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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第71页]

作者:隆地堂

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#三日一记# 其实在打击之后我是被预想的更难恢复的，甚至某些部分永远的失去也是在所难免的。但目前我还是算进入了一个比较安全的阶段，对于这些可能的失去还是抱着“不一定会真的失去”的奢望。“奢”不是说就彻底是不对的没可能的，无论多渺茫，我都想继续留着它。而因为这个原因，我不打算过多谈论我的痛苦或反省我的错误，我只打算让自己保持着一定的轻松，等待着一个能作为依靠的触底反弹。
而为此我需要找一些之前想到的东西来写，就像对待我那算不上影评的影评一样去对待任何的文字。可突然让我拿出这样的东西来似乎又是很难的，要做到其实又是要做一次更彻底的反思，只是不同的方向，绕过不同的东西。在我这么说是，我是意识到我久违的在凑字数了。要绕过所有的东西，不造成任何的伤害，就只能什么也不做。如果让我选择破坏或者虚无，以前的我一定会选择虚无，至于现在，还是会这么选，不过会更倾向于前者一些。
我想让自己创造的每个字每件事都是有力的有意义，但这种事据我所知没有人做到过。这又是一个循环，类似的话不知道说出过多少遍，每次说过后都觉得会是最后一次，就算不是，有些事也应该会被改变。我总是觉得任何的行动事件的发生都是有推动和改变世界的力量的，可我也总是对许多渺小和微薄的东西忽略甚至蔑视，而我自己就是其中的一部分，是想要逃离又有许多留恋的矛盾体。
我给不出什么答案，只是凑字数的发泄一下，随意地描绘现在的这个自己而已。

#半影评##花这样红[电影]#要谈论这样一部片子其实是需要一点勇气的，因为这是我很长一段时间以来看到的最疼的片子。这种疼的感觉是某种超出心理的，甚至能运用于身体的疼。这当然是依靠好的剧情镜头和演员对于角色的绝妙诠释，但另一方面更是因为它指向了我自身内心深处不敢触碰的问题。所以可能短期内我是很难重看的，无论回避多少，能说出多少，都先试着谈论一下好了。
首先毫无疑问这部片子的优秀是有很大一部分要归功于女主池韵的，她就是那种我认为最好的那一类演员。她是不那么漂亮的扎眼的，这就使得她和那些过于漂亮（虽然实际上大部分是自以为有几分姿色就放不下偶像包袱的，但的确也有一些演员是过于漂亮，不得不牺牲形象故意扮丑才能得到对演技的肯定）人不同，她演出的角色会让人觉得似乎在身边就能见到，是陌生或熟悉的真实存在的人。而在某些时刻她又是非常美的，比如女主第一次约会时随便穿上了一件好看一点的衣服，那肩颈和背部的骨骼之美就瞬间让人觉得太美了。这种美也是一个演员所必须的，因为人的目光需要被美所吸引，才能突然意识和关注到一些平时被忽视的人和事。

#三日一记# 我给自己的欲望规定了定额，但为了欲望我还是不得不放弃很多东西，比如并不怎么坚定的信仰。我始终觉得无论什么信仰，最后需要相信的都是自己，当然是不够信任自己的，所以既然不够信任，就不如继续拆解掉更多的部分。就算这调整是被逼无奈做出的，可如果我能因此学会一些新的对待自己的方法，在以后能总在正确的地方，那么这就是一个好的结果。
在这样想这样做之后，当然也不能否认在一定的运气的运用下，我似乎进入了一个久违的比较好的状态里。好像我可以不那么费力的就能追赶和得到一些东西了，而一旦不那么精疲力尽了，我才能够享受也许算不上多了不起的小小成果。
不过这样的状态总是很容易消失的，接下来马上我就受到了新的同时也是一直存在着的打击。这是某种验证我到底如何得到并保持这种状态的方式，只有继续留出空间，忽略很多意外或无法避免的痛苦，我才能继续保持一个前进的姿态。可能之前的我是在无意识中做出对旧有习惯和坚持的舍弃，而要获得长久稳定的安宁，就必须把更多的无意识练习成有意识。向更多的空白和未知前进，侵占并获得更多的东西。
我大概是又因为不知道该说什么所以太过用力了。其实无论做出什么改变，都是轻松的去做才是最好。现在暂时我能逃离开逼迫自己的压力了，但我怕自己会飘起来，所以还是要往下压一压自己。一个适当的压力适中的硬度，这才是幸福的关键。尤其是在一次不那么成功也算不得太失败的性行为之后，更是这么觉得。

