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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第9页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。” |
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哥们是个傻子，买了一辆二手的五菱宏光，花了3万元。那个人还说这辆车是典藏版的，关键哥们还信了。哥们刚买完车就开去洗车店洗车了。洗完后哥们问老板：这个斑点怎么没洗干净？老板没好气地说：您去澡堂搓澡，您身上的痣还能给搓下来呀！ |
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和一妹子聊天，聊得正开心的时候，妹子突然问了我一个问题，她说：“1-3和3-1各等于几？”我一听，顿时觉得问题没有那么简单，以我多年的经验，马上明白其中含义，然后小声的对妹子说：“下班等我。”妹子开心的点了点头。 |
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前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！” |
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刚开了又关了？ 用宋小宝的话来讲， 玩呢？ 现在的市场在不断的进化， 比方像中通今天这样的分时， 竞价封单很少， 开盘后1秒拉升后再直接砸。 这实际上是市场的新形式新变化。 包括前阵子的松芝， 在地板时竞价也是封单很轻， 但开盘即立刻大单封死。 它与今天的中通分时原理是一致的； 即是兵法中的要诀： 强而示之弱，弱而示之强 通俗点来讲， 展现弱的目的是为了吃掉你！ 由此假设你在高位碰到类似情况， 竞价直接出就可以了， 不要考虑减亏的问题， 能跑掉就阿弥陀佛了，要啥自行车呐！ 就像某位博主， 就是没想明白这个道理， 在松芝上吃了3个地板， 一气之下直接进医院了。 记住， 在高位被套跑路是第一位， 减亏是其次！ 如此便无惧新形式新变化。 |
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从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。 |
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在地铁上遇到一个特别帅气的小哥哥，纠结了好长时间还是去要了他的微信。小哥哥一脸质疑的看着我，你是遇到什么困难了吗？我仔细一看，我让他扫的是收款码？ |
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部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。” |
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上大学时，我们宿舍有个哥们单身。 情人节时，哥们在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊小丽我爱你！ 没想到，一个同名女生泪流满面的跑下楼接受了，哥们一看长的不错就将错就错了！ 现在孩子已经上了幼儿园！ |
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公司男经理前几天刚拿到一个大项目，很开心，晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒，回家的时候半路上有交警查酒驾，经理被拦下之后灵机一动，故意用娇滴滴的声音问交警：“叔叔，身体受伤了用酒精消消毒，算酒驾吗？”交警很正经的说：“那当然不算酒驾的咯！”交警接着问：“你身体哪个部位受伤了？”经理捂住胸口回到：“伤心” |
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我叫王大锤是个妻管严。鞋子旧了向老婆申请300元买双新鞋。被老婆一口回绝说什么，伟人教导我们新三年，旧三年，补补缝缝又三年。你的鞋不到两年还是新的。万万没想到我还是拿到了那300元钱。当时我就说了一句：以前我穿上这双鞋时有1米72，现在只有1米68了。然后我就得到了那300元钱。 |
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陪老弟出来相亲，一见面后女的就说：”我不是那种在乎钱的人，在乎的是外貌！“ 老弟：”现在这样的女孩真是越来越少了，那你在乎啥？“ 女：”我在乎你会啥？“ 老弟：”说真的，不是我跟你吹，我啥都会！“ 女：“对不起，我们不合适，我不能和你处对象！” 老弟：“为啥？”女：“你既然啥都会，那你也会劈腿，会骗人，会骗色偏财！” 老弟：..... |
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文员一枚，客户走了给老板收拾办公室，茶道下面漏了一堆水，地毯湿了一大片，瞬间心情不好了，对着楼下的老总就吼了一句“你给我上来！”然后他莫名其妙的就上来了“怎么了？哎，不对吧？我是老板你哪来的胆子吼我！”其实吼完我就觉得不对劲了，趁着到茶叶的间隙赶紧溜吧…… |
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初中时学校开运动会，体育老师点名让我参加短跑，结果真拿了第一名。颁奖时，老师对我说：“前几天在医院，看到一个娃打针时拔腿就跑，两个医生都没追上。我没看错，真是你啊！”我…… |
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从今天的中通客车上， 也可以看出： 为什么短线客特别钟爱龙头了。 市场上的真龙头， 不套人、利润大 而且可以短期暴利。 这就好比学校里的学生： 长的帅、家境好 偏偏又上进，成绩佳 这样的人肯定非常少 但只要存在 肯定能俘获一大堆情书 |
