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[恐怖推理]本来是要在这个时间写遗书的，还是决定把这段诡异恐怖经历说出来[第7页] |
| 作者:Annie有糖 |
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在这里报备一下本人现状吧，因为搬家的时候，确实发现了旧出租屋的一些问题，好像有些事情有了答案，可那只是答案的一部分，并不是全部。而我本人目前的处境，可以让大家略窥之后的事情发展，也可能能找出别的方面的答案。 我将此经历过程写得如此详细，不止因为我有必须要记录下来的人和事，及自我剖析等方面原因，还有一个原因，是我觉得，此段经历，可能不是单纯遇鬼遇妖或者得病那么简单，可能有别的方面的原因，所以每个角度的描述我都没有放过，尽量以个人所见细化，疾病也好，遇鬼事件也好，将一个完整个例呈现出来，供有兴趣的朋友研究探索或者给出答案。 而我这段经历，到了此处，其实是由先前的鬼劫，渐渐的转变成了一场情劫，当我报备出现在此时此刻本人情况后，其实鬼劫的部分大约算是结束了，之后更严重的是情劫问题，我出于对我个人情绪和内心纠结的原因，依然会把这部分写出来，以剖析自我真相，有些事情是需要拿起还是需要放下，希望在此过程中有个结果，并逼迫自己做到。 愿意相陪的朋友，那就再陪我一段时间。 不愿相陪的朋友，那以下就是本文的最后答案了。 本人现状： 我是二零二一年，一月二十几号回到北方的，回到北方以后依旧处于不能工作的状态，但是比在南方的时候好了很多，在五月的时候接受了一份工作，目前是处于间竭断药的情况，而自开贴之后一段时间就开始断药，到现在已经彻底断药一个多月，目前情况良好。 工作状态： 工作是朋友为了拉我一把，而特意给的，明确告之，不需要你做什么，只要时不时的出现一下，让我知道你很好就行了，然后安排了一份职位不算低的闲职，发我一份工资。六月的时候，我良心发现了，不该这么拿钱，于是偶尔出现一下，处理一些重要事务。 我是属于那种可以处理一些旁人处理不了的工作的那种人，就是我可以以特殊角度切入工作并以最简单快速有效的方式完成并取得成效，六月我每日的工作时长不到两个小时，也极少出现说话，只处理我认为极为重要的事，而且不愿和人商量，但是老板很喜欢我的处事风格。 所以八月的时候，我升职了。我就职于一个不算大的文学阅读网站，目前升职为网站总主编，管理下面男女频主编事宜及网站内容建设事宜。目前工作时长，依然是每日两个小时左右。 但是因为情绪控制不好，有时候宁愿在贴子里写贴子也不愿去工作，有时候则会忽然出现一小时，雷历风行的处理事情，以至于有天寒大向我替一个主编告饶，说那个主编只是个刚毕业的大学生，为人非常好，就是胆小，说她太害怕我了，和我说话瑟瑟发抖。 而实际上，我只是说的少，对自我工作要求比较严格，在处理事情的时候比较肯定绝对，并非对任何人有意见，也没有针对任何人。 总之目前工作尚算顺利，感谢朋友如此信任和重用。 经济状况： 因为五月我只是答应了工作，但是却并没有任何一天出现在工作群中，也没有任何一天的工作，所以是六月才开始工作的，但是六月的工作状态又非常不好，而且六月又出现了一件特殊的事，使我病情反复，急转直下，导致没工作两天吧，所以我拿的都是最基本的工资。 按照职位我的工资标准并不低，但是真的只是偶尔出现一下，即使坚持每天出现，出现的时长也很短，所以只安排我认为最重要的事，基本也不去参与任何锁碎事务，所以虽然升职，工资却只涨了五百块，以老板的话来说，是想迫使我终于有一天，可以正常发挥工作能力，正常工作。目前来说，反正能自己还房贷了，生活中的开销还是很大的，需要老Ｇ资助。 感情状态：粗暴简单一点说，我仍然还是与高锋在一起，如果非要弄个链条，就是高锋爱我，我爱小春，小春爱着别人。至于老Ｇ，大概是完全放下了对我的期待，所以有点超然物外的，他数次主动对我承诺，这辈子都不会不管我，并且希望我能好好休养几年，不需我工作，只要养好精神就行了。 但是我个人因为目前面临的经济状态其实是着急的，在终于有人要养我时，我却不习惯被人养了。 所以我还是参与了工作，虽然并不积极。而老Ｇ在与我近距离相处的这半年多里，发现我在感情上，虽然与小春断联好几个月了，但仍然执着于小春，并且他在五月的时候，从我的醉言醉语中，得知了我和刘某的事，从那时候他放弃了与我之间的感情亲密。 目前是照顾我生活最多的人，但感情上只是比陌生人强一点而已，我们经常会一天说不了两句话，或者有时候数天不说一句话，我只能说，我太任性，并且喝酒误事。 再总结一下：与小春断联已数月，与高锋在一起有两月，与老Ｇ感情疏离，夜里孤独寂寞时仍然习惯性在各个直播间里流浪，四处寻找小春的影子，如果有和小春直播风格相似或者主播相貌有略微相似的地方，都可以让我驻足片刻。 为什么出现这样的情况呢？因为小春直播间自我们断联前后就已经停播，再没开播过，已有数月，因为不开播，结果从白银主播，渐渐的变成了青铜主播，再然后掉了V，再然后寂静无声，主页也很久没有更新过了。 造成这种感情状态，其实并不怪别人，与我自己有很大的关系，我强烈需求感情的存在，但是不会好好维系感情，我对所有感情事宜都很笨拙而且僵硬，死板。昨天，老G还很郑重的评价我，智商极高，情商极低。 而我之所以，第三次与高锋重逢，从惊惧到短短几天内，内心全然放开，开始接受了高锋，是因为我身边，没有比他更爱我的人了，而我也需要一点情感的蔚籍。与高锋在一起不需要动用我那极低的情商，他会主导我的所有思维，他会无条件让我开心，让我幸福。对，其实就是傻乐。 但他现在并不会再近我身，他距离我最近的地方，是我的床头，我在床头放了一把椅子，他每晚会在三四点的时候，准时出现在那把椅子上，静静的坐在那把椅子上陪着我，看着我，所以现在我虽然偶尔还是会听到躁音，但已经不怕了，因有他陪着我。 而我也会在每天半夜三四点或者四五点的时候莫名醒来，我们可以什么也不说，什么也不做，只是那样安静对视几分钟，心情就愉悦，我能感觉到他的善意和爱意，他默默守在那里，我也愿意被他守着。 我不知道他是什么地方的人或者东西，但我知道世界这么大，可以包容一切事物，存在即合理，我能接受他，世界也能接受他，如果他愿意如此陪伴我到老，到死，也挺好，反正不管他是哪里的人或者什么东西，迟早我们有可以彻底真实汇合的一天。 大家也不用担心他会再次害我，我也没打算再请任何的道家或者术士去对付他。最近这些日子，我清醒很多，坚强很多，已经完全有了对抗他的能力，而他也并未再做出任何诱惑我去死的事情，相反，我能感觉到他默默守护着我的时候，那种善意的祝福和坚定，他希望我能开心快乐健康的生活下去，我能感觉到。 我知道大家出可能看出，我的感情状态仍然有问题，我已经在努力的处理了，我觉得我能处理好，我想最终我有可能会选择坚强独立，一个人往前走，穿过所有黑暗，迎向光明。当然，我也不是全然一个人，还有高锋在始终陪着我。 健康和情绪： 我的记忆力是相当好的，最好的时期是十五六岁的时候，看完任何一本厚厚的小说，随便你翻开一页，报出页数，我能说出那页的内容，并且背出其中某些印象较深刻的句子。然而那只是记忆力最癫峰的时候。之后就慢慢不行了，但我在工作的时候，可以在一两分钟内就自然集中所有注意力，从来不懂得为什么有些人，老是说自己的注意力是分散的？ 但是现在我也终于尝到了注意力分散的苦头，自从去年一年的折腾，现在想要集中注意力不是说做不到，而是以前很自然发生的事情，现在需要很用力，以前很自然的用脑，现在需要很用力的用脑，导致我工作一两个小时后就会产生极为疲累的感觉，工作才一两个小时后，几乎需要马上睡觉，并且一睡四五个小时…… 原来动脑和集中注意力，真的需要力气，这是我最近一年总结出来的结论。 昨天去见了我干姐，老Ｇ陪我去的，本来打算与她好好聊上一两个小时，结果二十分钟后忽然心慌气短，满脸冒汗，而且浓重的睡意突然袭来，一下子觉得全身缺血般难受，手脚和胳膊都很困顿，心脏也沉了下去提不起来一样沉重，我说好嗑睡，但是老Ｇ和我干姐正在说话，我只好坚持一下，结果仅过了两分钟，突然开始流清鼻涕，并且不断的打哈欠，完全就是支持不住…… 是不是觉得症状很眼熟？不，不是你们想的那样，我断药之前只是正常服用精神类药品，从出生到现在没有服用过任何违禁类药品。 老Ｇ是知道我的情况的，当下我们和我干姐告辞，老Ｇ送我回家。我干姐是很不解的，也很疑惑，在我离开时还问我，怎么这样呢？不多聊一下？这次拜访很失败，也就得到了老Ｇ所说的“智商极高，情商极低”的评价。 而这种失败在我的人生中比比皆是，因为听不清，有时候也会被老Ｇ嫌弃，他会因此给我发脾气，而我也因为听不到，会在外面活动时，受到疑惑和嘲讽或者同情，这都是我受不了的，所以我很少外出，并且特别不愿意一个人外出，连买东西这种小事，有时候也会让我困扰。 不管是外出溜达或者拜访社交，或者工作，都不能持续太久，要不然各种状况频出，好像只适合躺着……呵呵…… 至于情绪，多数时候控制得很好，控制不好的时候也不会给其他任何人发脾气，只是会乱写东西，四处直播间乱逛乱说话，乱上票，乱哭，乱想……每当这个时候，会很想念小春，想像以前那样给他发信息述说，但我知道不可以。 所以我希望自己快点睡着，晚上可以见到高锋，可以平息平绪。 因为已经断药，所以睡着这件事全靠自己，好在，现在可以睡着了，睡眠情况不止是不错，而是白天和晚上，其实都睡得很多，当然偶尔还是有失眠情况出现，但很少很少了。 酒没有完全戒掉，因为长期不喝酒会很难受，所以周五和周六会喝酒，并且不醉不休那种，但这频率已经比以前低多了，而且我已经有戒酒的打算。 这就是整件事的结果及我现今的状况，可以说，一地鸡毛。 我知道我的情况，在多数人的理解中，仍然是算不上太好的，但是我个人觉得很好了，虽然有时候被情绪和痛苦深切萦绕，但对比去年，我已经劫后重生了，并且我相信最终我会达到一个比较好的状态，而且对比起很多生活不能自理，赚不到钱，或者特别生活困苦的人来说，我真的过得不错，也不需要除了老G以外的任何救助，并且我也会让老G对我的救助尽快停止的，会好好工作的。 经济上的小小困扰，只是暂时的，而我对未来也重新燃起了希望。 按照我师兄给我排的盘，我目前的状态在针对我的命理里来说，都是很正常的，我的命盘中，父母、夫妻、儿女、兄弟这四宫都是空宫，这个本来是有很多细致和多方面的解说的，不是一句话能解透，但是粗糙一点说，四空宫所代表的感情和人物及力量，在本人现实生活中，有等于没有。廉破居命宫破军化禄，是比较典型的杀破狼紫廉武双星系命理组合，遭遇些砍坎再属正常不过了。 我师兄说我是逆行大运，四十岁以后才能过上相对平稳有力，迎风起航的生活，那我只能如此期待了，也没两年就到那个时间了是吧。 我说这个，不是说我又迷信起来，而是有时候，这东西会让我更容易接受现在所受的苦难，并有理由把这苦难承载起来，也会带给我希望，比如，我现在就希望，四十岁我就健康了，正常了，生活好了，女儿也聪明漂亮，感情也很滋润人，虽然半生都过去了，后半生能多看见点阳光温暖也是好的呀！ 同时也会好好修正完善自己，虽然因为感情笨拙僵硬，而不会被别人爱，但我仍然可以学着去爱别人对不对？ 我觉得，拥有去爱别人的能力，也是一种很重要的能力。我仍然还有去爱别人的向往和能力，我为我仍然保有这个能力而庆幸，当然，我同时最重要的是学会爱自己，我想我应该能做到的，至少我在努力。 在此，祝所有看到这里的朋友们，幸福安康，万事如意。 |
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[PS今天是七夕节，祝大家节日快乐，有情人成眷属。] 接下来继续写搬家后的事儿吧，这部分的内容可能自言自语比较多，主要目的在于自我对所面对现实的解剖和分析，真的是极度想要放下一些事一些人和一些感情，但一个记忆力好的人，总是纠结在过去与现实的激烈辗压中，像个夹心饼，忘却是那样的难，接受一些现实也同样难，想要解脱出来更难，所以将这些放在这里，时时提醒自己现实是什么，不要让过往蒙住我的心灵和眼睛，期待它们变成我封尘的往事，不要阻住我往前走的脚步。 继续正文： 因为老Ｇ的到来，让我一下子放松起来，虽然那时候依旧没有按照医嘱好好吃药，漏吃药是很正常的事儿，主要自己的作息有问题把握不住，但是不影响我的睡眠忽然变得很好。 睡眠好到什么程度呢？就是可以一天二十四小时不怎么间断的睡，除了吃饭时老Ｇ会把我叫起来吃饭，我甚至于会错过小春的直播。 似乎是要把之前没睡的觉，全部补足一样。 吃饭吃不下去，老Ｇ就想方设法的做好吃的，但是最后发现我只能蒸的鸡蛋糕情有独钟，于是他每天都会精心的蒸鸡蛋糕给我，而且他不知用了什么办法去调味儿，真的是很独特的香味，后来他离开后，我自己蒸好再调味儿，就绝对没有他弄出来的那种味道。 那时候老Ｇ也觉得应该送我去医院，可是我们又面临一个现实的困境，就是他来到广西的时候其实并没有带多少钱，在重新租房子付了房租后，基本处于没什么钱的地步了。 也不可能每天给我五十块钱去小春直播间玩儿了，说句不好听的，吃饭都有点问题，而恰好我买房子的时候，银行代我个人申请了一张信用卡，那几天信用卡寄到了我手里，额度还是比较高的，所以那段时间就开始刷我的信用卡。 为什么刷我的不刷他的呢？他依然被法院强制执行还债中，没有资格申请信用卡，微信转帐都有点困难，所以身上带的是现金。 因为害怕信用卡刷太多还不上，所以根本就不可能在那时候去住院治疗了。 其实对这个情况我是有所预料的，老Ｇ这些年手头从来没有宽裕过，我们没离婚之前，我就见不着他的钱，反而是我赚的钱都被卷到他那边还债了。 更别说离婚后后，我们婚内婚外，都因为他无节制借贷而长年重债压身，离婚后，我之所以能还清他压在我身上的大部分债务，一是四年多来，我工作正常，再者，遵照了法律，重组了财产和债务，该放弃的也都放弃了。 我选择了去面对并解决这部分债务，而他其实在最初的两年，是选择了避债的，离婚后独自一人在外面飘，但也没有正经的工作和营生，债主找不到他，因此都找到了我这里。 那时候我最怕的是敲门，一听到敲门声就本能觉得烦躁和恐惧，因为遇上事儿了，事实上真正能交往的人都不怎么上门了，上门的必然是债主。 他前两年的避债，也导致后面更严重的后果，因为很多东西是避不过的，而且也因此延长了债务问题的解决期限。 我很了解他的性格和行为运作，所以他没钱给我看病我觉得很正常，而我自搬离旧租屋到了新的租屋，事实上当天夜里，就没有听到那困扰了我半年多的雨声，耳边终于清静了。 清静到不可思议，甚至不习惯，半夜的碗碟碎裂声和那个总是出现在床头的小女孩，也在后面几天被我证实，都没有了。 那时候我忽然明白，我自己所遭遇的事儿，故然可能我精神方面出了点问题，而房子本身的问题也是不可忽略的，我甚至在那时候，把大部分的问题都归在了房子上，忽然对自己有信心起来，暗忖，或许我不是神经病，没有患上精神分裂，只是那个房子太诡吊了。 我也在那时候忽然头脑清醒了一点，完全不明白自己当初为什么没有再强硬一点，思维再清楚一点，尽快搬离那个房子！？ 但没关系，现在我已经出来了，而且我听不到那些声音了，这很好，说不定我根本就不是精神分裂，我真的只是被鬼缠了，说不定我已经好了，并且会快快好…… 所以对于不能去医院住院治疗这件事，我并没有太大的执念，我也不想做那些对我来说还是有点可怕的脑部理疗，所以我和老Ｇ都默认我可以在家中修养，当然，我也没有抱侥幸心态，而是继续按医嘱在服用精神类药物。 因为嗜睡，也因为没钱，我在那段日子终于不再去小春的直播间了，有时候睡着睡着乍然醒来，进入某民，看到小春正在直播，我并没点进去，但是某民直播间在推荐页面上就会显示主播正在直播间唱什么歌儿，会显示出歌名。 我看到他那时候经常在唱《好想复制一个你》和《亲爱的我想你了》，我既然没有进入直播间，那我当然明白他的歌儿肯定是唱给别的正在直播间玩儿的粉丝的，可是我还是觉得他在想我，因此我会忍不住心酸落泪。 