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[恐怖推理]出轨真的福报消耗那么大吗？他用离奇的方式付出生命的代价告诉我[第3页] |
| 作者:不想再想念 |
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前几天，快3岁的宝宝，在小广场大声得喊爸爸，不知道他能不能听到，孩子奶声奶气的叫声，我告诉她，爸爸听到了，而且爸爸也爱她。 昨晚做梦，梦到一个人坐火车，还有考试，上课，写作业，我居然很轻松的解决了一个难题，并且在梦中告诉别人答案，最后居然又梦到和他去领证，他的证件上写着，俄，我第一想法是在俄罗斯？反正他只露了一面，剩下都是我一个人，呵呵，我没有再悲悯，明天，孩子爷爷奶奶又要来看孩子了，马上就是孩子3周岁生日了，时间过得真快，有了抑郁的经历，我觉得更应该过好我的生活，最近和小妞儿一起独处的日子很开心，她的金句也是不少，逗得我们哈哈大笑，我想，在某一个时空的角落里，爸爸一定在暗暗的保护我们的孩子，让她健康顺遂，父女一场，此生缘浅，终归不过两个春秋…… 我感冒了，咳嗽，浑身酸痛，嗓子痛，头疼，都是因为那天天热吹了空调，身弱，真是没辙。 |
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8月1号上了班，事业单位果然如传说中一样比企业舒适了不少，因为在郊区万坐班车，所以我们的上班时间调整，早上早一些，晚上也会早一些，下了班洗澡，看书，样样不耽误，然后我过上了这才叫生活的生活，再不用晚上9点拖着疲惫的身体回到家，再不用熬夜熬到身体吃不消，当然，薪资也只是我在企业的零头。 我已然没有年轻时候的理想与壮志，也拼不过年轻人的壮身体，只想守着一份稳定的工作，与我的家人过这份安然的生活，如此，过一生倒也安乐。 |
| 昨晚梦到你了胖，很久很久没有梦到过了，你一身酒气得回来了，背对着我，我拉着你说，胖，抱抱我！你抱了我一下，在我耳边说了些什么，说得什么忘记了…… |
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很想找时间讲讲我抑郁时候的感受，也给同样有抑郁困惑的朋友一点信心。 事情还得从他走后那段自我封闭的日子说起，因为回了我父母家，我整日沉浸在无尽的悲伤之中，那种悲伤大约是渗入骨髓的感觉，每每我从梦中醒来，想到那些恍惚的梦境，都是一阵悲凉从心底里弥漫起来，而后对他所做的事又恨得咬牙切齿……转而，每日看那些人死以后的事情关于宗教的，还有关于他那些出轨对象的婊子们的痕迹，微博，博客，我近乎疯狂的像没了灵魂的行尸走肉，现在想想也许就是那些沉沦种下后面抑郁的因吧！ 去年7月份终于走出家门准备找工作，工作找的还算顺利，入职之后我变得异常紧张，因为有一年没有接触工作脑子变得不太活络，做了两个星期我便觉得压力巨大提出辞职，很快我有，找到了另一家公司，显然，这家公司福利待遇并没有比上一家好，而且距离上一天要远上两个小时，但即使如此，我告诉自己不能够再干不下去了…… 那是家保健品公司，一种很奇怪的气氛，同事的感情淡漠，又都对一些事情讳莫如深，比如我们新员工如果问以前这事怎么处理？无论是老板还是员工都会和你说，不要管以前，我们要的是以后！这种回答真是让人摸不着头脑，于是几乎所有的事项都需要重新创建流程，对了，说一句，当时办公室里不到20人，新员工占了我们5人，其中一个在入职一周后提出离职。 当时同部门有个姑娘非常能干，聪明好学，主动热情，我喜欢这样正能量的人，于是最初的两个月过的还算开心，因为和她在一起工作配合度很高，到了12月份，部门又进来两个男生，此时公司组织去日本旅游，因为新员工要自己付几千块钱，同时我又舍不得孩子独自出去玩耍，彼时的我如果去玩会有负罪感，于是没有参与。 