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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第8页]

作者:隆地堂

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我想着可以挤出时间，一开始似乎可行，可很快就被打乱，当然还是被自己的欲望所打乱，没什么可以怪别人的。当然其实无论事情怎么变化，人都可以选择不放弃，可以选择适应和改变，永远都有选择，只是看去不去做。而我还是没有去做，没有花一些时间用来争取更多的时间。但这比投资，这比损失确实免不了的，时间拖得越久，付出的代价就越大。
我面对了那么多次的痛苦，恐怕就是为了让自己能接受更多的损失。对于有些事只能放弃，对于有些事只能应付。也不是不能前进，只是要接受更多失去，要明白失去也是自己的选择，也许有些后果不是自己可以控制的，但也要接受，也是自己的选择。
可能我可以说的很多，但能真的做到的可能要大打折扣，而最后的结果，我又常常交给了未知。其实我刚刚做了选择，只是还是不想负责。每次到了一个新的境地，我总是希望不要改变，不要有更多未知，但如果这样，就永远不会有真的进步，真的改变。所以我还是那么需要去冒险，才能真的走出这片阴霾。
我想我可以写更多，我似乎也恢复了这种能力，但我要选择到此为止。做出一个选择，然后未此负责。做出尝试，接受成功或者失败的后果。

今天剩下的不过是敷衍，敷衍没什么不好，**着它度过了不太累的一天，也许还是有意义的一天，可以在明天更进一步的一天。所以我打算保持下去，不太累，真的把一切交给明天，真的交出去，倾其所有，全力以赴。

在这个时间开始，其实也和其他时间没什么区别，“各安天命”是我不知道为什么很久不说但突然想起的一句话，我总是不相信命运，想彻底改变它，但现在似乎没得选了，只有接受。就接受是烂命一条，剩下的都随便了，堕落也好，失败也好，只把一切交给生存的本能，就这么活着，看能活成个什么样。但这样又能坚持多久，很快又是会开始反抗。其实反抗从没停止过，甚至是对活着的反抗，作死也算是一种反抗吧，破坏也是建立的前奏，至少是一种准备。
那接下来是什么，我又是不知道该做什么了，靠动物本能活着，我又比得了哪种动物？不过是谁也比不上，我只是我自己——一个人类而已。人的问题其实说起来都不是什么生死攸关的大问题，却都是压在心底，不想解决的小问题。不会不处理就死，却总会想起来不爽。但就算真的会死，我又能反击吗？我真的说不好，除了不知道还是不知道。我又在混沌里，不知道自己在哪里。剩下可以做的，似乎只剩相信一切会变好，就算我没能变好。

回到开始，很简单，但问题是真的没有什么用，还是没有计划，没有行动。我在习惯如此，但很快又会厌倦，开始努力摆脱。我的反击总是出于本能，也总是止于本能，从来没有突破，没有更多。
我当然需要更多，只是此时此刻没有去想，也不会去做。我只是停下来，一次又一次的，整理自己，不知道从哪里开始，又何时才能结束。
我又把自己放到了没有办法的境地，也许办法是逼出来的，我就是缺少逼自己。我本来有希望，有可能让一切变好，我需要一个契机，一种感觉，让一切变好。
但我还是失去了它，因为没有计划，因为没有行动。动物的行动只能让我动物一样的活着，想要活得更好，想要进化，就必须做到更难的事。这样的事我又不知道什么时候才能做到，只知道大概又不是今天。我能说的更多，但此刻无话可说。

一步一步爬起来，爬上去，是我想要的，但却常常做不到。如果身在地狱，一切会不会更容易？也许会吧，但我已经身在其中，似乎也没什么区别。看来重要的永远不是在哪里，而是怎么做，一切不过还是我自己的事。环境也许有影响，但永远不是借口，不管在哪里，其实都可以开始，都可以感到舒适，都可以爬起来，爬上去，直到去到想要的地方。
真的开始做真的不喜欢的事，不管多不爽，都要硬着头皮开始，就这么走下去，像动物，像机器。这样没什么不好，至少要真的做到，才有资格评论。有的事也许做不到，但可以想到，想到了，就会变得容易做到。这种话看起来只是绕来绕去的安慰自己，但我需要这样，不管什么方法，只要爬起来，继续往前走就好。
继续写下去，其实也只能是勉强，只能是空白。继续下去，不是今天，也不只是今天的事情。还有很远的路要走，还有很远的地方要到达。今天我可以就此满足，一切的不满意和满意都就此接受，继续下去，不管这些，不被阻止，就这么走下去，一直走下去。