关掉手机，流着泪继续睡觉。 那段时间，老G和我女儿的感情突飞猛进，父女二人好的和一个人似的，对于几乎没有享受过父爱的我女儿来说，老G的出现给她的生活注入了强有力的新鲜感和稳定感，她几乎是粘在他的身上。 老Ｇ那段时间经常去测试我女儿对他的感情，他有时候会故意打我一下，看我女儿如何反应。 结果无论我女儿和他玩儿的多好，一旦发现他对我动手，我女儿就会疯了似的冲上来，嘴里大喊大叫跳起来挥动双臂狠狠地打向老Ｇ，并且是真的恨，小小的人儿咬着牙，满眼都是倔强的强硬的豁得出去的狠，尽其所能要打痛老Ｇ。 我心里自然是知道根源的，当初我与刘某打的那一架，在我女儿心里留下了不可磨灭的印象，我心痛不已，却不知道怎么和老Ｇ说。 而老Ｇ在数次的试验之后，似乎被伤到了心，对我女儿说，爸爸对你这么好，你居然如此对待爸爸？你良心呢？ 然后他又拿出老伎俩，用冷战的方式对待我女儿。我女儿虽然人小，但也明白冷战的感觉了，每次都会流着泪钻到我的怀里寻求安慰。 那时候我其实还是很浑沌的，一天的大部分时间在睡觉，而且虽然像雨声啊，哭坟声，还有鸟叫声都没有了，但是又出现了一些别的声音，也看到了别的不该看到的东西，虽然这些东西已经吓不到我，但我那时候总是在，自己到底是被鬼缠了，还是说我真患有精神分裂之间的想法来回徘徊。 情绪也跟着自己的想法来回起伏，一会觉得还有希望，只要不再被鬼缠，我就能好好生活恢复正常了，一会又很绝望，觉得自己可能真的患有精神分裂，将来会给孩子带去很不好的影响。 但是在我女儿数次遭遇自己父亲的冷暴力后，我还是把精神集中到这件事上来，有一次老Ｇ又故技重施假装打我来试验我女儿对他的感情的时候，我郑重的阻止了他，我说，没有必要如此，从女儿出生到现在，四年多，在我生病前，我从未有一天和她分开过。 是我，给她买尿不湿，买奶粉，给她看病，是我一口一口喂大了她，而你，在她只有六个月的时候就抛弃了她，现在不过才来这么十天半月的，虽极尽对她好，但也只有这么几天对不对？凭什么要求她对我和对你的感情是一样的？ 老Ｇ听了我的话自然不开心，和我冷战起来，和女儿和好了，对于他的冷战我早已经习惯，无所谓吧。 所以我继续睡觉，在那期间，还是发生了一些比较难以接受的事情的。 比如，我戒不掉酒，基本两三天不喝酒就易常难受，不但情绪不稳，而且身体也很难受，手脚也会缺血样困疼，不喝酒就停止不了。 好在老Ｇ在我喝酒的这件事上，并不怎么阻止，反而还能陪着我喝一点，当然他酒量不行，只喝一小杯，但这也足够了，终于有人陪我喝酒了。 但是每次喝醉再醒来的时候，就听到老Ｇ常念叨这么两件事： 一是，我喝醉后总拉着一个叫小春的聊天，那时候老Ｇ已经知道小春的存在，还和我一起去过小春的直播间，但是他只知道小春的帐号名不知道小春的真名，所以他还疑惑了一阵子，这个小春到底是谁？ 但是后来，可能也就有些明白了，再没有问过。 第二件就是，我喝醉后会出现臆症，这也是老Ｇ告诉我的，我个人并不清楚，按照他的描述，我喝醉后会出现呼吸窘迫的情况，并且四肢僵硬，就好像有什么重物压在我的身体上，并且禁锢我的四肢，而我被这东西压的根本喘不过气来，他有两次差点就吓得要打１２０了。 他说在那个期间，无论他怎么努力，怎么动我，还是掐人中也好，还是按压胸口也好，基本不能改变我呼吸窘迫的问题。而且他尝试过将我的四肢扳到正常的位置，但僵硬的程度，就是以他的力量也扳不动，当然也是不敢太过用力，害怕弄骨折啥的。 这个问题他觉得很大，应该去医院看，可是，当时我们又确实没钱了，他有时候只能劝我，还是少喝点酒，实在太危险了。 他有两次说，我要把你发臆症的情况录下来，我哀求他，别录，我不想看到自己那丑陋的样子。 其实根据他的说法，我想到了那个黑碳鬼，有一阵子我总梦到那个黑碳鬼，它压着我，它全身僵硬，禁锢我的四肢，它让我胸口疼…… 可是在搬到新租屋后，虽然有老Ｇ的描述，可我脑子里并没有出现这个黑碳鬼，或者说我根本没有梦到它。 每当老Ｇ说我酒后发臆症的时候，我在酒醒后，必然感到胸口疼痛，连呼吸的时候都觉得心脏在痛。 二十天左右的时候，有一天，我好像终于睡醒了，那天精神不错，老Ｇ于是开车带我和孩子去海边玩儿。 我来广西很久了，可是因为各种原因并没有到白浪滩玩过，而老Ｇ才来不久，却已经查了这里的旅游攻略，然后导航来到了这里，这几乎是我从小到大第一次见到这么美的海滩。 之前也有见过几次的，都是在我所在市的极近处，而到白浪滩则需要一个多小时的车程。 无法形容我心里的震撼，觉得就是美，真美…… 看到我女儿和老Ｇ在海里玩得高兴大叫大笑，我忽然有种恍然隔世的感觉，简直不敢想居然还能看到这么一幅画面呢！ 这时候我已经完全忘记了什么擦肩而过的计划，什么十天之后怎样怎样……我只是贪蛮的享受着这一刻的安静和幸福，还有海风吹在身上的感觉。 因为我精力一直不好，老Ｇ专门给我带了把椅子在车上，把椅子拿到海水比较浅的地方放好，我坐在椅子上，双脚泡在浅浅的海水里，伸手捡地上的丁螺…… 老Ｇ和我女儿一会会来我身边一下，我女儿兴奋地把捡来的贝壳交给我，老Ｇ邀请我去稍微深的地方去玩一下，可我因为实在觉得没啥力气，还是拒绝了。 两三个小时后，我看到有个网红在海水里跳舞，于是拍了一段下来，发给小春，让他欣赏这美丽女人的舞姿。 总之那一天，我觉得很开心。 可这开心没持续多久，大约就是拍摄女网友没多久吧，我忽然觉得全身不舒服，就是好像四肢都缺血样疼痛，头也痛，而心脏也沉下去提不起来的感觉，呼吸也比较困难了，几乎要站不起来…… 老Ｇ发现后，立刻带着我和孩子往车内走，好不容易挨到车里，就完全控制不住的开始痛苦呻吟，并且手脚疼痛难忍开始乱撞车内硬的地方，老Ｇ一路拉着我往某市赶，也曾在半路上犹豫要不要送医院，可还是因为没钱，而直接将我送到了租屋内。 怎么进入租屋内的已经没什么印象，只隐约觉得跌跌撞撞，痛苦万分，到了屋内躺在床上，依旧难以缓解，老Ｇ一直给我按摩，一直问我好点没，听着听着我就没有印象了…… 再次有感觉的时候，是老Ｇ在抱我，我应该是用非常不好的姿势蜷缩着趴在那里，老G抱起我想让我用更好一点的姿势睡觉，结果我就醒来了，然后觉得身体比较困，酸软，但是不难受了，只想继续好好睡一觉。 所以，睡眠真的是最好的良药。 我就这么一睡，又睡了十天左右，一个月过去了…… 第二个月的时候，我明显好了很多，甚至能起来和他们一起玩耍，老Ｇ还带我去吃了不远处的自助餐，虽然刷的是我的信用卡，但那有什么呢？劫后余生，我还能坐在这布满琳琅满目的美食桌子前，喝一点大麦啤酒…… 我感激不已地默默看着老Ｇ照顾孩子吃东西，是的，他和我之间，曾经爱过也恨过，产生过很多的不如意，而且我们总是困于钱财，比如此刻吃个自助餐尚须刷信用卡，负债消费…… 但是他敢，我就也敢，其实在很多年前，我就这么跟着他的，他没有怕的，所以我也不怕，哪怕餐风露宿。 是的，他抛弃过我，可是在这关键的时候，仍然是他，像至尊宝一样赶来，救我的也是他。就像很多年前，我与他初识，他说过这样一段话，他说，看到你母亲和你弟弟像一家人一样围坐一起吃饭聊天，而你独自在另外一个角落里沉默，很心疼，我想让你过有家的生活。 此刻此刻，我写下这段话的时候，我与老Ｇ感情疏离，很久很久没好好说过话了，我想让他带我出去玩一下也说不出口，他会经常对着我沉默，我说他说话他也不怎么回应。 今天是七夕，我估计也不会离得到他的任何礼物，但是，这不妨碍我记得他的好，记得他的恩，记着他对我说过的话，记得当初为什么跟了他，记得他之后又怎么救了我。 固然我们的婚姻和感情都很失败，但我相信他为自己说出的话而努力过。 只是人世间的因缘际会有时会很诡吊，从来不由谁一个人说了算，最后的结果也是各种外因内因综合后的结果，除了适应，接受，尽量走在相对正确的路上，我们还唯一能做的可能就是，成全及赋于对方自由。 人生一世，草木一秋，爱过恨过，珍惜过，为彼此付出过，这就是所谓人生的历程，是这些，使人生更饱满丰富。 当然这也是一种自我安慰，我所期待的，不过是岁月静好。 再次祝大家七夕快乐！ |
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继续正文： 老Ｇ来到广西的第二个月，其实幻听仍然存在的，而且也不算少，但是因为有老Ｇ陪着，即使听到什么声音也不太害怕。 新租的屋子，客厅的窗户非常大，楼层低，躺在沙发上就能看到不远处十字路口人来车往的情景，无形之中让我觉得跻身于人群中，没那么害怕了。 房子并且是临街的，有时候我听到什么，分辩不出来，凝神分辩时，老Ｇ就会告诉我，是楼下做生意的人正在谈话，我听到的是他们的声音。他这样一说，我也就信了，心头自然也就没有那么紧张恐惧了。 睡好了觉，又时时有人陪伴，精气神似乎好了不少，但是身体的小状况还是不少，比如走路老摔跤，经常还是觉得手脚困疼。 老Ｇ带我去药房拿药，看到有测血压的，就说测一下血压，结果一测，血压比较低，基本低压是六十左右，高压八十几这种情况。 所以老头晕，坐车坐一会也晕，有时候单单只是坐在那里，也会眼前一黑。老Ｇ那段时间经常害怕我跌倒，老在身边扶着我。 老Ｇ说要用增压药，可是药房的人也不知道应该吃什么药，只说让多休息。 之后老Ｇ就比较关注我的血压问题了，总带我去测血压，同时开始大鱼大肉的生活，虽然是没钱，可这上面他不让省。 幻听是少了，可耳朵的问题并没有减轻，而且我还是习惯性的掏耳朵，结果有一晚，耳朵直接肿大到，连耳眼都要堵住了，并且开始异常疼痛，因为天已经黑了，就打算第二天再去医院看下，结果到半夜三点多的时候，已经痛的难以忍耐，也几乎彻底的听不到了，并且半个脸也肿了。 老Ｇ一看，立刻穿上衣服，带我去医院，因为孩子在睡觉，就没有叫醒孩子，一路上我都很担心孩子。 老Ｇ说没事，等我们回去她都未必醒来。 到了医院直接挂了急诊，夜里人少，直接就轮到我了，医生看了下耳朵里面的情况，说发炎了，有细菌，然后又给开了止痛药和消炎药。 拿到药就立刻吃了，往回走的半路上，就觉得耳朵没有那么痛了。 过了两三天，耳朵才消肿，又听到东西了。 刚刚消停会，老Ｇ买了一条鱼给我和女儿做酸菜鱼，我本来就不大会吃鱼的，但是以前从来没有被鱼刺卡过喉。 这次老Ｇ看我比较笨拙，他还是亲自给我挑了鱼刺，才把鱼肉放在我的盘子里，结果我吃到后来，不是被鱼刺卡喉了。 并且卡的很厉害，直接卡吐了，吃的东西都吐完了，鱼刺还是没出来。 结果又在晚上开车去医院，路上堵车很厉害，一个多小时才到达急诊处，挂了急诊，还是上次那个耳鼻喉科，还是那个医生…… 医生对我还有印象，说，怎么又是你？ 我指指自己的喉，示意这次不是看耳朵，是看喉…… 医生最后拿个长镊子把鱼刺给取了出来，又问我，最后还吃什么药没有？ 我说了吃的精神类药品的名字，医生顿时了然，说吃这个药容易卡喉，下次小心点。 后来我查了下，好像吃精神类药品，确实卡喉者很多，大约与吃药后反应迟钝有关系吧。 回家的路上，我说，今年真是倒血霉了……啥事都遇上。 老Ｇ说，“你刚才没听见医生说的话吗？他说你很幸运，鱼刺卡的不深，如果再深点，必须要做手术才能取出来了。” 我吓了一跳，那会医生确实说了什么，不过我没听清，原来是这么个话题。 因为我女儿爱吃鱼，老Ｇ后来还是买了几次鱼，不过再吃的时候，他就会亲自把鱼刺仔细的挑出来，并且弄很碎，确定没有鱼刺才会放在我的盘子里。 那两次的急诊，让我切实感觉到老Ｇ陪在身边的好处，很难想象，如果他不在，我若半夜耳痛或者卡喉，会出现什么样的情景，又如何处理？ 虽然小状况不断，但我的精神明显越来越好了。 那时候我偶然会想到高锋，但是只要一想到他，立刻告诉自己别想，虽然和他在一起很开心，但是真的再也不想见他了。 至于那些鸟叫声，碗盘摔碎的声音，还有那个总是嘎达嘎达走路的小女孩，及黑碳鬼和永不停息的雨声……渐渐地仿佛变成了我前世的梦，真的恍然隔世般的遥远了。 这时候，距离老Ｇ离开的日子也越来越近了。 因为我和他都没钱了，困在此处，迟早连回北方都成问题。 而在他离开的前十天，其实又发生了一件事，让我心里觉得不妥，但却没有和他细说。 那一天，刚下过雨，他带着女儿去公园玩儿，我一个人在屋子里休息。 起初我只是在刷着手机，还收到他发来和女儿采蘑菇的照片，只见那些蘑菇又肥又白，长在公园的草地上，在北方就没有这么肥大的蘑菇，我说，能吃吗？好想吃。 老Ｇ说，拿回去给你看，但是能不能吃不知道，最好还是别吃吧。 和他有一句没一句聊着，感觉浓浓的睡意袭来，不知不觉睡着了。 不知过了多久，忽然被一种声音吵醒，那似乎有一种鞭子的声音，就是鞭子甩动击打在地面的声音，或者是竹条击打地面的声音，就是那种很有节率的啪啪声。 因我是侧身睡在沙发贵妃榻上，所以感觉那声音在身后不远处，因为身后就是客厅窗户，我以为是外面楼下的人弄出什么声音，也没太在意。 但是这声音不但越来越大，而且距离我越来越近。 悚然而惊，我终于从半睡半醒间，彻底的清醒过来，睁开眼睛，才发现不知道什么时候天又阴了，风从窗外刮进来，窗帘随风而舞，原本光线不错的屋子里，一下子变得阴沉沉的。 屋内的风明显方向不对……我不知道如何形容这个风，就是我感觉这屋子四面八方都有风，风从不同的方向来，一股一股的吹向我，风并在屋子里像有形物质似的四处乱窜…… 我自从搬进这屋里，从未见过屋里如此阴沉的光线，这种阴沉也很难形容，总之和阴天造成屋里的光线不对还是有区别的，让人一看就是阴沉气很重，不似普通的那种阴天造成的效果。 这时候的我，是完全清醒的，因为听到身后的鞭子声，我其实开始是不敢动的，但我知道不动不行，我蓦然坐起身来，大胆往客厅的窗户走去，并且往窗户外面观察。 可能因为快下雨了，楼下没有行人，静悄悄的，不远处的十字路上上，车来车往…… 观察半晌，我确定了这鞭子声不是从外面来的，而是就在屋内，因为我这么转了个方向后，明显感觉到那鞭子声还是在我的身后。 于是我又去卧室转了一趟，结果那鞭子声其实是尾随着我的。 我终于给老Ｇ打了个电话，“我说什么时候回来，有点害怕。” 老Ｇ说马上到了，我于是坐在沙发上等，背靠着沙发，诡吊的是，那鞭子声居然还是在我身后。 我心里明白，是幻听，不再管它，戴着耳机开始听歌。 也不知道什么时候，这鞭子声停了，老Ｇ也恰好回来了，确实采了不少的蘑菇，我闻了闻，虽然长得好看，但是不似我在北方时常见的那种蘑菇的清香味儿，我说不能吃吧？ 老Ｇ说，就让你看看，还是别吃了，万一吃出个好歹…… 其实那几天，老Ｇ和我商量着，有关带我们回北方的事儿，但是因为我对北方家乡的深痛恶绝，一想到回去要面对的一切，就惧怕和痛苦袭身，本来就发信息让他来接女儿的我，此时反悔了，我说，“死也不回去，我就要在这里。” 老Ｇ又说起女儿，女儿谁照顾？我说，“我不能离开女儿，她自然是和我在一起。” 老Ｇ是很担心的，明确表示出会把女儿带走的意思，所以我那几天心里就很忐忑，因为老Ｇ是不按常理出牌的主儿，他如果想带走女儿，很可能会瞒着我带走，但是我自己觉得我的病情已经好了很多，完全有能力照顾女儿，所以不愿女儿回北方。 结果老Ｇ说，你现在的情况，如果我想带走女儿，有的是办法，而且你会失去扶养权。 我知道他一定已经咨询过律师了，因为我也有个律师朋友，我已经偷偷咨询过了，结果律师朋友说，如果你被确诊精神分裂，实际上你已经失去了扶养权，孩子跟爸爸比较好。 但这怎么可以呢？我万分不服气，就好像我用四年的时间，精心烹制了一碟好菜，好不容易这道菜终于色香味要具全了，却要拱手让人了。 我的女儿，刚刚懂得护着妈妈，刚刚才学着来关心妈妈，刚刚长到可以和妈妈一起吃火锅的样子，刚刚可以去上学，让妈妈在家里休息一下，刚刚会在我渴的时候，给我端水喝，刚刚会我和咕咕叨叨的聊天儿…… 这时候的我，完全转不过弯儿来，我只觉得，我不能和我女儿分开，而且我病已经好了，我可以像以前一样，好好的照顾我的女儿。 其实我心里是没底的，毕竟我刚刚被鬼的鞭子追过…… 可我没告诉老Ｇ这件事，只大略的说，又有点幻听…… 同时表示担心他把女儿偷偷带走。 他说，你想多了，只要你不同意，我不会把女儿带走的。他又说，但是他必须走，在这里没有任何挣钱的门路，想要生活还得回北方挣钱，不能三人都在这里饿死。 他郑重表示，女儿留下来陪你。 我心中很感激，同时暗中下定决心，这次一定要好好的，再也不能出任何岔子了，我一定能好！ 在老Ｇ离开的前两天，我清晨醒来，看到门口玄关处，站着一个穿着格子套装裙的女人，背对着我一边肩膀靠着墙在打电话。 那时候我和老Ｇ，还有孩子其实是在同一张床上睡觉的，主要老Ｇ觉得我可能会被什么东西吓着，所以必须在我的身边，而孩子又跟我睡习惯了，老Ｇ又特别想和孩子在一起…… 总之三人其实是凑在一张大张上，我是在床的最边侧，在我的位置，不用起床，可以直接看到门口的玄关处。 因为老Ｇ就在我的身边，我看到了这情景也很平静，没有害怕，也没有大惊小怪的告诉老Ｇ，而是就那样默默地看了好一阵子。 直到天色渐亮，老Ｇ喊了一声，起床了，我才起来。 那时候，那个格子裙装的女人已经不见了。 我知道，以我现在的情况，老Ｇ离开后，可能还是有问题，但是我不能阻着他，因为确实如他所说，如果他再不回去想办法弄钱，我们的生活会彻底的陷入困境。 我不能让他知道我真实的情况，否则他或许会真的带走女儿。 所以我那段时间的幻听幻视还是存在的，只是越到后期，越隐瞒了老G，我也想过，老G在，那些鬼不能把我怎么样，是因为我身边有他，我不害怕。但如果他不在，肯定是另外一种情形。 可依旧无法说服自己和他回北方，所以强自坚持着，在后面的几天内，表现的很好，打起精神，一切如常了似的。 |
