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[恐怖推理]本来是要在这个时间写遗书的，还是决定把这段诡异恐怖经历说出来[第2页] |
| 作者:Annie有糖 |
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我一直呆呆地坐在孩子的身边，直到天亮，孩子醒了，钻到我的怀里撒娇，我抱着她，听到她娇憨地叫着妈妈。 我忽然松了口气，我又听到现实的声音了。 给孩子弄完早饭后，我打起精神洗了澡，吹了头发，把自己弄得象样点，然后给刘某打了个电话，我说你今天有空吗？请你吃饭。 他说今天怎么这么早？不睡觉吗？ 我说有事找你。 他说是要买什么东西吗？ 我说不是，总之你可以早点来吗？ 刘某说，马上到。 不到一刻钟，刘某就到了，一进门，说你眼睛怎么这么肿？是不是哭过了？ 虽然我尽力的把自己收拾了一下，但是他还是看出我气色不好，语重心长的让我改变一下作息。 等他说差不多了，我才说，我想搬家，现在，马上，立刻…… 他说为什么？这不是住的好好的？ 我说住在这个房子里我不舒服，觉得有鬼。 他噗嗤一声笑了起来，说世界上哪有鬼？你在开玩笑吧！ 之后忽然明白了什么似的，笑道：“是不是想让我陪一下你才这样说？” 我其实心里知道会是这样的结果，这种神神叨叨的事儿，以前我也不信的，觉得说这样的事儿的人心理都很脆弱无聊，或者只是单纯喜欢猎奇而已，我完全可以理解他的心情。 我也只能开玩笑起来，说，“可能吧，我想让你陪我一下。” 他的脸一下子不自然起来，似乎是害羞，又有点意外，之后反而问，“你房子里真的有鬼？” 我说，真的。 他说，我看看。 其实他也算来过我屋里很多次了，但每次来他的活动现场都主动局限于客厅和厨房，其他的房间他从不进入，这一点我还挺欣赏的。 这一天，他把每个房间都仔细的看了一遍，发现次卧的屋顶左上角有一点蛛丝，他还拿个椅子站上去把蛛丝扫下来。 又检查每个屋子里的电，看到洗手间门口的灯开关松了，掉了下来露出里面的线，他找出工具把这个开关修好。 看完后，大约也是没看出个所以然，倒是注意到了我先前也注意到的问题，说你卧室床旁边墙壁上那是怎么回事？ 他说的就是那一大片喷溅状的深色痕迹。 我半开玩笑的说，可能有人在这里杀过人，血迹喷上去了。 他这次反而没有笑，很凝重地说，现在搬房子有困难，毕竟连小区都走不出去，进入别的小区更难，再加上社区登记备注小区现住人口，就是为了方便管理让大家在这种时候不要乱跑。 我点点头，表示明白。 他又说，要不，住到我的屋里去？继而却又道：“不过我爸妈也住在一起。” 我不由地笑了起来，我说我和我女儿搬到你家去，和你及你父母住在一起，那你家不得翻天了！ 其实我本来对这件事也没抱多大希望，二人商量来商量去也没有其他的办法，他最后说，你坚持一下，一旦封闭结束，我亲自替你找房子。 都这样说了，我还能说什么呢？ 这一天，他留在我屋里很久都不走，还要求我去休息，他在客厅里看电视带孩子玩儿。 因为客厅里有人，我可以听到他们的说话声玩乐声，心里顿时觉得安全无比，躺在床上就睡了。 可是很快就因为一种莫名其妙的恐惧感，忽然惊醒了。 睁开眼睛的那一秒，清楚看到有个人站在床头，愤怒地盯着我，我甚至看清了他的容貌，那是一个个儿挺高的老人，大约一米七五以上，身材不胖不瘦，脸却是瘦瘦的长脸，皮肤干枯发黄，眼角发红，他看向我的目光是厌恶而愤怒的，好像我做了什么天理不容的事儿。 我是近视眼，但是那一刻我真的看得很清楚，甚至一些关于他的细节，我看到他穿着一身薄的中山装，就是四五十年代出生的老人，都爱穿的那种衣裳，深青色，他的袖口旧的线头都出来了。 我们的目光甚至在短短的时间里接触了。 我因为突如其来的害怕而倒吸了一口冷气，惊叫出声，然后那个老人就这么在我的眼前消失。 刘某赶紧进入了屋子，看到我还拥被躺着，他站在门口不敢进来，把目光转到别处，说，你没事吧？ 我起身，和他一起到了客厅，说，我刚才又见鬼了。 他说，可能你做噩梦了，刚才还听到你睡得很好。 因为我也是忽然从睡眠中醒来的，听他这么一说，也觉得自己做噩梦的可能性很大，可内心又认为一切未免太过真实，不像是梦。 那天他留到很晚才离开，天都快黑了。 我的心渐渐的紧张起来，我知道夜晚才是最难熬的，可是不能留下他。 他也知道该是离开的时间了，很不放心的说，如果你害怕，随时给我打电话，我会过来的。 我应了声，知道让他夜里过来是不现实的，他有自己的家庭而我是单身女人，孤男寡女共处一室，是绝对不正确的事儿。 毫无意外的，当天晚上十点多，雨声又在耳朵里响了起来。 因为有之前的群鸟叫声的经验，我知道只要我能忍受这雨声，其实它不会给我造成其他的伤害。 可是这雨声一直不断，越来越大，渐渐的我又听不见现实的声音了。 害怕我女儿说话我听不见，让她也害怕，干脆早早的哄睡了她。 但是也因为这雨声，白天睡觉夜里工作的计划，完全泡汤了。 |
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因为晚上的雨声，再加上群鸟的叫声，还有间惑碗盘的摔碎声，及其他一些莫名其妙的声音打扰，属于我的夜晚是嘈杂而恐怖的，把工作放在夜里，显然已经不现实。 只能再次的挪到白天来，然而晚上因为忍受着各种诡异噪音，睡眠完全毁了，缺乏睡眠的我白天也是昏昏沉沉的，严重影响了工作质量。 编辑在那两天，开始频频退稿，勒令我修改。 我与这位编辑之前就合作过，她以前是某大写作平台的编辑，而我当时就是她的签约作者之一。那时合作的很不错，所以我对她一直有好感，这次的新书本来是要签在某条的，但是因为这位编辑开出了比某条每千字高出十块的价格，我最终将自己的新书放在了她这里。 她这时已经退出写作大平台，自己开了一个公司，公司里只有三四个作者，都是那种还算比较拿出得手的作者，她要求的是在精不在多，我是她当时最后签来的作者。 我之前一直在大平台写作，从未签约过这样的小公司，这是第一次。 原本以为有以前的合作甚而，这次合作会更顺畅，没想到却是出师不利，对方的要求极高，不但要求修改还要每次都讨论修改的原因及目的，每次讨论会占据两至三个小时，然后才能动笔再开始写。 对于一个精力不汲，睡眠不足的人来说，这简直是灾难性操作。而且在讨论的时候，难免会有争锋，双方时有面红耳赤，相恃不下的局面出现。 我多次表达受不了，但她说这都是为了我好，因为看好我，想助我冲上顶锋，赚大钱，而她认为我有这个实力，就是对自己要求太不严格了。 听了这样的话，我除了咬牙坚持住，竟无言可对。 刘某在那几天的白天，是每天都来的，可我已经顾不上招呼他，坐在电脑前就是几个小时。 刘某带着孩子在客厅玩儿，间惑至卧室门口看看我，叹口气，又离开，一会又来，如此反复…… 他甚至主动去厨房，替我准备中午饭，这样我怎么好意思呢？立刻放下工作，进入厨房和他一起做饭。 他说，以为你们作家都很轻松的工作，想写的时候就写点，不想写的时候就不写，没想到也是挺难的。 其实我在此合约之前的每部作品，都还比较顺利，从未被要求如此频繁的修过稿子，基本都能按照自己的心意从头写到尾。 当然我也承认，这四年多因为一个人养孩子供房子，还债务，再加上给孩子看病，自己身体也不大好，导致一心钻到钱眼里，为钱而写作，并且生扳硬套的写那些时入流行的，并非出自于本心。写作对我来说已经缺乏了兴趣，不再是幸福的事情。 写作质量确实也因为长年的疲惫和无暇学习而固步自封，到了瓶颈处。 但不管怎么样，都没有这本新书这么难，我在彼时，状态最差的时候，遭遇到了写作上的最大挑战。 我心情很沉重，频繁的修改影响了定稿的字数，而我的工资是按照每个字多少钱算的，也就是说这样写下去会影响到我的收入，收入不再像以前那么稳定。 这样熬了几天，到了二月五号还是六号的那天，我终于向编辑请了病假。 编辑说会等我，好在之前有几天工作状态还可以，有积蓄下少量的稿子，能坚持几天不断更。 那一天白天，刘某没有来。 我即没有工作，也没有睡觉，而是刷了一天的手机。眼见着天色又晚，刘某发来了一个信息，说，他感冒了，害怕传染给我和我女儿，所以没来看我们。 我让他好好休息，按时吃药。 一颗心随着天完全的黑下来，越来越紧张，忽然接到了一个电话，是久未联系的一位嫂子，也是我在广西唯一认识的一家人，但也算不上熟，其实她是我北方闺蜜的朋友一家，当时我来广西，房子就是这位嫂子的儿子看在闺蜜的份上帮忙找的。 之后也因为其实不便多麻烦，毕竟还不相熟，来往也统共没几次。 她问我最近过得怎么样，还好吗？ 我说还行吧。 她又说，最近没唱歌吗？ 这位嫂子我们这里称她为琴嫂子吧，她特别喜欢唱歌，一直在某民唱歌自娱自乐，当初我还在北方的时候，闺蜜就说，你也下载个某民，没事给这嫂子点个赞送个币啥的，拉近关系，毕竟你去了广西，也就认识个她。 所以我在来广西前的一个多月，下载了某民，但是我没有唱歌天赋，开始录制的也都是我女儿唱的“小白免白又白”这样的歌曲，我自己则很少唱。 