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[恐怖推理]余生很长，何必慌张(转载)[第10页] |
| 作者:ty_火凤凰251 |
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地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！ |
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以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了…… |
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晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。爸你是在逗我。 |
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今天全厂聚餐，大家酒过三巡菜过五味后，厂里的小伙都拿着酒去和妹子喝酒聊天去了，一个个都说哎呀我喝醉了我头晕我要靠你一下，眼瞅着就剩我自己在这坐着了，我四处瞟了一眼看到还有一个妹子坐在那，我就拿着酒杯去了说，妹子喝一杯吧，妹子说哎呀我不会喝酒喝饮料行吗，我说没事都不会喝酒喝着喝着就会了，然后妹子就说好吧但是不能喝多，我说就意思意思唉还是草率了，喝着喝着我就发现不对了，妹子和我硬刚了三瓶啤酒，一瓶黄酒，一杯红酒一杯白酒就跟没事人一样，我一看不对就想着赶紧撤别丢人，我刚要迈腿妹子一把抓住我说，要不再来一瓶黄酒漱漱口好吗，我连忙说，漱漱口我不会喝酒你放开我，那妹子笑着说没事喝着喝着就会了，来我给你满上！ |
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和女友玩格斗游戏。女友：你输了，你被我的直钩拳打中了。我：你的语文老师是教武术的么？哪来的直钩拳？直是指成直线的，勾是指弯曲的，两个意思是相反的，不能同时用。女友：那直勾勾呢？ |
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回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我…… |
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你有多久不曾讨好自己，而是一味地取悦别人？ 蒋方舟曾经在某节目中提到：“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。” 所谓“真实的关系”是指：我们可以和这个人去争吵，可以把自己最不堪的一面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮地去做自己，表达出自己最真实的想法。 这是蒋方舟回答好朋友的问题时说的一段话，那时候她正处于习惯性讨好别人的角色里，不懂得拒绝，也不懂得反抗。 甚至在男朋友打电话骂她的时候，她持续两个小时不断道歉。可男朋友认为她的道歉不过是敷衍，并进而怒火升级不断挂掉电话再重新打过来，蒋方舟都做不到选择道歉之外的其他方式来处理这件事。 节目播出后，评论如潮，一时间引起太多人的共鸣。很多人不由得惊呼：“哇，这不是说的我吗？”“我就是这样子的啊！”……“讨好型人格”一下子成为关注度极高的心理学词汇。 这虽是一个新词，但其描述的人格特征早就被心理学家关注，只是在心理学中，它另有名称——“取悦症”、“圣母型人格”。这些名称无一不恰如其分地凸显出这类人格的核心特点，那就是“讨好”。 让别人高兴，这初听起来没什么问题，人们相处共事不希望彼此有个好心情吗？谁愿意每天跟别人闹别扭，让别人不开心，自己也难受呢？ 问题的本质在于，在具有“讨好型人格”的人心里只有别人，没有自己，为了别人高兴，可以时时处处委屈自己，牺牲自己的快乐。 也就是说，他们每天活在别人的情绪中，一切围绕着别人的喜怒哀乐行事。这种做事以取悦别人为目的，极力维护人际和谐的行为模式，显然是非健康的。 因为讨好别人是以压抑和牺牲自己为代价，说白了，就是让自己活得憋屈，懦弱，来换得他人的开心、恣意。 长此以往，个体内心必然装满痛苦、焦虑、愤怒、孤独、无奈等等诸多负面情绪，他的内心何谈健康？ 他的人生何谈幸福？ 我们有没有特别在意别人是不是不高兴了，是不是讨厌我们了？ 有没有违心说着附和别人的话，内心里却是另外一种声音？有没有对别人的请求有求必应，哪怕自己正忙得焦头烂额也竭尽全力先把别人的事做好？ 拿这些问题考量一下自己，以及身边的人，不难发现，这个群体很庞大。一份在线调查显示，有84.2%的人认为自己在人际交往中或多或少存在“讨好”心理，有61%的人确认自己身边有很多“老好人”。 蒋方舟的话一言激起千层浪，那些被魔咒禁锢的人仿佛顷刻间发现：我原来中了“讨好”的毒！ 讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍。讨好型人物，一方面是害怕被拒绝， 另一方面则是源于对失败的恐惧。 《讨好型人格》一书告诫大家： 一味地讨好，并没有换来自己想要的和谐和来自他人的尊重、认可。 看清楚面具下面的自己——我们会被自己的讨好震惊，讶异于自己原来如此可笑。 |
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中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了，服务员立刻过来歉声说道：“对不起小姐，这是推拉门。”吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎，又是那个服务员过来扶我说道：“对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。” |
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一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！” |
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刚放暑假的时候，我弟弟和我老妈生气，拉着我的行李箱走到卧室里对我妈说:“给我收拾衣服，我离家出走，快点的”然后我妈和我爸都笑了，我在客厅里笑的肚子疼。过了一会，我弟走出来，身上穿着个小裤衩往外走，我问他干嘛去 。我妈从卧室里走出来说，我让他净身出户。 |
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这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。 |
