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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第9页]

作者:隆地堂

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因为一些事又晚了一些，当然不该找借口，只是一些没必要，只关乎欲望的事。这一周结束了，也是一个月的结束，辜负时间的感觉又开始出现。时间真的像是**，当掌握她时似乎一切欲望都可以被满足，但一旦失控，辜负了她，她就会加倍报复。
可实际上谁又是彻底的见人，很多时候责怪别人不过是借口，不看自己过错的理由。
我又开始大费笔墨的长篇大论，这样做可以让我喜欢自己。只要喜欢，就会比较接近于好吧。当然我还是不够长，不够喜欢自己，没有把我所有自以为是的想说的理论都说出来。现在的我还说不出来，但我在接近，总有一天，会到达。
的确总写自己是会没得可写，毕竟不是每天都能有突破，实际上总也没有什么突破。只是有一些细微的东西在坚持、在发展，其中的微妙，我怀疑没有人可以说清。但是我，可能可以做那第一人。这是我写字的目的，做到没有人做到的事。
其实这正是我一直以来的目标，只是有时忘了，有时怕了。但其实从来没有真的可以放下，彻底摆脱过。大概这就是信仰，或者梦想，是无法摆脱的，甚至要高于自由和生命。
也许我只是变得更自大了，但这是我必须接受的一部分，接受膨胀，接受萎缩。放弃无限的可能，只走一条狭窄的路。说不定路的尽头，还有无限的可能，而我在路上，也不会放弃贪婪的风景。

我决定要自由，就是摒弃一切，不受任何事的干扰，无论愤怒痛苦还是尊严善恶，甚至好坏都该不再是困扰的标准。
我会变成别人死在眼前都无动于衷的人吗？这么说很不吉利，但我决定不再被此困扰，只是想说什么就尽量说出来，想做什么就尽量去做。
我知道还是做不到，但还是会努力去做。也许我会得到一个冲满限制的自由，会以失去很多为代价，但这既然是我要的，就没什么可抱怨的。
做个不抱怨的人也许很难，还被以前的自己所讨厌，但这就是正确的路。不抱怨不是没感觉，而是把所有精力放在怎么改变一切的不满意。这似乎是非人的行为，是要超越人性才能做到的事，但有时确实唯一的办法，唯一的做人之道。
我可能还是不能彻底做到，我说了太多的不能，但每次都不能都是在渴望着成功。今天经历了很多情感的波动，但却觉得又写不出什么。还是不过接受这一点，又是一个新的境界，无论在任何情况下都可以坚持，在任何情况下也都可以放弃。
正如今天的日记注定断断续续，我的人生也是如此，会断了许多事情，又还会开始许多。有太多事要想，也有太多事要不断推倒重来。我不想再有那么多时间去悔，不如直接不浪费时间，去改。

回归，回到一个习惯，规定时间，规定动作，不管任何事，不再犹豫，就这么把一切推行下去。
我还是需要这样劝自己，尤其在回到犹豫之后，我需要让自己回到坚定，就算用再多重复的话语鼓励自己也在所不惜。
我还是不能彻底确定自己要什么不要什么，在犹豫里我又看到了自己生活的多么紧迫，随时都有被压垮的可能。但我依然不能去全力投入思考这些。我需要的是坚定，不能因为任何事停下，就算是停下了，也不能被影响。
既然是回归，大概也需要回到简短。我没什么更多可写的，我也不是有什么更重要更有意义的事要做，只是停下了而已，想做到这种程度的随心所欲而已。
我还是想多凑一些字数，这也是一种自由。在这小小的天地里，我想试着多一分自由，也许这自由是更深的禁锢，但有时枷锁也正可以是武器。这小小的自由，我想它变得更大，大到可以对这个世界可以反击。
我又开始相信了，回到一个以前难以置信的状态，并且延续，坚持，直到它变得越来越坚固，却越来越轻盈。
我想好好的入戏，入好自己的戏，变得超脱其他的一切，只在乎，只相信，只愿意做好自己。

我可以以开心的心态看待难题，目前是我最需要保持的状态。而今天，此时此刻，我似乎是做到了。至于是不是真的能解决这些问题，我又是心虚了。能回到这种状态，我已经可以告诉自己是极大的成功了。一旦我开始试着去弄明白自己是怎么做到能让一切好一些的，似乎就会失去这种状态。为了不把一切搞砸而什么也不做，要是以前的我肯定会不愿意承认，但现在，也许这样做也可以。我更深的接受了我，才能更彻底的改变我。
其实每次觉得没得写的时候，都是有太多想说的但是无从开始的时候。今天也是如此，我不能有什么彻底的开始，那些想了很久的故事还是只能继续等待。我还是告诉自己不会等太久了，有些东西已经在不断生长，很快就会茁壮但足够破土而出。但今天还是只有等待。可等待也不一定没有意义，它会成为行动的一部分，也许还是必不可少的垫脚石。也许每块绊脚石其实都是垫脚石。
随意的写了很多，还是在无计划的状态下更容易轻松快乐。但下一步要做的还是计划，头疼了无数次放弃了无数次的计划。如果没有计划，一切都只能是不确定，那些模糊的领域也也永远无法彻底清晰。现在的我不看那些费力和模糊的地方，就可以不头疼不难过，接下来要做的就是把这种状态变得可以在面对问题是也可以保持。
虽然每次到了这一步都会失败，但我开始不把注意力放到每一次失败，而是想着下一次，也许这一次的成功。我的脚步太小太小，但我确信自己正在移动，也许是不可见不可测量的，只存在于我意识里的移动，但只要我相信，它就在某种层面上存在。
也许我只是不停地在给自己灌鸡汤，这可能使我肥胖，但也不是不能得到营养。也许我就是猪，最重要的使命就是把自己养胖。那么就更努力一些，让自己更快得变得更胖，胖到可以被屠宰，或者可以自由的逃亡。

