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[恐怖推理]《被偷走的情欲》（一个33岁老姑娘的故事，悬疑情感，新坑，不定期更）[第2页] |
| 作者:糖衣虚饰 |
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（更） 父亲在生活中关注最多的是“国家大事”，说的最多的是我的成绩和未来。此外，他还喜欢卖弄他的文学、历史知识。比如他和我说唐僧的原型是唐代的玄奘法师，是大唐的“御弟”。他问我懂不懂“御”一字的意思，又自问自答地说“御”就是皇帝的意思，“御弟”就是皇帝的“弟弟”，是皇帝唐太宗认的“弟弟”，在那时地位非常高。而玄奘西行取经也并不是像《西游记》里描述的那样，孤苦伶仃的师徒四人一路风餐露宿，而是有御用的仪仗队，豪华的排场，一路浩浩荡荡地前去天竺取经。御帝嘛，当然要万分的隆重，对得起这个尊贵的身份。总之，玄奘去印度取经这件事是得到官方高度重视和支持的。很多年以后，我自己钻研历史，发现完全不是那样一回事。玄奘法师幼时经历家庭变故，自学成才，出于对佛法真理的钻研，决定前往佛学最高殿堂那烂陀寺探寻佛学的至高法义。是个唐太宗都不认识的无名小辈不说，连出国门这件事都需要“偷渡”，在大唐通往天竺的漫漫路途上一次又一次历险，好几次都险些被杀了，但依然秉持着那份信念坚持到底，终于完成了这次“涅槃”之路，来到了心中的信仰之地——那烂陀寺。 |
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我读到这里在想，如果不是那份无法撼动的信念和信仰，花团锦簇下的“取经”是不会有这样直达灵魂的力量的吧？ 但也能佐证一件事，父亲的话并不是天衣无缝的，很多时候也是“漏洞百出”，只是小时的我被蒙在鼓里，而外界的信息也摄取得不够多罢了。 |
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爸爸还喜欢和我说“当官”是最好的，我也不知道后来几年间我是怎么树立“想要当官”的想法和愿望，总觉得我爸“洗脑”和植入“思想钢印”的手段太高超了！但是当我终于开始思考自己内心的时候，我终于意识到这是被他灌输的，开始努力革除他的“影响”。他在那段时间（我初中和高中），也就是他事业最顺利的那几年张口闭口就是和“官”相关，仿佛天天在说，但具体的话语却记不清了，总感觉空气里都充斥着一股“官味”，我只隐隐约约记得他爱提的一些事： “老周和我两个人只要沟通几句，就知道彼此内心的想法，对案子的看法挺一致，不像他们几个小年轻，啥都不会啥都不懂！我和老周实在太聪明了！” 而他口中的好朋友好兄弟好同事老周，在若干年以后也没有和他再很要好。 |
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再有一个，他经常夸赞的一个上司，喊他老关吧，老关是父亲最敬佩的人之一，那个叔叔我也见过，确实是一个颇有“君子”作风（不管外表还是行为）的人。那个人倒是和爸爸维持着挺长时间的“君子之交”。但是，他说话做事虽然温文尔雅，但总觉得隔着一层，永远无法和他亲密无间。有点类似古代士大夫阶层那些惺惺相惜的读书人，他们的交往和交流往往礼貌且生疏，正直但拘谨。我妈妈经常说老关虽然和父亲是好兄弟，但这是“客气”的，并不是很亲热。 “亲热”的朋友有没有呢？有的。 |
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但他们几个的职业往往并不是公务单位。比如有的是做生意的商人，有的是大学的外聘教授、有的是小有名气的艺术家……总之都不是在公务单位工作的。爸爸那时候事业发展得不错，认识了不少人，其中有一个姚叔叔令我印象深刻。姚叔叔是经商的，挺有钱，他的妻子也十分时髦漂亮。看他们吃的、用的都挺精致，国外的品牌居多。在那个年头，如果浑身上下都是国外的名牌货，那一身行头下来不算便宜的了。姚叔叔经营的生意其中一项是一家中型饭店，那时候我经常被父母带去姚叔叔的饭店吃饭，三天两头往那里跑。姚叔和他妻子对我挺亲热，他们还时不时给我从国外带礼物，巧克力啦小玩意啦，总之是蛮能讨我喜欢。 在和他们的接触中，我发现他们喜欢谈论的事情更自由，范围更广，也更接近于生活，一起吃饭时的氛围也热闹。 |
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我挺爱看爸爸和姚叔叔聊天开玩笑，他们坐在那里一唱一搭，互相开对方的玩笑，但那玩笑又是善意的。一会儿送上了酒，一会儿又送上了热菜，整个酒桌都充满了这种热腾腾的氛围，我也难得地有了一些放松。 后来有一次，姚叔叔带我们一家去他家里，说实话我还是有点怕生的，但是在爸爸所有朋友里我还是比较认可姚叔叔，他看上去容易让人亲近。 |