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中通和世宝， 这是奔着地天板去的？ 这是要疯的节奏哈！ 要注意， 翘板正常， 但地天板是不正常的哈。 一般来讲， 这种概率是极低的 相当于中彩票的概率 |
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哪怕利润再厚 哥不会参与这种翘板哈 一是不熟悉； 二是这跟赌差不多 赌性太大了 |
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在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车，或者汽车。在韩国，孩子18岁成人礼上，父母会给他一笔钱，说一句：不好意思把你生丑了，让他们去整容。而在我家，我18岁那年，我爸摸着我的头感慨的说：孩子，18了嗯？终于可以有权利不抚养你了！ |
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一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。 |
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我问老爸：“爸，你当初是怎么娶到妈妈的啊？”爸：“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把。”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来你妈把我打了一顿，打的太重了你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。”这时门外传来一句：“我的菜刀呢？” |
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大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” 服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。” |
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小丽和阿呆正在热恋中。小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。她对窗下叫： “阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！” |
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公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！公安局局长就帮老人过马路！过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！老人就问局长：“这是你儿子啊？”局长回答：“是啊！”只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！” |
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这操作 风险指数12级 |
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哥们相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这，哥们早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有，拜拜！哥们…… |
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鹊桥上，牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”织女恍然大悟说：“你是福建人吧？. |
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这才叫真的“牛” |
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今天随机采访： 一个00后今年毕业的大学生 他是湖南长沙人 一般与陌生人沟通是有技巧的 那就是要从他的长处入手 最好是夸夸他最得意的地方 天哥打开话题第一句话： 你颜值很高， 有着一张初恋脸， 在大学应该很受女生欢迎吧！ 没曾想， 这位00后 迎头盖脸便是一顿吐槽 他认为疫情耽误了他的青春 他的大学因此而留下大量遗憾 比方频繁上网课， 这种体验糟透了 比方毕业照都没聚齐全班人等！ 他的标签： 乐观、独立思考， 不会服从领导安排 或许大多数00后 都是如此吧！ |
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小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的?我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说! |
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A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。” |
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我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？让我看看，我。。。 |
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我有一土豪朋友去相亲。女方上来就问：有没有宝马？他说：没有。奔驰呢？没有。那奥迪呢？没有。然后人家就开始沉默了。后来他说：对不起，我没有五百万以下的车。然后转身出门，上了一辆法拉利。我一直在想，那一刻，那姑娘的内心一定是崩溃的。。。 |
