[恐怖推理] 我的奇遇[第2页]

    脑子闲下来，我就会想他。
    其实挺没意思的。我也不知道为什么想他。
    我不知道何去何从，如何对待这个事。
    有时候想想他们挺辛苦的。就算他搞我好了，搞人也要心思的。
    有时想想，也觉得幸福。毕竟困扰多年、走不出去的疑心病好了。
    要说跟他好，没法愉快相处。
    我想来想去，不会有人找我的。那这事就很玄乎！真的假的。我也分不清楚。
    这事情就这么困扰着我。
    我又觉得是自己困扰了自己。我无所事事，就悲春伤秋了。我一玩游戏，有了认真想做的事，就不想七想八了。
    脑子一团浆糊。不知道不开心个啥。

    有时候又觉得他对我挺好的。也许我要求太低了。我是不是应该物质一些？
    我在想，我是不是因为不物质，所以不好找对象。
    物质不强烈，不会想着花人家钱。相亲，我倒不介意吃饭不吃饭的，公园逛一下也行。
    我是不是物质不强烈，所以他这种温柔的气息就让我觉得他好？

    名字乱取的，想了好几个，都已存在，后来想了这个，通过。
    小时候要拔草。拔草时，翻转泥土，下面是嫩嫩的小草，怎么看，怎么悦目，太美了。我以前是信奉：生活中处处是美景，就看自己会不会发现。
    还有跟自己的梦有关。高高的山上，光秃秃，就一小草迎风而立。可是我又觉得没做过这个梦。
    倒是有一个梦做过的。也是高高的山，尖字型的，高耸入云，都不能形容山的高，啥都没有，外表是白白的，顶端一颗珠。
    我爸说，他年轻时，在二楼看到一颗漂亮的彩珠，非常漂亮，后来滚着滚着，就找不到了。
    这个梦好像在我听了珠子后做的。
    说来也真是的。每当我说经历，爸妈都一幅天塌的样子（这女儿不正常）。为什么就不能认为我与众不同、来历不凡、前途不可限量呢？我说这颗珠子就是我，我爸把我批得体无完肤。我爸说我妈怀我的时候不一样，以为是个男胎，结果还是女娃。我问咋不一样？我爸说，脚肿。我家嘴都笨，他说不出个所以然来。我在想，孕妇脚肿不是很正常？
    说我不能理解爸妈的反应，但我又很清楚，我的经历不能随意说，会被当不正常的。我这想法是不是类似于现在流行的所谓双标。

    我突然想到一句话，觉得挺好的，记录一下。心之安稳，则吾心归处。
    没经历之前，我挺热衷算命看手相星座之类的，就是想我是不一般的。但有经历后，我的想法变了，对这些不感兴趣的。这也算是经历的一个好处。
    我虽渺小，踏踏实实做好自己就好。

@大世不败君 2022-07-10 23:41:55

唉，果真是山外有山，人外有人，古人诚不欺我啊。

楼主慧识比我高，心智比我正。

着实令我汗颜如溺，尴尬无比，羞愧难当。

看看四下无人，我还是低着头，夹着尾巴，屎衣盖头，尿布遮脸，紧走快跑，灰溜溜的一去不回头，彻底消失滚走吧。

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看了你这段话，我也不好意思写了。不过想到了，我总要写的。嘿嘿

    我脑子是有一点点问题的。
    今晚睡不着了。
    我该怎么转心思呢？打游戏，也许可以的。一打游戏，我可能不想七想八了。但打游戏，我都不会产生睡意的。看小说，也不会产生睡意的。
    其实，听课，听ps制作，听js，听着听着，我就想睡。可是我不想听。

搞活文风

    我不知道，该怎么想？跟他们好，还是不跟他们好？
    什么样的对象，才是好对象？
    我是不是幸福的？
    我也搞不清楚，是不是我自己想出来的？想想，应该不是。
    我觉得挺神奇的，因为我正常了。冲这一点，我觉得自己挺幸福的。