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今天上传一个631楼，宝宝lrc同学的经历吧。因为她是一段段的写在631楼，所以我复制组织一下传在这里。她的经历与我相似之处颇多，虽然小细节上有不同，但当时的心路历程甚至都有相似之处，实在有种患难之交的感觉。 在这里感谢宝宝lrc分享，感谢留言！ 下面开始宝宝lrc的故事： 楼主，看到你说的，我和楼主一样也遇到过类似的事情，前两年发生的，现在已经恢复正常了，不知道是不是身边有人陪着我的原因。也是很恐怖的经历，颠覆了我得世界观。 我长期在深圳工作的，19年末的时候租了一个房子。 简单概括吧，我也被附身过，而且是真真实实的身体有感觉的。那段时间频繁和楼主一样到处上网搜索和查阅资料，找同样有遭遇的人，楼主在那房子呆太久了，感觉被伤到身体了。 我比你轻微些，不过那段时间也是生不如死的感觉，非常能体会到楼主的痛苦，那种幻听我也有过。而且那种无力脱离的困境，那个困境有点是某些不明力量把我们困住。就是他们制造出来的，因为那次附体，我很孤立无援。得一个人睡觉，然后频繁噩梦鬼压床，我得鬼压床特殊，身体有痛感。 我的幻听，出现在附身过后，我当即让父母在老家找会看事的人，我们称妈祖。给了他生辰八字他立马就能知道我发生什么事，不需要我父母讲述。附身之前呢有个过程我写出来大家帮我分析参考下，我先说下哈我年纪比较小没有结婚，而且没有真正发生xin行为哈。 我在被附身前，一直频繁的鬼压床的，持续了非常久的。然后也是失眠无法入睡。附身前那天夜里，我喝了点酒。我是不会喝酒的，很少喝，但是为了入睡顺利，喝了半杯。希望不要经历恐怖的夜晚鬼压床。结果酒精也没用，半夜还是受惊不敢睡，每天晚上睡觉都是一场战斗。 后半夜近4点左右吧睡过去了，做了个噩梦，梦见一条长长的绳子像法术一样进入我的屁股，非常痛非常痛。很真实的梦，但是我醒不过来，我在梦里知道我又鬼压床了，然后5点半醒来，身体非常累，我以为没得到休息原因，背部沉重，手脚不自觉发抖，心跳时快时慢。眼睛模糊，容易受惊。 然后无端发热，发冷，手机不自觉颤抖，浑身酸痛。身上不定位置跳动就是可能在左手臂可能在肩膀可能在脚。一点点声音我就惊吓到了。 觉得很不对劲，就6点出去晒太阳，听说晒太阳提升阳气。痛苦的过了一天，也念了佛经。买了朱砂带着。就已经相信那个G存在了，在外面晃荡一天。 我在奶茶店坐着，手机店坐着，商场坐着就是不敢回家。后面到了晚上了我得想我去哪儿落脚。我有个男朋友，他和他的男生朋友在一起住，深圳房租贵，租单间那种，放两个床。 我那时候是和他分手的，我说了很多狠话。老死不相往来那种狠话。到了晚上8点这样我打了他电话，说我现在坐车去你那。 [备注：太理解宝宝lrc这段了，因为我后来被逼无奈也是找了老G来助我，在那样的恐惧绝望之下，有时候会让人做出降低底线的无奈决定。] 因为他和别人住，他有点犹豫，我没太敢告诉他啥事。就是我不想在那房子住了。 然后我在苏宁店坐着，那是我一个上班的地点，我工作是那个办理手机分期业务人员，比较自由，坐在电脑前，旁边有个小仓库，很小的楼梯间。里面放着很多纸箱子，突然那边出来一个声音把我吓到了，我往那看，那个纸箱子在动！ 我头皮一阵发麻，几乎逃出去的。逃出大街。打了电话给我家人，立马求救，说了我一天种种迹象。当时有点晚了，大概晚上9点吧，我让父母去找妈祖，之前有过一次这种但是没这么严重，父母打了电话告诉妈祖，妈祖让我父母安心，他来操办。明天再去那个类似堂口去祭拜下。 非常非常神奇的。大概十点，我背部感觉沉重感消失了，好像突然精神气回来了，人不萎靡了。 我自己也说不清的神奇，还是不敢回家，去了男朋友那寄宿了好久。那时候已经吓破胆子了不管礼义廉耻了。两个男生和我一个女生混居，而我非常迫切需要有人陪着，和男生，因为男生有阳气。 我认为男生镇的住，非常需要人气和阳气存在我生活，睡眠的空间。 其实事情还没完，我后续幻听了，就是在两个男生租住的房子发生的，我绝望了，觉得我把不好的东西带去他们那儿了。 就发生在有一天夜里，两个男生睡着了，打呼噜那种，熟睡状态我觉得呼噜声对我来说很安全，而不嫌吵。 但是我听到从厕所传来的滴水声，我以为是水龙头没关，那是半夜三点左右吧。我想下床去的，结果我从床上坐起来。 声音消失了。我耐心等了一会，就是没声音。我又睡下。声音又来了，我心里发毛了，更不敢下床去看了，后面变成呱呱呱的声音。类似一只青蛙在厕所叫。我试着拿出手机录音，手机一打开录音就没有任何声音，只有呼噜声。 一关闭录音就有。太匪夷所思了，辗转反侧。男朋友在身边还有另外男生朋友。我是安全的。就睡了。对了，自从住进男朋友这边，我不做噩梦了。甚少鬼压床，所以我赖上了，我自己那边的出租屋每个月一样交钱，还有三个月到时。 我得猫咪也在那，都依靠男朋友每日一次上门喂猫，帮我拿衣服过来换洗，反正我不敢回那个屋子。 从那次附身后，我得睡觉姿势只能正面朝上，屁股朝下，不敢侧身，我害怕侧身就会鬼压床然后什么东西进屁股而附体，后面我想了这个问题，觉得屁股是一个窍门。人有七窍嘛，而且那绝不是春梦，所以为啥我要说我没有过xin。 从那次晚上听到那怪声后，我就24小时不间断听到头顶，或者左边墙右边墙传来咚咚咚的声音，还有跑步声。 一种狗体型的动物在墙体里面跑似的，还有拖凳子移动桌子的声音。还有晚上有时类似快要打雷的声音。实际没有打雷。很吵很吵。我一直在求证。是不是我邻居弄出来的声音，但是又不科学，因为那声音无时无刻，除了我睡着听不见，早上中午晚上深夜1点2点3点都有。 而且我男朋友他们好像没听到这种声音一样，我当时不敢把我发生的全部告诉他，我怕他害怕，也怕他觉得我神经病，都是一个人承受。[备注：这里也是极度理解宝宝lrc，出了这种事，都会不自觉的瞒着自己想爱的人。] 他知道一点就是我害怕我原来住的地方，而且好像听我说那个房子不对劲，楼主可能是时间段的，我是24小时都听见。 那段时间非常害怕呆在家里。只有男朋友在我才敢呆，他们去上班我就在外面一在奶茶店从她开店坐到打烊，像游魂一样。而且男生们比如早上8点起床出门上班，我也得跟着起床奶茶店坐着，就是不敢在家睡觉，即使很困。 我男朋友有时大半夜还在外面吃夜宵，男生喝酒喝到下半夜三点都是正常，深圳是个不夜城，他们不回家，我也是在外面漂泊。 好惨啊回想那段时间。而且我在补充下，有一次我壮着胆子在家里打游戏，是晚上的7.8点，打王者，然后我听到厕所的滴水声，我想着我不怕，什么妖魔鬼怪，怕你干嘛，就把手机声开最大声。 还是盖不住滴水声，我就戴上了耳机，我的天，那个头皮发麻，水滴声像是越来越近，向我袭来，太恐怖了我是夺门而出。 到了楼下都在微微发抖。这个只有经历过的人才能有点感同身受。有点吓破胆子了，我还是求助我老爸，求助妈祖，妈祖说没事啊，没遇见啥事，让我不要想太多。 我老爸一度觉得我是不是精神不正常了，和我说等你回家我带你去神经病院检查下。我…… 当时也觉得自己快疯了。持续了好久好久，后面我开始不害怕这声音了，习以为常，而且敢一个人呆家里了，还是跑步声，咚咚咚声，还有凳子桌子拖拽声。 我敢反抗了，墙体有跑步声，我就踢墙，还大骂，当时是不是有点疯癫了？我比楼主幸运的是我及时逃离那个诡异的房子，后面被我称为鬼屋。而且男朋友在身边陪伴，家人也帮我积极解决。 还有感恩妈祖，是他帮助了我。后面一直幻听我老爸在妈祖那儿帮我请了一个符带在身上，红色的三角符包我就这样带着。 符的作用呢我觉得在睡眠这块体现出来， 因为我不噩梦也不鬼压床，那段时间睡眠质量变好。后面男朋友不在我身边，声音还在，我带着符一个人也能睡到中午那种。这个幻听呢，我还发现了，我回到老家还听得见，现在没听见了。 尽力描述了，我现在不太敢接触或者看一些恐怖的文章或者视频，敬鬼神而远之嘛。吸引我看的是楼主和我有过类似遭遇，而且比我严重还不幸，还带着个女儿。 太不容易了，希望你早日康复。不管是不是精神问题，我觉得得双管齐下。医药也要看，找个高人解决下，很多精神问题，都是由灵体引发的。我也相信有更高维度存在。和平行空间。也相信鬼神存在。 _______以上就是宝宝lrc对于自身经历的分享了。 其实她遭遇这些情况的时候，可能和我遭遇这些情况的时间是差不多的，因为二人都是一九年底新租的房子，不过她处理的可能比较迅速，也在于她从开始就比较严重。 而我是属于温水煮青蛙，后期才严重起来，恰巧遇上疫情被困，以至于后来终于可以逃出的时候，却已经严重到，不知为何却选择了不逃。 目前宝宝lrc应该已经恢复了，状态良好，我这边情况也差不多，也恢复的比较好，而且已经断药。 想到当初，我遭遇那些事件，茫然无措的时候，在世界的另外一个角落，有一个与我一样，因为遭遇这些事件而恐惧，害怕，无措的人，而我们都选择了自救和反抗，都对自己所爱的人做了一定程度的隐瞒，就觉得与宝宝lrc有同病相连，患难之交的感觉，也能彼此理解当初彼此的心态。 我们也同时被癫覆了世界观，如今二人的世界观是差不多的，也因此有相惜之意。我们对世界的理解和了解并不多，但我们可以理解当时彼此遭遇事件时的各种心态，感谢在这里相遇，但愿今后宝宝lrc平平安安，健康快乐。 也同时祝福大家，健康快乐，万事如意！ |
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在老Ｇ离开的前一天，我看了自己的信用卡和支付宝，已经欠了不少钱，老G让我不用担心，他回去的第一件事就是想办法弄钱，而且一定能弄到。当然我从他的语气里，其实感觉他还是希望我和女儿能够与他一起回去，至少不会被困在此处因为经济问题，而孤立无援。 可是我到底更害怕鬼呢？还是更害怕北方家乡带给我的那些绝望和伤痛？重新踏回到那片土地，对我又意味着什么？ 我当时的脑力是想不清楚的，想东西特别费劲，但我的本能，告诉我不可以回北方！ 所以宁愿就这样欠着债依旧留在广西。 老Ｇ也知道劝不了我，当晚他把女儿抱了又抱，亲了又亲，对我也是极尽温柔，我内心其实特别惧怕他的离开，我知道那些鬼没有彻底的从我身边离开，他离开后，不知道事情往哪里发展？ 可是我必须努力一下，我内心依旧想战胜这些鬼，留在广西，继续我梦里的新生活。 我尊重了自己的内心，哪怕我的帐面已经欠债到可怕，一分钱都没有。 可能是因为老G要离开，多少影响了我的情绪，当晚血压忽然很低，也有可能低血糖，谁知道呢？反正坐在沙发上差点掉到地下去，幸好老G及时扶了一把。 在这样的情况下，可想而知他多么不放心，可回去弄钱是唯一的办法。 第二日，我和女儿把他送到了火车站，陪伴他买了票，在等候的时候，老Ｇ就告诉女儿，爸爸要离开一段日子，让她好好听妈妈的话。 不知道女儿是不是听懂了，她只是看着他，脸上的笑容没了，但并没有其他表现。 反而是我，忍不住哭泣了起来。 其实我从小到大，并不是一个十分爱哭泣的人，多数想哭的时候，都是仰起头看天，忍忍就过去了。可2020年，真的感觉把前半生原本忍掉的眼泪，又全部都流了出来，真的是十分之微小的事情，也会让我哭泣不止，况且是这样的离别。 老Ｇ把我抱进怀里，说，小的没哭，大的先哭了，然后用他的粗糙的手给我擦眼泪。 他自己也眼睛一下子红了，流起泪来。 他特意的叮嘱我，“一定要放开心胸，我一定会给你弄钱，只要你开心，想怎么过就怎么过，你现在的最大任务，就是尽其所能使自己开心起来。不要想工作的事儿了，至少几年内都不要想。” 我嘴里答应他了，可心里却在暗忖，现在好点了，还是要尽快恢复工作，才能使一切如常，才能好好的留在广西。 之后老Ｇ终于要上火车了，我和女儿不能进入候车室，老Ｇ知道我精力不行，不能久候，于是让我带女儿先回。 我们走了出来，老Ｇ在门那里一直往外面张望，我也频频回头，女儿终于明白，爸爸要离开了，开始放声哭泣，但是她却没有回头去找爸爸，只是紧紧的牵住我的手，她甚至也不回头看爸爸，只是张大嘴哭着，跟着我往前走。 我实在心疼到不行，抱起了她，她趴在我的肩上继续哭。 她一直哭到我把她带到租屋内，还是止不住，好不容易不哭了，她满屋子里，无聊一样，这边走一下，那边走一下，最后还是很乖巧的过来抱住我。 我把她搂在怀里，二人都静悄悄的，直到下午时分，气氛才好转一点。 吃了两个月的鸡蛋糕，没人给我蒸了，第二天早上，我自己动手蒸鸡蛋糕，试着去调味儿，但调出来后完全不是老Ｇ整出来的那个味儿，于是给他打电话问到底怎么弄的？老Ｇ说了要放什么调料及顺序什么的，我记下来，第二天再蒸，还是失败…… 写到这里忽然想起两件事来。 第一件是刚搬到新租屋的那天，老Ｇ居然不知道从哪里找来一条已经死去并风干的完整壁虎，除了皮肤看起来枯皱，整体活灵活现栩栩如生。 他说这个是避邪的，把这风干壁虎用三秒胶水粘在了大门外的上门框子上，说，以后有这将军给你守着门，不怕邪门外道入侵。 我也不知道他这个说法从哪听来的，也不知道他如何神奇的找了条风干壁虎来，只是他这么一说，我也觉得这壁虎很厉害，以后什么魔鬼也进入不了我的屋子了。 这只壁虎直到后来我搬离这间租屋时，依旧被粘在门框上，真像个将军似的，守着门。 第二件事是，老Ｇ在离开前，特意把自己常穿的一件衣裳，洗干净，挂在客厅窗户前，并叮嘱我，这件衣服就挂在这里，不要取下来。 我郑重答应了，后来也是他第二次来，才取下来的。 在他离开的前几天，其实还好，并没有遇到特别不能接受的情况，而且开始打起精神，根据孩子的作息正常送孩子上下学，车子又再次开了起来，我甚至还自己把孩子带到海边去抓小螃蟹去玩儿，并且拍了视频录歌儿。 记得当时录的歌儿是《只怪这场雨》，小春看到后给我上了礼物，留了言，我们彼此问候了对方是否一切还好。 小春得知我好多了，很是开心。 老Ｇ回到北方大约半个月后，给我寄来了一大箱子药，是一个藏医开的药，他把我的情况给医生仔细讲了，然后医生给开的药，这一大箱子药挺贵的，接近两千块了，是接近两个月的药量。 药名都不好记，从包装上看并不是大厂家出品，自制的可能性更大，特别是其中有两种丸剂。 能看得懂的，就是有一味逍遥丸，还有一味补血剂，名字太长忘了，只知道是补血的，塑料制小吸瓶。 除了逍遥丸，其实的几味药那味道，简直就，不是单纯说它苦可以解释的……难以接受，每次吃药都是对心理和味蕾的考验。 按照这位藏医的说法，其实我还是器制性病变，身体虚耗的太厉害，导致了脏器的供血不足，然后引发了一系列的问题，造成中正之气不足，需要补气补血正阳，这几味药而且不能拆开吃，必须是按照医生给的顺序，每天都吃足一套，才有作用。 