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我陪妹妹去逛街，她长得挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”她看着我停了有几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩。。。” |
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一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”我。。。 |
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晚上的时候，我约了自己喜欢的姑娘一起吃饭。当时我点了一桌子的才，准备吃的时候，姑娘说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。 |
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幸好看过这个新闻 现在某些媒体的小编， 误人哈！ |
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宝馨科技这就是典型的庄股哈 没有市场合力， 主力自弹自唱 这类的作为散户不要介入哈 没有金刚钻， 不要去揽瓷器活； 你非要揽瓷器活， 那你日后在厕所里哭泣， 这叫做咎由自取哈！ |
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事实胜于雄辩。 |
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像这种变化的个股 主力是大大滴狡猾哈 利用技术派喜欢的图形做局 这类的个股一旦破位 必须立马离场 跑的越晚，输的越惨 |
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从上世纪起， 日本换首相 跟换衣服一样频繁， 很少有连任的哈！ 安倍有一倍纪录， 当了4任首相！ |
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凶手已公布是日本人 幸好凶手是日本的 要是其他国家的 目前这节点 便是下一个萨拉热窝！ |
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老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看老婆的脸，用手指了指女儿，啥也没说。老婆：女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！ |
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老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！ |
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今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~ |
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对方是个声音特甜的妹子，上来就说：老公我要买辆车。我：买！那妹子又说：亲爱的，我要买包包。我：买！这时女老板听到后幽怨的问：你太不够意思了，有女朋友了，都不给我说一声。我一脸懵逼，说：这是谁的手机啊？ |
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今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您也看得出来？” 他回答道：“瞧你长得这熊样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我…… |
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我一发小放假回农村老家，他妈问他：“咱自家种的红薯要不要带走 一些啊？不带就喂猪了哦“。他爸问他：“咱家后院种的玉米棒子绝对无公害的要不要带？不带也只能喂猪了”。他奶奶从里屋敲着拐棍说：“是不是狗剩回来了，一回来就跟猪娃抢东西吃。”我发小当时那心里啊................ |
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领导有点口吃，有一次乘车外出，路上他突然对司机说：“快.快.快快……“司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭.领导更急了，脸憋得通红，说：“快快……调头!!走错路了!! |
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初中那年，家里种了不少黄瓜，快罢园的时候，哥哥全部把它摘回来了，沮丧的说：没几条了，都老的嚼不动了，我把皮削削你吃吧。 说完削了一堆，虽然嚼着像棉絮一样，我还是饱饱的吃完了。 他问：饱了吗？见我点头，他放心的拿出几根嫩的吃了起来。 我…… |
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近期有一个类似的新闻： 有一男子第一次带女友回家， 她母亲请他们吃饭。 在餐厅隔壁有一桌子离场， 她母亲立刻把对方剩下的菜端过来， 让他跟女友吃。 那男子看罢愤然离场， 留下老母亲一脸懵逼！ 不知道这是自导自演， 还是却有其事！ 如果是假的， 这段子是黑色幽默； 如果是真的， 那这里透着人间悲凉！ |
