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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第13页] |
| 作者:文坏坏 |
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我醒了 |
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我先吃个饭 |
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31．记一件发生在成人用品店的事 今晚打完台球后，路过夜市里一家卖成人用品的小店，那三个臭小子非得要进去看看不可。 这种地方不适合你们的，我说，你们都是单身汉子。 不是说成人用品专卖店吗，老沙说，我们都是成人，又不是小孩子了，有什么不能去的？ 是啊，师父，猴子起哄道，我昨天还看见你在淘宝网上一个劲猛看里面的二手成人用品呢！请问有没有淘到中意的物品啊？ 卖家说我去晚了一步，被人家抢走了，我面带遗憾地说，那不如到这小店里逛逛吧，说不定人家这里面恰好有货呢。 一入那小店里，我们才见识到了什么叫做“麻雀虽小，肝胆俱全”。 那里面空间利用得真叫一个合理啊！ 上万件产品被细分为男人专用，女人专用，男女共用，老年人专用，儿童专用，公务员专用，学生专用，影视剧导演专用，领导司机专用，足球流氓专用…… 看到有客人过来了，而且一来就是四个，那老板娘乐得像个米其林吉祥物，笑语盈盈地说，四位Boss，请随便看看，如果不中意的话，仓库里还有货。 我睁大眼睛一看，淘宝网上那个被人抢走的会发音的充气娃娃，果然在这边能够找到！ 但那死猪也同时看中了，抢走我前面问那老板娘说，还会真人发音？ 当然啦，不仅会汉语，人家还懂法日德意俄西葡各种语言呢，老板娘说，连中国各地的方言发音也了如指掌呢！ 还这样神奇啊？老猪非常感兴趣地问道，这娃娃下面的洞洞够大吗，我能够插得进去吗？ 放心，相扑运动员过来都没问题的，那老板娘说，你可以脱下裤子试一下嘛，大不了我用手遮住眼睛。 |
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全国人大常委会办公厅研究室特约研究员王锡锌在《新闻1+1》节目中透露：我国公款吃喝、公费出国、公车开支一年19000亿。王锡锌提供的数字，让主持人柴静似乎很吃惊的样子，重复地问：“您再说一遍，是多少？”王再次肯定地说：“公款接待、公费出国考察、公车，一年19000亿，占行政开支的60%”。 |
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说完，老猪还真不客气地脱下了裤子。 那老板娘装模作样地将五个手指散开遮住，眼睛却在手指的缝隙间偷窥，然后欣喜道，你看看，我说了插得进去吧，紧一点不是更好吗？ 老猪非常满意地说，还不错，多少钱啊？ 是我先看中的，我生气道，你怎么跟我抢啊？ 真不巧，恰好只有这最后一个了，不过你们可以公平竞争嘛！那老板娘奸诈地笑了一下，我现在给个底价200块，你们两人谁开价最高，这娃娃就归谁了。 我出250！那呆子说。 300块！我加价道。 400块！猪头不甘落后。 我出500块！我已经完全是在跟这呆子斗气了，虽然在网上购买，顶多也就一百块的样子，但我就是不服这个鸟气。 1000块！呆子一锤定音地说，而且我现金支付！ 我摸了下口袋，没带那么多，只好眼睁睁地看着那呆子小人得志地将充气娃娃抱在了手上。 这位长老，你也别担心嘛，老板娘笑嘻嘻地说，我突然记起来了，这里还剩下一个呢。 |
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没信心再写下去了 |
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你怎么可以这样？付款完后，老猪愤慨道。 哎，兵不厌诈，做生意嘛，老板娘又对着老沙和猴子说，你们谁还要和这位长老竞拍吗，要不我们还是老规矩，二百块起价？ 但老沙和猴子都摇摇头，太贵了。 老板娘流露出一丝失望之情后道，这位长老，既然这样，那最后的一个你就一百块拿去吧！ 我一听高兴极了，赶紧付款，还给了她一个五毛硬币做小费。相映成趣的是老猪那双怒气冲冲的眼，盯得老板娘想拨打110报警。 |
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评论区 老板娘：其实我也不是真正的老板娘，而是老板他娘，嘻嘻。 精细鬼：老猪啊，看来你要和我精细鬼学一招理财了哦，你这样视金钱如粪土，金钱也会视你为粪土哦。 猪八戒：那充气娃娃用起来还算不错，人家老板娘，什么，改成老板他娘了？那就老板他娘吧，人家挣几个钱也不容易啊！ 伶俐虫：这个呆子，看来是无药可救了，连诺贝尔医学奖得主都拿他没辙。 老板娘：是啊，猪八戒，欢迎下次光临啊！ 博主回复：下次进货要勤快点。 |