#半影评##花这样红[电影]#除了一个合适的形象，更强大的是演技爆发的力量。尤其是在她啜泣和哭嚎的时候，她啜泣时那种上气不接下气的呼吸困难和因为涕泪咽在鼻腔与喉咙中所造成口齿不清的含混，简直是我见过最贴近本人哭的时候体验的表演。而哭嚎那一段的爆发更是一种似乎完全抛弃了所有技巧修饰纯粹使用本能声嘶力竭所发出的声音，是一种我曾经无数次想发出却又没有足够的力量所达到的我想象中的自己的声音。我看着她就好像看到了某个时刻，某个陌生的未来时刻的自己。屏幕的阻挡并不存在，她就在一个有距离的真实的空间里。人最震撼的一个时刻就是看到了自己，这种震撼让我都不愿意去分辨那一刻是惊喜还是恐惧。
要做到如此程度的震撼，就不是仅仅表演的好可以做到的了。只有有了能与表演相匹配不拖后腿不让人觉得有无法入戏部分的呈现才能做到。相比前作美丽节省成本差不多一场一镜的拍摄方式，本作虽然也有许多的长镜，但基本都是能够化于无形贴合剧情不再那么突兀了。同时在剧情上比起美丽的后半段乏力，《花这样红》反倒是在后半段开始发力。

#半影评##花这样红[电影]#实际上我认为长镜头的运用始终是应该有着某种秩序的，视角的存在就是一种秩序的存在。这不是说长镜头就不能混乱和嘈杂，想到正是乱中有序在混乱中建立起的逻辑，才是最有力量的。而在本片里最有代表性的就是约会后发作的那场戏，在一个有了足够铺垫的情况下出现了突发状况，这是符合观众预期的意料之外情理之中，在现实之中的确无论多好的准备，问题真的发生时也都会有突然被打击时束手无策的措手不及。当她发作的整个时间里，镜头都保持在一定的距离内进行着游移，这就使得镜头成为了一个第三人在场般的视角，就如同当事人一样，只能处在不能远也不能近的距离。
在这样合适的角度之下，表演才能发生最大的力量。女主强烈的抽搐和尽力压制的呻吟，让男主在抱住她瘦弱纤细的身躯似乎都不能太过用力，生怕她会支离破碎在自己的怀抱里。这种不敢太过用力的距离感在镜头和人物之间，也在人物和人物之间，正这样的一种距离感使我虽然很喜欢本片，却不会给它非常高不可攀的分数，以至于虽然不能写出所有我心中感悟，但还是敢于试着去谈论它评论它。甚至其实它有一个我不那么喜欢的结尾，一个打动我却还是让我不喜欢的结尾。

#三日一记# 我是在不断的受到着更多的打击，但目前我的迷惑却是自己给自己找的，我让自己面对了太多的诱惑，想要诱惑不是不可以，只是就必须放弃其他重要的东西。这种放弃不是彻底的断绝，而是像我对待性的方式一样，不是每天都有每次都能成功，只剩下一周一次或更久才能完成一次的靠运气才能成功。这样仅存一息的方式可能慢慢就降低了我的执着和兴趣，最后到了真的再也做不到的时候，也就不会那么痛苦难过了。
其实这是某种缓慢死亡的过程，生命就是从出生走向死亡的过程。如果它突然彻底的来临那将是灭顶之灾，可要是它非常缓慢的到来，给我一个漫长的过程来适应，这几乎就能被称作是幸运的长寿了。当然生命是该有很多上升的阶段的，可能现在我只是在一个低谷里，把情况说得过分悲惨悲观，来让自己不怕继续下降而已。
我之前就知道了我是必然要承受更多痛苦的，对于疼痛断绝的尝试只会让我反倒陷得更深。只有主动寻找和保持着一定量的疼痛，才能不断消耗疼痛，直到很远的某一天彻底的把它消耗殆尽。而就算我目前是逃避的没有对问题采取任何措施的，我也该明白这是一种选择，我选了不去管，那么就要承受打击忽略疼痛。现在的选择不要后悔，之后再掉过头来完全投入的来处理问题，哪怕现在选的在之后看来都是没必要，下次的尝试注定也是失败，这都是必经的过程，只要记得就有价值。

