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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第72页]

作者:隆地堂

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#两日一记# 我不想频繁启动这样的话题，但目前来看我似乎必须决定让自己在一个极困难的状态里进行文字，所以我还是决定把我写不好的剧本再次延期。
虽然现在这样的情况完全是我自己造成的，只不过是为了一些和之前不同欲望犯了新的错误而已。一种欲望的消失如果带来的是报复性的补偿，那么可能还真的不如把欲望彻底的连根拔起丢在一边。
当然这是我不可能彻底做到的，只要我能接近于一点这个目标，对欲望对哪怕一丝一毫的管束，我也不会让自己进入现在这样无奈的状态。
我总是说危险也是机遇，可同时机遇也就是危险，当我觉得自己可以有所前进就开始大举冒进之时，我就从另一个方向给自己加上了双重的困境。在困境之中是不能放弃寻找突破的机会，可更多的时候必须选择更多放弃机会的后退。
这样看来我能做越来越少，只有不断的后退而已。但实际上我就是要经过很长的准备，很多的牺牲，无数方面的断绝和溃败，才能换得一个方向扎扎实实的前进的。在这个过程里变得不快乐是很正常的不适，而且当我真的冷静的观察自己时会发现我也没有太难过，不算失去了太多。

#一日记# 我必须承认我是有些迷恋上不断开启新的话题和新的方式了，但当我发现这个话题不是我第一个提出时我又开始强迫症的想要找到一个没人用过的话题。如果我愿意话费足够多的时间冥思苦想也许我是能够找到合适的，可我不打算再那样的浪费时间了，要是我没有那么多放任自流的时刻，也不会像现在这样进行着退而求其次的文字。
毫无疑问日记的再次提前是因为我选择了逃避和等待，把认为更有难度的文字再一次的延后处理。当然我要是对自己有要求的话，我依然是可以试着轻描淡写的去谈论很多之前没有说过的东西的。不过这次我只想把要求降得前所未有的低，就把一切做一个最低的维持，彻底的好好的全心全意的等待，什么也不做的等待。
我放弃了一些东西是因为得到了其他的东西，不夸张的说是得到了一些我梦寐以求的东西。为了这样的快乐付出代价我是在当时觉得值得的，可现在看来我还是能有更好的选择，如果我选择了把欲望延后，痛苦也就相应的延后了。况且得到它的确是快乐的，可使用它其实是一件很遥远的事，反正都是以后的事，不如选择都是以后再做，这才是最划算的做法。
看着很多事从眼前流过不能伸手去抓住是一件很残忍残酷的事，也的确有些令人作呕。但压抑一下，忍耐过去，就会有好转的时候，就算不会，我也会习惯，然后想出办法改变。不管失败过多少次，都还有可能成功。