变短，似乎成了一个规律，而今天，我也没打算打破它。我要面对新的变革，但困扰的还是老问题，我依然是在承受着，但其实还是不想承受。又是做不想做的事，并且转变为想做的事。我就这么告诉自己是进步，不断的不停的，除此之外，我没有做更多想更多。
今天又到了没得可说，没得可做的地步。我还是离想的一切太远太远，还是一步也没有挪动。也许我脚下踌躇了太久，只把自己陷入了一个深坑里。
但爬出来又是一件多么辛苦的事，我劝了自己那么久，却还是一次次的放弃。突然想谈论这样大的话题，其实是想找个借口结束。大，是一个比小更好的借口。如果可以，一切大事都可以是小事，就会少很多烦恼。
还是决定不写够四百字了，就这样凑合着好了。我其实还是在想很多事的，不过我必须选择减少，只选择最简单、可以做到的事。其他的痛苦就只能漠视承受。
其实还是承受的不够多，我可以做得更好，做得更多。只是又在明天，但是也可以在今天，可以在现在。也许不是突然把一切撕裂，而是一口口吃掉自己，把自己的生活咽下去，开始负责。也许还是不能负全责，但可以担负起更多。那就不多说，其实已经说多了，就此开始。

本来有一个计划，打算随时随地开始文字，也许横跨很多时间，处在不同地点，想要完成想做的事，有一种不会被阻止的感觉。但实际上还是没能做到，每当我想把自己生活抓得更紧的时候，就会发现它的巨大，我根本无从下手，只能不停的被它带走。
但有那么一个时刻，只有一个时刻，我感觉自己可以对于它，有一些东西可以从我心中升起，凌驾于一切困难之上。那一刻的我，没有什么可以阻挡。但那种感觉，那种状态，转瞬即逝，我还是一步步的犯错，一点点的垮塌。也许那一个瞬间，就会是今天唯一一个有意义的时刻。
那么既然有了意义，失败和艰难又算什么，不过是可以超越的表象而已。越过这些，还有很多更重要的东西，也许不在我的环境里，不在我的身体里，甚至也不在我的精神上，它在更高更远的地方，现在的我还不能触碰，但我知道它存在，就可以接近，可以得到指引。
我似乎变得有些神神叨叨了，但这样也没什么不好，无论是癫狂还是超脱，只要是一种超越的形式，就没有绝对的不好。如果真的想没有人的烦恼，只要不做人就好，简单，只是越过一道坎，不把自己当人就好。
说着说着似乎又突然从圣人成了狂人，而且其实又是说过的话。我讨厌轮回，有时发现它会觉得害怕，但有时却又享受其中。也许这就是生活本身，讨厌它然后喜欢它，习惯它再改变它。也许永远也弄不明白，但永远不能放弃琢磨。
我还是做到了让文字跨越一些时间，但这也抻长了时间，增加了疲劳。又是一件长期以来避免却又发生的事，但当它真的发生了，我也不那么害怕了。很多事都是这样吧，想着想着就发生了，真的发生也许会不怕，也许会怕的要死，怕的不敢相信是真的，听起来像个诅咒，但到底是好的预言还是坏的诅咒，可能只是看怎么看吧。
我看起来似乎是做到更深的超越了，更满意自己的思想文字，甚至还有现状未来。什么都没做，但是却像拥有了一切。这是麻醉或梦境吗，当然不是，如果是也没什么不好，我没有开始什么旅程，但是接受了一切都是风景。我想超越和反叛，也许要超越反叛超越和反叛本身。我感到自己的思想进入了无尽，但却没有恐惧，也许有超越死亡和永恒的东西，可能就是现在，就是我自己而已。
最后还是想辩解一下我没有疯，但可能一有这样的辩解，我就会被打回原形。真的不同的话，是回不到过去的，也不可能复制这段旅程。但我一直想做的就是用人的方法把这些说不清的事说清，也许我一直错了，没有什么说不清，只是以前的我不想看清。当然也许我又是错的，我可以做到，没什么做不到，总有更深处，总有新的风景。

我要做到之前说的，在不同地点开始，这次真的做到了。但其实也没什么不同，本来我想做的，也就不是什么不同，而是无论在什么环境下，都可以保持的相同。世界很大，我很小，也许我不需要把我变大，只需要把世界变小，用我的愚蠢和懦弱，去接触这个世界，去接受这个世界。其实我没做到太多，很多想到的根本没派上用场，但想到总比没想到要好，做了总比不做要好吧。就像今天的日记注定比以往任何一次都更断断续续、支离破碎，但我还是要继续这样做，只是坚持，不被干扰，仅此而已。
也许我的坚持、我的爱、我的恨都变了，变得更加淡泊，只会在表皮划过，依然有感知，不过我不会让它太过深入。我有更重要的事要坚持，不想被阻止，所以不费力去做好人，或者想太多了。
其实到底什么是最重要的，我不过还是在想，但我目前想做到的，只不过是超越一点自己的痛苦，继续想自己的问题。如果我能真的看清自己，不带任何悲喜，一定能找到我想要的东西。
今天我不会写一千字了，我知道自己可以做到，只是一时做不到，就够了。就像我没能真的超越一切问题，但看到了这种可能。目前来讲这就足够，足够为了准备更多。先守住这个字状态，想着更多，再做更多。
我该真的把活着当做一种乐趣，尽量把一切变得好玩，把一切玩好。