#半影评##花这样红[电影]#结尾部分也是一个把气氛推向最高潮的过程，在海盗船一次次的起落中，女主的表情从恐惧到能暂时压制住恐惧的紧绷的平静。然后在之后的更多次起落中，随着不断推高的音乐，这样的情况在不断重复并且愈演愈烈的加深着每一次的强度。似乎不知那一次就会强烈到无法控制，彻底的击碎本来就飘摇不定的人的意志。
这是一种极强的对于真实生活的表现，生活中的困难总是会一浪又一浪似乎永不止息的不断来临。每当我觉得可能占据了一点上风有了安全的优势时，下一次迎来的都是更加剧烈有可能颠覆我所拥有的一切的俯冲。我知道接下来要面对的是什么，也以为自己准备好了面对一切，但没有一次胜利不是在濒临崩溃的边缘。
这种完全映射到我自己生活体验的部分是让我必须把这部电影列入到个人经典的范畴之内。可另一方面结尾在高潮出的戛然而止却是我极不喜欢的。开放式结局的经典很多，但对于开放式结局其实在我看来是应该能给出一个答案只不过每个人都能给出不同的答案而已的。而对于这个结尾我是没有答案的，最后的结果是生是死，是继续还是停止，在我看来是完全均等的可能，就像生活本身一样，无法预知，没有答案。我不知道是我愿想还是不敢想，生活本身并不是不好，只是我依然希望电影可以完成某些对于生活高于的超越。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 本来没想到要继续新的话题，可昨天一晚都是感觉几乎无法入睡的状态，但今天一早却觉得状态没有那么的差，甚至还似乎有些事好了一些。而究其原因似乎只有那一个忘不掉的残缺的梦是唯一有价值能称之为美好的东西。并且这个不完整的梦的确给了我久违的值得五星九分的美好，这是很久以来我都没从影像或文字中体会到的了。所以我决定试着记下它，不管写得多差都要试着留下它。
我知道总有一天我是要迈出这一步的，不管多不好意思拿出手，都是要开始写我自己的剧本的。这是由我自己来书写的人生，是时候该为它负责了。
首先这是一个很像电影的梦，但不同的是明明是一个旁观者的视角，却有着彻底在镜头主体角色之中感同身受，感受到比如气味触觉之类的直接感觉。不过说是真的感觉到了又有些不够准确，因为在这种历历在目无比清晰的梦中，其实我是在做梦的放下就明确的知道在做梦，所以这一切的感受都是似乎隔绝着一种“知道它是并不真实”的隔膜的。这种隔膜保护着我，不会让我因为过度强烈的冲击而醒来，也刺激着我，让我可以尝试在真实中不敢去体验的感受。