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其他很多人，浑身上下都带着一副“官腔”，有些自以为是，带着不知从何而来的“优越感”。虽然后来爸爸和姚叔关系疏远了，但是他依然是爸爸众多朋友中，我印象比较良好的一个。 我在想，是不是做生意的人都比较“接地气”，不容易让人感到紧张。后来我认识几个做小本生意的老板娘，她们给我的感觉也是一样，很容易和你“打成一片”，这个词说来简单做起来可不简单。而所谓“读书人”往往自负有知识有见识，所有事情他总喜欢先用“价值观”大谈特谈地评价一番，往往忽略人的直观感受，这一点在我家尤为突出。不知从何时起，我家的氛围就变成了我爸的“一言堂”。不允许有我妈任何的意见，也不允许有我任何的意见。举个例子，如果父亲和我为了某个问题争论不休的时候，父亲就会让妈妈来做裁定，是我对还是他对，妈妈必须按爸爸的意思回答，只要妈妈有一点意见相左（只要吐出几个字）他就会立刻跳脚，暴跳如雷。次数多了妈妈即使一开始有不同的意见（有时候未必全盘否定爸爸，只是稍有一点不同的意见），也会被逼得不得不修改意思。父亲经常说的一句话是“你可以说我哪里不对，只要你说得出来！”好像十分“民主”的样子。 |
| 但事实上是，在我的记忆中，他从未有一次承认“错误”过，从未有过。而每次争执以后，他也总是反复强调“我很愿意听取别人意见”，这个细节在我记忆里反复重演，无比分明。所以我家的氛围不是“融洽型”，也不是那种其乐融融，只需享受天伦之乐的氛围。我长大以后时常感到紧张、焦虑，还非常不自信，做事之前“脑内小剧场”先要演绎个十遍八遍（也未必敢做），想来也是和我家的氛围有关。 |
| 高中一晃就到了尾声，我的文科成绩尚可，但理科还是不行，高考之前我依然压力重重。那时候“留学风”还刮得不热，而且对于那时候的我的家庭来说，留学的开支确实有些吃不消。父亲有些忌讳这个问题，而后来的许多次对话中，他对我们家的“经济条件”这个问题有些敏感。有时候我言语中无意流露出一些泄气或者不愉快，他都会把它归咎于是我“嫌弃家里太穷了”而对我大为光火，好像说过一句“你最好生来家里是百万富翁是伐？！”语气生硬而糟糕。其实我家在那时候虽然算不上富裕，但绝对谈不上经济困难，我也绝不是那种“嫌贫爱富”的孩子，我难过的是我自己，是我蹩脚的理科，是我一路走来不知为何就“千疮百孔”的心，我也不知道我该怨谁，我无人可“怨”。 |
| 父亲衡量再三，以当时的经济能力和社会环境出国留学确实是一笔不小的开支，可能还得负债。他曾经就为了让我上那所有名的初中问别人借了五万块。这在当时是一笔不小的数目，差不多相当于现在直接让你拿五十万出来。思来想去，他还是决定将这份压力“转嫁”到我身上。在够得着的范围里替我选择了一所家乡附近的外地大学。虽然这所大学没什么名气，但是至少是一个平台，而且专业也十分不错，是我相对擅长的汉语言文学。就这样，我要去外地读大学了，虽然这所大学相隔家乡才几个小时的路程。 |
| 在这里有必要提一提我父亲的家庭。我父亲出生的家庭早年家境贫寒，奶奶脾气暴躁，爷爷聪明但有些说不清道不明的虚伪。他们生了几个孩子，父亲是第三个孩子，他有个大哥，还有个大姐。先说大姐的儿子，他儿子也就是我堂哥，个子不高憨憨的，从小和人也并不特别亲近，做事一板一眼，就是一个家长眼里绝对很“乖”的孩子，在我眼里却异常“无趣”的哥哥。堂哥读书特别好，后来考上了国内前四的大学，那时候我才读高中，有一次我们一大家子前往“国四大学”看望堂哥，我的伯父伯母叔叔婶婶们别提有多自豪，那种内心的自豪感溢于言表，表现在脸上就是春光那个明媚呀。我们一大家子驾驶了一辆大的商务车游走在“国四大学”的校园里，恨不得把堂哥的名字纹在车身上让所有人都看到。我叔叔驾驶着车子，一边在花园一样的校园里逛游。一大家子的人坐在车里，看着窗外的校园，好不热闹，那场景像是刘姥姥初进大观园一般。 |
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我们无头苍蝇一般地在找寻堂哥的宿舍，有个谁不知插了一句嘴：“喏！那个不是亮亮（我堂哥的名字）！”所有人都探头探脑地看向窗外：“哪儿啊？哪儿啊？” “那棵树旁边牵着小姑娘的那个穿蓝衣服的男的，是不是亮亮？” “不是的，你们搞啥呀！”我妈抢着说道。 “就是啊，哪里是亮亮？他不是和我们说好了在宿舍等的吗？” “啧！”有谁啧了一声，是三叔，他坐在副驾驶位子上，一副不以为然的样子，慢悠悠地说：“如果他是亮亮，那即使是国四大学，进了也没用，读不好书的！刚刚进大学就谈恋爱，还读什么书？” 那种口气，傲慢到了极点，仿佛他是“真理之神”。三叔说话一直如此，带着特有的，故意调侃人似的幽默和不屑。他的“傲慢”和他的经济条件有关。 |
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三叔虽然从小读书不行，可却有着父亲没有的“小聪明”，二十多岁的时候还在打零工，三十多岁偶然遇到个富翁“贵人”，一下子看上了他的“小聪明”和“机灵过人”，对三叔很是投缘，亲手送给了他一条谋富的财路，而三叔真的就此飞黄腾达了。他的“飞黄腾达”不是一般的“飞黄腾达”，在那个时代家里有个几万块已经不算穷困，有个几十万算是挺富裕，有个几百万甚至可以拿鼻孔看人，如果有个上千万……估计横着走路也不会有人有意见。 那时候的房价好像都是几万左右，几十万可以买很到很大的房子了。三叔发达以后做的第一件事是娶妻生子和买房。三婶是个很年轻的女人，做事有几分利索，也挺会看人和来事儿。夫妻俩一合计买了一处大房子，在那个时代要买下这种商品房需要一口气拿出一两百万，相当于现在一口气拿出来几千万。他俩全额买了一套一百多平米的房子，离奶奶家有些路程。 |
| 那几年（我的小学，初中和高中）我们一家人经常到她家聚会，三叔和三婶也挺欢迎我们，张罗这张罗那的，一大家子人的关系挺融洽的。我的堂哥，堂姐还有两个小表弟和我玩得很愉快，我们经常在躲猫猫的时候躲在客厅靠近窗户的大沙发后面，好像那里“别有洞天”，又直接连着半腰的坐式的大理石窗户，从那里可以看到外景，那灯火璀璨的繁华夜景。 |