继续我的断点开始，其实今天更进一步，是失败开始，从地平线开始，一切应该会更容易。就算不会，也没什么，只是又一次练习，在练习中没有失败，只有还不够好。
现在我练习的不过是习惯，是速度，是一种承受能力。要去到更难的地方，就需要更强的能力，而承受，是最基本的根本。
也许我的感觉又变得更淡，我在习惯这种表皮上的触动。这样做很多事的确会变得更简单，没有太多感觉和情感，就会容易开始做很多事，不那么恐惧，不那么在乎，就会变得有行动力。
这又更接近了我要的机器状态，情感可以有，但不过是我理解他人和自己的工具。实际上该是一把刀，用来切开自己，看清问题。最终，一切都该只是工具，只有把一切都看得没什么了不起，才能让一切更简单。
这次我不想为自己还是不是人而犹豫，只想尽量按着自己的设想走下去。我也知道可能不会走多远，但这种恐惧，我也不想去想。今天就暂时如此吧，接受少，就像接受多，今天就先如此，就这样进一步，爬一步，然后到更远。

回到一个应付的状态，没错，更接受自己的无能，做一个更深入的轮回。在某些方面走得更远，也许只是在原地挖掘，但心境不同，就不会有完全相同的动静，我会进入更深的层次。
也许我只是更快更会应付了，但这样也不错，是一种更强的能力。速度和力量，是什么时候都需要用到的东西。我掌握的更多，也许不是能每个方面都可以做到，但只要更深入，就会以某种方式找到出路。
我更接受自己，却不是更固执，而是变得更容易接受很多本来看不起的东西。也许我真的还不如那些人那些事，很多不怎么样的东西，有时却也必须吃下去、做下去、听进去。
其实的确也没什么，不断更新自己的心境，接受也许更低，也许更坏的状态。保持这样，却会可以更容易的保持开心快乐。也许我是开始变化了，开始习惯变化，有了一种新的稳定，稳定的不停变幻。只有不停的前进，才是最稳妥的靠山。
我可以变得本来没什么要说的都可以啰嗦一大堆了，我想我也许可以说更多，但目前，就是这样了，也许还有更多，也许下次，也许更快的，我会说出更多。

在阴霾凉爽的天气里，闻着别人家飘进来的好闻油烟味儿，真的突然可以感觉到幸福。我就这么突然开始描绘生活的简单美好，不想自己的问题了吗？某种角度讲的确如此，我又停下了，没有系统的计划，有效的执行。
也许我是自我感觉太过良好了，喜欢自己连问题都一起喜欢了。发找问题是不是一件负面的事，比如这好闻的油烟味儿，却是别人家的，这么一想似乎就不再能享受了。
但某一个时刻，我又必须意识到，那的确只是别人家的，我还是会抱怨自己根本吃不到。所以解决问题，是为了快乐，为了以后更多的快乐。也许现在需要有些不快乐，那就是必须的投资。
只是无论什么投资，也要在一个一定程度上安全的范围内。冒险可以，但赌博不能长久。更多能握在手里的东西才能持续的得到快乐。
说着说着我就又会这样忘了想说的是什么。我想尝试一点不同的东西，就会迷失方向。这不是放弃尝试理由，反倒要有更多的尝试，越是坚硬，越要突破。
就像我现在做的事，也许只是又一次失败的尝试。但某些方面我还是做的更好，也许更快、更从容了，就算只是表现在接受失败上，也是一种进步。
我真的把脸皮变得更厚也当做进步。这样挺好，会更容易不要脸，可以尝试更多显得自己愚蠢的事。很多事可以不再那么难，或者装作没那么难。

我以为远离了恐惧，但只一个瞬间，我就发现回到了恐惧的深渊，而且是回到了很久以前。那时我就像现在一样什么也不做，什么也不想，只是没有现在那么坚决。其实现在我也没有多坚决，如果用我现在的状态，也依然不敢见太多的人。
这种状态我还是那么怕会被打破，但是这种恐惧还是变得比之前更短暂了。也许我是变得更加坚强了，就算还是现在这个样子，也可以面对更多了。可能只是心态变了，只是变得接受自己的坏，这也能算好事吗？我觉得可以算，可以不恐惧，总是好事。
恐惧有时也还是必须，它可以突然告诉我自己有多危险，有多少问题需要解决。我不得不再次的否定自己，一次又一次，而在这样的恐惧里，有时再一回头，却可以发现有最简单，但是却需要坚持的解决方法。有时超越就是在这样的时刻，就是在烦恼里呆久了，才能悟出开心；而开心到了某些时候，又需要烦恼提醒。只有不停的切换，不安稳才是永恒的安稳。
其实不管说了多少，我还是会恐惧。但我想我还是可以更好的面对，更好的与它相处，就像我接受的许多东西一样，越来越深入，越来越习惯。每个危机背后都可能是转机，只是需要抓住机会和感觉，这样的时刻很多，我需要更多，需要记住每一个。
我还是会受到很多影响和挫折，当问题和恐惧来临时又会有很多地方做的不对。但我在看向这个方向了，我准备好被打击。准备好前进，抓住一些什么东西。我回到了安稳，但还能承受恐惧。