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曾经为了省钱，吃过一个月的泡面+咸菜，结果一个月过后得了胃病，去医院检查花了2000元，还动了个小手术，花了近10000元，后来想想感觉自己当时就是脑残，现在依然觉得脑残。。。 |
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上大学的时候谈异地恋，当时还没有微信，打电话漫游费很贵，必须把每分钟充分利用，打到五十秒再挂，一个同学比我更省，他发现了最省钱的恋爱方式—暗恋。。。。 |
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我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！” |
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今天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。” |
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人到中年，学会这三个做人智慧，可让你受益不浅，福气多多 人到中年，经历过许多坷坎挫折，倍感人生苦短，反思之下，以后能否成功，转运吉祥，主要是看其能否改变做人做事的方式方法。 这就说明了，为什么有的同龄人，他们与自己对比，智商、条件都没比自己好多少，却在步入中年时，开始锦上添花，好运连连，事业红火，且家庭幸福。 这是为什么呢？ 这主要是与他们在做人的智慧方面，差异性很大决定的。后者是人到中年，开始反思，总结了经验教训，学会了三个做人的智慧，他们才开始终生受益，福气多多的。 01 生死事大，其他一切都是小事 现在流行一句话：“苦不堪言问问天，天上飘来五个字‘那都不是事’。” “那都不是事”这五个字言简意深，如一束阳光，照射进我们混沌的人生和雾里看花的思维，让我们豁然开朗。 它的意思就是，比起生死大事，世界上那些让人纠缠不休，苦不堪言的事，都不是个事，何必去执着呢？何必让那些根本不是个事的事，反反复复地吊打折磨自己呢？ 许多人到了中年，认清了这一点，因此他们就思维清醒了，心态平和了，凡事都看开了看淡了，不再整日愁眉苦脸，也不再斤斤计较，无事生非，自寻烦恼了。 他们就抱着一个念头，快乐也是过一天，苦恼也是过一天，不如就快快乐乐过好每一天。因此，他们一下子人生如拨开云雾见青天一般明朗了起来。当幸福快乐的阳光照进来，那么，福气也跟着进来了。 因此，中年人要学会善待自己，学会养生，凡事放自己一马，对自己多一份慈悲，保全性命，才是重中之重，人生也将福气多多。 02 改变自己，世界因你而不同 人到中年，许多人吃尽了苦头，才明白，改变不了别人，也改变不了世界，那么就只有改变自己了。 有这么一个故事：禅师与一个有智慧的儿童打赌，说谁先跨过了水沟，摘到了对岸树上的果子，谁就赢了，就算是智者。 沟太宽了，小孩子一看跨不过去，就一溜烟跑了，而禅师眼看跨不过去，就去砍树搭桥去了。当禅师连连叹息小孩子没有毅力的时候，却发现小孩子早已在对岸，摘到了树上的果子，还对着他笑。 原来小孩子及时改变了自己跨沟的方式。他迅速跑到了前面，找到了堤坝，就轻松跑了过去。及时改变自己，让他赢得了先机，战胜了禅师，成为了“聪明的一休”那样的智慧儿童。 后来，人们就说，聪明的人都是“跨沟不过顺沟跑”，这是形容人很有智慧，当身陷困境时，善于灵活应变，及时改变自己而破解难题，做到“境随心转，福气多多。” 人生遇到了阻拦和困境，最忌的就是“不撞南墙不回头”，看清形势及时改变策略才是硬道理，否则其结果必然损失惨重。 智者在面对人生走不通的路，跨不过去的坎时，都是另辟他路而走。这样，往往可以出奇制胜，抢得先机。 敢于尝试，改变自己的思路，把别人认为不可能的事，变成可能，就可以成为出类拔萃的强者，捷足先登，得先机而得大成功，大福气。 03 人生不如意时，学会无言 俗话说：“水深不语，人稳不言。” 真正厉害的人，总是不动声色的。天塌下来，他们也不着急，淡然处之而有睿智。 弘一法师一生历经沧桑。面对人生的无常，灾难的云诡波谲，他从不歇斯底里，而是默默无言地承受，把苦难当作最好的修炼。 他如静水深流，不言不语，参禅悟道，化解痛苦，把苦难作为修身养性的垫脚石，不断地提升自己，终成一代高僧，名闻天下。 例如，他的好朋友许幻园家庭破产了，悲痛欲绝。在一个大雪纷飞的日子，许幻园来向他告别。许幻园孤单单地站在雪中凄凉地喊：“叔同兄，我家破产了。” 弘一法师什么也没说，但之后创作了名曲《送别》抚慰朋友。 弘一法师说：“无事沉澄然，有事斩然，得意淡然，失意泰然。” 这话强调了面对人生的各种各样的不如意时，不可惊慌失措，喋喋不休，而是必须保持无言。清空自己，让心中的浮躁烟消云散，呈现出清亮的本色，只有这样，才不会让事情进一步恶化。 总之，人到中年，学会以上三个做人做事的智慧，定能受益终生，福气贵气多多 |
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网上认识一女的，快两年了，经常私信呢。她的情况大体也了解了，有三个儿子，生活很优越。我一盘算，能生三个，年龄应该过了50了吧？!我就实话相告了：自己有一儿一女，都已成家立业了，我今年是花甲之年，我们能不能兄妹相称呢？人家私信回复说：这怎么可以呢！我才刚过24岁生日，虽然有三个儿子，那可是一胎生的呀 |
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今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了…… |
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实在受不了楼下刘奶奶那张碎嘴，又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家刘奶奶是长辈，吃过的屎，比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！” |
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公司办公室，一同事放了个屁，特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！憋个屁憋成脑出血你敢信？老板是咬着牙在工伤申请上签的字。 |
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.以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！ |