也在某民上和琴嫂子多有互动。 不过自从一月后，因为工作太忙，感冒，再加上屋子里的乱响打扰，也就没有心思上某民了。 她这么一说，才想起这事儿来，说一会就去看看。 挂了电话，我打开了某民，先到琴嫂子那里听她新唱的歌儿，点了赞，送了币，然后就在某民随便乱逛着。 听歌的时候拿出了耳机，此时戴着耳机，把音乐声放的比较大，忽然想到，如果我戴着耳朵听歌的话，会不会可以屏蔽一些不想听到的声音？ 抱着这样的心情，我开始在首页上推荐处听陌生人的歌曲，但是多数人唱的差强人意，听着听着很没意思。 最后又从推荐处，无意间点进了一个直播间。 看到一个男主播正在那里动情的唱歌，长的不错，就是脸上的表情像便秘一样看着难受，但是也感觉看直播比单纯的听歌儿要有意思些，因此在这个男主播的直播间停留了大约半个小时。 十点多的时候，那诡异的下雨声如约而至。 我拿出挖耳勺和棉签，不断地掏挖着自己的耳朵，那声音如同长在耳朵里，耳朵里好像塞了一个棉花制成的录音机，又涨又吵，难受极了。 这雨声甚至盖过直播间男主播的歌声，最终我只能从直播间退出来。 我前所未有的烦躁，在各个房间里走来走去，企图甩掉这声音，之后还打开门，在楼道里站了会儿，这雨声仍然没有停止的意思。 最后还是回到床上，想着找谁聊聊天儿转移一下注意力。 可是实在和谁都没啥好聊的，谈工作让人很累，谈亲人都离得很远， 谈感情一片空白，谈理想现实残酷，谈鬼会被人嘲笑…… 最后还是只能给刘某发信息，我说你是不是睡了？ 结果他可能忙或者是病的比较难受，并没有回复。 于是我又戴上耳机，到了某民，看到一整页的直播间推荐，我开始挨个儿的点，点进去也只是看到他们在唱，可唱了什么完全听不太清楚，反而和耳里的躁音合成更大的躁音，无奈只能退了出来。 |
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[预警：接下来的内容将会很混乱很不真实，若是站在小说的角度，我可以把它编写的更加真实一点，让人好接受一点，或者合理一点，或者高尚一点。我也有这个编写能力。 然而，站在我个人角度，我只想原封不动还原当时，我知道我错的很多，很荒唐，给自己也造成了更大的劫难，逆转了我整个的命运，从一个坑里跳到另外一个坑里……虽不悔，却都是难解的心理劫难，至今难以化解。 关于看客们信或者不信，此刻对我来说依然重要，但已经不敢侈求，最后如有一人全然站在我的一面，这篇文就没有白写。所以关于信或者不信，真实或者不真实这个问题，以后不会多做辩解争论，全凭看客自由。 自开写这个贴子，对我自己很有帮助，明显的感觉到了心理上的开阔和想面对的意识，而且每天写点东西，让我有恢复了工作的感觉，这是很难得的体验，所以我会继续写下去，然有些看客不能解的心情我也理解，至此请慎重选择是否继续跟贴。祝福大家。] 开始接上文： 又是一晚无可奈何的挣扎。 经过了几天的总结，我确定了雨声来临的时间，大约是从晚上十一点左右，至深夜三四点钟停止。 有时候会早一点，两点多就停止了。 刚开始，雨声出现的时候，我尚能坚持个一个半个小时的，能听到外界真实的声音，到了后来，基本雨声出现一小会，我就会听不到真实的声音。 听不到外界真实的声音时，对我来说其实等于一个聋人世界，被真实世界隔离了一样，而听到的声音却不知道是什么世界什么唯度的声音。 我也开始意识到我有可能生病了。 可是在封闭的情况下，我是没办法出去看病的，我不能把我女儿一个人留在危险的屋子里，况且我只是听到奇怪的声音不是身体有器质性病变，实在说出去也没几个人肯信。 同时我心里，仍然觉得是房子本身的问题比较大，应该是住到了鬼屋。 第二日刘某早早的来了，他果然是有些感冒，鼻音很重。 同时又给我重新带了两盒胃药。 因为从出现雨声前后，我就几乎吃不下什么东西，胃也经常疼痛，刘某与我一起吃饭，知道我的饭量出了问题，之前就给我带过一次胃药，可是不见我好转，于是又重新换了两种。 看到我的时候，他很吃惊，说你眼睛怎么这么红？一天不见，就瘦了好多。 我自己照了照镜子，脸色难看的像鬼一样。 其实我本身属于典型的北方女子身材，个头较大部分南方女孩子高，骨架也大，同时生完孩子后就一直没有瘦下去，不是那种让人怜香惜玉的类型，反而一看就知道很能干很强势的大女人。 但是彼时，我一下子憔悴的像病了很久的人，带个脸上的肉都垮了下来，不但老，且丑。 我强忍着自己的眼泪，只是叹气。 他说是不是晚上又没睡觉？ 他把我推到卧室，“快去睡觉，孩子我带，饭我做，今天必须睡够五个小时，睡不够不许起来。” 因为我已经向编辑请了病假，其实这几天也是不必工作的，就听从了他的话，说了声谢谢。 已经累极，然而头疼欲裂，翻来覆去睡不着。 刘某听到了动静，过了一会居然主动端了一杯酒进来，说，喝一点再睡吧。 我起身接过来，却不敢喝，刘某说，看到你茶几下面有打开的酒，知道你会喝酒，喝一点好睡觉。 我还是不喝，他说是不是害怕我？要不然我先走？ 我脑子蓦然混了一下，我不想让他走，白天也有声音的，也有恐怖的场景，况且孩子醒着，乱走乱跑，万一出点啥事我都不知道…… 我一仰头就把酒喝了下去。 酒对我来说还是有用的，过了一会就睡着了，还做了一个很特别的很美的梦。 其实那些日子里，一直怪梦不断的，多数都是很恐怖的类型，还有一些记不得了，因为睡眠时间短再加上没有美梦，也懒得去记住它理会它。 但是那天，我做了个令我印象深刻很美很美的梦。 我梦到自己走在一条阳光明媚，非常漂亮的街道上，街道两旁的房子都是那种淡粉的颜色，街道很干净，我走的路上还有一条石拱桥，而我当时正在过桥，从桥的这头走到那头，视线蓦然更加开阔，看到不远处的道路两侧有很高大的树木，树木上开满了一种粉红色的花朵。 那花朵大且美丽，奇怪的是，树上除了花，居然没有一片叶子。 全部都是花…… 我从来没有见过这么美丽的花，这么奇怪的树。 我向这些开花的树走去，忽然听到有人叫我的名字，是个很好听的男人的声音，我应了声，回头张望，隐隐觉得叫我的人，就在我刚刚走过的石拱桥的那边，但是因为拱桥太高挡住了一些视线，我看不见他，于是又回头看那些开花的树，却不知为何，那些树忽然距离我很遥远，有很长一段距离。 我心下懊恼，刚说要看清楚点的，怎么就那么远了？也在这时，蓦然醒了。 睡醒后已经是下午五点多，天都快黑了，刘某早已经准备好了饭，带着我女儿吃过了，给我留了饭。 我心中感激不已，吃饭的时候给他说了这个梦，他笑着说，听老人讲，梦到花呀树呀就是要走桃花运了。 他又说，这个梦很准。 我说，怎么说？ 他说，因为你的桃花远在天边，近在眼前。 我才知道他说的是他自己，我心里暗忖，你是有家庭的，怎么可能算我的桃花？不过他看着我的眼神是意味深长的，我隐隐觉得不安，可是目前有他在，是多么好的一件事儿？ 我只是笑了笑，没有反驳他。 然而在当天晚上，我的生命里同时出现了另外两个男人，与我之间产生了奇诡的链接。 白天睡了觉，精神好了很多。 晚上就想要工作一会，可是打开文档，就觉得心很累，一种无法言说的疲累让我敲下一个字都难。 最后只能关了文档，又在某民上乱逛着，还是在点着那些直播间。 在“五百米之内推荐”那一栏里，发现一个站着的男人，穿着件灰色的衣裳，戴着个眼镜，面容方正俊逸，特别一双眼睛很漂亮，他的目光看起来很温柔。 我进入了他的直播间，他正在唱歌，当时是晚上九点左右。 他的声音听起来像是山间和缓的风，气息悠长，而且他唱的歌儿我从来没有听过，他是一个站着播的主播。 因为琴嫂子的原因，我之前也来过某民，不过仅限于录歌唱歌，只是这两天才逛直播间，我见过的主播们都是坐着播的，他是第一个站在那里播的，而且他的直播间也不像别的直播间那么咋咋呼呼的，他就是一首接着一首唱歌，唱的都是差不多风格的歌曲。 曲风和缓，歌声清逸，让我听得有些入迷。 对人也很有礼貌，不管谁进来，都会微笑着欢迎，谁上一个小红心，他都会说谢谢。 在离开他直播间的时候，我也上了两颗小红心，他也对我说了谢谢。 从直播间里出来没一会，雨声就来了，我捂着耳朵抵抗这烦人的声音，又拿出挖耳勺和棉签不断地挖着耳朵。 坚持到十二点多，雨声已经嘈杂到震动着我的脑子，觉得头都一阵阵发昏。 心里的烦躁无法形容，整颗心像要暴炸一样。 打开手机，本来是要给刘某发个信息的，结果看到手机上弹出一条消息，“ＸＸＸ主播正在等待您的到来……” 正是先前进去过的那个直播间。 我直接点了进去，戴上耳机，可是雨声太大，我基本听不到主播的歌声。 但是我知道他在欢迎我了，从他的口型我看出他有念我的名字，我在某民的名字就是我的笔名，名字有点难听特别，所以我真的从口型就能看出来他在念我的名字。 因为他念了我的名字，让我在听不到现实声音的情况下，似乎又寻找到了某种现实的链接。 我没有立刻离开，而是看着他唱歌，虽然听不到。 看了一会，发现直播间太安静了，都没人给他上票，我于是又奉上两个小红心。 在某民，一个红心一毛钱。 然后我清晰的听到他说，“谢谢ＸＸ。” 我一下子很意外，我居然听得那么清楚！而且真的也就这么一刹那吧，我耳中原本的大雨声忽然就那么低了下去，很低很低…… 我于是赶紧又上了两个小红心，听到他又说话，“谢谢ＸＸ。” 我真的听到了！ 我看了看时间，十二点多，简直太不可能了，从我听到雨声直到现在，第一次这么早，雨声就下去了。 我没有细究原因，就是觉得很惊喜，然后我一直留在他的直播间，因为几乎是平躺在那里看手机的，不知是不是因为听不到雨声而平静下来的原因，只觉得睡意袭来，手机脱手落在我的脸上，将我的脸砸得很疼。 重新拿起手机换了个姿势侧躺着看他的直播，没一会居然睡着了。 结果又做了一个很奇怪的梦…… |
