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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第10页] |
| 作者:隆地堂 |
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其实我每天都是在重复，在我鄙视他人总是重复时，我自己也没有逃脱。我不断以尝试之名做同样的事，在过程中的确会出现一些新的东西，但大多数都是一成不变的。我想不断挖掘，在反省和悔悟里改变自己，也许有时我挖掘的够深，带出了自己血肉和灵魂，但更多时候只是抓痒般慰藉，看似在解决问题，其实都是自己逗自己而已。 我说过要试着做“复盘”，但这又是需要很多时间的事，至少是没做过的我需要花一些时间去尝试学习，才能得到成果的。取得时间的办法却恰恰是要花最多时间才可以掌握的。那么首先要做到的就是挤出时间，其实这也同时是最终的目的，而过程是为了结果，途中的每一步有时却是结果所必须，进行比做到还要重要。 也许我就是需要多有一些这样的空谈，远离我的困扰，只是给自己提出办法，不管能不能做到。其实我早就说这样做，放弃更多，只留下更残缺的我，主动的残缺，为了剩下部分的更好的安稳。但不知什么时候又忘了要坚持这样做，其实也是因为我太不愿意这样做。似乎只有把路变窄才能把路走好。 我还是想很多条腿走路，又要反思又要展望，又要有抱怨的说人话，又要高屋建瓴的有哲理。目前看这样的结果当然是除了撕裂和混乱，什么都没有了。但我还是想要很多，就算很多事做不到，也还是想要。我还是会继续这样做，大概还是凭感觉行事，但会努力抓住更多。也许更多空谈，也许少一些也许。 |
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这次只是因为不知道做什么才突然开始写日记，其实我也一直不知道该做什么，只是以尝试之名四处游荡。我发现真的在抱怨时写得更快，因为抱怨更接近于说话，人一天说个几万字都随便可以做到，但写下来就很难了，因为大多说的是废话，也因为其实我说的也没有那么多。 但现在我却突然决定要说更多废话，因为只有这样做我才可以变得更快，才可以完成我的计划，一个我都不知道是什么的计划。 我依然凭感觉做事，已经不去想什么“复盘”之类的事了，至少目前在做不到时不去想。我不给自己画蓝图，只是扔出几个石子，就说自己是开始建筑摩天大楼了。我知道这只是骗人的，只是骗自己的，但这是我的选择。 其实我只是没有下决心要彻底的放弃更多，但不管拖了多久，我可能还是只能这样做，没有其他选择。可是在证明我没有选择至少，我不该放弃侥幸心理，永不放弃，无论任何事，就算是错的事。 我不知道为什么开始有这样几句就分一段了，其实我是不喜欢这样的，我认为只有大段的文字才能表达我的情绪，但我连该有什么情绪都没搞清楚，的确没什么资格谈风格。 其实无论找什么借口，我都是在凑字数，无论承认还是否认，我都不想接受这点，但是又无法摆脱，和我的任何问题一样。而多分段，真的很适合凑字数，节省体力，又看起来可以放入很多情绪。 说不定这是一条可行的道路，至少我的确完成的更快了。一条路好走不一定是错的，走下去也许会发现对错，就算错了也好过不走吧。 |
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今天我的打算不过只是更快，也就是把文字减少，把很多东西都减少，一次又一次的，但每次都比之前更接近我的最终目的。我不知道挣扎有什么意义，也许唯一的意义就是给我足够的痛苦，好让我学会放弃。但无论它的意义是什么，我都不打算为它纠结太多，因为我要做到说到的，不谈那么多犹豫和后悔，只说自己想做的还做的事。是时候该拒绝更多东西了，没什么是例外的特别的，无论是别人还是自己，都该被理性的对待了，就算是不当做人对待；人也没什么了不起的，草木泥土也不是不值得被尊重。 我不在乎更多，真的变得轻松快速了很多，文字不再有那么多的期望就不那么沉重，不那么艰难。只是简单的诉说，不做过多的要求，可能我也真的可以做到一写几千上万，可以做到很多以前以为做不到的事，只要放弃更多。 而要保持这种状态，就必须不断的进行舍弃，舍弃的多了，自然也就会得到更多来弥补。我想要保持轻松，就必须不断得到补充，无论我把对自己文字的要求降到多低，如果真的无话可说了，我也会只字不提的，就算硬挤，也要有点水才行。 其实有时把一件事看轻了，看似是为了放下，结果却是更容易拿起，无论读书写字还是待人处事，不在乎了，反倒可以全心投入，做一件事不因厉害，只是想做，只是要做，才是真的最彻底的投入。我把自己的生活也看轻了，没那么多完美，没那么多期待了，只是因为想做一些事而做，不管生活是不是给了我一个牢，我只是给自己划了一个圈，做好圈里的事罢了；成，可以高兴，败，也不用伤心。都是我自己的选择。 而接下来就是需要把圈越画越大了。其实我还有很多想写的，写的越多越发现没写的更多。但此刻我要割舍，要放弃。现在我只能做这么多，其他的要留给以后来做。 |