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公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。” 父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。 儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”父母惊呆了~ |
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话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个出租车。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！不会是商量好的吧？ |
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今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面....... |
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哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们…… |
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我还要再跟你说多少遍，这个世界上真的没有鬼，电影里的鬼那都是人演的，都是瞎扯淡骗人的！你还是不是个老爷们了？啊？好好好，咱退一万步说，就算真的有鬼，那也没啥好怕的，咱又没做什么亏心事不是？我特么都跟你说了这么多了，你到底陪不陪我去厕所？ |
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老公要给我买双鞋作七夕礼物。进店一看，卖鞋的竟是他前女友！硬着头皮挑了双高跟鞋，标价3000。一看二货的表情，我知道他囊中羞涩。但是姐不能掉这个价啊，便问：这双鞋有红色的吗？38码。她前女友说：有！我：蓝色的高跟鞋有吗？答：有！尼玛，我问遍“彩虹颜色”，她前女友都说有！看来不放大招今天算是栽在这了，我微微一笑很倾城：你们店里有“奶奶灰”吗？她前女友脸色铁青地说：没有这个颜色。我：我喜欢奶奶灰，老公，咱去别处看看吧…… |
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楼下火锅店活动说大虾可以免费吃，我带上老婆去吃，老婆问老板娘：“大龙虾，真的可以免费吃？”老板娘说：“那是当然啊！”老婆吃了一盘大虾，刚要离开，老板娘过来：“你好，总共800块！”老婆大呼：“不是大虾免费吗？”老板娘说：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶！”第二天老婆又来，这次她只吃大虾不喝啤酒，吃完又被老板娘拦住：“你好，总共消费800！”老婆说：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板娘说：“您今天是在包间吃的，最低消费800！” |
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和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了。 |
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昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？ |
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和同事闲聊，同事说：我曾经有一个梦想，就是三十岁时能拥有一套自己的房子。我问：你的梦想实现了吗？同事说：实现了一半。我好奇地问：怎么是一半？同事说：我三十岁了。 |
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老婆去外地出差，我在家里无人管束，逍遥又自在。今天快下班的时候，漂亮的女经理关切地对我说：你要多注意身体。我有点兴奋，问：怎么突然这么说？女经理说：因为你水喝得太少。我问女经理怎么知道的？女经理说：因为你一上午都没有去过洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？女经理一本正经地回答：因为从早上到现在，你都没有发现你的裤子穿反了！ |
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临近年末，闺蜜的理发店越来越忙了，多数都是来烫染的。闺蜜让我去帮忙，我笨手笨脚的给一个60多岁的阿姨染发，突然我从镜子里看见阿姨眼角沾上了染色。我忙拿毛巾给她擦，奇怪，擦了几下不掉，我只好用了几分力度又擦。阿姨突然头偏向一边，不满的瞪着说我:你这丫头有毛病啊，我那是老年斑，你擦的我脸疼 死了。 |
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上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！ |
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哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来，搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话，后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又特么成就一对！ |
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小姑娘去买笔记本问：“叔叔这个笔记本多少钱？”老板说：“六元。”小姑娘说：“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”老板说：“哦，那好吧”看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”小姑娘说：“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！” |
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吃过晚饭看电视呢，男友把拳头伸过来，他说让我选一个手指头，看了会有惊喜。我选了无名指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着女神经！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王八蛋，黑熊精，丑八怪，二毛驴…… |