我又感到了轮回的压力，意思就是我还是在原地没有行动。我推开所有悔恨和恐惧，但条件是必须的退了一步。而要再进这一步，又是新的难关。说起来容易的事又变得很难，但这次如果可以夺回这一步，也许可以变得比以前更稳。在轮回中可以不变，可以阻挡住一些洪流。
现在我又变得不能做事很大原因是失去了一心多用的能力。近来我努力让自己放弃更多，变得更专注，这样一来再让我开始捡起什么，开始分心，似乎就变成了新的不习惯。
也许问题不是在于分心或专心，两种方法都没错，也都需要去做。而我只是那一种都没有做到彻底，如果我真的做到了彻底，就不会有这么多被浪费的缝隙和犹豫，无论一件一件的做，还是同时几件的做，关键还是有没有做好。
就像我之前接受了日记的分离，但分离是为了加入更多的东西。就像我更加易怒的去接近毁灭点，但过后却可以更平静的没有悔恨去想一些也许本来不敢想的事情。每一次失去都是为了得到，每一次接近危险都是为了更好的生存。
我依然写了四百字，这是我给自己的最低要求，其实也基本是我一次性的极限。接下来要说的也就和之前没有什么连贯性了。所以，我还是决定就此断了。写出八百上千，甚至更多文字不是问题。问题是我怎样写出我真正想写的东西，而今天我又是做不到的。
每次做不到的都是准备，每次拖延都是尝试。我还是做不到真的坦诚，真的勇敢，我又在尝试发出声音，发出呻吟，但今天又是到此为止了。也许我需要更多鼓励，或者更多打击还是愤怒，但无所谓了，那都是之后的事，不在此刻。

我想要得到解决问题的力量，但却必须先放弃倒下，而当我再起身时，又发现自己不再那么想解决问题。每次都是如此，放下，拿起，我想把这些变得习以为常，但还是没能更进一步。我现在恢复的行动，不过是把该做的、必须做的事提前一点，试着把问题放进格子里。也许是现在的我根本不会去触碰的领域，但把它，把我自己放进一个牢笼里，似乎一切可以更简单一些。
我又把日记拖得太长了，横跨更多时间和地点，没有深入什么问题，却好像增加了一些趣味。这似乎又违背了我的初衷，今天本来只该是应付的，但有时应付好了却会变得舍不得，会走上一条意外的，看起来也不错的路。我不知道今天是不是上路了，是不是行进在这个世界上，感觉着一切的声音、光线、味道，感觉自己是这世界的一部分，正在经历，诞生一种变革。
我用着不舒服的方式和姿势却发现写了更多，可能是因为我更少的谈论犹豫，只是简单的写我想要的，和让我满意的东西。我变得没有野心，不寻找什么答案，却变得更加平静和坚定。这可能就是我该做的，简单，然后执行，不想那么多，或者只是把思想圈起来，只在该想的时候再想。
目前就是如此吧，不奢求任何事，或者任何状态的保持。进入一个新的混乱，却是一种新的秩序，继续前行。

就用最不舒服的方式开始，还要用更快的速度，这就是我今天的，现在的目标。我要做的不过是更深的进入自己的小世界，对于很多其他的事，只能把影响降到最低。不管是伤害还是有益，失去还是得到，都尽量不受影响。我又尽量不想太多，不做太多，只努力做好现在做的，最简单的事。也许目标愚蠢，也许我又变更加狭隘，但我想坚持下去，坚持到底，也许能有所不同。
我没能在安稳时做到想做到的事，那么就在不安稳时做安稳时可以做到的事，把难度降低一级，把行动提升一步。这也许就是我目前能做的，想做的，在此基础上能不能再进一步，做到本来想做到的，还是不能确定。而我正在做的事，我可以确定它能让我感觉更好，也许回头看它又是一团垃圾，但此时此刻我确定它不是，我也不是，就很重要。
至于接下来要做的，却又是不知道。我用前所未有的不舒服的方式写了这么，却发现要写的还有更多。当我挖起了事物的一角，就算只是挖起了我自己，也会有无尽的未知和更多的需要探索。这可能是恐惧，也可以是刺激，求知，本来就是一种欲望。
也许我真的打开了新的门，或许只是一个小洞，但这的确是一条路，一条可以让我兴奋的路。这条路，我不可能一时走完，而现在，我要主动选择停下。也许我会很快回来，也许我还是会敷衍了事，但无论如何我都会走下去。我会变得随时停止，是为了随时开始。

我在做什么呢，好像又是投入了更深的迷失在自我里。我不去像我的问题，一点都不去想，不深入也不浅尝，那些都是以后的事。虽然我也没个计划确定以后是什么时候。
我好像经历了一些打击但是完好无损，所以我没有改过自新，反倒死硬到底。如果真的能这样坚持到底，那也会有一个不错的结局。但我还是会改的，就算要坚持下去，也要不断改变，才能保持。
我就是退了一步，可能退的比以前更远。也许我会向前冲的更远，也许会就这么换个方向，以退为进也可能。但无论如何，我还是决定这么做了，其他的东西没想那么多。也许今天我就只是会给自己找理由，但我乐在其中，就要一意孤行。
快乐是一种动力，如果这是唯一能看到的方向，那就该走下去，总比没有方向好。我无数次来到同样的路口，当我不再厌倦这种情况时，我就会真的开始处理它。
我只是暂时不想那些看起来一时不能解决的问题，我需要做更多准备。也许傻吃闷睡也是一种准备，只是嘴上说着要解决问题，也是一种准备。我只是告诉自己准备好了，就是一种准备。
我做的一切都是为了让自己安心，有的是长远的，有的只是一时的。就算只是一时的应付，我也算是更好的完成了。我就是我要做的，应该记住的事，一件一件的做事，直到做到想做的事。