直属上级是公司的股东，一个小小瘦瘦的女领导，当时入职当天离职的同事对我说小心行事，第一个提到的就是她！ 暂且称她为L.她把我叫到办公室各种游说例如公司很不容易给我争取这个机会啦，什么是给大家长眼界啦……那时候我怎么听得进去呢？最后她把机会给了新入职的男同事W. 他们都出差的日子过得很快，我则自主得做着自己的事情，那时候真是努力，因为对产品真的不了解，我随时随地背着产品的ppt，合租的女孩说我简直成了她的榜样……但她怎么会想到我心里对自己的要求与实际差距有多大，我内心里焦虑的种子正在肆意生长。他们旅游回来，因为工作失误W被公司直接辞退，紧接着，部门里其他两个同事也准备离职，也就意味着整个部门只剩我一个人了。 领导L为人表面看起来面善，却冲动情绪化，每每我找她汇报工作她便发出质疑和鄙夷的神情，真的是鄙夷，有次布置让我买一些产品展示的容器，于是我先是网上找了些图发她，全然否决，我也不知道以前的采购流程，硬着头皮爸各种材质的买来，有玻璃的，水晶的，塑料的，还有PE材质的……当我捧着一堆样品给她的时候，她倒还可以，但老板无语的说，你知道你缺少点什么吗？我立刻明白了他的意思，我说，灵感是吗？ 显然，他嫌弃我买的多了，其实这些一共也不过几十块钱，他没有明确指令，我真的只有买来样品任他们挑，此事作罢，最终从里面挑出一款进行定制，因为量小还要定制，价格还低采购工作做得异常艰难，当我拿着不到2元钱一个的申请去签字时，L要看我的采购谈判对话，就这样她看我的所有聊天记录，确认我没有在里面有猫腻质疑的说，为什么这么贵？不是应该几毛钱吗？她自己淘宝搜索了一下出现0.3元，我说，那应该是底座托儿的价格，她打开一看果然，她找了半天，最便宜的要3元一个还不算税金和定制费，这个采购单最后才艰难的签字，这样的例子很多，我也不一一列举了 |
| 昨晚做了个噩梦，很久很久才醒过来，梦里那样恐惧，杀人，被杀，腰斩，连小孩子都不放过，这究竟是冤亲债主还是身体太累的反应不得而知，反正梦境反复出现，内容差不多，至少出现了两次，真像恐怖游轮的情景再现，好恐怖??…… |
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被挑剔的日子一天天过着，转眼间快过年了，我已经打定主意换工作，只是心力憔悴的我真的不知道该找个什么样的工作，于是我每天翻boss直聘，面试，只要有面试机会我去看心中便充满希望，但是很快，我又失落起来，担心自己做不来，如此往复，于是我答应了很多个工作机会，然后到了最后期限我会告诉她们我去不成了因为离职没有办成，不要怪我没有信用，那时候真的是病态。 过年的假期到了，我是最后一个离开公司的，当然是因为加班，那时我的抑郁病态已经显示的很明显了，每天和宝宝在一起勉强有一丝开心，但是每天还是很不开心，直到大年初二，表姐带着孩子回娘家，本来挺好的事，我却心中充满凄凉，一点新年的喜悦都没有，我抱着孩子大哭一场，因为我觉得姐姐的孩子在父母的呵护下幸福的成长，而我的宝宝，可怜至极，我那脆弱敏感的神经一下子崩溃了，孩子惊恐的看着我，嘴一撇也跟着哭起来，我问她，你哭什么？她说，妈妈哭，我就哭……听完这话，我的心碎成了渣。 假期结束了，我的焦虑也日益增加，上班以后我每天3.4点钟就醒来，而且日益严重，到了3月初，我竟然整夜睡不着，噩梦终于达到顶峰，我依然去面试奔走，很快我的精神被失眠耗费殆尽，整夜睡不着，心脏轰得一下狂跳，害怕有什么坏事发生，害怕被主管责备，质疑自己不行，整个负面情绪笼罩着我，我喘不过气来…… 我努力的自救，去了医生，来了药，却不敢吃怕产生依赖，睡不着的时间越来越长，我也越来越焦虑，办公室我已经没有办法安静的坐在那里，只要有人和我要文件，一股莫名的焦虑从我后背直接冲到头顶，后来请教医生，这是人的应激反应。 