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[恐怖推理]希望是最后一次[第2页] |
| 作者:雨后小草青青 |
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我觉得很少像我消费这么少的，一个月公交车费80元外，基本没消费了。不对，今年住院花了几千元。 怎么这么一点呢？吃饭总要钱吧。因为有饭卡。我不买菜也不烧饭，我爸买菜烧饭。好像挺过分的。不过米油酱醋，我买，用饭卡买。我爸买菜，一般一二十元。一算的话，好像还是我爸花得多。 过年衣买了吗？过年衣买了吗？我打算过年都要给我和我爸买衣服，端午也要新衣服。我又没买了。我姐说，你这钱赚来有什么用？ 没用吗？这是底气啊！我一直担心工作不保。这次可能真的不保了。我也不想干了。攒了钱，不干就不干。 其实这些都不是理由，应该是习惯性格的原因。大手大脚的还是大手大脚，舍不得的还是舍不得。 如果不干了，怎么办呢？天天在家窝着？这样是不是会发霉？时间久了，情绪会不会越糟糕？ 想起来也挺好笑的。我把“他”想得不是当官的嘛，怎么认识？通过领导来认识？领导都换了好几次了。这个中间人领导也换了好几次。我现在都要走了。是不是很好笑？ 可是要说，这个经历是我想出来的。目前没有让我认可的说法。我是觉得不是我想出来的。我还觉得我的经历很奇特。 |
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我这个人啊，脑子有问题。怎么有问题呢？一遇到点事，就会在脑子里滚来滚去。我很不喜欢这样，但是没办法，我控制不了。脑子要转，怎么办？ 我今天很开心的，因为我跟领导说了很多话，结果是满意的，虽然结局不知道会怎样。 工作大调整，上班时间多了，可是奖金分数却少了三分之二不止。这边分数少了，然后就在其他地方补。可以补分的地方的领导不认可我，觉得我慢。其实那个补分，我也不太想做。没有就没有呗。但是被说差，总是很难过的。我的领导是想给我争取的。让我去找那个领导，找上面的领导。我不太想做，再说自己这边的事情还没有搞定，自己这边已经很多班，再去做其他工作，那不是没休息呢？说我差，脸噪噪的感觉。我说，我这个人确实慢的，我是慢热的，我不像别人逼一逼，就能干得漂亮，逼我没用的，但是我还是考上大学啊。（我小学只有60分左右的，都被认为可能考不上初中，但是我还是考上大学了。我高中最后一名进去的，排我后面的，听说买进来的，但是我高二开始直线上升，别人熬白了头发，很多人下降了，当时我也是让人刮目相看的。我成绩还是不出的，都能进知名学校，只是志愿没填好。）括号里的话，我没说，但是就这几句话就在我脑子里滚来滚去。 单位还是单位，不会不管我们死活的。协商的结果，我是满意的。不知道我们的领导能不能帮我们争取到。 我就觉得我还厉害啊。然后这事这过程就在脑子里重复来重复去。半桶水晃啊晃，其实是幼稚。我要多去找人聊聊，说多了，临场反应就快了。这个要看机会的。 |
| 上进什么呢？年纪一大把了，该去享受人生才是！ |
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我觉得还是虚无缥缈的他好。 人是需要陪伴的，就像吃饭一样，是人自身的需求。 所以有他陪着，感觉也是很好的。 但是我又很讨厌他。当他说我滑稽时，我就爆了，把他踢了。我觉得他瞧不起我，瞧不起我，就滚蛋。 |
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我盼着他来，又不盼着他来。 如果有人来找我，那我说的就是真的。那么下来，难道是为了吃喝玩乐？肯定不是。总要做什么？担负什么？想想就累。我还不如在下面呆着，无事一身轻。虽然穷酸，但衣食无忧啊。 我又盼着他来。我现在不是为老了怎么办发愁？如果他来了，我丈夫有了，孩子有了，家有了，我人生也就圆满了。 其实没意思，都是空想，没什么意思的。但是我脑子就会想啊。想就想吧。我要想一个想法，来也无所谓、不来也无所谓、不影响情绪的想法。 就像这帖子，哎呀呀，都没人看，自然心情会有点不好。但我不喜欢这种心情。其实，有人看也无所谓，无人看也无所谓。也不求相信。我自己都持怀疑。 关键自己的情绪，怎么样呢？怎么样呢？就是一个字：好。 |