我还是没有迈步，我不想说这是意料之中，因为这样好像我期待会失败一样，但我的确并不意外。我知道会失败，也知道不可避免，但不会因此放弃，这才是最重要的，一直不放弃，一直在继续。
我可以继续只是进行我的文字游戏，只是贫嘴，只是自娱自乐我自己，这种事可以坚持。很多事可以放弃，是为了其他事可以坚持。很多事还是要狠下心来做，没有其他办法，只是狠下心也不能忘了自己最终的目的，也许我现在也还没有找到那个目的，但我不能恨太多；我需要一些，但不能过量。
只是坚持一些东西，比如坚持这样的只言片语，也可以让我离目标，离找到目标更近一些。虽然我的计划还没有形成，但也算有了一点意向，可能连方向都算不上，但我有了感觉。感觉能带动思想，思想会变为行动，我只是需要坚持，需要更多。
也许就算停下也可以，因为我可能还是免不了停下，但只要继续累计，不管经历什么，不被彻底打垮，一步步的当做垫脚石，爬上去就好。
好消息是我又开始喜欢自己，又开始有了希望和梦想，像这种以前觉得特别矫情的话也能不怎么犹豫的就写出来了。还有很多事也会这样不知不觉的从办不到变成可以办到，也许轻松，也许简单。
其实本来还想写很多，但是又没有时间了。我就是浪费了时间，承认了才是正确的做法，就像承认我就是失去了很多。我还应该主动失去更多，作为投资，开始做买卖，承担风险，接受失败。
失去的我当然惋惜，但接下来的才更重要。冷酷的现实，看清楚很好，至少是越早越好。

我还在调整方向，意思就是还没有动作。我在更深的接受目前的状态，如果更接受，就可以有更多行动。当然目前只是在接受更多的失败，试着把这些失败当做垫脚石，我可以感受失败，但只是一点点感觉，让我可以立足，然后攀登。
已经周四，这种状态的确不应该再保持太久，也可能不会保持太久了。我需要开始带着这种状态面对我的问题，也许这不是最好的状态，但确实不该再等待的状态。
我不知道怎么突然昨天睡得很好，就像不知道这样好一些的状态应该做什么。我在继续，只是仍然在一片迷茫中，遇到什么还是不知道，还是会害怕，只是这些感觉越来越淡，我可能变得更加容易有所行动，做些以前做不到的事。
实际上我还是晚了，不能说太多，也许也不能想太多。但很多时候，就是在这样的夹缝和压力里，会突然顿悟一些东西，也许这样的顿悟还需要走很远的距离才能到达行动，也许人生就会在一个又一个这样的拐角里有所改变。
也许人就是这么变了，就这么接受，开始吞下更多东西，试着吸收更多，然后变得更强大，义无反顾。

我有想过要少写一点，结果真的就变成现在这样，没有时间多写，不用犹豫，没有太多选择了。而我一直想维持的状态，恐怕也就此离去了。我又感到了疲劳，又开始觉得无力，对于这一点，我真的不想接受，但却也没有太过伤心。
所以就是这样了，今天，接受很多做的不好，明天，试着夺回更多东西，做得更好。

