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[恐怖推理]本来是要在这个时间写遗书的,还是决定把这段诡异恐怖经历说出来[第8页] |
作者:Annie有糖 |
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高锋的出现,让我的情绪急转直下,整天都有点儿怔忡,好在女儿病情好转很多,很听话。 因为人就在医院,我也顺便抽空去看了下我的耳朵,可这家医院比起南宁的大医院,设备明显没有南宁大医院多,检查过后也没看出个所以然来,就说还是有发炎症状,给我开了滴耳液和治疗中耳炎的头孢。 有个小事提及一下,这次给我看耳朵的医生,认得我,就是之前我被鱼刺卡候时,给我取过鱼刺的医生。而这次去看耳朵,实际上距离我上次见他时间并没有过多久,为啥这样说呢,因为在老G离开后一个月左右的时候,我吃鸡肉的时候,再次被鸡骨卡喉了…… 说起来真的很丢人,其实我真的吃得很慢,因为有前面卡候的事情,我很仔细,可是还是无法避免。 因为老G不在,这次是小锡的老公送我去医院取的这个骨头……唉,想起来真的好丢人…… 所以我再次来看耳朵,其实是在很短的时间内,第四次见到这个医生了。 医生见到我就一幅了然的情况,说喉咙不舒服还是耳朵不舒服?我说耳朵,他很负责的给我检查了,可惜并没有查出什么特别大的病因,只说现在听力这样子,恢复起来还是比较难的,助听器是个很好的选择。 我顺便向他打听心理卫生科,因为我的药快要吃完了,并且已经超过了复查的时间,南宁太远,如果就近可以复查拿药是最好的。 结果他告诉我,这家医院并没有心理卫生科。 很失望的回到女儿的病房里,一颗心沉重无比,心里异常想念小春,盼着天黑,就能到直播间看直播了。 意外的是,当天晚上六点左右,居然接到了小春打来的电话。 其实我和小春之间,虽然早就交换了电话,实际上很少打电话,我是因为对电话有点恐惧,因为我母亲曾经多年的电话追魂,让我对电话没什么好感,很多时候我宁愿写几个字和别人交流也不愿打电话,再者也不知道小春那边什么情况,不想忽然打电话过去打扰。 因为我从来没有一次的,主动打过小春的电话,所以都是他打过来,他也不会轻易打过来,都是在我和他闹脾气的时候才会打过来,而且那时候我一定把他的电话拉黑了,所以他打过来我也是接不到的状态。 像目前这种,没啥事儿,他还能打个电话过来的情况比较少的,或者说,根本就是第一次。 在看到他的电话的那一刻,我脑子里闪过的却是高锋…… 这俩人太巧了呢,每次都是几乎同时出现…… 我很开心,接起了电话,一整天的阴霾一扫而空,笑着问他怎么会打电话过来,他说你不是陪女儿住院?问问你这边的情况。 我简单告诉他,我女儿已经好多了。 然后两人开始胡扯,因为少有这样的机会可以聊天儿,我趁机问他,是不是喜欢直播间里其他女人了?他说没有,事业冲刺期,没有心情谈那个。 之后他挂断了一下,因为有事忙,一分钟后又打过来,又胡扯了几句,说起他的女儿的事,他说他的女儿都很大了……懂事了…… 之后又挂断一下子,半分钟后再次打过来…… 如此反复了三次…… 那天合起来聊天时长,快四十分钟,但也没聊什么东西,为什么呢,因为我很紧张,我和他说话不自觉的就会紧张,本来就空空如也思维冻结的脑子,在和他说话的时候更不行了,一片空白,傻乐的时候居多。 但他却在那天,很认真的提出了一件事。 他说,他想见见我。 我说真的? 他说,真的,真的很想看看我的样子,见见我。 我继续傻乐,眼睛却热了,因为当时走廊里人还挺多的,也不敢掉泪,努力的眨了眨眼睛,略过这个问题,直接开始说别的话题,心思却已经不在谈话上面了,而是在想和他见面的事儿,他大约发觉我心不在焉,之后我们就道了再见,挂断了电话。 其实我也好想见他,好想好想,想到不能再想的那种……从五月那次,驱车前往南宁,与出差的他汇合没有成功,这件事在我心里一直很遗撼。 挂了他的电话,恰巧又接到了老G的电话,二人在电话里说的却是有关住院费的事儿。 从九月到十一月底,两个半月的时间,中间又继续交了一个季度的房租,我个人人寿保险恰好是十月,又交了保险,又交了孩子的学费,再加上我看病,在如此花销下,即使我已经很节省,到了孩子住院时,实际上我又没钱了,孩子住院费是从我的信用卡上出的,老G的意思,先用我的信用卡和支付宝,他会想办法的。 我也知道只能如此,但心里其实是非常沉重的,因为负债生活的压力真的非常大,非常没有安全感。 当天晚上小春还是准时开直播了,等我看完直播,发现我女儿已经睡着了,恰好她的吊针也差不多打完了,因为病情恢复良好,减了针,不用整夜挂水了。 给她取了针后,我也躺下了,那时候已经深夜两点左右了,心里想着,今晚还是不要睡了。 因为害怕高锋再来,结果没等一会,就睡着了。 当晚,高锋确实入梦了。 又是那个空荡荡的小城,我一个人走在那座小城里,入目皆是异常熟悉的感觉,那种久违的,仿若曾经在这里生活过很长时间的感觉,让我一直想哭。 同时着急的找着什么东西或者什么人,反正一路走一路寻找,东张西望,从光线判断觉得是傍晚时分,很干净整洁的城市,甚至每间屋子的灯光都亮着,但却没有其他人,所以有种莫名恐惧的感觉。 我就在这座小城里几乎转了整夜,感觉是超级长的时间,不过我也搜索过有关梦境的资料,说人类做梦一般就是十几秒甚至更短的时间,梦里的时间不过是人的错觉。 最后的场景是,我终于找到了出口…… 不知道为什么,我觉得只要从这个出口出去,我就可以完全离开这座小城,这个出口在一座屋子的后面,像是个围墙烂了半截,只要我跨出去,我就能到达正常的世界…… 就在我想要跨出去的时候,听到有人叫我的名字,我回头一看,是高锋。不知道为什么,我忽然高兴起来,转身就扑到了他的怀中,紧紧拥抱,同时却又泪流满面。 我是哭着被隔壁床阿姨叫醒的,我感觉她在推我。 见我醒了,她说,“你在哭什么?是不是做到不好的梦了?” 我一看都天光大亮了,病房里除了病人还有几个病人家属,还有打扫卫生的护士,此时他们都好奇看向我……我顿时觉得尴尬不已,连忙抹掉眼泪,说,“做了个梦,真不好意思。” 隔壁床阿姨笑了起来,说,“啥梦啊,推你都不醒,推好一会。” 我说,“忘了,梦哪能记住。”说着刻意哈哈笑了两声。 阿姨又说,“孩子爸爸呢?为什么这几天只看到你一个人?” 她应该是从我的情况,再加上我梦中流泪的事儿,猜测到我家庭婚姻不幸,所以如此打听。 但我并不想多说,我说,“孩子爸爸在远处上班,赶不及回来。” 隔壁床阿姨可能觉得我们母女太可怜了,之后不但有什么好吃的都会分我和女儿一份,还刻意让我女儿和她孙子一起玩耍,她一个人带着两个孩子去过道玩儿,对我说,“你休息,睡觉,放心,我们就在过道里玩一下。” 我感激不已,但其实,我虽然疲劳,却毫无睡意,只不过躺在床上闭上眼假寐而已,让干涩的眼睛休息一下。 之后的几天,除非我不睡觉,只要睡着,高锋肯定入梦。 那种仿佛已经被压下去了很久的,莫名其妙的脆弱感,再次袭上我的心头,让我觉得眼前的路都是黑暗的。 也终于挨到我女儿出院的日子,回到出租屋后,我直接休息了,带女儿出去玩儿的时间比较少了,也没再送女儿去上学,因为怕她再病,如果再病,我预感到自己恐怕无法照顾。 其实在女儿生病前,我不但送她上学,给自己治病,我每周还会带她去玩空气城堡或者去海边玩,两三次吧,反正一切都是正常的。 但是从医院回来后,一切都变了,我也停止了再去中医那里推拿和扎针,存在冰箱里的剩余几袋中药也不能喝了,直接倒掉了,继续吃的药就只有老G寄来的药和精神类药,这两种药也都会在几天内告竭。 而我的状态却急转直下,一切仿佛忽然回到了原点。 |
在这种情况下,考虑了几天和小春见面的事儿,想过种种和他见面的场景,但最后还是自己打败了自己。 记得当时老G说过一句话,他说,“你和小春不会有结果的,小春不会爱你,你俩不是一个世界的人,所以我根本不担心。” 就在医院打电话的那次,我把这话给小春转达了,小春说,“那他就小看我喽……” 呵呵…… 那可能是小春这座冰山,终于有些融化的一段时间吧,所以才有了这个电话。 我又想起了十月一大假的时候,他回到家乡,用手机给我拍摄他双胞胎儿子的视频,他家大院子大阳台的视频,站在他家的阳台上可以看到很远处的水库,他说那里可以钓鱼…… 这里说一件有趣的事儿,他家房子的格外和外部环境,与老G农场的环境太像了,老G农场那里也是站在院子里,居高临下可以看到很远处,也有一个大水库像一片海,在那里也可以钓鱼。 他端着一碗饭,米饭上盖着蘑菇炒青菜,那蘑菇是他在集市场买的,当时还拍了个小视频给我,说这种蘑菇很贵但很好吃,比肉还好吃。 他没有认真吃饭,端着饭在院子里给我拍视频,我说你不回去和家人好好吃饭,跑外面干啥来? 他说,外面风景好,在这里吃饭更香,当时他的饭放在院子的水泥制围栏上,那围栏很漂亮。 那时候的他,可爱的就像个大孩子…… 他还给我拍了他家乡的一种凉薯,说那个吃起来脆甜,我说这个广西也有,就是不会吃,没买过。 他说别的地方的,都吃不出他们这里的这个味道。 我说,你想骗我去找你…… 他拿着手机,一路走一路拍,他家乡的路面,地上有积水,似乎下雨了,他的脚步声在视频中听得很清楚…… 他说,他家那个大阳台,如果我在那里写作,肯定能写好。 还有一次,因为他把原本唱给我的歌儿,送给了别的粉丝,在直播间里说,此歌送给谁谁谁…… 我当时就难过伤心了,和他闹,可过了两天他又再次唱起那首歌,我直接从直播间离开了,他马上发来一条私信,“大头,怎么走了呢?” 那时候我感觉他很着紧我,需要我相陪着,即使我其实没钱,上不了几个票。 我告诉他,我生气,难过,以后不许你唱这首歌…… 之后我们二人谈判,最终约定,《多年以后》、《有一种思念叫永远》这两首歌,以后都不许在直播间唱,即使别人点了也不能唱。 小春答应了,说听大头的。 直播间别的粉丝自然发现了我和小春之间的争端,虽然不能看清全貌,也大约能猜到,就有粉丝偏偏故意去点这两首歌儿,结果小春真的做到了,不管粉丝怎么闹,怎么作,他说不唱就不唱,而且那个因此事作闹的粉丝,还是那阶段给他上票的主力,榜一。 因这件事那个榜一,数次离开直播间不给他上票,可他依然没有妥协。 后来我觉得这事有点小题大作了,试着和他谈这件事,结果他说,不用再说了,说好了不唱就不唱。 那段时间我很爱吃醋,总是因为很小的事儿就吃醋了,主要直播间比以前多了两个特别爱他的女人,其中有一个总是用票来践踏他的尊严,当众作闹他,指挥他,然后上跑车砸他,这让我非常受不了,因为不想自己爱着的男人被欺负,可我因为没钱也完全不能把人家怎么样…… 可是男人的感觉和女人是完全不同的吧? 那个粉丝的那一套,对小春是有用的,小春对那个粉丝说话的语气不同了,甚至叫她的名字的时候也用颇为宠腻的语气,和其他粉丝严重区别开来,即使叫我的名字,也没有那种宠腻的感觉。 我知道小春其实爱上别人了。 可我还没听小春说我爱你呢。 于是再次把他拉黑后,在他打电话来,给我讲道理,说,就算我是你的仇人,你也不能拉黑我呀,况且我们还不是仇人…… 我说,让我拉出来也行,用四种语言,对我说,“我爱你。” 于是他用粤语、英语、汉语、泰语,四种语言,说了四句,“我爱你”。 这是他第一次说我爱你,是我逼的。 之后又有一次,那天其实是我情绪忽然崩溃,并不是与他生气,在给他发消息的途中,忽然情绪崩溃开始说非常消极的话,并且要拉黑他,他本来是在开车,回家的半路,最后把车子停在路边,给我发语音,问我吃饭没有…… 我情绪难以平复,和他吵了起来,他说,你知道吗,我把车临时停在路边,就怕你拉黑我…… 我很快就原谅他了,之后又提出要求,让他说三遍,“某某,我爱你。“ 我是事后才提出的这个条件,已经是第二天了吧,他刚刚理发出来,看到我提出的要求,于是在很嘈杂的街道上语音对我说了三遍“某某,我爱你。”当时的语气极尽宠爱,但我依然听出了他的无奈和敷衍。 别问我为什么几种风马牛不相及的感觉会揉在一起?这是他揉的,我只是感受到而已。 我用录屏的方式,把他的语音录了下来,存在我的手机里,时不时的就拿出来听听。 看起来,是不是也有很多甜蜜的时刻? 但是透过事件看本质,我们之间其实只有暧昧,同时我还被迫与其他几个女人争风吃醋,分享这种暧昧的感觉。我是真的爱他,可我只是他的一个暧昧对象,并且我只是他那个阶段里,其中一个暧昧对象,并不是唯一。 可能说从出生到那时候,第一次去主动的不可抑制情不自禁的去爱一个人,并且想主动争取自己想要的,这是以前没有过的,以前我能放弃的东西很多,从未主动或者必须去争取什么的这种心思。 我为什么会知道,他与其他粉丝有暧昧情况呢? 不止,我自己从直播间观察所得,还有他的粉丝用小号换名字的方式总是访问我的主页留下痕迹,留下想告诉我的话,让我知道她们正在被小春宠爱着…… 我是被日复一日的这种东西,提醒着,我并不是小春真正的爱人,甚至暧昧对象都算不上真的,我和小春甚至经常因为性格上的原因而产生不愉快,大部分时间是他包容着我,我在胡闹……而我胡闹,是因为他没有给我确定的感觉,他一直不曾真正的接近我一步。 而我,一直在等他,在等他给我确定,再走近我一步。 我知道这样的感情会多脆弱,根本无法承载我那时候的人生,他需要的是,一个健康的,能助他事业的,聪明而情绪稳定的女人,而不是我这种经常不能自控的女人。 那两天,我总是翻看我们的聊天记录,发现我把自己的灵魂交付于他,而他却把自己包裹的像铁桶一样。 我不知道他每天在干什么,吃了什么,情绪怎么样…… 他总是很少回复我信息,我猜测他不回复我信息的时候,必然在回复别人的信息,因为我从那两个粉丝用各种方式传达给我的信息内容,我就知道怎么回事。 这样的感情,即使我再爱,又如何能承载我的一切呢? 见面只不过,让他确定我是个神经病,让他确定我是个依旧被鬼缠住的狼狈女人而已,除此之外,能获得什么美好的体验呢? 而他,数次表明事业冲刺期,很重要,不需要感情。 他真的不止一次这样说过,其实已经说很明白了,不需要我。 反而是我需要他。 但他不会给我想要的,我很明白这一点。 几天后,我的情况更不好了,开始严重断片,出了两件大事,也在那时候,我确定的告诉他,我不会和他见面了。 [PS今天想写完贴子……不知道能不能写完] |