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我先介绍下这个主播吧，他在某民的帐号名字我就不说了，但他的真名叫小春，我在此后很长的时间里都叫他小春或者是亲爱的，我之所以一定要把他的介绍写在前面，因为在我的心里，他是最重要的，目前来说，他可能是自我出生在这个世界上到现在，最了解我的人。 所以我愿意写出他的名字，让他真实的名字进入我的文字。 而他在此后很长一段时间一直叫我的笔名，在这里我不愿透露自己的笔名，所以我就用他后来对我的称呼吧，因有一次我做了件很傻的事，他说，“你真成大头了”，从那以后他就叫我大头。 所以我和他之间，我叫他小春或者亲爱哒，他叫我亲爱的或者大头。在这里，就撇过时间，统统叫大头算了。 但我们之间没有爱情，他并不爱我。 我提前说出来，是因为想让大家可以更通透更清楚后来的事情发展，而不会被我的文字误导。 同时想告戒大家，迷恋主播是件不正确的事。 再说回这个梦吧…… 因为在小春的直播间听歌儿，忽然雨声减小，变得遥远，甚至听不到了，而且听着他的歌声有种难得的真实感和安全感，睡意居然袭来，让我很嗑睡，我真的睡了过去，且做了一个奇怪的梦。 梦中我在一个陌生的小城内，之所以说是小城，因为梦里觉得城市真的不大，但又不像小镇，整体建筑和风格，比寻常所见的小镇要优越很多。 我独自在小城的马路上跑着，路上没有一辆车，没有一个人。 似乎是傍晚时分，天将黑未将的时候，路灯开着，因为天还亮的原因灯光并不明显，我觉得这个小城让我很熟悉，处处都透着熟悉的感觉，好像我很久之前在这里生活过或者我本来来自于这里，可是在梦中我似乎在寻找一个地方，或者一个人。 反正我心里很急，在找，到底是找人还是找一个位置，我也说不清，所以不断地奔跑。 路两侧的房子，有些开了灯，可是不管没开灯的房子还是已经开灯的房子，都安静到诡异，看不到人影，看不到烟火气息。 整个城市干净，静谧。 我在梦里是感到恐惧的，不知道为什么在一个熟悉的地方如此恐惧。 然后梦里我终于到了一个像是出口一样的地方，梦里是感觉，只要我跨出这个出口，我就能找到我想找的人或者地方。 然后就在我将要跨出的时候，有人喊我。 我回头就看到了一个人，他穿着高领的毛衣，黑色外套，身材不是当下流行的小鲜肉身材，而是看起来很魁梧但并不胖，很板正的身材，感觉和小春的身材有点像比他还要魁梧个高一些。 相貌很端正，方正脸，通身的气质很稳重，且有风度翩翩的感觉。 他又叫了一声我的名字，然后不知道为何，我的心痛到不能自己，好像整个心脏被紧紧地抓住，又酸又痛，我在梦中直接叫了他的名字——高锋。 因为高锋可能并不是真实存在的人，或者说有可能不是我们这个唯度和空间的人，所以这里用他的全名真名。 我不知道我是怎么知道他的名字的，反正我们彼此叫了对方的名字，然后我们就这么相视着，我看到他微笑着，但是泪流了下来，而我却已经哭到全身擅抖，不能自己。 那种痛无法形容的剧烈，我从小到大，经历了那么多事，那么多会让我哭让我痛的事儿，可是从来没有那么痛过，就算当初和老G离婚，我也很痛苦过，还因此沾染酒瘾，我也没有像梦中这般这样的疼痛过。 那是把我的心撕开，血淋淋，毫无防备，痛到彻底的一种痛。 我们就这样对视着哭，然后我从梦中哭醒过来，而且在醒了后的那几秒我还听到自己的哭声，抹了把自己的脸，满脸都是泪，而且心脏仍然痛的一揪一揪，感觉全身都哭的有点没力气。 看了看手机，小春的直播还在继续，我从睡着到醒来，大约只有半个小时不到的时间，却做了一个这么长这么痛的梦。 因为太痛了，我总觉得这个梦非比寻常，然而绞尽脑汁搜寻，我从小到大认识的人里，也没有一个叫高锋的。甚至连姓高的人也很少，只记得中学有个女同学姓高。 可是我哭着醒来，梦中的一切那么真实熟悉，这痛并且延续到了现实，我在清醒好一阵子后心情都是无比沉痛的。 我不知道我的痛因何而来，没头也没尾，就是很痛。 那晚我一直在小春的直播间留到结束。 在那期间又给他上了几颗小红心。 我不知道我进入他的直播间，雨声就减弱甚至停了下来，是巧合还是怎样，反正我已经打算第二天还要去他的直播间。 他的直播是在夜里一点半结束的，结束后一阵子，那雨声居然又卷土重来，我赶紧进入别的主播的直播间，然而并没有什么功效，好在这雨声持续到三点多结束了。 |
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我对小春的感情发展非常迅猛。 经过了几天的验证，我确定在看他直播的时候，那种让人无法忍受的雨声躁音会离我比较遥远而终至消失。 而且他直播的时间在我们彼此没有任何沟通的情况下，竟调整的相当微妙，有那么几天，他晚上九点半左右开播，会播到夜里一点半。 而我被雨声骚扰侵害的时间是每天十一点左右开始到夜里三四点钟，虽然他的直播没有占据所有的这个时间，但这已经很妙了不是吗？ 我开始关注紧盯他的直播时间。 而每到他的直播间如常开播，我就会松一口气，同时怀着一种激动的心情听他唱歌。在某民有很多漂亮的直播礼物，但是我很少上大票，每次都是拆分成小红心，一个一个的点上去，就为了听他不断的叫我的名字，和我说谢谢。 听他说谢谢，不是真的为了他的感谢，而是可能这两个字，是最初打败雨声的英雄，对我来说是充满魔力的两个字。 就这样，在他完全还没有注意到我，认识到我的时候，我已经深深的依赖上了他，并且我应该爱上了他，看着他的容颜，听着他的歌声，我觉得自己的心跳加快，那是从小到大，从未经历过的心动的感觉。 直到有一天，我终于接到他的私信，他说，“看看我的大头在忙什么？” 我的心咚的猛跳几下，我说你好大胆，居然说我是你的，经过我同意了吗？ 他不反驳，只发来一个憨笑的表情。 盯着这短短的交流，我在心里说，对，我是你的，从见到你的那一刻起，我可能就注定是你的，我一直在等你。 后来有一段时间比较理智的时候，我就想，为什么看他直播的时候，那雨声就会远了呢？ 我觉得可能是因为他长得好看，合我的眼缘，他的笑特别迷人，每次看到他笑，觉得全世界都乐开花了，我也会不自觉的跟着笑。要知道其实我在现实生活中，真正笑起来的机会是比较少的。 歌唱的也好听，特别喜欢唱那种舒缓悠美曲风的歌曲，几乎从没有唱过那种竭斯底里大苦大悲的歌曲，可以让我认真的去听歌，全然的投入。 他说话的声音也很温柔，不卑不亢，不骄不躁，永远都是和气而稳定的。 这些都能安抚我这颗焦虑躁动恐惧的心。 他就像一道阳光，忽然照进了我的黑暗。 大概，可能就是这样吧，反正，我义无反顾，飞蛾扑火般的栽了进去，而这整个过程，甚至没有超过一周，甚至对方还根本就没有任何察觉。 第一个发现我变化的就是刘某，他说你这几天精神看起来还不错呀，是不是谈恋爱了？ 我没有告诉他我认识了小春的事儿，只说，这几天晚上还能稍微睡一下。确实是能睡一下的，有时候在小春直播的时候睡一小会，虽然只是一小会，也是极为珍贵的。 即使不能睡这一小会，因为这期间是快乐的，放松的，对我来说也是非常好的一种休息。 就这样，我的工作很快又恢复了。 编辑对我之后这几日的工作还是比较认可的。 而看直播也成了我每天的必修课，从一开始在直播间不怎么说话，沉默，小春问一句我答一句，到了后来我主动在直播间说话，与他交流沟通，同时活跃直播间气氛。 在这个期间我很认真，聚精会神，完全忘了现实中这些恼人的躁音。 快乐是短暂的，却又是迷人的，我每天最盼望的就是直播快点开始，晚点结束。 这样一来，日子过的容易起来，很快就到了二月下旬，二十号左右的时候。 我除了自用的这台电脑，还有另外一台电脑，那台电脑也是以前我的工作机，机龄有十年了。 到广西后我重新买了一台电脑，而旧的电脑就给我女儿玩儿，她从小就看我使用电脑，耳喧目染，她也早早的学会使用电脑，还可以用电脑玩一些小游戏，会自己放动画片看。 不过机龄确实大了，有时候会出现网速慢，卡顿及内存不够的情况。 我时不时的会给她清理一下内存，整理整理她的小游戏什么的。 那一日，她玩小游戏时，又出现卡顿，于是我去帮她清理内存，这时候在桌面上发现了一个视频文件。 因为电脑是自带摄像头的，但是我从来不用电脑摄像头拍东西，这个视频文件很可能是我女儿无意间搞出来的，所以有点好奇的打开了这个文件。 