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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第7页] |
| 作者:隆地堂 |
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给自己20，也许10分钟，做完这件事，我还在练习有个决断，有时能做到，有时不能，就需要更多的练习。没有一次能松懈，每一次都同样重要。 我又进入了平静期，但紧随而来就是爆发，而且还是发泄在最不应该发泄，不会反抗的人身上。我知道这是罪责，但我不想花时间去反悔。这是我练习的一部分，也许在变坏，也许在变好，可能我的善恶观也在发生变化，对于很多事的看法都不同了。 我想我需要更多技巧，但又不怎么愿意去学习，我希望我的一切都可以自然得到，也许我是个自然主义者，也许我只是太懒了。其实我还是不敢对自己下刀子，所以才伤害别人。我试着掏出我自己的一切铺在纸上、投射到屏幕上，但没有足够的技术，就无法做到手术般精准，算不上彻底的剖析。 我决定忘了很多情绪，很多烦恼，不做难以完成的计划，甚至不做计划。只做自己能完成的事，会累计起一些东西，会形成新的自己。是好是坏我不知道，只是我想努力学会适应，学会建立，也许还有推翻，一个个的自己。 |
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以为可以够早开始，但没有做到，不过开始就不算太晚，还是在行动，在坚持一些事的。其实今天一开始觉得就觉得很累，当然现在也感觉累了，但是中间还是有所好转。我想在累的情况下再逼自己一下，大概就能冲破一些东西，实际上这也的确有些用，不过我还是不够坚定，没有把自己逼得太紧，让疲劳反攻了回来。我还是没能彻底的面对问题，依然是啃了一口，尝到了苦头，便放下了，虽然一次又一次的尝试，但是勇敢的程度总是浅尝辄止。累计的苦并不少，只是都是重叠，没有前进。 我逼自己，是为了不被情势所逼，为了对抗遥远的，在生存和死亡之间的意外。我始终觉得意外是个不详的词，但这样的词我越来越多的敢说出口，也许只有面对，才是避免的最好方法，我依然怕，不过能做到不怕承认在怕，就是进步了吧。 我貌似写的更快了，但依然不知道在写些什么，该写些什么。我盲目的练习着不知道能否派上用场的能力，只告诉自己练习就是意义，一切都有意义。 我又开始质疑自己，这个时刻是应该停下，还是继续？继续我试过了，好像会很累，好像会迷失；停下我也试过了，貌似可以轻松一些，当然最后也还是会被浪费。但也许哪一个我都没有真的试过，没有做到彻底。所以就随便选一个，坚持下去试试。 其实犹豫也是一种选择，就像拖延也是行动，迷茫也是思想。我真的写得更快了，也样看练习也许真的有用了，又或者我只是更习惯自己的问题，可以更快的描述它们。也许我只有做重复的事才能更快，这是我一直不想遵从的一万小时定律，现在看来，我必须遵从了。我没有自己想像那么了不起，至少就该勇敢承认这一点。也许我还是会反悔，但我还是要承认，承认更多。 |
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给自己十分钟，一切问题都在这十分钟解决，或者不解决，就那么放着，不再去管。昨天我做了噩梦，感觉比现实更清晰，所以我奋力醒来，真的成功了，但如果是真的，又该怎么办？有办法从真实中醒来吗？ 我收到了挤压，所以我尽力不去想，不去感受。但要解决问题，最终要面对的，确是一直在逃避的东西，是情绪。我想要切割的，正是我心里最深处的东西。 我不想再讨论我的痛苦，我努力想把注意力放在接下来的行动上。这样做不是说我接受了，我依然不相信自己会面临这种困境，会如此无法行动，但这一切都是真的，接下来，也许会出现更坏的情况，也是真的。 我接受了可怕的事，这件事本身就很可怕。但我就是这个样子，继续想象自己不是这样，没有任何用处。所以接下来，也许我会做更可怕的事，也许我会遇到更可怕的事，我不想再怕，但我怕的要死。可是想想死，似乎也没那么可怕，好好活着，其实远比死更难，更可怕。我是活着，但活的并不好，既然我不够勇敢，也不够悲惨，不如试着走向两端，也许更勇敢，也许更悲惨。但我还是要行动，逼自己也好，做的不好也好。只是在路上，就好。 |
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晚 |