[PS刚写了一章,接个电话的功夫被我女儿关闭了页面,没了……还是想继续写完,今天想完结这个贴子……继续加油] 那段时间,我老G之间的谈话,也越来越不愉快了,他非常反感我对他说,我又听到什么了,看到什么了,他说,即使你听到看到,你也要装做没听到没看到,你不要说出来去加深自己的印象,你如果坚持能做到,那么这些东西渐渐就真的不存在了…… 到后来,他是坚持制止我再说,我若万一没控制住提起,他就会很生气的打断我,“别说了好吗?其实什么都没有,你为什么老自己骗自己?” 他说的也有一定道理,而且从他的态度,我更加确定,男人们其实是不喜欢神神叨叨的女人的,这也让我更加不敢对小春多说些什么,所以高锋再次出现的事儿,老G不知道,小春更不知道。 我内心苦涩,然却无处诉说。 而老G的态度,让我觉得他那里同样非一个好的归宿,我最重要的是,赶紧恢复工作,自己赚钱,继续留在自己的小天地里,不必去依附谁,可以坚持自己的阵地,等自己想等的人,做自己想做的事。 所以那段时间,其实依然暗中在改剧本,因为实在无法让小春成为主角,更不能让高锋成为主角,后来我把他们融合了一下,使剧本的主人公变成了“高小春”,然而创作依然是无法真正前进的样子,因为我知道,小春是小春,高锋是高锋,他们不是同一个人,甚至不是同个唯度的人。 然而很快,就出现了两件大事。 有一晚,我喝醉了酒,醉酒之前还在郑重告诉自己,再放纵最后一次,等酒醒了,我就好好工作,好好赚钱,用努力去改变自己的命运,仍然要自己掌握自己的命运。 然而等我清醒后,打开电话,看到空荡荡一个小文件都没剩下的D盘,我直接觉得全身僵硬冰冷,大脑一片空白…… 我的心血!我十几年的心血…… 我迅速的翻了电脑所有的硬盘网盘,都没有发现那些丢失的文件。 其中包括十几部网络小说作品的全稿,八部出版书的底稿,还有五部传统向小说的底稿,还有两部散文集子的底稿…… 网络小说作品,基本在网上有连载,想想办法还是能下载回来一部分,但有些作品因为连载时间过长,有很多年了,事实上下载到完整版是很困难的,而且还必须得重新整理,这绝对是一个大工程,关键我那时候对我的这部分稿件产生了厌恶,一想到重新整理,就直接决定放弃了。 但恰恰是这部分稿子其实还有一点剩余价值,可以卖文字版权赚点钱,但我认为这部分稿子的丢失对我来说,不过是经济损失。 但是,那五部传统向的小说,是我在创作网络小说的间隙,从本心出发,不以赚钱为目的,自由创作的作品。 因为不附近时下流行,所以全部都未曾在网上面世,只是藏在我的文件夹里而已。 比如我写给我母亲的《必须和你谈一谈》、另外两部是具有浓重荒诞色彩,个人主义和风格特别强烈的作品《漠色》、《毒莆瓦》,及另外两部现实主义稿件,《肉甲》和《孔雀河》。 这几部作品虽然是,不附合现在流行小说的范畴,发到网上也不会有谁看,甚至也不适合出版,因为写的太自由,太随意,就是我自己想写才写的,但却是我这些年里,真正的作品。 而这些作品,一旦删除底稿,实际上,再也找不回来了。 至于出版书的那些底稿,找不回来的话,实际上就没有再版的可能性了,我的出版书里有三部还是四部来着?重版的……以后将没有这种机会。 我在电脑前忙了半天,也没有任何收获,最后拿着电脑去维修店,我说明了我要寻找文件,重点是找文件。 但是当我第二天去拿电脑的时候,发现他们给我重做了系统,该找回的文件当然一个也没找回。 我知道说什么也没有用了,没给他们钱,当他们说做系统要一百块钱的时候,我用杀人的声音说,“闭嘴!再说,信不信我烧了你的店!” 说完我拿着电脑就出来了,维修店员自然不放过,之后老板出来了,我一眼认出他,我说,我是找文件找文件,谁让你给我重做系统了!? 老板自知理亏,说,你走吧,走吧。 我估计是老板没和店员说清楚,导致店员重做了系统。 回到家后,打电话给小沙,我从北方离开时,有一台电脑放在了小沙那里,里面也有一件稿子的复制件,我让她都给我传过来,但是文件太杂太多,小沙又不熟悉我的电脑,再加上那台电脑也老旧了,传文件很慢,传了两天,才勉强传了一部分的当初连载的网络小说的稿件。 大约有一半吧,其中有那么几部稿子还不全。 这就是我能找回来的所有了,出版稿件的底稿和传统向作品,就这么没了。 我把这件事,尽量平静的告诉了小春和老G,两人的反应都很平淡,应该无法理解我当时的心情,对啊,我的稿子,除了我自己,还会有谁觉得重要呢? 当时已经十二月初时了,我手头的经济越来越紧张,其实已经没钱了,用的是支付宝和信用卡。 而我自身的情况,因为底稿事件,其实情绪又不大好了,晚上又开始给小春发信息,但是频率很低,大约一周有那么一次,但这足够让我难受了…… 关键高锋依旧每晚入梦,我原本刚刚要重建起来的坚强,在他的侵蚀下,又迅速的垮塌了。 我也不知道为什么,梦中那种莫名熟悉的感觉,那些走过的地方……如果非要我形容的话,那似乎是一个归宿般的地方,是属于我的地方。 但我知道那不是我的地方,是高锋创造出来的幻境。 可这个幻境,击溃我的坚强……让我渐渐变得软弱…… 我不想再回到以前出租屋里的那种情况了,万分不想,也不敢。 幻听也越来越重了,甚至有一次和老G在打电话的时候,因为老G忽然沉默了一两分钟,电话里很安静,我也是没说话的,在极度安静中,忽然有一人大喝一声,我顿时吓得惊叫起来,感觉心跳都要停止…… 老G以为我出了啥事,得知我只是被吓到,他说,你不要自己吓自己,什么也没有。 从那时候开始,我晚上很少和老G通电话了。 与此同时,小春的直播间也出事了。 小春的直播间,从出现在我的生命里时,就担负着,屏蔽躁音的使命,他的直播间是我当时的避难所。 可没想到,有一天避难所也会沦陷。 那时候他在外地出差,住在一家酒店内,然后在酒店直播。我刚刚进入直播间就觉得不对,比较吵,感觉他房间里似乎还有其他几个人在说话,我听见有男的,女的说话的声音。 因为他出差时,总会有同事一起出差,我觉得可能是他同事,也就没多说什么,忍着躁音继续听歌看直播。 可是后来我觉得小春唱歌未免太自然了,毕竟房里有其他人呢,他怎么可以表现的那么自然呢?但也有可能,主播都是这么大大方方的才行…… 这样看到一半儿的时候,我忽然发觉他那边的声音变了,原本男的女的谈话的声音,变成了一种非常刺耳的怪响,好像女人在崩溃时大喊大叫的声音…… 我因为一直把小春的直播间当避难所,从来没想到他的直播间也会沦陷,所以一开始我真的没有往幻听上联系,但到了这时候,我忽然想到,有可能是我的幻听,可是这幻听很奇怪,就是明显感觉到声音来自于小春所在的房间而非我自己的房间…… 为了确定这件事,我还是在直播间问了小春,我说你那边是不是有什么声音? 他说没有啊…… 他那时候已经知道我有幻听的毛病,大约一下子就知道怎么回事了,我也知道怎么回事了,没有再问,但是当天的情况确实很特殊,因为我平时听到的幻听,都差不多是在我自己的身边,我的房间…… 像这种,明显感觉到是小春那个房间的声音的情况,几乎没有存在过,我觉得那不一定真就是我的幻听,而是小春所居的房子有什么问题。 之后那声音越来越大,越来越刺耳,我几乎要听不清小春的歌声和说话声了。 但我还是坚持看完了直播,为了安全起见,直播后我直接给小春发信息,我说你屋子里有鬼,你要小心点。 小春自然是不信的,但他也没多说什么,只是第二天我就一直担心他的安全,直到他给我报了平安,才放下心来。 在这种情况下,我的心情越加灰暗了,我觉得如果以前那个出租屋里事情,此刻再重演一遍,恐怕会比上次更厉害,因为我连避难所都没有了,我也真的没有以前那么坚强了。 又过了几天,再次出事了。 那天我确定没有喝酒,我只是吃了药,正常吃药,药就剩余几粒了,还能坚持几天的样子…… 吃了药看直播,直播还没结束就睡着了…… 本以为是很平安的一个夜晚,谁知第二天下午的时候,翻手机看我女儿的照片时,发现我手机里的七八千张照片和几百个视频没有了,只剩余了很少量的视频和照片,而且还在已删除的文件夹里…… 我的心跳都差点停止了,眼前一阵阵发黑,赶紧捣鼓手机,最后从已删除里,恢复了大约三千张照片,视频恢复了十几个…… 其他的都没有了。 而且恢复的这些,还都是近期的。 我和我女儿的四年,视频和照片,就这样,大部分都没有了,我和我女儿,相依为命的四年,那些记录,就这样没了…… 我记录了好多,我女儿漂亮的照片,视频……她的成长痕迹…… 都没有了…… 因为已经发生过一次删除稿件的事情,再发生照片这件事儿,我很快就明白,是我在断片,这一切都是我思维断片的时候,弄出来的。 我那时候很明显觉得,身体被别人操控了,有个思维,或者是东西,或者鬼,占用了我的身体,在我睡着的时候,用我的身体去操作一些害我的事情。 那时候我只有一个念头,逃…… 我开始在言语和情绪方面逼迫小春,希望有一个结果,否则的话,我可能要回北方了。 但到底我要个什么样的结果,让他怎么做才可以,我是没法表达出来的,可是小春大约是明白了,他说,“为什么你都等了四年,现在就不能再继续等了呢?!” 这是他第一次用置疑甚至带着责备的语气和我说话。 那一刻,我泪流满面,我知道,我不能逃到他那里去,因为他让我等,而我却没有时间等。 我一边顾左右而言他,并不回答他的质疑,一边不断的擦眼泪。 我说,我预感到,老G只是为了孩子才想让我回北方,他不会真的对我好的…… 我说我怕他。 然而小春,再没有多说什么了。 那时候我明显感觉到,在小春的心里,我是一个,无能又脆弱的人,我开始有意无意的给他强调,我是一个坚强的人,我很坚强,真的很坚强,我从小到大受那么多挫折,我都过来了,我比大部分人坚强…… 我这么说的时候,小春从不回应,也不肯定。 我对我们之间所谓的爱,就这样在,自信的崩塌中,渐渐要走上末路了。我万分舍不得,觉得他是我对这个世界唯一的对抗,我追求我喜欢的,我爱的,我终于有了我想要的…… 然而,一切那么的不尽如人意。 那时候我常常想起在疫情封闭期间,我常常对小春说的一件事,我说我要改名,改姓,我随你姓吧?你把我接到你家乡去,找个地方把我藏起来,以后没人知道我在你这里,我重新开始…… 我那时候还常常说,我想去大山里,我要是被人拐卖就好了,卖给山里一个老汉,我就装白痴,傻子,别人问什么我也不答,每天跟着老汉干点活,然后烧柴灶,吃点饭,不问为什么活着,也不去刻意的追求死…… 小春可能不知道,这都是我当时真实的想法,但我也知道我的想法很荒诞,就像我对小春的这场爱一样,都是妄想的无稽之谈。 之后,有一天,老G说,他把农场卖了,要给我看病。他还拟定了很多的计划,到哪里去找哪里的医生给我看病…… 并且要给我从头看到脚,我所有的毛病都给我治好…… 其实有关他的计划,我是没信的,但是他卖了农场这件事,对我的震撼很大,当年,在那么艰难的情况下,他都没有卖掉它…… 在元旦过后的一天,他郑重对我说,你回来吧,和孩子一起回北方,你在那边没人照顾,很艰难,最好还是我们在一起。 那个时候,我已经放弃了剧本创作,我知道,无论我怎么努力,一时半会的也捡不起工作了。 我也不再和小春吵架了,反而每天都在准备着,如何能够好好的分开,而不让彼此难过伤心。 小春似乎也接受了这件事,当我再提起老G的话时,他说,说不定他真的改过自新,浪子回头了呢?所谓浪子回头金不换……他说,我支持你回北方…… 我哭着笑,又笑着哭,本能告诉我,回到北方,无非是从前生活的重复,一切其实都不会改变,那里对我来说是个大火坑。 可是,到了此刻,竟不得不跳。 因为我必须甩掉高锋。 |
[PS接到站短,说小春根本没想见我,我却一直想见他。想必是701楼正好处于翻页的夹缝中,没看到~翻页到第七页底部,点击加载更多,就能看到701楼了,其中有写,是小春说想看看我的,但其实我个人觉得这个也不是很重要吧] 继续正文: 之前有朋友说,这个高锋,很可能是我自己的一个分裂人格,我的朋友小沙也这么说。对此,我有异议。 我虽然不知道他是什么,但是我总觉得他不是我另外一个人格,而就是真实的,以特殊形式存在在这个世界上的一个人。 自他在医院出现后,在我带着孩子回到出租屋后,他继续出现,他几乎就没有离开过了,但他这次出现的情况,与在旧租屋里的情况,其实略有不同的。 多数时候还是出现在我的梦中,如以前一样,到处去玩儿,反正都是那种我现实中没见过,但是在梦中却觉得异常熟悉的地方。让我比较印象深刻的有一场梦,他带我去一个树林里,不知道为什么二人走散,或者说是他藏起来了。 我光脚跑在树林里找他,脚被杂草扎着的那种痛觉,很真实,之后我找到了一间很破败的小屋子,我从黑洞洞的窗户往屋里看,结果看到窗上挂着一个超级大的蜘蛛! 我是最怕蜘蛛的,忽然被吓醒…… 在被吓醒的那一刻,我忽然发现高锋就坐在我的床边,就坐在我的身边,他看着我。 那一刻我是有自己思维的,为什么呢?因为我感受到了害怕,恐惧和疑惑等,这种属于我自己的情绪和思维的东西。 我在自己想东西了,我忽然转过一个念头,高锋可能一直在我的床边,他没和我一起进入梦中,他只是用某种办法为我造梦…… 这个念头一起,我反而更恐惧了,我不知道此处有没有人能理解我的这种恐惧,恐惧的理由非常不好形容,因为我觉得高锋可能并没有我想象的那么复杂,他有可能是个真实的人,心理医师什么的,我是不是被催眠了…… 我说的很不准确,只能描述到这种地步,因为太过真实,反而让我害怕,觉得自己被坏人盯上了,或者是个实验品这种…… 这大约是第一次,高锋存在我面前的时候,我有了自己的思维。 想到这里我猛地向他伸出手,想要抓住他,但是抓了一团空气……我一下子又泄气了,他真的是鬼…… 这时候我与高锋之间的情况,很难说明白到底什么情况,就是我清醒的时候很怕他,想要把他甩掉,甚至逼得我不得不考虑回北方的事儿,因为我联想到老G那时候,来到广西,高锋避走的事实,或许老G在的地方,他不敢出现? 但是思维跟着高锋走的时候,其实我是开心的,甚至我的睡眠也变得好起来,跟着他思维走的时候,我对他并没有任何对抗。但同时,他也在瓦解我内心深处的某些东西,让我不坚强,总想着生活太苦,想放弃的那种感觉。 之后我还是去了南宁大医院复查。 女儿依然交给小锡带了一天,我自己再次回到了那家医院,耗时一天,回到出租屋的时候晚上七点多。 