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@荷塘小鲤 2011-5-24 12:39:00 坏坏怎么了？不会是想找GF了吧～武汉的MM看过来呀… ----------------------------- 那确实。 |
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马上更新 |
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32．列车上的郁闷 还没到春运呢，可那火车就已经忒难挤了。 最近一直在忙着办事，而且由于时间仓促，我们买票的时候，已经没有座位了。 在如此拥挤的火车上，你能够见识到我们国家的种种优点。 比如人口众多，这个就不用赘叙了；再比如地大物博，列车上人们一个个南腔北调，口音悬殊，地理经纬跨度应该挺大的； 再比如生活水平的逐步提高，这带来的直接后果就是，一大群营养过剩的胖子占据着车厢，在里面做个腹式呼吸都要松开皮带。 孙猴子说他困，要睡觉。老猪说，怎么可能睡得了，你若打个盹，估计做梦都会梦到被人挤掉隐形眼镜。 你那衣袖里不是空间蛮大嘛，猴子看了下心宽体胖的八戒，灵感袭来道，那就让我钻进去试试嘛，不试怎么知道？ 猴子爬到老猪袖子里试了一下，果然不大不小，刚好合适。于是便在里面安逸地大睡了起来。 在这鬼车厢里，去一趟卫生间来回少说也要一个小时。好不容易削尖脑袋挤了过去，那洗手间里的人却硬是躲在里面半天不出来。我以为他在里面睡着了，于是拳打脚踢地折腾了十几分钟。 |
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在我的武力威慑下，洗手间里边那傻逼被折磨得生理功能紊乱，终于慢腾腾地伸手过来开门，露出一张皱纹折叠的老脸。他若再晚一分钟开门，估计我就要小便失禁了。 你中午吃了窝窝头啊，我骂道，大便也不要那么久吧？即使要那么久，你也分两次解决嘛！一点都不考虑一下外面人的感受！ 其实，我不是来上厕所的，那人面无表情地说，我见里面比较宽敞，虽然气味难闻一点，但毕竟也胜过在外面人挤人嘛。 我说，那你还不快点出来，还半个身子缩在里面干什么啊？ 那人说，我可以不出来吗，就站在洗手间里面，也不会影响你方便。因为那外面的人实在是太多了，相对来说，我还是比较喜欢这里边。 我回答道，有你在里面，我还真不方便，也没法方便，我在这方面的心理素质尤其不好，三岁开始我就不许我妈给我洗澡了。 可是，我真的舍不得离开这里啊，那人磨蹭着说，外面人那么多，汗臭味也和里面气味差不太多了。 |
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@像我这样女人 2011-5-24 17:26:00 刚下班，马上看，真的好看。 ----------------------------- 谢谢欣赏 |
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我才不管他呢，猛地一把拉拽着他的衣领说，你再不出来，我就撒你身上了。 听到这句威胁，那人这才依依不舍地走了出来。 那里面的气味简直就和尿素加工厂一模一样！ 我捏着鼻子匆匆解决完后，刚一出门，那等候在外的人便赶紧贴着身子又挤了进去。 我对列车长抱怨说，你们这卫生间也设计得太不合理了，里面的空间太大，完全可以缩小一半，腾出来给乘客增添两个座位嘛。 你是在跟我说话吗？那列车长倨傲道。 废话，我说，难道我在跟冷空气说啊。 你居然敢以这样的口气跟我说话？列车长瞪眼说，你不知道我们铁路部门又叫铁老大吗，不知道我们的服务态度一向很差吗，不知道我们对乘客提出的意见从来都是不予理睬的吗？ 我回答说，略知一二。 既然都知道，还跟我提什么提，那列车长说，你放心好了，我会左耳进右耳出的。 应该是右耳进左耳出，我纠正着说，因为我是站在你的右边说话。 |
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评论区 观音：是不是名字里带个铁字的都非常牛逼啊，那我索性改名成铁观音好了。 铁扇公主：还是我爸妈有先见之明，给我取了个这么潮的名字。 牛魔王：那我也改成铁牛好了。不知道《水浒传》里的李逵会不会怪我和他抢名字呢？ 李逵：商标所有，不许盗用！ 宋江：是啊，老子手下兄弟们QQ号最近常被盗，该不会是你们“西游帮”的人搞鬼吧？ 卢俊义：大哥，等下回唐僧一行抵达我们水泊梁山的时候，我们把他剐杀了喂狗。 博主回复：拜托，有点常识好不好，我们是往西边走呢，你们水泊梁山在山东！ 猪八戒：更何况我师父的肉吃了可以长生不老，喂狗岂不可惜，留给我老猪吃多好啊。 |
