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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第14页] |
| 作者:文坏坏 |
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@cjcb1888 2011-5-25 10:39:00 好书。挺起 ----------------------------- . |
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34．希望再也不要上手术台了 奶奶的，老子我对着那金灿灿的大便里三层外三层地翻了整整一夜，也没发现里面有什么金戒指。 老猪还嘲讽我说，师父，那戒指肯定在你肚子里，恭喜你又升值了，以后那些妖怪又多了一个吃你的理由。 沿街找了几家小药店，都不卖给我泻药，说最近药品管制比较严，没有暂住证是不可以随便买药的。 我说，非处方的OTC也不行吗？ 他回答说，没听说过什么叫OTC，是不是“呕，偷菜”的意思啊？我当时气得直昏菜。 没办法，看来只好走下下策去医院开刀子取出来了。 那主治大夫长得就跟屠夫一个样，连拿刀子的风格也和屠夫如出一辙，估计是半路改行过来的。 在一个战战兢兢的小护士的引领下，我也不断哆嗦着在后面跟随。 我问她说，你没有必要紧张什么，刀子是在我身上划啊。 她战栗着说，我刚刚大学毕业，这是我第一次以助手的身份上手术台，那场面一定是相当暴力哦，当然紧张了。 那开刀的大夫额头更是直冒冷汗，却不断对我安慰道说，小伙子，别紧张，虽然我都封刀十年了，但我的技术你就放心好了。 我本想说，老子放心个屁，但又一想，这样一说岂不加剧他的心理压力，最后吃亏的不还是我。 |
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@像我这样女人 2011-5-25 11:55:00 哈哈！同感，我最怕实习生给我打针… ----------------------------- 哈哈，看到这里来了 |
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那医生和护士不由分说地手把手地将我的衣服全部扒光，再多脱一件就可以去拍三级片了。 这麻醉药都十年没动过了，也不知道还有没有用，那医生说，小伙子，就拿你做个试验吧。 我吓得赶紧爬了起来道，你怎么可以这样草菅人命啊，不可以去找条狗做下试验吗？ 嘿嘿，狗不会说话，有用没有它又不叫，那医生说，而你会说话啊。 那医生还真将过期的麻醉药注入了我的体内，疼得我直喊娘亲，我说，那药根本就没用了，你想谋杀我就直说啊！ 哦，果然验证了我之前的猜测，那医生说，护士，你去隔壁医院借几瓶过来。 你怎么不早借啊？我说。 嘿嘿，那医生说，由于我们两家医院存在竞争关系，平时没事都是老死不相往来，我们每次借一瓶都需要下次还十瓶的，所以不到万不得已，是不会去借的。 麻醉药借来后，便开始动刀子。 当那大夫刚将刀子举起来的时候，那小护士却抢走我面前喊疼，医生瞪了她一眼说，有什么可怕的，不就是流了点血吗？ |
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@edentry 2011-5-25 12:11:00 发散思维很给力啊 ----------------------------- 哈哈 |
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可是，可是流得也太多了。经那护士这么一说，把我慌得脑袋都蒙了，战栗道，你们该不会趁机抽我的血去卖钱吧？ 不会，那大夫说，我刚才化验了一下，你的是A型血，我们院里现在最缺的是O型血，所以你大可不必担心，潜规则不会潜到你头上来。 手术进行到中途，那医生突然不知所措了，挠着脑门问，下一步该怎么办呢，哎！我怎么一下想不起来了啊！喂喂喂，小护士，你知道我下一步该怎么办吗？ 拜托，我还是个菜鸟好不好，那护士说，要不你去办公室查看一下资料？ 英明！那医生说，你怎么不早说啊？ 若干分钟后，那医生口里念念有词地走了过来说：那就试试吧，也不知道这样可不可以。 我在手术台上拳打脚踢道，我要转院，你这个兽医！ 还转个屁，进了这个门，你就休想再出去，这是我们医疗行业的规矩，懂不懂？那医生说，再说了，骂我是兽医，最后还不是骂你自己？ 半个多小时后，那医生突然又停了下来说，不行，必须出去抽根烟找找灵感！ 烟抽得差不多时，那医生的灵感终于找到了，拍腿大呼道，啊，我终于记起来了，茅塞顿开啊！ |