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在三叔家聚会的回忆已经不多，记忆最深的一件事还是与父亲有关。有一段时间我成绩下降得比较多，作业也常常出现拖拉不做的情况，比如明天就是周一，现在是周天的晚上，可我们一家三口还在三叔家玩。我知道我作业没做完，没做完的一部分又是所有作业里要动脑筋的，相当“难”的一部分，我不想做，可心里还是有点紧张，像漏了什么一样，但是这个时间有些尴尬，和父母说“我没做完作业”是绝对不敢的，索性就当不知道这件事一样。三叔家太好玩了，太让人沉醉了……一段日子以后，父母当然被告知了我的成绩下滑得厉害，开始找原因，最后翻出了我书包里的笔记本，有一页上我非常“文艺”地写道：“不想上学、不想学习，作业都是累赘，我多想念周末一家人聚在三叔家，我多么多么喜欢三叔家那种‘圣诞节的气氛’……” 就因为喜欢“三叔家圣诞节的氛围”这个原因我被父亲暴打了一顿。他一边撕我的笔记本，一边拿杂物抽我，嘴里骂骂咧咧的：“你喜欢‘三叔家圣诞节的氛围’是嘛？我让你喜欢！我让你喜欢！” 我的心碎了，碎了一地，哭得撕心裂肺，那一刻只有单纯的哭和单纯的撕心裂肺。 在我的少女时代，不止一次他撕掉了我的心情日记和我写的小说，我总是抱着我的书包死死地拽住他，在我的世界里只剩下死死和拽住，恐惧攫住了我每一根幼小的神经，每一瞬间都是我的全部，也是我的尖白深渊。 恐惧呵恐惧，父亲你可知我害怕至死？一个孩子，在那一刻害怕得情愿死掉，连死亡都是天堂的感觉。 “青青，你到底做错了什么呢？”有一个声音在心里问我。 |
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（来更新了） |
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（更） 三叔会那样说亮亮表哥，也是源于我们大家庭的传统“理念”——“恋爱是不对的，早恋更是十恶不赦”，这条“理念”在我家贯彻得比较“顺畅”。但如果没有谈恋爱，人又是从哪里来的呢？ 我仔细地思考了“谈恋爱”和“读书”这两件事，到底有何矛盾之处。大概那个时候大人觉得“谈恋爱”专注在了卿卿我我你侬我侬上，会影响到“读书”。但我估计他们没有仔细地思考这两件事为什么会互相“抵牾”？这种问题他们是不会深入思考的，只是看到两件事并排一起出现，就觉得“冒天下之大不韪”。 |
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（更） 他们所“推崇”的是亮亮表哥那种人，外表憨憨的朴实无华，不爱打扮。话不多，大人叫他干啥他就干啥，不爱吃零食，每顿饭都按大人要求得吃。成绩还特别好，一点也用不着大人“操心”，这令他父亲（我姑父）特别自豪。直到表哥长大后，他的恋爱结婚都是由姑父和姑妈一手“包办”。好像第一个介绍给她的姑娘双方父母都见过面了，还送了镯子，但后来不知什么原因又觉得“成不了”，所以把镯子“要”回来了。 |
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（更） 我当时知道了这个细节，心里说不出的膈应，觉得他们像“交易”。后来我在知乎上看到一句话“小辈的感受并不重要，父辈们只想着cue完自己的流程。”这个流程指的就是“上学工作恋爱结婚生子”。我从未看到过亮亮表哥流露出一丁点儿自己的“感受”，或是悲伤或是喜悦或是无尽的抑郁，这些都是没有的。姑父和姑妈得意于亮亮表哥“一个月赚多少钱”，关心的是“孙子什么时候能抱上”。至于亮亮表哥喜不喜欢他的妻子，这件事不在他们考虑的范围之内。后来我每一次见到亮亮表哥，觉得他和小时候的变化不大，还是那张憨憨的脸，无非是穿着更成熟了，衣服的质地更好一些，然而脸上的表情却一天比一天“寡淡”。 |
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（更新） 我不禁想到：姑父姑妈“爱”表哥吗？当然是爱的，可爱的含义又是什么？他们知道亮亮表哥的心里在想什么吗？每次和他们一起吃饭聚餐的时候，谈论最多的还是亮亮表哥“涨工资了”、“跳槽去了一家更好的公司”，亮亮表哥仿佛像一个“工具人”。但我小时候是不敢插嘴反驳的，因为反驳长辈我没少挨父亲的揍。每次家庭聚餐之前我都会被父亲警告“你敢不礼貌不尊重长辈我当场给你两下耳光！”我虽然表面“服从”，但是叛逆的种子还埋在心中的土壤里。 |
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（更） 事实上，我挺不喜欢姑父这个人，他是教育单位的中层干部，在社会上尤其是教育领域有一些人脉。他在饭桌上总爱大谈特谈，聊的都是些诸如“社会怎么样”、“孩子应该怎么样怎么样……”。后来有了工作以后，我每年例行公事地去他家拜年送礼，他看着我送给他和姑妈的红包总会用虚伪至极的口吻说道：“还是青青最好，青青负担最重，要送好几家（礼金）……” 说了一大堆，我内心很不屑。不就几千块钱么？怎么就负担重了？以为夸我这个我就会喜欢？谁在意这几千块钱？！就跟旧社会夸一个女子“贤良淑德”一个意思，以为我很“受用”这种夸赞？！哪来的“老僵尸”？ 我表面朝他们笑笑，心里不以为然到了极点。 终其半生，我一直都在和这种“陈腐”势力和“陈腐”思想作斗争。 老一辈人，该醒醒了，现在夸女孩“懂事”、“贤惠”是贬义词，那意思是“好用”、“廉价”。 |