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献给小曼姐 33．本拉登大酒店 下火车后，我们投宿在一家名叫“本拉登大酒店”的旅馆。 老猪说，师父，我怎么感觉这家旅馆名字不对劲呢，明明是大酒店，可是里面一瓶酒也看不到，还提供住宿，这葫芦里卖的是什么药啊？是不是蒙汗药，想谋财害命啊？ 我说，这倒不用担心，如今的酒店都已经实现多元化经营了。为师我担心的是那酒店的名字里“本拉登”三个字，该不会是恐怖分子开的分店吧？ 这时门外走进一个老板模样的人说道：怎么可能，你去问问本市居民对本酒店的口碑，那都是相当的不错！ 那你怎么会取个这样的名字啊，有什么来历吗？我不耻下问道（嘻嘻，这个成语用得好，小朋友们学着点）。 该不会你小子就是本拉登吧？猴子说完，赶忙去寻他的金箍棒。 不是啊，我当然不是本拉登，那老板说，话说这名字的由来啊，那可就太有故事了。 说来听听。我猎奇道。 话说三十年前，我第一次歪打误撞地来到这个陌生的城市，乘坐的也是你们这辆火车。当时我内急，火车到站后卫生间也关闭了，于是我下车本来是要拉屎的，拉完后那火车已经走了，登不上了。 哈哈，太好玩了，孙猴子第一个听出了由来，本来要拉屎，结果登不上去了，所以取名叫“本拉登”，对不对？ |
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有人木？ |
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是呀，是啊，那老板自鸣得意道，当时世界上的人还不知道有个本拉登呢，大家都夸我很有先见之明呢。 那你取这样一个恐怖的名字，不怕影响生意吗？老沙问道。 不仅不会，而且恰恰相反，那老板说，现在人们不都喜欢探究一些稀奇古怪的东西嘛，一看到这个名字便都闻风而来了——瞧瞧，你们几位贵人不就被吸引来了吗？ 我们是因为天黑了，压根没有看店名，被你这只瞎猫遇见死老鼠好不好？我说。 虽然我的外号叫猫人，也有一只眼睛瞎掉了，那老板说，但我不许你骂我是瞎猫！ 也不许骂我们是死老鼠！那三个臭小子也抗议道。 第二天一早，那老板便过来提醒我们说，凡在本旅馆住宿者可以吃一顿免费的早餐，而且是我们这边最有特色的拉面哦。 老沙和老猪激动地说，那太好了，快叫你们厨师去拉吧。 老板说，由于你们四个人住的是两人间，所以有两个人是不可以吃的。 最后，我们通过抛硬币，将老猪和老沙淘汰掉了，这两个小子不服气，说抛硬币偶然性太大，如果换成玩麻将，即使输了也心甘情愿。 但那天我和猴子的手气实在是太好了，几圈下来，被淘汰的依然是老猪和老沙。老猪只好气愤地出去吃泡面，嘴里还说，这么好的运气，你们两个怎么不去买彩票啊？ 我和猴子到达餐厅时，一位鼻子长在额头上的小妖厨师问道，请问你们最想吃我拉的，还是我老婆拉的？ 这有什么区别吗？我问道。 当然有区别啊，那小妖说，我的风格是拉得比较快，我老婆的风格是拉得比较多。 那就吃你拉的吧，我说，我需要的是速度。 猴子说，我要吃你老婆拉的，还 |
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@郁菡 2011-5-24 21:18:00 马克 ----------------------------- 。。 |
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我醒了 |
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猴子说，我要吃你老婆拉的，还是分量多点划算。 最后，那小妖将拉面端了出来说，长老，我给你拉好了，你看，还热气腾腾的呢。 看到我吃得津津有味的样子，猴子急得在那里猴跳，问小妖的老婆，你拉好了没有啊？ 那小妖的老婆说，别急我，你这样只会影响我的正常发挥，在我拉的时候是不许别人在情绪上干扰我的。 小妖赔笑着说，就是，人家拉得多，自然要拉久点嘛。 等我都快吃完的时候，那小妖的老婆终于拉完了，将一大碗端了出来说，客官请慢用，你看，都拉得溢出来了，还不快拿卫生纸擦干净。 |
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猴子说，我要吃你老婆拉的，还是分量多点划算。 最后，那小妖将拉面端了出来说，长老，我给你拉好了，你看，还热气腾腾的呢。 看到我吃得津津有味的样子，猴子急得在那里猴跳，问小妖的老婆，你拉好了没有啊？ 那小妖的老婆说，别急我，你这样只会影响我的正常发挥，在我拉的时候是不许别人在情绪上干扰我的。 小妖赔笑着说，就是，人家拉得多，自然要拉久点嘛。 等我都快吃完的时候，那小妖的老婆终于拉完了，将一大碗端了出来说，客官请慢用，你看，都拉得溢出来了，还不快拿卫生纸擦干净。 |
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评论区 女儿国国王：御弟哥哥，你好帅哦，把这么恶心的话题说得那么酷。 蜘蛛精：唐长老，我爱你，我要和你生儿子。 小妖：不好意思，打扰一下，唐长老，我在给你煮面的时候，不小心将我老婆送我的戒指掉到你碗里了。请问你吃面的时候发现了什么异样的感觉吗？ 博主回复：妈的，当时我确实发现了一种不一样的感觉，我还以为里面放了糖醋排骨呢。 小妖：你想得美，还糖醋排骨，我们老板为了降低成本，连油都舍不得叫我们多放。 博主回复：那我该怎么办啊，好好迷茫哦。 猪八戒：师父，你晚上大便时，看到大便里拉出来了吗？ 博主回复：不多说了，我马上去里面找一下，幸亏拉完后没有冲掉。 |
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