本着必须要把自己治好的想法，还是坚持按时吃这个药，同时小锡也给我找了一位藏医。 这个时候，老Ｇ果然如他所说，给我打来三万多块钱，还清了各种之前的欠款，还能剩余一万多。 于是我拿了这个钱去治病。 小锡给我找的这个藏医……写到这里我忽然又想，为啥都是藏医？最近几年藏医很流行吗？ 反正吧，这位藏医的家里，病人还是比较多的，三室一厅的房子，改成了病房，每个房里的病床上都有病人，客厅里而且还有人在等待。 因为我自己讷言，当时虽然看起来各方面正常了很多，实际上精神依旧疲惫不已，比较不爱说话。 小锡于是把她所了解的，代我告诉了藏医，藏医是一个三十几岁的男人，瘦瘦的，看起来一点不像医生，客厅的墙壁上贴着各种人体经脉图，似乎还有佛陀图，我也不太确定，就觉得有点像佛像。 他一直在问我话，希望我能多说些，可是我当时言语比较木讷，说的并不多，特别是有关遇鬼的事儿说的比较少，只说有幻听幻视现象。 他说，你这个病，一般人治不了，幸好遇到我了，都是缘分，你这个病，非我，而不能治。 之后我就接受了他的治疗，因为我说，现在已经有正在吃的药，所以不能吃他开的药，他也并没有介意，说只需要每日来理疗就行。 他的治疗办法呢，我到现在也不知道是不是靠谱的，反正就是每天拿一个盒子，盒子里有种黑色的药膏，他说这药膏很贵，这一盒子上万块，他每次用的时候也极其小心的，只用一点点，会把它们抹在我的额头上，脸上，有点像做面膜…… 然后会在我的肩颈和头部，做针玖。 他这个理疗耗时并不长，我只要每天在接孩子放学之前，去他那里一下就行了，至于作用，没有特别明显的感觉出来，幻听幻视还是存在的，而且偶尔，晚上如果吃的精神类药失效，会像以前一样情绪崩溃。 在老Ｇ在的时候，我情绪崩溃会不理他，或者喝酒，我不理他的时候，他会过来和我说话，询问我怎么了？是什么影响了心情，陪我聊天，转移我的注意力，或者陪我喝酒。 可老Ｇ一走，我若喝酒吧，第二日送孩子上学就有问题，若不喝酒吧，也无人过来和我说话，这样的情况下，又想进入小春的直播间。 不过因为没钱，所以每次都是隐身进去，看完再默默的出来。 总体来说，情况还是比较好的，但也不是一直这么好的，晚上的时候，其实还是会出问题，只是当时这个问题还不算大，在完全能接受的范围。 我也意识到，自己还是不行，但是如果去南宁大医院看，无非还是与上次一样的结果，吃药，住院。 然而，老Ｇ来广西的时候，我们没钱，他不能陪我住院，有钱了，他人又不在，我更不能去住院，最后还是把主意打在了中医那里。 经过琴嫂子介绍，在她家小区附近，一家比较大的中医馆里去看病，医生听了我的说法，又看了我的病历，说，在中医上来说，你这是情志受损，与情绪的关系很大，情绪被什么管呢？肝，所以要调理肝脏。 同时我老出现幻听幻视什么的，有可能与器质性病变有关，他检查后，说我可能因为长年伏案工作，颈椎问题比较大，我血压低，头晕，而我幻听幻视其实都与血压有关，与颈椎也有关，所以必须接受推拿和吃药。 我同意了，药依旧是中医馆熬好的，一天吃一次，说与我吃的藏药并不冲突。最后我同意了买他的药，并且带回去吃了，每天早上送完孩子上学，就去他那里做推拿。 这个推拿说实话很贵，除了药，单止一次推拿，就一百块钱，而且特别疼，有时候真疼的受不了会叫出来。 还会用腿用力的抵住我的脖子，然后把我往后扳，有时候我真觉得，我的脊椎要断了呢。 反正吧，病急乱求医吧，这也是我觉得看病难的原因，有些病，真就让你没办法，求个根治和真正的原因，太难了。 在这样的情况下，我简直觉得自己花钱如流水…… 有一次，老Ｇ问我，“晚上难受不难受？想喝酒吗？” 我说难受，很想喝酒，但是不敢喝，喝了第二天没法送孩子上学。 老Ｇ给我出了个主意，你晚上早点喝，比如八点就喝，第二天八点，差不多能送孩子上学。 我说这个主意好，但是老Ｇ又说，最好还是周五和周六喝。 我继续同意他的说法。 他又问，去看直播没有？ 我说，看了，没钱，偷偷看。因为晚上太难熬了，又不工作，实在着急。 老Ｇ说，我给你钱，你光明正大去看直播，但有个要求，就是一定要看得开心，看完后你心情必须是愉悦的，不能在直播间争风吃醋。 他说这个话是有由来的，记得当时他刚来广西的时候，每天给我五十块钱，去看直播，可是我却因为在直播间看到小春对别的粉丝好，被别的粉丝挑逗啥的，而吃醋哭泣，当时老G说了一句，你这不但是要历鬼劫，你这还要历情劫呀！ 他当时是半开玩笑的，可能也没有想到之后一语成箴。 他那时候也说，如果你在直播间看直播哭的话，我就不同意你去看了。 后来我也真的因为那次吃醋生气，再加上没钱，就很长一段时间没去小春的直播间。 这次老G又提到了这件事，我信誓旦旦的说，谁要争风吃醋？那么低级的游戏，我才不要呢！ 老Ｇ还是不放心，说，我不怕你在直播间里玩儿，我还希望你去玩儿，因为那地方让你开心，让你能打发时间，让你能接触到真人。但是，我又怕你沉迷在单个某人身上，真的经历情劫，所以我有要求…… 老Ｇ最后的要求是这样的，会每天给我另外发红包，而不会让我从现有我的钱中出这个钱，以可以减轻我惧怕多花钱而产生心理压力。 但是每个红包是十三块一毛四分钱，按他的话说，就等于你和女儿一起去玩空气城堡了，孩子玩一次空气城堡还十五块钱呢，你现在也是大孩子，你去直播间玩儿也等于去玩空气城堡了，我也支持你去玩儿，因为你必须要开心起来，但是每次在每个直播间，只能消费这么多，不能超过了。 也就是说，让我去不同的直播间玩儿，不能沉迷单一一个，每个直播间的消费不能超过这个数，但我可以一天去几个直播间玩儿……截图为证。 这样一来，我不会因为舍不得钱而不去直播间，但也不能在这上面花销太多，同时不能在同一个直播间消费。 |
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那时候，我还是常常喝酒，一般周五周六喝，但偶尔也会在工作日期间喝，每次喝酒的时候，老G会开视频电话，我们在电话里边聊边喝。 我喜欢坐在沙发贵妃榻上喝，喝醉后直接歪在那里就睡了。 有一次半醉不醉间，我告诉他，“我和你之间，有第三者了，我们恢复不到过去了，但我没对不起你，我等了你四年，足够了，是你对不起我。” 他只是看着我笑，说，“你差不多要醉了。” 其实我并没有醉，我只是喝多后，情绪比较激动，我那时候特别恨，恨老天，恨四维，恨操作和影响我命运的一切，恨目前的状况，恨自己的无能为力，恨自己必须要由老Ｇ来救……那种恨，让我崩溃又无奈，我像是网里挣扎的鱼，逃是逃不掉的，但是不挣扎是不可能的。 这种感觉让我每每痛哭不已，觉得自己被困在某种可怕幻境中，如果有可能，真想奋起，用尽全身的力气，去打破这种幻境。 几乎每次喝醉，都会哭，然后必须喝到不省人事，从来没有老G挂视频电话的印象，后来他告诉我，都是看着我睡了他才会挂。 那时候，我拿着他发的红包在直播间玩儿，很听他的话，每个直播间基本不超过十三块一毛，包括在小春的直播间也是这样，偶尔没有把钱花完，只花了十块或者十二块，我就会想，这剩余的，是我给老Ｇ省下来的，我就感觉对老Ｇ的感情又回来了一分…… 但我知道这样也是不对的，我其实并没有什么勇气，再像从前那样爱上老G，或者说，是不敢。 大家知道什么是沉没成本吗？ 我对这个了解其实也并不深，但我曾经用十年的时间，把我的感情持续不断的，专心一意的投入到老Ｇ身上，投入的不光是感情，为了实现他创业的梦想，我把我自己的一切，我的梦想当成了他的垫脚石，从金钱到时间，一直持续无条件支持，哪怕自己累到心力交瘁…… 而他，最后竟因为我不肯与他一起去借钱，提出了离婚。 他让我输了，输得很惨，我对他所有精神感情和金钱精力方面的投资，一下子全部彻底的变成了沉没成本。 在他失踪的那些个日日夜夜里，在每天担心他已经死了的负面情绪里，在一个人面对他留下的烂摊子的困扰里，我染上了酒瘾，一个人拼搏，面对，养育孩子……最终到了此刻，我变成了神精病，而他成了救世主！ 这是何其可笑的结局！ 不敢再对他用情，是他的失败，又何尝不是我的！这里面其实还藏着很多我无法面对的事儿。 先说第一件吧。 那时候已经离婚了，是离婚的第一年，那时候他还没有失踪，每个月会来看孩子二至三次，有时候一次。 孩子不满一岁，大约是十个月还是十一个月的样子…… 那时候债务问题已经白炙化了，在那个期间，我已经从上门的债主们口中，大概估算出了他所欠债务的数字，那是一个我们无法负担的数字。而且他还把我当时所居的房子的房产合约也抵押给高利贷了，所以这房子虽然是我的，但是因为合约被抵押，这房子我即卖不出去，也不能好好的住着，因为高利贷的人时不时会上门骚扰。 而我母亲当时生病的频率还是很高，而且她拄双拐了，出现了一个问题，就是她出门看病，搭不上车。 上公交车吧，上不去，公交车的底盘太高，坐出租车吧，她所拄的双拐太长，没地儿放，基本只要她坐车的话，只能一个人包一辆车，但她又觉得费钱，而且出租车司机一看她这么麻烦，根本就不会拉她。 而我女儿当时病也挺多，三天两头跑医院，我所居小区是个新区，周围出租车很少，距离城中心也很远，所以我每次和我女儿出门游玩及看病，搭车也比较困难。 我要照顾老老小小，再加上出行不便，于是零首付按揭了一辆国产车，用于载我母亲看病及带女儿出门玩耍。 在我是刚需，在老G及他家人看来，就是我还有钱，而且很侈奢，当时传出什么话的都有，老Ｇ于是适时把自己塑造成了一个因为债务被前妻扫地出门的可怜形象，甚至他的同事会当着我的面质问我，难道老Ｇ对你不好吗？你怎么能这样对他？你真实演译了什么叫夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 我当时拿出了离婚协议给他们看，告诉他们，离婚是他提出的，而且不离不行，当天带我去的民政，民政说孩子太小不让离，他又带我去法院，法院说至少得三个月才能判离，他又带我到了民政，逼我自己告诉民政，是我强烈要求离婚的，这才最终离掉。 而且大头的财产，农场及农场房子，和车，全部给了老Ｇ，因为我知道他要还债，我当时建议他卖了农场处理债务，但他不愿意，可这个农场我最终没有任何贪恋的给了他。 那辆车，车贷一直是我的还的，我也毫不留恋的给了他，及农场上的农用车及一应事务，一分没要，协议上并且注明，他不必付孩子的抚养费。 而我自己，只留下了这个在还房贷的房子，并且房产合约还已经被他抵押到了高利贷。 我之所以要房子，是因为那个房子我付出了我这些年，卖的最贵的一本书的稿费，老Ｇ只买了一个花洒，这房子也是我给女儿买的学区房，还给女儿准备了专门的更衣室和游戏室，我一直在想象我女儿在这个屋子里如何快乐无忧的长大…… 也是因为孩子太小了，我只想带着孩子有个窝。 不过买车这件事，最终还是激怒了老Ｇ，并且对于我还住在这个房子里导致高利贷不能收走房子的事，估计也是非常烦恼。 所以他那时候，应该对我动了杀心。 这件事我不确定，但也足够使我恐惧害怕，那幽冷的寒意，让我的心变得冰凉，此后很长一段时间，与他之间的相处都是某种角逐和彼此彷备的状态，令人非常恐惧非常累。 这件事是这样的，当时车刚买了不久，有一晚，九点多的时候，老Ｇ来看孩子了，然后说带我出去兜风，并承诺会带我吃饭。 没有离婚的时候，我因为长年写作，总是一个人在屋里，最喜欢的就是他带我去兜风，所以他提出后我并没有任何反驳，就同意了。 但是抱孩子比较累，于是我开车，让他抱着孩子，我其实是个路痴，平时开车也只用于接送我母亲上医院，我母亲当时在镇上，距离我所在城市一个多小时路程，这大约是我当时开车走的最长的路，而城市周边地区，我其实很陌生的。 于是他当导航，让我开哪儿我就开哪儿，我初时并没有在意，因为以前兜风的时候，也会往偏僻人少的地方走。 但是到十一点的时候，我的车到了一个大水库前。 当时天已经完全黑透了，而且有点阴天刮风，真的就是月黑风高的感觉，四周袅无人烟，水库里的水泛着黑色，幽深可怕。 我从小怕黑，所以当时就有点不舒服了，沉默不语的继续开车走在不平坦很颠簸的土路上，心里有点埋怨他为什么把我带到这种地方来？但不敢说，害怕吵架起来。 其实当时面对那些纷乱的债务，吵架已经没有任何意义了，所以我们见面也不谈债务的事儿，基本也不吵架，但说话言词之间，彼此都是冷漠。 正当我想着，怎样才能开到大路的时候，他忽然开口，说，要不我们去水库上去玩一下吧？ 对于他的提议，我其实很多时候已经习惯了不拒绝，但当时因为莫名觉得紧张恐惧，所以拒绝了，我说不去，太黑了。 他又说，要不你抱着孩子，我开车吧？ 我看向孩子，正在他怀里睡得香，我说算了，不要折腾，一开车门孩子要着凉了。 他阴沉着脸没说话，车子继续往前开，因为我已经完全不认得这些路了，只能靠他指挥，直到又过了一个多小时，才上了大路，居然已经到了去我父母家那条路的半路。 之后往家的方向赶去，差不多快一点，才回到屋子。 因为我们这边作息的问题，这时候还是有很多饭馆开着门的，但他并没有再提出吃饭的事儿，而是急匆匆的离开了。 我也累极了，回到屋里女儿已经醒了，在榻榻米上玩耍，我打开电脑准备工作，却怎么也无法静心。 于是把这件事给远在北京的苗苗说了一遍，我说我这会有点饿，说好了老Ｇ请吃饭的，结果开了几个小时的车，没吃饭，这会也没地儿去吃，又累到不想做。 结果苗苗很郑重的打来几行字，她说，你还想着吃？！你脑子是不是瓦特了？以后你不要单独和他出去，他对你已经起了杀心！ 我还没有反应过来呢，苗苗又说，你前面是不是说过，老Ｇ对别人说你有产后抑郁的事儿？ 我说是啊。 当时老Ｇ的确当着我的面，就对别人这样说过，但他说这个话的时候我也明显感觉到并不是关心我，而只是想告诉别人这件事，因为私下里他从来也没有和我谈过这件事，也没有检查过，我也并没有觉得自己产生抑郁，是他突然向别人说起这件事，太突兀，才让我觉得意外，这件事我对苗苗说过。 苗苗又说，今晚是你怕黑的这个特点救了你，而且在他提出由你抱孩子，他开车的时候你也拒绝了，这两个原因保住了你的命，你想想当时如果你停了车会是什么结果？ 苗苗说，今晚，是你自己开着车去水库的，如果你在水库那里落水，没命了，在没有任何证据的情况下，你只是一个因为产后抑郁自杀的可怜女人！ 苗苗后来还说了些什么，我已经没心情看了，我是不会信的，可是眼泪已经止不住的流下来。 在那短短的时间里，我心里寒意丛生，那种冰冷的感觉，自从到大，都没有过，就好像心脏暗黑幽深处，有一双绿幽幽的野狼的眼睛在盯着我，随时会把我吞噬，又好像整个心脏都在下雪。 而在那之后的一段时间，又接连出了两件事…… 第一件是，有一晚，我正在写作。 我女儿当时刚会走路，她是十一个月的时候学会走路的，跌跌撞撞，但是走的很快那种…… 她扶着墙壁走到卧室的门口，在卧室门外还有重拱形门，在右侧面，也就是说，从卧室门口其实看不到客厅里的情景，必须到拱门形那里才能看到，我女儿就在拱形门那里玩儿，笑得很大声。 起先我并没有注意到，以为她自己玩儿，但是之后我发现了不对劲，我女儿似乎正在和某人玩儿，她会把头探出去看客厅，然后似乎被引逗了，扭头就往卧室跑，并且笑得很大声。 我注意到后，心一下子紧揪起来，又观察半分钟，发现确实是如此，在没有开灯的客厅里，必然有个人正在无声的引逗她。 我不知道那个人是谁，但他悄无声息进入我的房子，自然是不怀好意！ 我强作镇定，在女儿再次跑回卧室的时候，一把将她抱起来，将卧室的门关上，拧上门把手，大声对她说，“玩儿一会就好了，睡觉吧！” 接着就哄她睡觉，而其实手机一直在我的手里，甚至１１０三个数字都已经按出来了，就是没有拨出去。 为什么没有拨出去呢？其实我并不希望那个人发现，我已经发现到他了，因为卧室的门实在太单薄，只怕他一旦发现我报警，会撞门而入，警察也不及他动作迅速，受伤的还是我和我女儿。 我甚至感觉到那人就站在卧室的门口。 一夜没睡，第二天一早，邻居家的小媳妇过来敲我的门，说你家地下室的门怎么大开着？ 因为地下室和客厅是由一个楼梯连着的，就是从客厅可以直接下到地下室，地下室是三间房子，有窗户，可以做居室，茶室等。 