#三日一记# 昨天我没有睡得多早，实际上还更晚了一些，但我却觉得睡得好了很多，至少有更多的时刻是觉得失去了意识，不再只是感觉自己还醒着（其实虽然感觉是醒着，对于很多事的发生都是不知道。再结合我并没有那么困倦的事实，这说明我是可以入睡只是睡眠在浅层或也不浅就是睡眠的感觉非常不好。），而是觉得自己是真的睡着了。
就在入睡之前我还是有着很深的焦虑的，当时我再次认识到自己对于很多烦恼的事都无能为力，只能做着自己能做的事，等待烦恼过去。然后在那个时刻我突然明白了这就是我该采取的态度，只做我能做的事，其他的不需要费心去烦恼。这样的道理我不是第一次第一天想到的，但在那个时刻我第一次真正完全的接受做到这一点。我可以彻底的放下了，不用再觉得这是逃避、耻辱或者任何不好的行为。
我不知道这该称作认命还是觉悟，只知道这就是接下来我要面对许多事的方式。这一切似乎都是从那个梦开始改变，是那个梦告诉我最重要的最快乐的东西都是我自己可以并且也只有我自己才能给自己的。而从梦到现实变现的距离和损失都是我必须承担的，就像今天我本来以为自己可以把自己写得像个脱胎换骨的顿悟高人一样，可事实还是进行着差不多的文字。但我不在乎这点，因为那我说不出来的好就在梦里、记忆里，说不出来也是真实存在过的。而且我相信，当我不断去尝试着说出它，它总有一天会真的在现实中实现。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 一些拖延的话会让我感到轻松，在进入正题之前这样做能让我觉得接下来做得多差也不用担心了，我已经留下了一些文字，不是什么都没有了。但实际上这与我所追求的是背道而驰的，我是希望每个字每个词每个画面声音的表达都要直接达到最佳的效果，不要任何冗长浪费的。而接下我要试着做到这一点，无论多失败都要去做。
首先我的梦的开始是一个长镜头，在洁白明亮的建筑和街道中一个高挑白皙的女人似乎刚刚和什么人分别，像是醉酒又像是迷路的摇摇晃晃的在街上走着（此时的配乐是音量较小节奏不太快的有着不重鼓点和轻微人生吟唱的电子乐）。就在这个镜头继续不切换的情况下这个女人撞到了另一个陌生的女人，她们说了些什么可能是道歉寒暄之类的话，也许是出于对醉态女人的关心，也可能是因为有着相同的目的地，另一个女人决定和她同行。然后镜头保持着，两个女人边聊边走着又撞到了一个男人，并且两个女人与男人发生了争吵，在男人说不过两个女人气急败坏似乎就要发怒失控之前，两个女人拉着手飞速地跑开了把那个男人远远的甩在了原地。（此时的配乐音量开始加大，节奏开始加快，人声的部分也变得更为明显）

#梦影像##露昏晨##片断剧本#在确定了那个男人没有追上来后，两个女人放慢脚步，开始聊着她们即将要去的那个地方。此时街上的光景还是一片洁白的，不过亮度有所降低，她们是要去一个这个城市这片大陆的尽头看一个黄昏。
此时镜头一转（我不确定在此时是否发生了剪辑，因为在镜头的晃动中利用变换帧数进行剪辑完成伪长镜头已经是现在的常规操作。虽然我不赞成用这种伪长镜头当做噱头，但如果只考虑最后呈现的视觉效果，这的确不失为一种可以采用的技术手段。）摇到了一辆路过的车后座上，后面坐着的是一个年轻的男孩和一个年轻的女孩，男孩细长销售虽然算不上太好看也能称得上清秀，不过给人的感觉是高冷不容易接近；女孩身材矮小但非常可爱，是那种少女才有的丝毫不会让人想到肥胖的充满活力的圆润。
镜头在移动后稳定在左后侧车窗外男孩一侧的位置，所以男孩有些隐身在阴影里，黄昏的光聚焦在女孩的脸上和身上。两个人的谈话紧张、陌但却是在努力试着通过对话来更了解对方，从关系上看是男孩接上第一次见面的女孩回男孩的家，两个人也许是分别多年也许是从未谋面，是那种千里之外的青梅竹马。