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@蘇_克 2011-5-25 12:17:00 楼主的确很强大啊 ----------------------------- 读者更强大 |
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@洛水碎月 2011-5-25 12:55:00 据天涯显示，我和坏坏同时发送。 ----------------------------- 哈哈 |
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但当他再次回来的时候，那麻醉的药性却已经差不多都耗光了。那一刀刀划在身上，都疼到我骨髓里去了。 这让我不禁想起刮骨疗伤的故事。我佩服的并不是关羽的淡定，而是华佗的医术高超，若是换成眼前这个庸医，我看他关羽还有没有心情一边下棋？ 最后那庸医还在我身上缠了一层纱布，都缠到肩膀上来了，不知道的还以为我做完变性手术后带胸罩了呢。 赶紧收拾完后，我发誓以后绝对不让我老婆剖腹产！ |
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好好看书的读者我一个都不亏待，骂人的一个都不放过。天涯多少作者是被读者骂走的？如果再这样下去，几年后天涯将无免费书可读，坦白说，我正在考虑退出天涯。好不容易免费写一本书还要被骂，谁受得了！！！！！！ 爱怎么样怎么样吧，反正我不想在这里写了，天下没有免费的午餐，中国网络文学的免费时代早该解释了。 |
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评论区 博主：那个小妖还在吗，你那戒指取出来了。 小妖：不要了，就送你了吧。 博主回复：还有这等好事？你不反悔？ 小妖：我老婆说了，那戒指就像莫泊桑小说《项链》里玛蒂尔德那项链一样，是个水货，不值几个钱。 女儿国国王：你老婆真够抠门的，送老公也买假戒指，害得我御弟哥哥白挨了几刀子。御弟哥哥，你博客里最后一句话让我好好感动哦，以后谁做你老婆一定好好幸福哦。 孙悟空：师父师父，我刚才化验了一下，那戒指居然是真的，估计是那大夫贪财，一念之差把他自己手上那个小戒指和你肚子里的大戒指偷偷换掉了。 博主回复：哦，耶，这刀子总算没白挨。 |
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@洛水碎月 2011-5-25 17:46:00 坏坏，何苦去计较那些骂人的人，那是他们知识的贫乏，嫉妒你罢了。 ----------------------------- 谢谢理解和支持。抱抱 |
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有点撑不住了。 |
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@洛水碎月 2011-5-25 20:40:00 前来打气… ----------------------------- 还是送给老朋友 --------- 35．淹大水了 今年天气真反常，这马上就寒冬腊月进入旱季了，居然一觉醒来发现涨大水了！ 都是人类环保没做好惹的祸！ 我们所在的那小城里都快要成一片泽国了，八戒高兴得唱了起来：“洪湖水，浪呀嘛浪打浪啊。” 师父，老沙大嚷道，如果我没记错的话，你一出生的时候应该也是遇见一场大雨，你妈用一个浴盆将你漂流过去，最后被一个老和尚收养了对吗？ 别跟我提那个老和尚了，我说，每天逼着我念经，做慈善的动机一点都不单纯！ 走到大街上，那洪水可真叫一个深啊，个子矮一点的女生过蹚去，估计头都看不见了。