家里房大子，但是人少，平时地下室都是锁着门，我和女儿根本不下去。 但那天，看到门的确大开着，想了一会，我还是报了警，警察来了后，我说了昨晚的事儿，还有今天门开着的情景。 警察检查那门锁，半晌告诉我，门锁没有被翘过的痕迹，是用钥匙打开的。 警察这么一说，我一下子想到了老Ｇ，离婚后我并没有换锁，他可能是有房子的钥匙的。 警察说，会给你记录下来，留个底子，下次有什么事，及时打电话。 当天，我就买了好几把门锁，然后打电话告诉我干姐我要换门锁，我干姐于是让她老公来帮我，因他老公是搞装修的，对换锁这种事也比较擅长。 地下室的门，我直接买了把大的黄铜锁，从屋里面把门锁了起来，就是黄铜锁挂在屋内，这样一来，外面人就算有天大本事，也没法子一下子弄开门，除非蛮力硬开。 客厅门则从里面装了一把带链子的锁，就是开门后还有这个链子锁在挡着，门不会一下子被开的很大。 还有通向小院的锁，也一样都换了。全部弄完后，我觉得房子很安全了。 但没过多久，又发生了一件事。 就是有一天，我带着女儿出去玩，下午六点左右才回来，门一打开，我忽然闻到很臭的味道，是天燃气泄了。 我把女儿暂时安排在邻居处，把门大开着放了一会儿，才进入屋内，到了厨房，果然煤气灶按扭是打开状态，但是并没有火。 我把厨房及所有房间的窗户都打开，以为是自己那段时间睡眠不好，导致的记性不好，天燃气灶没关的原因。 但后来我想想就不对了，因为我的记性向来非常之好，为人也算得上谨慎，像没关天燃气这种事，在我的生命里，此前从未发生过。 正在想这件事的时候，我忽然发现桌上的杯子不对劲，再仔细一看，原来杯子已经碎了，而且杯子很脏，像是从垃圾桶里捡出来的，上面染了污渍。 我仔细观察了半晌，觉得这个杯子很可能是摔碎的，然后被人扔进了垃圾桶，不知出于什么原因又再次捡了出来，拼好放在桌子上的。 我猜对方捡起来拼好放在桌子上，其实是对我的恐吓！ 而我马上确定，天燃气绝对不是我忘记关闭了，而是有人进入屋内，故意放开的。 想到这里我立刻报了警，警察来了后，又上上下下的检查了一遍，并没有发现其他可疑人。 我说杯子被捡起来拼好，上面还有污渍，一定有指纹。 警察听了一下子笑了起来，说你以为演刑侦片呢？指纹啥的，现实操作很难的，这种案子只能留个底，记录一下。 他们里里外外的拍了几张照片，把杯子的照片也拍了下来，然后将杯子装在一个袋子里带着。 我也随着他们去警局做笔录，他们让我自己想一下，谁会做这种事？其实我脑子里有人选，比如第一次地下室的门大开，我后来判断有可能是老Ｇ偷着回来了。 但是这一次，又是开天燃气，又是弄碎杯子的……恐吓的味道很浓，并且似乎有想要人命的感觉，我觉得老Ｇ至少不会想要我女儿的命。 犹豫了半晌，还是说，有可能是高利贷……然后提供了当时搞借贷几个人的名字，老G最终还是被我瞒了下来。 不过在这之后，我继续又换了一次锁。 而关于车子，在那期间其实也发生了一件事，有一次我女儿正好病着，上吐下泄发烧，老Ｇ过来看我女儿，恰好又是傍晚下班时间，他和我一起去挂了急诊，之后拿了药带着女儿，去粥店吃了粥。 那天他对女儿特别温柔，哄她吃饭，对我说话也很和气，送我们到家后，正好下起了雨。他说，借一下你的车，我现在要去上夜班，一下子搭不到车[当时他的车，为了躲避车贷和债务，又不想失去，已经交给别人了，我在广西期间，他的地和车都回到他手中了，他完美保护了自己的财产]。 因为我所在的小区本来就是新区，搭车子确实难，再加上下雨，我内心已经想要借给他了，但觉得哪里不妥，所以开始并没有说同意或者不同意。 他又说，明天早上一定给你开回来。 他看着我的眼睛，说得很真诚，我看了眼窗外，雨是越来越大了，最后点头同意，让他把车子开走了。 第二天，他把车子开到了法院去抵债。 也是当天，我女儿住院了，头天开的药似乎并没有起作用，还更严重了，第二天还在下雨，我冒雨来去，安排女儿住院事宜，之后又冒雨去警察局报案，说有人骗了我的车子去抵债。 警察局说那人是谁？我说是我前夫。又问，怎么骗的？我于是把情况说了一遍，警察听了感到特别好笑，说这是你们夫妻之间的事吧？你自己给他的，怎么能叫骗？ 我说我们已经不是夫妻，离婚了。 那位警察又说，你前夫的电话是多少？ 于是我把电话给了警察，结果警察直接打电话给我前夫，当着我的面说，“你前妻在我们这里，说你骗了她的车，你现在过来把她领走。” 等警察挂了电话，我一下子怒了，我说你们居然如此办案？我要投诉你们！我死死地盯住那个戏谑的打电话的人，记住他的样子，我说，你等着，你不会有好结果的！你居然如此漠视一个报案的人，但凡有一天，我有能力，我一定让你这辈子没资格做警察！ 警察说，你现在情绪激动，我不和你多说，但如果你再口不择言，我有权力拘留你。 当时我女儿还在住院，我当然不想被拘留，于是愤然出门，出门前还是说了一句，你枉为警察！你没资格拿纳税人给你的工资！ 之后，这车子还是我又找了律师，以律师的方法，按照程序拿回，那时候已经是两个月后的事情了。也是从这几件事吧，我其实发现，有些事情，可能找律师比找警察好，他们职能不同，所负责的事情也不同，警察叔叔不是万能的，但是律师，能办的不能办的，只要有钱，有一点法律可能性，都会想办法办的。 此处不是抵毁，也没有那个意思，只是分享一点经验吧。 |
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老Ｇ也是在发生车子送往法院这件事后，渐渐彻底的消失在我的生活中的。 剩余的接近三年时间，我最大的感受就是孤单，无助，累，而我从自己的生长历程中，深知孩子幼时的成长环境及她所能接收到的情绪转化，对她未来的影响是多么的深远。 因为家里人太少，通常只有我和女儿两个人，害怕女儿将来性格胆小，孤僻，为了她我去结交了同单元的其他家长。[备注：此处之所以这样说，是因为其实我在不需要的时候，基本可以一个人呆一整天，不太喜欢凑热闹，不爱聊天八卦，所以在生孩子前，我甚至不认识周围邻居]。 与那些家长打成一片，带孩子与他们的孩子玩儿一处，为了给屋子里增加生气，有时候会请其他家长在我屋里吃饭聚会，以使环境充满生机，热闹，也经常带她参加别的家长的聚会。 我女儿那时候最喜欢和邻居家几个小朋友跳舞，几个小朋友跳舞的情景实在太可爱了，我其实录了不少当时的视频，现在还留有几个。 也会常常带她出去在儿童娱乐场所玩儿，这些地方花费很高，但我不愿省这个钱。 家里人少，孩子是需要在群体中去成长的，我知道我不能让她整天只面对我一个人。 也会开着车，在每个合适的季节，频繁去采摘草莓、桃子、樱桃、葡萄等，反正季节到了，有某种水果开始成熟了，就带她去各种果园，和各类人打交道，也会在心情郁闷的时候带她去做短途自驾旅游，带她看附近能看到的奇山异水。 她当时应该是开心的，因为我每天都会想办法给她创造出让她不孤单，不寂寞，生活有趣的条件，用以代替她缺失的父爱。 她那时候很乖巧，基本属于上车睡觉，下车拍照的类型，车子就好像她的大摇篮，她很配合，从来不会在我开车期间哭闹，她会看车窗外的风景，在两岁的时候就会很感叹的说，妈妈，外面的风景好美啊！ 她已经懂得欣赏美景了，每当这时候我就很开心，会想办法把车子停在她认为美的地方，玩一会。 在这样的成长中，我付出了比身边其他家长更多的精力和金钱，基本白天是不可能去工作的，都是晚上，她的一天的生活结束后，我才会去工作。 好在我的职业对工作时间并没有要求，但是这样一来，事实上我很累，不止是身体疲累，而是脑子和心很累，一种无法言说的疲累。 但这一切，也是值得的。她的性格，直到现在也是毫不惧场的，在任何场合都会大方应对，不怕人，不怕陌生环境，性格开朗，独立，对事颇有自己见解，年级很小，但有时候说出的话也是令人惊艳，头脑逻辑思维都不错。 这也是后来，我在广西出事后，她在琴嫂子家里和小锡家里，都能生活自如的原因之一。 他们对她的评价都是很高的。 但我也明白，小孩子就应该有小孩子的样儿，不懂事是小孩子的特权，她有权力不懂事，肆无忌惮的哭笑是她幸福的表现，她有权力幸福。所以我其实也特别喜欢她给我撒娇的样子，特别喜欢现在她在老G面前不讲理的样子，也会很包容她的一切，我几乎从不骂她，更不会动手打她，但是她很听我的话，如果我说出了意见，她会认真接纳，基本说一次就有效果，她也是记性特别好。 那一段日子，她与我风雨同舟，而我则全力保护和创造，能使她在相对健康快乐的情绪和关爱中成长。 来广西的前一个月，在法院和律师的帮助下，直接作废了高利贷一案，由法院出面，在房管所重新为我的房子弄了一张房产合约证明，并由法院找了一个房产经济，在我的同意下开始售卖房子。 我是舍不得这个房子的，可当时我女儿被确诊季风性哮喘，实际上北方的冬天对她来说太难熬了，而且那时候法院已经第二次冻结了我的所有帐户，在还清那笔债务之前，是不会解封的。 所以那时候我是借钱生活的。 其实这最后一笔让我付出卖房代价的债务，是老Ｇ和我离婚后两个月才产生的债务，从欠条日期上我是不用为这笔债负责的，但是对方四人还是把我和老Ｇ一起告到了法庭上。 因为不懂法律，再加上上法庭的时候抱着孩子，孩子当时不满一岁，是十个月大的时候吧，她不习惯这么严肃的场合，一直哭，我边哄孩子边应对提问，不能集中精力，结果中了当时法官语言的圈套。 他问，这笔债老Ｇ对你说了没有？ 我说没有，是在离婚后才知道的。 他又问，那你后来知道了没有？ 我说后来我自然就知道了呀。 当时这个问题看起来很普通，庭审完毕看到书记官的记录，我也发现到这个问题，因为我看到上面写的是，法官问我，是否知道此事，然后简明记录，知道。 我很敏感的意识到问题所在，我说不能这么写，我当时是不知道这件事的，后来才知道，书记官说，你刚才说的，我都如实记录，没事的，签字吧，你说的话法官都有听到，会给你公道的。 可我脑子里当时闪现出来的却是，当庭审结束后，法官与对方律师搭肩搭背离开的场景（此处并非意有所指，只是描述真实场景），我当时心里已经有了不好的预感。 我当时真的不想签字，可是庭审已经结束，签字是最后手续，要不然不能走，而孩子正在哭闹。 最后我只好签了字。 再后来，判决书下来，要求我与老Ｇ共同归还这笔债。我把判决书拿给律师看，律师说，问题正是出在你所注意到的这个问题上，等于老Ｇ借钱时，是知会了你的，你在知道的情况下，理应与他共同负担。 律师说，十五天内，可以申请再审，还是有机会翻盘，而他愿意做我的律师，只是要付律师费。 我同意了。 可当时老Ｇ还在，那段时间几乎每天都在我这里，让我不要去申请再审，告诉我说，他会还这笔债，何必浪费律师费？ 我说你什么时候还？怎么还？他说马上还，一定不让我为难。 当时我母亲也在场，他当着我母亲和我的面，信誓旦旦的告诉我们，一定会还，他很失态，几乎要跪下的感觉，是发誓，也像是乞求。 我想到判决书上的判决，是让我和他一起归还，我想，一人一半也是可以的，我愿意和他一起归还这笔债务，只当是最后一次收拾这个烂摊子。 我实在不想看到他如此狼狈的样子，我说，好，你说的话你要记住，请你一定要做到。 那是十五天期限的最后一天，谈完话后，当天下午，律师给我打电话，最后的机会了，到底要不要申请再审？ 我说我考虑一下，结果，渐渐的到了下班的时间…… 当我终于弄明白“二人一起归还”的真正含义的时候，老Ｇ已经失踪了，那时候我才明白，其实二人一起归还在法律上的定义是这样的，“谁有钱谁还，谁有财产谁还”，想要一人一半的归还，除非判决书上明确写出，“ＸＸ归还多少多少钱，另一个ＸＸ归还多少多少钱”。 所以不懂法律，真的会很吃亏，影响判断力，建议是，以后遇到类似事件，还是请律师全程处理吧。 当我弄清楚这个含义的时候，老Ｇ已经不见踪影，有人说他跑很远的南疆边境去了，有人说某市警察正在追他，甚至找到他户口所在地的村子里，这件事倒是真的，因为村长当时给我打电话了，说警察在到处找他，问我知道不知道他在哪里？ 我说不知道。 也在那时候，我终于明白这笔债，其实是我一个人的了。之前那些债务，虽然加起来很多，但是走到法律层面的不多，所以我都是分期给人家小笔小笔的还清，也有一笔走到法律层面的，最终判决是由老Ｇ一个人还。 而这笔债务的难点在于，他一次性在同时借了他户口所在村的，四个人的债，而这四个人因为他的不还债，去老Ｇ他父母家里要债的时候，老Ｇ父母对他们四人态度非常之恶劣。 这是四人后来与我见面时，所吐嘈的，老Ｇ父母还告诉他们，老Ｇ媳妇有前，你去问她要。 这也是我至今无法原谅老Ｇ父母的重要原因之一，我一个人抚养孩子，他们在我和老G离婚期间只有第一年的时候老Ｇ母亲和妹妹来探望了一次孩子，给孩子买了一个三轮车，在其后的几年里，再无一次上门探望了，更别说经济资助。 在自己的儿子出了这么大事以后，不但不能帮，还要落井下石，生怕自己惹上什么事儿，将冷漠二字演译的淋漓尽致。 而且这还不是第一次，第二次因为老Ｇ以前的车，车贷还差几个月的，其实已经不多了，大约一万块钱多点。 这个车贷没离婚的时候，基本是我还的，离婚后我不再付车贷的钱，因为离婚协议上此车归老Ｇ了，而且他确实把车开走了，不在我这里。所以这个车贷就也找到了老Ｇ父母那里，并且告诉他们，如果不还车贷，影响老Ｇ征信问题，将来会影响到老G孩子上学等一系列问题。 老Ｇ父母的回应是，去找我前儿媳妇，她有钱，并且他们的孩子与我们有什么关系？我们没能力替他们还债。 而这些话，又再次被追债人一分不动的复述到我这里来，我几乎可以肯定是真的，因为连语气都学上，就是他们说话的那种语气，而实际上，他们的条件并不算差，在我与老G流离失所四处奔波的时候，他父母在我们当时的所在城市买了一套房。 我也了解老Ｇ父母的性格，知道他们会这样说，会这样做，而我其实从来没有妄想让他的父母替他做些什么或者帮我们还债，他们也没有这个义务，但是这些无情的话，却让我为我的孩子悲哀，她姓着他们的姓，但是她几乎被他们全部人选择了抛弃，她的前途，她的学业，又有谁会放在心上？ 以至于后来我还了不少债，却偏偏选择不还这笔，后来村长和书记得知了情况，助我和孩子脱离和老Ｇ的户口本，我和孩子一个户口本，户口本上注明，孩子与老G之间，“非亲属关系”，老Ｇ的征信问题，可能不会再影响到她了。 而最后这笔大债，因为错过了申请再审的机会，老Ｇ又失踪，名下财产全部处于失踪和无法动的状态，其实已经定性为由我归还了。因为涉及到的钱比较多，因此拖了几年都处理不掉，而法院和债主当然不会放弃这件事，每每上门逼债。 我当时的房产合约早就被老Ｇ瞒着我抵了高利贷，想卖房还债也是做不到。 村里四人，因为对老Ｇ父母那方的失望和愤怒，而坚决选择不与我和解，法院方面的人直言，对方就是不想让你住那个房子，凭什么欠债的人还住着那么好一个房子？ 当时如果，那四人选择与我和解的话，其实我可以在法院和律师的帮助下，分期每月归还，虽然得还上大几年的时间，但不至于影响到太大，而我也能负担得起。 但他们拒绝法院如此的提议，非要我一次性归还，而法院是必须站在债权人方面的，法院直言，只有用你的房子来解决才行。 可因你是单身母亲，你的房子谁也没权力收走，所以这事还得你自愿。 实际上，根本没有自愿或者不自愿的选择权，法院虽然不能直接收走我的房子，但可以冻结我的所以帐户，帐户上但凡有工资，也会直接被法院全额扣除。并且高利贷方面已经知道这房子和另外一笔债务扯上关系了，来找我的次数明显增多，一次比一次不客气。 我其实是想用这个房子把两笔债务都解决的，我后来与高利贷商量，能不能你们买下这房子？欠你们的债务虽然多，但也拿不下这个房子，如果你们愿意买这个房子，我就低价给你们，你们在扣除我的欠款之后，给我剩余的钱，我拿去还法院的债务，而你们也可以选择卖了这房子回本。 可是高利贷不同意，说你欠了我们的债，居然还想从我们这里拿钱？从老Ｇ签下的借贷合约来说，这房子只能抵他们的债务，不用另行出钱。 他们的说法让我心冷，对我来说，高利贷是不合理的，我肯定选择先还法院这边已经判决的债务。 