甚至一阵风吹过，我的肾上腺激素都要直冲头顶……有一天夜里，依然是睡不着，我躺在床上翻来复去，心中恐惧无比，平躺的后背神经竟然没有规则的跳动起来，全身某一个点的神经跳跃，我努力平复心情，告诉自己别怕，念佛号，听催眠音乐，一顿捣鼓后，天亮了，我的头一直缺氧的剧痛，我想我的脑血管大概在崩裂，我惊恐的等待死亡的到来，一瞬间我觉得头也不疼了，我问自己，我是死了吗，伸伸手，摸摸大腿，哦，我没死，我还活着。 |
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办公室里，我毫无耐心毫无工作状态，整个人焦虑得坐立不安，又生怕同事看出我的不正常，我终于走到主管的办公室，和她说我要辞职休息了，我的身体撑不住了，她问我，几天睡不着了，我说四天四夜……她不再说什么，让我去找老板，老板的策略是对我各种劝说加打击，他说，你是个懦夫！在这里上班多好，我每月给你一万五，你节省一些，日子还是可以过下去的，或许还可以过得不错！可是，你不行！你看你现在这个样子，就算有个条件不错的年薪30万的男人站在你面前，你都没有那份自信！是的！那一刻我只想撕碎自己，我咧着嘴点头承认，我想哭，可是没有眼泪。 从公司辞职回来，我躺在床上，脑子依然是不平静的，飞速旋转，我努力的平静自己，想着下一步怎么办，我想到了以前经常看病的一个中医专家，联系他助理，回复我，专家出国了，要下月才能回京，那就联系婆婆吧，让她给我开了调剂睡眠的中药，硬撑着去医院拿了药，回来煮，是的，我从来不是一个束手就擒的人，我要努力做点什么让事情不要变得更为糟糕。 但有些时候不得不承认我的力量是渺小的，我依然睡不着，日子过得异常艰辛……手机上和朋友秋聊着，秋是我十多年前网上认识的朋友，前些时候他听说我的状态，很关心我，但是突然有一天就骂我说我不是朋友，只有在我难过的时候才想起他来，开心的事从不与他分享，我想想大概我是这样，我很内疚，但我不觉得我没把他当朋友。他把我删除了，过了几天又加了回来，说他太感情用事了，也是情绪太容易受我影响，他说他老家用柳条抽那些撞邪的人，一下子就让人能清醒，我问他会吗？他说可以的，于是我们约了奥森公园见面，让他为我除妖去邪。 |
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虽然认识十多年，但是见面我们还是第一次，我买了杯果汁给他，见到面，他还是礼貌性给了我一个拥抱，他说，我拿你当妹妹看，你受苦了！我尴尬的笑笑，无比期待的问他，什么时候开始？他找了一个两指宽的木棍，说，找不到柳条，就用这个吧！我心里一惊，不会把我打死吧！到了公园一处安静人少的草坪处，他让我爬在草坪上，开始了摔打，嘴里念叨着什么，然后突然打我一棍，说实在的，真的很疼，但是为了能睡着，我忍着，一共大概是打了四五下，后背，后腰，大腿，小腿，脚心，记不清了，大概是这几个地方，我忍着疼，又和他聊了一会儿，疲惫的坐着地铁往租房处走，地铁里，我疲乏得打着盹儿，晚上室友做了吃的，吃完，我便睡下了，大概是棍棒打得我血液稍微通了一些，我竟然睡着了两三个小时，同时，我把秋的那根木棍带了回来放在枕头底下。 我开心极了，但这种开心没能持续多久，很快我发现，到晚上再睡觉时，已然不灵了……我睁着眼睛到天亮…… |