画面黑洞洞的，应是晚上拍摄的，仔细看，从微弱的光线里还是能辩别出来，画面中正是我现在所居的卧室，从拍摄角度看，电脑当时应该是放在床上的，冲着门的方向，还拍到了我的书桌和床上的蚊帐帘子。 画面很安静，听不到任何声音，但是画面是微微晃动的，有人在摆弄电脑。 我略微有点奇怪，这是什么时候拍的？为什么我没在书桌前？而且看样子我也没在床上，那我去了哪里？ 因为晚上的时候，我都是和我女儿在一起的，要么工作，要么和她一起在床上。 继尔却又想，说不定我是去厕所或者外面的房间干什么去了，所以不在。 因为画面中一直很安静，也没其他事物，我就觉得无聊了，可能是我女儿玩游戏的时候误触到什么拍摄键拍下来的。 正打算关闭删除的时候，忽然有声音了，一种闷闷的像水在咕嘟的声音，我把声音调到最大仔细听。 才听了几秒，忽然视频里的声音一下子超级大了起来，那是一种无法形容的，又沉闷又清晰又混杂像是野兽在说人类的语言但又完全听不明白在说什么，仿佛来自于地底深处的咆哮！ 因为是突如其来的，而且这声音实在太恐怖，一下子心脏像被抓住一般，都不会呼吸了。 大白天的，我感到彻骨的寒意，慌乱之下居然手抖的关不掉视频，也找不到调低声音的按键，最后直接一把将电脑扔在了地上。 随着电脑的落地，声音也停止了。 好半晌，我都不敢去摸电脑，我女儿似乎也被我的举动吓住了，弱弱地喊了声妈妈。 我把她拉在怀里，我说，你是不是会拍视频了？什么时候拍的？ 我女儿懵懵懂懂，她听不明白我在说什么。 最后我还是把电脑捡了起来，视频画面是定格的，一片黑洞洞。 我没有勇气再听第二次，也害怕放在电脑里万一我女儿把视频打开被吓到，几乎没有多考虑什么，直接把视频删除了。 不过电脑被我这么一摔，加上本来就不大好了，也就不怎么能用了，主要我也实在没有心情收拾打理系统，干脆把电脑合起来装在包里，深深的藏在衣柜里。 当天晚上，在小春的直播间，他连线我，让我唱歌，我唱了一首我老家特色的歌曲。 之后他并没有让我立刻下线，似乎想多聊一下，我想了一下，说讲个故事吧，我老家的鬼故事。 我之所以选择讲鬼故事，就想看看小春对于鬼神之事有什么看法，因为我实在忍不住想把我最近的遭遇告诉他，可也因为心里对他的看重，反而很是犹豫，万一对方是个唯物主义者，我这么神神叨叨的，只怕他要看轻我。 其实我口才不大好的，平时在生活中也比较讷言，说话较少，所以故事讲的嗑嗑巴巴，讲的是我家乡本地传说的一个鬼故事，为了切实观察小春对故事的看法，我将这个故事套在自己的身上，告诉他是我自己的遭遇。 讲完了，他只是笑，从神情看，完全不相信的，而且对鬼故事一类也完全不感兴趣。 我内心比较失望的，但也没有办法，就这样结束了连线。 |
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夜里因为有小春的存在，日子好过了很多，虽然直播结束后，我还是能够听到雨声，还是会变成聋子听不到现实的声音一段时间，但毕竟这个时间总体上持续的比较短了，不会让我长时间的忍受而至我暴躁不堪。 但是白天的日子也越来越不好过了，同样还是声音影响的。 其实白天的情况，一直也是不大好的，但是因为是白天，青天朗日之下，再加上频率并不太高，所以还算可以忍受。 可是在二月中旬开始，声音越来越多了。 而且是那种特别让人烦躁的。 比如我做饭的时候，会忽然有人指挥我放盐、放油什么的，或者是在我走路的时候忽然指挥我往左往右的情况，或者是工作时，忽然有声音无端骂我是狐狸精、白骨精等，或者在我和文友聊天的时候，忽然有人在耳边告诉我，我说的不对，说我像傻子一样…… 总体说下来，白天所有的声音加起来，就是全然的否定。 不管我做什么，都是错的，不对的。 我心里明白，这是躁音，是鬼在捣乱，不是真实的，但是还是会影响到我的情绪，心情。 以至于我和刘某之间暴发了第一次争吵。 那天我和他一起做饭，做饭的时候就因为听到有人骂我婊子，让我心情很不好，问刘某是否听到什么？ 他说没听到。 又说，你最近总是问我听到什么，可是我什么也没有听到，你不要自己吓自己，很多问题都是自己想出来的。 其实刘某对我虽然很好，但是关于我屋子里有鬼的事儿，他一直还是不大相信的，我也知道我自己的事儿有点离奇，从来不去强迫他相信，但是他这个说法，好像是我无理取闹，自己吓自己一样，让我非常不舒服，但又无从辩解。 其实我这时候希望有人相信我，并且能和我一起想点办法出来。 二人在厨房里聊得不开心，到了吃饭的时候，我本来盛了一点点饭，但是刘某又拿了一只碗弄了很多饭在我碗里，还说今天必须吃完。 我这段时间胃已经很不好了，经常隐隐的疼痛，发胀，感觉不到饿，所以吃得很少。 看到这么一大碗饭，我立刻就觉得反感，勉强扒了两口，就放下了碗，刘某很不高兴，非得让我再吃一点。 我知道他是关心我，所以还是拿起筷子勉强地吃着，他说，你吃饭怎么这样？你这样吃饭怎么能香呢？看着都不香。 反正就是唠叨了一大通，而且都是教训我的，我本来一天天的，就被那些莫名其妙的声音教训否定很多次，吃个饭还要继续听训，当下红着眼睛把碗一放，说什么也不吃了。 刘某见状更加生气了，说你这么大个人，还跟个孩子脾气似的…… 然后我终于暴发了，我说能不能不说了？！ 我想我的脸色一定是对他厌恶至极的，他愣了下，然后他也放下了碗，说，好，你现在这么讨厌我了，以后我不来了！ 他好像受了很大的打击，起身拿起衣裳就出门离去了。 我心里一下子空落了一块。 下午工作的时候，就更没什么精神，结果又接到编辑的退稿，退稿就退稿吧，我再重写就是了。 但是她不允许，非要和我掰扯为什么这么改，原因是什么，目的是什么？后续有多少种可能，怎样写才能利于大框架等等，然后布置了一个新的任务，那就是每天都要写细纲，什么意思呢？ 就是你明天写什么，你今天给弄个大纲出来给她审核…… 我不知道别的作者怎么写作的，反正我写作从来都是从头到尾，行云流水，大纲在我的脑海里，我会写一部作品的总大纲，但是你让我每天都写细纲，我觉得是无理取闹。 而且这种细纲写出来，肯定还是无休无止的讨论，占据的时间又多又耗精力，还收效甚微。 我的情况虽然比二月初的时候好多了，但是还是每天都缺觉，长期下来那种无以言说的疲惫让我不堪重负，我只希望我的精力用在更加有用的事情上，比如继续把小说写下去，而不是一直研究怎么写，怎么弄大纲。 在这方面我和编辑之间，暴发了理念之争，并且从二月下旬一直持续到后面很久…… 我的脾气明显已经压不住了，觉得暴躁和抑郁，让我烦闷不堪。 我开始给小春说一些工作上的事儿，我说我工作遇到了困难，每天和编辑吵架，小春也只是尽量开解，又劝我和编辑不要吵架。 但是关于我遇到鬼的事儿，我始终还是不敢和他说，只是有意无意的会在周边提一嘴，比如我有个会看命理的师兄，比如小时候听说的那种撞阴的情况……但他每次都很淡然的应对过去。 我也知道我们不熟，只能说到这里为止。 有时候，我还会想到高锋，虽然他只出现了一次，然而我却有某种感觉，觉得他离我越来越近。 晚上有那么几次，莫名觉得他来了，那种感觉很真实，就好像下一刻他就会敲门进来。 我对自己这种莫名的想法，无法控制又觉得可笑至极。 |
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[ＰＳ：今天终于有人参与了２８楼关于租住的房子简图进行了观察和评论，感觉似乎找到了一点症结，虽然还不知道有什么说法。但是很开心，再写一点。] 接上文： 刘某负气离开我的屋子，一整天都没有给我发信息，我好几次想给他发信息道歉，但是面子抹不开。 反而是和小春在私信里说到了我的那场美丽的梦。 我说遇到你的那天，我梦到一种奇怪的树，树上开满了花，但是没有叶子。小春说，那是广洲的木棉花。 小春虽然是湖南湘西人，可是他是在广洲工作多年的，也是租房子住在广洲。 他这句话说出来后，我不由想到刘某的话，他说梦到花啊树啊代表桃花，我暗忖，难道小春真的是我的桃花？ 之后我就在网上搜木棉花的图片，果真是只有花没有叶子，美的惊人，我这个没见过什么识面的人，为木棉花的美而惊叹。 感觉图片中的木棉花，比我梦中的还要红一点鲜艳一些，但是没有梦中那么繁茂。 因为迅速的爱上小春，想让他对我多了解一点对我多关注一点，我主动告诉他我是个不知名小作家的这件事，并且说我的帐号名字就是我的笔名，可以搜百度。 小春果然因为我的作家身份而对我热情了几分，我心里很高兴，觉得我们的关系应该很快能够更进一步。 然而事实上，小春在我与他的关系中，一直很克制，和我聊天很少。 但是开始每天早晚问好。他早上六点半到七点起床，起床后就会发一条私信给我，“大头，早上好。” 晚上睡觉前也会给我发，“大头，晚安。” 刘某之后的几天都没有再来看我，并且也没有发信息给我，我想他以后不会来了吧？心里还是挺难过的，我女儿也念叨，叔叔怎么不来了？ 而我因为编辑的频繁退稿，终于搞到崩溃，再次请了病假。 