我还是没能早一点点，只是一步步的错，一步步的拖，就到了现在。在不利的局面下，不是没有机会反击，很多反击的确都在绝地，但并不是绝地都可以反击，比如今天，大概我还是会选择放弃。
我又进入了之前的轮回，但还是尽力在寻找不同，比如对某些事更大胆一些，更有决心一些，对于很久不碰触的东西再试着去寻找，去找回，不怕找不到，也不怕找到了。
我也许只是证明了自己更多的不可以，更多的愚蠢，但这也是有些事变得清晰了，变得不同了。很多事就是失败了，我接受了，也许这次是真的，真的有所不同了。
我想保持的那份决心，那种感觉，大概回来了，也许就从没消失过，只是等着我再想明白，再发展它。也许它没能使我变得勇敢很多，也不会长久的舒服太多，但却使我有了一种态度，可以使我继续下去。
就算此刻不知道去哪里，也要坚持努力，不断鼓励自己，让自己尽量的舒服，尽量的勇敢，相信自己，相信总有一个地方，一个目标，可以到达，可以去。
我会不只是有状态和感觉，我不会停止探索边界和新的冒险。悲剧和危险不会太远，但我也不会怕现在的提及会召来它们。我知道我不会停止，无论遇到什么，就算在原地，也可以不停止战斗，这将成为新的习惯，把一切改变。

没有太多借口了，我需要一个新的开始，当然，又是在明天。我砍掉了一些枝丫，但是才看到需要砍掉的还有更多，我会继续修剪，但只是修剪还是不够，我需要面对篱笆墙外真正的问题。而我的下一个突破，可能就是求助，该是时候用更多的精力去找出路了，就算这次还是不能找到，只是再坚持的久一点，走得再远一点就好，
把问题拖到明天，依然是最大的问题，我需要建立起新的防线，为自己的每一步行动负起责任，没有退路，只是自己顶着自己，一步步的向前推进。
枝丫砍多了，就总会轮到主干。到了牺牲的时刻了，真的做出重大的牺牲，完全由自己负责任的牺牲。成长就是要开始为这些从来不愿意做的事负责，开始做关乎生死的大事，为生命负责。
目前我拿不出具体的计划，但是可以凭感觉慢慢把碎屑般的行动开始聚拢，重新又有了拼凑的雏形。我要完成一个大的计划，大的转变，也许就是一个更深入的愚蠢，需要放弃全面的碎屑，专注完整的单一。
为一件看起来没必要的小事失去自己的一部分，是否愚蠢？而愚蠢，又是否是生存，进化所必须？也许我需要的不是一个多大的牺牲，而是需要以此来证明一种绝对的坚定。我需要让自己的路变窄，变得别无选择，路越窄，越坚定，容不下干扰，容不下犹豫，只有前行，因为别无他法。

我没有开始，没错，能拖就拖，而且还要努力给拖延找个好理由，让自己感觉良好。我不是在反讽，而是真的打算这么做，我就是要坚持一些东西，也许就是这些东西，一边在泥地里打滚哼哼，一边试着去展开远大的理想。这看似矛盾，但却是最稳妥的办法，我不想再涉及危险，再担惊受怕，但很多事还是必须去做，告诉自己可以变得麻木就是最好的办法，这样至少可以继续下去。
我因为压力被困住了，但至少没有后退，如果我能顶住压力，就可以前进，一点点，一步步，夺回很多东西，得到新的领地。也许压力会变得更多，我也不得不再次后退，其实我现在是所处的地方已经是不知道后退失去了多少东西才到达的，但我依然可以继续后退，我能承担这种结果。压力过后，我还可以爬起，就算不会过去，我也会习惯，会努力改变所处的环境。
我变得写的很快，也许这就是新的能力，就是能改变的契机。能改变的契机很多，我很容易被打动，但别的故事，别的文字，似乎最后都是与我无关，真正的改变，只有我自己能决定。所以这么多的自言自语，自怨自艾和自我鼓励，似乎都是必不可少，似乎都有了决定性的意义。
其实我还是累了，这可能就是我目前的边界吧。那就做一个记号，记得下次要达到这里，越过这里，去到更远的地方。

我以为自己可以开始继续了，但这次只能是作为一个尾巴，短而且局促。我没有把握好每一个瞬间，但我没有失去决心和感觉。我还是容易被影响，容易偏离应有的轨道，而目前，接近了这一天的终点，我却能再次看到该走的方向。
今天是周二，不算太晚，但也不太早了。其实现在真的什么都不打算做了，对于新的轮回，只是更深的接受。然后会有什么行动，彻底交给明天。