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我还是决定按时解决我的日记，我只能用解决这个词，因为很难有更高的要求。我想着的东西越来越多，但能写出的越来越少，我不是不敢把自己切开，只是那样做真的太疲惫太受伤，还是要减少才行。 昨天我做了个有好预兆的梦，但醒来却更加悲伤，因为梦不是真实的。我把自己更多更深的投入到问题的深渊里，然后更快的抽离，又更快的陷入其中。我不知道这样有没有用，我感觉到了更多的撕扯，但还是没有被击倒。我想过要哭泣，但还是忍了过去，没有用的事要少做，疼痛已经够多。 其实我真的没什么大事好说，因为我也没有真的做什么。我的痛苦，我的问题都没什么大不了，我可以选择解决它们，或者解决自己。但我只是不愿意那么做。 我呆在厌恶里，而且今天没有打算摆脱。就这样吧，我不能做的太好，至少做到守时。如果真的还有话要说，一定会找到更好的机会，真的想做的事，一定是不得不做，无法逃避的。 |
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十分钟，继续缩减，继续后退，这次我不想停下，这个方向，我要走下去试试，走到底试试。我做了计划，但是和以前一样不好使，但我有了进步，我做出了修改，虽然目前看依然不算太成功，但也算是进步。我知道走下去会有更多危险，更多失去，但这些也不算是多不好，说不定我需要的就是置之死地而后生。我一不想承认自己作死，但是也许我早就该死，死亡，来一次彻底的逃离，也许是我唯一需要的勇气。 当然我不是真的要去死，只是要作死的活。其实我遇到的不过都是一些小事，但悲伤却把我带到了更远的地方，明明只是一段插曲，我却想到了结局。我的小问题，都会被我归结到终极的大问题上，这本身有所联系，只是这种庞大会让我无法处理。 也许我应该再牵拉的狠一点，把筋骨血肉都拽出来，彻底把一切摊牌，就可以解决问题了。也许我逃避的毁灭，就是一切的答案。要避免毁灭，要走很远的路，路远了就容易迷失方向。我不怕死，为什么会怕迷路？其实我就是怕死，怕承担一切，怕长大。人为什么要承担自己不愿意接受的一切？ 我不想死，不过想好好的活着，但是却从不愿意放弃欲望，从不愿意付出努力罢了。人要是想做一件事，就应该可以做好，至少不该太差，毕竟我不认为自己是傻子。也许我是疯子，也许我只是太贪心，不敢真的做事。事情可能没有绝对的好坏，只有是不是做之前愿意，做之后后悔。 我想每件事都不会后悔，但做不到，如果为此而小心翼翼，则似乎会失去更多。我满口的伤和死，不过是想刺激自己活着，活得更好一切。我希望用虚构想象的伤痛和死亡代替真实的，如果不能都做到，至少多一些，再多一点也好。就像我只是感受这片刻的快乐，也许是一阵风，也许是一段音乐，也许只是什么都没有，我只是感觉此刻我自己存在，还有希望，还有好的地方，还可以爱和被爱；就这样就足够，只要多一些这样的时刻。也许不再追求它们，但也许却得到了更多，我希望快乐，但不再因得不到而悲伤。 |
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简短，因为疲劳，我的疲劳起起伏伏，但似乎总是在落下时比较明显，在疲惫时感受更深。我以为我对抗了，也阶段性的胜利了，但实际上只是一次次的爬起再被打垮，这样并非不好，我会伤心，但我还在对抗，也许我需要的就是这种持续的痛苦，挤压我，让我可以战斗。 其实我也真的没什么战斗力，很容易就会败下阵来，但还好我有些没皮没脸了，无论怎样都会继续死缠烂打，会想尽一切办法做些什么，或者至少是安慰自己，告诉自己还在努力。 其实今天的我想得不多，因为变化很多，我很快就放弃了计划。这的确加重了我的疲劳，让我有了很多不必要的消耗。想事情很累，但如果放弃去想，则会被自己更深的连累。 我说过要简短，所以就要尽量做到，如果真的做不到，放弃就好，但在放弃之前，要竭尽全力。也许我会把更多时间留给远离思考，留给本能的反击，留给感受痛苦，和它能催生出的反抗。 我不想自己遇到危机，危机后我会更珍惜安全，但安全的意义确实为了更多的冒险。我不知会遇到什么，但我开始喜欢未知了，不是没有恐惧，但不止是恐惧。 |
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我以为自己摊牌了，但是还是在这里继续卑微的文字，卑微没有什么不好，甚至保留它都是一份奢求，但有时不毁坏它，我永远都不会开始远走。逃离是一件勇敢的事，勇敢到我都做不到。以前我是不能理解离婚或者抛弃家庭的人的，认为这样的人就像杀过人一样，永远有罪，但现在我却钦佩他们，甚至羡慕他们；实际上谁没杀过人，谁不是无数次杀死自己，杀掉人性，让自己像动物像机器，才活到现在；谁不是有罪的？ 我还是想保留一些东西，所以有些话说不出，有些事做不到。但我这样做是为了不被阻止，不被情绪打倒，继续前进，努力保持原来的步调，试着多进一步，试着破茧。可能这样其实会有更多的痛苦，但这也是我需要的，我调低感觉，是为了承受更多。也许我明天，或者不久的将来就会灭亡，但现在我需要的是不考虑死活，只是走下去，不管遇到什么，都要继续。 |