我写满了一面纸，是算是提前完成了想做的的事，但其实只是又一次应付，应付的更好。不过这也算是进步，真的进步，因为对于下一步，我完全没有恐惧了，只是做该做的事而已。
而接下来才是有难度的事，我要接受更多的断点，在应付的基础上开始处理问题。当我在自己的小世界里进入的越深，外面的问题就越危险，但似乎只有暂时的忽视，才能有机会彻底的远离。
今天在这里，我没有期待有什么突破，虽然有的突破都是在没有期待中发生的，但此刻我是真的没有期待，不带任何狡猾和侥幸。
我现在做的一切只是努力让自己的意识占据主导，让我的意识尽量在生活中蔓延。目前虽然自我意识掌控的还只是一些角落，但我希望它可以伸出触手攀缘，慢慢占据更多的空间，把别的世界，同化成我的世界。
为此，我愿意接受更多的自己，虽然目前看来都是我的坏，我也不能确定自己有没有好，但现在看来这的确有用，既然有用，就要继续下去。
我到底是一个什么样的人？是一个听着摇滚乐抖着肩膀拉屎的叛逆少年？对于摇滚乐和和拉屎我都没有仔细思考过它们的意义和道理，但我又自觉得很懂，至少比这世界上百分之九十九的人都懂。但这又如何哪？似乎下一秒我还是会反悔所做的一切。
当然，我也可能不会反悔，只认为这就是我，就要这样下去，这样很酷，这样很好。
我突然开始写生活和思想的片段，用矫情或者老土的方式。大概我还是打算有突破了，接受这样的我，就是以这样的方式进行突破。我的确做到了一些突破，我在这样的情况下，不怎么好，但也不怎么坏的情况下，写了更多字。写，是一种办法，够多了，就会找到想要的。7

现在开始，不过又是应付，虽然是因为我不能控制的意外情况，但还是我的问题。我可以遇到任何情况，但是我可以选择怎样处理，怎样接受。今天的我做得不够好，但也许下次，我可以更好。虽然到底怎么做，我还是没有去想，就像今天一切问题的原因，也许我有一些时间，但我又不知道该怎么做了。
我需要不想太多，才能保持清醒。也许是我配置太低运行不动，也许只是需要更多磨合。总之其实我还是想要做一些放弃，在某些进步之后，我需要的又是后退了。这样可能没什么不好，面对困难，又时能躲闪也是一种成功。退了一步，可能会得到一个助跑的距离。
我到底能不能真的跑起来还是不一定，既然是应付，就该快一点。今天我会跌破四百字这个关口了，其实仔细想想，应付完了多出来的时间要做什么也是不知道。但可能我就是需要适应这样的时间，适应了，就能有所发展。
所以，目前就是这样了，我要给自己更多时间，就像以前一样。不过再试一次，总有不同，每次都是不同的。

当我稳定了一些东西，比如可以不那么费力，但依然也不那么轻松的写出一些字了，似乎就会出现新的问题，这些问题很多的确是冥冥中不可控制的，但如果很多事早就做了，的确都是可以避免。而现在，我是不得不去做，但却还是想不紧不慢，尽量拖延。
我想不打乱自己的节奏，但有些事就是不得不紧急。绝对的安稳并不存在，总有些事情是我不能控制的，我总会被打乱。而被打乱后如何处理，才是关键，就算不能做到彻底的不为所动，那么就尽量努力去冷静处理。很多事平时做到了问题就不会发生，我现在能做的，也就是把这些事提前一点，做到更多，就是守住更多阵地。
其实说了再多，我却也还没拿出一个具体的计划，面对这些问题，我需要更多的时间。而本来这些时间是该用来做其他更为深入的事的，现在我不得不调转方向。也许这又是另一种深入，我该学会一种新的处理问题的能力了。
我会把更多时间留给这些问题，也许最后又是失败的变成空白，我也想尝试做出更有野心的行动了。我的野心一直有，只是不想接受它的失败，而现在，为了接近成功，我可以付出失败。

我想更进一步，却又变得倒退一步，我开始对我的问题下手，就被反扑的不能动弹。其实我的疲劳也有天气的原因，但归根结底想要解决，还是要靠自己的调整，而方法就是要接受更多减少。其实有很多事就是办不到了，我一步步的接受，但不是就此放弃，只是接受一个更低程度的开始。我要解决问题，但也要接受无法一时解决。
我退了一步慢了一步，只为了更稳，也许这样我都不能稳住，那就再退，也没什么好怕的，只要能稳住，再前进就好。至于文字也是要后退了，又是用不舒服的方式书写，但是似乎在这种情况下又有一些东西可以坚持。只是我还是要主动后退，因为我还是没有什么可以多说的，还有更多事情等着我做，不管能不能做成。
其实我不知道是不是该写更多，只感觉写就是在挖掘自己，如果停止挖掘自己，是不是就能向外挖掘，我不能确定，但我决定给自己一些这样的机会。因为如果再挖掘下去，也许可以突破，也许只会枯竭。所以，就继续给自己时间，试试能不能做些什么吧。