我以为自己进了一步，但正因为这一点点自以为是，又让我被欲望拖垮击倒。我该如何活着，我无法停止腐烂的节奏，在这个躯体上，似乎今天又不是一个能开头换面的日子了。我的问题又怎么可能一天就解决。
我还是还停止任何的波动和混乱，回到可以持续的计划，不管其他的事，怎么腐烂都不该停下来看一眼，把一切变得简单一点，有用没有不说，只要变得简单就好。
而今天要做的，就是最简单的，减少欲望，要的更少，就不会那么容易垮掉了。不管搭起来的是什么，先建立起来一些东西吧，就算习惯了拆了盖盖了拆也好。
好了，平静一些了，我能做到的无非就是这样。一天一天的变得更加平静，发现更多，然后舍弃更多。我不是不能上路，只是逼自己还不够。再多一点，再坚持多一些，一定可以。

留给自己十分钟，也许三百字也许四百字，也许做不到，但就是如此，我不做过多要求，对别人或者自己都一样。也许我做不到很彻底，但此时此刻，我决定要做到，我需要这样一个时刻，真的专注，和以往的只是想要不同，而是真的可以做到。就是做这一件事，其他的不管不想，而当我需要做其他事时，又可以像此刻一样，只有专注，别无其他。我需要练习专注每件事，用没有欲望的状态去贪心的做很多很多的事，就算迷失也无所谓，我只是要去到不同的地方。
我一直说的修剪枝叶，可能不需要那么刻意的修剪，当暴风来临时，多余的一切自然会折断脱落。又或者也不需要什么风暴，只是营养跟不上，自然脱落罢了。其实不管能不能顺其自然的完成，我只是不再想想这些事而已。我急着把自己投入一些其他事情，只要能投入就好，能远一点就好。也许要变得疯狂、凶狠，要更加黑暗，这看起来还是重复一个之前的状态，但我变得更加不在乎，这就是不同，是走得更远。

保持这个十分钟的习惯，忘掉更多东西，不管欢乐痛苦还是愚蠢，变得模糊就好，这样会比较容易把这些融进自己的时间里，成为一部分，变得有一点不同。
我发现要说的可能越来越少，这也可能是为了适应我给自己的新规定。我需要坚持这些规定，为了坚持一些事而打破其他的事。打破就是改变，而有了理由，做什么事都会容易一些。如果没有理由，就该给自己找一个。
在习惯固化之后，就需要有变形和发展，也许我写不够十分钟，也许我要写更多。这要建立在我能保持这十分钟的基础上，更多更少，都是下一步。
现在的我需要的还只是继续降低要求，只要能做到一点，然后保持一点，接着再多一点就好。我不能做更多还是因为我要的太多，如果我可以要的更少，做的更多，得到的就会越来越多。现在，我就是要这么做，做到这一点就好。
也许我可以做到更多，可以阅读，可以写作，可以追星，可以恢复和发展很多想做的，做过的，没做过的事。但这些事不该再成为拖累我的欲望，做到了要开心，只有过程，结果却做不到，也不该受伤。我要更多，更多的自由，而不是枷锁。

其实如果真的只需要十分钟，什么时候都该有时间吧。我不知道为什么变得没时间了，就又是把这一天过去了，到现在也没有做这十分钟的事。我还是不紧张，不着急，开始慢慢的做事。本来也不是什么大事，也不是了不起的事，只是应付了事而已。但就算应付，也是必须做的事，就算再大的事，我也会希望自己不当一回事，只做自己想做的事，不受任何事的影响。
我还是在用凑字数的方式敷衍，因为这一天我没有走得更深更远，也没有守住太多的底线。彻底的改变又变成了一件遥远的事，我没有计划也没有打算为此忧虑。现在我剩下的，也许只有一个好的态度了，只有在不难过的基础上，才能建立更多的东西吧，至少我是这么想，接下来就该这么做。
我还想着要爬起来，就还没有被打败。那些最低维持的本能活动，慢慢发展，也能变成更大的行动。出于简单欲望，也需要最少的计划，而坚持这些计划，也会慢慢发展更大的计划是必须的，也就不需要有什么犹豫，会开始新的计划，不得不，也不能被阻止的计划。
我又开始纸质日记和这里的日记有所重复，这是因为时间紧迫，也是因为没那么多可以说的，没那么多新想到的。今天就是如此，今天的我就是如此，而以后的我，肯定不止如此。继续承认自己的愚蠢，做得更深，做得更好。