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我好烦，我真烦，活着没意思，我不活了。 这就是我的状态。 |
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我不知道自己在做什么，我很烦，觉得自己过得很苦逼，可是我又舍不得。今年过年我只买了一斤瓜子，还是0.1元买的，要不是特价，要不是有红包，我也不会买。这样的话，我就啥零食也没买。而我姐买了松子、核桃等等贵的。我听着心里不是滋味。我不滋味个啥呢？我又不是没钱买！可是我舍不得。再说，我还有好几百元单位发的购物券了，我也舍不得用。最终的结果往往买油等必需品，像松子之类的，我是舍不得的。我觉得自己过得很苦逼，不知道自己在弄啥。我好烦！ 别人会弄头发，我也舍不得。我想剪个头发。头发长了，打理起来非常麻烦，我想剪了。可是去理发店，我就是一天拖一天，终于去了，可是春节弄头发涨价了，我又舍不得，回来了。其实，剪个头发才40元。我又不是没这个钱！我姐弄个头发都要200多元。她又去理发店洗头发。可是我舍不得。我觉得自己很苦逼，苦哈哈，不知道自己活着干什么。心里一边不平，一边还是自己洗。郁闷！郁闷！郁闷！不爽！不爽！不爽！我就不知道自己在干什么！讨厌这样的情绪。 |
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他说我挺傻的。昨天打扫卫生时听到的。我很讨厌他说我傻，一听，我就不开心，不想跟他好。其实，想想，他说得也没错。 |
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我一直心里苦，但当身体出现疼痛时，所有心里折腾都歇了。我好像有点理解：身体病是病，心理病不是病。 也许上了年纪的缘故，昨天打扫卫生，劳作突然猛了，晚饭时分，感觉腰不对劲，腰痛腰硬。一晚上过去，腰还是不对劲，翻个身，就能感觉到腰痛腰硬。怎么保养腰呢？ |
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我想他。心里不舒服，身体也不舒服。我需要安慰。 多么幸福的一种感觉！窝在他的怀里，心里甜蜜窝心踏实。他好像是我的救赎，给我温暖的怀抱，宠溺的滋味。我要撒娇，我要幼稚，我要撒娇一辈子，我要幼稚一辈子，我要开开心心一辈子。撒娇应该不是年轻人的专利，而是要看有没有可以让你撒娇的对象。虽然我年纪一大把了，撒娇不是厚脸皮。不让妻子撒娇的丈夫，不是好丈夫。 我也真不懂自己。多么幸福的感觉啊！为什么我就无视呢？其实腰不舒服是个事，他是个事。那个花钱舍不得，心里纠结压根不是个事，可是我却花了大把的时间在情绪上。而他，我却无视了。 多么幸福的感觉！窝在他的怀里，暖暖的，甜蜜蜜的。虽然我没谈过恋爱，但是通过他，让我明白男人女人不同。有句话：男人因性而情，女人因情而性。我觉得是这样的。我要抱抱，让我心里舒坦了，我就想性了，愿意了。而他一开始就做，我很讨厌。我跟他抱怨多次，我要抱抱。没用。反正他还是这样，我还是那样。想想，也是蛮开心的，我也是体验过性之美妙的人了。既然感觉这么好，为什么无视呢？我想他了，寻求环保。我想他，他就做做，挺舒服的，但是没做几下，我却想其他去了。想想，我对他也挺不好的。 |
| 发红包，抢红包，发红包，抢红包……单位群在发压岁钱红包，几位总也在发红包。我要不要蹲点呢？可是我还没有洗头发洗澡洗衣服。洗头发晚了，头发干不了睡觉会头疼影响身体健康。洗衣服晚了，就要很晚睡。最后我的决定是不蹲点了，虽然红包面额很大。等我洗好头发，想到：那抢红包也只会进行半小时。蹲个半小时，有什么关系？郁闷了，不开心了，心在滴血……错失几十元。钱是啥？钱是啥？我咋就围着钱转呢？我想潇洒潇洒，不要不要。可是，错失，心情非常不好。我没别人聪明。 |
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我想他，好想他来找我，静悄悄地来找我。 都没人理我，只有他理我。 |
| 活着，为了啥呢？ |
| 我好想他，好想他！ |