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我真的要减少文字，不只更快，还要更少，关键在于减少自己想要的，我可以急于练习如何最快速度得到我要的，这是必须要练习的，但同时我也必须减少我的欲望，否则不管我多有力量，都会被自己的黑洞吞噬。 而留出的安全距离，用来做什么还是千古之谜的还不知道。我知道自己可以写很多，也知道自己有了一些无论如何都不能被毁灭的东西。我的纠结我的矛盾都是其中的一部分。如果真的把我自己当做一出戏来看，我也可以是悲剧或者喜剧了。而在此之前，我认为自己连悲剧都算不上。 也许我给自己找到了价值是为了偷懒不用再前进，是有了就算毁灭自己也不会消失的根基，就该不用再犹豫，好好突破了。 不过虽然说了不再抱怨，但今天的我还是很少行动，我说过要做到的事还是大多没有做到。我以为自己可以习惯就可以改变，但大多数时候在习惯后也不过是简单的重复。 而就算像现在一样只习惯了不舒适，似乎也不是什么了不起的事情。我只是把自己塞到一个更小的角落里，我只是更加畏缩，但我的思想似乎却可以去更远的地方。 我还有一丝温暖，看到一只猫两次从面前经过钻进同一片灌木——这让我想起了《黑客帝国》——也许有些事悄然改变，也许只是我想多了。我该去想更多了。 |
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我没想过愤怒会来的这么快，大概我是想用愤怒取暖，但这种温暖一不小心就会把自己变成燃料，可能灰飞烟灭了也不知道。但就算如此我还是想试试，哪怕只有一点温暖，代价是烧了自己也好。其实我是积攒了个很久的情绪突然在今天爆发了，到底有什么后果根本没想。现在想想不管什么后果我都会应付，是应付，不是解决也不是接受，只是先不死不活的敷衍，敷衍不过去就死皮赖脸的不搭理，装作自己错了，其实比真的知道自己错了容易很多吧。 我知道我又意识到自己的一切是一堆垃圾了，但这也不能阻止我。垃圾怎么了，无论大小，这些烦恼和问题总是想方设法阻止我，而这次我不想让它们得逞了，我就是不要被阻止。就算腐烂，也要烂到底。 其实我想做个狂人，这样总比做个废人好，虽然最后的结果狂人也会变成废人，但我不想跳过过程直接得到结果。所以从废人这个结果起步，我要开始迈向狂人。但其实我还是狂不到哪儿去，够疯狂就是够勇敢，今天的我勇敢了一些，疯狂就是面对并展示自己的愚蠢，我也的确暴露了自己更多。 但还不够，还远远不够，我还没有彻底面对自己的情感和黑暗面，我的一切痛苦都来源于此，我的一切逃避都是逃避着它。真的面对黑暗，要么对抗，要么承受，要么融入，无论那一种，只要失败了，最坏的结果就是被吞噬。而我目前却是更坏的状态：等待。 也许我已经被吞噬，也许等待比被吞噬更坏。但我却想坚持，坚持等待，不管眼里进了沙子，还是天要塌下来；我只想这么不紧不慢的走着，不被推动，也不停下来。 |
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我想有一个延续，但一步步的又走到了相同的地方，一次次的重复不是延续，只是原地停留而已。我想不要总是过重复的每一天，每天都可以不同，但有些事把每一天链接在一起，一站一站的连起来，到达我的未来。 就算有些事我还不能改变，但我可以改变自己的态度。以前觉得这是怯懦，现在发现这才是聪明的做法，不这样做就没有可以改变的一天，不接受自己的卑劣，就没有可能变得崇高。 不过就算这么说，我也还是因为懒惰才接受，因为除了接受也没有更好的办法。我只是感觉着我的痛苦，并希望凭感觉有所改变。 我的思考也回到了最本能的状态，只是遇到问题想一想，可能之后就会忘，可能问题也不会解决，但就是这样，可以少一些烦恼。当然在问题回来时这些账也会一并算清，但此时此刻，我还是可以逃过一时的。 说到延续就会想起昨天的可能的惩罚，当然今天已经过了一半，说不定惩罚不会来，可是也有可能是抻着我，等着我最脆弱时才来袭。也有可能我抻着抻着也就忘了，如果忘了，大概也没什么，不怕了还有什么可怕的。 于是我还在这个情况下想开始点什么，比如读书。我真的读到了一些让我突然扔下手机，直击我心底，我想说而说不出的话。但就算如此我也只能三分钟热度，没几页就看不下去。 看不下去是为什么，是书不够好还是我丧失了读书的能力？也许两个都是，都是我要面对要思考的问题。 对于很多做不到的事，都要理解，而理解是为了改变。很多话我还是说不出，所以还在继续啰嗦。 |