我还是在一个不合适不舒适的时间和地点开始了，虽然我知道这样会更加疲劳，我也不用再以这种方式去证明什么，但我还是决定要这样做。原因很简单，只是我想，我高兴。
实际上我太需要这样简单不讲理的理由了，有那么多事我做不到，也还会有更多事做不到，为什么不多简单和快乐一点？也许是我本来做得太少了，是我不够放开自己。如果可以不在乎形式，不在乎限制，只在乎自己的快乐，想开始就开始，感觉累了就结束，也许早就做了很多事，做到了更多事。
随心所欲其实是一件最简单也最难的事，虽然我说了要接近，但其实还是很难做到。而做不到也可以快乐才是真的做到了随心所欲。因为总有不顺心，不如降低自己欲。
这样看来似乎是放弃了太多，但这又有什么错？我可以不那么爱这个世界，因为我要更爱自己，任何的快乐都是在我满意自己时才会产生的。既然这个世界给我的快乐不够多，为什么我不给自己创造更多？为什么还要管那么多？
我知道这像极了一个做很多烂事的烂借口，但如果不做烂事就不能做事，不当烂人就不能当人，我是选择像以前一样什么都不做，还是宁滥勿缺？现在，我想我是选择了后者，成为一个以前我一直深恶痛绝它者。也许我还是一个弱者，但更有可能成为一个强者。
也许我抗拒的不是别的，只是长大。
其实不管写了多么多，还是总有想说的没有说完，要留给下次。当然我写的远远不够多，但我想就算再多，也要有说不完的，因为总要有下次，总要有新的思考，新的领悟；需要有很多来不及，留给以后和未来。

我以为自己进了一步，但其实并没有，这是劫后余生的正常情况，就像什么也不做的平静，这盲目的自信也是毫无理由，但最后的结果其实是什么都没变。既然我没事，就没有什么真的改变。但不变不正是我想要的吗？我想要改变只有自己而已。当然这其实是不可能的，真的变了就都会改变，我自己就是我全部的世界，只是看法变了，一切都会不同。
我来回的折腾自己，不过是为了更深的接受自己的世界。这次又是回到了原点，又是重新开始，甚至变得连要写什么都不知道了。每次活下来之后最大的问题似乎就是只剩活着，接下来要做什么，又要从零开始。其实我没那么怕重复了，但重复却不能改变才是问题。我说过要面对深渊和危险，然后习惯它，但今天我却一点都没有去想。其实我连一些更基本的东西都没有去想一点，这些基本其实是我一直都没有好好想过的，它们对我来说都是真正巨大的问题，证明了我的危险和无能。
但我还是要想，总有一天，也许我可以不想，但还是要面对，想不过是提前做好一些准备。哪怕不够完全，也该总好过没有。
其实我的文字又断开了很久，这让我不知道本来想要做什么，说什么。于是我决定就这样结束，也许我还有很多要说的没说，也许我遇到了更重要的事，也许没有。无论如何，就是这样了。以后的事都是说不定，我会继续坚持。

我不知道为什么把自己逼到了一个边缘，其实我本来在平静里，其实我也没有在什么边缘，只是我陷入了一个无论做哪种选择都会不爽的境地。所以我把这种情况当做一种边缘，既然是怎样都不舒服，那就应该反击才对。但我的反击却只是一种最低的维持，还是一种早就该做到的维持。看来我的边缘不过是因为我的又一次后退，也是我想阻止后退产生的痛苦。
但无论怎么说我想阻止，我还是不得不再次做出更多的牺牲和减少。我又要减少我的文字，因为我又浪费了许多时间。虽然我的确变快了，但我不能弥补我的浪费。虽然我不认为痛苦能作为代价换来悔改，但我还是要承担这些。
我要久违的把日记字数降低到四百字以下了，有时就是要退一步。如果可以退的坚定，也许就离进更近了一步。

我是不是不该以一个不舒服的方式开始？但就在我质疑的同时，却又在这么做。在双重否定下便是肯定，我的确又是在肯定自己，又对一切有了无意义的兴奋和期待。但问题还是在无意义上，我只有期待而没有行动和努力，我不疼不痒，适应着把难题变得平淡，但也只是变淡，淡到甚至不想接下来怎么办，不想怎么解决，剩下的只有虚无的希望。
我又开始试图撕裂自己，在满意和不满意之间。我想彻底的描述自己，但又不能确定自己是否值得被描述。我想用最真实好看的文字写一切，但我的真实却不那么好看，我就是不断的重复和堕落，而且还奢望着这一切都有着不可替代的意义，我有着很好的生活，我一定会有一个好的结局。
但我知道事实并非如此，虽然我还是迷信的不愿意把这这种话说出口，但事实就是如此。没有那种彻底的不用我做任何痛苦付出和牺牲的好事会发生，我总是告诉自己要认清这一点，但我还是不愿意做的彻底。
我又变得不知道要说什么，也许我一直也都不知道，而更讨厌的是我也不想知道，只是这样写下去，不管四百字还是八百字，就算几千上万字也是没用的。我知道自己是垃圾，在制造垃圾，而且还在努力制造更多。
其实我没有崩溃，但对于黑暗的挖掘也没有一个答案。我开始一个没有结局的故事，似乎只是为了更快的凑字数，但接受了没有结局，也是一种结局。
其实没有什么是彻底完整的，我感觉到的一切，最后一步都是自己的感觉完成的。所以我需要的只是感觉好，只有感觉好。我好了一些，也许本来就不坏，也许需要更坏，不是诅咒，是种希望。