    我只是想不明白跟他们的关系。
    还有缺少自信。我应该对自己的言行认可。
    还有一点点因为自己正常而窃喜的心理。想想应该别介意。

我是想跟他们好的，因为只有他们理我。可是仅因为他们理我，就想跟他们好，我觉得这想法不对。不知道咋整。还有我担心，我跟他们好，他们给我榔头。

    我想跟他们好，可是感觉怪怪的。
    我不想跟他们好，可是他们就在我身边，无法忽视。
    其实他们也没把我怎么的，可是，跟他们好，我担心他们给我榔头。如果他们不想跟我好的，我表白跟他们好，得到的会不会是讽刺？
    如果不想跟他们好，很简单，所有奇奇怪怪的都消失，安安心心、脚踏实地地过好现实生活。

昨晚他们没有打扰我，我早上醒来空落落的。他们怎么可以不理我？

我希望他们静悄悄地来。

    我觉得我的想法得转转。
    我想跟他好的话，我会嫌弃自己难看，嫌弃自己粗鄙。难道难看就不能拥有爱情？
    还有担心他会给我榔头。他们凭什么给我榔头，嘲笑我？纠缠我，竟然嘲笑我！哼！反了

我又犯浑了，又怀疑这是我自己想出来的。可是，我正常了。

    他们说一句话，让我很介意，很难受。
    他们说我怎么这样的。
    我觉得他们瞧不起我。那就拉倒呗，一拍两散。
    可是一个人很孤单的。虽然他们虚无缥缈，但陪伴实实在在的。
    再说，我正常了。

听到一句话“我感觉将有大事发生”。
我能不能借着大事跟他们好啊？

做了个梦，我不想说，因为显得我很坏。但这个梦不好。是不是说了，就不会发生？
有一口海，填了还是不填？他说填了，因为会淹死很多人。我说不填，因为人们玩得不亦乐乎，去填的话，得不到理解，会惹民怨的，等出了事，大家就想填了。

    “你要是知道自己是谁，我们都会来找你。”
    可是我只想做自己。
    我才不要你们找我了！

    避不开的祸事，如果王者荣耀这样你死我活的事发生在现实中，会怎样？沉重！
    我想不管了，心不安。
    为什么不做美美的梦呢？

    今天回到家后，我爸跟我说，婶婶给我说媒。
    说起这个，我又跟我爸说虚无缥缈。我爸一听就头疼，说我想出来的。我说不是的。我爸问，那么在哪里呢？
    哎！我也说不清楚了。
    我爸叫我别说。哎！说都不能说！只能憋着？我说我们这里的人跟别的地方不一样。我们这里不谈爱，不亲近。可是外面的世界爱啊爱啊满天飞。不知道是不是只存在于电视剧、书里，现实是不谈爱的。
    我就反驳他，我说我们这里的人跟别处不一样。我想给他看领导发的视频，领导觉得这视频很好，叫我们学习制作。这个视频是个外国片，两小孩，一小孩还在襁褓中，另一小孩，五六岁。会讲话的小孩说了一通话，说他是怎么怎么爱这个襁褓中的孩子。我觉得我是制作不出来的，没那个情怀，还有这个视频不符合我所生活的环境。所以，我迷糊了。
    我爸说，虚无缥缈阻碍了我。我想说不是的。找对象，我并不是不找。只是性格原因，还有没有碰到相互对眼的（也许这就是所谓的缘分吧）。听说，学历挺高的。我是有点心动的，但是想想，没意思。
    挺煎熬的！虽然不认为虚无缥缈阻碍了我，但是我会纠结。我是把他当男朋友，当老公的，我撇开他找对象，这感觉就不对劲。
    有时候我想，他们不来，有一部分原因，我心不诚。
    撇开这些的话，我觉得相亲不会成功。年纪一大把了，单着吧。
    我离婚后，一个人十年了，跟爸爸住一起，我没觉得被念叨的苦恼。我爸是这样的：没人的时候，他不会念叨的。如果有介绍的时候，我不看，他会念叨一下。
    吃饭的时候，他竟然没有念叨了。