没有太多提前，只有更多接受。而好处是我没有那么不快乐，保持快乐，是我唯一能坚持的事。能坚持多久我不知道，因为那么多次，我都没有坚持，这次能保持多久，能前进到哪里，我还是不确定。
但现在，我能坚持，就坚持下去好了。我没有更好的办法，只能把这一件事做得更好。我相信，只要把它做好，一切就会变得好起来。
突然觉得又不想写太多了，我的世界的确停止了扩展，变得只留存自己现有的一切，也许就是这样也没有保住什么，但我还是保持住了一点精神。在这种精神下，我还是做了一些事，也许只是为了快乐，但依然在某些方面有了前进。
我满足于这小小的成就，我该记得满足，留下来应对不满足的时刻。我会做更多，就是这样，仅此而已。

我打算这次五分钟解决，更快，别无它求。新一周的开始，没那么特别，没多难也没多轻松。我没有变得把很多事处理的多好，比如与人交际，但我更接受了自己的样子，也许在别人眼里我更奇怪了，但我也同样更加不在乎这些事了。
我需要再开始试着挤出时间，把每一件事都看清楚，评估它们的重要性，再做出，更多更合理的修改。其实也就是放弃更多，为了有所改变，必须如此。
我又到了必须缩减的时刻，而唯一的条件和不能放弃的底线，就是不能太痛苦。只有这件事不算太痛苦，我就需要尝试的把它做下去。比起做了什么事，更重要的是有了做事的态度，我需要不断提升自己的阀值。
而今天，这个值看起来不会太高了。我是打算放弃，但这也是断舍离的练习。我还是老样子，等待改变，需要改变，还在进行着改变的样子。

我感觉很累，所以更愤怒，但愤怒之后，似乎疲劳消失了一些。我知道这样不好，甚至是作恶，但我却不想反思。我拒绝被伤害，所以伤了别人，或者别别人伤了，都要不在乎。
我不知道接下来如何从不在乎到改变，但我保持了这么久的不在乎，还是要保持下去。坚持住了这一点，只有还有东西可以依靠，就算最后证明依靠的东西全是错的，也该曾经全力努力过，要练习一种努力的能力。
今天我依然没有打算走得太深太远，不过是日常的解剖自己。浅浅的划上一刀，会疼会流血，但是不会很多，可以忍受。而我会练习忍受的更多，切开的更深。也许还是避开要害，远离死亡，但我要无限的接近。
我做的一切都只是练习，练习永远和实战有着距离。但在真的面对之前，多练习总是好的，也许虚拟的真实，当它足够强烈，足够熟悉时，也能变成现实。
我还是要缩紧我的文字，其实我已经习花了更多时间在上面，这看似违背了原来的目的，但又是必不可少的一环。我要变得更快，更节省时间，是为了能有效的利用更多的时间。现在，虽然我还不能做到每个写出的字都让自己满意，但比起单纯的速度，我似乎能做的更多，更好一些了。
这样看来我还是在继续，也许很快的，就在今天以内做到更多我还是做不到，就像昨天的承诺我只能食言，但我还是能断断续续的前进。这样的蠕动，也有可以汇聚成大行动的一天。
我不知该如何结尾，所以就这样好了，反正这不是什么真正的结束，只是一次断开，只是让自己感觉好一点，然后再继续而已。