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二十分钟，解决我的问题，当然，只是文字的问题，其实，也只是今天的文字问题，没有更多，也不想更多。昨天的我做的过度了，很多事都是，过了只会伤了自己，只会让自己再次停下。我不该停下，应该继续面对我的问题，不是被击倒，不是花这么多的时间安慰自己，而是不停得爬起来走下去。 我该有所建立，而不是只想着灭亡和废墟。不然就算到了废墟，也还是这个样子。但我发现真的越来越难创造什么，对问题回避的越彻底，也就越难有所行动。在减少了我的文字后，似乎很多应该留下的情感也减少了。我回避了很多触动，为了不被击倒，但也失去了很多激情。 我目前只想不那么疲劳，不得不减少这些。但慢慢的，我又开始增加，开始试着改变一点。在这小小的废墟里，我还是动起来了，无论多小，我还是有了变好的可能。虽然微小，虽然简短，但依然在继续。 |
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我以为我可以做到不再拖延，但事实并非如此，因此我必须更简短，更多话无法说出。实际上，很多说不出的话，才是重要的，也许也是因为无法说出，才能只存在于行动中。也许有些事悄然改变了，在我无法也不想描述它们时，才是真的改变了。 如果一件事我无法描述，我又如何证明，如何感受？但我最经常的状态就是如此，模棱两可，犹豫徘徊。而就是这种状态，其实我也无法长期保持。但其实我并不在乎。我打算尽早结束这种状态，也决定好好享受这一刻的犹豫。 我好像又无话可说了，因为我毕竟回避了所有行动，把很多事降到了最低维持。无论文字还是生活，我又是在蛰伏，等待着一个不知道何时出现，如何把握的机会。其实我只是在等，等什么并不知道，也许是命运，也许是审判，但我不想太悲观。 我回到了很早的状态，没有行动，只有祈祷。也许有些不同，也许会多些行动，少些祈祷，多一些质疑，也多一些坚信。 |
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开始做对的事，并且不打算认为它有多艰难，才是正确的行动，正确的态度。我看了那么多东西，有了那么多情绪，其实只是为了有此刻的觉醒。虽然我又很快会想到迷茫，但这依然不能否定这一刻简单，但有用的觉醒。 我想我该沉迷在行动里，就像之前沉迷在迷茫里。要像爱堕落一样爱上前行，这样一来，也许那才能使之前的堕落有意义，所有的下坠、迷失，都是为了一次冲破黑暗的助跑。 我又在质疑自己能冲到什么程度，遥远的事情变得不那么可怕，但依然是那么遥远。在路上依然有很多痛苦的事等着我，就算说过我做好了准备，但遇到它们，我还是会受伤，会停下。 我能做的，不过还是走一步算一步，还是要慢慢计划，慢慢执行。在快乐的感觉沉淀，甚至消失后，还能继续行动，才能走得更远一点。 现在，似乎每次快乐，都是为了对抗伤悲。这样没什么不好，只是接受不喜欢的事，才能有更多喜欢的事。我又回到了一些之前的状态，但我会有的更多，做的更多。 |
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背靠背开始我的日记，先是纸质，后是网上，我知道这样也许效果会很不好，只是勉强自己，但不逼一逼自己，怎么能有突破。现在，至少是一个新的第一次，有所不同了。 我还是回到面对问题面对压力的阶段，因为我的生活看似有了好转，但新的压力老的问题都开始出现，所以不该等待，也没有什么地方可以躲藏了，不如行动，不如开始反击。 我想了一些死亡毁灭之类的事，它们还是能伤到我，但慢慢承受，走得更深，一切可以变得豁然开朗，可以变得不那么疼，不那么在乎。如果真实的情况就是如此可怕，如果真实的我就是如此不堪，就没有接不接受的犹豫了，因为必须接受，不必再这样一次次的劝自己，接下来要做的事变得简单，就是想办法改变，一步一步，做该做的，动物都会做的事而已。 也许要成功就该拒绝犹豫，至少目前不是应该反思和质疑的阶段，等真的做了些什么，再想这些事才是时候吧。我写这些依然是为了安慰自己，给自己吃麻药，不过这次是想在不疼时就吃下，目的不是疗伤，而是为了冲锋陷阵。这样做似乎不科学不健康不人道，但如果能接近胜利，又怎么能没有牺牲。 早一些完成日记，算是应付了一件负担，但应付不是目的，只是一个奠基，为了能有更多东西加盖其上。我会探索我的时间，我的问题，和我自己。如果可以，我会回到这里，写出更多，创造更多，仅此而已。 |