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我们在煮饺子的时候，在冷水中放一勺的食用盐进去，等到水烧开后，调大火在放入一小勺的食用油进去，这样加上这2样东西的话，在煮饺子的过程中就不用连续的加冷水，在煮饺子时也不会沾锅了。更不用来回的搅动饺子，也不要担心锅里的水会溢出来。加上这2样东西就可以放心了，只要你看好煮饺子的时间就可以了，等到煮饺子的时间到了，等到饺子将要出锅得时候我们再来往锅里加入一点儿的小磨香油即可，加上香油之后煮出来的饺子就会香飘四溢。 |
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小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”哈哈！ |
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职场：这2种员工很难管，但老板却很喜欢，有你吗？ 职场中，大家升职加薪的决定权都在老板手里，所多数人都认为能讨得老板的欢心很重要。得到老板喜欢的方式有很多，有的人选择努力工作拼业绩，有的人则选择溜须拍马爱奉承，总之，这些人的方式都是唯老板命是从，凡事都顺着老板的意思，老板也的确会对他们有些好感。 不过，有些人却并不会凡事都听老板的话，甚至还有些难管，但是老板们却很喜欢他们，到底是哪几类人呢？ 职场：这2种员工很难管，但老板却很喜欢，有你吗？ 第一，和老板唱反调的人 很多人都以为老板的话一定要听，不管对错，但是张涛的经历却告诉我们事实并非都是如此。 张涛在市场部工作，负责策划营销。一次会议中，张涛向领导报告了他对下一季度产品所做的营销方案，领导听过之后却有了其他的想法，要他做几点修改。张涛听完领导修改意见，很快判断出这么做有很大的漏洞，一定会出现问题，于是当场就提出反对意见，不同意领导的做法，并且还列举了一二三点来向领导证明他的修改会带来哪些严重后果。 会上的其他同事听完觉得很尴尬，因为没想到张涛这么不给领导面子，公然和他唱反调，他们以为领导会生气，但结果却并非如此。领导觉得他的话很有道理，通过了张涛策划案，并对他的坚持提出了表扬。 和老板唱反调有时候能帮助老板摆脱思维局限，老板甚至会欣赏这种人。 职场：这2种员工很难管，但老板却很喜欢，有你吗？ 第二，特立独行的员工 职场中，尤其是90后，他们个性迥异，脑袋里充满着各种天马行空的想法，他们不像以前的员工那样凡事都按照老办法来思考做事，标新立异使得他们愿意在工作上寻找最与时俱进的途径，所以很多时候他们的做法新奇大胆，总是做出令人瞠目结舌的事情，但却会有意想不到的惊喜。 职场：这2种员工很难管，但老板却很喜欢，有你吗？ 老板很喜欢特立独行的员工，因为他们大胆的思路和方法往往能让使公司在与同行的竞争中脱颖而出。 |
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有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？”女孩说：“没有啊！我和我老公领了证。他说，宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发，染头发，不是花男朋友钱了，而是花家里钱了。然后就剪了。” |
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小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌。。。 |
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本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！” |
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女说：“看你人挺不错的，公交车上，你会给老奶奶让座吗？”男说：“我从不坐公交车”女又说：“那地铁上你会让座吗？”男说：“我也不坐地铁”女生又说：“嗯，哦，那现在汽车的油费也越来越贵了”男说：“涨那一两块钱，对我来说也不是个事”女：“那我们去看电影怎么样？”男生：“你等一下，我自行车还锁在外面呢” |
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所有短线高手 都以为目前龙头是巨轮或中通， 结果鹬蚌相争，渔翁得利 最终赣能走了出来 这就是市场呐 神鬼莫测的同时， 又合情合理、入情入理！ |
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知识就是财富！ 这是上周五扫货湖南发展的逻辑 |
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“分歧加大” |
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多年前的一次国庆假期，准备返程武汉回深圳，去火车站买票，排了半天队终于轮到我了，对售票员说：一张去武汉的票。售票员说：不用买了，你到了。于是我就走了....走出售票大厅我觉得不对劲，大喊我是买去深圳的，售票员看了看前面的队伍，说小伙子买票排队，我转身看了看身后的队伍，内心崩溃了！ |
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老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是“省长”！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了“省长”。 |
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姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚…… |
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记得结婚时，去接媳妇，要给岳父敬茶。紧张的我说了一句：爸，我来娶您媳妇了。嘈杂的屋内顿时安静了，明显看到岳父嘴角抽搐了一下。 |
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前天晚上我在客厅开开心心的看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说，我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰。” 我…… |
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小时候有次到姑姑家，姑姑让表哥带着我玩。有天表哥同学叫他去上网，他不想带我去，便把我带到离他家不远的一个煤堆旁说里面他埋了钱，是给我买吃的，让我挖。我当时也傻，愣趴煤堆上挖了一下午，姑姑后来找我几次经过那都没认出来我…… |