仓促开始，但总是感觉有所不同，因为今天可以算是有点突破吧。我在纸上的日记谈到了一些性，当然我既没有做什么不好和出格的事，也还没有真的打算把自己所做的一切都给所有人看。实际上我只是试着更深的面对自己，面对更多人，还是以后的事。
我依然在问题中，被问题困扰，还变得更加愤怒，也许伤害别人和自己都更深了，但我也更深的不在乎。我面对危险生存了下来，在夹缝里有了前进的可能。我不觉得自己变得更坏了，只是觉得自己在前进，有了彻底改变的可能。我
也许不是第一次，但我感觉不害怕失去现有的一切，这在以前肯定让我惊慌厌恶，但现在我却没有了恐惧。第一次，我觉得好像自己抓住了什么，也许就在我的文字里，就算失去一切，我也还拥有这最核心的东西。
也许这就是像匠人一样可以靠着什么安身立命的感觉，当然，我还远远做不到真的可以安身立命，只是有了这种感觉。这是我以前会觉得狭隘，厌恶恐惧的东西，但现在我却欣然接受，甚至为此激动不已。大概只有如此，只有彻底的背叛，没有了悔恨，才能去到彻底不同的地方。所有梦里的想象，都有可能成真。
其实突然的转变既是主动选择也有迫不得已。我更新了很久的贴吧帖子可能被删了不知道能不能恢复，这个微博的账号没有绑定一个可靠的手机号，说不定哪天就必须用更多人知道的号更新了。所以，突破，很多时候不过是一念之间。决定了要做，就不想放弃了，坚持的久了，就可以不容易放弃。

我更加愤怒，并以一种不舒服的方式开始书写。我大概还是决定做坏人了，因为现在真的可以没有一点悔意。人不会做坏事多半都是怕报应和负罪感，我也想到了这些，如果它们真的实现，我大概还是会变得像待宰的猪一样悲惨可怜和恶心。但这种恐惧似乎不能像以前一样伤我太深，我触摸到了死亡或者更糟的东西，它们变得不在可怕，更可怕的是我可以触摸它们，也许甚至享受它们。
大概我变得疯狂、恶心和变态了，我不喜欢这样的自己，但却开始尊敬这样的自己。就像对一个本来讨厌的人不再厌恶，甚至还要屈从、跪舔。不讨厌一个人，确是一件太讨厌的事，但是从此却会少了很多讨厌，也许也不错。
我可能只是胡言乱语，因为我本来很头疼，接下来又很愤怒，也许是前者带动后者，也许是后者产生了前者。总之在这种也不知是中毒还是服药的状态里，我努力写着更凶狠的文字，努力揭发自己的恶，可能还在努力恶心自己。这也许是我对自己的惩罚，但也是一种逃避下去，继续这样下去的方法。
我还有那么多具体的问题，但我还是没有处理。我只是专注于让自己更凶狠，认为这样是改变的先决条件。也许真的是吧，但无论多狠多变态，也还是要真的处理这些最微小的，不情愿的问题。慢慢的有些事改变了，这些事可能也不会再那么讨厌和不情愿，会变得可以轻易——也许轻易但是很疼的，被解决。

今天可以说没有什么进展，但疲劳痛苦和愤怒也不那么强烈了。我接受用愚蠢换取安宁，也就是接受用痛苦换取成功。只不过我还是不能彻底，今天又是不能做到的一天。至于更多，只能是以后的事。
我的日记，开始到了艰难的阶段，因为开始深入到更深的层次，就会遇到更大的阻力。会有很多停顿，会有更多迷失，我做好了一些准备，可能还是不够好，但会一点点增加，会更接近我的要求。
我大概不能再保持五百字以上这个数量了，至少目前看来是不能一次完成了。否则我会太疲劳，会负担我负担不起的影响。
所以就先这样简短，缺乏内容吧。说不不定这次我真的会回来，会开始习惯做出更多的延续。路还有很远很远，必须学会一站一站的停靠，再出发。
这又是一件不喜欢的事，但也是必须的转变。继续下去，更好或者更坏，要去到不一样的地方，总会有新的风景；只要不在乎路上失去了什么。