这次的复查结果,不怎么好,医生说我吃的这个药有耐药性还是怎么的,抱歉,这个医生说话我真的听不太清,即使她很用力的解释了,我也只能听个大概…… 总之她说我这个情况明显是病情反复的情况,要加药,在我之前的药量上,加了一倍。 我说有别的药吗?我不想吃这个药,吃了脑子不好,迟钝。 医生说,你现在吃的药,就是目前最好的药了。 我对她说,我要回北方了,能不能给我开足量的药?因为来一次很不容易了。 医生说,最多只能开六盒。 所以当天就拿了六盒药回去了,但是拿回来后,并没有去吃,甚至都没有打开,就那样放着。 我对这个药的信心,一下子不大了,吃药又如何?还不是反复发作?而且还把自己脑子吃坏了,工作也做不了,整天浑浑愕愕……本来吃原来的剂量,就已经让大脑很笨了,再加一倍的话……好,我就当你加一倍,起作用了,我没有幻听幻视了,可我应该也成为没有思考能力的傻瓜了吧! 也在那之后,回北方,回到老G身边的想法,一下子坚定了起来。 我想只要回到老G身边,高锋就不能缠着我,我当然也就不用吃药了,然后我的脑子会变得好一点,还能工作。 也是把药取回没两天吧,我和老G商量了一件事,我说,我可以和你回北方,但是我俩都能不提复婚的事儿吗?我就做你的情人,以后我就是你的情人,但咱俩不要再弄那纸手续了。 老G几乎没有什么犹豫就答应了,说那纸手续有什么用,该合的没那纸手续人家也在一起,该分的有那纸手续也还是分了。 我们在这方面很快达成了一致,之后老G开始买火车票,打算来这里接我和女儿了。 这次老G来得很快,一月十六号,他第二次到了广西。 这次他几乎是一来就给我一个下马威,完全没有上次到来的那种亲和温柔,来了之后迅速处理回北方的事儿,东西全部打包寄回北方,也不用买票,而是决定自驾回北方,他的理由是,顺便等于自驾游,从广西某市到达我家乡那地儿,全程四千多公里…… 所以在我还没有反应过来的时候,出租的房子内部就空了,带不走的都留下来给琴嫂子打理回收了。 这一切的安排,我没有反抗,在我答应了和他回北方的那一刻,我就成了一个依附他而存在的女人,我没有反抗的余地。 就这样,我以最狼狈的姿态,在八天多以后,回到了北方。 途中没有什么特别好玩的,倒是到达重庆的时候恰好是晚上,那江景,街景实在是美,满街道的大红灯笼高高挂…… 老G这么方向感强的人,在重庆的道路上迷了路,转了好久才找到合适的酒店。 到达北方老G给我们租好的房子时,大约是第八天的半夜吧,为什么用了这么长时间呢,主要也在于疫情原因,在路了耽误了两次,一次因为大风被要求停止行驶,车辆集中停在一处空阔地带等待大风过去,等了整整一晚。 一次是因为进关卡要做核酸检测并且还要等待结果,人多,车多,排队拿号,检测,一整又整一晚上。 一路上而且其实根本没有停留游玩,能赶路的时候都在赶路,因为我精力不好,老嗑睡,所以是老G一个人全程开车回到北方的。 离开广西那天,我给小春发了一条信息,“小春,我走了,已经出发在路上了。” 小春回复了一句什么,记忆力这么好的我,居然忘了……只记得小春说的那句话很平常平淡,但莫名觉得看了很心痛很心痛,以至于不敢看第二眼。虽然,他之前都没有,真正的接受过我,我们之间所谓的爱,也是若有若无。 可是那一刻,不知道为什么,我忽然接收到距离我那么遥远的他的情绪,他是难过的,是那种闷闷的说不出来的难过,我甚至有一刻觉得这个家伙躲在那里哭鼻了。 这么一说,我又忽然想起了一件事,在老G第二次到达广西的前一晚,我在小春直播间里玩儿,因为可能是在广西期间,最后一次进入他的直播间了,那晚我的心情其实不大好,但还是努力想和他相处的愉快一点。 点了一首歌,叫《亲一口》,我说,亲一口呗。小春说,亲一口,亲一口。 然后他眼圈就红了,似乎有点控制不住情绪,快要哭了,有个粉丝发了个抱抱的表情安慰他。 那一刻,其实我是能感觉到,他并非对我完全没有感情,甚至我有种错觉,觉得他可能是爱我的。 我一路上情绪也极其不佳,在广西某市,虽然与小春也有一段距离,但毕竟还是离得很近的,我甚至因为这种近距离,而不会感到特别的孤单,总觉得关键的时候他会出现来救我。 如果不是二人总是在情绪上阴差阳错,见面的话也只需要开车七八个小时就能见到。 而如今,离他越来越远了,真的好远啊,这一生,怕是再无交集时刻了,更别说见面。 也是在那一刻,对高锋讨厌至极,恶心至极,怨恨至极……我早已经感觉出来了,旧出租屋里的一切,高锋就是那个最大的鬼,如果不是他,其它那些躁音恐怕并不能把我怎么样,如果那时候,不是三月和五月分别发生差点自杀的事情,我就不会乱了方寸,亲手把自己的命运交到别人的手中! 这次的回北方,也差不多是我和小春最后纠缠的阶段。 因为后面发生了一件,让我痛悔自责不已的事情,这件事直接彻底斩断了我与小春之间那若有若无的情缘。 也终于相信了我师兄所说的,我与小春之间是恶缘的结论。 |
致高锋: 你是我的鬼,那我也是你的鬼。你是我的妖,那我也是你的妖。你是我的魔,那我也是你的魔。我势必要和你站在同一高度同一地位!你左右我,我更要左右你,世间妖魔鬼怪都没有人的力量大,如果你们强大,为什么人类成为世界主宰?你们只能鬼鬼祟祟?!如果你是我的人,那么迟早我也是你的人,高锋,如果你不同意,你就一条路了,就是成为我的宠物!不是成精了么?什么动物?小狗么?狐狸精么?黄鼠狼么?大老鼠么?都是这么弱小又可怜的动物呢?比人厉害?你不同意同等地位相处,那么我必定临驾你之上,生而为人,不信不是你这怪物的对手!但是,你惹祸了知道么?你以为我会放过你么?你知道不知道,你这怪物毁了什么?我不会放过你的,我若失败,化成鬼也要和你战斗到底,化成灰,我也不放过你!我恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你恨你!!!!!!!!是你,我的生活,我的一切,我的,你惹祸了,你知道么?我不会放过你!你逃不掉,你赔我后半生!我女儿,和我,我们才刚要开始新生活!你毁了一切!十年,赔我十年!!!!!你这怪物,我不会放过你的,你逃不了,我不会放过你!就算你是四维的人或者东西,我也不会放过你,我很想去你的世界看看呢,也做你的鬼,你的妖,你的魔,也让你受我受过的折磨!不会放过你的,我向你宣战!我不怕死,也不怕活,因为生死皆不会放过你!!!! |
楼上复制的,以前的,胡说的,不是真的,抱歉,收回,正文,暂时停更两天,工作太忙,工作一切顺利,一切都在好转,一切都好,好,快完结了,会写完的。 |
楼上复制的,以前的,胡说的,不是真的,抱歉,收回,正文,暂时停更两天,工作太忙,工作一切顺利,一切都在好转,一切都好,好,快完结了,会写完的。 |
[pS提外话:首先给大家道歉啊,昨晚第724楼,是我乱写的,一时糊涂把这里当成情绪发泄口了,一时失态,很沮丧,一时没控制住……但其实呢,一切都还好吧,只是忽然觉得愤怒而已。希望大家能自动无视那一楼,就当没有那一楼一样。谢谢了。] 今天不写正文,说一件事情吧,就是昨晚发生的,也可以当成是日有所思,夜有所梦吧,但是因为梦境真实感太强烈了,而且有可能能回答鬼屋的事儿,所以说一下。 提前申明啊,今日此说,完全不必相信或者不相信,也完全不是正文的内容,看完就算了。 去年在广西,第一次租住的那个屋子,我们就暂时称它为鬼屋吧,可能是因为昨天有朋友提出鬼屋里有精怪的事儿,说可能有老鼠精,我也就一直在思考这个事儿,不知道触动了哪根神经,反正晚上失眠了。 大家都知道我是断药了的,断药接近两个月了,停止服用精神类药品,所以睡不着也只能熬着,而没有去吃药或者喝酒。 大家也都知道,每晚我几乎都会与高锋见面,我的思维在他面前仍然不可自控的,但是思维也没有完全跟着他走的,因为我的思维在他第三次出现后,是留在了我自己的世界里,我感觉现在我和他的状态是,谁也不能掌控谁的思维,或者再准确一点说,就是谁都完全进入不了对方的思维,两个人面对的时候思维是僵化的,只能用情绪感受,交流很困难或者说完全交流不了。 昨天特别不想见他,比较愤怒吧,一想到要见他情绪很崩溃,无法形容那种情绪,其实内心依然是非常理智的,但是又控制不住的状态,就是心里全部都明白的,可是情绪却起伏如大海,想杀人的那种无法自控感,后来忍不住全身发抖,就是气得发抖控制不住那种,牙齿都在咯咯打战。 真的就是太愤怒了。 之后他还是出现了,但我却进入了一个短暂的梦境,这在他第三次出现后,其实是很少发生的,他第三次出现后,基本不能带我入梦。 这次我的梦里没有出现他,但是这个梦却好像是他给我展开的画面,是想要告诉我一些什么一样,就是他似乎站在上帝视角给我铺开画面,让我看的那种感觉,我感觉他在,但是梦里其实并没有他出现。 在梦里我回到了鬼屋,但是厨房的样子有点变了,有个很高很粗糙的水泥台子,房间其他格局样貌并未改变,我在厨房内,很渴,打算喝点水,然后看到水泥台子下面忽然滚出了一个动物。 这个动物的样貌,此刻清晰映在我的脑海里,我尽量给大家形容的准确一点啊。 它大概是一个淡绿色的动物,但有些地方是比较白的,比如下巴下面的皮肤,肚皮等,就比较白。 它看起来像某种蜥蜴,但是完全没有蜥蜴的那种皮肤粗糙感,它的皮肤很光滑,而且比一般印象里的蜥蜴要肥硕很多,整个身体圆圆的,尾巴和脑袋是尖的,但也是那种钝钝的尖,就是看起来比较肉吧。 它背上有个硬壳子,像是乌龟壳,这个壳子是比较圆,微微的椭圆形,所以它的头和尾巴都在外面露着,它一下子从水泥台子下面滚出来,像个球,吓我一跳,然后它伸展开,往外跑。 到了厨房外面,它把自己缩在那个壳子下面,我好奇观看一会,它觉得我对它没有威胁,于是又把头和尾巴及爪子伸展了出来,这里有个很奇怪的地方,就是它把自己缩进壳子里及从壳子里出来的时候,壳子会震动,发出嗡嗡的声音,特别是当它伸展开来的时候,倒像是某种昆虫在震翅或者脱壳一样。 它的体型不算太大,大约十五六斤的样子。 在梦里的时候,不知道是谁告诉我,还是我自己想到的,结论是,“哦,这就是鬼屋里的那个动物!” 然后就有一个百度百科在我的面前展开,为什么这样说呢,因为我觉得我没看手机,也没看电脑,但是这个百度百科确实就在我的视线里,我看到上面写了这个动物的介绍,其实内容还挺多的,但是我只略微记得上面一些字。 介绍上说,这种动物叫六计,也叫六破,还有一个名字,我看到上面是三个名字,可惜我此刻只记得两个。 这种动物食量惊人,最喜欢吃的食物是猫,我为什么对于这一点这么清晰呢,因为我觉得吃猫的动物实在让人感觉很奇怪,所以在梦里对于这一点就很印象深刻。 并且后面隐约还有一些记录,似乎是说这种动物出现的地方,会带来不好的事情啥的,因为梦里看字迹,真的能记下来的太少了…… 像我的记忆属于画面性记忆,就是我能记住事情发生时的画面,所以在醒了的时候才能读出上面的字。 看完百科我就直接醒了。 我醒了的时候,已经看不到高锋了,但是某些情绪还残留着,我脑子里最直接的感觉是,他在告诉我,在鬼屋里的动物是那个叫六计或者六破的东西,不是他。而且是他给我安排了这场梦,让我看到了当时在鬼屋我没看到过的情形。 这个梦很荒诞,而且发生在我情绪很不好的晚上,又感觉到似乎是高锋安排的,就是不确定是不是,只是有这种感觉而已。 但也有可能,是因为日有所思,夜有所梦,因为我对广西第一个出租屋里,老G说的那个窝,一直很奇怪很有怨念,不知道那到底是什么动物的窝。 话又说回到,梦里这个动物,看起来不像是喜欢在沙发上做窝的那种动物,倒更像是喜欢呆在潮湿或者水边的那种动物,因为它整体看起来,像一种两栖类动物或者说更接近水里生活的那种动物。 但是我个人,在醒来的那一刻是信的,我觉得当时我在广西的出租屋里,可能真的有一只喜欢吃猫的动物,就是这个六计或者说它叫六破。但是大家也都知道了,现实中可能没有这样的一个动物吧?所以这个梦实际上很荒诞。 发在这里呢,也完全就是,抱个侥幸心态吧,看有没有人,听说过这种动物,或者曾经遇到过? 可得知这种动物是否真的存在过?或者现在依然存在? 就写到这里吧,因为实在太荒诞了,所以这里只能算是一个梦的记录,并非正文,只是随便聊聊吧,不存在信与不信的这种问题,因为我自己也搞不清楚是怎么回事,只是分享一下吧。 感谢大家观看。 |
其实梦中动物的体态和下面这个图片比较像,但是嘴巴不像,爪子也不像,嘴部和爪子更像729楼的,总体来说729楼更加的接近,但是梦中的动物没有729楼那么威武,反而像是729楼的幼年体。但是梦中,我有清晰的记得,它的名字叫六破,或者六计,而不是叫玄龟。我这个图片也是从网上找的,和729楼有区别,但是也叫玄龟,我个人觉得729楼的图片更接近,但是体态来说,下面这张图更加接近。 |