编辑拿我没办法，只说，我之前写的稿子她会替我更新，一天更新一千字，能更新个十天左右，希望我十天后继续工作。 我同意了。 但是不工作也有不工作的坏处，那就是白天没事干刷手机，更加频繁的听到那些否定我咒骂我的声音。 之前刘某来的时候，会替我管孩子，每天会抽一点时间出来让我休息，可是他不在，我必须时时的盯着孩子，白天也睡不上了。 为了抵抗白天那些咒骂和否定，我戴着耳机听歌，还把音乐声放得很大，并且还开始学唱那些很难学同时节奏感强声嘶力竭的歌曲，因为我觉得学这样的歌曲可以让我注意力集中，从而屏蔽掉那些恼人的声音。 那几天所以就学了《野花香》《拽》这样类似的歌曲。 小春的直播间人气一直不算高涨，甚至有些低迷，虽然直播间总是有一两千人，但是真正的铁粉并不多，像我这样陪完全场的更少。 所以每次播到后半段的时候，就会说，“谁想上歌，上来唱首歌吧。” 或者直接说，“大头，你要唱歌吗？上来唱首吧。” 我一般不会拒绝，他就连线我。 其实我是个很内向的人，以前在北方时，大家去ＫＴＶ玩儿，我从来只是吃东西看热闹，不会上台唱歌。 而且我会唱的歌非常非常少，主要有十年左右的时间，都是专注写作，一门心思的在写作事业上，真的很少听歌，这也是为什么，小春唱的歌儿我多数没听过的原因，我实在是错过至少十年的音乐。 现在因为请了病假没事干，学了新歌，居然就想尝试，小春连线我后，我就在一两千人的直播间声嘶力竭的吼起来，好像要把心里所有的阴郁吼出来。 让我意外的是，第一次唱《拽》这首歌儿，我女儿竟异常兴奋，我在唱，她就在我的身边跑来跑去跳个不停，并且大声笑闹着。 她的笑闹声自然也传到了直播间，小春说，你女儿好可爱。 同时小春似乎也很喜欢听这首歌儿，他总是笑着听完，很有兴趣的样子。 连线结束后，我的心情却有些低落，把女儿搂在怀里好久，这么长时间了，我一直被躁音骚扰，心情抑郁，虽然也会尽量的陪她，但是她其实也很少这般大笑的，我的状况很明显影响到了她，让她也沉重。 可能是我唱这首歌时声音高，节奏快，整个的气势比较强旺，感染了她，让她忽然开心起来了。 从那晚开始，每次看直播，我基本都会在小春的直播间里唱一次《拽》，我女儿也每次都会在我唱歌的时候疯跑笑闹，是一天中难得的高光时刻。 最害怕的仍然是夜晚。 每晚一点半左右，小春的直播结束后，就是我最为难熬的时间，静静的躺在床上，等待那雨声的到来，让它渐渐的填满我的耳膜和大脑，让我与真实的世界隔绝。 这已经不是害怕或者不害怕的问题，而是躁音，无休无止每天都在骚扰我的躁音！ 当然那时候我还不知道，这雨声还会更可怕。 也就是那时候，我开始在深夜给小春发私信。 我在震耳欲聋的雨声中，向他诉说我小时候的事儿，开始追溯我前半生的所有，在我心里，我到了现在这个地步，与我前半生的种种分不开关系，我给他诉说的时候，也是在整理自己的心情。 我有诉说的欲望，想有人知道我的故事，可是我没有一个合适的诉说对象，因为我原生家庭的构成很特殊，再加上我是女孩子，我几乎和亲戚们没有任何来往。 至于朋友，基本都是工作上的，多数利益相关，现实不允许把自己的软弱坦露在他们的面前，因为现实这世道，是容不下你的软弱，或者你出点什么问题的。 可是小春不一样，他不属于和我利益及人情相关的任何圈子，我即使做错了什么，说错了什么，也不会真正给我造成影响。 况且我笃定他是个善良的人，不会做伤害我的事。 我之所以从小时候说起，还是因为我对彼此彼刻发生的事情，仍有顾忌，就像刘某，距离我如此之近，和我接触这么久，也不能体会我被鬼怪骚扰的痛苦，何况是小春呢？ 所以我对小春说起过我的小时候，我的工作，我的家庭，我的亲人，我的孩子，以及我小时候打工的经历等等，却唯独不会告诉他我正在和鬼怪作战。 对于我的倾诉，小春也会礼貌回应，并不会多发表意见，只是有一次，他说，大头，你成功引起了我的兴趣！ 听到这句话的时候，我心沉了沉，我知道他误会了我，把我看成了一个刻意勾引对他别有所图的女人。 我总觉得这不是一个好的开头，但我不知道怎么解释，毕竟我的行为确实太像是勾引了。 以我写这么多年言情小说的经验，主动勾引男人的女人，都不会有好的结果，二人之间也不会有真正的爱情。因为男人和女人是不同的，男人会选择自己喜欢的，然后主动追求，满足征服的欲望。 而一个女人去追求勾引男人，本身就已经在游戏规则里落了下风。 可我已经顾不得了，我需要倾诉，需要一个目标，需要一个爱着的人。我也不知道为什么这种执念忽然变得这样强烈，我隐隐觉得我必须有一个爱人，我爱他，他也爱我。 我和我前夫老Ｇ，在我女儿六个月零六天的时候离婚，至２０２０年，离婚四年，一个人坚强地嫌钱，带孩子养孩子，供房子供车子，还债务，给体弱的孩子看病，为了她的身体毅然从北迁到南…… 四年间拒绝了很多个上门提亲的人，一个人扛下了所有，根本没有考虑过个人感情，一心执着地等待着前夫回心转意的我，忽然就这样，放弃了四年的所有坚持，信念轰然倒塌，直接倒在小春的直播间里。 我常常会把老Ｇ过年时发给我的私信翻出来看看，虽然只有一句话，“保护好自己，保护好女儿”，每次看都会忍不住心酸落泪，然后接着给小春发私信，诉说我在那一场婚姻中的不幸。 |
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三月初，三号，有一天刘某还是敲响了我的门。 其实，我和他吵了架，心里本也后悔，但是隔了几天后，彼此不见沟通，我也就放下了，同时不想和他再多做往来，觉得两个人个性不和，我不太喜欢冷战的男人，觉得不解决问题闷在那里让人很难受，而我自己也是那种不怎么主动解决问题的人，我觉得这样的两个人在一起，做朋友都很难。 之后有一天，他说实在太想念我了，想来看看我。 我没回复，他就不断的给我发微信，询问我一切是否安好，孩子是否好？吃饭了吗？有没有喝水等等…… 几天后，我又开始回复他，并且同意他来看我和孩子的要求。 其实到了三月，我的状态非常不好了，和编辑说好了要恢复工作，也没恢复，因为长时间吃不下饭，体重在短短的一个月，掉了接近二十斤。 再加上在请病假期间，因为不必工作，开始喝酒助眠，也就是每晚小春直播结束后，我会一边喝酒一边给他发信息，直到喝醉，以抵抗那扰人的各种躁音。 效果还是有的，至少能睡上觉了，但也误了工作，因为夜里两三点喝酒，第二天十一点多甚至十二点才能彻底醒酒，醒酒后还头疼，恶心，心悸，完全是不能工作的状态，好不容易挨到晚上，又要看小春的直播，又要抵抗躁音，看完直播再喝酒，完全就是一个恶性循环。 导致病假完结后，还是不能恢复工作，编辑又怒又气，但因为这部小说虽然只上传了不到十万字，但是成绩还算可以，编辑不想放弃，说，要不然你休息调整一段时间，过后再继续。 我求之不得的答应了，也更放纵自己了。 在刘某的信息攻战下，我从开始的不回复到后面还是选择好好和他说话，也终于答应了他来探望我和女儿。 那天再见面时，他给我带来了六七瓶酒，都是不同的酒，有老枝江、海王酒、青梅酒和牛栏山二锅头，还有一大瓶米酒，说这米酒度数低，口感好，并且还容易上头，适合女人喝，是广西本地自酿酒。 至于青梅酒可以当饮料喝，老枝江的度数不算高，他觉得比我常喝的红星二锅头要好，他说红星二锅头没有牛栏山好，所以让我尝尝牛栏山，我看了下牛栏山的度数，五十一度的，而我常喝的红星二锅头是四十三度这一款的。 还有一瓶藏窖，说这个酒贵，三百多一瓶。 我说这么贵的酒我都舍不得喝了，毕竟一瓶酒几下就喝完了，效果不还都是一样，旦求一醉而已。 他说，或许你尝了好酒，就不想喝不好的酒了。 我说好酒我尝过，最后还是选择喝十几二十块的低价酒，可能是因为低价酒喝完了也不心疼钱。 他就说我钻到钱眼里了，满心都是钱……又说，以后你的酒我都包了，你想喝什么酒给我说就是了。 我说我就喜欢红星二锅头。 因为有日子没见了，不好再吵架，二人都是开玩笑的语气，也就结束了这番讨论。 他说你又瘦了，是不是没好好吃饭。 我只好如实说，我胃疼。 因为好久没人关心，说这话的时候我忍不住还是眼睛红了，也确实这胃疼折腾我很久了，虽然吃了好些胃药也不起作用，可能也是喝酒太多的缘故。 他说，今天我给你做饭，做点好吃的。 他炖了排骨，还弄了一个粉条汤，可我不爱吃粉条，排骨也吃不下去，最后还是他亲手又切了一小盘黄瓜来下酒。 喝的就是他带来的米酒，我还是第一次喝米酒，北方并没有喝米酒的习惯，白葡萄酒倒是很多。 米酒的口感还行，酒曲的味道再加上甜味儿糯米味儿，混合成说不出的一种甜腻味儿，经常喝白酒的我，对这个味道只能说一般的喜欢，看了看度数，只有十六度，顿时觉得有点没意思。 又尝了下青梅酒，果然和饮料似的，也只有十几度的度数，但是味道比米酒优胜，这个酒的酒瓶子很好看，我把玩一会，不由自主的多喝了两杯。 但喝了后没什么感觉，觉得这两种酒都不醉人，我略微失望。 我喝酒的时候，刘某一直在旁边笑看着我，说，你这样混着喝，容易醉，而且你品酒的样子太好笑了，像个馋猫。 我说我只是见识短，你这次拿来的酒好多我没有喝过。 