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这事其实不奇怪， 因为人类是有本能的。 比方男人爱看美女， 女人爱看帅哥， 这就是人类的本能， 我们的本能就是喜欢漂亮的。 就像昨天采访的那位00后大学生， 与天哥同行的一群小姑娘， 被那小帅哥迷的不得了， 眼里一直都在冒小星星。 男的喜欢林志玲， 女的喜欢彭于晏， 这是正常的哈，这就是人的本能！ 男的喜欢丑娘娘钟无艳， 女的喜欢巴黎圣母院里的， 那个丑的跟怪物似的卡西莫多， 这是反本能的。 当然凡事都有例外， 比方诸葛亮的妻子就并不漂亮， 厉害的人是可以做到反本能的。 由此余秀华出现这事， 并不算意外哈！ |
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这里有3句话： 1、人类是有本能的， 人的本能就是爱漂亮的； 2、厉害的人可以反本能， 比方诸葛亮； 他的妻子是有名的丑女。 3、正常人反本能是困难的； 由此需要更多的忍耐和包容！ |
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昨天空间案例个股， 今天强势涨停！ |
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收盘了， 简单说一下今天的盘面。 今天大盘冲高回落， 这是正常的，为什么呢？ 早上帖子上也提到了， 无量冲高基本上都是会回落的； 目前大盘成交量vol已经形成死叉， 要想打破这样的压制， 后市必须要出现放量中阳线， 这是基本目前惟一的解法， 如果不出现， 那后市一波调整或在所难免！ 另外，说个题外话吧！ 今天突发大事件， 安倍遇袭目前生死未卜。 这给我们的启示还是蛮大的。 你永远不知道明天和意外， 哪一个会先来， 人生非常的短暂，且行且珍惜就好。 |
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我妈今天突然语重心长的跟我说：”现在的钱真的不叫钱了，十年钱拿两块钱可以从超市买2袋方便面，两瓶啤酒、三瓶饮料、五包小零食、两本笔记本、八个牙刷和三卷卫生纸，现在不行了。。。。按监控了~~“我：... |
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一哥们说他昨晚在小山村里应酬，喝酒喝到一般突然尿急，找了一所公共卫生间就上了个厕所，结果被人抢劫了，抢走了我200元，我：”没多少钱的，人没事就好啦！“ 我哥们咬牙切齿的接着说：”他们把我的纸也和裤子也拿走了~“ |
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爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长得可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！” |
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安倍晋三 今天突发大事件！安倍遇刺，目前已经确认死亡。安倍出生于世家，他效仿我国乾隆，仅比他的祖父在任上多1天后便选择辞职，当然对外的借口是身体健康问题，他是日本二战后连任时间最长的首相； 在这里不禁想起《三国演义》的片尾曲里的歌词：“暗淡了刀光剑影，远去了鼓角铮鸣 眼前飞扬着一个个鲜活的面容，湮没了黄尘古道”，无论是谁，哪怕你是显赫的帝王，哪怕你是富可敌国的财神，也终将死去，也终将淹没在历史的滚滚长河之中，你的是也好，非也好，对也好，错也好，最终会由后人评说，当最后一个记得你的人离去，你便永久的离开这个世界，仿佛从末来过这个世界一般。新东方讲师董宇辉说：“找到生活的热情，吃健康的食物，读丰富的书，懂一点点的道理，过好这短暂的一生”；生命是可贵的，我们不知道明天和意外到底哪一个会先来。且行且珍惜！ |
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、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧...... |
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小学时候吧，捡到个钱包还给失主，失主阿姨为了感谢我买了西瓜送我，我不好意思的跑了。阿姨找不到我，问小卖部奶奶我家在哪，奶奶说：放我这吧，我帮你转交！傍晚，小卖部奶奶喊我去她家，她把瓜切了，分我一小块，剩下的她们全家吃了……吃了… |
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那年和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿狂打，班主任气得发抖，指头点着我们的脑袋语无伦次，你~你~你们，滚回家去，吧你们家长叫来，我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸，是叫我妈来还是叫爷爷来？” |
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半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。” |
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我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。 |
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我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游。 |
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大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。 |