| 终于，我想放弃了，我累了，既然就到这里了，那我还是回家去吧！回家等死。我简单收拾了一下，打了个货车就把我自己拉回去了，其实我也不明白为什么我要叫个货车，脑袋那时已经不够清醒了。到家以后，我向父母坦白，我平生第一次搂着他们俩，我说我怕，这大概是我这辈子唯一的一次脆弱不堪，连我老公出事，我都没有脆弱成这样，我妈让我躺在她怀里，她给我按摩着头，那晚，我似乎睡着了，但是很轻很轻，第二天明显我的精神好了许多，我推着孩子，沿着山路遛弯，我想我大概是缺乏运动的那种精神紧张吧，我会好的！然而，事事总是难以圆满，第二天晚上，我又睡不着了，就这样，我在家总共带了14天，情况越来越糟糕，我白天都会恐惧，我不再说话，拒绝了一切社交，甚至和父母，孩子也不再说一句，就那样抑郁的坐着，脑子空空一片。 |
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白天，我坐在沙发上望着窗外的山头，想，到底是从那个山头跳下来，还是从北边的山头去跳？我还望着菜单和我的手腕，想象一夜我父母醒来，看到我血流成河的尸体……这大概是有点残忍的，还是死在屋外比较好！夜里，我来回踱步，我想开门出去，拿着刀，但是我还是不敢，我用毛巾嘞了自己脖子，太憋了，我的头本来就缺氧，这一嘞，我的头快抽抽了，失败，我真是个废物，连死都不敢的废物！我懊恼无比，绝望的在黑夜里祈祷死亡快些到来！ 我每天晚上都觉得死神就快到来了！但是每到睁着眼睛到天亮的时候，我又绝望的发展我又受了一夜失眠的苦，还没有死，就这样，我竟然忍受到3月底，期间，秋给我去宣武医院买了据说对失眠特别管用的药水，我喝完没啥反应……有时候我想，要是我把整瓶喝完会不会直接睡死过去？ |
| 3月27日，做医生的姐姐和父母把我送到了市里有名的精神病院六院，我要在那里住院治疗，住院前我把自己的银行卡，手机卡等写了遗书，我心里想，即使我回不来，有人能够看到这些，还是可以把钱取出来给我的父母和孩子的。后来我才看到，那时我的字写得后歪歪扭扭了。 |
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第一次来到精神病院，我内心无比苍凉，想到自己竟然来到这里，以后我就是个疯子了……很恐惧??不想接受这个现实，我坐在属于自己的那个床上拿了本书看，但是内心依然焦虑，根本看不下去，到吃饭的时候，我看着那一个个呆滞如我的病友，乌压压都从房间里出来来到大厅，我好想逃，又好想哭，我拉着护士的手说，我想出去，护士笑着说，你刚进来，病还没好，怎么出去呢？我说，我怕，我不敢和他们说话，我不知道谁清醒，谁癫狂。护士说，没有你想象的那么可怕，她们当中有很轻的，也有病情稳定快要出院的，你是可以和大家交流的。 第一天晚上，我没和谁交流，吃了药，躺下，我竟然睡着啦……在音乐声中醒来，我仿佛过了一个世纪，想想自己在精神病院，心情依然糟糕，白天主治医生来看我，我崩溃大哭，这是以后的大概一周我的常态，我有了眼泪，我天天哭……除了哭，就是睡觉，吃饭，这样的日子过得很混沌，补我过去失去的睡眠，心情每天也还都是糟糕的，这样过了两周，主治医生和我说，抗抑郁的药一般半个月起效果，果然从第15天以后，我的心情莫名的好起来，我认识了新的朋友，听她们讲自己的故事，我唏嘘，大部分的人都因为自己的遭遇而患病，当然也有没有什么特殊经历就患病的，还有很多18.9岁，20出头的小姑娘，不乏名校的学生。我每天把时间安排的满满，早上去联系毛笔字，晨练，中午午休完参加下午的科室活动，晚上打乒乓球和走路，还从阅览室借来心理学的书看，我又找回了我自己的灵魂。 |
| 今天是你的生日，两年了，这个日子对你而言估计没有意义了吧？网上买了些东西邮寄给你妹妹，代烧给你吧！送寒衣的时节了，梦到过你，你走在前面，而我怎么也追不上你，手机也找不到你号，打不通，远远的看着你走在前面，现实也如此，你先走一步，保佑我们的女儿一生平安顺遂吧！ |