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岳父偷偷拿了家里的钱斗地主结果输了500块钱，怕岳母知道于是前来找我借钱，我一听数目就吓到了脸色有点难看，犹犹豫豫地说：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍！”我…… |
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多关心底部、低位的储能，近期都涨得很好。消息面，欧洲光储。 以及未来可能补涨的风能，具体只看大金重工的锚定即可。 |
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去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double ”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：我说的是打包。” |
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晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。” |
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17岁天才少年 被盗号了？ 天才少年洒脱任性 可能说话没轻没重； 但毕竟今年仅18岁， 对待孩子， 莫要上纲上线…… |
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一次感冒了到镇上的小诊所看病，医生说要打屁股针，当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧，医生就说：‘’一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！……于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感，然后我情不自禁‘’啵‘’放了一个又臭又响的屁！看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了…… |
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昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！” |
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那天路过一个小巷子，看见一个按摩店门口站着几个化浓妆的女孩，天还在下雨，有点冷，而她们都穿着短裙。我心里感叹，谁都容易呀，可能都有苦衷，或者是为了给家里父母，孩子更好的生活呢，也或是为了家里有病人呢都说不定，但我个人能力有限，只能默默帮助了其中一个高个黑丝的女孩......警察叔叔，事情就是这样的！ |
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今天我哥去喝酒，回到家里我发现他满头是血。我哥:爸、妈、媳妇、弟，我让人给打了，差点回不来了。嫂子:（惊恐），咋的了，出啥事了？我哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！老妈:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？我哥:运钞车。老爸:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！ |
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宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！” |
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我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？ |
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老公：老婆，我外出做生意这一年里，你有没有对不起我！老婆：别问这没有用的！老公：别怕，知错能改善莫大焉。你说出来一个给你一百块钱！老婆：滚，我还差这几千块钱啊 |
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排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”老婆补充：“带孩子的，考虑不。”老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的，我就符合啊！” |
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和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？”服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？”服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：“先生，请您把鞋子穿上。” |
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去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。 |
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麻烦您看一下哈工智能吗，股票拿了快一年了，不知道该不该走了。?? ----------------------------- 首先，你能持有1年， 可能说明你是一位中长线投资者。 中长线投资者其实是有诀窍的， 比方要介入具有上升趋势的个股。 如果不秉持这一原则， 介入处于下降趋势的个股， 那便有可能导致2种变化： 1、输银子、输时间； 2、不输银子、输时间。 而无论哪种变化，对投资者都是不友好的。 由此做中长线技术上第一要义， 要介入处于上升趋势的个股！ 其次， 这只票如果从长线上，可以看月k线图， 我们看下这只票2018年10月， 到2022年5月一直在磨底； 直到上个月开始放量阳线向上， 同时这根61%的涨幅基本囊括前面大半k线， 在技术上， 囊括前面的K线越多，则信号越强烈。 中长线上从技术上是没问题的。 |