#一日记# 本来想着就重复纸上的内容好很快的凑足字数，因为我的文字本身就是差不太多兜兜转转的重复，尤其是日记的部分，完全就是对自己软磨硬泡车轱辘话一样疲劳轰炸式劝降，基本说服不了就累到服未知。所以要彻底的重复我也没什么心理负担了，尤其是在这样一个没什么可选择的时刻，我就是决定完完全全的再不要一张脸皮，就是说些废话凑数而已。
可当我真的决定开始废话时，我发现我能写的根本写不完，不用重复似乎是一个更快速有效的方法。要挤过一道窄缝就必须卸下一个关节，而这个关节卸掉了，那个缝似乎还显得太宽了一些。尤其是在不考虑我卸下的东西还能不能再长回来时。
谈起失去的部分我可以有说不完的悲伤，但就我目前的语气来看我是不打算用这种态度来进行文字的。现在我想的就是怎么轻松怎么来，打破任何的底线和禁忌都在所不惜。比如字数，我可以不管字数就这么结束。但往往就是我决定不在乎——而不是快要放弃——的时刻我才是能够轻松跨越困难的。所以我再次逃避了，如果我不能轻松应对，不如先保存实力做一个逃兵。想清楚了这一点，我才能放心的放弃许多伤害，养好我自己。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 在白光一闪之后两人的车驶进了一个隧道（此时应该是有剪辑的，因为在光明之后，突然铺面切来短暂黑暗需要一种凌厉的速度感。而剪辑所带来的速与力是能超越真实镜头所记录的现实的。），只极短的黑暗过后，整部车笼罩在了柔和温暖的昏黄灯光里。镜头稳定在了比之前稍远一点能看到车外更多街景的位置。车内的灯光更暗了，女孩半隐在阴影里脸也变得看不清楚了，男孩更是完全连身形都难以分辨。在逐渐细弱变缓的配乐里，两人都沉默着，却是一种并不尴尬，有了默契的温暖。在这样的情况下有了一种错觉，好像女孩是依偎在男孩怀里，被温柔所包裹着的。但很快车进入了一段更明亮的区域，一片光闪过全车，两人还是和之前差不多的坐姿距离，只是更为放松和松弛一些，似乎身体弯曲的角度很随意了一些。
（依然是在这一个镜头之内，也许在看清两人的状态后镜头再拉远了一点）在进入了更明亮的路程后，车外路边开始变得喧哗起来，有无数像是夜市路边摊的叫卖声从道路的两边传来。道路依然是开阔的，却好像在秩序中依然保持着市井的生气。
虽然车里的情况已经拉远到有些看不清了，但车里的两个人此时都有了一些笑意。这些声音和气味代表着要到家了，一个新的、陌生的、温暖的家。

#两日一记# 我想了想还是再一次——也不知道还要有多少次的原则逃避，因为我真的没有解决我目前问题的能力，就算我以为自己选择了足够程度的节节败退，可我依然久违的崩溃了。我的崩溃就是对于自己所有一切的推翻和否定，我无法只看向自己拥有的努力去拓展它们，而是再次看向了那些不属于我控制的无尽黑暗和未知。我知道在我做好准备之前是不该多看任何一眼的，但我想要前进，于是就向后登了一步，可这一步没踏稳打了滑，一摔下去就是天翻地覆筋断骨折。虽然现在看来是不至于一下致命的，不过要是处理不好，受伤的部分腐烂、蔓延、扩散，就会以一种看似缓慢却很快加速的速度杀死我。
而应对的最好方法还是该选择原地躺下来，不管多大的痛苦都不要再做无谓的挣扎，让那些受伤的部分自己愈合结痂，不管它们是否能生长完好如初，才是唯一的——最好的办法。
改变毫无疑问是需要一些理由的，只是我不该把这些不满变成颠覆一切巨大残缺。也许残缺是无法回避的事实，但我不能让它在伤害我身体的同时再伤我的心了。身体的上我不能否认，可心理的伤我可以不承认，欺骗自己不是那么容易，尤其是有意识的就更难，所以我必须想得再少一些，或者更具体一些，不距离那么远看到的问题就不会那么的庞大恐怖。至于解决问题，是很久以后的事，现在在那之前我要保证自己的心不被刺穿。