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他说：“丫头，跟老公说‘你爱我’。” 我说：“你是不是应该先告诉我‘你是谁？’” |
| 爱是啥呢？我爱他吗？好像我都在索取。 |
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竟然睡着了，开心。 就这么一回，发生了三件事。 第一件，做了个梦。一古代当官的，之前讲的什么？忘了。画面转到这个当官的被斩首，他在喊冤“冤枉”，然后还出现了戏名。这字挺好看的，不过，我仔细看，也没认全这三个字。好像有一个字是“奸”。好像是说他犯了强奸罪，被斩首。临河斩，斩后头掉进河里。既然他是冤枉的，他又被斩了。这是灵异片？哎呀！我一个人在家，爸爸不在家。一个人看灵异片会害怕的！果真是灵异片，出现了神仙。头发分开，左右一小撮头发用带子扎两个圆圆的，这是什么发型呢？怎么描述呢？这是哪位神仙呢？八仙？ 第二件，眼前浮现会动的一点点。这是蝌蚪吗？ 第三件，眼前出现文字。我用心去看，越来越清晰，可是我一个也不认识。以前也出现过类似情况，不过我都是躲避的，或者觉得稀奇，想其他，就没了。我要跟他一起承担。 |
| 好无聊！好无聊！以前坐公交车看小说，不觉得无聊。但现在不能看了。低着头看，对颈椎影响严重。不能低头看。以前把腿提高，膝盖顶在前面座位背包，船型，但这样坐，腰部悬空，对腰椎影响严重，不就出现腰痛腰硬了嘛。那就不能看了。好无聊！好无聊！我觉得会写作挺好的，可以想想怎么写，可以把一路的风景描写出来。我觉得会画画也挺好的，可以把一路看到的画出来。可是我都不会。好无聊！好无聊！ |
| 其实可以睡觉，可是睡不着。其实可以想他，怎么想？想不出所以然来。其实可以听公交车上的广告，学习他们的讲话，可是心静不下。觉得最有意思的还是想他吧。可是，可是，脑子一片空白。 |
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我不喜欢打交道，有理由的，自卑，也是有理由的。 我姐男朋友回老家了。我有一段时间没见到他了。昨天他从老家过来了。我记不清他名字了，觉得应该是这个名字，可是担心叫错，那不是尴尬呢？显得我不上心，让人寒心。可是，打招呼不是最基本的礼仪？连名字都不会叫，怎么打招呼？所以我越走越封闭，也自卑。其实，会胡思乱想，一方面缺少接触交流。 其实，也没什么的。我这么笨，还不是考上大学？我这么笨，还不是考上了事业单位？虽然没有编制。要是大学时辅修计算机，说不定能考个编制。我现在做文字工作。是不是很神奇？我也觉得很神奇。我是自己考进来的。理科转文科，别人会说一句“厉害”，毕竟转换力度大。 在记忆那方面，我就是挺笨的，也不会发散思维。这边听了，我过段时间就忘了。读书时别人背书，背几遍就会了，我背来背去，还是生硬。但说我记忆差，又不能这么说，很多我都记得。 |
| 我觉得我的经历挺奇特的。 |
| 我可以找他说些什么呢？我好想跟他说说，可是想不出话题。除了做做，没其他相处愉悦和谐的？我好想跟他说说，唠唠叨叨的！ |
| 没有谁像他对我这么好的！我常这么觉得。我也不明白为什么这么觉得。 |
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“跟老公说：‘你爱老公’。” 其实老公不是不跟我说话。只是好像他说他的，我说我的。 “跟老公说：‘你爱老公’。”如何接着说呢？让彼此聊得开心，聊得长久。 |
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“跟老公说：‘你爱老公’。”他又说了这句话。 “老公，我爱你。”我真爱他吗？虽然我说了这句话，但是也迷惑：我真的爱他吗？ 爱是什么？他对我好，我当然爱他。他高帅富，我当然爱他。这些所谓的爱，好像都是建立在满足我需求的前提下。不是说爱是付出吗？ |
| 感觉着感觉着，就感觉很多人，感觉很多可怕不好的。福祸相依，我要拿福去祸，不能因噎废食，整个扔掉。 |
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“买衣服。” 这句话的意思，应该叫我买衣服。这么简单的一件事，我都做不到。 |