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我不得不以更差的状态开始了，因为我还是在回避最根源的问题，这使我疲于应付，消耗了更多能量，变得更加寒冷。我还是不想彻底面对问题，也许慢慢的，我能一点一点啃食我的问题，不过目前我似乎还是没能吃下去任何一点，只停留在如鲠在喉的阶段。 就算在这个阶段停留再久，受再多伤，可能也和能不能克服问题没什么关系。我始终觉得自己不是被逼出来的，但恐怕是等出来的也不太可能。可我就是在等，等是我太平常的常态，是我要的太多又得不到的唯一选择。 得不到就是要更加减少，这是最有用的办法。我的手太凉，如果不花时间去焐就什么都做不了。很多事都是这样，不花时间去准备就什么意思么都做不了。而有时准备了也不一定就能管用，所以我总是用这个借口等待。这次，希望可以真的等来。 |
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我还在想着能不能简单的兼顾，不花时间取暖就可以不用寒冷，可事实证明这是不可能的，没有什么不需要付出代价，不管是否愿意，交易时刻都在进行。 但我还是有了一点行动，不过是早就该做的事，现在虽然晚了一些但还至少有用。可能它的出现是为了不让我再次彻底讨厌自己，能有这个作用，其实就算可以了，至少比啥用都没有强多了。 其实我是讨厌，是不是我不够讨厌自己，应该深恶痛绝才能改正？很多问题我就看着它发生，给自己和别人造成痛苦，但依然不愿意把自己的全身心投入到去解决问题上。 我目前的状况可以说是带瘤生存了，这样也许可以长寿，也许还是没救。我不知道是不是很多人都这样活着，我总是习惯用正常安慰自己，但事实是我就不正常，和任何人都不一样。 也许我都不该继续，不该开始这样的文字，它可能根本不可能给我答案，只会让我陷得更深。我突然似乎又这么负能量爆表并不是失控了，正相反我还是因为今天比较清醒；但我还是没有清醒到能把问题想清楚，只是看到自己多糊涂。 既然清醒，就想找一个光明的结尾，可能是什么“走得更深就会有答案”“越纠结越能思考更多学会更多”之类的。但实际上我不打算那样结束，而是就这样结束。我知道那些答案，我知道自己可以更好，不管在哪一天，也会有一天，就是这样。 |
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我好像真的更加清醒了一些，不足以解决问题却可以把问题看得更清楚。也许还是一边忍受痛苦，一边笨拙的本能的试探着解决方法，但的确感觉还是好了一些。至少感觉好，比感觉不好强。 我不想只用简单的感觉好来敷衍了事，但目前我想的就是尽量维持稳定，就连想也不要想太多。我不要翻天覆地的刺激，可能我还是需要这样的刺激，但是我需要把它变成一种可以吸收的模式。任何革命可能都会爆发在一瞬间，但在成功需要的是很多的铺垫；我要保留自己的躯壳，在新的思想和行动把它吃空之前，我要留着它，等待破茧。 我是在想这样的文字是否该继续，还该继续多少的。这样草率开始的自我挖掘的确很难抵达灵魂的深处，或者诞生一些彻底的改变。它也许可以作为一种维持，也可以有所生长。但当它得不到充足的养分后，就会变成消耗甚至吞噬我的寄生。 所以我要更随意的写，更加不在乎高谈阔论但是胡说八道，言辞激烈但是句句废话。我必须更深的接受自己这方面的无能。也许读书看字可以给我补充，但开始读书也是接受一种无能，就是要容忍那些看不起看不上的文字，才能从中读到想要的东西。 读书从来都不能太过任性，而是决定被驯化。但其实不能总是比能要多，在我落笔时写出的就决定了我写不出的，在我说话时就决定了我说不出的，在我思考时就决定了我想不到的。只有虚无才能有无尽的可能，但我不能为此只待在虚无里。我需要有更多失去，为了更多得到。说了很多次的话，还是要说。更多说不好的话，更是要说。 |
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我又要仓促开始，也没有别的办法。或者有但是我也不会那么选，我只是选择一种不舒服的方式，没有什么具体的原因。如果有，大概也只是愚蠢和懒惰，我不去想更多的办法，只是这么凑合着。 凑合也不是一回两回，只是每回都是不一样的。我看着自己越陷越深，也是一种办法。我感受的痛苦可能其实总是不够深，如果够深就可以不再犹豫。 不犹豫，是不是要有足够的恨才可以有行动。也是要有恨的力量，却选择不去恨才能真的成为想要做的人吧。 我还是必须变得简短，我想直接说出想要的，但发现还是说不出。所以我接下来只能再做个最简单的选择，就是放弃更多。这样是为了拿起更多，但能不能做到就不一定了。 我放下更多，却是因为必须背负更多。我会给自己更多的虚空，等着被填满。接下来发生的一切我都会接受，也许我不能想得太多，做的太多，但我会尽力而为。我又说了一次尽力而为，可能就离成真又进了一步。 |