他笑了起来，又给我倒了一杯藏窖，我闻了下，不太喜欢，我说我不喜欢酱香型的酒，我喜欢清香型的。 他说那是他不好，买错了，但是看在这么贵的份上，还请笑纳。 我喝了一口下去，不算太辣，绵，入口回味悠长，苦……比我想象的味道要好很多，确实不愧是贵的酒，一分价钱一分货呀。 我不由自主的又自己倒了一杯。 因为觉得米酒和青梅酒算不得真正的酒，我自以为这个量控制得很好，以我的酒量，两三杯藏窖不会让我醉。 但是我显然低估了青梅酒和米酒，等我发觉自己握杯子有点晃，举杯有点困难的时候，我忽然反应过来自己喝多了，立刻就放下了杯子，说不喝了。 刘某说，倒都倒出来了，再喝一杯吧。 我还是摇头，刘某忽然又拿个杯子出来，说，“我陪你喝两杯吧。” 我说不行，我已经醉了。 他说醉了又有什么关系？醉了就去睡，我会替你看孩子，又不是没醉过？ 这时候我的头脑还是清楚的，可是说话就有点大舌头了。 我还是觉得不行，说什么也不喝，其实之前他在的时候，我确实有喝过酒，但我从没有在他面前喝醉过，只是略有上头就去睡觉，一应行为能自理，神智清醒理智，可是这次，我真觉得我喝多了。 所以我坚决拒绝再喝。刘某就自己把那杯酒喝了，又说，“我们认识这么久，我对你不好吗？陪我喝杯酒都不行？不就是吵了一架，有什么大不了？居然记恨我这么久？” 他语气很懊恼可怜郁闷，想到他一直对我照顾有加，如果不是他给我送菜，实在不知道这日子会过成什么样？ 一点点小事这么久不和他见面，我也有错。 终于还是端起了酒杯，说，“我敬你一杯，谢谢你帮我这么多。” 刘某这才喜笑颜开，和我碰了杯，都喝干了杯中酒。 喝完后，我说不行了，不能再喝，喝到这儿可以了。 他说，再喝一杯。 我说真不能喝了…… 他又倒了一杯酒，直接递到我的嘴边，“喝了这杯，我们就是一辈子的交情，这辈子我们的缘分都不断。” 他说的太真诚，而我不太擅长拒绝别人，再加上他已经把酒喂到我的嘴边，杯子在他的手中，他直接把酒倾倒在我的嘴里，我就这么糊里糊涂的又喝了一杯…… 之后，这酒喝的就有点失控了，可能是酒太好，可能是我真的馋这个酒，反正，我大约可能，又被灌了两三杯酒， 他还在说话，说了什么我已经完全反应不过来，然后感觉到他搂住了我，喊我的名字。 我觉得自己很累，不想挣扎，就这样靠在他的怀里。 但我真的还没有完全醉倒，我只是太累了，所以后来他抱我上床的情景，其实我酒醒后都还是有点印象的。 甚至上床后，他开始亲我，手开始伸进我的衣服里，我都有感觉的…… 但是我心里拒绝着，身体没什么力气，我知道我哭了，但也仅仅记得自己哭了，因为后面就彻底的没印象了…… 醒来的时候，已经是晚上九点多…… 因为还记得一点醉倒之前的事儿，我立刻坐了起来，刘某还没有走，在客厅里抽烟。 我虽醒了，酒还没过，看到他还在，我跌跌撞撞跑到卫生间去吐，他赶紧拿了杯水给我漱口。 吐了后，胃也疼，头也痛，整个身体都疼，人却彻底的清醒过来，我猛地把卫生间的门关住，将他关在外面。看着镜子里自己人不人，鬼不鬼，身为有婚龄的女人，一个孩子的妈妈，我清醒的知道自己身体的感觉，我知道发生了什么事。 我被刘某睡了！ 刘某见我一直不开门，就在外面道：“你在做什么？关在里面干什么？你没事吧？你听我说，事情是意外，我也喝了酒……” 我听了这话更难受了，这只是意外？ 我不知道事到如今我还想求个什么结果，只是这种事是意外？让我更加不能接受这一切的发生。 他还在不停的说，“其实我想和我妻子离婚了，我和他感情一直不好，自从见了你，我就喜欢上你了，你也是一个人带着孩子，需要人照顾，我可以照顾你，我可以娶你。我们都是成年人，都是过来人，也会有正常的需求，我们即使睡在一起了，别人也不能说什么对不对？” 我没出声，但我心里知道不对！这不是别人说不说的问题！ 四年了，自从和老Ｇ离婚，我从未让别的男人近身，虽然我人在广西了，虽然我忽然就爱上了小春，虽然我已经放弃了自己坚持的爱情，但是，我仍然是我自己的，我在心理上，甚至还在为老Ｇ守着身。 我知道我的想法很幼稚，也不是未经人事的小女孩，一个半老徐娘还把爱情至上，还为谁谁守着身，听也也很恶心对不对？ 但这就是我真实的想法！ 在过去的四年里，有很多个男人提亲过，其中甚至有条件很不错的，但我都拒绝了，我从没有想过，把自己随便交给一个别的什么男人，虽然在很多人眼里，离婚女人不值钱，不值当，可是，我也有我自己的坚持和原则！ 可是，就像刘某说的，我们都喝酒了，是喝后乱性，我自己也有责任。 但是，这个时候，我不愿承担这个责任，我太气了，太恨了，根本无法接受这个现实！ |
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之后，我从卫生间里走了出来，手里拿着一把小剪刀，对着自己的脖子，刘某吓了一跳，说你干什么？ 我说，你立刻走，马上消失在我的眼前！ 他说，走可以，但是你这样，我怎么能放心呢？ 我说，你强奸我，我明天要去告你！ 他一听吓了一跳，说，不至于吧，姑奶奶唉，我俩是自愿的！ 我更生气了，是自愿吗？我根本没有自愿！ 情绪一下子崩溃了，我像疯了似的冲着他大声嘶吼，手里的小剪刀冲着他划过去，他一下子抱住我的手，硬生生把剪刀夺了，然后用力的想要把我抱住，我猛地咬住了他的胳膊，死不松口。 这时候被刘某安排睡在次卧的女儿，被吵醒了过来，看到我和刘某在厮打，她吓得哭了起来，还跑过来用自己的小拳头打起刘某来。 这大约就是，后来为什么我女儿一看到别的男人欺负我，哪怕是开玩笑，她也不管这个男人是谁，就会失控上去用力的打这个男人的原因，她用她小小的体力，用尽力气打着刘某。 一边打一边发出孩子的尖叫声。 刘某一下子放开了我，抱住了我的女儿安抚。 我也放开了他，一把夺过我的女儿。 好一阵子，三个人才略微冷静下来。 刘某乞求道：“你别告我，我是真心爱你的，我可以照顾你。” 我没出声，我看到了茶几上喝剩的酒，我知道如果我不喝酒，这一切就不会发生，是我自己喝酒误事。 可我为什么喝酒呢？ 都是因为这屋子里有鬼！ 我说，你快点走吧，我再也不想见你了。 刘某说，你没事？你不要再拿剪刀啊这种东西吓人，伤到自己怎么办？ 我说，给我买紧急避孕药。 他说，行，明天给你送来。 说完他就走了。 这么一闹，已经晚上十点多了。 巧得是，那天小春开播也晚了，我进入直播间的时候，他其实也才开播一小会。 如常笑着说，“欢迎大头，晚上好，吃饭了没有？” 我回了一个，“吃了。” 我女儿一直在我的怀里，问我，“妈妈，这个是爸爸吗？”我不知道她那天为什么忽然想起爸爸这个问题，大约也是觉得我和她需要保护吧。 在孩子的心里，爸爸应该是最伟大最有力量的。 我忍不住抹了把眼泪，告诉她，对，这个唱歌的就是爸爸。 她一下子高兴了起来，对着屏幕喊了好几声爸爸。 当晚，小春的心情应该不错，但是直播间里的人气不高，当他说，大家想听什么歌儿自己点，会唱他就唱，不会唱他就放给大家听的时候，直播间里总是无人回应。 于是我开始一首一首的点歌，《水墨雪》、《情人泪》、《暖心》、《黄昏》等等。 我一首接一首的点，他一首接一首的唱。 就好像全部都是唱给我一个人的。 那晚直播结束后，我只给他发了几条消息，就停止了，孩子已经睡了，我去卫生间洗澡，洗澡的时候雨声又来了，我把水开到很大，就好像我即听到雨声，还在淋雨一样。 洗着洗着又吐了，酒还是没有完全过劲儿，胃很难受，头也痛。 回到卧室后，头痛欲裂，我老实在趴在床上，还是很想睡一觉的，身体的疲累很强烈。 半睡半醒间，忽然听到脚步声，在客厅里，感觉对方应该穿着皮鞋，走路发出皮鞋触地板的特有的声音。 |
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我悄悄的坐起身来，一颗心紧张的仿佛要跳出胸腔子。 但是那个脚步声在接近了卧室门口不远处，就停了下来。 黑暗中，我与他隔墙对恃，也不知道过了多久，似乎听到悠悠的叹息声……渐渐的，一切都被那永不休止的大雨声掩盖了。 当晚我没法入睡，也没再喝酒，不断地给小春发信息，听着他主页的歌曲，我对他说，你是安全的，因为你离我很遥远。 因为这个遥远的距离，我可以对他畅所欲言，却不必担心他会对我造成什么伤害，我觉得这个距离就是安全距离。 我非常努力的控制着自己的情绪，想让自己不要太失态，然而最后我还是失态了，哭着用语音对他喊救命。 但是到底怎么个救法，如何救，我到底需要什么样的帮助，却对他说不清楚，因为无法开口，无论是屋里的鬼怪灵异事件，还是醉酒被刘某强占，都是无法说出口的。 而我之所以在夜里给小春发信息，是希望得到与看直播时同样的效果，在我聚精会神给他发信息的时候，希望可以屏蔽掉我耳里不想听到的躁音。 但其实并没有达到这样的效果，我经常是只能在恐怖的躁音中给他发信息。 第二日早上，小春早早的开播了。 他那段时间，偶尔一天播两场了，早一场，晚一场。 