我做到了承诺，回来了，但更多我就不知道了。我不知道逼自己能有一个什么结果，我现在能有的一切是逼出来的，或者是逃避出来的也说不定。我要的一切都是想要的，而不是被逼的，但得到的方法却都是不愿意的。当然，在我能做到时，就不会不愿意了。
我的确又在凑字数，不知道在说什么。我做的不过是履行一个承诺，至于更多的事，我还是、只是，做不到。
而就在我回避问题时，这些问题却开始发威，给了我更多困扰。我觉得自己无力对抗，也称不上是可以承受。也许我还是没什么能力，只是天气太好，只是运气太好，让我可以喘息；又或者只是我太无聊没得聊了，才又怀疑自己。
我能做的还是很多，就像现在做的事，也许做的不好，但还是可以做到。所以没什么事是做不到的，就算没什么事是可以做好的，也是一个好消息。
还是先这样了，我累了，又变成了强弩之末。我又勉强了自己，却又做得不够，没有强到彻底面对问题。也许某一天，也许就是明天，我就会突然像今天一样开始，面对一切。

晚了一点，就会连点成面，一下子晚了更多。我还是做不到很多事，所以还是要少做承诺，这样可以少食言。我变得不那么积极，不那么容易鼓励自己，大概是又到了一个该沉淀的时刻。这也许是我给自己的懒惰和不行动找的借口，但我一直在做的，也不过就是让自己活得更舒服一些，这既是终极的目的，也是在路上不能放弃的追求。
所以我还是要减少自己的文字，不知道是第多少次，但还是要这么做。我没有做到去挑战，去改变，但就等于我在更深的顺从。没有那个方向是原地，向前走再像后退，也回不到当时的原地，无论如何，我都是在前进，任何一种经历，都可以是不能代替的重要的锻炼。
也许我只是练习着变得更烂，哪又如何，既然决定了不要停下，就这么继续下去就对了。就算不对，也不打算改悔。也许恶化就是进化，无论魔道正道都只有得道，或不得道。我没有行动，所以放更多狠话，如果狠话说得足够多，就可以真的有行动，那就更狠吧，只要真的能做些什么，不管失去什么都无所谓。
暂时只能如此，有很多的委曲求全，有很多的心有不甘。只是愚蠢的把希望留给明天，承认更多的愚蠢，不断这样深入下去，一定能做到什么了不起，想做到的事吧。只是愚蠢，只是坚持，凑字数也好，敷衍也好，就坚持下去吧。

我就是这么活着，只是如此，没有更多。失败痛苦都没有杀死我，当然我也没有真的做什么，我又能做什么，难道只是这区区几百字，还被掩埋在无数失败和痛苦之下。当然不是，可我的生活大多数事都是没有意义，而那些我不敢让别人知道的事，也许有着有朝一日能破土而出的意义，也许又是更加无意义的事而已。
我不停受到这样老问题的困扰，但越来越不受到伤害，却要越来越凶狠的试着撞破这一切，伤害别人。也许这一切都会很快都会崩溃，而我的生活也只是会一落千丈，到时也许这几百字都无法保证。可就算这样，我也能变得不被它影响。不被影响，是为了更重要的事，但过了这么久，我还是不知道什么最重要，或者说，不知道什么是可以牺牲的不重要。
我更深的领悟，不过是更多的抱怨，更多的麻木和放弃。我知道这样不对，这样不行，但还是如此，只能如此。我不知道什么时候才能破土而出，也许会就被活埋，出不来了也有可能。我所能做的，不过是告诉自己写了这几百字，虽然还困在这里，但还是有了进步。
老问题，新痛苦，我也许准备好了随时被终结。变得更坏，是为了死得更惨，死得再惨，也不用可惜。不过我没那么容易死，还有好多对于生的贪恋，也许欲望有时就是希望，当它足够强烈，就可以不管发生什么，都能有所改变。
我不得不停下今天的胡言乱语，我花了半小时的功夫，失去了一天的时间，得到的不过就是这些。只得到了个教训，而且我还不打算真的给自己一个烙印，真的记录自己的受伤。我写下这么多东西，却是为了抹杀和忘记。但我可能又失败了，每个失败都不会被忘记，都只会继续下去。