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在我面前出现很多人，我该怎么想？怎么做呢？当然不能逃避。我有点受不住。 “要相信这是真的。” “嗯。” “对，要相信这是真的。这样想，好像受得住一些。” |
| 很多恐怖的感觉！恐怖的事！我是不是应该关呢，不跟他好？以前就关过，关过不知道几次。哎！我只想过好自己的日子。可是我想跟他在一起。没有谁像他那样对我好的，没有谁像他那样让我有感觉、窝心。也许我不应该只看自己，该着眼大事，可是我真没那想法，我只想自己，过好自己的人生。也许我应该着眼大处，可是我真没一点那想法。顺其自然吧。他们很担心我动不动就不要了。想想不来的理由是说得通的。我相信在一起危险重重，我的心思很重要，我动不动就不要了，无疑是不稳定因素，这个危险性太大了。 |
| 觉得他们想要的是我全身心跟他好，不管发生什么，都不离不弃，可是我动不动不想跟他好了，我考虑的是自己，也动不动又想他了。 |
| 起床后有点暴躁，脑子闪过不想跟他好了。有什么好暴躁的？莫名的！为什么不想跟他好了？莫名的！其实有他多好！他对我不好吗？没必要对别人羡慕嫉妒恨。我应该自信。自信了，就好看了，快乐了，不羡慕嫉妒恨了。 |
| 不自信，就暴躁，觉得别人都比我好，心情就不好。仔细想想，我比别人不好在哪里，也罗列不出来。当然，有些比我好，但有些方面，我肯定比别人好。就算别人比我好，又怎么样呢？天又不会塌下来！天要塌，又没办法。心要放宽。 |
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这是春节上班工作餐。是不是很丰盛？我已经很满足了。免费的。 这么多，吃得完吗？肯定吃不完。打包如何？我既想打包，又觉得难为情。别人打包的也有，不多。 我就是对自己的行为不肯定。打包，又怎么样呢？本来就是我的份嘛，我吃不完打包，有何不可？可是我就是觉得难为情，每一样都拿，我都不敢抬头看服务员。就像上次的抢红包，我既想抢，又觉得不好意思，又有很多事没做，没抢，到现在，我还时不时地想一下。所以一定要抢的，一定要打包的，要不然我肯定有一段时间会后悔纠结的。但是，又不对劲。我就是对自己的行为不肯定。我要对自己的行为肯定。 我也不知道我为什么是这样的。我差钱吗？我穷酸吗？即便穷酸，也要打肿脸充胖子，撑面子，我这里的人都这样的啊。我这么说的话，也是对自己行为的不肯定。 我还纠结一件事。打包，不是要用塑料袋装吗？还放了一段时间，那是不是不健康呢？ 不打包，我肯定不甘心。那就肯定这样的行为。别人怎么做，那是别人的事情。勤俭节约不好吗？本来就是我自己的，有何不可？超市里很多食品用塑料包装的，时间放了很久的。 |
| 我就是一个心里不自在，自己给自己找不痛快的人。 |
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在办公室跑来跑去，动来动去，是不是很好笑？我就有这念头。可是不动不行啊。 其实有什么好笑的？动动好啊，随便动，怎么舒服怎么动。有什么关系呢？为啥要觉得好笑？然后做不下去了。 动一下，再回到电脑前，看屏幕都清晰了。动一下，我感觉气息都顺畅了。 我胸部应该有问题的。以前趴着睡，起来那会，胸部会有刺痛。现在，久坐，也会。熬夜，也会。站起来，动一下跑一下，感觉身体舒服很多。 瑜伽动作，不标准，也记不住。视频上介绍的动作，总要费脑费心去学，累。抬抬手，动动腿，感觉怎么舒服怎么来，简单方便，多好！为什么要觉得自己的这些动作好笑呢？ |
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其实这种种都是一个人的独角戏。多接触接触，就不会这些有的没的、微末小事乱想一通。 也许我真的要被辞退了。这才是大事。辞退就辞退吧。人家嫌我慢，我也不想做，我嫌那边的工作太晚了，伤身体。就几个搭伙的想法也不一样。有些想去做那工作，想融入那部门。我想在原来的岗位上安安稳稳的，再做个几年就可以退休了。随便吧。 |
| 虚无缥缈的他是真实的。 |
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