这对我来说，是个好消息，我本来就因为清晨六点的群鸟叫声而睡不着，迷迷糊糊等到八点，他开播了，又可以在直播间里开心的玩耍了。 在开播之前他向我说了早上好，但是对于我夜里给他发的信息，他其实是没有发表任何的回复的。 其实在天亮后，我也忽然明白，昨晚发的信息太多，内容也太好笑了，我很羞愧，我还是问了他不回复的原因，他说因为某民私信的语音不大好操作，听了一段，再听下一段找不到了，不知道听哪儿了，所以就没有听完。 我内心暗自庆幸，他大概没有听到我喊救命的声音，如果听到，真是丢死人了。 看完早上的直播已经十一点多了，期间给我女儿煮了方便面和白水蛋，看直播的时候有些木然，脑子里乱乱的，他唱了什么歌儿我都没有印象。 直播结束后，我才开始切实考虑，对于昨天和刘某之间发生的事情，到底应该怎么办？ 我恶狠狠地跟刘某发信息，我说我要去告你，告你个倾家荡产，家破人亡！ 刘某发了一连串大哭和求饶的表情过来，又说，“我真的爱你。” 我胸腔子里的怒火不断烧灼，整个人都觉得非常不舒服，头晕目眩，我回他，“你去死！” 他又回，“你别告我，你一个外地的女人，告我告不赢的，还会惹一身麻烦。” 他这句话反而坚定了我要告他的决心，就想直接播打１１０，结果他又发来一个信息，说，“我在你门口，给你送了药，我就不进去了，你自己来拿。” 我才想起昨天让他买避孕药的事儿。 我等了一会儿，他又发来信息，说药挂在门把手上，他走了。 我这才下床去，打开门，果然发现门把手上挂着药，回到屋里打开看，除了避孕药，还有弗朗沙星滴耳液及棉纤，还有一盒消淡药，看了下说明书，是可以治疗中耳炎的等耳部炎症的。 这个药正是我需要的，因为躁音的原因，我经常用挖耳勺和棉纤，还有手指头掏挖耳朵，到了那个时候，耳朵的情况相当不好，耳朵又痒又疼，而且听力有明显下降，眼见着看直播的时候，声音条从最初的一点点高度，调到现在，声音条已经快满了。 不过我耳朵出问题的事儿，并没有给刘某说过。 一时间心里五味陈杂，他又发来信息，“昨天你喝醉后，说你自己聋了，我帮你检查了下耳朵，已经发炎了，要好好用药，不然问题会很大。” 我的眼泪忍了又忍，还是落了下来。 已经很久了，很久很久了，没有人这样的关心过我，我一个人带着孩子，走过了几年的风风雨雨，我一直很强大，从来没有人觉得我会不舒服，会倒下。 仅仅过了两三个小时，我就打消了要去告他的想法，虽然他给我的这份温暖里，杂夹着让人恶心的，龌龊的东西，但是我居然还是有点珍惜。 只是内心对他画了个永不会抹去的叉，打算与他老死不相往来。 之后一段时间，刘某还是很担心我去告他，总是问我如何想的，我从来也没有回应过。 他要求见我，我就回，如果他再出现在我的面前，我就去死！ 他无奈地说，你想让我怎么样都行，只要你好好的。 但是其实从事情发生后，仅仅过了一两天，我就完全的倒下了，我不想挣扎了，每天像个死人一样，除了给孩子弄饭，多数时候就那样躺在床上，也几乎不刷视频，不看电影，不聊天。 除了看小春的直播，或者给他发息信，世上似乎再无能够提起我兴趣的事情。 至于那些鬼，那些躁音，我完全不理会了，我可以静静的听着诡异大雨声，如常给小春发信息，可以整夜不睡，在躁音中安静的等待天亮。 看小春的直播，是我一天中，唯一感觉自己还能活着的时候。 我对小春说，我很后悔，我想回到过去，以前朝气蓬勃的时候，想回到那个心无杂念，一心事业的时期。 小春多数时候都只是以表情回应我，表示看到了而已。 这样的交流在一定程度上是没有意义的，可也是安全的，表示对方对我毫无兴趣，没有兴趣就没有危险，确实是极度安全的。 但是有时候也因为没有回应而难过生气，因为我特别想让他主动问我一下，你最近是不是遇到了什么难解的事情？ 是不是遇到了什么坏人？ 甚至你一个人带着孩子住，害怕不害怕之类…… 如果他问了，我想我一定就有理由告诉他，我遇到鬼了，我被坏人污辱了，我害怕…… 但他从来没有问过，所以我也没有说过，我只是不断的讲述过去的事情，把我从小到大遇到的特殊事件，我高兴的，我不高兴的，我接受的，我不接受的，一件件的说出来…… 在这个诉说中，我努力的想要找回更多的真正属于我自己的东西，我觉得我丢失了自己，迷失在陌生的城市，而这些躁音让我不安，让我隔离在世界之外，我需要用这些回忆和诉说，告诉他也告诉自己，我到底是谁？我在哪？我在做什么？我是否还在真实的世界里？ 他从来不问，但是有一次他说，他的大门永远为我畅开，我可以在他那里畅所欲言。 我很开心，至少我得到了一个树洞。 我的情绪是满满的负能量，到了不输出不行的时候，我需要这个树洞。 我已经完全放下了工作，感觉前途黑暗，不工作就代表着很快就没有收入，没有收入就养不了孩子，养不了孩子只能带着孩子死…… 我在思绪无法控制越来越极端的时候，会拿出纸笔，用手写的方式对自己说，“理智些，一切没有到最坏，振作起来！” 我以为我不在乎躁音，躁音就不会拿我怎么样，我努力的习惯躁音的存在，企图和它们和平共处，努力说服自己存在即合理，没什么可怕的，只要接受，一切都不是事儿。 但是我完全高估了自己，也低估了鬼怪们的力量。 就这样不死不活，度日如年的挨到了三月中旬，我的生日到了，而那一天，却差点成为我生命的终结日。 |
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三月中旬，我的生日到了，在北方的好朋友小沙发来信息，祝我生日快乐。以前我们的关系特别好，在最困难的时候相扶相持过，我们甚至有约定，假如多年后，我们彼此都找不到合心意的男人，那我们就搭伙过日子，一起度过人生最后的岁月。 我们不是女同，但是我们的友谊的确超出平常，而且我们彼此都记得这个约定，有时候也会相互表白，说我爱你。 相隔万里之遥，我们不能聚首。 那天本来是打算在我的歌房里说说话，聊聊天儿，唱唱歌的，但是我仍然惧怕夜里到来的雨声，最后还是决定一起到小春的直播间，借他的直播间给彼此唱唱歌。 这是我第一次带小沙进入小春的直播间。 可能是因为小沙的到来，小春反而有点不自在。 小春也知道这日是我的生日，唱了《女人如书》，放了郑智化的《生日快乐歌》，是我自己要求听这两首歌儿的。 之后小春连线小沙，小沙及他的男朋友林在直播间的另一头，为我唱了《女人不是月亮》《渴望》等几首老歌。 显然她和我一样，也应该好多年没有听流行歌曲，我们知道的歌曲还都是十几年甚至二十几年前的歌曲。 那天因为小沙的存在，我还是很开心的，但只开心了很短的时间。 不知道为什么，到小春开播一个多小时后，也就是十一点多的时候，本来不应该出现的雨声出现了。 我的心猛然沉了下去，连小春的直播间也压不住这雨声了！ 虽然并不大，但是很扰人，就好像丝丝的电流在我的耳朵里滞留不去，我拿着棉纤使劲儿抠自己的耳朵，也是没有任何效果。 这让我的心情急转直下，暴躁绝望的情绪再也无法压制。 脑海里总是无端闪过以前和老Ｇ在一起时，他每年都会想办法给我过生日，记得有一年他因为有事，直到深夜才赶回来，可是仍然给我带了一朵玫瑰花和酒心巧克力，虽然只是小小的礼物，但因为被他记挂着而备感幸福。 还有一次，他给我买的玫瑰花，刚拿到手里没多久，我就在公交车上将玫瑰花卖给了别人，他还因此生气了一下。 那时候我们是幸福的，我们总是在一起，做一些令彼此开心的小事。 可是如今，我只能躲在小春的直播间里，听小春给我唱两首祝福的歌曲。 往日的情爱，再也追不回来。 脑子里一直在想他，可是说出的话却是狠毒的，我对小沙说，能让林去杀了老Ｇ吗？他死了我才能好好活。 因为小沙的男朋友林是个退伍军人，我认为他有能力可以杀了老Ｇ。这些字是打在直播间的公屏上的，打出去的刹那间就后悔了，然而却不能撤回。 一时间心态忽然崩溃了，开始重复，我说，只有他死了我才能好好活，我不允许自己和他呼吸同一空间的空气。 每句话发出去，都后悔，然而还在继续发，短短的时间里被自己的心态折磨的疯了。 想连线唱首歌，却因为雨声的原因，应该也唱不了，只是流着泪看着小春。 小春后半段的时候一直和一个叫仙子的女孩子聊天儿，他让她出出力给直播间的单身者们当红娘，介绍对象，仙子说做不了这事儿，小春就一直逗她…… 所以他应该没有注意到我说的那些消极的话，我又觉庆幸又觉悲哀，努力的提醒自己，不要任性，好好的，好好的。 小沙又唱了两首歌哄我开心，还和林一起祝福我生日快乐。 那晚，小春直播刻意晚了半个小时下播，下播的时候已经两点了，他欲言又止，但最终也没有说什么，只道，“大头，早点休息。” 直播结束，我和小沙也互道了晚安。 我的屋子里顿时冷寂下来，如同去了一场虚妄热闹的晚会，回来后还得自己面对所有的孤清。 孩子早已经睡着了，而雨声却越来越大。 我不明白，自从我在小春的直播间里听到他说谢谢，雨声退去之后，这么久以来我在他的直播间就再也没听到过雨声，完全不明白这一场直播为什么没有效果，雨声为什么会出现？ 想到以后可能再也没什么能压制这雨声，顿感整个世界都是灰暗的。 在这大雨声中，我打开了桌上的酒，老枝江还剩余多半瓶，我不想喝老枝江了，我打开了一瓶牛栏山二锅头。 