ps继续提外话: 因为发生了不太能接受的事情,导致情续起伏较大,无法正文创作,所以继续就这几天的事,扒一下提外话。 以下内容不在正文之中,随便扒扒。 这几天,关于高锋其实大家讨论的比较多,多数朋友认为他是精怪。其实前天晚上,发生了比较多的事,我大约已经知道高锋的来处和根源。 只是一时没有接受现实,至于我梦境里所扒,即有可能是高锋想告诉我的,也是我想告诉大家的,无非是想告诉大家,广西出租屋里,当时到底有个什么东西在里面,也是像高锋一样,否认他是精怪的事儿,因为他不是动物,他是人。 只是不是普通意义上理解的人,但也不是鬼,高锋是有点能力的,但是他战胜不了那个动物,也因为他是人,我也战胜不了他,因为我们都是人类的思维,可我们能选择平和相处。 我这么一说,有些朋友可能能猜出他是什么,其实在我知道了大约情况以后,再回头看我之前,贴子里,九月之前的那些内容,很多不可理解的我都能理解了,有些巧合也都不算巧合了。 其实一直都很明显的,只是没有想到而已。 但是关于这一节,我不会细扒,只能告诉大家,我会与他平和相处,也不会请道家来对付他,甚至会保护他,而他其实在一定程度上也保护了我,这个后面会写到一点。 我不能细扒,是因为此事根本不可能有人相信,我自己也在努力接受中,并不能说,短短的一两天时间,我就完全接受了,我并没有完全接受,我甚至也在怀疑事情的可信度到底有多少?虽然对于我此刻的认知来说,我其实可以接受多数,匪夷所思的事儿,但因为我没有参照对象,我无法判断,我只能以直觉来判断。 我的直觉告诉我,我所接收到的信息是真的。只是除了我自己,再也不会有人信罢了。 而出于对高锋和他所涉及的某人的保护,还有涉及到我自己这方面的保护,我不能细扒,因为已经是一个无解的局,我无法去打破这微妙的平衡。因为真的已经到了无解的地步,若真解决,非死即伤,最好的办法就是,顺应彼此,相伴而行,首尾相顾,保持平衡。 所以关于高锋是否精怪的事儿,只能交待到这里了。 另外再说一点其他方面的。 比如梦里的六破,朋友们扒出,我梦里的动物可能是玄龟,梦起念落说了这么一句话,“玄龟是有益的,为什么对于楼主姐姐却不是有益的?值得深思。“ 其实有些东西祥瑞与否,可能会因人而异。 关于这一场劫难,在我脑子稍微清醒后,我一直都在不断反省,为什么会引来这场劫难?其实我大约知道一些因由的,虽然不能确定就一定是这个因由。在这里我大约的说一下吧,希望可以起到一些警示作用。 大家都知道,我是懂一些命理的,也一定很奇怪,我一个好好的小说作者,为什么会研究八字命理? 事实上,大家把顺序弄错了,我学命理的时候,还没有开始创作小说,甚至还不知道网络小说是什么东西,那时候我还不到十八岁。那时候,我还是一个打工妹,我从十五岁就外出打工了,快到十八岁的时候,我已经打工两年多快三年了。 工作趋于稳定,于是拿了一部分工资去学操作电脑这块。我学了较长的时间,为什么呢? 因为我第一次交付费用,学了三个月电脑,刚学会一些皮毛吧,结果操作系统变了,我学的是dos操作,就是以前那种蓝屏打字界面,粘贴复制需要命令的那种。刚学会,这套系统就被新的系统淘汰和取代了。 所以我又再次交纳费用,接着学新操作系统,也就是我们现在用的这套系统。我和当初教我八字的老人也就是在我学新系统的时候,相遇的。 那时候我比较心高气傲,仗着年轻,不想谈恋爱,只想多学点东西,所以看起来很忙,实际上很闲,我工作之余,学习电脑操作,学习电脑操作之余,就是在大街上随便溜达,因为经常一个人,所以真的很闲,东溜西溜,就遇到了这位老人。 当时我走在街道边上,迎面走来一个头发胡子都很白的,看起来至少八十几岁的老人,他的胳膊上挂着一个折叠的小椅子,在我们面对面我给他让路的时候,他拦下了我,要给我算命。 那时候算命的普遍价格是五块钱一次,我不愿意算,五块钱对我来说也很贵,他说他不要钱,免费给我算。 然后把他的折叠板凳儿打开让我坐着,他自己往路边牙子上一坐,就开始问我八字,同时看手相。 但其实,他最后并没有告诉我什么,只说我是个菩萨,这里的菩萨并不是指,观音菩萨的那种,这里代表的是“心善的好人”,并且一定要我学八字,我说为什么呢?我为什么要学这个八字? 他说,对你有用,你以后用得着。我本来真的就是,没当一回事,也没有说学不学的事儿,反正他说着,我就听着笑笑,这事就算完了。当天还是在他那儿滞留了一会,看到有人来算命,他给别人算命,多数时候都是顾客在说话,他反而说的少,顾客基本都是女的,都说自己命苦,过得不好之类…… 我听了一会就离开了。在那之后的一段日子,我每次经过那条路,摆小摊算命老人都在那儿,然后喊我,我反正也没事,看他给别人算命挺有趣的,他每次都会给我准备一个小板凳,顾客反而是和他一样,坐在马路牙子上。 没有顾客的时候,他就会给我讲一些八字命理上的东西,还有手相方面的东西及,人面风水,也就是面相。 初时,我听得云里雾里的,根本不知道他在说什么,后来也渐渐听懂了一些。 再后来,我学电脑结束,也辗转好几处打工,但我还是每周会抽出二至三次去看他,去的时候会买点水果糕点什么的,每次他都不要,或者硬塞在我的手里让我自己吃,偶尔也会和我一起吃一点。 这种情况持续了两年左右吧,快二十岁那一年过年前夕,我要回父母家里过年,离开前去探望了他,给他买了糕点饼干和水果,那时候我仍然不知道他叫什么姓什么,因为没问过,他都那么大年级了是吧?但我知道他住在哪儿,他说过那个地方,就是那座小城靠边上的地方,距离我以前上班的工厂很近。 但也没去过他的家里,只大略知道他在那里,我说,“爷爷,回去吧,这么冷了,别摆摊了。” 我们这里过年的时候,那真的是冰天雪地。 他说不来了不来了。然后我给他买的东西他依旧不要,还让我带回去给父母吃,让我不要乱花钱,给自己存着点。 那天不知为何,二人心情都似乎有些沉重,是一起离开的,相伴走了一小段路,因为方向不同就分开了。 过年后,我再回来,去他摆摊的地方,就不见他了,我以为等到天气热点的时候他会来,但是直到那年夏天他也没出现过,秋天也没出现,再也没出现了…… 他年级那么大了,我猜测他可能病了,或者已经去世了…… 他说的对,后来我学的这个八字,还真用上了,虽然是野路子,完全不是正宗派别大师的看法,但是确实也还算可以吧,所以这门本事在后来我两次遇到重大财务危机的时候,都曾助我度过难关。 比如一六年,我和老G离婚,家里分文不存的时候,我就重拾八字和人面风水的本事,赚外快,助我度过了经济非常拮据的一段日子。 我并没有一直从事这行业,只是极度需要钱的时候,间歇性从事。 那我到底错在哪儿呢? 一六年,我与老G离婚后,债务缠身,并且老G在后面处于失踪状态。 在一八年初,我第一次看了老G的八字,以前为什么不看呢?因为我虽然看八字,但是不愿被八字影响到我自己的命运,我希望我做的选择都是出于本心,而不是被八字影响,不想因为看了他的命盘,而影响到我对他的判断。 一八年看老G的八字,只是出于对他的担心,也是疑惑他为什么走到现在这一步? 但其实他的盘还是比较普通的,并没有什么特殊值得说的地方。接着,我又看了我女儿的盘。 一般来说,孩子未满十八岁,如无特殊情况,最好不要看盘的,但是当时我实在太担心老G了,于是又看了孩子的盘,结果从盘上看出,孩子的双亲,在其年幼时,要死掉其中一个。而根据我所学,想要规避这场灾难,只能带孩子远离家乡,避走他处。 而当时有传闻说老G在南疆,在我们看来是很危险的一个地方,因为我个人的盘面显示,我自身的生命力比较强悍,所以我首先想到的,可能是老G要死了,而我并不想让他死。 再加上后来孩子的病,及一系列其他原因,终于让我决定离开家乡,之所以选在广西,是因为孩子的天医位在西南方向,出于想要治好她的病,利于她养身体的这个原因,我选择了广西。 所以我离开家乡,其中其实也包括了这一个原因,只是在贴子里没写出来而已。 我并没有强行去像有些命理大师那样,企图改命什么的,我只是利用自己所学,钻了空子,我想要的太多,贪心,想保的人太多,所以算计来算计去的,前后左右的规避钻营,保我想保的人,而我也不是真正的命理大师,并没有多高深的功夫,因为没有正统学过,只是跟一个摆摊算命的老人学过,所以我的水平估计就是半瓶子醋,这个其实是很可怕的,以至于后面的后果更是完全无从考虑到。 结果我在广西没多久,就遇到了遇鬼事件,差点把命丢在那里。当我看到梦起念落的那句留言的时候,我就想到了这件事,我想,祥瑞之兽,只是针对有道德有底线的高尚的人来说的,对于犯了忌讳的人,是会惩罚的。 所以,每次站短里有人问我,关于改命的看法,贴子里也同样有人提出过这个问题,我都是说,如果没有十分之把握,最好不要想去改命什么的,牵一发而动全身,谁知道在命运巨轮的安排下,会出现什么样的后果? 这时候我还在想,如果我曾经并没有与那位老人学过看八字的本事,我也就不会在和老G离婚后,看他和我女儿的八字,也许就不会心存侥幸,避走他乡,继尔却在他乡遇险。 也或许,在本来命运的安排中,该死的那个人就是我,所以我去哪里也躲不掉。 又在想,如果我不会看八字,没有避走他乡,那么,我就不会遇到高锋、小春和刘某,也不会遇到鬼屋,如果这些通通都是给我的惩罚,情劫也好,鬼劫也罢,我此刻也都承受了,那么我的劫难到底过去了没有呢? 我已经不敢再妄加猜测。 我现在只能确定,从我答应,跟着老人学八字的那一刻,似乎就已经注定了我必然和高锋及小春的相遇,而现在的结果,大约我只能与高锋同行了,我也愿意与他同行,因为二十年前学八字的那一刻,就已经种下了根源,我会和他相遇,这缘分无论如何得来,这么多年的命运巨轮转动,这么多的细节扣合,就注定不可能轻易的那么容易的结束。 小春老希望我走在正路上,有些正能量,我也一直这么努力着。 我一直坚信自己和他,都走在相对正确的路上,直到前天晚上之前,我还是这样认为的。 但是现在我知道,我走不回正路了,我面前已经没有正确的路。除了为了我女儿,为了心中所爱的人,甚至也为了老G,为了我自己,除了坚持,别无他法,人路也好,鬼路也好,只要能活着走下去,那都是路,只是更加孤单一点而已。 撇开事件看本质,无论走了哪条路,只要能好好工作赚钱,平安健康,那么这就是一条好路,光明大道。 用什么方法走,什么形式走,并不重要,重要的是,表面上,能与大家一样,正常工作生活,养大孩子,那么这条路就没有什么可垢病的,毕竟经过这么多,这也是目前唯一的路而已,除了接受,别无他法。 倒是想起以前,经常挂在嘴边的一句话,得之我幸,失之我命。原来,并不能做到如此洒脱。 我知道自己,没有接受比较系统的教育,学历低,思维局限,无法真正的打开格局,私心时时作祟,以至于必须接受命运给我上的课。小春,高锋,老G,刘某,甚至那鬼屋,那些躁音,甚至我的母亲,那些债务,我的父亲们,我的亲戚们,个个都是老天安排给我上课来的,呵呵,说到这里,我忽然好愤怒…… 到底学到什么样,才算得上一个合格的好学生呢?差生,真的就没有人能接受一下吗?我好期待,就用原本的模样,轻松自在的活上几天。 不过这一切灾难,应该马上就结束了,因为我马上就合格了,我接受一切已经发生的事情,我也接受自己,我会重新开始,好好工作,好好工作,好好工作,阳光积极的面对生活,以前的阴影,会被我抛下,再也影响不到我了。 我从此也不会再孤单,我愿与高锋同行,灵魂有所交托,有所归处。 剩余的,不过是顺应命运大轮,为了未来我心中所期待的美好场景,拼博而已。 |
今天写正文吧,写之前继续一点题外话: 因为觉得再不写正文,贴子可能会没有结局。 九月一号的晚上,因为情绪问题而引发了一些事情,前半夜在贴子里乱发了一些文字,结果后半夜发生了比较多的事,除了那个有关玄龟的梦,还发生了其他事,得知了一些事情的所谓真相,但这个真相不能写出来,有三个理由: 一是,当时情绪崩坏,形同疯狂,所见人和事,只怕是自己脑子里的臆想,根本无法确定真实与否,自己也无法分辩,所以不能写出来。 二是,所接收到的信息,也就是所谓的真相,实际上是我比较无法接受的,比较扯吧,写出来也不会有人信的,而且还会影响到当事人,出于保护想保护的,只能藏在心里。 三是,得知了此事后,虽然对九月之前,贴子里所写的很多事,都有了合理的解释,但是也改变了我对一些人事的看法,以至于我无法再坚持之前对贴子里人事的直观看法,如果做为小说来说,就是人设出现了问题,忽然无法再继续把那个人设形象坚持下去了。再写下去,一定会出现前后人设不搭的情况,所以不打算再写很多。 所以贴子很快就会结束了。 但是写这个贴子的目的已经达到了,一是讲出了大部分我当时的遭遇,把心里沉重的负担丢了出来,也得到了各方面很多答案,关键是我现在自己这边也有了答案,这已经很好了。 再者,写贴子这几个月,促使我正式断药,如今正式断药快两个月,也就是这两个月期间没有服用过一次精神类药物,这和之前间竭性断药是不同的。这次断药之初,情绪和身体反应都不大好的,但后期很好,当然最近也发生了两次的情绪崩坏的情况,但也仅此而已,我完全能应对,我觉得我的病情已经大好,完全可以像正常人一样生活了。 事实上我现在也基本恢复正常工作。 当然这都必须要感谢大家的陪伴,这几个月的同行,大家的留言,鼓励,安慰,出谋化策,都给了我无比坚定的力量,促使我走向阳光。感谢大家! 这里再说一下从此事总结出来的自我经验: 我觉得遇到一些难解的事,在还可以自救和求助的基础上,应该大胆自救和求助,比如当初我想尽一切办法屏蔽躁音,比如从来很内向独立的我,忽然疯狂很需要别人的陪伴,然后我顺应了自己的心里需求,大胆去做了自己想做的,虽然效果不尽如人意,可回头一想,那个自救的和顺应自己的过程,其实一定程度上帮助我走出那个艰难的时刻。 为什么一定要大胆求助,顺应自己需求呢? 因为一般遇到这种难解的情况,当事人一定是很孤单的,因为工作生活等各方面原因,很多当事人可能无法向身边人或者认识的人诉说和求助,反而是会想办法隐瞒,尽量制造出一切正常的假像,以维持在别人心目中的正常形象,导致了进一步的孤单无助。 而在这些事发生在身上的时候,实际上已经很难从内求了,因为内心会因为世界观的改变,及对所发生的事情的接受度和疑惑,而使内心崩塌,所以只能对外求,需要别人的帮助。自然这也是我个人经验,有些比较坚强的朋友,可能依旧可以从内求。 不管对内对外,求助,摊开,见阳光,求生本能的坚定,面对,这些都很重要,有些事情真的会见光死,那就让它见光死吧。 希望遇到同类事件的朋友,也可以在事情发生之时,积极对外求助,或者及时发布到可被众人看到的地方,多方求谋良策,分辩出正确的路。总之一条,不要等死,觉得不能孤军奋战,那就顺应本心,积极寻找战友,我依旧相信世界是温暖的,总有好人出现。此时面子事小,生命是大。 另外郑重提醒一条: 世界之大,无奇不有,可以不信,但不能不敬。 若遇到同类事件或者更为荒诞不经难以理解的事件时,首先不要去质疑,而是假设它真实存在,然后积极避走,或者寻找办法摆脱,而不是一直在质疑中去坚持所谓的真实,并因此而对抗,我个人认为没有必要。 我们要学会尊重世界上,有可能与我们并存的事物,人鬼魔或者动物,允许他们的存在,并尽量和平相处。如果彼此实在不能和平相处,不能彼此尊重,我想各退一步,避开也是个好办法。如果对方不退,非得面对,那我们就面对,要知道人类为什么成为世界的主宰,而不是其他事物? 因为人类有强大的思维能力,神话故事中那些神鬼魔妖都以获得人类终极形态而努力,是因为他们承认人类的强大,羡慕人类。所以人类本不应怕他们,人类最不汲,也可和他们平等相处。 但人鬼魔妖到底可怕不可怕呢?当然还是可怕的,比如有些魂魄类的存在,特别是生魂,因为某种原因而游荡世间,因为其本体犹生,他的意识甚至还会受本体思维的影响,意识也因此长久不会消散,游荡世间。 