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爸最近颈椎不舒服，为了避免尴尬，特意找了个盲人按摩店。躺在床上等技师过来。来了一美女技师，那眼睛叫一个炯炯有神， 老爸就问：“你们这里不是盲人按摩吗？” 美女答到：“没错啊，我是文盲……” |
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在家里玩网游，每次的玩到半夜，有天老爸跟我说，“你再这样我就拉闸了！” 我嘿嘿的笑，老爸真是跟不上时代了，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。有一天，老爸真恼火了，把闸拉了，我当时就懵了，因为 ，因为，没WIFI了啊啊啊啊啊。。。 |
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天哥好 请教一下300066是在诱多吗？ 或是洗盘呢？ ----------------------------- 首先， 你要明确什么时候诱多居多， 什么时候洗盘居多。 通常来讲， 在位置低的阶段洗盘居多； 在位置高的阶段诱多出货居多。 这只票从低点4块涨到6块5， 短期涨幅高达50%以上， 很显然，主力诱多概率大于洗盘。 其次，7月6号到8号这3根阳K， K线实体呈现逐步递减的变化， 这在K线组合中是有专业术语的， 这叫做“升势受阻”， 这表明多方力量明显不足，推高股价已显得力不从心。 尤其今天的上影线较长表明上档卖压沉重； 综合以上2点， 目前来看诱多概率大于洗盘。 |
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厚黑学解读，人际交往中，如何利用厚黑学说话？ 在与人交往中，要选择用哪种方法和人沟通，要视当时的情况而定。但是有一点可以肯定，就是必须想到对方希望听到什么样的话。有时，由于谈话双方的学识修为、思维方式、处世观念、自身利益等方面存在差异和冲突，你说的话对方可能一时难以理解，这时，你就得运用一些语言文字的技巧，即使必须兜着圈子，但只要能把话说得透彻，减少对方在面对事实时的难堪，就达到目的了。 厚黑说话高手并不都是些会说很多好听的话，使用许多华丽词藻的人，他们能够使用最简短的言辞，但是却能表达出发人深省又使人印象深刻的言语来的人。有人说，说话就要像女人的裙子一样越短越好，但简短的言辞并不表示就得单刀直入挑明了说。即使简短，也可以说得迂回婉转，幽默有趣而又一针。 见到了长者，我们学会了带着尊重去聊，见到了弱者，我们学会了带着同情去聊，见到了孩子，我们学会了带着关怀去聊，见到了美女我们学会了带着套路去聊······ 归而言之一句话，我们随着历练和成长，我们学了什么叫见人说人话，见鬼说鬼话！但是如果沟通不良的时候也可以考虑凭借迂回的方式，这样便可以争取时间以寻求外界支持或是跳离原来的沟通模式，以特殊的方法突破沟通障碍，让沟通保持顺畅。 厚黑学认为，在人际交往中，与人说话要多多思考，谨慎开口，说一句留半句，不能什么话都对人说、什么人都和他说话。如果不加防范，将自己的想法坦露无遗地告诉他人，就会使自己很被动，最终受害的只能是自己。 |
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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……- |
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一天晚上 我在国贸的肯德基吃东西 看到隔壁桌有个姑娘靠在一个帅哥身上 在讲电话：“老公 我今晚好累了 就不回去住了 现在我妈家。”我一听 立马掏出我的手机放到耳朵旁边 大声对着电话说 “我在国贸肯德基！”我真他妈太机智了 |
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老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！” |
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科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱 |
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去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……” |
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小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪："我就过来蹭顿饭，没发言权！"老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来："我就一厨子，专业不对口，不发表意见。" |
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周末，嫂子带着胖侄子，我带着儿子一起开车出去游玩，在车上，侄子和我儿子因为分配玩具的问题就吵了起来……儿子突然吼道：“小胖子，你坐我爸开的车，还玩我家买的玩具，你现在还敢和我吵架，你凭什么呀！”侄子：“就凭我妈是你爸嫂子……那一刻，我和嫂子都很尴尬…… |
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因为我坐月子的时候婆婆经常找茬，我一气之下就回了娘家坐月子。刚好嫂子也在家里坐月子，我看着嫂子的菜明显比我的要多。而且每个月我和嫂子给老妈的生活费是一样的，我就去找老妈理论。本来我已经做好吵架的准备了，老妈一句话就给我浇灭了：我看你那么瘦，吃得肯定没她多，所以给你打得少…… |
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我大学专业学的计算机，毕业以后小姑安排去了国企单位上班。前段时间，单位新来了一个长得很帅气的小哥哥。吃完中午饭同事们一起聊天的时候，我跟新来的小哥哥说道：我看你性格开朗又温柔，肯定是个女儿奴，对老婆也非常好吧？小哥哥一听，哈哈大笑，说道：我连个女朋友都没有，哪来的女儿啊？我当时心里特别激动，机会来了，嘴都瓢了：要不我做你女儿吧？瞬间，同事们都不说话了...... |