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周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！” |
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要读哦 一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃 老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？哪位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃 老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！ |
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他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。 |
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他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。 |
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老婆为了升高管主动陪董事长去出差，我也不会做饭，就每天去丈母娘家里蹭。去了一周后，我发现老丈人和丈母娘一直都没有说话。我忍不住了问：您二老这是干嘛呢，怎么谁都不搭理谁？老丈人对我说：女婿，我们家的风扇坏了，空调等几天才能运到，现在又热得不行，我和你妈就想冷战凉快一下！ |
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我攒了5年的钱，买了一辆大众迈腾，结果开了不到一个礼拜就被岳父借走了。无奈之下，我只好骑着自行车去上班。今天快到公司的时候，我在半路看到了老板。我骑过去，问道：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板回答道：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板，说出来的话都让我无法反驳。 |
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老哥在网上买彩票，一不小心就中了一千万。尽管如此，老哥并不满足，他还是想去工作充实自己，于是他就去了一家公司应聘当保镖。接待他的妹子说：兄弟，看你身体一看就是没练过的。我老哥当时就不服气了，对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人打晕了。看着妹子惊恐的脸庞，老哥无比骄傲地说：我应聘合格了吧？妹子震惊的说：你打的是我们老板！ |
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过节时，老哥提着两瓶八十万的好酒去他岳父家做客。吃饭时，就陪着他岳父畅饮起来。期间，嫂子各种踩老哥脚，暗示他不要喝了，可他岳父叫他过来就是陪喝酒的，自己不喝他岳父也不能喝，所以就没理嫂子。嫂子看老哥不理她，就狠的踩了老哥一脚，老哥疼得叫了一声。他岳父听见了就笑话老哥：小子，我怕老婆，你比我还怂，今天你有本事就给我一耳光扇过去，不然我瞧不起你！老哥犹犹豫豫地说：岳父，在你家我哪敢啊！话音刚落，他岳父一巴掌打在老哥脸上：你的意思是不在我家你就敢了？ |
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去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼：“老板，来份红烧大使馆。”我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份。过一会儿老板端一份猪大肠来了。我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊。老板说：“怎么没有？不就是你们点的红烧大屎管吗？” |
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等几个月又要高考了，回想起前几年，这个时候还在语数外理化生的题海中翱翔，一天各种试卷都要论斤来算，皇天不负有心人，结果还是差一点考上清华大学，当年清华大学录取分数线是685，我考了68.5，就差一点，太可惜了。 |
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框架 以看书为例，如果你从第一页看起，不注重方法，等看到最后1页，前面的内容你基本上都会忘光，学习效果会极差。但如果你拿到一本书，先看目录，把目录掌握好再从头开始看，看到最后一页不仅不会忘记，而且会有不少感悟，这便是学习上的方法论！ 炒股知识也是有方法的。炒股学习可以先构建一个框架，当构建好框架，便往里面填充内容；填充内容越简单越好，因为人的记忆随着时间推移是会衰退的；框架越简单，核心要义越简单，不间断的重复一下，学习效果越佳。 |
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今日与在追的女神逛街，各种逛，到人人乐门口，女神突然说你鞋带掉了，马上蹲我面前，突然觉得幸福来得好突然，这么久的努力终于有了回报，各种感动中，待女神站起来，对着我一笑，好美，然后我牵着她手，准备走，然后，觉得脚迈不开步子，然后，我华丽丽的跌倒，女神一转身，化身女汉子，一路狂奔，……你给我站住，我保证不灭了你…… |
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今天单位一28岁的女同事，从早上上班开始，就一直笑眯眯的乐个不停。我问她遇到什么喜事了？她笑道：“今天早上开车在单行道逆行，被警察拦住扣了3分罚款100。”我纳闷道：“你贱啊？被扣分罚款还乐成这样。”她道：“那警察呵斥我：‘你这个小女孩怎么能逆行呢？’”听见没有？小！女！孩！哈哈！”果然，女人的世界我们不懂。 |
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在易经中，有同样的阐述： 蒙卦： 匪我求童蒙，童蒙求我；初筮告，再三渎，渎则不告，利贞。 这是什么意思呢？ 不是我去求需要学习的人， 而应该是需要学习的人主动来求我。 第一次请教可以回答， 一而再、再而三的请教同一个问题， 这是对教师的亵渎，让他有多远滚多远， 这是吉祥的。 由此实际上在本贴， 天哥应该遵循易经的智慧： 让那些需要学习的人主动到这里， 做到“师不顺路”！ |