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有个朋友，突然就失联了，一个多月以后的今天接到他电话，一个陌生人冷冰冰得问我是不是我，然后说我朋友被控制了……我一蒙逼，问：犯罪了？对方说：没有！但是手机被军队监听所以不能本人打电话与外界联系，其他什么也不能告诉我，问我还有什么问题，我想了想，问：还活着吧？对方冷静的说：恩，他很安全，只是受着控制…说我没在朋友直系亲属名单里，所以朋友委托他回给我问我有什么事找他，我顿了顿：有事也不能和你说。然后我问，控制到什么时候结束，对方说，不知道，不能和我说。最后他问我还有什么问题吗？我张了张嘴，说没有，就挂了电话。我的小心脏啊！我俩这对话怎么有点搞笑和像对暗号，还是葛大爷的认真脸，难道这个朋友是007？ 这是白天接到朋友电话打来陌生人问答的段子，我也是发来当笑话看的， 本来以为忘记了恐惧，满身盔甲坚不可摧，可只一个瞬间，笑着笑着就溃不成堤…… 我想起两年前那个夜里，警察通知我他的死讯，那个夜里，我受到的惊吓，心里那根委屈的弦突然就断了.…崩溃大哭??…… |
| 两年了，你，还好吗？ |
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今天打算去出事的酒店给他烧个纸，两年了，即使他安息，我平静了，想起这件事我也很愤愤不平！为什么？因为对这个事件的处理结果表示怀疑！ 出事以后，酒店没有出面任何人对家属表示歉意，更别提什么金钱赔偿了，或许大家会说酒店有什么责任？酒店当然有责任，你有监控为什么不做好监控让一个又一个男人进入那个婊子登记的房间，事实上，我老公是第二个溜进那个房间的男人，此前有一个嫖客已经完成，我老公出事后，又第三个男人看到出事，趁乱溜走，最后被警察抓了回来…… 这些人没有登记就进入酒店，那是否存在管理漏洞？ 第二个疑点，7点半出的事情，我手机上显示的派出所的电话第一个未接的时间已经是凌晨1点半了，那这6个小时的时间他们在做什么？我老公随身带着身份证，且地址就是本市他们不可能查不到我的。 第三，出事后我去酒店看过现场，没有做任何标记和封锁，就正常营业了。这件事情，并且当时也没有封锁现场，这符合正常的办案程序吗？ |
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第四，出事后派出所给我看了酒店内的录像，显示办案民警查询酒店的时候，进入那层，居然没有查询别的房间，反而第一个就去查我老公那个房间，事实上，那是距离警察最远的一个，如果按照道理，为什么不从最近的一个房间查起呢？难道这样准确，一查就查到嫖客房？ 事后，警察一直和我强调酒店没有责任，并且还说这个酒店就快关闭营业了，根本没有生意，后来我去过酒店，服务员告诉我酒店的入住还是挺多的，这不得不让人怀疑，他们互相包庇得问题！究竟有什么事情让他们这样对家属淡漠至此？ |
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这还是在帝都，他们竟然这样肆无忌惮的漠视人命，人确实是违法嫖娼了，但毕竟最不致死吧？连一个道歉都不应该得到吗？雷洋案活生生得发生在我们身边，出事后，我的精神状态一直很差，我的注意力都在人的身上，从没做过刁民，始终检讨我们自己的责任，哪里考虑过这些细节，何况，人都蒙了，他们趁热打铁的平息了这场潜在的风险，迅速劝我火化了尸体，让我们签署了对案件无异议的证明，他们可以安枕无忧的保卫首都的安稳和平，送我们回老家了…… 当过了一个月，我咨询做律师的朋友，他从专业的角度告诉我，酒店提供嫖娼场所，容留卖淫人员，管理不当，当然有他们的责任，而某些公仆，一样有执法过当的责任，只是，我只是个平民百姓，那些证据早已让熟悉事态的老手所抹掉，我最终没有视频，没有任何证据指证他们，我最好就忘记这事，重新生活。