    早上醒来，心情不太好，是因为他的话。他说了啥？不记得了，反正就是嫌弃我的话。
    既然嫌弃，那就不纠缠吧！我就是这样想的。可是他要纠缠，我也无法割断。
    不知道该怎样想。
    虽然跟他处得不开心，相亲还是算了吧。没意思！相亲是个很累的事，就像考试一样，要花心思，觉得很累很烦。我这个年纪了，生不了孩子，有什么意思呢？
    虽然被嫌弃，处得不开心，但是我却不想太多指责他，因为我自己有缺陷。要不是我情感空虚，怎么会纠纠缠缠？归根结底，还是我自身问题。
    我的幸福依赖于别人。依赖于别人的幸福，怎能幸福？所以我经常不开心。

昨晚梦到怎么选人才。说不说呢？想想，还是不说吧。觉得机密。

以为自己找到睡眠方法了，可是昨晚又睡不着了。心情非常不好。觉得很累，不知道因为想法的缘故。

    一趟疗休养，我又不自在，没信心了。
    为什么呢？
    因为我不理别人，别人也不理我。没玩伴，形单影只，觉得自己格格不入。
    我不知道为什么会产生这样的情绪。我跟这些同事不熟，但不是全程都不交流的。比如，漂流组队。我也组了队的。
    可能是我交际的缺失吧，不会交朋友，心里的脆弱吧。
    不过，还好。
    我又想起经历。我也搞不清楚情况。
    反正，我是因为经历，正常了，坦然了。想到这些，我又挺开心的。
    我觉得自己啥都不懂，不自在，没信心，我就会产生不想跟他好的想法。我过分不过分？还是跟他们好吧。
    只是跟他们好，为什么梦这么沉重？醒来，不开心。

    他有什么好呢？就像全世界都抛弃了我，他还在我身边。所以我就越来越开心了！
    我总是反应慢，嘴笨。
    因为工作的事，去找领导了。一进门，领导就冲着我发火，说我想怎样就怎样。我觉得我并不是这样的。可是我嘴笨、反应慢，无法扭转这种状况。我这心理有多创伤！
    我总是孤零零一个人。为什么这么觉得呢？因为别人说说笑笑，有伙伴，有良好的人际关系，而我闷不吭声坐一边，我也想入伙，可是开口就难。可以想象我的心理会怎样？
    自卑、没自信，严重到走路都走不稳，时不时冒出想死的念头，不是没有原因的。
    其实我心里也明白，没那么严重的。在别人眼里，只是没注意到我而已，不会把我怎么样的。但是，就我自己而言，我觉得自己差劲，觉得格格不入，无限放大，我会无助，郁闷，想哭。
    所有人都抛弃了我，而他还在我身边。他给了我心理的支撑。

我觉得很幸福！我为什么把他撇一边呢？我觉得对不起他！心里有点隐隐不安，担心是陷进，直觉我多虑了。

    最近，“飞天圆梦”，是个热点事件。看着这类新闻，我想起了很多年前的一件事。
    晚饭时分，我拿着筷子。我怎么看着两个筷子变成了两个航天员。
    我跟爸妈说，爸妈的脸就黑了，把我批了一顿。
    其实，我知道的，这是眼花。筷子是筷子，怎么可能变成航天员？
    对于爸妈的反应，我也是理解的。其实，所有的人听了我的经历，都会认为不正常，不好。我自己何尝不是这样认为。
    其实，我为什么要不相信他们呢？他们经常说要来，我总是否定。我想来想去，即便他们是人，他们高高在上，而我在底下，相差十万八千里，怎么可能认识？所以说，不可能啊。
    可是，话又说回来。我这事，有二十多年了。要是他们要搞我，我能逃得了吗？要是真不好，我能避免吗？我觉得我逃不了，避免不了的。
    还有，我所经历的、听到的，蛮符合传说和现实的。
    什么才是最重要的？其实是粮食、水源。我经历中就提到。
    两个航天员，其实，我是有想法的，发展航天技术。
    虽说，我要转换想法，相信他们，但现在想法还是处在不相信的。
    我现在就想着想法转一转，但是我很现实，很务实。除非真有人来找我。

今天单位趣味运动会。群里发的图片，有一张拍到我了。我一脸愁苦的样子。我看别人眉头舒展，笑得灿烂。难道我真的多思多虑呢？

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