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（来更新了） |
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我曾问起母亲姑父和姑妈年轻时候，她只说了一句“他们关系很好，所以结婚了。” 这个“好”是什么意思，没有特别清楚，男女之间也有友情，说异性之间没有友情的人一定是纯粹的“男性视角”或“女性视角”。世人口中男女之间的“爱情”约等于性吸引力，是基于两性之间最本能的吸引，是外表是气质是周身散发出来独有的魅力，而不是“关系好”。关系“好”通常指的是志趣相投、性格相合，比如伯牙和子期的知音之情，或是武则天和狄仁杰基于“治国”这件事拥有的共同的理念，是没有“性别”的。它可以产生于两个男人之间，也可以产生于两个女人之间，也可以产生于一男一女之间。说“男女没有纯粹的友情”的人，一定是忽略了自己人格和志趣中“男性”或者“女性”的部分。就像一个女人也可以有比较“男性化”的志趣爱好，比如武则天喜欢当皇帝，擅长治理国家，他和狄仁杰在这一点上是互相契合的，他们拥有共同的话题。但武则天和狄仁杰商讨国事的过程中不可能把自己的女性“魅力”散发给他，这也是她作为一个政治家的自信和原则。也就是说，武则天和狄仁杰之间的君臣情、友情是没有性别的。 |
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（更） 说“男女之间没有纯友情”的人是放弃了自己作为一个纯粹的人在某个领域里的作为和见地，要么就是不具备这种“专业领域”里的能力，要么就是囿于自己的经历没有这种体会。而男女之间的这种“纯友情”当然需要在智慧领域更高层级的人才能拥有。 我是有这种这种体会的，当然不是现在。 |
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（更） 前几年很流行的“灵魂伴侣”这一词，我对它存在质疑。我认为“灵魂”关乎的是人的灵智，是一种偏向友情的东西，就像俞伯牙和种子期的友情，他们在灵魂上就接近“伴侣”的概念。至于现在人口中的“灵魂伴侣”，那是混淆了“爱情”和“友情”。究其原因，当然是现在的人还是耻于谈“性”或“性癖好”，只能用“高洁”的友情来掩盖。其实“爱情”和“友情”哪能是一回事呢？ |
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（更） 高三最后一个暑假过完，父母送我上了那所外地的大专。学校坐落于离家乡五六个小时车程的一座小城，这座小城经济没有家乡好，不论规模还是人口还是繁华程度，都是比较“贫瘠”的。这座小城并不是非常有人文底蕴、也并不是那种梦想中的“浪漫小城”，是一座偏向工业化的新型中等城市。在城市的中央地带，有一座横跨大江的大桥，白天或者夜晚，远远望去颇有几分雄伟的气势，但那种“宏伟”、“繁华”有一丝向一线大城市“学习”、“生搬硬造”的痕迹，但终究有些“单薄”。城市中有一处比较繁荣的商业街，也是仅有的一处。其余的地方看上去就是普通的中型城市，既不十分商业化，更不古典雅致，带着那种半分市井半分工业化的气息。 |
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（更） 我来到那所学校，它有点“与世隔绝”，虽然坐车去市中心也才十几分钟的路程，但学校的周围却没有很多的店铺，看上去像是普通三线小城市的郊外景色。 学校挺大，但校园布局挺普通，普通的绿化和教学楼，食堂和操场。但是在老的宿舍楼里，我却嗅到了一丝新旧交融的感觉——那种暗红色的回字型砖瓦楼，颇有几分让人回味。而新的教学楼，从宿舍步行过去要十几分钟，建在很空旷的地带，楼宇现代化又崭新，但感觉却冷飕飕的。所有的一切都普通得犹如我这个人。 |
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（更） 父母把我送到学校的时候在当地的宾馆住了一晚上。那天我母亲跑到很远的市中心买饭（父亲嫌附近的餐馆不干净），买来的饭菜父亲还有点嫌弃，说菜烧得有点“糊”，他嘴里说“给自己的老婆、孩子吃这些是不是有点太差了”，说自己感到一丝“愧疚”。晚上我看到令我记了十几年的一幕：父亲躺在那里，一只手覆在眼睛上，他在流泪。 “你要好好读书啊。”他含混不清地说。 就是这个几分钟的细节，我记到现在。 没有一个父亲不爱自己的孩子和妻子，但这么多年，父亲总希望以最小的“成本”博取最大的“利益”，而他对我的要求总是前后不一致，这让我十分苦恼，人又不是像上了机器开关似的可以随时变换。 |
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（更） 我被分到的宿舍很老旧，室友们都来自五湖四海。她们中的大多数人在大学的四年里都有了自己的男朋友，至少也是有过恋爱经历。 有一个当地的女生小伊，她交了一个本校的男朋友，那个男生高高瘦瘦，脸有点像“流氓兔”，还和小伊有点像。记忆中两人一直都挺好，不怎么吵架，有一次小伊哭了，但也只是小情侣之间的“小打小闹”，很快就和好了。他俩的关系也还是很稳定。后来我们毕业了，他们结婚了，再后来他们生了一个孩子，又生了第二个孩子，我从社交网络上看到小伊时不时会分享一些她和“流氓兔”的生活，平凡又幸福的感觉。我对小伊没有什么特别的印象，事实上大学里我对“恋爱”还是没有任何感觉。 |