#一日也记# 我以为昨天的冲击可以完全过去了无痕迹了，但我高估了自己的进步程度，第二波的侵袭还是突然的就来了。我知道波澜总是会分几次到来，不会因为短暂的压抑克制就能彻底平息，只是我以为小的波澜能在大浪之中一起过去，可没想到多看了一眼未熄灭的涟漪就让我一下子掉进了更深的深渊谷底。
不过好在这次是来得快去得也快，只要该流的东西流出来了，该抽搐的肌肉抽搐了，一切也就可以结束了。那些疼痛烦恼悔恨都还在原地，继续用同样的方式伤害着我，但和刚刚过去折腾相比，似乎我就可以不那么在乎了。
这大概就是我非要折腾这么一下的意义，好像不这样我就不能安于现状，踏踏实实的一步一步的做出改变，总是想着一步登天，然后结果只能是坠入深渊。在小水坑里呛水应该怎么也比直接淹死在海里要强吧。不管事实是不是如此，我都必须给接下来的平静找一个借口和理由。我会看向别的不那么绝望的地方，我是拥有一些东西的，虽然它们每一样都有着能让我无限堕落的黑暗面，都会让我有那么一个时刻想逃离所有的一切。可我会留着它们，它们会让我变好。
最后，我想出了这么一个貌似没人用过的话题，也许给我用也是浪费，但我还是觉得这一点儿没什么用的小聪明是值得高兴的。很多改变就是小聪明而已。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 再下一个场景是时间和空间都有着极大跳跃的，实际上中间是应该还有更多情节只是在我的梦中没有出现。所以我想镜头应该还是要进行切换的，因为如果我要做一个长镜头，哪怕是伪长镜头，也是要计算好真实的时间跨度，不能出现不该有的跳跃的。虽然现在我没有完整的剧本无法确定时间跨度是否其实是在两三个小时以内的，但就算是可以用一个镜头来呈现，也还是要以最好的观感为重，不必执着于某种形式大过于内容。
接下来的场景是在一个类似于从陆地尽头伸出却看不到海的像是小岛的陆地上，地上是薄薄的刚好盖住土地地毯一样的草地，在岛比较靠中心的部分耸立着一块二层楼大小的厚实岩壁。（这段应该也是一个完整的长镜头，所有距离的变换都在摇晃中完成）时间已经到了满天星光的时候，主角们——大概有三四对男女的样子——靠坐在岩壁的一侧，几乎每个人都拿着手机（有一个人除外但要之后单独谈）在滑动浏览翻看着或双手快速点击着游戏。但同时人们都在三三两两的彼此交谈着，还偶尔给别人看看自己手机上的内容，不时发出一阵阵哄堂大笑。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 只有一个人除外，他在那块岩壁上悠闲的散步（此时我有些不确定那块岩壁的面积和高低了，因为这种悠闲的闲庭信步虽然不一定需要非常开阔的空间，但至少需要一个看起来不会被限制的轻松距离。而另一方面也许他是不只限于在岩壁之上活动的，他可能是不时的从岩壁上跳上跳下的。所以为了不会显得太过吃力，这个岩壁也许可以再矮一些或有一些坡度。），看着地上的人们，虽然不参与他们的谈话讨论，却和他们一些微笑着乐在其中。
这个人就好像是我的化身，是摄影机的化身。镜头随着他漫步的节奏摇晃着保持着距离的游走在人群的周围，不断变幻着观察的焦点，体会着不同的人不同却又能共通的快乐。在这样的摇曳中镜头慢慢的升高（此时原本微弱的星星点点的跳动配乐音量开始增加，但节奏没有太多改变，人声变得稍微明显了一点），焦点从地上的人们移到了他的高度，他也不再看着脚下的人们，他还听着人们的声音脸上带着微笑仰望着满天的星辰。然后镜头继续上升，离开了人离开了陆地，聚焦在了星空之中。（这时音乐达到高潮，更多快速的弦乐和人声出现）好像所有人间的快乐都在这片星空下都在这片星空中，就像这个梦，只要一抬头，它就在眼前，就在心中。