那些不公，生吞掉。 事实上，我也这样认了，但是抑郁过后我突然明白了一件事，我去学佛，去念经，为了减少自己内心的痛苦，去善良的原谅别人，那是对自己的残忍，为什么所有苦难都让我去承受，而那些出轨的婊子们，可以一边享受出轨对象的金钱和宠爱，一边可以理直气壮的和老公恩爱，甚至和第三个男人调情嗨皮？那些有着过错的公仆可以升官发财，酒店可以生意兴隆顺风顺水？那些所谓的天理在哪里？老天的惩罚又在哪里？ |
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我要代表老天爷去惩罚那些婊子们，第一个就是他的婊子同学，我四处打听，找到他们共同的同学，最后才知道这个男孩居然是那个婊子的初恋男友，并且我找到他的时候，他和那个婊子已经到了谈婚论嫁的地步，这事就意味着，这个贱人边和我老公鬼混，边和这个男人谈情说爱，至贱无敌，当我把那些聊天记录发给那男孩的时候，他和她就分手了，我真想仰天长笑，老天有眼。 两年前，我本该把那个小师妹的聊天记录发给她的老公，但是我心软了，我没有，现在我可以了，我发给她老公并且等待他的电话，他打开只是恼怒的问我是谁，反而没有问邮件的内容，有人愿意做忍着神龟我也无奈，但我毕竟把两年前我该做的事情做了，如果这个婊子有了孩子，那我只能说她老公和孩子怪就怪他们有个婊子媳妇和婊子妈妈。至于他老公，指不定孩子是不是他的呢？毕竟婊子就是婊子，敢在无秘上明码标价的出来卖身，那就不是第一次，也不会是最后一次。所以，即使有孩子是谁的能说的清吗？毕竟夜夜情的不是固定的一个或者几个。 |
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该做的事情，毕竟要做，如果不去，可能心结永远打不开，所有朋友家人都劝我，不要去，我知道他们是觉得我没有走出这个阴影，只有我自己明白，我正是因为走出来了，才会毫无顾忌的去做想做的事，这是我治疗自己抑郁症的一个方法，我不去闹，我只是让他们不安，让他们知道我，不会轻易忘记这件事，一个普通的平民也有知道真相的权利，也有维护自己权益的能力！ 正义也许会迟到，但绝不会缺席！ |
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去了酒店??，那个房间照旧出租，望着那扇窗，也许某个时空他也在隔窗望着我吧！心理一阵难过。 去了派出所，当年办案的所长副所长都已经升职调走了，问值班民警，人说，干的好呀！可不都升职吗？我心里冷笑，漠视生命，包庇酒店，确实都干得好。 |
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他虽然已不在人世，但他来过，毕竟不是阿猫阿狗，这是人命啊！那样潦草得就敷衍我们家属了？他什么时间死亡的，有没有抢救？几点抢救的？既然破利斯说去医院抢救了，为什么不给我看抢救记录？为什么不和我收抢救费，7点半出事的9点多我还一直打他电话，那时候破利斯肯定拿着手机做证物呢？为什么不接我电话，明明可以告诉我通知我的，为什么要等到凌晨1点半？这六个小时发生了什么？谁能给我解答这些疑问? 纵然他有过错，我家势力单薄，但是人命都有尊严，就算作为朋友，我也要问问，朱令案20年过去了，贝志诚还在坚持，他不是她的爱人，只是同学，竟能如此重情，我仅仅是几个电话，几趟查询，又算得了什么？ 我不是公务员，我努力工作，努力生活，抑郁过后我有自己的爱好，看书，写文字，学新东西带女儿体验，玩耍，带父母吃好吃的……我没有某些人想象的那样疯癫，我只是为自己内心讨个说法，不论结果如何，我都会坚持下去?。每一个生命都值得尊重，不该如此漠视！ |