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（更） 还有一个女孩，是个和我来自同一座城市的女孩，她言语间有些自负，喜欢夸耀自己家的经济实力，对时尚穿搭的“懂行”和她那个高中认识的男朋友。有时候她的炫耀有些“过头”了，比如有一次和我们说她男朋友的爸爸收藏有贝多芬用过的“小提琴”。她最爱和我们聊的，还是她和她男朋友在高中的故事，我通常虚伪地“附和”几句。大城市女孩的男朋友来学校看过她几回，我看了一眼那个男的，长得真让人“记不住”——我不知道那就是我眼里的“丑”。女孩还是挺信任我，告诉了我一些关于她的“隐私”： “我打算下午去市区买药，他大后天就要来了。”她口中的“药”是避孕药，她给我看了网上写的功效。 “你要买这个干什么？”我呆头呆脑地问。 “这个药还有一个功能。”她压低了声音说：“就是推迟例假。我例假这几天就要来了，他大后天就要来学校了，我们打算住出去，去宾馆里住。”他看了看，生怕我不懂似的又说：“我例假就要来了，但是他来看我，我怕他不开心，你懂吗？” |
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（更） 他的眼神是如此诚挚，我还是一脸“不懂”的样子，其实我哪会不懂。 “就……来例假不方便，男女之间的那种事，明白吗？”她有些神秘地说。 “哦。”我点头表示理解。我什么事情都理解，就有些像现在说的“理解支持祝福”，反正这种事距离现在的我太遥远，我根本不懂男女之间的感觉。因为“无所谓”，我当然不会有意见，既不会很羡慕，也不会像卫道士一样的“反对”。 既不像他们乐在其中，也不像父母表现出的“男女大防”，像是“第三类人”，我只要在这个“夹缝”中混日子就行。 |
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（来更新了） |
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（更） 另外一些女同学，也在大学间经历了各种各样的爱情事件和狗血事件。有的和千里之外的“网友”见面，发现人和现实描述不符，被同学们笑话的。有本身长相和成绩在学院里比较出众女孩，遭到女同学们嫉妒，在她宿舍的水壶里下“泻药”的。她们数落了出众女孩的各种“不是”，美其名曰“替天行道”，现在想想有些令人不寒而栗。 出众女孩和家乡的初恋男友遭到父母反对（好像因为初恋男友只有中专学历，女孩父母嫌弃他），她甚至把眼睛快“哭瞎了”也得不到父母的理解。她说她父母给她介绍的对象，她接触下来并不喜欢，而母亲让她不要“削足适履”。她有一段日子和我关系挺好，说我和她走得近还有点“冒犯众怒”的意思。因为她在学校里并不受女生喜欢，有点被孤立的意思，我觉得她们都是嫉妒她长得美。她把这些和我倾诉，我也安慰了她。但我其实没什么感受，也就不能有感同身受。 “出众女孩”后来的“情路”也挺坎坷。她对于追求她的人都很放在心上，急吼吼地就接受了一个小她一岁的学弟的追求。学弟的长相又是我“记不住”的类型，倒有点像那个大城市女孩的男朋友。 我问她：“为什么要接受他？” 她说：“适当的时候就要做适当的事情。”还反问我：“你这样一直不爱，就不怕从此失去爱的能力吗？” |
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（更） 我还是不置可否，我觉得她对自己太着急了，好像生怕“没人要”似的。我把这件事告诉父亲，父亲说这个女孩“很没有安全感”，“可能和她的父亲有关”。我不懂，我总觉得她这样着急地“推销”自己，还是她的父母和周边环境导致的，因为周围老是在灌输“女生过了xx岁就没有人要了”的观点，她也就着急地谈恋爱和结婚。 她和学弟几番折腾，最后结婚了。结婚几年后，当我再联系她的时候她又向我倾吐了一大箩情感烦恼。原来，她和学弟感情不合，她婚内喜欢上另一个男孩，一个看上去挺稳重，挺有主见的男孩，那人是自主创业的。她因为和这个人的感情把家里闹得“鸡飞狗跳”，她父亲甚至威胁要让那个男的有“血光之灾”。“出众女孩”到过我的城市几次，我看到她的时候暗暗惊讶，她竟然变得如此憔悴了！ 我还是“局外人”，所有的痛我都感受不到，也从未吃过感情的“苦”。如果好心的揣度，父亲主观上可能也是为了我“好”，想让我远离男人，少吃一点感情上的“苦”。现在的“出众女孩”在经历了那么多年的风风雨雨之后，找到了属于自己的道路。我看他现在又组成了新的家庭，男主人的面貌依然不甚清晰，但一家人看起来“其乐融融”。虽然在我看来，她和她的经历就像一个符号一样，在我的记忆里非常的模糊。 |
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（更） 我读大学的四年里，父亲还是严令禁止我“谈恋爱”，他这时候倒没有十分凶悍地对我吆五喝六，恐吓那种感觉。但他的整个表情、整个肢体，整个人散发出来的“精神”还是在“反对”我。他的意思是“大学不要在外地谈恋爱，毕业以后还不知道有没有结果。” 想想父亲那时候真的是太“聪明”了，其实他大可不必如此顶真，一来那时候我几乎没有谈恋爱的心思，二来他也太看得起他女儿的情商和恋爱能力。可能是从小被他“驯化”了，那块嵌入大脑的“思想钢印”在起作用，我对“谈恋爱”这件事几乎没有渴望。一说到这个问题或者牵涉到这件事就不由自主地想起我对父母，父亲会如何如何反应，怎样怎样才能讨得他们不“责怪”，怎样才能做到和父母之间“相安无事”。总之我非常担忧，担忧他们对我产生怀疑，索性把这件事有关的一切在我和他们的交集里割出去，就像割掉一块“毒瘤”一般。这样就清净了，我也得到暂时的“安全”了，后来我隐隐听说了一个词叫“习得性无助”。 |