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我要久违的把日记拖到很晚了，虽然早些完成这样的例行公事没有让我的时间多太多，但真的抽掉了这一部分的时间，却变得更加紧迫了。有些东西本来不觉得重要，但失去了却是明显的损失。 其实我晚了这么多是因为一件丢脸的事，当然也不只是因为这一件事。只是这件事我觉得有必要记住。当然依然是国际惯例，我不会说具体是什么事，我只谈自己的感受。这样做是为了超越事件本身，同时也是因为我无法面对事件本身，这样做也可以逃避。 我做了很丢脸的事，但实际上却不怎么感到窘迫。不知这是进步还是退步，我是接受了自己就是垃圾，还是决定开始解决它了。我目前还是觉得这是好事，不要脸了也许真的是好事。可以活的更从容无论怎么说都是件好事吧。 我就是这么莫名其妙的状态好了一些，我说不清为什么，但就算丢脸的事我也可以没皮没脸的不受影响。我真的比之前更好了，至少是更抗造了。那么既然更好了，就该做之前做不到的事，需要好状态才可以做的事。 但又是什么事？还依然是那些我不知道，我不想知道的事。但也是时候去想了，就算以往每次都是失败告终，但这次会不同。我想要不同，这个要求不高，应该可以满足。满足了简单的，再有更难的，一步一步，我要更多，不是贪婪，是渴望。 |
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我似乎提前了一点，到这一点微乎其微，可要是连这一点都做不到，就真的会还不如昨天了。其实无论今天的晚还是昨天的晚，哪一回哪一次不是这样被一点一滴的浪费毁掉的。我想要更好，想要前进，就不能再放松这样的时间了，只有越抓越紧，才能不断前进。 其实我还是想了很多，不过还是和以前一样不够深入。不管是好的幻想还是坏的反思，我都没有想的足够清楚。我本来是可以想更多更深的，不过我还是选择不花更多的时间在上面。这样做的确又是一种放弃，但我还是必须待在错误里，也许根本不去想怎样修正，只是待在里面。 我不知道待在错误里有没有可能改正，可能我只是贪心和懒惰的不想彻底切割，只是我还在一个停止的状态而已。 今天不过也只是应付，我是想让自己变得可以说出更多话，变得健谈吗？我明知道这样做没有用，但是要这样做。其实这样做只是暴露我的弱小和丑恶，能做到这一点其实就很好了，我只是露出我的丑陋，让自已多看看，多习惯一下。然后再说其他吧。 很少有的想要补上一些文字，我一直以为加长的部分什么都不能改变，但我还是想要改变一些什么。多说几句话其实只是为了一点:我想证明我的文字是重要的；至少要对我自己是重要的。我愿意把它作为一件重要的事，作为头等大事，可以低头不起，废寝忘食。 其实这样的事对我来说太少了，现在我只是想增加一件。我认为降低快感是保持坚挺的最好办法，而现在，我要只因为自己想做而坚挺。想做的事超越了一切，就真的是想做的事了，是容易做成的事。 |
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我又觉得自己有了突破，好吧，其实没有。的确有了一些东西在心中激荡，但我依然，第无数次的依然没打算彻底推翻这压在我身上的一切问题。 其实我说过那么多次死，那么多次堕落，但依然不敢真的说出我是谁，面对我自己。也许我不该在犹豫里走得这么深，但现在任何外部的刺激其实都会使我更安心的待在目前的处境里。因为这就是我想做的事，对于我想做的事，一切都可以是辅助，可以当做助力而不是阻力。 我安于现状其实是觉得自己可以改变一切，而且某种程度上还应该是轻而易举的。但这样的感觉却是基于我看到了自己破碎流血的尸体的画面，我又想到了自己最惨的下场，其实也不过如此。 在我的尸体上，我可以坐下来，躺下来，缓慢的开始，缓慢的等待了。在这种情况下看自己的问题也没有更清楚，我还是不知道为什么不能解决这些问题。真的有比死亡更难更不能接受的事吗？可能真的有吧，其实一个人如果真的死了，大概也是心理上死亡吧。 所以大概我已经死了很多次，每迈过一个坎就是一次毁灭，一次重生。但又没有哪次，能逃脱轮回，得道升天。 其实我也想写些彻底不一样的文字，但就像不能彻底摆脱我的生活一样，我还是陷在里面。还是想要努力适应，做得更好，也许只是做一点突破，就一点，每天多一点，不要停下。 |
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开始恢复到早一个时间点，不过就算早一点，其实也是要继续放弃，我能坚持的还是只有放弃。在不断的放弃之后，我剩下的东西变得简单了很多，也清晰了很多。虽然如此我也还是继续拖着，没有打算真的下手，我只是继续盘桓在原地。重复着不断的重复。 我也没打算在日记里放更多东西，如果不放更多东西进去又怎么能有所改变。我还是必须把更多时间精力放在一件事上，同时对这件事又不能要求太多；尽最大的努力，做最低的要求，才能做事。而能不能成事，我没做到过，又怎么知道。只以现在的去想象，永远代替不了未来的我。我不知道我会变成什么样子，只是无论如何都会变，阻止不了，不如欣然接受。 这不是悲观，而是从悲观出发的乐观。这种乐观是盲目，但盲目不一定没用。我的确在写没用的东西，我不会因为没用就停下，也不会因为有用就开始。我最擅长的还是停下，不管发生什么事都可以保持等待，虽然实际上也没发生什么事，但这平静就是最好掣肘。比被逼无奈更不能行动的就是没人逼我，没有着落。 我其实也不是真的想被逼，不是怕不吉利，而是真的怕我是那种怎么逼迫也没有用，只会什么也不做的人。我总想为难之处显身手，但从目前遇到的小事来看，我的确没什么身手。 控诉自己的问题，其实往往只是不断的重复。在重复中能不能走得更深，在重复中究竟练习了什么，我都不知道。而很多改变，其实都是在不知道时发生的。我把自己放到未知里献祭，想换取一些什么。也许换不到，但我还是愿意愚蠢的这样做。 |