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摆了个小夜摊儿，马上七夕了，也跟着搞了七夕活动，来了一对儿小情侣，买东西互动时问我是否单身？我回是单身！小女孩儿掏出手机打着电话说：你们快来关注这个摊主的生意吧，她是单身！然后呼呼啦啦来了一大帮男男女女，每人买了一些吃的，买完说：走，关爱下一个单身狗去！ |
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公司来了一个大学的实习生妹子，很活泼，我暗恋她半年了。听别的女同事说妹子喜欢的小众歌手来我们这个城市巡演了，于是我想约她去看演唱会，顺便表白。没想到那是个房地产公司办的小型演唱会，门票特难弄，我找了好多人都说弄不到。后来到公司，我看到妹子手里拿着票，经理也拿了同一张票！我问经理怎么搞到这么难买的票？经理说：这有什么难的？主办方说买房送票，我就在那买两套房，就给我送了几张票呗。 |
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想起年羹尧的一件趣事， 当年雍正贬年羹尧到杭州， 年羹尧讲排场那是出了名的， 但被贬后便不能大吃大喝。 于是他的厨师们便想了一个妙招， 这妙招有点类似于， 现在某些人在矿泉水里装茅台， 然后夸自己非常的清廉。 比方有一道清水豆腐， 从外形上看就是一道普通的豆腐， 但却内有乾坤， 作法极其繁琐，将佛跳墙囊括其中； 原来真正的排场并不在于气势， 而在于做到寓繁为简， 将万般滋味浓缩成“一块豆腐”！ |
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堂弟整天上班，下班就玩游戏，也不找女朋友，我说给他拉红线，把公司女同事们介绍给他，他头摇的像拨浪鼓，极度排斥，还说不喜欢老阿姨。今天我把和公司美女同事们一起游泳的照片发朋友圈了，五分种左右吧，接到了表弟电话。堂弟语重心长的表示:不孝有三，无后为大，每每想起，心里很自责，突然想起上次你说要介绍同事给我认识，我觉得不能辜负您的一片苦心啊！ |
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女友说：“亲爱的，咱俩去纹个情侣纹身吧！”男友说：“纹啥样的啊？”女友说：“你就纹一个‘老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”男友说：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”女友说：“我就纹个‘好’” |
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和女友商量后，我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头“房子太小，又旧，哎算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧“我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音”小廖，该交房租了“ |
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外行看热闹， 内行看门道... |
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朋友30岁单身，他暗恋一个女孩，我鼓励他大胆约会，他说：约会了几次，连手都没牵到，怎么才能牵手呢？我告诉他一个牵手的办法，约会时带女孩过马路，然后以“注意安全”为由，牵手成功了。三天后，我见朋友提着水果，问他去哪里？朋友说：小明，都怪你！我带那个女孩过马路，突然拐出一辆送外卖的电动车，眼看就撞到她了，我飞起一脚……现在去医院看望她。我暗叹这位朋友太老实，牵过她的手，一样能保证她不被撞。三个月后，朋友和女孩结婚了，因为女孩住院期间，朋友无微不至的照顾感动了她。好人有好报！不需要套路…… |
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单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好，你还嫌弃。哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草…… |
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@ty_火凤凰251 2022-07-09 13:43:55 外行看热闹， 内行看门道... ----------------------------- 这一战法不需要追涨， 不需要潜伏， 简单有效又有三分玄妙！ |
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大家对于豪车上面放红牛的梗应该都不会陌生吧！“喝我水”的谐音应该都了解这个梗，可能上过大学的友友们都知道，在大学女生宿舍门前是最经常能看到豪车的地方，其次还有校门口，有一次下午大约2点左右在我们学校女生宿舍门前，停了一辆白色宝马，车上面放了一瓶绿茶一瓶红牛，然后司机坐在车里等着，有一个打扫卫生的大妈走过来捡垃圾，开始捡垃圾桶里的垃圾，捡完抬头一看车上面有一瓶绿茶，大妈三步并作两步，一下上去就把绿茶拿起来拧开倒了瓶子扔进麻袋，动作一气呵成，司机赶忙打开车门下来，结果看到大妈已经把瓶子扔进麻袋了啥话也没说又上车了，随后开车走了，大妈深藏功与名啊！ |
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初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑，谁知道他高中瘦成一道闪电，还贼帅！但是跟他同班了两年他都不理我，然后我就表白他，他拒绝了！说不喜欢我这种肤浅的，我就赌气追了他一年！现在是我老公了，尼玛又胖到以前了，我一让减肥，就吓我说，瘦了立马甩了我，我去这都是套路啊，报复我里这是啊………… |