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（更） 举个例子，有一次一个其他学院的男生约我去看电影。地点就在学校的小剧院，那时的学校定期都会在每周三晚上播放电影给学生看。我几乎记不得那个男生的长相，只记得看他的感觉好像在看一根“树枝”或者一块“砖头”一样，毫无波澜。整个观影的过程，我都面无表情。我侧过头去看了看那男生，发现他在朝着我“贼笑”，那种笑里蕴含着一种堂而皇之的“涵义”，但我觉得贼兮兮的，内心仍然充满着不屑。整场电影下来，我仿佛游离在我的身体之外，身体外的“我”正冷冷地瞅着自己，和那个“贼兮兮”的男生。 整场电影下来那个男生都没说什么，散场后，我看到几个男生朝他走来，朝着他挤眉弄眼，那眼神仿佛在说“怎么样？”想来是他的兄弟。 “能怎么样？”我心里冷冷地回应道。 忽然想起来，这几个男生好面熟，好像是一起上大课坐在我前面的几个。原来如此，他们不知从哪里问到了我的联系方式，给了那个男生，他就把我约出来了。 如此说来，把我约出来的男生是对我“一见钟情”？ 但是我毫无感觉。 |
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（更） 无独有偶，有一次我在走廊里晾衣服，接到了一个陌生电话。我拿起来一听。 “你是薄靑吗？”电话里传来一个成年的陌生男声。 “是，我是。”我有些狐疑，还是回答他了。 “一会出来玩吗？” 我一脸莫名其妙，反问道：“你是谁？” “我们啊，你不用知道我们是谁，我们认识你就行了。”他用的是“我们”，可见对方不是一个人，我立刻“警惕”起来。 我虽然紧张，但还是死要面子，不能让对方看出来我很紧张，父亲说的要“外松内紧”，我故作淡定地说：“外面天气好冷，我还穿着睡衣，今天不想出去了。” 对方笑了笑，说：“我们有车来接你。” 我被勾起了一点好奇心，其实我心里有点清楚他们在捣什么鬼，这群“社会人”一定是在哪里看到过我，其中一定有人对我挺感“兴趣”，想办法要到了我的联系方式——我周围的同学或室友一定有人“出卖”了我的手机号。 至于把我接去哪里玩嘛，想想也知道。不说“不怀好意”但对于一个小姑娘来说确实有点“危险”。 “没什么好玩的。”我淡淡地说，非要装出一副我什么都懂，对这种事“经验”很足的样子。 “哎呦。”对方笑得很“老练”似的，说：“你看到最高的那栋楼吗？你往窗户外看过去，我们就去那里玩，有空调也有吃的，不用你走路，你还怕麻烦吗？” |
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（更） 我正在晾衣服的手停了停，抬头看去，真的看到远远的，有一幢挺高的楼，在那雾蒙蒙的天气里有一点模糊。 “那是宏远大厦。里面什么玩的都有。”电话里的男声又在说。“你来嘛来嘛，你来我们半个小时以后来接你。” 宏远大厦是这座城市最高的一栋楼，但是在我的家乡城市只是个“小弟弟”，在这里确实属于比较豪华的了。 我又和电话里的这个人东拉西扯了很久。我是肯定不会去的，即使父亲不在身边我的“紧箍咒”也没有解除，去这种“聚会”简直是“十恶不赦”，这是坏女孩，是流氓阿飞才会做的事。即使父亲不在身边，我的身边仿佛仍然环绕着无数双监视器一般的“眼睛”，监视着我的一举一动。 “好”女孩怎么能和男人出去约会，还只身前往有这么多男人的聚会呢？谁知道那座大厦里有什么，他们一共几个人，是吃饭还是唱KTV，还是直接就奔宾馆房间……？ 那太可怕了，感觉像是冥王星上发生的事。 |
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（更） 但是另一种声音却在说：为什么他们会“邀请”我出去呢？他们是在哪里看到我的，社会上的人为什么会看到我的样子？是去上课的路上，还是食堂里被拍了照片吗？我很“美”吗？我穿哪套衣服，哪一次让他们其中的人觉得我很“美”？可我明明那么胖，那么不起眼，唉唉……还是有一点小小的得意在我的心里乱窜。 瞅瞅我这小脑袋瓜里，怎么能孕育着这么多不一样的想法呢？ 我忘了后来是如何回绝他们的，总之我当然是没有去的。 整个大学生涯我都几乎是个桃花“绝缘体”，和我的这种“思想”、“理念”密不可分。 |
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（更） 大学时期印象最深的一件事还是我的家庭有关，也和“伤心”有关。 大学里我各方面依然挺不起眼，虽然读的是相对“擅长”的“汉语言学位”专业，但并没有体现出什么惊人的才华，各科成绩只是及格水准而已。社交方面我更是宅上加宅，缺乏那种想要拓展交际圈的意识，很多时候我的反应都比同龄人慢一拍。 我的长相延续了高中以来的婴儿肥。刚上初中我还是挺瘦的，到了快上高中那段时间，正值发育期的我嘴特别馋，又有了一些能自己支配的零花钱，每天还要额外买汉堡、鸡翅之类的东西满足旺盛的食欲，体重一下子飙升了很多。这种“胖”从高中到大学那几年走向顶峰，一直到我读了研究生以后，也没有变得很瘦。我还长痘痘，初高中的时候爱美，用了不知什么牌子的成人化妆品，从此脸上总是会泛红疙瘩，一块一块此起彼伏，时常烦恼着我。我的心里特别膈应，总觉得天大地大，但是容纳不下我一张生皮炎的脸。 “为什么和人接触要用脸呢？！” |