而他魂魄残缺,没有完整的七情六欲,但他们又拥有人类的思维,这种情况我认为是可怕的。 没有完整的七情六欲,那么七情六欲之间不能彼此影响拘束,那么他一定会坚持某个点,他一定是难以被控制的,也基本很难自控,因为他不完整,他的行为想法一定是极端的,特别容易产生深重的执念,这种情况是我目前认为最难处理的一种情况。 因为生魂,你不可能用激烈的手段去打散他,因为与本体之间犹存联系,一定会伤到人命或者致使本体精神和势运甚至身体受损严重。 但因为游荡久了,几年,十年,甚至十几年,生魂就有了自己的意识和形态,而且他的意识和形态与所谓的鬼也是不同的,他的思维更加接近人类思维,因他本来就是人,他的思维甚至还在受本体影响,但也因为有了自己的意识和形态,而再也无法回归本体,所以其实除了继续游荡,或者找自己喜欢的地儿呆着,或者说是继续修练修行,可能没有别的办法了。 而失去一部分魂儿的人,必定身体上或者精神上,有些小毛病的,只是长久魂体未回归,失魂人儿选择了去适应身体和精神上的不适,虽适应但一定也是不舒服的,或许经常乏累,或者心内某些地方有空缺填不满……长久下来,必然累及本身运势。 这里就不得不提醒另外一件事,小时候,很多小孩子受到惊吓以后,大人会给他叫魂,我以前就亲眼见过这种事儿,当时觉得,太好笑了,魂是什么?你能看到吗?魂掉了,叫几声就回来了? 但是现在我的想法变了,我觉得,人在受到重大打击,及一些意外事件导致受到惊吓,或者无意到到达特殊的地方遇到特殊的事情时掉魂儿的可能性很大,又感觉精神恍惚,发烧或者体弱,运势下降的情况,最好还是找大师看看是不是掉了一部分魂儿,在一定的时间内,积极叫回自己的魂儿是很有必要的,对人本身的运势也会很好。 而且掉魂儿事件也有可能会改变一个人本身的命格,因为你魂儿掉了,你原本的命格可能也不全了,运势下落是势在必然的事情。 有时候想想,这世间不知道飘荡着多少个,回不到本体的魂儿…… 多少人如同行尸走肉般的活着…… 多少魂儿与我们擦肩而过,无法交流,孤单游荡…… 咱们中华民族,是一个伟大又智慧的民族,在漫长的历史长河中,留下了许多瑰宝,而现代文明开化发展后,很多人把先人长久流传下来的东西视为糟粕,比如有些迷信,比如我小时候觉得叫魂儿此事特别可笑…… 其实,我们又何必怀疑先人的智慧?他们与我们一样都是人类,先人们经过一代代人积累和尝试,依旧把他们认为重要的留了下来,后人即使看不上眼,也不应一句话就否决,毕竟我们这一生才几十年?而这些流传下来的东西,已经历经几千年,我相信中间也有人否定过,是经过一次次的否定,修正,认可,再否定,再修正,再认可……才使有些东西留传至今。 我们可以不信,可以无视,但还是要尊重一下的。 比如叫魂儿,比如老辈流传下来的,去荒山野地后,进门前要扫一下背上了,比如清明祭了,比如不许在灵牌前胡说八道了,比如入新居之前拜四角了…… 我觉得,该讲究的,还是要讲究一下。 就说到这里吧,上午如果写不了正文,下午也会写,接下来的正文,我会挨骂,可能不会再有人听我多说什么,所以我把想说的,写在前面。 谢谢观看。 |
[PS因为九月以后,对高锋身份上的隐约认知,导致我对高锋的看法有所改变,和之前有所不同,我对他的想法和态度也会跟着改变,所以后文基本已经不能客观真实的记录我当时与高锋之间的情况,而是有可能以此刻我对他的感觉,对当时的事情重新解读。前后或许有矛盾之处。我会尽量简短说明后面一切。] 开始正文: 回到北方后,已经是一月底。 因为疫情原因,需要主动居家隔离。 我的母亲在我离开广西的时候,尚且不知道我要回北方了,但是在半路上,因为她流露出快过年了,很想念我的情绪,我还是告诉她,我快要到达北方。 从那天开始,我母亲时刻询问我的动态,并且告诉我,我后爸听到我要回来的消息,特别的开心,因为又可以见到我女儿了。 我后爸特别疼爱我女儿,和一般家庭的亲姥爷一样,甚至有过之而无不及,当了一辈子铁公鸡的他,在我女儿出生后,特别是在我离婚后,他开始频繁找各种理由给我女儿买东西,给钱,和我女儿见面的时候,也会时刻的逗着她玩儿,总是把她抱在怀里,我女儿在北方的时候,与他也很亲近,每次见到他都很开心,娇声喊爷爷,腻在他的怀里不肯离开。 可以说,那几年里,我后爸是唯一我女儿能接触到的,对她最好的男性,甚至有可能起到了弥补一些父爱的作用。 对于这一点我是异常感激的。 记得我离开北方的那一天,我和小沙及我女儿一起到我父母家里,我母亲给我们炒鸡肉,我后爸则带着我女儿去屋后一片树林子里采蘑菇,我因为总是担心我女儿的安全问题,所以是随着他们一起采蘑菇的。 我女儿特别兴奋,每发现一个蘑菇她就大笑大叫跳起来,我后爸发现了,也是留着等她过来采,一老一小玩得特别开心,我后爸还频频的将她抱起来…… 在此期间,我给他们拍了不少照片,万幸的是,当时我在广西断片,删除了很多很多的照片和视频,然而那天我后爸和我女儿一起采蘑菇的照片却留了几张下来,现在依旧在我的相册里。 照片里,我后爸笑得很亲切,我女儿在他的怀里像个宝。 之后他们采的蘑菇被放在了我母亲炖炒的鸡肉里,我们一起吃了饭。饭后,已经是下午七点多,天色开始发暗了。 我和小沙及我女儿必须得离开了,因为我们是当晚六点的飞机,我们还得从所在城市,赶到另外一个大城市去坐飞机。 告别的时候,我拥抱了我的母亲,虽然这些年因她而觉得非常非常累,但面临分别,我不放心的还是她。 所以我转身握住了我后爸的手,郑重的说,“爸,以后我妈就靠你照顾了,你辛苦了。” 在我的心里,我依然觉得我后爸很年轻,还是可以照顾我母亲,我那时候完全忘记他已经是个七十几岁的老人了。 他生活习惯很好,每天早起走路,早睡,吃饭也很有节制,所以看起来身体还是挺拔的。 我甚至都没有叮嘱他好好照顾自己。 当我坐上车子,启动了车子马上要离开的时候,我母亲已经泣不成声,而我后爸也哭了起来,这是我第二次看到他哭。第一次,是因为有一次我母亲生病,我一边照顾她一边照顾孩子,累极,于是当面说让我后爸去照顾我母亲,我实在受不了。 我后爸哭着说,你再坚持一下…… 写到这里,我已泪流满面,这一生,在我这里的感情,都那么的让人,别扭,不顺畅,爱恨两难…… 在我回到北方,老G给我租的房子里,居家隔离期间,我母亲常发信息询问我到底在哪里?什么时候回去看他们? 又说,你爸在问了,你什么时候来? 而我因为精神疲惫,总是懒得解释太多,告诉了他们我住的地方,但却懒得说为什么住在那里……也是想着,反正马上要见面了,没必要说的太多。 回到北方以后,果然高锋没有再出现了,或者说,自老G出现在广西,他就没有再出现了。 我那时候确定,高锋果然怕老G。 但是幻听仍然没有结束,只是又有了变化……可因为有老G的陪伴,即使听到,也不会觉得太害怕,而且我也有信心,如果这样的状态持续下去,我一定会好的。 隔离期间,没有什么事做,依旧每天看小春的直播。 结果看出了事儿。 那时候,小春的直播间里,还有两个特别喜欢他的女人,她们两个总是变着法子,告诉小春,她们要离开直播间,并且再也不来了。 小春总是真诚的出言挽留,说,“那怎么行呢?你怎么能走呢?一个都不能少。” 每次被挽留的她们,都很幸福的感觉。 次数多了,我不免羡慕。 其实我私下里,也拉黑过小春几次,也闹过出走,打算绝交的事儿,但都是私下里,从来没有在直播间里如此这般的闹过,主要怕他没面子。 但是见到其他人闹,他都很宠腻的挽留,我忽然想,如果我也当众闹,他会挽留我吗? 所以在某一晚,与其中一个女粉丝因为争风吃醋,而在言语上落了下风的时候,趁机发作,我说我也要走,再也不来了。 结果小春看到后,说,“这里来去自由。”意思就是,来也行,不来也行。 我当时脑子就蒙了,为什么别人闹了闹了那么多次,他都出言挽留?我只闹一次,就让我“来去自由”呢? 我想听的是,“你怎么能走呢?”最不汲也是,”一个都不能少。” 感觉心一下子碎裂成了无数片,流着泪看着他,竟不知道还能说什么,恰好他在唱《感恩今生遇见你》,其中有几句歌词是这样唱的,“感恩今生让我遇见一个你,你的深情厚意我记在心底,如果来生我们还能够相遇,一定加倍偿还你的情意……” 听到这里我情绪崩溃,在公屏上愤怒打字,“还给我!还给我!” 结果小春说,“那要怎么还呢?如果你开直播,我也去守着你好不好?” 因为我是听到歌词,所以才让他还我,让他还我的是情意,但他首先想到的却是我让他还钱的事儿,意思我开直播他给我上礼物还给我钱…… 虽然事情过去了很久,写到这里我还是……流着泪笑啊…… 其实,可能我脑子不好,我之前并没有觉得,他不想让我留在直播间,反而觉得,他很需要我,想让我留下来…… 我之前也并没有想到,当他看到我让他还我的时候,他想到的居然是钱,也许他对我感情上的迁就与维护,真的是为了钱吧?我当时根本已经分辩不清了。 当时很多事情,我看不清楚,想不明白,很笨…… 在离开广西的时候,最不舍的,只是他。虽然并不在一个城市,但是留在广西,和他离得近。 回到北方,最想念的也是他…… 然而却是如此的结果。 写到这里,仍然情绪控制不住的哭了,我就再哭这一次,以后绝对不为他再哭了…… 我知道,在你们看来,这是很小的事,甚至很可笑很幼稚,我现在写出来,也同样是这样的感觉,可是无论是现在还是当时,再说这件事仍然不可控的心酸心痛,因为我为了这件事,付出了怎么也想不到的代价。 下播后,我和小春吵闹起来,我说,为什么你一下子想到的是钱?那我们之间的情义呢? 当然我发的字是很多的,不像此刻如此简单总结,而当晚小春只回了一句,“大头,你这样我很累啊!” 之后几天,我一直止不住的哭泣,而那几天,是原本定为,要去探望我父母的日子,因为恰好隔离期结束了。 老G看得特别无语,但他也不多说什么,只是默默的照顾我,同时问我,是不是小春那边又发生什么事了?争风吃醋争失败了? 这次我没有再外强中干的解释什么,我承认了,我说,“争风吃醋落败了。” 老G一下子忍不住笑了起来,说,“你呀,唉……” 老G说,“那你这么哭,这两天还能去看你父母吗?” 我因为还是停止不了哭泣,眼睛红肿,情绪崩溃,我说,过两天…… 结果没想到,我一哭哭了三四天……这三四天期间一直给小春发信息吵闹,边发边哭,小春也适时的出言哄我了,然而我却无法平息平绪。 在此期间,我母亲来了一条信息,说,“能不能视频一下?你爸想见你。” 我因为当时正在哭,根本无法视频,很冷漠地回答,“我不想视频。” 在此之前,往前推的所有时候,我都没有直接拒绝过我母亲要求视频的话,即使有时候我不会打过去,也不会接,但我不会直接拒绝,这是第一次,真的是第一次…… 在拒绝视频的第二日下午,我母亲发来了一条信息,“你爸忽然晕倒,送院了。” 我慌了,可是因为我没有做准备,没有及时进行核酸检测,过不了路上的关卡,我甚至不能及时赶到医院。 当天晚上七点,我母亲给我发来信息,“你爸已经去世了,不在了。” 而我直到清晨,单位上班时,才能排对做核酸检测,等我做完核酸检测,赶到父母家里的时候,我后爸的遗体已经被拉回家里,入了棺,灵棚都搭起来了…… 我整个人是木然的。 我感觉自己耳朵完全听不见了,我看到久违的父母家里,乱作一团,人来人往,我再也见不到那个,铁公鸡老头子了…… 关键是,铁公鸡老头子还没见到我女儿,他好想念她…… 他这一生,并没有什么大的宏愿,死前每天挂念的也只是我和我女儿而已。即使这么多年,我们相处的并不太亲密,但我和他之间从未吵过架,我们一直和平相处,他是铁公鸡了一辈子,可细想,也未曾有特别对不起我的地方,毕竟我只是他的后女儿,没有血缘关系…… 况且他真的很疼我女儿…… 我后爸,是除夕前两天过世的,本来如果他不出事,再过两天,因为过年的原因,我则一定会赶去探望他们。 如果,没有在直播间闹那一场,不至于情绪崩溃无状,会顺利按照原计划去探望他们,不会错过了最后一次可相见的机会。 在丧事上,我母亲数次和我强调,“你爸每天都在问,你怎么还不来?有什么事也该回来交待一声,为什么还不回来?” 是的,我在广西发生的一切,因为觉得他们帮不上忙,同时也不想让他们胡思乱想的担心我和打扰我,所以实际上我从未向他们交待过,但他们应该从小沙处,得知一小部分前期我刚刚出事儿时候的事,后面因为连小沙也不知道我的事儿了…… 其实我本来也有点悚,不知道如何向他们交待,但我当时想,如果时光能够倒流,我一定第一时间回到父母家里,给他们交待一声我在广西发生的事及我为什么回来,现在住在哪里…… 我已经从广西回到北方了呀,那么远的距离都过来了,再走一个多小时,就到我父母家里了呀…… 可惜,世上没有时光倒流,而我,连连出错,步步都错,时时都错,我从未觉得自己任性,然而那一次,我终于明白,我是个多么任性的人啊! 那天晚上,老G做了个梦,说,梦到了我后爸在逗我女儿玩儿,两个人都很开心,而且告诉我,我女儿一晚上睡得不安稳。 他的意思是我后爸给我女儿托梦了,实现了最后想和我女儿玩一下的心愿。 那时候,我多么希望他也能给我托梦,我好在梦中对他说一声对不起…… …… 在整个丧事期间,我一直在胡思乱想,一颗心仿佛被愧疚感,灼出一个大大的洞,痛得我想怒吼,想企求,想跪下,想上天去撕开神的大门,和他们谈交易,付出一切代价,让时光倒流,哪怕几天光景,我一定不胡闹,一定按照原定计划回家探望他们! 我实在没有想到,一九年十月底的那一天,我和我后爸及我女儿采蘑菇,那一日的离别,竟是我们最后一次的相见。 我知道是我任性,但我一个人承受不了这个惩罚,我想推卸责任,在事后,我在小春的直播间大闹。 我说,我师兄说我们是恶缘,果然是呢! 我说,我后爸去世了! 我因为争风吃醋,情绪崩溃痛哭,错过了与他见最后一面的机会! 小春一直不出声,直播间里其他人也都只是看着,有粉丝偶尔插一两句…… 我知道我很丢人,很狼狈,很可笑,然而我不想停下了! 我不顾面子,不顾场合,闹成这样,就是决心要和他决裂! 那天直播后,小春说,“我以为你喝酒了呢!” 其实我确实喝了一点酒,但我并没有醉,我说的是真的,我的决心也是真的,因为我已经尝到了所谓“恶缘”的苦头,我不知道继续下去,还会发生什么其他的事情,一切都该结束了。 