但我知道如果把自己的打算直接说出来，不知道会引来什么事，在他们拒绝了我的建议后，我终于同意法院的安排，而法院也终于给出法律条文，说那笔高利贷现在宣布作废，因为不合理，不合法，国家不予支持，你不必归还。 至于房产合约被压在高利贷的事儿，法院会出面解决，让涉及到高利贷的那纸房产合约作废，重新给我出另外一份合理合法正规房产合约，但是另出一份合约的目的，是为了让我顺利完成卖房事宜，所以是我先签了法院出的，我愿意卖房还债的协议，然后法院才出卖解决了高利贷问题和房产合约重建问题。 当一切条文解决后，开始走程序，那段时间我不怎么带孩子出门了，我带她去地下室的榻榻米上玩儿，很凉快，俩人一呆就是半天，我看着为老Ｇ准备的茶室，那套桌子当时花了两三千块钱，还有整套的茶具，都一次没有用过…… 老Ｇ瞒着我借钱，将家里掏空，在他算计着如何逃债的时候，我还在为他准备茶室，从时间上看，当时我准备茶室的时候也正是丢失房产合约的时候，在我问他合约去哪儿的时候，他说放在他妹妹家里保管了。 我觉得不可理解，离婚后被债主追上门，才知道他抵押到高利贷了。 我抚摸着那张桌子，其实在生下孩子后，我一直在幻想这样一幕，我与他对桌而坐，然后慢慢的煮上一壶碳烧铁观音，品尝，说笑。或者老Ｇ请他的朋友们聊天，我会看到他一幅幸福成功的样子，笃定说话，自信微笑。 我生下孩子后，陆续收到很多文圈里朋友们的礼物，其中就有好多茶，每种看起来都很贵，都很好喝的样子。 我一直等着老Ｇ归来，把茶室利用起来，那些茶叶我一个都没打开过。 但是直到那一刻，我把茶叶都拿出来，还有一些咖啡及保健品什么的，这些东西也基本没有打开过，因为没什么心思去保健品尝，我把它们一个个整理出来，放在桌子上，用手机记录，这个要送给谁，那个要送给谁…… 最后这些东西，都分给我认为重要的朋友们了。 还有一个铁制的烤肉槽子，还有六十个烤肉签子及烤鱼的铁网，这东西也是离婚后我自己买来的，那时候老G还没有失踪，我计划着有一天，老G如果来了，我们弄点羊肉和鱼，叫上二三个朋友，坐在小院里烤肉吃，喝点啤酒什么的。 可老Ｇ每次来，我们之间都是冷漠，完全没有任何默契，也没有机会提出烤肉什么的，这个烤肉槽子于是被我深深的藏着，直到那一刻才拿出来，之后送给当时和我女儿玩的最好的一个女孩的父母了。 我给女儿买了很多玩具，很多书，最后也送人了一部分，剩余的留给买家了。 因为那时候已经定好了去广西，家具什么的都带不去，为了尽快处理掉房子，承诺所有的家电家具原封不动留在房子里，房价涨了几万，可是最后这几万，在谈价格的时候还是被按了下来，而且家具还得留下…… 那些家具都是我一个人精心挑选的，我特别喜欢客厅的桌子，黑色火烧石桌面，橡木框架，不用铺桌布特别好打理，美观。 还有书房里那个占了一整面墙的大书架……当时满书架都是我的书，后来搬离的时候，有一些我必须不能舍弃的书，都打包寄到了广西，剩余的小沙拿了一部分，还有一部分就留给了买房的人。 还有那个大书桌，我好不容易才得到一个满意的书桌…… 买房的一家人，男人是军人，女人在事业单位上班，家里两个孩子，夫妻恩爱甜蜜，孩子也很可爱听话，女主人对于我将房子打理的好好的交到她的手里，很感谢，之后一直还和我联系，亲切喊我姐姐。经常向我分享她用曾经属于我的烤箱和微波炉烤制的面包了，糕点了，还有吃饭时拍的照片了…… 看到她的饭菜摆在原本属于我的桌子上，看到她的孩子在玩儿我女儿以前的玩具，我固然心里觉得他们很好很幸福，自己心理上却受到了暴击，后来无奈之下，还是把她拉黑了。 |
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其实，纵观我和老G这场劫难，早在多年前就埋下了伏笔。大约是从我认识他的那时候起吧。 他比我大七岁，说话做事也比我成熟很多，这是我当时的感觉，因为他对我极度包容，可以轻易的探到我的内心深处。 比如在别人还在想办法如何约我的时候，或者买小女孩们喜欢的巧克力送给我的时候，他已经大胆带着我去找我亲生父亲的坟墓了，得以让我顺利拜祭到我父亲。 我外貌并不十分出色，胜在年轻，所以当时来我父母家说亲的人相当多，最夸张的是，有一周，每天都有一个人上门说亲，而我特别反感相亲说媒这样的情况，基本他们前门来，我从后门就溜了。 让我印象比较深刻的，是有一个与我同校不同年级的男孩，应该是比我高一级，是在初中的时候就注意到我了，自我辍学去打工，他每年都会来我父母家为自己说亲，也让他母亲亲自来说过，可那时候我已经在外面，根本对他没有任何的印象。 我后来对他有印象的时候，已经和老Ｇ结婚了，有次老Ｇ带我去跳舞，我被一个高个子男人邀请，我接受了邀请，和他跳舞的时候，发现他一直盯着我在看，眼神比较奇怪。 我说，你认识我？ 他说，你妈妈给你说过没有？有一个每年都去你家，为自己说亲的人？已经七年了，我就是那个人。 我对这件事其实是知道的，但因为不认识他，七年间也没机会见面，因为我在家的时间其实非常有限，所以我虽知道此事，却从来没有想过与他见一面或者怎样，乍然听他如此说，我不知如何应对。 他也再没有说话，只是握着我的手很紧。 在舞曲快要结束的时候，我说，“我觉得我的选择没错，我跟着我丈夫一定会幸福的，我现在就很幸福。” 他笑了起来，说，“只要你幸福就好，我祝福你。” 后来，我再也没见过这个人了，或者说有可能还见过，我也不确定，我只是对我自己给出的答案印象深刻，我当时是真心的说出那句话的。 但我后来就忘了这人的样子，只记得他个子比较高。 我大概有轻度脸盲症，反正见一次面第二次再见，对我来说还是完全的陌生人，即使已经认识你了，如果很久不联系也不见面，再见也会不认识的，除非告诉我，你是某某事件的人，当时和我干嘛干嘛了，这样的提示，我才知道，哦，原来是你…… 这个轻度脸盲症也为我后来的生活带来了很大的困扰，因为结婚几年后，我还不能完全把老Ｇ家里的亲戚给全部记住，他们的名字，与我们之间的关系，称呼，都一片混乱，几乎每次见面还得介绍。 此事被他的亲戚们垢病很重，甚至有人当着我的面说，连亲戚都不认识，真的不是脑子有问题就是太目中无人。 但其实不止是老Ｇ的亲戚，我其实到现在，我亲生父亲那边的亲戚，我也认识的很少了，我母亲这边的亲戚，我也只认得其中一部分。 对我来说，亲戚圈是个很可怕的存在，而且这个圈很难融，我甚至觉得与我无关，为什么必须要记得里面的每个人？ 这个问题对我和老Ｇ婚后的生活造成很大的困扰，导致我被老Ｇ父母及其亲戚反复用这件事垢病嘲笑轻蔑，我也明白这是我自身存在的一个相当大相当大的缺点，我也努力的改正，可我就是记不住。 我每次在和他们聚会过后，也会认真的问老Ｇ，那个说了某某句话的男人，是你四舅吗？ 那个说家族话题的人，是你姨父吗？ 我也会刻意的回忆当时的场景，然后再在脑子里把所有人物过一遍……可以说，我上学读书的时候都没有这么认真，我背东西很快的…… 可饶是如此努力了，第二次再见，依旧陌生。 这导致了一个很严重的问题，就是我和亲戚不亲，我甚至等于没有亲戚，在所有的亲戚圈里，任何时候，我是孤身一人的，我像个小丑，被他们随意嘲笑，贬低，甚至有时候当面问我一些让我难堪的问题。 这不止是老Ｇ的亲戚圈，我亲生父亲那边的情况基本是一样的，而我有个姐姐，知道我的毛病，每次见了我，就会刻意的指着某人问，"XX，你看这个是谁？还认识他吗？“ 如果我认不出来，她会接着指向另外一个，”这个呢？” 我自然还是认不出来，然后所有人就开始面色各异，有人说我是白眼狼，心里没人，有人说我架子大，故意装的。 而这种集体嘲弄的情况，几乎是每次都会发生。 所以我最怕亲戚圈，在亲戚圈里我是个小丑，并且连累了老Ｇ，因为他们也会问询他，“你媳妇怎么这样？” 在这样长期的状态中，事实上老Ｇ和我之间的地位早已经不平衡，他永远都在人群中，我永远都是一个人，他是正常人，我是非正常人，在亲戚们的聚会中，我永远安静坐在角落里，茫然看着这一切，几乎参与不了任何话题，因为他们说的人，说的事，我完全对应不上。 而老Ｇ则与他们谈笑风生，风度翩翩。 其实老Ｇ和其家人，如果能接受这样的我，可能我会非常感激。亲戚圈对我个人的情感链接上并不重要，但我也会如常像别人一样，红白喜事，各种聚会，探望病人，孩子考学及婴儿满月礼，都会正常走动，礼节往来并没差，虽然都不怎么认识。 问题是，老Ｇ和其父母亲戚，并不接受这样的我，并由此而贬低我，老Ｇ的姨姨就曾在我被老Ｇ母亲骂了两个小时的情况下，不但不觉得老Ｇ母亲有错，反而给我母亲打电话，说，“你女儿自身质素就那样，普通的再不能普通，赶不上别人家的女儿，惹得让人骂，就将就的过吧，谁也别找谁麻烦。” 他们是害怕我母亲因为老Ｇ母亲骂我，而找麻烦，事实上，我挨骂后，是哭了几天，可却没有告诉我的母亲，我母亲是在接到老Ｇ姨姨的电话后，才知道此事。 所以我在亲戚圈的不佳表现，让我母亲也受了辱。 而我，永远也做不到老Ｇ及其父母期望的那样。 但我的脸盲症，其实真的不严重，离开亲戚圈，我有比较正常的社交，我所认识的朋友和保持社交关系的人，也非他们平时能达到的，至于这些朋友如何来到我的身边，其实细节已经难以推敲，只是多年下来后，确实有好些能实实在在帮忙的人在身边。 可能在别人看来，是我喜欢结交对我有用的人，但并不是这样……在这里我不知道如何表述，但，也许是这样，其实我不能确定，或许是我的本能是这样做的，但我心里没有这样想，我对任何人都很尊重，从没有高低贵贱之分，只有交往舒服不舒服，和话投机不投机之分。 比如，向来在我面前高高在上的老Ｇ家族，在老Ｇ母亲需要住院的时候，老Ｇ只能出面来找我，希望我能为其母亲找一个床位，因为我有个关系很好的朋友，是医院的主任。 那时候我们已经离婚了。 类似的事情还不少，按一般理解来说，就是我的贵人运一直很好。可也无法扭转我在老G家族受到的那种歧视，那种压迫感简直让我窒息。 早在多年前，我就被工作中的朋友们称为老师，无论职位高低，一概如此称呼我，再亲密一点的，就叫亲爱的，我是被工作中的朋友们尊重着的。 我的圈中彼此之间也产生着实在的利益，但却没有那么多是非八卦，谁也不需强融谁，只看需要不需要，合作的时候就是朋友，不合作期间也会淡淡问候，就是君子之交淡如水，我们彼此尊重，而在我需要帮助的时候，也是这部分人，给予我最大的帮助。 我从未在工作中，被人狠狠的骂过，污辱过。 我受到的所有的污辱和磨难，都是距离我最近的，最亲的，身边的人给我的，即使我在外面再受尊重，在身边的他们也视我为异类，肆意嘲讽评论我，用异样的目光盯视我，随时寻找我身上可供话题的笑点。 而老Ｇ在后期，开始尽量少安排我出席家族聚会什么的，他都一个人去，别人问起，他就说我忙，没出来。 这也是多年来，老Ｇ和我吵架的时候总能居上风的原因，他只需要说一句，“我护着你这些年，白护了……” 我基本就偃旗息鼓了。 也因为这种不平衡，而使我在金钱上，开始不遗余力的支持，我甚至对他说过，“你尽情干吧，我会在后面支持你！” 这可能是我和老Ｇ认识这么多年里，我唯一非常非常后悔说过的一句话。 我第一本书的稿费，在支票拿到手的第一时间，就和老G去了邮局把钱取出来，钱没拿回屋子，直接送到了一个债主那里。 那大概是所有噩梦开始显露端倪的初期，之后的很多年里，基本是，我努力写作赚钱，赚钱，赚钱，以备他忽然债务难清的时候，还债，还债，还债…… 我付出的是脑力劳动，我只需要一台电脑，和电费，所以拿到我手里的钱，是真实的钱，是完全可供自己支配的钱。 可这钱，每年都给他还债了，他总是在春天的时候借贷很多钱投入农场和土地中，秋天和冬天开始还贷款，看着是大笔钱在进出，实际上都只是过过手，没花上一分，而每年的贷款，他自己是还不清的，所以由我来还。 那时候我曾求他，我说，卖了农场吧，不要经营了，我的工资，足以让我们生活的不错，我可以养你。 那时候因为每年的债务，我其实已经不买服衣，化妆品这些费钱的东西，但其实我的工资并不低，是我们本地大多数人能拿到的工资的二至三倍甚至四倍，有些人家，一家人每月所得，也没有我一个人所得多，在这座小城里，我们本应过得快乐自在。 所以我说养他，绝非空话，我希望我和他能花上我自己实在拿到手的钱，事实上那些年家里的一应开销，本来就是我负责，如果不是每年需要还债，我们真的能过得很好。 而他把我要养他的这话拿到外面去，当笑话说，搞到别人也来嘲笑我，还问我，你写一本书多少钱？一年能写几本书？ 我真的，很笨，无法应对……我像个不懂事的孩子，被人嘲笑盘问，他们用异样的眼光看我…… 他们并且告诉我，农民都是这样的，春天借钱种地，秋天和冬天还贷，每家人都是这样的，你要接受才好。 老Ｇ有创业的雄心，他每次都会有很好很好的计划，然后信心百倍，告诉我，此事如果赚钱了，会赚多少钱之类……但是他的眼光和前瞻率并不算太好，有一年，他说要在农场种植西红柿，我查了资料后，认为农场的土质不适合西红柿，我建议种植枸杞，再者当时我已经得到了退耕还林的消息，而我们所在的农场其实已经纳入退耕还林的范畴，但大家都没太当回事。 可我从各类新闻上，觉得这事是国家政策，势在必行的，还和他好好谈过这事，但他说，没人管，本来就是林业合同，林间距也可以种植很多农作物，说这些年都是这样的，谁管？ 枸杞是多年生植物，投入种苗一次，之后年年有果实，后续需要付出的只是人工管理，可以节省很多很多的成本，甚至在第一年投入后，我推算第二天春天他不必贷款也可以应对一年的植物任务了。 而枸杞还能晒干保存，慢慢寻找经销商，我们这里的天气很适合枸杞的酿晒。 而老Ｇ农场的土质，我认为非常适合种植此作物。我为什么这样判断呢？ 因为农场的地头，零零散散的有多株枸杞，每年那个果实又大又红，饱满鲜艳，等于土地已经给了我们答案，我们只要尊照行事就行了。 他当时答应了，所以那一年冬天，我在工作之余，就开始准备这件事，我在网上打听枸杞苗，防鸟网等植物枸杞需要的东西，价格、预算、卖家都打听好了，只需要他一声话，就可以顺利进行。 结果，他却在春天的时候，将其父母接到农场，在没有和我商量的情况下，三人统一了意见，种植了多亩地的西红柿，结果，四月种下，五月半就死光苗了，而这笔赔掉的钱，最终是我拿出来顶上的，又去补种其他作物，但那几年，不管种什么，都赔了，因为土地的土质真的不大好。 而且种来种去，偏偏不种我提议的枸杞。 那时候他没想到，枸杞是有可能让他唯一翻身的植物，因为在三年后，我怀孕那一年，老G农场那一片，成立了合作社，因为退耕还林的原因，不能种植普通经济作物，而需要种植林业类，林业类其中有一个就是枸杞，于是合作社所有农场主，开始大面积种植枸杞。 附近的枸杞苗一下子紧俏起来，三年前我要求种植的时候，那时候枸杞苗是三至五毛一株。而到了三年后，因为市场需求量大，一下子涨到了两块五至五块多钱这样一个状态。 老Ｇ忽然想到，如果三年前他种了枸杞，这会儿趁此机会，光卖苗，都能赚至少二三百万。那么情况就会逆转，不是现在赔钱到无法动作，而是要发了。 而这一切都晚了，当年老Ｇ为了顺应合作社要求，到处买枸杞苗，可是因为太贵的原因，只能去买相对价格低品质不好的种苗。而当时这批苗，也是我不同意的，我告诉他，你买一株好的，只要它活了，就等于你保了本，将来会赚到这一株苗的钱。买一株不好的，虽然便宜，但它死了，就是赔了，真的死一株赔一株。 但他不听，因为他认为没钱买贵的。 饶是如此，也是付出了很大的代价才把地种满，因为不种满，在退耕还林政策下，地会被国家收走。 这一次的变动，大约就是我们债务灾难的白炙化，这一切发生的时候，我正怀着孕。 为了给孩子创造一个相对好的环境，我在生孩子前十天，还在努力的赶一部稿子，整个怀孕期间笔耕不辍，就为了给孩子弄点钱。 但是后来，离婚前夕，家里是空荡荡，几乎没钱的状态…… 老Ｇ离开后偷刷了我的卡，最后的八千多，也拿走了…… 但即使欠债如此多了，农场里的问题依旧没有解决，因为低价买的枸杞苗太小太弱，都死绝了，他的投入就全部打水漂了，为了第二年农场不被国家收走，还得继续投入…… 而他，根本就不想失去农场。 后来，我们离婚后有几个月了，有次他回来，特意面对面和我坐着，很认真的问我，农场现在的情况，应该怎么办？你可以发表下你自己的意见吗？ 我沉默了很久不知道怎么说，因为我们已经彻底没本钱了，我认为目前的状态，应该处理债务，农场的操作可以停止了，最好是卖了，断臂止损最重要。 可那时候，他依然没有听。他说，农民的根就是土地，我是个农民。 |