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（更） 我叩问老天，对此我自卑甚至感到卑微，从此以后开始恶循环，越是长痘越自卑，越自卑就越不想捯饬自己，或者在别的地方努力改进自己的“形象”。我更希望自己变成一个“透明人”。我这种长得胖胖的，又不太会打扮，自然就成了人堆中的“路人”。但其实我的室友说我并不难看，那个“大城市姑娘”就曾说过我穿学院风衣服看着挺文静的，而隔壁班的某个女生“穿什么都不好看，太土了”。长相“路人”，性格又是万年死宅，这就决定了“脱单”这件事不可能轻易“砸”到我头上。可我不在意，对我来说“谈恋爱”这件事太过遥远，我的兴趣在“看两个男人谈恋爱”——耽美文化上。 |
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（更） 大学里我最大的爱好就是耽美，接触了很多本国，日本，欧美等所有地区的“腐文化”。那时候比较流行的耽美小说作者有：天籁纸鸢、蓝淋、水天等……我每天都拿着个小mp5在那里疯狂地看。不仅如此，还“撺掇”同寝室的女孩一起看，那些女孩有的看起来相当“保守”。要知道，在那个年代，耽美文化还是十分禁忌的。现在，天上砸下十本耽美小说，都能砸中五六个女生的头，但那时（那是十几前），听到“两个男人谈恋爱”这几个词十个人里有七八个人脸都会变绿。现在耽美文化大行其道，不管书籍还是热剧，即使没有这方面内容也要硬凑一些“擦边球”，加入一点“腐”元素。那个时候，即使是女孩子中间接受度也相当有限，记得我最开始“科普”耽美的时候，几个室友里只有两个接受的，一个还接受得比较勉强。那些不能接受的人骨子里还是觉得“同性恋”是一种大逆不道的罪过，可想而知那时候环境有多“封闭”。 |
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（更） 那时候的耽美小说经常流行这样的模式：攻是年下攻，漂亮又强大、傲娇又任性，受又强又惨。攻把受虐得死去活来，中间两个人分分合合，最后不是分开就是在一起，但中间的过程狗血撒得很足，看得我非常过瘾非常开心。文里面的男主们长相都非常帅，有的清冷有的绝世，更多的是“女孩子一般精致的长相”。我那个时候起隐隐约约就喜欢这样的男生长相（后来我发现，80%以上的小女生都喜欢这样的类似日本动漫美男的长相）。 除了耽美小说，我也看各种“耽美”剧和男一男二关系很好的“腐”剧。有日本动漫，日本真人剧还有欧美剧。我还是不少贴吧的吧主和常客，总之那时候所有网上的新兴粉丝聚集地我几乎都玩过，而后面会发生的一件“大事”也和这些网上著名的“聚集地”有关。 |
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（更新） 我大学里最好的朋友是一个大我一届的学姐，我叫她“云姐”，我那时真的十分喜欢云姐，十分依赖她。我们的友情开始于对耽美的共同热衷。她因为和室友有些不和就搬到附近的出租屋里了，我经常跑去云姐的出租屋和她一起玩，有的时候就不回宿舍了。我们把好看的小说打印出来，不断地找网上各种好玩的东西，美男子演的电影啦、外国的同人文啦，有的时候一玩就是通宵。有的时候我们还会因为一些幼稚的“偏见”，“同仇敌忾”、“一致对外”。 我记得非常清楚，有一次我们看《火影忍者》，喜欢鸣人和佐助的戏份，喜欢他俩的兄弟情，觉得他俩是密不可分的，谁都不能在这两人之间“横插一脚”“拆散”他们，于是我们非常看不惯佐助和春野樱的“cp”。我们发现佐助和春野樱的cp粉丝还有贴吧，里面有很多粉丝写的文章，我们那叫一个看不惯啊，气不打一出来！ 于是，我们做出了一个“惊人”的不讲道理的举动：找“佐樱吧”吧主吵架！ |
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（更新） 我们找那个“吧主”吵架，上来就是一副“找茬”的架势，说了一大堆这个贴吧有问题，原著漫画里佐助和春野樱是“没有感情”的“证据”。没想到那个“吧主”还一句一句地回了，和我们你一句我一句地“理论”起原著内容来。就这样打口水仗，一打就是大半夜！后来双方都觉得无法说服对方，就开始“谩骂”起来，到最后的最后，我只记得那个比我们年龄大的女吧主说了一句“小姑娘，我看你读书读得蛮多的吧，你读这么多书就是为了在这里骂人吗？” 我：“？？？” 云姐在一旁看了看时间：2：45，她揉了揉眼睛，有些疲倦地看着我，说：“你说，我们这是在干什么呀？” 我一脸“我也不知道”的样子，我猜那时我一定看上去非常傻。 |
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（更） 我们笑得四仰八叉，自己也不知道在干什么，或许那就是最好的“青春”——青春就该拿来挥霍，就该拿来无所事事，就该拿来“不知道做什么”。 我们那时一点也不知疲倦为何物，在那个简陋的出租屋里，我和云姐笑得是那样开心。我们一起刷视频，一起看小说，一起点外卖……浑然不觉外面的时光，从落日西沉到旭日东升，有时候连上课也会忘记，毕竟这种日子前不着村后不着店，它揉碎在时光里，沉淀成我们永远的记忆。 我和云姐就是这样的“铁”，在她面前我也不用掩饰自己，喜欢什么，讨厌什么，说什么话，点什么外卖，甚至是出糗都无所谓，不像后来的十年时光，整个社会，整个世界都发生了好大变化，人人都不得不戴着面具行走、生活。即使是对对待自己的亲人都未必如此熟悉，更不要说“外面的人”。 “青青，我们今天吃什么呀？”她常说的一句话是这样的，而过后我总是和她一起出门，七拐八拐地来到那件中等门面的饭馆——上面写着四个字“绝味土鸡”，是的，学校附近的那家土鸡真好吃，这才是生活。 |