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今天开始还是晚了，没能坚持到底。实际上是又一次放弃了计划，选择只是感受痛苦，没有任何行动。我又是以为自己接受了，能处理这些我不得不处理的人，不能拒绝的事，但其实我想的还是只有逃避，只要给我机会我就会逃避，绝对不会有任何其他的可能。是所以我还是逼自己不够紧，没有到绝路，就没有绝地反击，我就是这个死样子，能忍着疼，就是不能有行动。 我说过不再做这种打脸的反思，但还是这样了，还是回到原点重蹈覆辙。我不觉得我会为这种情况再感觉悔过或伤心，所以我又会告诉自己这又是一个进步。这种安慰是在让我厌倦，但有所改变，却还是那么疼。 我不觉得今天能有什么进展，我只是停在这里，更多的事我可能还是会想会渴望，但真的做到，我不敢，我太累了，太虚弱了，也许只是因为我在这么想，但我还是决定放弃。只是今天，只是把放弃当做放手，当做是一次了不起决断。 我不能做得更多，也许我可以做得更多，但今天不能，也许今天也能，只是这一刻的我不想做到。现在的我只是承受着一切，不知道何时是极限，何时能改变。我不知道是不是自己必须在悬崖边缘，必须处于极限，才能有所改变。我真的不想这样，但我只能这样，没有更多了，也许还有更多，但我只是保持乐观，也许把更多交给运气，也许没有更多。 |
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不早，是我自己选的，其实什么样的后果不都是自己选的。我把一些事看得更清楚了一些，我知道了自己选的路会不好走，走没人走过的路，就要受没人受过的苦。我真的有那么特别吗？可以做到没人做过的事？也许并没有，只是对于很多平常的事我太过抗拒。每个人的确都是独一无二，就算是神经病，每个人的症状也都不同，也许正是因为不同，人才会生病，成为被挑出来的，像米里的石头，菜里的虫。 我不知道是不是自己一定要死，是不是一定要把别人和自己伤到最深，才能得救才能改变才能行动。如果真的必须，我真的这么做吗？还是只会选择放弃？我总以为当大事来临，我一定会有所决断，可其实我可能还是只会逃避。 我能有所选择吗？选择自己毁灭什么，创造什么。我依然充满恐惧，但更多的不是对死，而是对生。活着就会有不断的疼痛，死亡才能是安宁的永恒。我不想死，但却不能足够好的过活。我不知道该把这些压力和问题如何处理，只能暂且放在一边，进行着平时我在做的事，不知道到底有什么意义的事。 也许我没事，只是需要缓一缓，接受更多新看到的真相，也许残酷，但认清它们，却能得到更多平静和自如。我必须在这条路上走下去，不管是否有人走过。也许我惧怕和别人相同，惧怕我的命运被注定。但就算如此，只要我还有思想，还有恐惧，一切就会有改变，会有不同。活着会疼，是因为疼就会渴望改变，我会减少自己的疼，因为疼会诞生改变，却会消磨斗志。 我会继续，走向死亡，为了生存，还有其他很多欲望。我也许会失败，会屈服，会后悔，会伤害别人和自己，不知何时迎来灭亡。但我还是会继续，至少在此刻，鼓起我暂时处在安全中的勇气，相信自己能走下去。 其实一转眼我就又在犹豫，任何一件小事都需要牺牲，都要面对重重的问题。我无法把自己的问题连根拔起，但也许可以做到修剪枝叶。也许没那么勇敢的彻底面对自己，只是一点点，一点点的去改变。不要被问题吞噬，也不要被犹豫吞噬。不管多悲惨，接受我的命运，开始我的冒险。 |
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不管多不爽，多绝望，还是决定做自己认为该做的事。也许这些事毫无意义，也许我坚持的道路都是错的，但做这些事可以使我安心，不会疯掉。可能这样反倒会加重一些症状，但我不知道除此以外还能怎么办。我没有突破任何事的力气和勇气，只能停下，安慰自己。如果还有机会，再去挑战我自己，再去尝试好了。 机会很多，我知道一定会再有，而绝望，也不会远离，会一直跟随。我不知道何时才能撕碎绝望，撕碎自己的牢笼。我厌倦了不断承受未知的可能的压力，可能只有我足够恨现在的环境，才能彻底改变它。我不想恨谁，但这样只会更恨自己。 也许我要停止对现在环境的努力维持了，有些事不值得再被保护，越早毁掉越是正确的仁慈。不想任何人受伤就注定要有人有东西被彻底灭亡，上一秒的我可能已经消失殆尽，接下来的我不知去向何方。 其实是因为突然停下了，思绪断了，才说了莫名其妙的话。但关于恨，确实想了很久的，也许不会动摇的事。我依然不想变坏，但好坏的定义改变了，世界也变了。不断犯禁，不断越过边界，才能活的更好，也许才能只是活着。不管其他任何一切，尽全力做想做的事，才是真的活着。 |