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其实说这么多离婚前后的事儿，一方面是为了宣泄，一方面也是为了表达出，当初为什么我必须要留在广西的原因。因为按照我当时的情况，身无分文，负债临身，四周也无亲朋好友，我应该回北方的，这是一个现实问题，而我其实很难下定这个决心回北方的原因，主要还在于对于北方人事的惧怕和失望，不想面对。 有人不理解，为何老G这么差，我还等他四年？为什么一直不离不弃为他还债？ 因为我和老Ｇ的感情，真的好过，是非常非常好的那种情况，那时候我可能还不懂爱，但是被他呵护在手心里，我们结婚的头两年，只要我掉一滴眼泪，他就能心疼的不知如何是好。 有朋友说，在广西的老Ｇ和离婚前后的老Ｇ，看起来不像同一个人。但是对我自己来说，这两种状态的他，都是我所熟悉的，他本来就是这样一个多面的人，单只看，他想给你哪一面。 这也是最让我受不了的地方，他热情起来是火，可以把你的灵魂烧灼成灰烬，冷漠起来是冰，会让你感受到极度严寒的冷，冷到思维都冻结。 多说一句，他是天蝎座男，对星座有兴趣的朋友，这里正在给你一个活生生的例子。 他在广西对我的好，不过是当初追求我，还有初结婚那两年对我好的，种种场景的缩影而已。 对，他后来是对我不好，但他已经是那些年里，对我最好的人了。他要创业，他有雄心，所以心在外面，不在家里，甚至牺牲家庭里的一切去保证自己的事业，可我对他是有些理解的，为什么呢？ 因为我听了他太多的梦想，见证了他太多的失败，他每次说起梦想的时候，他的梦想里都有我，幻想着有钱以后，要给我买什么什么，实现我上学的愿望，他要供我去上大学，他还要给我买房子，还要找保姆照顾我，让我可以有充分的时间做自己的事情，创作，睡觉…… 他还要买房车，带着我去走遍全国，还告诉我，我可以边走边拍照，然后把照片都发在博客上…… 总之，他的每个梦想里都有我。虽然他的梦想都没有实现，可我知道他努力了，我感谢他的每个计划每个梦想中都有我。 他失败后的沮丧和无奈，我也深切体会到，有时候我甚至想，如果不是我，换一个女人，他是不是会轻松一点？ 因为我喜欢做梦，我有很多唯美的梦想，所以他是在为了实现我那些梦想而努力…… 我母亲总说我嫁错了，这些年很多人都说我被这个男人害惨了，我嫁错了……可是他，又何尝不是娶错了？ 他可能需要一个，更加务实，能与他的脚步平行的女人，不给他无形压力的女人，比如他播种，她能站在播种机上下种子，比如他打药，她能替他开拖拉机，比如，和他一样，需要每天都吃很实在的面食的女人，能在亲戚圈里谈笑风声，应付自如，能和他一起为农田除草，能一起日升而出，日落而回，能在地里一起啃太阳晒过的老馒头，能用大锅煮肉而不是只会做一些小炒菜，能自己蒸大馒头而不是每天买馒头吃，能在夜里的时候和他一起看电视，一起谈谈电视里的人物故事情节……其实这些我都做过，只是我做的仍就不如真正在这些方面擅长的女人那般好。 或者至少可以一起养羊养兔子养鸡…… 他总希望我来养些鸡……可这么多年，我都没养过鸡……我能想象到，如果他娶到的，是这样一个女人，那他一定很幸福。 而我所求的，也并不是他所追求的，我尊重一个愿意创业的男人，男人有雄心是件好事，男人顶天立地应该有属于自己骄傲的天地。所以我愿意支持他创业，然而这对我来说，又是何其的辛苦…… 每年还债，战战兢兢怕钱不够，努力赚钱，心理压力巨大，这样的生活，真的很累。 我有时候也会幻想，如果我嫁给了一个，赚钱不多，但是很顾家的男人，没有什么强大的事业心，但很负责，夕阳余辉下我们谈的不是债务而是和言悦色的清淡话题，有时候可以一起做饭，每天都至少有一顿饭在一起吃，我们钱不多但是够花，没有债务，我们生活的不璀璨但是平淡平安，我不必为了债务去写那些我不喜欢的文字，我可以因为没有债务而想写点什么就写点什么，在我听不见的时候，他可以陪我去做任何我觉得有困难的事，可以当我的助听器，而不是厌烦我，不管我生老病死，他对我的感情起伏不大，可以不必对我太好，但也不算差，不会和我冷战，会问我温饱…… 说白了，我和老G的婚姻，不是谁一个人的错，我是个梦想家，我编织我的梦想赚钱，他是个更大的梦想家，他用我的梦想做为后盾来完成他的梦想，我们害了彼此。 我始终都记得一些小场景，一次我随着他来到农田，结果农田的地头水渠里都是水，我过不去，他背着我淌水过渠……我在他的背上大声笑，二人差点一起滚到水中…… 有次他去上班，那时候他在一个塑料厂上班，夜班，上到一半，他忽然冒雪跑回来，结果我当时正在二楼楼梯那里准备下楼喝个水，他忽然出现在我面前顿时将我吓哭，他心疼不已，说只是想回来看看我。 他上班前会吻过我再出门，下班后会温暖的叫一声，老婆我回来了，而我欢快的跑过去跳到他的身上让他抱着我。 那时候我们也是没钱，但欠债不多，没事的时候他就骑着他的摩托车，载着我去附近各处探险，沙漠、无人的旧屋、人迹很少的荒滩野路、下雨天去采蘑菇，或者去附近的山上看水，看花，抓鱼…… 有时候也会扯一把小麦，或者摘两个玉米棒子，在半路上捡干柴烧小麦和玉米棒子野炊……两个人吃一脸黑灰…… 在别人都只关注电视剧的时候，他也会陪我摆起桌子下五子棋，两个人能一玩一两个小时不嫌厌烦。 当时很幸福，因为这么多的幸福过往，所以才换回了后来我的坚持，坚持支持他，坚持爱他，坚持着他想要实现的梦想…… 对，我不是一下子爱上他的，我和他结婚的时候，仅仅因为觉得双方条件差不多，而他很爱我，所以我就嫁了。 但是在后来的日子里，渐渐的离不开他，那或许不是普遍认为的真爱，但绝对是真爱的一种表现形式。 我相信，自己爱上了他。 然而我们的爱，是擦肩而过的，在他爱我的时候，我其实只顾着好玩儿，在我爱他的时候，他的心已经完全在事业上了，已经离我远去了。 饶是如此，我们的感情其实还是紧密链接的，我们一直称呼彼此，老公，老婆，习惯了以后，甚至不会叫对方的名字了，记得在离婚后，我们初期见面，我是能控制自己的，绝对不会再叫他老公，但叫他的名字也是非常不自然的感觉。 但是我却听到他数次脱口而出叫我老婆。 当我看向他的时候，他面色很尴尬，神情不自然，但偶尔的还会出现这种情况，其实我很心酸的，我那时候渐渐的原谅了他在离婚时那样的绝然…… 如果不是后来他失踪，可能我不会离开北方，可能依旧在他的附近，或者干脆带上他一起离开这是非之地…… 可没有如果，最后反而是他把我接了回来…… 但是，我们的感情并没有恢复，在他离开广西后，从电话里，我就能感觉到他的忽冷忽热，内心已经差不多明白，回到北方我会遭遇什么样的情况，但当时，我有不得不回北方的理由。 还是继续回到广西那时候的情况吧。 老Ｇ是在去年九月十号后，离开广西的，当时我的情况比在旧租屋里的时候，好了太多太多，但实际上只是我的精神力回来了一点，可以对抗了而已，事实上，幻听，幻视依旧存在。 而且情绪依旧会崩溃，特别是夜晚的时候，依旧会出现无法抑制的崩溃情况，但好在是雨声停止了，我基本有能力控制住崩溃的情绪，去忍受暗夜里的躁音。 这时候的躁音，与之前又不太同了。 我听到的最多的，是一种好像在敲木鱼的声音，很有规律，一直不断，初时听到的时候并没有太在意，毕竟木鱼声而已，并没有那么难以忍受，但是在连续听了几个小时，并且在夜晚听到的时候，就很崩溃。 因为夜晚太安静了，听着听着我的心跳都跟着敲木鱼的声音在走了，感觉呼吸急促，之后会慢慢地出一头大汗。 除此之外，还有一种闷闷的敲击声，我并不能确定这是什么敲击声，但我的感觉在我脑子里形成影像般，好像是一根吊在半空的木头，一下一下的敲在一块同样悬空的羊皮上一样。 这种敲击声同样很有规律，同样影响到我的心跳，渐渐的让我烦躁不堪。 不过这两种声音，对比在以前的租屋里听到的声音，真的是小巫见大巫，我并不害怕，我只是觉得心跳的让我难受，烦躁。 在那样的时候，我没有放弃治疗，继续按医嘱吃药，同时接受中医和藏医的治疗，喝中药，也喝老Ｇ寄来的药…… 晚上的时候，还是到小春的直播间玩儿，这时候我们两个人的关系趋于稍微正常点的情况，因为我不会再像以前那样整夜整天发信息记录自己的行踪和时间，虽然还是会发信息，但发的少了，他也会抽空和我聊上几句。 那时候不再谈之前的三年之约，情爱之类的，反而像普通朋友一样，开始聊食物，天气，聊直播间里的其他人，及怎么把直播间做得更好…… 除非偶尔失控，情绪崩溃时，晚上还会发信息，但也不会整夜发，我自己观察了下，大约发到两点左右就会停止。 为什么说，自己观察呢？因为还是有断片情况，发的消息中，也还是有我不愿说的，或者那种完全没有意义的胡说八道的东西…… 只是频率低了，少了而已。 对此小春已经习以为常，而这些事儿我会瞒着老Ｇ，我不想让他认为我的病又重了或者怎么样，因为在那个阶段，我开始重拾工作了。 对我要恢复工作的事情，老Ｇ和小春持截然相反的态度，老Ｇ认为我完全不适合工作，坚决制止我工作，甚至很生气我居然还提工作的事儿，他反复强调，你能不能不要工作？能不能安心让我至少养上你两三年？ 而小春则鼓励我恢复工作，认为我恢复工作后可能会因为工作而有个重心，对我的病反而有好处。 在考虑了几天后，我接受了小春的建议，其实这也是我自己的想法，我从老Ｇ离开的那天就有想恢复工作的念头，因为我不能回北方，我必须要留在广西，而从老Ｇ来到广西后，经济方面的表现，我认为他在经济方面有可能出现有心无力的情况，其实是没有办法维持供养我和女儿继续留在广西的，所以我恢复工作是势在必行的事情。 |
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其实在疫情期间停止工作的那个合约之前，某条就曾以不错的保底价格邀请我入某条创作，后来我因为一个文化公司给了更加丰厚的保底，而选择了与文化公司合作，却没想到刚开始就遇到了遇鬼事件，以至于合作半途而废了，其实闹得挺不愉快。 这次重新恢复工作，我就直接选择了和某条合作，某条很大方，让我自己开价，我当时还很开心把某条的回复截图给了小春，认为这是一个好的开始，我的工作马上就可以如常开展。 可实际上，我当时自己内心还是比较明白自己的状况的，因为自己脑子里空空如也，完全不像以前开始新作之前那种饱满的情绪和绵延不断的思路，再三考虑之下，我主动放弃了保底，想以新人身份无压力无责任开始创作，就是赢亏自负，不让别人买单吧。 某条自然不会有异议，并说我的工作随时可以开始。 在这样的情况下，我开始准备恢复工作，因为新作还是之前写好的一个大纲，是一个比较流行的题材重生文，以医药为主，于是开始到处翻找我之前的那些书，《中医大词典》、《人体经脉穴位按摩》、《中药材百科》等。 以前看这些书很容易看进去，并且我看书很快，脑子里也可以搜集到自己想要的信息，可这次再看，却发觉太难了，看在眼里，却没有进入心里，没有进入脑里，看完前面一段脑子里居然没有什么痕迹，甚至还会眼花……乍然找不到自己到底看哪儿了？ 于是我再返上去看那一段，努力的集中注意力，然而与我想得到的效果还是隔着厚厚的一层。 觉得自己的眼和心，还有脑，都仿佛蒙上了纱布，不通透。 这让我很心惊，我怀疑自己吃精神类药品，有可能影响了自己的智力，这种怀疑让我一下子，对自己未来的人生充满了不确定和忐忑。 那时候小春经常在直播间里打王者，就是Ｋ歌比赛吧，比赛的形式就是两位主播连麦，然后谁的粉丝上的票多，谁就赢了。 我开始在他的直播间，有意识的锻炼集中注意力这件事，在打PK的时候，我不会像以前那样只顾着听歌只顾着玩儿，而是会根据对面主播的人气、颜值和实力等各方面综合实力，估算对面主播有可能能得到多少票。 因为我当时其实已经没什么钱，只能以最少的钱去赢尽量多场的比赛，而小春那段时间也遭遇了直播寒冬，他连到的主播也都是小主播，pk起来花不了多少票，所以我开始以一票之差去赢对面主播。 就比如，对面上了十票，而我就上十一票。因为多次以一票优势赢对面，因此小春甚至气到了对面连线的主播，好几个与他连麦的主播都曾惊讶问道：“什么情况？” 小春也不知道什么情况，他只知道我以一票优势替他赢了pk，所以他说，大头会恰算，她算出来的。 其实他倒是猜对了，真的是算出来的，是集中精力后做的小小的数学题而已。可即使这样微小的事情，在我做来也是相当的困难了，每次PK完后，我都觉得自己很累，歌也听不进去了，画面看在眼睛里也是木然的，进了眼却进不了心和脑。 我知道，我的脑子被毁了，将来我做什么事，都会变得困难和劳累。 除此之外还出现了另外一个难题…… 其实我初写作的时候，是以传统文学方式创作的，那时候喜欢看的书都是传统作家的书，比如张爱玲，三毛等。 而我的作品受他们影响，自然也是传统向的，可后来网络文学百花齐放，那时候我也刚好尝到可以用文字去赚钱的甜头，所以很自然的顺应市场，去写了网络向的作品，类似于"霸道总裁爱上我”、“我在古代重生后升级打怪”等，再之后，就主要创作IP向的大女主文，就是”智慧美丽无敌女主实力逻辑性实力辗压所有对手”的文。 其实前几年不是开拍了很多大女主戏，其实我也吃到了当时的红利，我的作品虽然至今没有拍成影视剧，可那时候也趁着这个东风卖出了一本书的影视，说好了拍成三十集大女主戏，当时还成立了编剧组，光编剧就十二人…… 可之后因为影视公司内部分歧，作品版权落到了并不看好这部作品的人手中，似乎就这么被压了下去。 具体情况我也不明白，但当时我是拿到了卖影视版权的钱的，至于后面拍不拍，不是我能左右的。这大概就是我写作生涯里，最辉煌的一次了…… 之后就生了孩子，放弃了流量写作，为了收入稳定专事保底，放弃了竞争，四五年后，我又以新人姿态去竞争，而且在状态并不太好的情况下。其实我觉得这样挺好，自由竞争，看起来压力挺大，失败几率更高，但是也更自由，失败就失败吧，没啥…… 但我又想简单了，在写作过程中，我遇到了一个非常大的坎。 从上面的介绍中，大家基本知道，我其实是一个写没有什么营养的言情小说的作者，写这些东西就一个目的，赚钱，而我也真的因此，有很多年的稳定收入。 而言情小说，其实抓住重点，就是“言情”二字呀，再说白了，女人写言情，就是写，男主怎么怎么宠爱女主，男主和女主之间发生了误会又和好，男主多优秀即使身边围绕很多女人也只爱女主一个，女主更是优秀到人神共愤等等这种，但是综合起来，就一句话，男女主之间关于爱情的对手戏，那是重中之重，在各种男女主感情对手戏的虐或者甜宠中，造就最后惊天地动鬼神的爱情神话。 结果我就在这上面出了问题，我新开的作品，一遇到男女主爱情对手戏，我就避过，而是以周边其他东西来填补这方面的空白，当然情节是曲折又精彩的，也很爽，但是，编辑提了一个犀利的问题，说，“你男女主对手戏呢？” 我其实是故意避开的，因为我发现，我写不了男女主对手戏了！ 因为我似乎，不会爱了。 写了这么多年的言情小说，我忽然在写对手戏的时候，开始质疑自己，这特么的什么傻逼玩意儿？这是爱情？ 世界上怎么可能有这么宠爱女主的男人？有病吧？假的不能再假！ 这对话好白痴啊！怎么可能真的说出这种话嘛！ …… 就在这样的质疑中束手束脚，否定自己，男主女对手戏就这么毁了。最后编辑下了死命令，必须给男女主加对手戏，从头加，并且标出了要加的地方…… 这是我以前认为最简单的地方，男的女的谈谈恋爱，说说情话，然后一段有趣的内容就出来了。 可是，偏偏在那里，无论如何也写不出来了，觉得太幼稚，太好笑，感觉再也天真不起来了…… 除了男女主对手戏，其他方面的描写，也是差强人意，编辑对我的作品，本身是有所了解的，找出我曾经写的一部书，告诉我，“我就要这样的，你再写一部这样的出来。” 我说：“太难了，写不出来。” 编辑又说，“你自己写的作品，你现在写不出同样水平了？