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（更） 云姐并不是一个非常有“胸襟”的人，她就是因为和室友不和才想要搬到出租屋，住，但这不影响我们的友情。她提起那个叫“洗袜子”（她取的“昵称”）的室友总是“咬牙切齿”：“她晚上不睡觉，在那里拿四个盆洗东西！” “洗什么？”我一脸迷茫。 “洗袜子呀！” “啊？”我还没反应过。 “她大半夜，拿着四个盆在那里叮铃咣啷地洗东西！吵得我们都睡不着，你说她是不是敲棺材板！”她恨恨地说，表情十分的受伤。 我被她逗笑了，虽然她感觉很“受伤”，我却觉得很好笑。 |
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（更） 云姐也喜欢美男，虽然她的审美和我有些不一样，但不影响她喜欢“美男子”。我们那时候看剧，如果剧中有两个以上男主，也有女主，并且这两个男主的关系还很“铁”很“微妙”的话我们就会讨厌这个女主，希望她不要和男主在一起。准确来说，不是我，云姐是这么想的，她总说“得不到的那也不让别的女人得到”，虽然我也没想清楚其中的缘由，也不由觉得她“可爱”。我那时候喜欢美男，也喜欢很多由文字堆砌起来的或凄美、或有趣、或温馨或猎奇的爱情故事。还有一类，就是像《猎人》、《通灵王》、《死亡笔记》这一类的少年热血动漫或剧情类推理漫画，其实后来我才发现，在我的血液里，有这一部分这种热血因子的存在，当然这是后话了。 我是“死亡笔记”吧的吧主，也是“梅林传奇”吧的吧主。《梅林传奇》是当时比较火的一个英剧，当时流行看英剧，两个男主人公颜值都非常高，一个man一点“攻”一点，一个秀气一点“受”一点，而且是一对有点欢喜冤家的主仆。他俩的互动时而高甜，时而高虐，有些剧情是两人互相牺牲又互相成就，这就给了我们这群“腐女”可供“玩赏”，为之歌颂哭泣的“梗”。加上它复古的中世纪背景平添了几分神秘的色彩，这种背景的“腐剧”在当时的素材中并不多，使我痴迷了一阵子，但后来我也没追下去，因为不好看不再吸引我了。 |
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（更） 而到了该歌颂友情的时候，又整出来这么多类似“爱情”的桥段，什么“彼此唯一的永恒”、“永恒的羁绊”、“如果你消失了，至少我会发现”等等……对不起啊，“老娘”真的一点看不出来这“友情”还是“爱情”啊，想起了一句话叫“友情不背这个锅”。 总之，社会舆论容易出现“一边倒”的情况，要么就集体歌颂爱情的热辣甜蜜，嘲笑遍地的“单身狗”；要么就只会向往友情的高洁脱俗，贬低爱情的俗气肉yu。我就想说一句，这是根本两码事好不好？所以，“舆论”这种容易“一边倒”，将两者“混为一谈”，云里雾里的文章输出多了，而我本身又是一个很容易受文字“影响”的人，看多了就真的有点“搞不清楚”了。 |
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（更） 我是一个特别会捕捉文字信息的人，对于周围活生生的人反倒不怎么有感觉。所以，什么是“爱情”、“谈恋爱”，我从周围的人身上学不到，他们即使成双成对我也很难理解这种感受，我的学习都来自于网络和别人的文字输出，而我最初接收的就是这种网络小说中的“耽美”桥段，再加上一堆把爱情和友情写得似是而非，云里雾里的唯美文章，我最初的以为，这就是“爱情”，就是爱情应该拥有的样子。 至于周围的人，我觉得光看他们“谈恋爱”的一些语言行为完全感觉不到这是“谈恋爱”，这，这也……太平淡了一点，味同嚼蜡一般，所以我就觉得“谈恋爱”没什么意思。如果那个时候，有一个身处热恋中的人用非常精准的语言把他（她）所有的恋爱心理详细地描述给我听，越大师级越好，我可能就会理解一点什么是“爱情”。 |
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（更） 只可惜，缺乏这样的条件。因为两点，第一，没有这样的语言“大师”给我描述。我倒是亲身参与过身边小姐妹们的“爱情”事件，不管是甜蜜的还是虐心的，经历过父母拆散的狗血类型，还是平平淡淡的“老夫妻”类型。我也和情侣们有过不少互动，倾听过他们的心声。很可惜啊，这些情侣中没有出“语言大师”，无法精准地把他们的体会精准地向我“传达”，可惜啊。 第二，当时的环境，或者说一直以来的环境我们都“讳言”谈论爱情中的“感受”。那些卿卿我我、耳鬓厮磨、那些肝肠寸断或是闺中秘趣怎好意思摆上台面？如果真的很摆得上“台面”，那《金瓶梅》一定不是禁书，一定会被摆放在书架或是书店最显要的位置上。换句话说，为什么对“爱情’的描述难以精准？因为爱情与“性”相关。 |
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（更） 我们一向耻于谈论的东西，又怎么能“精准”描述呢？ 对于不想让人“知道”的事情，要么大而化之地粗糙“掩盖”掉，要么“先言他物”以引起一些“不相干的事情”供讨论，反正就是不说它的本质。 如果当时有人和我说说爱情的本质是什么，非常坦诚地告诉我一些他（她）的感受，我可能会对“爱情”有一些真实的理解。 |
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