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我似乎得到了片刻的安宁，似乎有了不对抗，也能生存的可能。这也许是因为我的行动，也许是因为我决定了付出一切，决定了不怕从此没有行动，才得到了安宁。 我是该停止奋不顾身的对抗，还是该保持、加速、继续。也许我不用真的毁掉什么，只是要保持决心。不要再怕再疼，就算再怕再疼，也用豁出一切做该做的事。 世界变得平静了一些，才又重新发现许多旧的亏欠。不用死了，却有更多麻烦。不是说还是要死，只是又要慢慢整理，一件件面对，重新回到计划，和面对计划失败。 我既然渴望有决心，就该去面对一次次的选择，一次次的失败，才能验证是不是真的有决心。 在深渊之后，我回到了舒适，只是少少的临时的。我不该被陷住，也明白不会保持太久。所以又捡起一些毛病，重新面对一些小问题。同时不要忘了随时可能出现在下一个拐角的黑暗深渊，随时准备着，才野兽带在心里，带在身边。 我不会轻易的去撕扯破坏，但如果必要，我依然不打算在乎疼痛和恐惧，我会做到底。痛苦和危机不会在决定的一刻出现，既然遥远，就不必摆在眼前，无所顾忌才能无敌。我不是打算吓唬谁——也许是吓唬自己。 |
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我不想回到深渊，但却又出现了一些兽性。我急于想重新面对问题，面对已经又开始袭来的问题，但结果却是强行痛苦，得到的也不是反击的机会，而是更多的痛苦。我不是惧怕痛苦，不怕给别人，也不怕给自己，但这样做不能没有意义。 我只是又迷失在了现在的环境里，又感觉疲劳厌倦，但又只是想推卸逃避，接下来该做什么，我又没有去想。但不想是不行的，不愿意做的事不是能一直逃避的。我不想承认停了慢了，但这就是事实。要改变必须先承认。 今天我可能只能说重复的话，做重蹈覆辙的事。没有更多要求，今天的我就是在缓慢下滑。而哪天的我又不是。只有不给自己找借口，不把退步当做进步安慰自己，面对疼冲上去，才能真的进步。 今天的我也许不会再进深渊，也许还会进入我不能控制的世界。但无论如何，此刻的我还能恢复一点清醒，准备面对我的问题。也许不会有行动，但是鼓起了一点精神，有了一点态度。 我会用剩下的不知道多少的时间，开始做一些努力，做一些牺牲，试着改变一点什么。这不是口号，因为也许微弱得连口号都算不上，但正因为如此，剩下的只有行动。需要的只是行动。 |
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我没有奋起反击，而只是随波逐流，我并没有感到太多舒适，但的确也有一些，无论如何我还是停下了，停在这种状态里，努力去适应它，忘掉痛苦，让自己尽量舒适。这样做看起来没什么不对，似乎是没有了力量，但平静是为了积蓄，积蓄是为了爆发，只要不把平静当做永恒，不陷入死寂，记得让自己内部有所爆发，习惯对自己的突破，慢慢发展成打破壁垒的力量。 打破壁垒真的是我每次都想过却没有做到的事，离开一个相对安全舒适的环境，是一件太需要勇气的事，需要对自己够狠，也需要对别人狠。不过这种狠不该是因为恨，而是要为了爱，只有做到狠心的去爱，为了爱可以不怕失去一切，奋力的改变自己所处的环境，才是我想要的吧。 这种说出口都觉得难为情的事情，又能做到什么程度，我又开始质疑自己，又陷入一个新的壁垒，关于打破壁垒问题的壁垒。我厌倦这种写不出来又开始胡言乱语的状态，厌倦有时是必须的，这样可以尽早杜绝。也许杜绝不了，只会远一些，又近一些，但就算是原地踏步，也会夯实一些东西。这似乎又是说过的话，又在用重复批判重复本身。 不该再陷在凑字数的漩涡里。我又在安慰自己，其实就证明感觉好了一些。好了一些，就该做更多挑战和努力了。如果在痛苦中不能行动，在安稳中应该可以了吧。或者正好相反，任何时候都不该停下，都该想着怎么解决问题。可是这样想了，却会随时停下，随时开始就会随时停下。所以最后还是回到安慰自己，只做让自己安心的事就好，无论是不是有所突破。突破是否必须在惊慌失措中？也许是，但我会慢慢接受，用安稳的心态接受无法避免的不安稳。 |