#三日一记# 实际上相比之前日记比写其他东西轻松的情况现在反倒是日记变得最为艰难，因为我在这个时刻必须面对我自己的局限和现实，重新看着我所不能解决的问题，不管我对现实的认知能做到何种程度，我都知道这个世界不可能是由我或者为我创造的，其中没有秩序的事情是绝对的大多数。当然这里面也许是能找到某种可以解释一切解决一切的终极答案和规律的，只是那么终极的目标我只能去向那么一下，不能陷得太深，对于得不到的事还是要更早更多的采取回避，以免损失太多的自己。
我依然不得不再次开始处理一直伤害我的问题，而且只要再遇到就一定会再受伤，我能改变的只有一些很细微的部分，我试着更轻松的去处理它，就算被它伤得再深，也尽量不去想多疼。而事实上我的确部分的做到了这一点，不过却是在更大更深的崩溃之后，更快速的减少破坏受损的规模，更快一点的恢复而已。这一点其实怎么也比没有要好，我至少是有所不同有所改变了，虽然这么安慰自己是不够让人满意的，可我必须抓住一点什么东西，不让自己继续沉下去才是当务之急。
我的状态就是无可避免的下降了，就算刚刚发生了与我无关远在天边但让我无比兴奋的好事也不能阻止它的发生。就像我的下滑无法否认一样，我的快乐也不会因为烦恼就消失，只不过在当下这个时刻我不再那么至极的感受到它了。那就让它来的迟缓一些持久一些，就和我要对抗的痛苦一样，把战线拉得很长很长。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 两个人在交谈着，一种从陌生到熟悉以致到有了小小爱恋的情愫在空气中慢慢的生发着，与此同时配乐的节奏进一步变得更加欢快，似乎有些什么东西被微妙小心的控制着，即将马上就要跳跃而出。
就在两人大概也是谈论到了黄昏的时候，镜头再次一闪（此时的动态变换极大，有很大的概率是发生了剪辑，但从视觉上是如同一个镜头一样连贯的。），摇到了远处的像高山般耸立好像要斜着刺破天空一般的高楼的近景，那高楼巨大的黑色躯体几乎四十五度角地贯穿占满了画面，给人一种尖锐的压迫感。但只几秒的功夫，这黑影就被突然出现一团白光所穿透吞没，白光瞬间四射着铺满了整个画面可视范围，只留下四周边角闪烁着原本的景物。可这白光丝毫不让人觉得有压迫感或刺眼，它只是罩住了所有的一切，有着巨大的超越一切的力量，却没有任何破坏只是建立与创造。在此时音乐的人声也达到了最高点，某种发自灵魂深处的放声吟唱把情绪推到了高潮。那个黄昏到来了。车里的两个人相爱了，人被吞没在白色温柔的光里，看不到却又似乎在脸上心里有着最幸福的表情。

#两日一记# 新开一个话题当然是因为我的处境变得更为窘迫不受自己的控制，新开辟出一些空间似乎能给我喘息的距离。不过新的空间也可能会有新的负担，比如之前以为只要降低了要求来写我的梦我就能完全心无旁骛的投入，文字就能变得简单不用那么拖拖拉拉的难。可实际上我还是不能把要求降到一个怎么都行的程度，太过分心或写得实在太差依然是我无法接受的结果。所以为此我决定提前我的日记，毕竟对于更为自我的文字，我是可以更原谅自己的胡言乱语凑字数的无耻行为的。
我发现比起正题，我真的在铺垫的时候是觉得最轻松的。我就算什么也没说也没关系，因为我只是还没有说而已。找到了一个借口，其实就是找到了某种新的方法和角度看待自己原谅自己。当然这种行为是有很容易变成放纵和无能的危险，但我必须在一段时间也许是很长的时间里，把有毒的方法作为药剂使用，只是为了维持一个现在的认知上的“自我“。
我是可以只说着差不多的话就把字数凑够的，可我还是该加一点新的想法进来。我曾经是不相信写东西需要多特别的环境的，那些非要在什么咖啡馆之类地方写作的都是装模作样而已。但现在我是开始部分的相信和认可这这一点了，只不过我还是觉得如果我能有更坚强的意志，其实是可以超越这一点的。

#梦影像##露昏晨##片断剧本##辩借# 我本来不想在这样的文字里加入什么辩白或借口，但我无法否认我的文字受到了太多的影响，就算是一再的降低要求也不能达到一个令我自己满意的结果。尤其是关于白光出现的这一段，这段是我这个梦中最高潮最关键的一段，它正好是我整个梦的中点，是情绪最激烈和饱满的一瞬间。它也是我给梦起的这个名字《露昏晨》的原因，因为我明确的知道那是一个日落黄昏的时刻，可我更加确认只有看到的光是白色的，才是我要的效果。那种有些不合理不真实的巨大的希望感正是我决定开始记录梦的原因，超现实的现实中不能给我的东西，才是我必须记录必须记住的。
而现在虽然我几乎肯定目前的我没有能力完全的记录或再现它，但我又能肯定我绝对会永远记得这个梦，永远让它给我力量。或者我会记不清某些细节，可依然保留着当时的感觉。
我当然不是要结束这个梦了，相反的我还觉得我会加入更多的东西到这个梦里。比如关于这个梦的起源，我那么执着于白色的光可能是因为近来总是看到有关晨曦微露和日光之下两部片子的消息，而现在的时间进入了十二月，总会有一年中的黄昏的感觉。

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