各种拉黑，人生谁都有坎坷，如果真如写的那般灵验，可以提前交费后判断看客说的是否真实，再返款。一度非常羡慕这些大咖，全世界周游，尝尽各种人间美食，穿戴各种名牌，但是对于微博或是抖音悲惨人事却不闻不问，并非道德绑架，因为我也是重疾之人，但我也希望如果他们有能力的话，可以帮忙人间疾苦之人！ |
| 以为平安度过了放疗，抵抗力还可以，结果昨天就感冒了，放疗后身体燥热又加上天气突然变冷，马上就感冒了，都裹得跟棉被一样了，在家里袜子跟裤子都穿两条，身体在中医上又是又寒又热的那种，早上喉咙里都是青黄色的痰，喉咙又痛。一点都不敢离开电热毯，空调坏了，家里也没有取暖器。太阳??公公你快点出来吧，我最喜欢在冬天做的事情就是冬天晒太阳，今年的冬天太难熬了，希望快点能过去。。。。 |
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