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做个选择，就在这个时候开始，像是别无选择。其实我还是选择了逃避，今天我收到了冲击，是那种应该能突然跳起来，彻底改变自己生活的冲击。但就算是这种冲击，我也选择了逃避。而代价就是我要承受这冲击，要被碾压被撕扯，变得更加疲劳和痛苦。但我还是缓过来了，没有做什么改变，彻底放弃了、逃避了、失去了这次机会。 可如果不失去，又会走上一条怎样的路，突然换了一个世界，会怎样。需要什么样的勇气才能天翻地覆，什么样的力量才能承受一切，推到一切，彻底变成一个不同的人。我不知道为什么还在等，是等谁来拯救我吗？但我早就错过了，逃开了这样的机会，我又能责怪谁，这不过又是一个我自己的选择，无论是否愿意，我都要全权负责。 在平静过后，我还是想抽自己几个嘴巴，试试看能不能逼自己有些改变。现在看来，还是做不到。出于本能，我还是会把自己保护在泥潭和牢笼里，不想出去。原本我想过我会写很多，发泄很多，但现在，还是只能停下。文字成为我的瘾，总好过其他东西。我不能走得太深，就算是在一个不够真实的空间里，我也无法面对真实的自己。 我还在等，等某个人，应该就是我自己。 |
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一个很久没这么晚的时间点，时间就这么浪费了，不知道为什么，但是就是如此。我以为可以开始舒适的抗争和反击，但实际上我还是做不到。我只是停留在这里，失去了很多东西，有些出于主动，有些根本没有意识到的牺牲了很多。这样一来有些事变得更安全稳固了，但其实我不知道是什么事。比如现在这么晚，我却不怎么心慌，我不知道这样是好是坏，不那么痛苦，应该一切都变得比较容易，但如果是靠着不断失去，没有行动才能交换而来，又是否有意义。 这样的问题很多，但我此时却不愿多想。大概我想保持平静，看看这样能不能改变什么。我其实就是脑子停转了而已，想好的计划就只是在想，甚至也没有多想。我没有多不开心，却想是不是该忏悔些什么，结果发现有很多，但也可以选择忽视，当做没有。于是今天就是如此了，只是没什么感觉，只是不知道做了什么。把一切甩给明天，今天只是继续糊涂。也许明天也会就这么混过去，但就算知道，也只能尽力阻止，“尽力”，就是一个很难定义的词汇。很难又如何，不是还是要去做，今天明天没什么不同，就努力在这一秒和下一秒，不管如何。 |
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好到坏往往太容易转变，只是一不在意的一瞬间，一切都会改变。就像从昨天的坏到今天的好，再从今天的好变成今天的坏。我以为触摸了一下谷底的黑暗，就可以弹起来义无反顾无可阻挡向前跑了，但其实一下子就被绊倒在了原地。但是要不被绊倒又怎么可能，哪里有那么简单就一帆风顺痛快到底的。只有被绊倒还能继续前进，才是真的勇敢，只有无惧风浪，才是一帆风顺。 我又简单的鼓励了自己，如果悲观的看，这样还是持续不了多久，但乐观的看，我还是缓了过来。所以这样说来，我又可以说自己又有了点进步，虽然没能逃过挨打，但是没有被打垮，算是更禁打了吧。真的在不断的打击里能生存，再爬起，再挪动，再站立，才是真的了不起。就怕会陷入痛苦里，被痛苦包裹，是最容易的逃避，只有不再逃避，才能逆流而起。 不知不觉说了很多，能做到多少我不能确定，重复的话也很多。但就算如此，我依然认为今天是不同于往日的，就算不过是因为我这么认为而已，我也相信去相信一些事情，无论是虚构还是真实，也能离改变现实更近一些。我回到了很幼稚的想法，但回到过去一直是我深埋心底的渴望。 也许只是因为运气让我今天可以说这么多，但我渴望更多。不只是靠运气，而是由我自己创造。我会想更多，做更多，进入更多未知的领域。不知前路如何，至少此刻我没有恐惧，希望可以保持下去。 |
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我其实并不疲倦，但疲倦和困倦是厌倦的表达方式，我不想否认，也没什么可争辩的。今天我就是很累，似乎被打败了，但有那么几个时刻却还能沾沾自喜，得意忘形，像从未被打败过一样。我想真正有价值的，可能正是这样没心没肺的时刻，至少没有恐惧，如果可以把这种时刻留存，就可以对抗更多厌倦，战胜更多自己。 我的失败诞生于一个噩梦，一个十几个G的噩梦，不是代表重力，而是代表存储空间，实际上二者没什么区别，都是代表我不能承受，不能接受的东西。那是不可思议的清晰的音质和画质，比真实的伤害也许更深，当然，也许比不上，但也足够把我打垮。 我爬起来了，但不能算是战胜了噩梦，真的要战胜它，要做到能对付真实的情况，才能叫做战胜。但其实我不愿对这些恐怖的东西多想，我总是没有时间去想，不给自己时间。可能要真的解决这些问题，就要给自己时间，压缩自己，修剪枝叶，剪掉很多东西，才能找到想要的。 我会给自己时间，或者必须给。近几天似乎没有什么事逼我，或者我是不觉得不在乎，不感觉逼迫。我想保持轻松的状态，无论面对任何事，所以我会尽量不被逼迫，尽量自己逼自己，开始行动。 |