而且我终于确定了另外一件事,就是我情绪控制这方面的问题。 我之前在广西的时候,情绪总是因为躁音而崩溃,情绪上的折磨甚至大于躁音本身带给我的折磨数倍,那时候我最希望的就是,能够像以前一样,情绪平稳,能够找回曾经的自己。 要知道我本身脾气很不错,在广西事件之前的十几年,我几乎一直在写小说,每天都笔耕不辍,我的情绪在小说中,爱恨情仇也在小说中,我的所有感情可以宣泄在小说中,所以现实中,我反而没有什么脾气,同时情绪也很平稳,纵然在还债务的那几年里,也不曾因为情绪而真正影响到什么事。 所以我在广西事件发生后,我所面对的事,最困难最可怕的不是鬼,不是躁音,而是因此而造成的我的情绪问题。 我本来一直以为,我的情绪只是被躁音和鬼影响而已。 但从我后爸的这件事,我终于明白,原来我的情绪也会被直播间和小春影响,而且影响不是一般大,我的情绪会跟着小春的作为和反应而起伏,会在直播间争风吃醋而使情绪起伏,这种情绪起伏甚至影响到了我现实生活中的决定和事情。 老G说的对,我不但要经历鬼劫,我还要经历情劫,原来是对的! 而在那之后,又发生了两件事,一件是大年三十的晚上,小春在自己家的大院子里放烟花,买了那种大箱子的烟花,点燃后在天上绽放出美丽的烟火,小春把这画面录下来,发给了我,我说,好美。 过了几天,在他的直播间看到另外一个粉丝说起那天的烟花,才知道那晚的烟花视频,不是独发给我一个人。 也在那差不多时间,忽然有一天,他的女儿进入了他的直播间,喊了一声“爸爸!” 还说了一句话。 我记得他说自己的女儿很大了,可是从她女儿发上来的那句话,我感觉他女儿没多大,因为那语气很娇憨。这短短的一声爸爸和一句话,给我的震撼是很大的,那一刻,我终于正视了一件事,小春是有家庭的,而且他有自己的孩子! 他有女儿,我也有女儿!那一刻,我好像忽然从梦中惊醒一样,天呐,这一年,我在干什么呀! 我大概也是那时候,真正决定和小春分开的。 之后,我确实这么做了,但并没有一下子做到,过程非常艰难,每天都在和他道别,但每天都分不开,我甚至企求他,让他想想办法帮帮我,结束这一切。 小春在之后的日子里,过年的时候,还有我生日的时候,分别给我发了520红包。要知道他也是个小气鬼,能做到这样,已经很难得。 而我在终于明白他其实不想让我在他的直播间后,我并没有每天去直播间了,或者去,也是小号看看,不让他知道我去了。 但我觉得他应该知道我在看。 有一次,我们再次吵架,他说,“你不懂事,每天沉迷于直播间!” 这次的吵架,使我大约有十天,没去他的直播间,算是认识他以后,唯一一次,这么久不去他的直播间。 因为我切实感觉到,他是真的不想让我去直播间。 然而我还是控制不住,还是会偷偷的去,只是会小号隐身,不让他知道我去了。可能这样的情况僵持的比较久了,二人之间总是很僵硬的气氛,他想改变一下。 后来有一次,他又说,“大头,我怎么会不希望你在直播间呢?这简直就是笑话么!我希望你在,即使不上票,我也希望你在。” 但是偏偏,那一晚,我却没有去,让他空等一晚。 那,大约也是小春持续了一年半的直播的,最后的阶段。那晚之后,他就很久都没有直播了,再之后又上线直播了一次…… 这次的直播,我依然进去了,依然还是小号,我听到他说,“来看看,有没有人?看看谁来看我了……” 我不知道他希望来看他的人中,有没有我,但我没出声,也没让他得知我在,那天我没等他播完,我听到他说这句话时,已经泪奔,直接就从直播间退出来了。 是的,过程很艰难,但终于,分开了。 想起曾经对他的依赖,将灵魂交付于他,曾经的点点滴滴,甜的时候少,苦的时候多,然而却是当时那个阶段,唯一能真正牵动我麻木恐惧的神经的,唯一的真实。 然而,我却知道我们终将越来越远,越来越远。 直到此时此刻,也就是这两天,我终于确定,整个遇鬼事件,实际上是一场情劫,我与他之间,确有一场恶缘,然而我相信小春所说的那句话了,事在人为。将恶缘化善,需要一个过程,我相信我能做到。 但是仅仅如此了,我和小春,实际上是彻底结束了,在今后剩余的所有日子里,因为一些原因,根本连见一面,也是做不到的。 其实在七月和八月,分别又有联系过两次。 一次是因为从小沙那里得知,小春原来是受她拜托,才照顾我的情绪,让我觉得很难接受,我总认为,我和小春不管是什么原因相见,相处,也不管结果如何,其实有那么一段时间,其实是有相爱过的。 所以我无法接受这件事,那时候甚至觉得贴子都写不下去了,所以我主动询问小春当时的事。 小春很认真的答,“大头,当时对你的感情是真的。” 之后八月又联系了,我问,“为什么这么久都不直播?” 他答,“为了大头,想让你恢复正常。”我忽然想起来,我曾经企求,让他帮帮我,结束这一切的事情。 写在这里,也许不太会有人相信他的话,但是我信,他的每句话我都信,他当初不想让我去直播间是真的,后来想让我去陪着,也是真的,他说,他对我的感情是真的,说是因为想让我恢复正常而停播,也绝对是真的…… 他本来是白银主播,因为债务方面的原因,这其实能带给他一些收入,我从来就不是上票的主力,甚至后期一天连十块钱的票都不上了,反而是他看出我经济拮据,给我发红包让我去玩儿。 所以多我一个不多,少我一个不少,我的存在与否,并不会影响到他的直播和收入。 而他也曾说过,直播是他工作之余,心情可稍微休整和娱乐的地方。 而他在坚持了一年多的直播,风雨不改每天直播的情况下,硬生生的停掉了直播,直到现在此刻都没有复播,对他来说,不但是失去了一个娱乐的地方,其实也损失了一定的金钱。 因为他的停播,他从白银主播,渐渐变成了青铜主播,再之后,他主播认证的加V标志也没有了,再之后,变成了静悄悄的“签约主播”。 我知道,他对我的感情是真的,即使这感情并不多。 他已经给我,他最大能为我做到的,一个“义”字。 他用自己的办法,扳正我回到,他认为正确的路。 在这里,我收回,对他所有的埋怨,收回“恶缘”之说,我愿意自己负起对自己所有的责任,负起我父亲因为我的冷漠而没见上我女儿最后一面的责任,我负起这场感情中,我应该负的责任,我愿意,接受一切的现实,重新开始,选择正确的路,积极向前。 对我的后爸,我想真心的说一句,“爸爸,对不起。我错了,我爱你。" 对于我亲生父亲,还有我的后爸们,我想说,“我爱你们,原谅你们对我所做的一切,也请你们原谅我对你们所做的一切,我们就这样永别吧,都放下吧,各奔前程,寻找幸福,所有的一切,不管是如何的缘份,就结束在这辈子,真希望我们,此时此刻,已经彼此不相欠了,清算完了,下辈子,我们就不要再相见了吧。” |
继续正文: 回到北方以后的日子,到底好不好呢? 实际上,比在广西遇鬼事件期间,是好了点。但也没有好多少,主要刚刚回来不久,恰逢我后爸去世,使我情绪一下子再次稳不住,幻听又再度开始加重,并且持续的时间也比较久。 老G当时搞了一个草莓大棚,就是在一个很大的保温棚里植物草莓,新年过后,我开始跟着他入草莓棚里给草莓剪枝,就是把已经枯掉的枝叶还有那种不长叶子的抽条给它剪掉,使它们更美观,果实也结得更大。 老G说,希望你能看着草莓渐渐的结出果实、长大,而体会到新生和收获的感觉,希望你能体会到人间烟火,并且锻炼一下身体。 我那时候又开始吃在广西拿的药,主要是为了控制幻听。好在老G比较迁就我的时间,不会要求我清晨早早的去大棚里,但是睡到十一点多的我依旧迷迷糊糊的,饶是如此,依旧听他的话,每天坚持去大棚里剪枝,穿上胶鞋,戴着手套干活儿。 而且我干活儿很认真,他看着也很开心。 只是有一个缺点,我做任何事的时候,喜欢默默的做事,不爱说话,可以在做事的几个小时里从不言语,这让老G有点遗撼吧,所以大棚里总是静悄悄的。 其实我在现实生活中,并不会像在贴子里这般侃侃而谈,就是比较少言吧,有人说,现实中喜欢说话的人,则不喜欢写东西,喜欢写东西的人,可能就比较少言,大概还真是这样。 老G的母亲,亲戚们,包括老G都挺受不了我这点的,但其实,我自己是希望有人能接受这样的我的,其实这个毛病并不会去害人,我个人觉得对别人其实并没有多大影响,只是夫妻相处这般的话,可能还是会影响感情吧。 当然为了被接受,其实我也有偿试改变,但实在太难了,经过努力,也不过是和老G能说比较多的话,而且还是他带我去兜风啊,或者去外面游玩,在比较轻松愉悦又很悠闲的情况下,就会说比较多的话。 所以离婚前那些年,老G实际上特别喜欢带我出去兜风,哪怕就是在荒山野岭的路上没有目的的走几遍…… 我有个初中同学,特别瘦,人也漂亮,但是话就特别多,她来到我家做客三天呢,可以从醒来的那一刻一直说围绕她及家里的人和事,一直不停,就是我做任何事的时候,她都可以在旁边不被打断的说那些事情。 我对于这一点很受不了,但我也没有打断别人的习惯,只能听着,所以那几日还比较煎熬吧。 当然我也会给老G吐嘈一下,我说,“为什么一个人,可以一直说话不停竭,一整天,又一整天……” 老G说,“你想减肥吗?” 我说,“想啊。” 老G说,“你知道她为什么那么瘦吗?” 我说,“为什么?” 老G说,“因为她说话多呀,你知道说话也需要消耗力气的,她说话就是一种身体锻炼,她天天这样锻炼,能不瘦,能不美吗?” 我:…… 大家一定以为,我少言,一定是内向的人,但并不是这样,我很开朗,甚至算得上非常外向,在除了亲戚圈外的团体中,我甚至会发挥的很好,毫不怯场,某些情况下也很擅长和人打交道,可我水平不是恒定的,常常会发挥失常,而且我犹其对于亲戚间的这种往来关系,比较木讷,无语,不知所措。 如果面对的是陌生人和工作关系,利益关系上的事,则又不同,比如一群人在那里,我也是这一群人里的一份子,在这群人中必须有个人和陌生人去谈判,那么这个人就很有可能是我。 就是说,我和除了亲戚圈以外的人打交道,基本没有问题。 而我之所以和亲戚圈的人打交道有问题,我也反思过,最后我觉得可能与我从小并没有在固定的家庭长大,因为我亲生父亲的离世,导致我曾辗转好几处居住,又十五岁就出去打工,以至于亲情观念淡薄,甚至觉得亲情是很危险及浪费感情,惹来麻烦和是非的事。 所以老G有时候对我特别不理解,有一次老G的因工受伤,在医院里缝针,我去看他,因为是镇上医院,和医生们虽然不熟但也认识,缝完针后并没有立刻离开,而是在办公室里聊起天儿来。 不知怎么聊起飓风,我忽然对这个话题感兴趣起来,于是与那个镇医院副院长聊得很开心,二人都停不下来的感觉。 老G于是并没有着急走,而是陪着我,可他基本插不进话来。 接近两个小时的聊天儿,走出医院,他说,“你今天太能聊了,聊得很好。” 其实他是经常鼓励我的,在我们十年婚姻的相处中,他也努力教我一些人情事故,他希望我能成长,可惜我还是不能如他所愿,处理好所有的关系。 这个问题一直都存在,直到现在也存在…… 不过现在,老G似乎已经放弃了这方面的努力,不再要求我去应对亲戚们了,而我自己在回广西前,就告诉过他,我说不想再在没有结果的事情上努力了,想存下精力,做自己能做的事,不想被无所谓的事情困扰,我不想和亲戚们来往了,不止是你那边,还有我自己这边,除了我父母,我并不想再认任何的亲戚,希望你能理解。 他说,不来往就不来往,你现在只需照顾好自己,别人及别人的事,你不用管了。 但话是这样说,真正过到生活中来,不得不说是一个大缺撼,一个极大极大的缺点。 而我和老G,在结婚十年都没有磨合好这方面,离婚至今又五年多了,又怎么可能现在磨合好呢? 所以我和他现在的情况,是合租室友的情况。 中间两人都曾努力过,不过到了今年五月的时候,感情还是走到末路,在他的备注上,我是“合伙人”,在我的备注上,他是”孩子爸“,不过我已经打算,一会就把他改成”合伙人“了。 我觉得合伙人这三字,太好了,很适合我与他之间的关系。 在广西的时候,我就已经预感到,回到北方,回到老G的身边,我们也回不去的,不过是曾经生活的重复。我也曾努力过,在称呼上,改称他为”亲爱的“,也曾想要和他说点什么,在适合的机会,会故意挑起他有可能感兴趣的话题,可这时候,我的听力阻碍了我们的交流,他会因为我听不清他的话而发脾气,并且流露出特别厌恶的神情。 我刚刚努力起来的那点勇气,也就如此消耗没了。 现在我们是属于,一天可以不说一句话的情况,而且因为我的听力原因,我有时候甚至都不知道他何时离开,又何时回来的,感觉他神出鬼没的,他当然也不会交待,甚至不允许我问一句。 七月的时候,曾有一次他回来的特别晚,我问了一句,“怎么这么晚?”其实我是有点担心的,毕竟深夜一点多了。 他冷着脸没有回答,我觉得气氛很不好,又说,“怎么了?为什么不回答?出什么事了吗?” 结果他特别不耐烦,说,“你在说话前能不能考虑一下,这句话能不能说出来?你为什么问这句话?你有什么资格问?” 经过他这么一提醒,我忽然想到,我根本就不是他的妻子了,甚至也不是情人,我们一直分房而居,虽然同在一个屋檐下,但是几乎快要等同于陌生人了。而他在广西所做的一切,也不过是为了让我顺利把孩子带回来,曾经伤了的感情怎么可能还回来呢? 而这样的事情,在后来又发生了一次,他自己对我提到一个女人,是他的女同事,他说,她去喝酒了。 我顺口问了一句,“和谁啊?” 他一下子发了脾气,说,“我怎么知道她和谁去喝酒了?你为什么总是问这种没有意义的问题?” 但其实,我一共就说了三句话不到,那一天,我可能一共和他说了三句话。 而我的每句话都是错的。 后来有一天,龙哥的儿子回到北方,巧不巧的在路上看到我的车,然后他一直给我的车打喇叭,可是车子没有停下来。 龙哥的儿子于是给我发信息,说,我刚才看到叔叔和你在前面的车上,怎么不停呢? 我说我在屋里。 龙哥的儿子说,副驾驶上有个女的,不是你吗? 其实我从老G的微信朋友圈,大约知道他从七月左右,可能开始了一场恋爱,从来不在朋友圈舒发心情的他,开始在朋友圈写一些煽情的句子。 比如:无论你的人生经历多少磨难,生命中总有束光,穿透黑暗伴你前行! 比如:忽然故人心上过,蓦然回首已是秋! 比如:你可以在夜里崩溃,但希望天一亮,你又信心百倍的顶住所有压力,继续努力,满怀热情的生活…… 从我和他相处的过程和现状中,我当然知道我不是他的那束光…… 但我并没有就此事提出异议,哪怕他有可能开着我的车子去谈恋爱,载他想载的人,因为他的朋友圈里还有一条,是这样写的,“时间在变,人也在变,有些事不管你如何努力,终究还是回不去了,最遥远的距离,不是爱也不是恨……” 从时间上看,正是那一夜,因为我的问话,他发脾气的夜晚。