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我的手越来越凉，所以我决定要更加的敷衍了事。而最好最快的办法，其实是我一直不愿意触碰的东西：写自己最真实的生活。真实的复述，可以省去很多冥思苦想凑字数的时间。 那么我该从那里开始，不如就谈一部久违的能把我看睡着的电影吧。其实我真的该好好写一些影评，不过我总是觉得该有一个正式的好好的开始。这么想着想着就一直没有开始。 是不是不暴露自己的愚蠢就什么都不能开始，像我这样开始的文字，又有什么用。它可能生长出超乎我想象的样子吗？我其实只是说说，也并没有打算找到答案。 我总是突然觉得自己可以写很多，但接下来就又是会放弃，甚至忘记本来要做的、要写的。但这次我想还是该开个头。 那部电影对我产生的困意现在已经褪去，而我对它的评价也绝对不会因此改变。但我想我的文字不是为了批评而生，也许我经常用它宣泄，它也并非那么纯洁，但我依然不想把它用在这种事上。而且如果我想在批评中诞生一些更有价值的东西，就需要更长的篇幅。 而今天我没有打算花费那么多的时间和精力，我不知道我有没有，也许我是害怕知道自己没有。但其实我已经知道，只是不想说了。 其实我不想只有这样的胡言乱语，所以我还是应该说出那个名字。好吧，那部叫我久违的犯困的片子就是《捍卫者》。 虽然这部片子我都没有看完，但我想我对它的评价也不会改变了。它的问题并不是有多烂，而正是它不够好也不够烂，只是一种让人厌倦的平庸。在这种平庸之中有时些东西会吸引人继续下去，这才是最讨厌之处，食之无味，弃之可惜。说到这里，才发现好像这就是我的生活，我讨厌的一切，终究都是我自己。 不过这片儿也不是一无是处，至少配乐的确很好，甚至会让我想到仙剑和那些那个时代的音乐。也是这音乐把我带到一种有些朦胧的梦境里，似乎那是童年的颜色，一切在记忆里都有一种模糊的柔光和滤镜。但也许这音乐还是不够好，只带我进入了浅层的困倦，没有把梦境带入现实。 这不是我的影评，至少我不会承认吧。我为什么用小号在写，为什么用手机在写。我的问题远比目前看到的深远的多。我想不去谈它，不讨论它我可以变得轻松，但轻松了却还是为了解决问题。我还是这个样子，不过有些不同吧。 |
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我又晚点了，但还有更麻烦的问题。我感觉自己本来就不好的视力更为不好了，其实这不是问题，我不那么在意，也许它会有所好转，也许不会，无论如何我都不会太在乎。 真正的问题是我发现我还是处理不了一切，只晚了摔了一跤一切就都失控了。我挽回不了太多的东西，只能看着不断失去，或者主动选择更多失去更多。 其实我已经下定决心失去更多了，无论是视力还是肢体，我知道最后它们可能都不是重要的，我必须用它们换取更多。无数次我很不心，这次大概也还是不够狠，只是肯定比以前更狠了一些。一次比一次更进一步，就算达不到也还是在路上。 而我的文字也是要在这不断减少的欲望的行列里。我还用手机写字——我不想把这称为写作，我应该用电脑键盘或者笔写才对。但目前来看，我只能如此的写，用最简单的方法最低的要求写。 我需要让自己在更低的角落里生存，让自己活得更久才有更多希望。我要把自己变得更简单，然后才有希望更复杂。我说不出的很多，需要更多明天来说。 |
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我给自己定了一个小目标:早点睡觉。别看目标小，却还没那么容易做到。想要早睡觉，就要把一天的事处理好。当然其实我处理不好，所以其实我需要的就是放下更多，不去想它们，就可以好好睡觉。 而我似乎以放下之名纵容漠视了太多可怕的事情，我就正在被这些事吞噬，却还是坐视不管。我接下来要做的，无非是继续如此，而且还要做的更好。 也许我就是要牺牲更多的自由，把应付的事做得更快。当我知道了自己速度的极限时，就会开始把一切做好。与此同时又到了减少文字的时候，我必须放弃越来越多，就算只是为了一个简单的目标。 可能我会因为减少而想要更多，也许也不会。不管我能不能找到一个正当的理由，我都要这样做。因为我不知道，其实也是不想知道是不是还有其他办法。我只是做着我不清楚的事，做多了可能会清楚，也可能不会。我只是在努力的凑字数，重点不是凑字数，而是努力。 我今天不想着做什么拓展，只是重复之前的挖掘也无所谓。我还是没有对自己的生活下手，但我依然觉得离那一天更近了一些。我不知道是不是必须进去最深的深渊，但我的确在一次又一次的准备着。 |