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2022-07-09 14:45:33 麻烦帮我看看中闽能源这只股，我是去年高点买入的，目前还套着20% ----------------------------- 首先， 这只票的关键在于： 9月2号到8号的这5根连续涨停板， 在这里涉及2个较重要的知识点； 知识点1： 当个股在缓慢上涨过程后， 出现连续飙升行情，这是在加速赶顶， 由此我们看到连续飙升以后便开始震荡至今。 知识点2： 当个股在短期内涨幅达到100%， 一般1到2年内很少会再有大行情（超强股除外）； 这只票在2021年8月19号到9月27号， 仅仅1个多月， 便由5块涨到11块钱短期涨幅100%， 由此这近一年来至今再末出现较大的行情。 其次， 你应该属于一个中长线的投资者， 此时我们可以看下月线图； 1月份出现大阴K之后， 用了6个月将这根阴k实体反包， 由于反弹无量由此目前仅是超跌反弹的概念。 再加上2021年12月这根K线有非常长的上影线， 由此从技术上后市看淡！ |
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“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。 |
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昨天天气非常热，小情侣逛街，有个小男孩老是跟在妹子后面，很好奇，妹纸：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你妈妈？”小男孩：“阿姨，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” |
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送了保安大叔一根8万的鱼竿，他把自己貌美如花的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就闪婚了。洞房花烛夜的时候，我浑身疲惫，刚躺床上要睡着，老婆呼地下就座了起来。我吓得醒了过来，忙问：怎么了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我感动坏了，没想到老婆这么关心我。又接着问她：然后呢？老婆一噘嘴：然后，我在岸上追着问你支付宝的付款密码，你就是不说，把我给急醒了！ |
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毕业七年后，高中同学准备聚会，有人说句话，大部分人默默退了群 原来，那年高中毕业说的话都是假话。 大家说要经常聚聚，没有实现；说的不要忘了我，也没有实现。因为那个引起大部分人退群的人，她想不起来是谁了。 她道：当年还说自己肯定不会忘呢，怎么就是想不起来了呢？还好大学毕业的时候，没人说过要经常聚之类的话。 不过高中那几个玩得好的，大家每年还是尽量会聚一次，但最后也是越来越少。 有人读研了，有人结婚了，有人生娃了，有人甚至二胎了，大家都有自己要忙的事情。 我不过是她的同事，她曾经认为的“毕业后尽是功利”的那种朋友。 她却和我熟起来，我俩经常一起逛街，一起八卦电视，一起聊心事，一起说各自的读书时代，一起出去找好吃的，就像闺蜜那样。 后来，她对我说她退了高中群。我很莫名，这好歹也是一段回忆吧？ 她说不是，大部分人都退了，那天大家本来准备来个大聚会。突然有人问一句“毕业七年了，咱群里有人资产千万不？” 此言一出，万籁俱静。大家都像有心灵感应似的，都默默退了群。 我听完觉得有些伤感。她却哈哈一笑：“我真怕大学群有一天也这样了！” 就在前几天，我偶然发现她已经删了我，因为我们已经不是同事很久了。我也按了删除，尽管曾经我们是很好的朋友。 城市，万家灯火通明，有谁不是一个人在走？ |
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昨天下班后在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我？大妈脸涨成猪肝色！ |
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上幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸对我说：“只要你在幼儿园，老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆游玩”，从此以后，只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言。不但带我去海族馆，还会去百鸟园等，每次都玩得特别开心。直到后来，我识字了，才知道那是海鲜市场和花鸟市场。老爸，你套路好深好深呐！ |
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有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸，大晚上的别闹了，快睡觉吧…… |
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媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！ |
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工作人员：“你能谈谈条件吗？” 剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” 工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。” |
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