你不要告诉我，你以前都是找抢手写的？或者目前这部不是你自己在写，而是枪手在写？” 我没有要保底，和新人一样的待遇，这种情况下，怎么可能找抢手写嘛！？我以前的作品也从来没找过抢手，抢手不要钱啊？ 可能是编辑的这句话吧，忽然让我觉得受到了污辱，我一下子对手中的作品失去了信心，坚持了一个多月的工作状态，也忽然垮塌了下来。 我在当天就停止了工作，因为觉得很失败，不敢和小春说，害怕他嘲笑我。 我放弃了小说后，不甘心事业就此停滞，于是考虑了一段时间后，又整那个剧本。 因为我觉得剧本字少，也不用每天更新，很适合我当时的工作状态。 剧本的内容我到现在还记着，因为是在与小春的对话框里说的初步剧本，最后怕忘了，截图下来存在手机里。 大体内容如下：一个女作家，遇到一个叫高锋的鬼，但现实中，女作家有男朋友，叫小春。小春不是主播，而是某物流公司高层，每天会回家陪女作家吃饭，女作家遇鬼期间他一直在旁照顾，可女作家被鬼吸引，最后到处寻找这个叫高锋的鬼…… 因为此剧本目前虽然停滞，实际上我还是想完成，再多的内容就不透漏了，这个剧本的大纲也没有完全展现在和小春的对话框中，因为我发现说到最后，剧本的主角不是小春，而是高锋，这让我非常沮丧，完全偏离了我的初衷。 我忽然发现，我不但写不了小说，我也写不了剧本了。 感觉这一生，要和最爱的工作说再见了。 为了找回创作灵感，之后又给小春作了两首歌儿，因为小春那段时间忽然想拥有自己的歌曲，我当时恰好也遇到了可以创作歌曲的团队，就询问了价格，团队说，如果自己创作歌曲，在整个的创作过程中，光是歌词这一项，一首歌能省五千块钱。 我想，我是写文的，我为什么不能给小春创作歌曲呢？于是我在后来给小春写了两首歌儿…… 现在再看，那两首歌儿倒像是两首情诗。 我又想到了小春经常唱的那首歌儿，《其实我们都有故事》中的一句歌词：其实我们都有故事，你的故事里，我曾写过情诗…… 就是在那段时间，为了恢复我的创作感觉，灵感，情绪，思路等……其实我费了不少劲儿，但都失败了。 老Ｇ很快就发现了，因为他每天给我打电话，而且是视频电话，他会专门避开我去直播间看直播的时间，有时候在直播之前给我打电话，有时候是直播后，每次一聊就是一两个小时。 但其实也没聊什么，多数时候他在忙，他住在农场的房子里，屋内因为没有人收拾，杂乱无章，他在那个期间开始酿晒各种干菜，说弄好了要给我寄到广西，让我做着吃，他像模像样地把豇豆、茄子劈开，酿好，摘来辣椒，晒好…… 他看起来很孤单。 我们有一句没一句的说话，我看着他忙碌，他偶尔抬头向我看来，我有时候会忍不住落下泪来。 他说你怎么了，是不是又在直播间争风吃醋了？还争失败了？ 我说没。 他马上猜到了什么，说，工作出问题了？ 然后我就泪流满面，控制不住了，他说，给你说了不要工作，你以为你还是以前的你吗？你现在这个样子根本不能工作，你现在听我话，好好养精神，你就想着，每天睡好，吃饱，然后直播间玩儿开心，其他什么事都不要关心，反正我绝对不会让你饿死，我会养你。 可他哪知道，我心里是因为担心没钱，不能留在广西，才着急恢复工作？而我也知道他不可能来广西和我一起生活，我的所有努力，其实是为了有能力和他分开，因为我觉得，在各种力量的推动下，我似乎正在走回他的身边。 我一时也不知道如何解释，只能尽量控制着情绪。 我说，我天天在直播玩儿，你不难过吗？不吃醋吗？ 他说，我就当小春给我带孩子了，只要你开心，我还得感谢他。 我也不明白他这是什么逻辑，反正我当时脸上还挂着泪，却直接被他给逗笑了。经过了这翻折腾，我也知道，想要尽快恢复工作的事儿，其实是很难达到的了。 心里不免失落异常，又说，以后如果我不能写作，我就没有价值了，最终是被所有人都抛弃。 而且我脑子似乎出了问题，也不知道会不会变傻。 他说，本来就很傻，无非就是再傻一点，那有什么，以后出门我牵你的手，不把你丢了就行了。 我听了他的话，心里却满是苦涩，我知道他说得到，不一定做到，他以前说过很多类似的甜言蜜语，最后狠心弃我而去的也是他，我若就此再信了他，将来不过是悲剧的重复而已。 所以在一系列尝试之后，我还是不想放弃工作的事儿，开始读书，不过那段时间，读书的效果并不好，基本看过就忘，连男女主人公的名字都记不住，记忆力似乎出了很大的问题。 在这样的情况下，我把一切的原因归纠在我吃的精神类药品上，开始尝试间竭性断药。 |
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[今天周六，祝大家周末愉快！] 正文开始： 当时因为继续创作言情小说，对我是有困难的，不知道为什么，忽然对所有的感情失去了信心和幻想，从自己文字中表达出来的，再没有爱情的甜蜜和激情，只有死气沉沉按部就班的套路和做作，我自己根本看不下去，别说拿给读者看，可是写别的类型的小说，对我来说无异于重头开始，而且也根本没有什么概念。 再三考虑之下，决定还是从剧本入手，剧本不必每天更新，压力不大，但是剧本在售出之前，基本是不会产生任何利益的，与我想来笔急钱解决当下所面对的生活问题的心态相背驰了。 可我认为，恢复工作状态是最重要的事，且先不管赚钱的事。 于是还是坚持创作了几天剧本，并且把自己创作的内容截图给小春看，小春也会夸，写得不错。 但仅仅几天后，我就再次放弃了剧本创作，为什么呢？ 我发现无论我心里是如何想的，我的大纲是如何拟的，我创作出来的作品的最终走向，高锋还是男主角，而小春是配角。 我于是一次次删除修改，再写，然后发现，又重复了之前的方向…… 我当时不止是气急败坏，我简直觉得自己的脑子有问题，还是我打字的手有问题了？为什么我写不出我脑子里真正想写的东西呢？为什么我的故事走向会与我想要的背道而驰呢？ 我开始不再截图给小春，怕他看到这内容失望，但我又不甘心放弃，于是截图给老Ｇ，我是希望有人在这上面指点我一下，如何把思路给扳正回来。 老Ｇ说，写得不错，吸引人想看下去。 我好几次想告诉他，你难道看不出来，这剧本，鬼是主角？人是配角？你能告诉我，如何把人放在主角位置吗？ 但其实，这是我写作以来，老Ｇ第一次看我写的东西，他对文学创作这方面也根本不感兴趣，我甚至从他给我的回馈中，感觉到他可能根本就没有看，夸奖我写得不错，不过是为了敷衍我。 之后又暗中努力修改了几次，发现无论我把剧本如何改变，如何把大纲切成一行一行的，按照大纲去写，写出来的剧本依然无法逆转鬼是主角的事实。大家一定想说，那你可以换一个换本写啊，为什么一定要磨这个小春和高锋的剧本呢？ 其实当时，我可能缺乏了一种自我创作的能力，就是我发现自己不能再像以前一样，凭空去捏造一段唯美的甜或者虐的爱情故事，脑子里没有什么真正有用的东西，脑子里仿佛灌了水泥，沉重而实在，但是整个思维是冻住的。 也就是说，我脑子里其实没有任何其他的故事。 就比如我写这个贴子，其实只不过是抄写我自己的记忆，根据记忆的画面和内容，用文字把它复制下来。它和凭空创作，是有本质的区别的。 既然无法再创造故事，只能从现实中去汲取有可能用上的题材，结果当时能想到的题材，只有小春和高锋那场，他们彼此可能都不知道的角逐。 但我不能让高锋当我的主角，这太可怕，有违我初衷。 无奈之下，最后还是放弃了这个剧本的创作。但是剧本的大纲和写了很少一部分的剧本内容，还是交给了一个影视公司，与我接洽的制作人说，很看好这个故事，是人鬼情未了，会等待我继续写完。 我一听人鬼情未了几个字，就知道我当时的感觉没错，果然高锋是主角！是完全偏离我的创作方向的。 当时我就说，要不您给我存着吧，存档，等我觉得，哪天真的可能继续写这个故事的时候，我再继续创作。 最后这个事儿也就，只能这样了。 那个时候已经十一月底快十二月了，我已经停止了去藏医那里治病，因为可能天天扎针在头部和肩劲部，有些地方开始肿了，甚至有发炎迹象，我认为他的治疗没有什么用，而且会引发别的麻烦。 中医那里的药还在喝着，老Ｇ寄来的药也快要吃完了。 我自己觉得，在治疗的这两个月期间，也有两个好转的方面，一是吃饭吃多了，开始觉得饿，并且想吃肉。 后来细看我吃的那些药的说明书，发现老Ｇ给我寄来的药中有一味逍遥丸，上书促进食欲这个内容，那时候我反而又开始害怕发胖，给老Ｇ说不想吃这个逍遥丸，但是老Ｇ说，你先把精神方面调理好，然后再考虑其他的，胖比精神病好对不对？ 我觉得他说的也有道理，于是还是整套吃他给我的药，那段时间体重开始上涨。 还有一个方面就是，之前不是大把大把的掉头发，然后到了十一月底，我发现自己的头上很多短头发，毛融融的，也不太好打理，整个人的脑袋有点像鸡窝，也就是说，头发又长回来了一些。 总体来说身体状况好了很多。 自我感觉，幻听幻视也减少了，虽然每天还是有，但因为不害怕，习惯了，并不会造成多大的困扰，那时候最怕的，反而是情绪突然的失控，我太害怕太讨厌那种感觉了，情绪失控的时候真的像个傻子一样，什么都明白，但又什么都不明白，知道什么不能做，偏偏又去做，那种不可控感，让我对那种状态，深痛恶绝，厌烦至极，痛恨无比，崩溃愤怒…… 也就在那时候吧，我女儿忽然感冒了，半夜的时候忽然喘不过来气，我吓得给老Ｇ打电话，好在老Ｇ接了，我女儿在床上痛苦扭动，呼吸困难，说不出话来…… 我一看，这不是哮喘症状吗？ 是和北方那时候犯病一个样，我感觉自己手都抖起来，要打１２０，老Ｇ却说，先别急，明早再去医院，然后陪着我观察女儿。 好在女儿在难受了一阵后，又喘过气来了，第二天一早，我不敢自己开车送她去医院，因为知道她每次发病的严重性，所以去的必须是最大医院，而这个医院稍微有点远的，我自己的精神状态虽然好很多，但还是不敢开车太远，我选择了搭车。 到了医院，挂号检查，在医生办公室里我女儿又发生一次呼吸困难症状并且口吐白沫…… 医生立即安排住院，同时安排我们做核酸检测等等。 这里先略过我在医院内发生的事，只说这个医院的治疗过程。在我女儿住院期间，治疗过程相当人性化，治疗方法是中西医结合，就是不光是挂水，还会有中药贴前胸后背，及中成药的服用，同是也有给西药，而且是医生亲自给药，每次三四粒药，拿过来后会亲自喂着我女儿喝下去。 还有脚心也会贴一种膏药。 这是我在北方，给我女儿治病时，从来没有过的，在北方我女儿这个病发时，医生会不间断的一直挂水挂水，从来没给过中成药或者中药治疗一类。 而且广西这家医院，他们的治疗效果非常明显，清晨入院，到了当天晚上半夜，我女儿明显好转，还能睡一会。 我也终于看到了检查单上的结论，上书，“气管炎”三个字。 我跑去医生办公室，“我说不是季风性哮喘吗？” 医生说，“哪里检查的？季风性哮喘只是一个形容名词，有些孩子身体弱，在某个季节里易发哮喘有肺部疾病。按照你的说法，她应该曾经被确诊为过敏性哮喘吧？就是对什么东西过敏。” 然后我说，当初在我们那边大医院治疗，说是对冬天季风里的某种物质过敏。 医生问，“哪种物质？” 我一下子蒙了，因为当时在我们那边大医院住院，离院前，就被要求做三组过敏源的测试，分别是食物蛋白组、植物组和空气物质组，在这里我说的可能不够专业，因为当时只是听医生说，我大约理解后记在脑子里的而已。 当时做这三组测试时，也就是我女儿住院时，是我被法院第一次冻结帐户的时候，那时候从入院到出院所有的费用都是借的，因为住院的时长太长，再加上病情特殊，并且危急，等出院时，各种费用包括测试过敏源费用，合起来五万多块钱了。 可出院时过敏源测试还是没有结果，医生说留个电话，测出来后会给我打电话通知。 因为当时我所居城市和这家大医院的城市距离还是比较远的，来去很不方便，我也就同意了。 出院是二月中旬以后，得到测试的结果是在五月多了，电话中说我女儿是季风性哮喘，对空气中某种物质过敏，建议南迁养身体，还说我们那地儿这样的孩子挺多，大部分都去青岛了。 也是因为这件事，最终让我下定南迁的决心。 可现在，医生一问，到底对什么过敏，我一下子说不出来，只说是空气中的某种物质…… 医生笑了起来，说，按照我们医院的诊断，孩子是气管炎，这个病虽然不好治，也有可能拖成慢性的反复发作，也会有季节性发作的这个特点，但比哮喘要好治很多。 因为在这个医院治疗的效果很明显，才入院一天，明显感觉到孩子气喘症状缓解，这和我当时在北方治疗的时候情况完全不同，在北方治疗的时候，前一周，基本孩子都会非常辛苦，每晚都是睡不了觉，大量的吐白沫，一晚得用两大盒纸巾，孩子一直被病痛折磨，而且孩子一入院就好久都出不了院…… 但是进入广西这家医院后，当天晚上半夜，就停止了吐白沫…… 是八天后出院的，出院时孩子已经基本全癒，而在北方住院时，即使住上二十天，出院时孩子仍然是病着的状态。 在这里并没有捧一个，踩一个的意思，就是客观描述我自己所见，也许有可能，每家医院有自己所擅长的病例，患者看病有时候也是凭借一定的运气，能遇到恰好擅长此病的医生…… 但是从整体治疗过程上来，我对于广西医院的治疗手段比较认可，中西医结合，治疗效果也很好，更加人性化，也没有做很多无谓的检查。 另外呢，医生护士的态度都非常好，知道我听力不好，也会刻意放缓语速加大语声，耐心解释到我听明白为止。这在北方我当时给我女儿看病的那家医院是不可能的，那里的医生漠测高深，不会真的给你解释什么。 总之，我当时是信了广西这家医院医生的话的，我觉得我女儿有可能真的只是气管炎，虽然气管炎也不好治，也有季节性发作的特点，发作起来也是很危险，但相比哮喘给我造成的压力，我觉得这个已经很好了。 关于我女儿的病就说到这里吧，总之这是一次非常好的治疗。 我其实在这里要说的是另外一件事。 在医院里，我第二次见到了高锋。 即在七月初，老Ｇ来的那一天，在梦中与高锋分开，高锋负气而离开，至十一月底，他再次出现了。 在期间的那四个月，他其实是没有出现在我的生活中或者我的梦中的，虽然我写剧本的时候，他还是其中的人物，但我以为他已经远离我，再也不可能出现了，没想到，时隔四个多月，他再次出现。 那是我女儿入院的第三天晚上，因为我女儿这次治疗的比较好，晚上她是可以如常入睡的，但是因为我俩同一个病床，为了使她睡得舒服点，我就挂在床边边上而已，睡得极不舒服，再加上本来一直情绪不佳，所以那几天其实晚上又处于无法入睡状态。 也可能是因为停药的原因，不敢吃药入睡是怕我女儿半夜叫我什么的，我醒不来无法照顾她。 在这样的情况下，我只是安静的躺在那里，并没有睡着。 病房里的灯是关着的，只有微光从走廊里照进来，那时候大约三点多，忽然门打开了，一个男人的身影走了进来。 因为隔壁病床一个小孩的爸爸也经常来看他，我以为是那孩子的爸爸，所以没有多关注，依旧在那里静躺。 过了片刻，我忽然觉得哪里不对，因为那个男人一直站在我女儿的病床和隔壁病床之间的那个床头柜那里，站得很直，我起先以为他在看床上睡着的那个孩子，可隐约觉得那目光似乎是盯在我的身上。 于是我睁开眼睛向那人看去，果然发现他的脸并没有对着隔壁那孩子的病床，而是对着我这边，并且他的眼睛正在看着我。 目光对视的刹那，我已经知道他是高锋了。 我当时一下子惊了，没有犹豫的立刻敲了一下自己的头，我可不想在病房里被高锋的思维带着走，还不知道会出什么丑态…… 同时我直接喊了一声“阿姨！” 就是隔壁病床上，那孩子的奶奶，那孩子的奶奶可能年级比较大了，也是睡眠浅，也几乎整夜不睡的。 她听到我的呼唤马上坐了起来，问，什么事？ 也就这一眨眼的功夫，眼前高锋的影子不见了，我看着那位阿姨，我说，有水吗？借点你的水，渴了。 她说，有。说着给我倒水，我连忙接过来喝了两口，喝完后不好意思，毕竟在病房里其实随时可以打水的。所以我起身去把我女儿的水壶还有她的水壶都打满，又提回来。 我当时有点欲哭无泪的感觉，我不知道他为什么又出现了，也不知道他会不会像上次一样，一直出现。 我本来以为，事情已经过去了，或者会慢慢的过去，但是那一刻，我忽然觉得，这恐怕是个没尽头的事儿，不知道后面会怎么样，难道之前经历的那些，又要重演一遍？ |
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