我的时间又不多了，那么就简短吧。昨天经历了痛苦，但我不想在今天留下疤痕。我要继续下去，不打算受到伤害，不管好的坏的，我都要无动于衷。更坚决的走下去，就是如此吧。
我可以被打动，被伤害，被阻止，但是只有不在乎这一切，才能真的深入下去，到达没有到过的地方。也许一切的艰难都是因为我做的是对的，我开始了攀爬，接下来要不断继续。
我不想写个五六百字了，今天的我只是比昨天好了一点，没有受太大打击，又爬起来了一点。要做更多，还只能是更遥远的事。这是一个借口，但就是我要的，我想做的事。如果每一件这样的事我都能全力去做，就算没能做到，也不会有遗憾了。
昨天的速度我是做不到了，大概半小时六百字就是以放弃条理，不求质量为代价的最快、最多速度了。接下来要做的是突破它，也许写一些与自己无关的东西，可以更容易吧。毕竟这样不断挖掘自己，只会越来越费力。所以最后还是要想到阅读，然后又是安排时间的问题，接下来就是所有的时间都要抽调，所有的问题都会出现。
所以，还是要放到以后解决。今天的我已经凑够字数。今天的我也还是那么死皮赖脸，但我却想尽量轻松。而现在，也的确做到了。

想做一件事就能做成，没有什么困难是真的不能克服的。刚刚我就做到了一件小事，拖了很久才做，我做的没有多好，但其实也没有多难。我就该这样一件件的把事做下去，不管愤怒伤害，只是做好该做的事，像个傻子，像个大人，像那些一直讨厌，但其实却该更早变成的样子，一直伤害我，现在却伤不到我，还要被我伤害的样子。
对很多事我应该说去他的，我需要有时，很多时候变得更混不吝。我需要保持自己的优越感，享受更多的鄙视。鄙视是骄傲的一部分，骄傲是喜欢自己。我很好，变得更好只是我的兴趣。我不是被逼迫的，死亡和毁灭也不能强迫我什么，只要我不想，就没有什么可以。
我就是要催眠自己，而且如果能永远无法解开，就更好了。反思悔改什么的现在还是往后站吧，其实一叶障目也是一件很酷的事，堂吉诃德也是一种骑士。我需要的就是满足自己，只要让自己轻松，没有什么不可以。此时此刻对我有害的只有不开心，那么除此之外就没有什么是不好的。
痛苦什么时候才是我需要的，我目前不去想。就算我不想，也肯定逃不掉。所以换一个方向，只是努力开心，努力远离痛苦，用逃亡做一次反击，试着靠麻木解决恐惧。
我又一次缓了过来，一次又一次，总会有变化，有些事会变得不断强化。只要这样继续下去，就会真的改变。

我依然不知道该如何开始，只迷失在数不清的头绪里。很多事似乎可以做，最后就会是什么都没做。
我坚持同时做许多事，这也是一个老习惯，也不知道是不是正确。我一直想把时间和其他的任何一切重叠压缩，好用更少的空间储存更多，但压缩时又会不可避免的产生损失。所以每一次压缩，其实都是在主动失去，很多事都是这样，以为自己不愿意做，却不知不觉做了很多。
这样也好，春风化雨不是最高的境界吗。我当然没有什么境界，只不过还在原地踏步，但又总想立地成佛。
我的一心二用也总是不那么成功，写着东西看着电影，却总是抬起头停下。也许两样东西都有能打动我的东西，但当他们纠缠在一起，却很难让我把它们分清楚。而我一直想做的，就是把一切搞清楚，说清楚。
所以无论电影还是文字，我都没做到彻底。这二者都是我无法割舍的东西，但我又都没有做得彻底，做到能拿得出手的程度。
我突然有了一些时间，可奇怪的是这似乎因为我捡起来一些本来为了腾出时间而放下的事。我又开始追星，开始看更多的AV，这让我的碎片时间变少，但总体的时间似乎没有变少，反倒变得更加紧实。我又给自己装上了更多用不到的零件，也许我变重了，但装卸的过程却有一种奇妙的轻松，顺滑、熟练、轻而脆的咔嗒声，让人有能掌握自己的愉悦。
也许我还是丢了什么东西，只是现在还没发现。无所谓，记住此刻的轻松才最重要。
今天我的确没有去想去解决那些重大的问题，也没有对生活钻研的多深，但这种好的感觉，也是一种进境。我没有放弃，也没有忘记，只是变得轻松。很多事也许很难，但可以变得轻松。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-04 11:04:56

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