那下水道里的水都倒灌了回来，街道上卫生经，避孕套，吃剩一半的伟哥药丸之类的什么应有尽有。 但饭还是要吃的啊，水再深也得咬咬牙蹚过去。 我于是大义凛然道，徒儿们，就让为师做第一个吃螃蟹的人吧，请祝福我凯旋而归哦！猴子不怀好意地讥笑道，还吃螃蟹呢，走起来来倒是蛮有螃蟹的风范。 我于是拿起鞋帮敲了他几下，然后挽起裤腿，忍受着冰冷的水，赤着脚走了过去。但那水里太浑浊了，一颗图钉在我脚下蛰了一下，当时那叫一个血流如注啊。 老猪发现了，马上跑了过来，翻开自己的医用简易包说，给，师父，创可贴。 接过后，我几乎想将他摁倒在那深水里：你他妈看清楚了再递好不好，这是卫生巾！对了，快快从实招来，你一个大老爷们，这玩意哪来的？ |
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@荷塘小鲤 2011-5-25 20:15:00 坏坏加油哦，无论怎样都要保持一颗平常心…无视那些没素质的人吧，来这帖的绝大多数都是喜欢你的… ----------------------------- 这节献给荷塘小鲤 --------------- 嘿嘿，我平日里也就这点爱好，喜欢收藏各种品牌的卫生巾，老猪舔舔手指说，还被师父你发现了。 我又关切地对猴子说，悟空，你个子矮，不会被淹了吧？ 我又不是太监，你他妈才被阉了吧，那死猴子气疯了，人家会七十二变呢，只是不想在你们几个光棍面前表现而已。 大馆子里都被淹没得差不多了，我们只好在一个小摊子前随便买几个馒头吃。那摊主脑子超级活络，踩着高跷悬浮在半空做生意。 师父，这馒头比较实惠，老沙说，才一元三个。 拜托，那是以前好不好，那摊主乘机坐地起价说，今天要三元一个。 卖这么贵谁吃，我说，你就留着馊了喂狗吧，你也不看看今天街上有几个人？ 我这馒头可好吃了，摊主自信地说，人家都开着劳斯莱斯过来买呢 猴子说，得了吧，打死我也不信，有钱人谁他妈吃这个啊。 这时，头上一阵轰隆隆的鸣叫，我们抬头一看，他娘的，居然是一辆私人飞机！ 只见那机主从机上扔下一根绳子，底下缠着一个竹篮，里面装有一张百元大钞和一张纸条，纸条上面写着：馒头十个，不用找了。 |
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这几天可累了 |
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@恒河的沙哟 2011-5-25 21:36:00 喜欢你的大作，小小年纪把世上一切丑恶的东西看的那么透，用诙谐的笔让我们在笑声中思考。历朝历代都有伪道士，坏坏应该有视而不见的胸襟。期待你的佳作！顶！ ----------------------------- 谢谢，我好累了。 |
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@逃之夭夭ltt 2011-5-25 21:58:00 坏坏累了就休息吧，大家会理解你的！ ----------------------------- 谢谢夭夭 |
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再发一节就睡 |
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评论区 白面狐狸：唐长老，天气这么冷，你可千万别着凉了啊，否则感冒拉肚子的话，让我们做妖精的吃起来也不方便。 白鹿怪：是啊是啊，还容易生猪肉绦虫呢。 博主回复：我又不是猪，怎么可能生猪肉绦虫。 猪八戒：那万一我师父被你们抓住了，你们是洗洗后再吃，还是直接吞下去呢？ 白面狐狸：蠢货，当然洗了，我们是非常爱干净的，连这个都不知道，你他妈怎么那么笨，你猪啊？ 猪八戒：我本来就是猪嘛。 博主回复：老猪，下次别说我认识你。 猪八戒：下次出行前，我偏要将“唐三藏是我师父”几个大字贴在背上。 |
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那些蛋疼人士到底是蛋清疼，蛋白疼，还是蛋壳疼啊。 |