在算盘否定了自己之后，就是一部分的肯定了。有时候狠狠的骂骂自己还是有用的，打脸的疼也会带来片刻的暖，不过要保持下去就没那么容易了，天天打脸恐怕会变成猪头。而就算不是猪头，我也的确不怎么聪明，只是在凭感觉行动。我知道这样不能持久，但依然在如此形势。
其实再面对我自己愚蠢的行为，我却更为接受了，大概是觉得被骂皮实了，我觉得就算很多事做不到，也没那么有所谓了。当然也可能我模糊的对一切有了一个判断，就算是最坏的样子，也有办法可以解决。但办法依然是模糊的，也许我还是怕太清晰了会太可怕，但这模糊还是变得比往日清晰。
我不太在乎可能遇到的危险，这目前并没有什么实际的用途，泰山崩于前而依然悠闲，没有意识到危险却也没有因此开始思考什么终极的问题。我只是什么都不做，又是什么都不做。其实在这种情况下还是会诞生一些野心，但行动还是遥遥无期。遥遥无期其实也是一种期限，至少这一次，我又觉得近了一些。
我不打算写太多了，当然我也可能再次打脸，突然决定像失控的留遗言一样把自己的肠子肚子都掏出来。我已经不那么怕不吉利，什么样的梦我都可以做，可以接受，可以处理。

我想用文字代替思考，但目前来看还是不太成功。我想保持轻松，给自己时间，结果就是依然什么都没有做。甚至连例行公事也变成了一件有些头疼的事。我没能在变化中抓住机会，我以为能有所不同，目前来看是有些不同，但远远不够。我只是用一种新的方式撕裂自己，试图重组出一个新的，不过在撕裂后我却又变得容易迷失，忘了本来要做的事。
其实我很容易想起来要做什么，只是做到又是很难。我的确讨厌这样不断的重复，但撕裂它的勇气我还是不足够。我本来想过把自己的问题写下来，我也真的写在了纸上，但下一步，却是没有迈出。
我把我的问题分为三个阶段，生存、生活、升华，目前生存可以不用太过忧虑，生活还是不够如意，升华似乎遥不可及。这种状态持续了太久，打破它也许要靠外力，也许可以凭自觉。其实我想要自觉，但只一个瞬间，比如刚才，我就又陷入了对于所处环境的沉迷。这使我得到快乐，但别无其他。
其实就算只是做到这样，我也会开始满足，我会满意自己今天的所为，只不过是这胡乱的几百字。我也知道这样不行，但我还是要坚持拖延下去。
好久没有把一切交给明天了，那么今天就这样做好了。我给了自己更多时间，却是变得更加混乱，也许这是一个必经的阶段，也许我能做的只是这样安慰自己，就算已经窘迫的发热流汗。
现在，我只是停下来，看看自己的一切垃圾烂事，然后深吸一口气，感觉清凉一些。这些事可以当做别人的，可以当做没事，但最终还是要解决，不管多不愿意，多疼，也要有这一天。现在，不管多拖延，都只是为了自己感觉好一些。先好一些，然后再慢慢解决吧。消极的，希望变得积极。不只是说空话，空话说多了，也会成真的。

我决定做什么？到现在我还是决定什么也不做，继续承受什么也不做带来的痛苦。也许承受多了我还是会麻木，但我还是想再次尝试，看看能不能有所不同。而至于一切，其实我都是在应付了，应付是把要求讲到了最低的行动，但也是行动。应付和放弃那个更差我不能确定，一个是换条路，一个是在路上爬，都是看起让人难以接受，但有时不得不这样做，甚至大多数时候都要这样做。想通了要受的苦，其实是在刺激自己，但目的确实为了更冷静和平静。
可能我就不是那种可以在爆发时解决问题的人，我总是把问题放着。有些，的确这样可以解决，有些只是等着等着就忘了，只有再扎心扎肺的疼才会想起。到那时一切可能还不晚，我相信只要开始就不晚，但这成了我拖延的借口，可真的想起时，也许也不那么疼了，也许真的可以解决了。也许没那么容易，还是不行，但我相信还是会有变化，也许我剩下的只有相信，但相信总比不相信要好。
其实降低要求很多事都会变得容易，比如不太想要写什么，就会写得快很多。也许下意识我绕开了真正有价值的最内心深处的东西，只是说着不知道怎么想到的用来安慰自己的话。但透过这些皮毛和碎屑，也许反倒才能抵达内心最不想碰触的深处。这可能就是为什么我需要别人，需要别人的故事，需要把我的目光移开，却是为了看到最真实的自己。
也许观看真的是一种残忍的行为，因为这就意味着冷眼旁观的不参与，事不关己的不认同。也许会有怜悯，会有触动，但始终只是观看，不是参与。那么到了我该停止观看，参与自己生活的时候了吗？其实就算是，我也不会承认，我还是不停的后退，想要找到一个可以万无一失的依靠再开始行动。但那样的东西可能根本就不存在，我只是需要一次又一次的告诉自己，直到相信。
我可以写更多、很多，但这只不过是又一种浪费而已，所以我选择就此结束，对于之后的事，依然不清楚，只有一种模糊的坚定。模糊却坚定，坚定却模糊。