| 又过年??了胖，你好吗？ |
| 转眼间，到了2020年的3月中旬了，去年的这个时候还在跟抑郁症做着斗争，想想这两年遇到的人和事，不禁感慨，有些时候就是你先败给自己，然后就败给了别人，同样是遇到神经质的人，不同的心境就会迎来不同的过往…… |
| 防疫工作从1月底做到了现在，周末几乎停休，有些疲惫，但是也扛住了神经女人的打压，嘻嘻，这是向好的发展，善良，大度的人是会有福气的！加油学习，争取一次考过！ |
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昨天晚上做梦梦到了你，但也许不是你，据说咱们又在租房子，我进去看，然后很快出来了，我说我不想在这里住，不想回忆那段难过的时光，梦里不知道这个难过指得是什么，反正内心极其抗拒，然后画面转到你，在一个车上，你没有理我，有个女孩子和你在一块，我真是气急败坏，追着你们，想突显自己的位置，醒来，2020.4.1了。日子过得真快，每天上班，下班，运动，学习。忙碌又规律，心情起伏不大，这样也好。 愿你在另一个世界也安好。 |
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周末回家，四岁的娃问我，爸爸什么时候能回来？我问她你想爸爸是吗？她说，是啊，我想看看他长什么样儿。有点心酸。 我搂着她，怎么忍心告诉她爸爸没有了…… |
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昨晚梦见你了，远远的看到你和朋友在吃饭，又说你的右眼残疾睁不开眼了，就那样等待着，最终你来看我了，我抱着你，心里想终归还是有一天会见面。 怎么会有那样的想法呢？是执念吗？还是源于昨晚孩子无心的询问，她说：妈妈，我要让小伙伴看看爸爸，我想爸爸了！ 我只能说，等你长大爸爸就回来了！ |
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又过去了一段时间，生活有了一些变化，8月换了一份工作，9月因为工作有了三次旅行，也许只是这些机缘，带我来的同事今天被约谈离职了，心里五味杂陈，可能这两天我也会被约谈，因为我的薪资是除了他们以外最高的，而现在的体系又不一定需要，我内心其实是平静的，而对改变也变得见怪不怪。可能变才是长久不变才不长久。 静观其变呗。 又认识了一个新朋友今晚，被她感知到了什么，她的反应吓到了我，没有抗拒，只是想认真听取她对我说什么，但沟通的点似乎没有打通。 她在渡我，不要有执念。 |
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近来，经常被女儿问起：“妈妈，我爸爸什么时候回来看我呀？” “妈妈，爸爸要是回来他住哪里呀？” 我尽量去转移她的话题，但是她真的是很想念他，看得出来。 我只能拿出以前的照片给宝贝看，她兴奋的指着爸爸照片说：爸爸好帅呀！妈妈你好漂亮呀！ 我忍不住夸这个小马屁精：你爸爸要是听到你这么夸他，得晕过去…… 我不知道未来告诉孩子爸爸不在的时候她会是多么失望，孩子慢慢在长大，怎么去做她的心里建设呢？我得多做些努力??！做好铺垫。至少等到她8岁或者10岁时候吧！ 已经很久没有想起来看看那个婊子的微博了，打开看看，她应该是再婚了，发了孕照，生活都在继续，曾经的不堪也不会让她显现在 |