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我要把键盘上的——手机触屏虚拟键盘也是键盘——日记放在纸质日记的中间穿插进行。我以前也不是没这么做过，而原因也和之前一样，就是因为没时间。 没时间的原因也还是和之前一样，因为性的方面，当然我这方面没什么问题——或者是问题太大一时半会儿说不清——其实这是我的终极问题之一，总而言之这不今天我要说的和能说的；我在这方面有了一些失败，消耗了时间和体力却没得到想要的结果，但我却得到了信心和力量，虽然我没有做到，却知道了自己一定可以做到。 可我还是用了太多时间，这时间足够我完成本来该做的所有应付。但现在抽掉了这部分时间，我只能把剩下的时间和要做的事再压缩。压缩就意味着要有所损失，而就算有所损失，却还是免不了把很多事纠缠在一起，变得更加混乱难办。时间越是少，越会有更多的麻烦。 也许这些麻烦可以让我有机会看清自己真正的问题，不过我现在没有想那么多，只是继续凭着感觉做事。也许能做成一些，也许还会失去更多。但没关系，我又做好了准备，放低了——更加放低了要求。 我知道这又是往一个愚蠢方向的前进，我本该更聪明，把一切处理好，去想去做那些艰难的需要很多力量的事情的。但我只是想着自己的欲望，用兴奋麻木自己的问题。而无论做多少反思，都不能代替一次真的悔改。 我无法承诺可以多快多深的改变，我已经拖了那么久，真的不知道还需要多久。今天我没有答案，不管写多长，都不会改变。所以到此为止，以后才有更多。 |
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我的手还是很凉，我的尝试还是失败了。我就是想达成自己的欲望，不管是否可行是否愚蠢。现在虽然失败，但我还是信心满满。把最终的成败留给明天，就算失败，也是尽了全力，没有什么不好的。也许谈不上什么悲剧，但我想只要找对了角度，这种行为也能有它的意义。 我还是要开始做一些拓展了，我可以习惯失败，但是同时必须把更多时间精力抽出，我可以把它当做一种刺激，但不能再沉迷了。所以我今天早了一点，但也只是一点，这让我有了要做更多事的野心，但这不多的时间可能难以实现什么真的突破。 我停止挖掘自己有一段时间了，但疲劳什么的丝毫没有减少。今天我也不打算继续挖掘，甚至还要更加减少这样对于深度的尝试。我还是想凑字数，但又想想其实该放弃这种做法了。我说不了更多，不如就到此为止。 |
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苏诗丁生日 |
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我要更快，因为我彻底的失败了。其实这不是什么彻底损失，我是主动放弃的，这样一来只是换了一条路走。也许不是我本来情愿的，但总是要走下去，有也总比没有好。 我既然选了这条路，就要走下去，当然也说不准什么时候就会半途而废，可那是以后的事，不是现在可以确定的。 对于不确定的事我近来可能想得太少了，我又放逐自己的思想、杜绝烦恼了一段时间。不过我好像也没有变得有多快乐，我只是坚持着认为自己更快乐了。 而现在，大概又是时候放下这种坚持了。我又需要想很多，逼迫自己想很多了。对于一个好状态我已经等了太久，其实大概都已经忘记，不是在等了。所以我该开始行动了，总说要现在就开始，现在我的确还做不到，但我希望可以更接近一些，至少——却也是最高境界的，做到随时吧。就算是逼迫自己，也要硬着头皮再次开始了。 其实我的这一连串——其实也是一件事的失败，正是因为没有等待，也可以说是没有真的在等。在等待时我总是想做很多事，或者就用这碎片的时间做些力所能及的事。但正是这些并不重要的小事却消耗了我的能量，让我想要积攒才能做成的大事付诸东流。 所以我需要等，但又不能想以前那样等。我不能再凑合，对于很多碎片必须放弃，但同时对于很多碎片又不能简单的拒绝。因为很多碎片的确是开始的契机。 今天我不只把键盘日记插到了纸质里，还跨了几个设备进行，这让我有很多可以说的，但情况不允许了。我必须停止贪婪，到此为止。这只是一个开始，没什么特别的，仅此而已。 |
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我还是要跨越新的境界才能得到更多自由，而第一步就是要知道这些自由怎么用才会不会害怕得到它。今天显然我就是因为不知道而迷失，因为恐惧而拖延。 我本该有个决断，如果不提前后果就只能是延后。所以现在我又把自己逼到了一个角落，也就到了该决断的时候。如果我不能承受自由，就该遵守规律，又或者不把自由放到一个框架里，就不能具体的得到它。 其实今天我大概也不会有什么突破，还会把文字减得更少。其实我遇到了很多能让我一时间很高兴的事，但它们都没能给我面对问题解决问题的力量。和以往任何一次一样。 而解决的力量，大概不是谁能给的，是我本来就有，但又总是不愿意拿出来的。我总是害怕这种真的要把一切变现的时刻，我不是一个现实的人，可能既怕现实残酷我什么都没有，也怕我有的太多，会迷失自己。 但可能正好相反，我该做的又不是该想那么多说那么多，而是该多做一点事，早做一点事。如果我半小时可以写四百字，那么我就该用空出来的一分钟写出十个字。这样的碎片也许最后还是只能是尘土，但我也该多一些这样清扫自己的时刻。只是多一些，多练习，承认自己。 |