换个新的环境，首先对抗寒冷，然后是更多的不舒适，我感受到了更多，但还是没有想到办法。我给了自己更多时间，但还是什么都没有想，可就算这样我还是固执的坚信必须要这要做，这是最好的办法。也可能我只是懒得找其他办法了，死撑只是为了简单方便。那就简单一点，真能坚持到底也是一种出路。
我到底能做到什么程度又是未知，比如刚才，我就丢失了刚刚写好的一百字。这只是我的选择，也是我要承担的代价。我突然发现生活的真的有很多我值得深陷其中的美好，甚至是我本来都不敢想象能拥有的美好。这些事本来极其简单，但经历很多，尤其是失去了很多之后，才发现原来简单的事有时却是一种奢望。
我很想说我没有就此满足，但实际上如果我真的可以留住这样的时刻，就真的会心满意足了。这是这样的话我都不太敢说出口，生怕说出了就不会成真。但我还是说了出来，因为也许在我失去这一切之前，我就会亲手毁掉它，我可以说毁灭是为了更好的重建，但毁灭就是毁灭，没有什么可以彻底的恢复。
而我突然意识到的这些美好，也许只是一个可以怀念的理由，甚至是给我一个可以动手毁灭的理由。美好只是为了让我看得更清楚，看清了，就可以下手。也许我还是会拖延很久，但我有了越来越多的尝试，越来越多的感觉，这些感觉也许越来越强烈，但我却要更加坚定的离开。
这就是我给自己的训练，试着接近极限。可能只有愚蠢和平庸才能继续，但我要深入其中，然后在忘记之前，回到我想要的事情。

少有这里日记提前于纸质日记，却不是因为主动的选择，而是迫不得已的延后。其实我本来有了一些计划，虽然不是什么大行动，但还是可以把一些部分提前一些，只做小的修改，试图从小开始，等待到大的演变。但只一点点不可控的意外我就不得不放弃了本来的计划，而放弃的原因还是因为我自己，其实我本来可以有机会做一些事的，但只是一点犹豫和等待就错过了一切。
就像刚才，写的一百多字又突然没了。这里真的要吐槽一下微博了，本来的页面一出开屏广告就全没了，也真是越更新越有问题了。我似乎很少真的提到具体的问题，我总是想超越实际，抵达更远的地方。但望着天空想就能去到远方似乎是很难的事，何况真的能好好想想都是办不到的事。
我的状态总是极其不稳定，上一秒还欢乐，下一秒就悲伤。但生活似乎不就是这样，下一秒说不定就会天翻地覆。而现在我决定的只是不关心这些事了。我注定要把自己撕碎的更彻底，才能继续拼凑一个未来。
其实到了现在，又经历了好多计划外的情况，目前我想做的也就是应付而已了。更多的事，我还有奢望，但就是以后的事了。我的计划彻底没有了，但我的思想也没有因为必须的应激开始转动。今天我的应付就此结束，就在新的迷茫里找出路吧，只是这么说，这么做。

我决定只开个头，其他的先不管了，这次就是要来个半途而废，只要速度第一，其他的全都不管了。没错，我又进入了新的安稳——混乱期，我就这么待在混乱里，没有计划，但是享受生活。我可能就是堕落了，但我希望自己能在下落中学会飞翔。这怎么看都是安慰自己的借口，而我的目的其实不过就是安慰自己。那就该心满意足才对，实际上我也的确如此。还有很多的事我没有做，我感到必须去做，却不知在什么时间。但我并不着急，这些事也许能做成，也许不能，我只能说看着办了。
我不是开始迷信命运，但却不得不放手把自己的更多东西交给不可控的力量。我的文字目前终究只是游荡，也许能看到方向，但却里到达太远。但这就是我目前能做的，做不到写我所想，却可以试着随时开始，随时结束，也许这一点也是做不到，但却有着能做到的希望。我已经在文字这条路上走了一段距离，为此已经失去了一些东西，也许继续走下去是出于小聪明和懒惰，但这却是已经是一段我不曾走过的路，有了无法代替的意义。
我这样说以往似乎接下来就是要放弃，但这次不是。我决定放下更多，却是为了走得更远。我不管很多事情，面对更真实的自己，又一次，不断的重复，但重复是为了加深。也许我走得的确越来越深，当我还是没有发现规律和方向，也许是我走得不够深，也许是因为我根本没去想。我只是在混乱里，享受混乱，这没什么不好，因为我总要离开，而在这之前一切都是准备。
我说过要半途而废，那么就到这里吧，反正我说不清楚也想不清楚。我只是想给自己画出一条道来，走不走又是不一定。

我发现自己的时间的总是不太多，虽然我的确是没有把要做的事都安排好，但恐怕就算安排了，也依然如此。因为决定时间的往往是速度，而我的速度总是太慢，似乎提高速度的唯一办法就是投入。其实投入也不一定是提升了绝对速度，当然如果足够投入，事情一定会做的更好，效率一定更高。但同时在投入时往往就会不在乎时间和其他身外的一切，这样本身就会觉得时间流逝变快，但这种快会因为投入而变得有价值、有效率。
而另一种投入的副产品就是做出选择，对于其他事的牺牲和放弃都变得不在乎。如果时间不够，少做一些事就够了。决定做一件事，就是决定放弃其他事，不全面是专注的最好的办法。
其实对于今天的日记，我本来没有野心，对于生活也是如此。我不知道怎么能有所改变，把想做的事加入到生活里。但随着时间过去，我却又得到了一些力量，好像有了反击的可能，可这些东西又是转瞬即逝的碎片，也许能拼凑成一个有方向的未来。
但我又感到了头疼，虽然现在缓解了，但我知道还会有更多。如果一直头疼可以让我有所不同，也是可以接受的代价。也许我就是我该承担的后果了，必须受累，必须煎熬，必须冒更大的风险，让自己在危险的边缘。
我的时间还是被浪费了，现在又变得窘迫，而接下来又是忙于应付。也许我真的需要牺牲更多时间去做一个所谓的“复盘”之类的了，虽然我一直不愿意去做，但有太多事都是这样必须去做的。接下来我需要的又是给自己时间了，同样的事不断重复，这次也一定会不一样。

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