#三日一记# 我终于完成了那个梦的文字，同时我也觉得自己似乎有了把拖延了很久的东西全都追回来的感觉，但我还是没有怎么轻松。原来在那里的问题还是在那里，用牙啃上去还是丝毫啃不动硌的不止牙齿而是全身每个关节都仿佛都筋疲力尽撕扯肿胀的生疼。也许我从来都不该用牙去挑战我不能撼动的东西，如果我用手至少被削掉被震碎的不会是头。
我是有点因为痛苦和无力就夸大其词了，可我不断减少了习惯缩小就尝试的规模，一切却还是不能有肉眼可见的绝对变好的确是让人起急的。当然任何时候急躁都是有害无益的损耗，是该避免的，只是偶尔的失控也同样是目前的我所不能杜绝的。要彻底的一下子解决它就像我今天和以往每次都犯下的相同错误一样，想一步登天就只会摔得很惨。所以我只能选择原谅自己的错误，看着它就这么发生，然后再砍掉自己更多余下的习惯和尊严，等待着自己得到时间和机会再尝试新的有所改变的方式。
我是相信足够的等待之后一切都是能有转机的，但我也知道我的时间总是不够多的。每当我可能稍微适应了一点的时候，一切又会天翻地覆的变化。毫无疑问无常必然才是常态的，可是看到了这一点我又接近了无尽的深渊。我现在是爬上来了一些，不过似乎我接近它的频率越来越高了，深度也在不断加深。说不定这是一个决战的转机，而如果我要接受它，就必须负担相应的风险。我是不想要风险的，我却做不到什么也不想。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 其实如果不是那个梦的出现我会早很多开始谈论一下这部剧，实际上是还在一个有热度还没免费更新完毕的时候就该谈论的。这是与我的不蹭热度的原则有些相悖的，但从根本上来讲，我是应该想写什么就写什么，只为自由而写，不该给自己加上太多的负担。而且废弃片单的目的更是为了轻松才出现的，每当我太过看重自己的文字时，我都该找到一种更轻松的方式来应对一切。
首先这部剧是不够整体的优秀的，可其中的确有很多部分是足够打动人的，只是优点被缺点不断的出现冲淡，让一种更好的可能被彻底的扼杀。
原本从题材上讲对于原著的动漫我是完全没有兴趣的，所以对于真人版我不会有什么先入为主的预判打分。可就算如此第一集也是有些几乎劝退的时刻的，那就是褚嬴的登场。不说这个造型是不是不符合历史的假日本风格，单说视觉上的确就是不好看的。虽然后来慢慢习惯了是能不太在乎形象上的难看的，但就算这个造型是不能改变的，至少在剧情上做一些修改和铺垫也是能让观感上更舒服一点的。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 其实如果褚赢一开始的出现是一个模糊的形象，甚至是只以一种声音的形式出现，然后再循序渐进一步一步的显形，这种不适感就能被缓释很多。而且比起突然出现这种一定会非常吓人的形式，为了不吓到孩子主动选择先从声音开始也更能表现出角色比较成熟和温柔的感觉。
至于服装方面如果必须使用和原动漫一样的日式风格也该可以有更好的解释，比如像《末代皇帝》中慈禧比较吓人的装扮，实际上就是一种类似于死前就画好的仪容，所以吓人是可以理解的。那么同样的对于当时想死的褚嬴来说，真穿一身丧服画的像鬼一样也是可以说得通的。
可这多几句的解释完全没有，说是篇幅问题，几句话也不会多出几集来。这也就是这部剧的另一个问题，其实还是太长了，尤其是中间部分几乎是让人有弃剧的冲动的。而实际上大部分时间剧集好的部分都是来自于演员的，比如小时候的时分可以说是全剧演技最好的角色，从喝葡萄糖的爆笑到最后是为了和平而拒绝围棋大爱精神，真正做到了用演技引导观众进入剧情。

#三日一记# 也许是我真的有不错的运气，又能在一个比较艰难的时间让文字变得简单。不过话说回来，在任何一个时刻我都是可以选择简单的，任何一个时刻对我来说也都不会太容易。只是在这样的时刻我必须面对真实艰难的暴露。我的确可以做出一些改变来试着解决它，可我投出的注定只能是一粒石子，能激起多大的波澜我不能确定。而看着这石子的下沉似乎就是在看着自己的坠落。
我总说无论欲望还是痛苦只要剂量合适都是解药，但现实总是我连实验的尺度都控制不了，每次都是失控把自己拉入了更大消耗的深渊。失控是因为想要的能力之外的东西得不到所以才会用力过猛，每次在失败过后不得已的情况下都会退回到比之前底线更远的地方。如果不选择前进直接后退结果可能会不同，至少能更早的为之后的事做准备。可不战而腿终究是我不愿意去做的，尤其是这样的突然想要反抗就是在无数的后退似乎没有用也没有尽头的情况下才产生的。
其实我不能让文字给自己一个答案，失控是无法避免的。我完全的抗拒它还不如就让它在一定范围内发生。为了那些失去的我做不到的部分悲伤和愤怒也是如此，短暂的痛苦过后就该让一切过去了，想让它们回来，就要把那些小石子一次一次地投掷得更好，直到能够真的命中目标。