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短，更短，因为更累，所有我以为抓紧的东西，一旦松开，就只会摔得更惨。所以走得越远，就越需要保持警觉，安全只能来自于严密的防范。我不是不相信简单的美好了，只是不能再有那么多大意的失去，既然狠心是必须的，为什么不快一点。 今天我无法保持坚持了一段时间的字数了。我已经连续几天保持在四百字以上，这不算多，但已经是进步了的最低维持。不过保持这种状态，也意味着没有突破，我变得很难写到八百上千字。我需要给自己造一个牢笼，保持安全，适应环境，再开始拓展。 只是有了牢笼就必须打破，而每次的打破都充满犹豫挣扎。我的时间就是在这样无限的重复拉扯中消耗的，我目前无力打破，但我又看到了这一切。也许不够清楚，但还是更清楚了一些。我可以告诉自己还在进步，也可以相信，这很重要，至少我这么认为。 |
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更累，没开始的那么晚，看似挽回了一些，但代价是很多事要不去想，不去管。这样做长远看其实是导致我疲劳的原因，但暂时的却又是唯一能缓解的方法。我不断进行着缓兵之计，对于更远的事不断回避，我知道回避的时间会越来越少，很会便会迎来决断和变革的时刻，但目前我还是能拖就拖。我可以说是为了那一刻做准备，但实际上我做的一切不过是求暂时的安心。 我在试着向远方身处触手，这已经不知是第多少次，但这次的确比之前更加强烈。我也相信一定能有一个不同的结果。我有很多话要说，我还是不能完全说出，但我知道，我相信，我在接近，并最终会做到。**着不断的鼓励自己让自己感觉好一些，我告诉自己没有迷失，没有不知道该怎么做。或者只是简单的承认我就是迷失了，就是犯了错，然后忍受承受所有的后果，尽量不在乎，让自己开心起来，继续下去。 我想我可以写的更多，但还不是能触及到最深处的问题，找到我想要的答案。我没有给自己时间，至少今天如此。我还在等，我也越来越清楚我等的是自己，但我就是在等待，仅此而已。我可以写的更多，但今天还是不想太过用力，把时间留给自己，就算不知道如何利用，最后只是一片空白，也要这样做。就像我很难得的坚持了一段时间的状态，只是相信，相信自己。 |
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周五了，但还是一事无成，只是更累，甚至习惯了这种失败和疲劳。习惯不是彻底的不好，也许是改变所必须的，不喜欢却必须接受的。 也许我是不该像这样把太多的精力放在我的痛苦上了，因为这一周以来我什么都没有想，痛苦太容易阻止我，不放开这些，注定无法前进。把注意力放在渴望的事上，对于会伤害自的东西彻底啊不在乎，看起来是应该早就做到的事，但我还是选择了不那么做，不彻底改正长久的错误。 这一周，我只是告诉自己还在继续，只是更深的安慰自己。安慰自己，可能可以让自己走的更深，但只是可能，我还是没有那么做。我总说把时间留给自己，但又总是没做些什么。今天我还是想把时间留给自己，就算什么也不做，也不该继续伤害，耗尽自己。也许我要的平静没那么容易得到，但我还是想要这暂时的。 突然觉得要结束这种状态，就必须变得彻底的扎心，撕裂现有的一切。我怕这样做吗？当然怕，但实际上其实也没多怕，只是不愿意这么做而已。似乎我又绕了回来，似乎解决问题的方法又变成了和问题死磕。而真正的方法，一定还有很多，只是我还做不到。 最后，还是承诺的做不到，又拖了时间，又写了很多。又是给自己片刻的平静而已，只是这样，没有更多。但会有更多，再等一下，还会有更多的痛苦危险，和新的出路——也许是旧的，但会全新的开始走上去。 |