我相信,这是他对我和他之间状况的诠释,我深以为然,表示认同。 我从来不点赞他的朋友圈,装没看到,而我在这几年,几乎从来不发朋友圈,我的朋友圈是空白的,所以我们对彼此,真的已经很不了解了。 他对女儿非常宠爱,非常非常宠爱,可有时候,他会在买了一点零情后,要求女儿必须对他说谢谢,并且要真诚一点,最好能亲他一下。并且每次需要零食的时候,必须说他教给她的话,比如,”爸爸,我好爱你呀,你能不能帮我买这个那个……” 吃饭的时候,如果不能吃完他规定的饭,他就会一直教育她,直到她哭着吃完。 这和我的教育理念是有分歧的,我并不是说,在得到零食后,就不应该说谢谢,而且我女儿很懂事,她在接受别人礼物的时候会自主说谢谢,而不是如此被刻意要求,并且很……我无法形容这种感觉。 吃饭的事我觉得顺其自然一点好,现在的孩子也不缺乏营养,何必每顿饭都惹哭? 有一次我对他说,你教了她这样,等她长大,想要什么的时候,万一以这种方式去向别人要怎么办? 他愣了下,之后倒不再强行要求女儿这样做了。 他同时也会把冷战的这个毛病用在我女儿身上,我女儿遭遇冷战的时候会哭,会抱着我,会说想爸爸…… 这也是我最担心的地方,如果我不在,我女儿在遭遇了这样的事情后,该要多么的无助和痛苦? 我也郑重与他谈过此事,他没说话,却因此事和我冷战了很久,并且从那时候开始,我每次需要钱的时候,要一次,他只给一百块,虽然只是一百块,我也必须表现出开心,真诚的向他说谢谢,过几天他会问我,“那一百块花在哪儿了?” 至于曾经在广西的时候,给我制定的看病计划,从回到北方的那一刻我就知道全部都不可能实现,因为他把卖农场的钱,用来弄了一个草莓大棚,我刚回到北方的时候,因为他把钱全部都投出去了,我们的生活非常拮据,甚至头一个月还房贷,还是我干姐打了钱过来替我还的。 七月的时候,我终于开始摸电脑了,恢复了一部分工作,但是因为体力和精力原因,其实只能工作很少的时间,拿一点点工资。 但毕竟开始拿工资了,那时候,我的幻听还是很严重的,小沙得知我的情况,认为我仍然必须看病,并且愿意陪我去,于是我们计划,等这个月的工资发了,小沙陪我去医院继续看病,因为我的药基本已经没有了,在回北方后,也间竭性断过药,要不然都坚持不到七月。 可也是从那个月开始,老G不再给我还房贷,因为他知道我摸电脑了,是赚钱了,在他心里我工资一直很高的,只要我摸电脑了就完全能应对生活,甚至家里的生活费用如电费水费买菜这些,也都一应交给了我,他虽然也居住在一起,但却不怎么再在这些方面出钱了。 等于停了给我的生活费,所以我从七月开始,自己还房贷,然后花消的是花呗和信用卡。 我知道,我再也不能任性了,要好好的工作,因为没有可停竭的港湾了。 那我说这些是怨恨他吗?也并不是,因为他毕竟在我最不好的时候,义无反顾的去救了我,即使他救我,从始至终有自己的目的,自己的目标,并不真的是为了我,但实际受益的人仍然包括了我,所以我对他是感激的。 而且他的行为也是我熟悉的,我并不觉得意外,他和以前一样,仍然拼事业,凡是家里有的钱,不管是我的还是他自己的,他都不会计划在我的身上,即使是我自己赚的钱,他在发现后也会想方设法的计划在家庭里或者他的事业上,而不是让我去用这个钱,滋养我自己,休养我自己。 在离婚前我曾提出过抗议,我说,你知道金鸡下蛋的事儿吗?金鸡如果在,就每天都会下金蛋。但如果你太急了,金鸡累死了,就永远没有那个金蛋了…… 我也曾在我的稿费发下来之前说,我打算用这笔钱,去买一套贵一点的化妆品,我想去报个瑜伽班锻炼一下身体,我还想去做下头发,我说我越来越不好看了,好老啊,我想去美容院做几次美容…… 但是你们相信吗?我的这些所有计划,都未曾实现过。 因为总是有债务,总是那么的拮据…… 但我和老G可以继续相处吗?未来会是怎样? 我想,还是能相处的,至少十年,我女儿基本长大之前,没有意外的话,我们应该都是“合伙人”,因为他已经完全俘虏了我女儿的心,我女儿再也不可能离开他,如果此刻我再带我女儿走,对我女儿是莫大的伤害,我女儿不会走,而他更不会让我带走,因为我是精神病患者,我实际上已经没有抚养儿女的权力。 我若想和女儿在一起,必须接受这种生活模式。 而且我们和女儿一起吃饭的时候,偶尔气氛还是很好的,他会在女儿面前表现一下,比如我喝过的汤,他会端起来就喝,比如我因为胃有点问题,饭量时好时坏,把握不住自己的饭量,时常有剩饭的情况发生,他会毫不犹豫的端过去就吃了。 但对于,如此“合伙人”一辈子,我到底还是没有信心的,他也没有,我只期待未来十年,我们能好好的“合伙”,让我女儿尽量幸福的长大。 所以为什么我恨高锋呢? 是的,恨他。 我总觉得,如果不是他出现,或许我现在仍在广西,我女儿虽然还是有可能没有爸爸,但她应该会习惯没有爸爸的日子,我们依然像从前那样相依为命,虽然并没有多么的快乐,但也没有多少烦恼…… 因为高锋,我向往的新生活,就这样断了,再也找不回来了。 [PS预告一下,下一节,可能就是本文的结局了。刚才看到有人留言,说看了本文心情很不好,对于这一点我很抱歉,对不起了。我可能为了宣泄自己的心情,为了救自己,而扰乱了大家,带给大家不好的体验,真的很抱歉。 对于本文的名字,其实开贴那一日,真的是一时冲动,也是一句真话,只是没有刻意去想本文的名字,并且也没有想到会写这么久。 我是写了几天之后,因为觉得此贴对我有益,才继续开始认真写的,说起来写到这里是有点意外的……对于名字造成博眼球这种感觉,也很抱歉。总之,为了减少此文造成更多负面,我也会尽快结束这一切的,下一节有可能就是结局了,今天会把下一节写出来。感谢所有陪我走到此刻的朋友们,万分感谢!] |
继续正文: 回到北方以后,我的幻听还是没有结束,只不过变了花样而已。我其实在那段时间又按医嘱吃药了,然而并没有多大的效果。 我自己预感到,是很难结束了,而且我干姐她的邻居恰好也是精神分裂症,并且已经好些年了,每年都会因此病去医院住上两三次,去之前就发病严重,出院后就会好上几个月,对家里的经济和生活,造成了非常严重的影响。 我查了很多资料,都说此病难以彻底治愈,只能控制,而且反复发作的几率非常高,我那时候心中忐忑,抑郁,真的就好不了吗? 我实在不能理解这件事…… 因为精神分裂,从病的名称上,感觉就是自己的脑子出问题了,脑子既然是自己的,为什么不能由自己完全掌控呢? 这完全是个非常不能理解,极度奇怪的事儿。 那时候,我开始每天去感应自己的脑子,我知道我写这句话出来,大家会看得多么的好笑,也或许认为这又是精神疾病的病症表现,但其实我很清醒,我真的只是想知道我的脑子怎么了?为什么会产生幻听幻视? 我只是想重新,彻底的掌握我自己的大脑和思维而已。 之后老G为了阻止我的幻听,又开始重新找房子给我住,当时一共看了好几处房子,有一间离我女儿将要上学的学校很近,走几步就到了,而且周边环境特别好,对面就是公园,房租也合适。 但是我对那个房子并没有什么感觉,甚至觉得有些阴暗,我不太喜欢阴暗的地方…… 可我们还是交了钱,在那之后,我们却又看了另外一处房子,是在这座小城比较靠边的地方了,周围是大片的果林。而这个房子所在的位置略微特殊,视野特别开阔,站在厨房的窗口,可以看到窗外一望无际大片的果林,那都是桃树林和苹果树林子…… 站在洗手间的窗口,可以看到城市背后的一片空地,和远处的城市霓虹。 站在主卧和客厅的位置,则能看到对路的城市及正面的一大片山头。 那个山头背面有片坟场,当初因为我是住在这座小城的,所以我希望我父母不在世以后,可以在这个山头上埋着,我可以就近上坟,如果太远了我有可能找不到…… 因为我现在其实找不到我亲生父亲的坟头了。 结果我后爸在去世前,真有遗愿,就是要求葬在这里。 所以其实我此刻打字的地方,只要一扭头,就能看见这一片山,想到我后爸就埋在那里,我并没有半分的害怕,反而觉得这样遥遥相望很是亲切。 晚上躺在卧室的床上,就恰好能看到窗外挂在空中的月亮。 这大概也是我执意,必须要住在这里的原因,好在先前收了钱的那一家房东,因为老G无意间提起我是精神有点问题,导致房东也返悔了,认为我住在那里太危险,万一出了什么事,她的房子再也租不出去了。 于是退还了我们房租,让我如愿住到了现租房子,就是这个十四楼。 住在这个房子里以后呢,老G还买了一大缸金鱼给我看,希望我在情绪不好的时候,可以看看这些鱼儿。 他的办法很有效,我五月到六月中旬,差不多看了整整一个月的鱼。然而,幻听仍然无法结束,甚至出现了幻视。 大约从六月开始,我发现屋内多了一个人。 大家都知道我听力不好,再加上我所居的卧室和玄关的位置比较微妙,在我的卧室,如果不是听到,我是很难看到玄关是否有人进出的。 但我实际上听不到,所以老G有时候进出,我并不能发现到,而且他也没有向我打招呼和交待的习惯。 除非他从我的卧室门口经过了,我看到了,我才知道他是否在屋中。当然有时候我也会跑去他的房间看看他在不在。 不过多数时候我不会去看。 在这样的情况下呢,忽然有一天,我发现有个人从卧室门口经过,去洗手间了,我以为是老G,并没有理会,只是在奇怪,他今天怎么这么早回来? 关键为什么我女儿没有来卧室找我? 要知道我女儿每次和他出门,回来的时候都会立刻来到卧室,亲亲我,抱抱我。带着这种疑惑,我直接去了老G的卧室,边喊,“宝贝,你回来了吗?” 然而进入房间,发现我女儿并不在其中。 我又到了洗手间门口,隔着门我问,“老G,女儿没和你一起回来吗?” 但并没有人回答。 我又回到卧室,那时候我其实开始看书了,就是会翻一些百科类的书籍,了解一下各国风土人情这种。 看着书又过了大约半个小时,老G仍然没有从洗手间出来,而且也听不到任何动静,我觉得奇怪,于是打开了门,发现洗手间空空如也,根本没有人。 我马上明白自己又开始“幻视”了,心情顿时沮丧,书也看不进去了,坐在那里发呆。 六月十几号的一天,老G又带着我女儿出去玩儿了,我因为那天精力不大好,早上吃饭的时候就没吃完,吃到一半忽然困得坐在那里都艰难,最后只好放下饭碗去睡觉了,醒来的时候已经中午一点左右。 这个点也是我们这边,快要下班的点,一般情况下,老G还没有回来。 但我却闻到屋子里飘荡着一股饭香味儿,而且我听到有人喊我,“快起来吃饭了。” 我也分辩不出来这声音到底是谁的,反正是男人声音,本能认为是老G的,因为那时候我和老G的感情已经很不好了,乍然他居然做饭给我吃?太意外了! 正在怔忡的时候,我看到一个人从卧室门口经过,并且又说了一句,“快点起来了。” 我于是应了一声,赶紧起身,来到厨房,但是发现厨房冷冷清清,之前闻到的饭香味儿也忽然就没有了,我再去洗手间打开门,果然洗手间也没有人,然后我找遍了每个房间,都没有人。 这时候我的屋子里已经有监控了,是这次租房子动网的时候,由电信上的人顺便安装的,监控头包括在套餐内。 我于是打开手机查看监控,但是其实看监控是一种很可怕的体验,并不是说,你在监控里看到了不该看的东西什么的害怕,而是你一直盯着空荡荡的房子看,心里面会产生一种很难以解释的恐惧。 所以我并没有看完监控,我所看到的监控内容里,也并没有出现其他任何外人。 但是在看监控的时候,我是产生了一种熟悉的感觉,就是那种莫名的,想要哭,或者想要笑的感觉,很亲切,一种很莫名的力量……我脑子里一下子出现了高锋的影像,好像他马上就有可能出现在监控中,继尔走到我面前一样。 我马上关闭了监控,没有继续查看,可是心里已经极度不舒服了。 六月十八号晚上,高锋第三次出现在我的生活中了。 我因为恰好那几天断药,可能是不适应还是怎么的,反正就是睡不着,半夜三更还戴着眼镜呆呆地看着外面月亮的走向,就是一直盯着月亮在看吧。 然后我觉得有个人出现在我的屋子里了,我本能以为是老G,一抬头却看到了一个熟悉的影子。 身高,体型,透露出来的气质和味道,虽然是夜晚,我也一眼就认出他来了,我一下子愣住了。 我一下子坐了起来,下床就往老G那个房间里冲,因为老G就在隔壁。 我确实冲过去了,但是老G不在,他那段时间每天半夜四点多就会离开家里,去接送工人吧,这是他的一个兼职,可以多赚点钱。 我女儿一个人在老G的床上睡觉。 我听到了脚步声,感觉高锋来到了老G卧室的门口,但他没有进来。我也呆呆地坐在老G的床上,一时不知道该怎么办。 直到天快亮了,感觉老G快要回来了,而我忽然感觉到高锋已经离开了。 我回到了自己的卧室,发现他果然已经不见了。 那一天,我心情特别不好,特别特别不好,我本以为,我回到北方,留在老G的身边,高锋就不会出现了,但事实显然不是我想象的那样,又也许,高锋根本就不惧怕老G!是我的错觉,是我的判断失误! 十九号晚上,高锋再次出现,大约是晚上四点多,他这次出现的时候,老G尚且没有离开家,还在隔壁的卧室里。 可我没去找老G,我只是静静的看着高锋,他也在看着我。 这次给我的感觉很奇怪,他即没有带我入梦,而我也保有自己的思维,但这思维是有限的,很缓慢,很僵化,反应极其慢,看着他,倒像看着一个没有任何生命体的柱子一样,他似乎也有努力传达给我一些什么,但我们两个人的思维,都被一种奇怪的棉花一样的东西包裹着…… 这足够让我崩溃了…… 因为很烦,很绝望,觉得根本无法摆脱他!事实上,我回到北方以后还去了莲华寺,过程不用说了…… 还有之前贴子里,很多朋友提到的经文,其实……早在广西的时候,就大部分都念过……不写出来,是因为不想破坏大部分朋友所遵从的信念,而且我觉得一定是有方法和方式的,随便念一念其实效果不大。 如果以前遇到他,是恐惧,是害怕,是无所适从,那么第三次再遇到,就是烦乱,一种无法言说的烦躁,我觉得我已经避无可避了,已经低谷到不能再低了,难道就只有死路一条? 这就是我当时的想法,所以,在一夜的纠结之后,有了这个贴子…… 第二天,我开了这个贴子,其实是带着愤怒的,我开贴子的初衷,真的是想要破釜沉舟,把一切说出来,就算死也要找个办法结束这一切,死也要死个明白,同时也存了从这里找到一个办法,让高锋彻底消失的心思。 因为我知道天涯高人多,搞不好能找到对付他的办法。 