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我本来写了一堆话——好吧，其实只有140字——但是一个失手就没了，所以就因为这点微不足道的意外失败我还是改变了一些本来的计划。 不过这其实也没什么，今天我打算有个新的开始，不过又是再创新低的开始，从躺着开始，从倒下开始。放得更低的姿态，是为了更容易开始，做更多的事。 这样做当然是又因为受了刺激，我发现自己还是见不得人，不过好在我也变得更加没皮没脸，可以拒绝被批评，拒绝被打动。但就算如此，我还是会受不了自己，想要改变。 这其实是一种冲动，冲动不足以成事，但的确可以是一个开始。我可以从愚蠢和莽撞开始，去到想要的地方。 其实我早就该开始，我也不断在尝试着开始，只是我拒绝长大太久了。现在我想接受，想开始。 我还是不知道这次能做到什么程度，也许最后还只是重复和应付，但我也更努力的应付了，更勇敢的重复了。也许这最后的结果又是一次无谓的牺牲，但牺牲可能就是意义。我只是在更熟练的练习失去，只要我坚持继续，就能得到想要的。 也可能根本不会，只是我想找些事做，做些事来支撑自己。只是让自己感觉好一些，自以为是而已。自以为是也好。 |
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我以为是新的开始，结果却是失去更多。可能这就是新开始的意义，一个新世界的建立就是旧世界的崩塌和失去。可能今天没有建立只有坍塌。 也许也根本没有什么开始，今天我只是犯了很多错，没有什么好处，也没有什么意义。我该做的只有认错，并且付出代价。 付了代价不过只是还债，而想要的东西还远得很。所以这次可能又是半途而废，不过其实我早就废了，现在是该在废的基础上重建——也是开建了。 这次真的要短，很久都没做到过的短。至于我承诺过的事，又是以后再说了。其实我现在感觉好了一些，似乎可以做更多事了。但我要选择到此为止，我还是做不到把留出的空白好好利用，但我决定留下。原因，只能是我愿意。 |
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我还是选择了坚持我的失败，把该做的事拖到更晚。今天又是——其实不又是才值得一提——要应付了事。我不知道什么时候才能停止应付，也许是我的欲望得到满足之后，也许根本就和欲望无关。我可以随时开始，当然也可以什么时候都不开始。 我不打算深挖自己的问题，思考如何修正改变它。今天我要做的不过只是耍耍嘴皮子的例行公事，这里面没有什么希望，也没有什么欲望。也许有一些快感，但也是廉价的鄙视和嘲讽。 其实今天我真的比较快乐，这种快乐也的确是来自鄙视，甚至来自于我的失败。其实我接受了黑暗，真的会快乐很多。我知道自己怎么改变所处的黑暗环境，但那很难，我现在不想做；所以就忍受这一切好了，没什么可抱怨和不接受的，因为那样也没什么用。 我就是这样冷眼旁观，也可以是一种办法。我可能在快乐的腐烂，就算快乐也是腐烂，就算腐烂，也还算快乐。 我说过不要深挖，所以无论怎么骂自己，其实也没有往心里去。但也许就是这种不在乎，才可以说出更多真话，一直害怕的话。我不要字字泣血了，不如就这样说些扎心的废话。就算其实扎不到，也是一种快乐。 |
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我还是晚了，我还是没有放弃欲望。我是不是习惯了失败和堕落？大概还没有，因为我还在给自己所做的一切找正当的理由。不过其实我也找不到，所以还是就这样被吞噬着，也许就这么习惯了也说不定。 这几天来我睡的不好，对于很多问题完全不能也不想去想。也许是前者导致后者，也许是后者导致前者，但无论是那种都需要解决了。很简单，早点睡，多点想。是最简单事，却也是一次一次没有坚持的事。 但每次失败都该有它的意义，就算没有发现什么目标是错的，也会更知道有些事是更重要的。经历了一些事，失去了一些东西，是为了修剪自己，坚持剩下的。 其实我还是不甘心，明天还是会继续追求我的欲望。一切看似都没改变，但我决定了一些也许自己都说不清的事。我的欲望满足以后又会如何？可能还是什么都不会变，但我就是想要那样做。就像我不知道接下来该做什么，但还是要把时间留下来。 可能我又是想找理由放弃，可我还是要先这样做。我已经在勉强，在凑字数，在口不择言慌不择路。然后，就这样结束，留给以后。 |