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怎么开始哪，还是就这么开始了。又变得开始否定自己，想撕碎一切，但是依然不会那么做。好像我准备好了子弹，但冲出去发现才发现没有战争。当然，如果真的有，也许我也是会一枪都没开，也许我会不知道射到谁，反正我一定不会像自己想象中一样神勇，但一定会变得千疮百孔。无论之前想得有多糟，现实都会无法接受的更糟。 但无论如何，这只是我逃过的一切。我不知道最后会不会逃不过去，也许能化解，也许避无可避。我知道一切只是暂时，这一切不能维持，我也很快会不想要维持。但此时此刻，未来想要的一切还是那么遥远，想要到达，是还需要做很多事的。现在的我，需要的就是把这些事先一件件做到，一件件做好，不让自己被痛苦，被烦躁，被任何事打扰。 一切的困难，都是作用于心，都可以被当做幻象。如果这样做是部分的疯狂，那么就是继续下去所必须的疯狂。我接受了那么多的事，如果这就是下一件，也没什么不可以。接受了死亡，接受了疯狂，剩下的就该都是美好了，不是吗？ 我不会死，因为我死不了，也不会找死，既是做不到，也是绝对不会去做。所以也许我已经在地狱了，没什么是比受到折磨，但不能死去更深的折磨了。我并不是受到什么非人的待遇，正相反，我受到的都是人之常情的苦，甚至都是我想象出来的苦。 这样看来似乎我可以完全没有痛苦。但反过来看痛苦可能正是我需要的，为了帮我削减自己，为了让我明确目标。也许我注定要走上一条没什么特别的路，注定要和别人一样，而唯一的区别，可能就在于痛苦。保持痛苦，就还有需要逼迫我改变，让一切不成为注定。 突然又开始写的很多，但还是远远不够多，我想说的，不是这读起来只需要几分钟写起来却却要几十分钟的几百字可以说清的。但这就是我的极限，每天都不得不如此结束，然后每天又重新开始。 也许我需要一个故事，可以把自己装进去，每天叠加继续。也许这样一来，我的时间将逐渐的被我的文字吞噬，失去越来越多其他的东西。这说不定就是我需要的，彻底失去很多东西，剩下一个残破，但可以前进的自己。 也许我早已经残破不堪，但自己没有充足的意识到，所以用了和过多的灵魂，过多的欲望，包裹困住了自己，以为这样就可以留住一切。 那么就是时候结束了，只是突然转过脸来，突然明白一些事。可能明白了但是还说不清楚，但明白了却没有带着痛苦，这就已经很好。 我会开始前进，不停的前进，保持着，坚持着，嘴硬着。也许有时不得放松，有时只是因为犯错而放松，但最后，总要抓回来；也许恶狠狠，也许不择手段，但不能放弃。就像一句简单鼓励自己的话，也许只是想多了，但就这么坚持到底。 |
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少，真的少，时间不够，不够想也不够做。本来想得好，最后还是不得不放弃。很久没有放弃的如此彻底，这也是一种进步。如果可以都放弃，其实等于可以都开始。所以就这么开始把，不管愿不愿意，都试试看。又不会死，又死不了。 |
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说过要开始，结果不过是又一次停止。就这么变得很晚，变得很懒，不知道怎么到了这一步，其实也没有去想，不过就这样而已。 说好要开始的故事，做出的突破，又是无限期的延后了。把时间留给自己，还是尝试更多？我可能还是会选择前者吧，就算无论那样都是做不到，也还是选择简单一些的吧。 又回到了诉说我的痛苦而已。所以就此结束吧，其实我只是把一切搞砸了而已，接下来要做的，不过是不放弃，把一切交给下次再说吧。 |
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我以为可以改变一些，其实是恢复一些回到过去的能力，我很早的写完了纸质日记，但更多的事，还是拖到了现在。到了这个时候，就无法再怎么挣扎，无法再做些什么了，也不是说彻底的放弃，只是想放开一些，继续把剩下的希望放在不知道哪里的地方。仅此而已，这似乎是我说的过多的一句话，我需要的是更多，只是不是今天，是不知在哪里的某一天。 |
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这个时候开始，也还是没什么特别的，也没能改变什么。我还是不能在今天有什么突破，不找借口，就是如此。那么我还能做什么，就这样应付了事吗？我想还真的可以，如果说这几天我坚持了什么的话，那就是坚持应付，真的不断把要求降低，把行动减少。我让自己离想要的东西越来越远，是不是也在向一个方向坚持努力。 其实我不过只是在骗自己，我就是彻底的失败了，无法坚持。不如早点承认，改不改不知道，但不如认了，就是这样。这样才能继续，也许变成那样，也许不像样。 |
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