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曾经的不堪不会让她去承受现世报，当然睡着时间的流逝，她又再将是母亲，仍然是表面上和蔼可亲的语文老师，是微博里那个孝敬老人的乖女孩。文字知性而温情。 我的生活也在一点一点地遗忘过去，我像个看客一样偶尔去窥探下她的生活，于我而言，无爱无恨。 |
| 三年了！ |
| 日子还是一天天的过着，换了新工作，每天会遇到各种各样的难题，来自于老板，并行部门，下属，有紧张，有沮丧，有质疑，但是不会再有逃避和恐惧……这些是我人生路上必须要的经历，避免不了的，那就迎接它，找解决方案去面对它！有时候解决一个问题之后反而还会有成就感，小小的开心一下！也是我的成长，也是我的进步！ |
| 这周因为北京疫情有点紧张没有回父母家看宝贝，周末两天都比较清闲，可以自由支配时间，打扫卫生，洗洗衣服，还有做做运动，这样的生活真好。 |
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第三个春节了，没有想到竟然还会有一些解释不了的事情发生。除夕夜，睡觉到半夜，我突然醒来，有点害怕，没敢睁开眼睛，心里有个想法就是他在床边看着我们，不知道为什么会有这种感觉，有点恐惧??，但是很快又睡着啦。本来这事以为就是自己想多了，又开始胡思乱想，结果大年初三孩子奶奶给我视频说，除夕那天上午，他四婶，就是身体有点弱经常被附身的那个婶子，突然就开始泪流满面，抓着孩子奶奶的手，搂着她哭，亲亲脸的然后又磕头……孩子奶奶意识到什么，也是抱着当时不是四婶本人的那个身体哭，最后好一会儿，孩子爷爷也过去，四婶又对着孩子爷爷哭，磕头……唉，乱作一团，最后孩子奶奶念叨，你走吧，四婶身体受不了……最后才结束。 这时候我又想起我当时的感觉，或许不是我多想了……孩子每天睡觉时候会问我，爸爸什么时候回来。很心酸，但是还是不能告诉她真相，爸爸永远不能回来了……只能安慰说爸爸去很远的地方工作了，等你十岁就回来了…… 人生有太多遗憾意难平，但是失去了就永远没有机会弥补，尽管你有多么不甘。 我没有太悲伤，也没有太多情绪。我想我在慢慢消化和接受这些命运给予我的东西，是好，是坏，是经历。 我在想，过完年，我还在考虑摇号的事情，考虑能不能多赚点钱买个小房子的事情，考虑孩子明年上小学再哪里上的问题，是的，这些事都是我必须要面对的事情，我不再怪力乱神的想那些有的没得，不再抱怨生活的不公。 |
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9.30醒来，清晰的记得，昨夜的梦中，你出现，那张脸清晰的很，我在问你今天是几号？我告诉你我穿越了，我想告诉你后来你去世了！但是我在梦里没有说，就那么静静在你身边。 你还是没有离去吗？昨天是你在世时的生日，白天我没有刻意的去想你，也没有想这个特别的日子，我想它应该是普通再不能普通的时间，但是你还是在给我讯息~ 一切都没有挽回的机会了。 我在梦中，惊奇的看着你的脸，那么清晰，那么真实，我忘记我有没有和你说话，有很多人在看着咱们，我就在你身边。 9.30 已经过去了！ |
| 这个账号已经好久好久没有登录过了，不忍看过去的文字，现在生活的很好，心情也不再抑郁，风轻云淡的看待周遭的事物，周遭的人。 |
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| 今天带着6岁的宝宝爬山，她已经上一年级了，给她编了个花环带在头上还挺好看，山上的酸枣树已经接满了果实，徒手还摘了两个柿子，倍儿甜！ |
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