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只给自己十分钟，因为一切都是老样子，一样也不一样。其实今天本来时间该多一些，因为一开始放弃了欲望。但放弃是假的，一有机会我还是又做了尝试，不过目的却变了，从不惜一切的要做到，变成了我可以做不到，但要证明自己可以做到。 虽然最后还是哪样都都没有做到，时间也变得很少。可我还是觉得有些意义，因为就算只是最低程度的，我也因此变得勇敢了一些。我还不敢向每个人说出我想要的一切，但在那个时刻，在我不考虑失败或不打算成功时，我有了坦白一切的觉悟。 在那时那刻，我可以和任何人说，不要打扰我，我在做自己想做的事。你能给我更好的办法或者否定我吗？你不能，至少我认为你不能，我不会承认你，我只会承认这一刻的自己。 虽然这种感觉不能留住，我还是会在大多数时候继续怂下去。但我相信这行的时刻会越来越多，也许欲望还是那个无法达成的深渊，但欲念，的确也可以变成希望。 十分钟到了，也许还是超了，但遵守约定，到此为止，从此开始。 |
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我还是晚了，我知道这是必然，然后可能还是会更晚。我不想说我是越陷越深还是改变了什么，我只是过了这一天。有的部分是熬过，有的部分是享受过。而接下来，也还会有很多日子像这样。我不可能短时间内彻底改变，已经很长时间了，也没有改变太多。 但就在我这么写着，只是决定重复，决定接受，什么也不想做到，却觉得自己在应该走得道路上。 不过与此同时，也就是在刚才，也是在现在，我还是感到了一些头晕和肌肉的疼痛。我不想更详细的描写它们，也觉得它们是我必须忍受的东西。也许有一天我可以消灭它们，只是那又是太过遥远的事。 我依然在收着很多事的干扰，有好有坏，我依然不知道该怎么面对，但我还是不想为此忧虑。因为我要忧虑的事还会有很多很多，我要面对这些，就需要少一些忧虑。 我该写更多，看更多，也许代价是失去更多，但我还是更加想这么做了。我需要更狂乱的把自己投入这个未知的世界，是又一次，也是新的一次。 我要做更多，不知道能有多少，但还是要尽量去做。 |
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我没有想太多，做了一个简单的规划，不过还是简单的失败了。这几天来我总是希望保持一个速度，也的确比之前更快了，我想要的变得更少，不过面对同样的困境，我还是没能改变什么。目前看来，我能改变的还是只有自己。这是我一直逃避的，但是总有逃避不了的时刻，也许此时还不是，但毫无疑问已经越来越近了。 我又有了感动，也有了打击，哪一样都没有彻底撼动我，但它们还是不会消失，总会埋在某些地方，会生根发芽吧。我总是在等，等它破土而出，也许这是不对的，那一天永远不会来，能破土而出的只有——也只能是我自己，没有其他，没有别人。 我想继续鼓励自己，但无论多少豪言壮语，离实际还是有太远的距离。我不知道如果我真的做了些什么有用的能提升自己的事之后，我能否写出来，甚至我都不知道我能否意识到。这又回到了最基本的问题，我想说的，都是我说不出的。 但也许现在不是该想这些的时候，我该简单一些，先做些可以做到的事。而且这些早该做到的事现在还是没做到过，或者说没保持住过。我总是被太多东西干扰和影响，有些是隐藏的我不想说也不想去想的。而目前我能想到的对抗这些虚无的办法，就是建立存在。就从最简单的小事开始，开始入侵虚无的领域，开始从一粒尘土开始的攻城略地。 |
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简单来说，我觉得自己会有新的突破，也许是从暴露更多我自己的隐私开始。这不是为了给别人看到，只是为了让我自己可以面对。我不能说有些事我想清楚了，只能说我还在想，这既是一种开始，也会一直保持到结束。 这几天我依然睡得不好，不过好在天气不错。我喜欢阴沉的天气，一切都是暗暗的，不清楚，却有一种坚定的模糊。就是这种模糊，是我能拥有的最坚定，最有希望的感觉。 我想的事很多，我没有能力在纸上全部写下，就算用键盘，我也无法全部写出。但我说过要更多的谈自己，所以我还是要试着去做一些。 我还是看着自己的问题，发觉自己什么都没做，看到自己犯过的无数的错。如果回到过去，我会改变什么吗？还是说没有什么错是非必要的，现在的我就是这些错误诞生的。 以前的我总是对任何事都想证明自己没有沉迷，总是会规定一个时间不去碰它，而且我也的确可以做到。我不断的拿起放下，却没发现——也不想发现时间就这么过去了。 我总是害怕回忆过去，但现在我开始变得没有那么怕。我还在怕，也许永远都要怕，只是好一点，再前进一点。 我知道自己写不出我要的，所以只是如此，只是接近。那些埋在心底的东西，不会因为等待而自己出现，但我会继续深挖，也许在某一个我自己都意想不到的时刻，我会把它拿出来。和盘托出，不再保留。 |
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