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法不轻传，道不贱卖； 师不顺路，医不扣门； 千金不传无意子，万财不渡忘恩人! 这是我们老祖宗留下来的宝贵财富， 这是我们老祖宗的大智慧。 |
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小时候，我经常犯错，妈妈教育我问我还做不做，我说不做了。经常这样，以后知道认错要带个 不 字。有一次，我和小伙伴下河游泳，被我妈看见了。那是一顿打啊！事后我跪在地上，妈问我服不服，我说不服，妈又打了我一顿，又问我服不服，我又说不服，妈就接着打我。我就纳闷了，我都说不服了还打我…… |
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今天周末回家，我随我妈去王阿姨家里做客，正在王阿姨家看着杂志呢，就听见王阿姨吩咐他孙子，过去给阿姨送片西瓜，没错，说的是我，果然没几秒钟，一虎头虎脑的小屁孩捧着一大片西瓜向我走来，我赶紧说声谢谢，结果，小鬼离我还有30公分左右来了个华丽的转身，关键是他手里还拿着西瓜，隔壁又传来声音，阿姨说她不吃。我。。。 |
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男生a：“你知道有一片纸如果落到我的头上会变成什么字呢？”男生b：“什么字？”男生a：“师。”b：“我看你是变成三。” |
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休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？ 人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！ ” |
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我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了 |
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妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？” |
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连续2年时间讲情绪周期。 我感觉太复杂了！ 有没有简单一点的， 可以， 只要掌握“强弱”2个字就可以了。 如果再简单一些， 只要掌握一个字：道 情绪周期， 主要讲解的是关于市场的规律， 道就是情绪周期， 情绪周期就是道！ |
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我怀孕三个月了。今天正和老公在大润发买山竹呢，遇到了个大妈。老公特别热情地打了招呼，过后我问：“刚才那是谁啊？”老公说：“公司食堂里的大妈！”我无奈的说：“你打招呼这么热情，我以为你们财务的呢！”老公立马教育我：“你一点都不现实，食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？” |
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清明节，平时关系不错的一位女同事出游，拍了好多美景并配了首诗微信给我：花意思春蝶做媒，上下翻飞千百回，金针浅刺桃花蕊，不敢高声暗皱眉。我想了想咱也应个景吧，就把清明这首诗改了个文体发了过去：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂，借问酒家何处？有牧童遥指：杏花村！我就呵呵了，不就想和我对个诗呗，这不撞枪口上了嘛…… |
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我从小一块长大的发小结婚，当时邀请我去当她的伴娘。我花了一星期的时间和伴娘团设计了许多节目和陷阱，让新郎防不胜防掏红包。可结婚那天，就看见我发小自己提着一双备用鞋开门就跑了！嘴里还骂骂咧咧：想坑我老公的钱？没门！我和她娘家的人都惊呆了。 |
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去河北出差，单位统一在酒店吃自助餐，我发现一种西红柿汤很好喝，遂邀请每个同事都去舀一碗来喝，等我去盛第二碗的时候发现已经见底了，而且底下全是面条，一大叔端着一碗干面幽怨的看着我说：姑娘别喝了，留点卤吧。 |
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坐着闺蜜老公的车和几个朋友去机场迎接从国外回来的闺蜜，等她从站口出来的时候，看到我们非常激动，毕竟七八年的感情了，所以她没有直接冲向她老公，而是冲向我们几个，并挨个拥抱了一下，然后职业病的从包里拿出纸和笔，写下了我们身上香水的牌子，还开玩笑的说道：“呵呵，一会我回家，看看我家床单上有谁的香水昧。” |
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姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：我妹妹只能我自己欺负，别人就不行，我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：看到没？老娘说到做到的。 |
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闺蜜特别忧郁的说:你有真心的等过一个人？知道那种感受嘛？“我当然知道，而且每天都在等待……”闺蜜大惊问:谁呀？“公交车司机” |
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哥们儿：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？哥们儿：我送的礼物不算简单啊，她照样不高兴！我：你送的啥礼物？哥们儿：奥数的复习资料！ |
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当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人去练车。轮到我时当时感到很紧张，手心都在冒汗！打火启动开着开着，突然斜刺里田边稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白。下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭” |
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