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@小枕头你别跑吖 2011-5-26 1:18:00 先顶个再看 坏坏的作品必须顶哒。。。 ----------------------------- 先把这节送给这位朋友 36．我们的圣诞节 天气一天天冷得出奇了，我的也世界开始下雪了，那一朵朵雪花就这样在天空中飘着飘着，众人期盼已久的圣诞节也迈着沉重的步伐来临了。 我之所以说“迈着沉重的步伐”，是因为我在照片上看到圣诞老人那风烛残年的样子，估计该有几千岁了吧，腿脚大概不会特别方便。 为了提高大家的精神文明水平，提升我们整个团队的凝聚力和战斗力，在我的倡议下，在玉帝和观音的批准下，在其他几个臭小子的附和下，我们师徒四人外加白龙马举办了一场小型的内部文艺晚会。 老猪和白龙马两个普通话不及格的小子抢着麦克风说要做主持人， 老沙唱了首老掉牙的《Super Star》，一边唱还一边学着S.H.E在台上的动作，用一只手握拳上下挥动（屁股也随之卧蹲），活似在给自行车打气，然后又比野蛮女友全智贤还野蛮地高吼道：“你要往哪走，把我鸡鸡也带走，它已经着了魔，留着有什么用？” 真黄，老沙恶心道，还是由我来为大家讲个小笑话吧，绝对原创哦，如果谁在百度里面搜到的话，可以叫我请他吃饭的哦。 大家一起叫道，有屁就请放，有屎你就拉吧。 我这个笑话绝对是很正经的哦，老沙颠三倒四地重复着说，绝对不带半点颜色哦。 白龙马又加了一句说，是啊，有屁快放，你放完我还要放呢，下一个节目就是我的了。 老沙吐了一口红白相间的老痰说，从前啊，有一个老头子非常高寿，足足活了一百多岁。哎，你们倒是互动一下啊，人家活了一百多岁，怎么一个“啊”字都没有呢？ 我们于是集体“啊”了一下，那样子像是四个傻逼在诊所里看牙医。 “啊”完后，猴子忽然冒出来一句，他活一百多岁关我什么事啊？ |
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@有了光的鱼3 2011-5-26 1:26:00 哈哈，坏坏加油～ ----------------------------- 谢谢，下节一定送你哈 |
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@有了光的鱼3 2011-5-26 1:26:00 哈哈，坏坏加油～ ----------------------------- 这节送你哈 ----------------------------- 我还没有说完呢，打什么岔啊，老沙接着又说，后来啊，一个记者跑去问他，老不死的，你都一大把年纪了，请你为我们的读者讲讲你养生的秘诀好吗？那老头回答说，好啊，我的秘诀就是，第一，尽量减少性生活，第二，尽量减少过性生活，第三，记住前面这两条。 哈哈哈哈。老猪笑场道。 你怎么就笑了啊，老沙非常不满道，我还没讲完呢！ 哦，老猪挠头道，我以为就完了呢，本来想给你个面子礼节性地笑一下。 听好了，笑话的高潮部分就要到了，待会高潮来了的时候，你们一定要记得尖叫哦，老沙制造着悬念说，听到老头的叙述啊，那记者就非常认真地记在了小本子上，临走时，记者突然听见房间里面一阵砰砰作响，于是问老头，那是什么响啊？老头说，没事，是我爷爷在和两个小姐玩双飞。 比我的还黄呢，老猪大叫，警察叔叔，快点过来抓流氓啊！ 见沙僧说完了，白龙马一跃而上道，那我就让大家来猜个谜吧，也是我的原创哦。 好啊好啊，我最喜欢猜谜了，老猪雀跃道，因为医生说过，猜谜语能够提高我的智商。 白龙马快言快语地说道，什么东西公牛身上没有，母牛身上有？谜底是打一个男人的常用口头禅。 牛B嘛，老猪说，连我都知道。 真失败，白龙马说，我还以为就我自己知道呢。 白龙马，你长期与世隔绝，没和世人打过几次交道，孙猴子走了上去说，你那点知识储备都已经跟不上时代脚步了。还是由我来为大家表演一个魔术好了。 |
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@as964005644 2011-5-25 21:06:00 斑竹咋不给你个红脸呢，那么好笑。。。@文坏坏，我来看你了哦！ ----------------------------- 这个不是真正的鬼话，所以不需要红脸，哈哈 |
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