#废弃片单# #网剧棋魂# #泛谈# 实际上这第一个剧情大的转折也是全剧最有深度和思辨意义的时刻。它引出了一种无为而治的概念，如果有一种方式是可以任何人都不用伤害的，那么这是否可以称之为是一种完美的方式？但实际上人是不可能不伤害任何人不争夺他人的资源而活下去的，所以人只能从某些角度对某些而言是好人，对于绝对的人、事和物，可以说存在就等于是一种破坏。
如果全剧能在这个节点结束可能会把它停留在一个悬而未决的高度，就算没有这个点也是可以深挖的。尤其是在后面定段的戏份更是可以突出一种入道式的决绝，来和当年决定放弃的初心遥相呼应。人要走到一定高度是要入道甚至有可能入魔的，行走在黑暗的边缘有时才是能追逐光明唯一方法。
接下来第二段大事件——同时也是第一个真正意义上反派战可以说是在全剧里最精彩的一战。很多动漫作品里真能让我一提起就印象深刻的往往就是第一个能有能力击倒主角的反派，比如火星忍者里的再不斩和网球王子里的鬼手或者龙珠里的曹白白。虽然他们的实力在之后不断升级的剧情里几乎都变得不值一提，可整部作品的风格技巧以至于最有冲劲的部分都凝聚在这打响头炮的第一站里。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 毫无疑问我这第二好的部分也是全剧第二好的演员奉献的，当然如果去除掉对于小孩子要求可能会比成年人低的这点来看，何嘉嘉也许是可以排在全剧第一的。像这样一个出场时怎么看都是真正的反派角色，却能因为恰到好处的表演分寸而变得可爱迷人。
在不拒绝把反派当做一个好角色的情况下，作为观者就会开始为角色寻找支撑行为的逻辑合理性。对于一个一定尺度内的恶人，其实的确有很多可以深挖的东西，可剧情又一次在此浅尝辄止了。用讲述一个平庸甚至是混混的方式来展开故事，的确是有难度的，就算是三国水浒这样的所谓名著在出场角色众多——并且有大量争议人物和恶人的情况下，也有许多角色就是打酱油的流水账，几乎没有做到足够的深挖的。
以这个段落为代表就能基本说明棋魂整体的风格。有人说全剧最好的点就是没有一个角色是绝对的坏人，可这种每个反派的有坏变好都是肤浅的反转。就如同与人浅层的交往，有距离是都是美的，但深入毛孔的看到缺点和困境才是真实。

#三日一记# 我在继续调整继续失去，只是目前看来我还没有开始上升，连平衡都还达不到，依然是在持续下降的过程中的。不过我想我是在变得更加适应这个过程的，虽然对于欲望的提早放弃没有让我变得更轻松，可提早了一点儿至少说明对我来说欲望比之前更加松动了，当它变得易于拆卸了也就变得易于掌控。我不能说我接近于掌握了欲望的正确使用方法，它还是沉重的难以摆脱并且让人难以割舍的，我能做到的只有多一分在它面前保持的理性，告诉自己永远可以，永远有别的选择。
我也总是在想着要改变我的文字主体的，我是一直在改变的，可着改变总是差不多的车轱辘循环。很偶然能有那么一个微弱的小点的出现，才可能推动我有所向前。这样说我的改变好像只能是全凭运气的灵光一闪，但我的能力不足时，凭借运气就是我能做出的最正确的选择。我是总要从运气那里拿回我自己的，不过不能用偷的，要真的有了实力，堂堂正正的买回来。
我想我是可以积少成多的，就这么四百字四百字的龟速攀爬，也能写出一些我的所思所想。

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