刘某说，这个酒优胜于红星二锅头。 我倒了一点尝了尝，觉得太冲了，不绵软，口感上不如红星二锅头。 但是这个酒从喉头下去，一路的烧灼感很强烈，这让被躁音隔绝在世界之外的我，感受到了一种别样的真实，我又倒了一杯，直接喝了下去。 卧室的灯关着，只借着洗手间外面的灯的光亮，卧室是半明半暗的。 我很喜欢这种光线，不太亮，又很安全。 唱着酒，翻着小春的主页，因为雨声太大了，也听不了歌儿，翻了一会就退了出来，到私信处，想给他说点什么，可是又不知道能说什么。 就这样一边喝酒一边看着私信，心里有个强烈的念头，此时小春如果给我发一条私信多好啊！ 可是他每天下播后，都会尽快去睡觉，根本不可能在这个时候给我发私信，可笑的是，我莫名其妙就觉得特别想要他的信息，明知道等不到，还这么等着。 大约半瓶酒下去了…… 我心想，马上就可以醉了。 因为我的酒量，如果想要彻底的醉倒，差不多就是多半瓶红星二锅头，瓶里能剩余一杯，这个牛栏山虽然是第一次喝，我觉得从量上来说，应该和红星二锅头的效果差不多。 就在这时候，我明显的听到有人敲门。 看了看表，已经快要三点了。 我把刘某的微信翻出来，查看信息，其中并没有说要来找我的留言，又去看小春的私信，他当然没有发私信过来，而且他远在广州，绝对不可能这时候来找我的。 那是谁敲门呢？ 笃笃笃…… 敲门声继续着，这时候我才发现，雨声不知道什么时候停了，所以我能这么清楚的听到敲门声。 我本来应该感到害怕，然而心里却不知道为什么，莫名的高兴甚至激动起来，我没有起声去开门，但当敲门声再度响起来的时候，我说了一声，“请进。” 然后我听到门开了，有人打开门走了进来，皮鞋触地的声音，一步一步走向我的卧室。 我紧盯着卧室的门口，一会儿，一个身影出现了。 我不知道为什么自己没有害怕，可能因为我认识他，他是高锋，高大的身影站在那里就特别让人有安全感。 我们没有打招呼，就好像我们已经认识了成百上千年，已经熟到不需要任何的繁文缛节和问候。 我向他招了招手，说，“过来喝酒。” 他走到我的身边，坐下来，然后摸了摸我的后脑勺，笑笑地看着我。 看着他的笑，我的心又揪痛起来，一下子忍不住泪了，我说，奇怪了，为什么每次看到你，我的心都这么痛？ 然后我就趴在他的怀里哭。 但是后来我又高兴起来，我不知道为什么那么高兴，也不记得高锋到底说了什么，但是一定是他说了什么让我高兴，我就这么一会哭一会笑，和高锋一起喝酒，我说，谢谢你陪我喝酒，以后都陪我喝酒好不好？ 他点头。 于是我和他边说着话边喝着酒，我只记得最后的时光，我很愉悦，那种愉悦是我多年没有体会过的。 高锋一直握着我的手，微微的用力，我没躲，反而把自己的手往他的手里更塞进去。 我清楚记得最后我问他，“你在哪儿，我和你在一起很高兴，我去找你。” 他没有说话…… 我把手机拿出来，翻了小春的私信，我还想跟小春说点什么，可我不知道还能说什么，我让高锋看我的手机，我说，小春是我的爱人，我应该爱他。 高锋从我的手里拿走我的手机放在一边，说，“你是我的。” …… 我知道，我如今说这些，不会有人相信，或者说，可能只是梦境一场。但是这场梦清晰的印在了我的脑海里，我闻到他身上的味道，感受到他握着我的手的力道，和他在一起时，那种认识了很久很久，毫无隔阂的愉悦的相处，还有那莫名其妙的刻骨铭心的痛…… 没人知道，那晚的酒我喝的多么开心，畅快。 无论别人怎么说，我知道高锋都是真实存在的，他不是我的梦，他是另外一个维度和空间的，真实的人。 直到如今，直到此刻，我仍然坚信他的存在。 那晚，因为他的陪伴，我喝多了。 我醒来的时候，已经是第二日的傍晚，在所在市的第一医院里，因为失温的原因，在醒来后的几个小时里一直瑟瑟发抖，第一次感受到极寒，冷入骨髓的感觉，北方冬天的雪算什么？ 南极的冰算什么？我只觉得那种冷，无法形容的深邃，把思维都冻到空白。 琴嫂子说，我是上午十一点半被送到医院的，医生说，再晚两个小时，铁定人就没了。 |
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我觉得自己清醒了，琴嫂子可能觉得我还不够清醒，她的丈夫龙哥拿着手机，对到了我的耳朵旁，我听到手机里传出我女儿的声音，她大声地喊着妈妈！妈妈！ 我内心深处的酸楚蓦然窜了出来，我的女儿呀，小可怜…… 眼泪大颗大颗的落下来，琴嫂子连忙拿纸给我擦眼泪，我听到她给龙哥说，好了，好了，有反应了，没事了…… 在医院的时间是难熬的，不但是那冰寒冷入骨髓，而且胃也痛得受不了，还一直恶心要吐…… 后来清醒了一点，才听琴嫂子说，我桌上两个空酒瓶，应是喝了一瓶牛栏山和一瓶老枝山，另外米酒的瓶子盖儿也打开着，不知道喝了是没喝…… 总之她对我能喝这么多酒感到惊讶，我自己也惊讶，这远远超过了我平时醉酒的量。 还有桌上放着抗生素的空药盒，吃的是阿莫西林。 琴嫂子说，幸好吃的不是头孢，要不然真的要没命了。 我很震惊，因为我只有自己喝酒的记忆，完全没有吃药的记忆，但是琴嫂子说的确吃了，可是后来应该是醉了后回酒了，有些药又吐了出来，床上都不少药粒…… 琴嫂子说你怎么能这么想不开？干这种傻事呢？ 我说我没想着去死……这样的分辩显得很无力苍白。 …… 然而，我说的是真话，当晚虽然心情很差，但是真的没想着去死，毕竟我还有个四岁的女儿。 况且我一个人带着女儿独居，如果我死了，很可能因为无人发现屋内的情况，而使我女儿饿死在屋子里。 我怎么忍心呢？ 第二天的时候，我头脑彻底的清醒，就想起了和高锋一起喝酒的事情，当时那情景下的愉悦感和幸福感，依旧充斥在我的心头。 然而我却起了一身的鸡皮疙瘩，打了一阵寒战。 我忽然想到，高锋可能是来要我命的人。 可是，怎么可能呢？我能感受到他对我的爱，我也能感受到自己见到他时的痛…… 但是很快，我就理清楚了思路，我告诉自己，高锋是鬼，是不存在的，他不是真人，他不是来帮我的，不是让我开心的，他是来要我命的。 这样想着的时候，我心痛不能自己，同时感到惊惧害怕。 如果我真的死了，后果不堪设想，我女儿……的结局…… 出院后，我看到了小春给我的私信，在我不在的两天，他给我发了数条私信，问我还好吗？ 这几乎他第一次主动询问我关心我，我很开心，告诉他我喝酒差点喝死去，去医院了…… 他说，那天下播的时候，他就感觉不对劲的…… 让我以后不要再做这种事了。 我问他，我没来你就每天问我，那如果我一直不来，你是不是一直要发私信给我？ 他说，肯定啊，要发到你来。 我不由自主的笑了起来，我还是要好好的爱小春，小春才是真实世界的人。 而这次的事情，其实还有诡异之处，我是前些日子和小沙交流的时候才知道的。 先说另外几件事吧。 这次喝酒入院，说起来还是很丢人的，不但惊动了１２０，据说我当时只穿了一件睡衣，还是房东和琴嫂子给我另外套了件裤子，然后就这么被抬出房子了，简直要多尴尬有多尴尬。 而且当时警察和物业的人都到场了，在之后的几天里，警察打电话询问，问我这次出事，是意外呢，还是想自杀？ 因为同样的问题警察应该问过龙哥，龙哥已经提前给我交待了，说警察如果这样问你，你就说是意外。 如果你说自杀，要把你关到局子里学习去。 所以警察连续好几天来询问好几次，我都坚定的说是意外，一点没想自杀。 我也害怕进局子呀，问龙哥怎么会惊动了警察，龙哥说，当时你的门是锁着的，外面的人打不开呀，敲门又一直只有这个小孩子在答应，大家都急了，就直接报了警，后来把门上的猫眼给取了，是我女儿从猫眼递了钥匙出去，才打开的门。 除了警察，物业的人也终于加了我的微信。 说那天他们要吓死了，你可千万不能出事，你有什么需要帮助的，可以告诉我们，我们会尽量的帮你的。 这是我第一次和物业的人搭上话，我也不知道应该说什么，只觉得丢人。我的要求还是要加入业主群。 可是物业的工作人员说，对你我们一对一服务，不用进群了，群里面人多，害怕给你压力。 果然，刘某也发了信息过来，说是从物业业主群里知道，有个女人出事了，是不是你？ 我没理会。 但是他大概又问了别人，确定之后，给我发来语音信息，他在哭，他说他不是故意要那么对我的，他知道自己做错了，也很后悔。 他请我不要再伤害自己，如果我需要他做什么他一定会全力以赴，但是，不要伤害自己。 他以为我是因为我和他的事儿自杀的，但是其实并不是，我没想着去死，至少当晚，我真的没想到会出事。 但是我没有对他说这句话，我只对他说，我现在已经没事了。 刘某还是自责不已，每天发信息问候我，道歉，安慰我…… 然而那次的事情之后，我对我与他之间的关系看法，已经有了质的变化，他如何做，做多少事，在我心中也翻不起半点波澜。 至于我出这种事，差点没命，到底他要不要负上点责任，其实我也不知道，我只知道如果不是那件事，可能我还能撑一段时间，不会在很短的时间里彻底放弃，颓废到底，所以我心里仍是怨恨他的。 |
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