当时确有这个想法,对高锋是存了杀心的,因为我觉得我和他之间,已经到了不是你死就是我活的地步。 我当时的想法是,尽快把事情述说完,尽量说清楚,把底托出,有助于天涯高人们判断,这到底是个什么东西,应该怎么消灭…… 但是写了两三天后,我忽然发现这个贴子对我自己的心理上帮助比较大,如同一个出口。 那时候我才渐渐把贴子细化起来,开始细写。 可是,可能是在我刚刚写到高锋出现的那时候,就又出了一件事,导致我的想法其实从那时候就有所改变。 在开贴子后,我的幻听其实还是很严重的,比如晚上的时候,我那时候经常听到一种修路时常用的那种沙石料搅拌机工作时的声音,我开始的时候以为是那里在修路连夜开工,可是后来根据我自己的观察,各个方向的窗户看下去,我发现附近根本就没有这样的机器,也没有在修路。 我就知道这声音是幻听了,而且与当初的雨声一样,几乎每晚都来,只是没有雨声那么可怕,但也足够让人烦躁的。 另外还有就是听到其他各种声音,比如晚上的时候,会明显听到有人在屋子里玩那种扔飞镖的游戏,什么东西扔出去,咄的钉在墙上的这种声音……别问我,你听力这么差了,怎么还听到这些声音…… 我也不知道,我就是能听到。 贴子写到七月初的时候,因为得知小沙曾经给小春叮嘱,让他照顾我的事儿,情绪再度崩溃,觉得自己很没用,很失败…… 而这一切,都是高锋造成的! 在这样的情况下,开始改手机的密码和银行卡的密码,都改成了老G的生日,然后有一次告诉了他,我说我密码都改了,都是你生日,还有我所有软件的密码,都是你生日…… 他说为什么改? 我说信任你呀,增进一下我俩的感情。他很冷漠的扭过头,不屑一顾,我也只是笑了笑,这事就过去了。 但是那天晚上,我却坐在了我卧室的窗台上,我准备的好好的,只要高锋一出现,我就跳下去,让他知道他逼死了我,我做鬼也要看着他,因为我不想放过这个害了我后半生的家伙,我打算去做鬼,和他在平等的位置和能力上,斗争到底。 到了四点多的时候,他果然出现了,可就在我准备跳的时候,我明显感觉到心痛,一下子被什么东西扯住一样的感觉,我一下子感受到了高锋的情绪,那是一种极度难过极度惊慌的感觉,我感觉到他应该在大声阻止我,在喊,但奇怪的是,我并不能听到他的声音…… 但他的这个情绪却挽救了我,借着月光,我看着他,我终于发觉及确定了一件事,就是在面对他的时候,我有了自主思维,不再是跟着他的思维走了,我能感受到他的情绪并且分辩他的情绪,而不是一味的被他操控我的情绪了…… 我知道这里没人会信我了,以为是我为自己不想死找的借口,我觉得“不想死”这三个字,并不丢人,蝼蚁尚且偷生,又何况我这样的普通人?也或许这真是因为我求生本能下,找的借口,谁知道呢? 但是那天晚上,我第一次和高锋产生了平等的交流,虽然这个交流过程很艰难,而且我几乎无法描述如何交流的,可能是一种感觉吧,我不知道那是什么,但我们不是用语言,事实上整个过程中,我也没出声,他也没出声…… 我们交流的很缓慢,思维是僵硬的,但我极度用力,控制自己的大脑,去提出我想提出的,最后我们有可能产生了一次交易。 为什么说是有可能呢?因为我实在不确定。 我当时艰难把我的意思传达给他,我说,不想让我死也行,把所有的鬼都赶走,停止躁音,你也走! 不管大家信不信吧,反正第二天开始,躁音从我的生活中基本消失了,有可能是彻底消失了,只不过有时候我在分辩不清自己听到的声音的情况下,还会认为是幻听,但根据我自己这段时间的适应,我发觉,幻听应该是彻底在那时候就停止了。 这也是我写贴子期间,状态越来越好转的一个重要原因吧。 但是那之后,我与高锋的交流又不存在了,为什么说不存在呢? 他每晚会四到五点半之后,准备出现在我的卧室,我也会很自然的在那个时候醒来,我们会彼此看着对方,但是我们是没法交流的,我甚至也没有其他任何动作,思维也是停顿的,空白的,我只是躺在那里看着他,他也看着我,我能感觉到一些他的善意,因为觉得他看着我的目光里,很善…… 我知道他接近不了我了,可能是因为我自身强大起来,或者我的思维开始自卫,总之,他距离我最近的地方,也只是床头。他也不能带我入梦了。 之后我为他准备了一把很舒服的椅子,放在了我的床头,他如同知道我是专门为他准备的一样,从那时候他每天晚上都准时出现,坐在那把椅子上…… 那以后的时间里,我越来越好了,心智开始强大,觉得自己明显变坚强,我开始存了不太好的心思,大约也是小春所形容的邪路吧,我在白天的时候,就想,我要掌控高锋的思维,就像他以前掌控我的思维一样。 但我们那段时间的情况不好说,晚上的时候,其实我们那种暗中的角逐是停顿的,僵化的,胶着的,就是我看着他,像看着一根木头,似乎他不具备思维了,我完全探不到他的思维,只能隐约感受到一些情绪的存在。 我相信他对我也是一样的,我们谁都占据不了主动权,谁也占不了上风。 但这一切,没有改变我想要战胜他,掌控他的想法,害我下半生,他必须得赔,这是我的想法,我是生是死都不能放过他,我一定要掌握思维上的主动权,这是我的想法,我想去他的世界看看,我想知道他是什么,我对他产生了好奇,这也是我的想法…… 最不汲,也该在平等的地位,如果他是我的鬼,那我也做他的鬼,他是我的妖,那我也做他的妖,他若是我的魔,那我也做他的魔,如果他是我的人,那么终有一天,说不定我也是他的人……我势必要和他在同等地位,这也是我的想法…… 我白天没事的时候,我就努力集中我的思维,我在没有吃精神类药品之前,集中思维对我来说是很容易的事,但是吃了一年精神类药品,我明显觉得很困难,但我没有放弃,我每天都在练习,和自己的大脑对话,探视自己的大脑,想要完全掌控自己的大脑,力求将自己的思维能力变得坚定,强大。 大家一定以为我走到邪路上了,我并没有,我只是想掌控我拥有的。 不过在九月一号那天,我却再度情绪崩溃…… 可能情绪崩溃的时候,精神思维力量反而更加容易集中,在那一天,我与高锋第二次产生了交流,得到了一些信息。 对,我在开贴子的时候,是打算把所有我所知道的细节全部彼露的,但是因为事件一直没有真正的结束,还在继续发展,后来的事情也不在我预料之中,所以写到此刻,居然还是产生了我并不能也不想写出来的东西。 关于高锋,有朋友说很假,居然成了不能说的秘密? 其实我又何必造这种假?很多人猜测他是精怪,我只消得说一句他是精怪,此事也就完结了,我为什么不这样说?因为我真的不想妄顾我自己所知的事实。 对于高锋,我已经尽力而为的去述说了,我只能写到这里。 我只能告诉大家,我已经接受高锋,不是像之前那样,想要掌控他的那种接受,而是一种真正的接受,如同朋友一样,如同彼此生命中不可分割的一部分一样,彼此理解,彼此相护。 我也知道我战胜不了他了,因为我知道他的思维很强大,也知道他之所以思维强大的根源在哪里,也从这根源明白了,他其实是我必须要化解的一场缘,是命中注定的,就好像我当初,算八字,左算右算,前算后算,万般十全的考虑后,终于锁定了方向,选定了日子,然后把自己精准的送到了那个鬼屋和他相遇。 一切皆有定数,世界之大,能容一切。 我与他,必定可以和平相处,我愿伴他,他也愿意伴我,余生同行,不分彼此,死后同行,不会冷清。 本文完。 感谢大家的观看,顶贴,感谢大家一直以来的支持,留言,感谢大家的陪伴!感谢大家的祝福! 之后可能还会更新一下,内容可能是几首歌儿。 也有可能就此不更了。 总之,大家保重!我们大家都要好好的,积极面对生活,再大的苦难都会过去,活着就是胜利!我们可以以各种方式活着,不需计较模式,只需去积极挖掘自己所面对的生活中,现时现刻之力量和美,心存向往和善意,大胆而笃定的往前走就可以了。 |
@dorcar 就是这只,我在路上捡的,当时它趴在路的中间,被撞伤了,我看着它状态还可以,最后送到宠物医院花了接近三百块,还是没救回来,当时如果救回来,是打算养它的。 |
@梦起念落 在南宁看病的时候,医院等候区,有个聋哑人在求助,很多人都捐款了,那时候心头真悲哀,觉得自己也成为残疾人。其实舍不得这个帖子,艾特你们一下,不想忘,嘿嘿。 |
广西的海真美呀! |
回答评论的时候发现一直在审核中,评论发不出去,暂时没有得到回复的朋友海涵一下啊。 @似来似去 留言如下: 谢谢楼主的分享。从来没有质疑楼主的分享是故意编造。但是对于楼主的许多许多感觉和推理有些质疑。 我是一个二级心理咨询师。对于精神分裂和抑郁症有初步的理论了解。也接待过一些来访者。楼主的分享对于我了解个体的精神分裂症状有很大帮助。不过楼主的许多推理和感觉从心理健康和病理学来看太多个人主观性。 回复如下: 没想到在贴子的最后,迎来一位二级心理咨询师,太开心了!并且如我所愿,这个贴子被当成一个案例看了,我从开贴之初就抱有这个想法,希望有神鬼之道及心理学、精神学科及四维空间研究方面等专业人士,能够进入贴子,而我愿意提供一个较为详细的案例供研究,然后由这些专业人士给出较为靠谱的答案或者指引。 也希望有同类遭遇的朋友进入贴子,看到答案或者指引,从而少走一些弯路。 因为根据我自己的经历,我发现遭遇此类事件后,可能会处于一个非常孤单无助的状态,同时会影响到正常判断和人际交往,从而使得当事人在各方面遭遇到更加多的难以想象的困难,我希望呢,在看到我这些遭遇的所有朋友们,在身边的人遭遇此类事件时,先不要忙着质疑,歧视,嘲笑和排斥,我们先假设,此事为真,而当事人所遭遇的困难为真,我们先去关心和关注一下,并试着想办法去一起面对和解决。 若自己遇到同类事件,也不要忌讳求医,求助。 对于@似来似去 最后的结论,我也非常认可,因为我是一个特别喜欢自省,有些不解的事情也会很执着的去研究根源及寻找成因,所以我在写贴子的时候,在描述客观事实后,我会加上我自己对此事发生的有可能的看法和判断,甚至从中找出一些有可能根本就不存在的联系和逻辑。 所以我对于上述评论的最后的结论也是很认可。 这其实也是为什么,我最后不能把高锋的事情最终说明白的原因,因为我知道高锋的身份的那天晚上呢,发生的事情就比较奇诡,多数是以梦境、画面、感情和情绪交织而成,我根据画面及他的情绪大约判断出整个事件及有关他身份的真相。 这个是很难说服别人的,而且我自己也基本很难接受这件事,我是很相信高锋身份上的这件事的,但我的理智,也让我去推测,会不会是因为我的自我心理需求,而导致了这个结果?就是说我本身对这件事,也是有点存疑的,所以最终没有写出来。 但是在这里呢,我有件事,一定要说明一下。 @似来似去 就是我的幻听幻视情况,从我被诊确精神分裂,中间虽然间竭性断药,但大体上还是好好的坚持吃药,但是幻听幻视情况,实际上没有办法真正的遏制,并且那种严重发作程度是反复到来的,这让我对精神类药品失望,对于正规医院的治疗也产生置疑。 而且在这个过程中,因为吃药而引起身体和精神上其他的不适,也很难让人接受,事实上很受打击,觉得自己根本就不能好。 但是这两个月,我基本确定自己已经好了,而一直用药物和其他办法,没有办法得到解决的幻听幻视现象,实际上是因为有一晚高锋的出现,与他交流并请他去帮助停止,然后真的就停止了…… 也就是说,我的幻听幻视始于“鬼”,后也终于“鬼”。这在心理学上会有比较靠谱的解释吗? 这也是我与高锋最终决定相伴的原因之一,因为我怕他离开,我的幻听幻视卷土重来,而在我接收到高锋方面有关的情绪和信息呢,他在某些方面同样需要我。所以他现在依旧伴在我的身边。 这种情况,如果用心理学解释,会不会是人格分裂或者其他的什么呢?如果是人格分裂,又该如何去化解这件事呢? 这个问题同时抛给在座各位对玄学有兴趣的朋友。 其实做为现代文明的接受者,我一直很理智的把所有事物往科学上靠,去年甚至也因此研究过一段心理学,当然我所谓的研究就是在网上查资料啥的,最多只能算了解了一下,但是我每每遇到的事情呢,又完全会打消我对于科学的靠笼。 在这样的情况下,实际上我的世界观是崩塌的,目前对于我自己来说,属于对所有我所知有关方面学科,都怀疑和不信任的感觉。 而我内心已经自我产生一套,可能与众不同的世界观体系,但我知道不能说出来,说出来也不过是经不起推敲的歪理邪说而已,因为我心中形成的东西是一种我对最近这一两年发生的事情最直观造成的结果,就是说,没有真正成形的理论,但却形成了结论。 我非常希望专业人士们,可对此贴内所发生的事情,多做解释并且提出解决办法,让有同类遭遇的朋友们,不再孤单,不再无助,不再走弯路,能尽快从不好的一切中解脱出来。 特别是当发生精神类异常,或者遭遇神鬼事件后,患者应该去怎么求医?在哪个科室求医?因为我接到的站短内,发现很多有同类情况的朋友,目前还是硬扛着的状态,还有人长期失眠而选择了继续失眠,却不去心理卫生科看一下。 就是失眠这种情况,在医学方面来说,到底是不是一种需要及时医治的病痛呢?在这方面求医应该也是正当的不应受到嘲笑的吧?其实是和普通感冒一样的情况吧?如果去求医,是有解决的办法的吧? 我希望有医学方面的朋友,可以现身说法一下,打消患者因为各方面顾虑而忌讳求医的想法。 郑重再说一句,在大家不能完全接受这些比较玄的事件时,我们能不能先假设它是真实存在的? 给予当事人一些信任,及时给予语言或者行动上的帮助,正视这件事,而不是说,用质疑和探究甚至猎奇的心理,去旁观看笑话甚至还,在人品道德上进行攻击。 因为在大家这么做的时候,当事人可能正在承受不为人知的痛苦,正在求助,正在极力摆脱困境,正在寻找可走的路,不要因为冷漠,而断了当事人最后求助的心。 包括对抑郁症患者也是一样的。 我们对于抑郁症患者的情绪问题,总是难以理解,本能认为不可能会那么严重,可是多少实例的发生,告诉我们这个病是可怕的,真的会要命的。 还是一句话,多些信任,多些包容,信任可以让人有力量,包容可以让世界温暖一点。而上述这些,在我主动求生求解决,开了这个贴子的情况下,实际上我是得到了的,所以可能才有了我现在这么好的状态。 依然对于陪伴到此刻的朋友们,感激异常,爱你们。 |
小春捐建学校宿舍的凭证。他确实是个好人,希望好人有好报。祝愿天下好人有好报。幸福安康,万事如意。 |
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