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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第6页] |
| 作者:隆地堂 |
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在几件事里优先选择了写日记，但是这也不算什么选择，时间已经太晚。今天的日记真的要做到久违的简短，因为遇到了久违的疲劳，还有很多重新袭来的东西。 我还是太贪心了，又太懦弱了，做不到坚持开心，又不能狠心做很多割舍和示弱。好多东西明知道说出了做出来就能有所改变，但心里的坎还是过不去，就这么又浪费了机会。 我本以为这周会很特别，能坚持改变很多东西。但现在看来是我太迷信了，太过依赖这种特别，而忽略了自己应该做出的行动。 我还是该更用力的抓住生活的碎片，用力到扎得我鲜血直流也不放手，越是流血越是要抓得更紧。不再只是简单的随波逐流，而是狠狠的开始生活，不该再放纵，不该再放过。 |
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我更用力的做一件事，迷失的更深，直到了这个更晚的时刻，还是没有方向。也许在路上我也得到了一些东西，但却失去了方向，失去了整体。我不知道接下来要怎么做，也不知道之前的一切都是为什么。 我试着往不同的方向乱撞，结果却还是停留在原地，也许还停留得更深了。所有的事情都会留下痕迹，都会有意义，就算只是碎片，也会存在着，也许有一天我能把一切拼起，也许只是就这么散落一地。 迷茫的更深才会有突破吗？或者反过来，有了突破就会迷失的更深。我还是会恐惧，但这是应该停下的信号，还是该坚持的证明。 其实我不过又浪费了一天，失败有它的意义，但我依然没有多想，这不是该失败的理由。我停止了阅读，停止了思考，这么久，只是为了远离恐惧，但恐惧永无止境。我还是要再次进入最深的恐惧，直到可以把它连根拔起，抓住我的生活，支撑起我自己。 我还是只能写出残缺的想法，只是在凑字数。但我似乎更接受这一点，就像接受更多的失败和麻木，也许这样一来可以容易快乐。只要还能有一丝喘息，就可以是快乐的。 但事情变化的很快，只是一会儿的功夫，我就开始陷入了巨大的恐惧和悲伤。好像我突然意识到了我真的就在这里，哪里也没有去，任何的层面都没有变得更深入。我只是感觉到来自四面八方没有死角的压力，但这无缝的压力没能使我更结实，只是加大的我的裂痕，让我不断破碎，不断向内折断。 突然的巨大悲伤让我不想再有任何行动。为什么不能有更多行动，还会更悲伤吗？也许真的会，不然我不会回避那么久。远离也许可以看淡一些痛苦，但真的面对了，能变得不一样吗？ 我还是该停下了，只是今天。我感到燥热，还是因为不甘心。也许悲伤只是逼自己，要有更多行动吧。不管多煎熬，还是渴望着熬出头。那就再更加狠一些，对自己，对每件事。如果巨大的悲伤和恐惧无法避免，不如来得快一些，让我快点破碎，好快点再拼起来。 |
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我需要轻松，无论做什么，只有轻松的事我才会愿意做。我可以努力，但不能太费力。这两天我费力太多，所以无论做什么都只觉得在失去，无论得到多少，都不会觉得快乐。 但这样是不是就不能面对任何困难，只能轻松的维持，只能轻松的失去？所以我应该扩大我的界限，在轻松的边界尝试困难，把更多的事变轻松。 只不过每次都是说的容易，做起来又做不到。保持轻松的感觉，就算什么也不做，也该保持着。如果连感觉都保持不了，更难真的做成什么事。我只有接受很多事，不再困扰，才能做一些事。 只是不想在那么怕，就算一意孤行也好，就算很多事不能让自己满意，不能让任何人满意，只能做一个坏人烂人，也该做下去。只为了不再恐惧，不再彷徨。 我不是想就此堕落，但下坠的片刻却可以感觉到一点飞升的幻觉。我也许有了一点时间，但没有思考没有阅读。我也许又荒废了一天，但我不想太自责，不想给自己负担。只是一天过去了，只是很多事还没有做，只是把一切推给明天而已。 明天，会有很多延续，很多破坏和很多建立。是不确定，是冒险。我想一切可以很简单，像很久以前。也可以到很久以后，到很远的远方，梦想中的地方。 |
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dd |
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我主动放弃了今天的纸质日记，当然其实是因为我搞砸了，把时间都浪费了，才会不得已放弃。但这也是我的一个主动选择，我随时都可以选择坚持或者放弃。 现在这种状况看起来的确又是在兜圈子，我回到了周一的忙碌和放纵，要保持的专注和轻松似乎也消失了。我只是回到不断感受痛苦和失去。但还是有些不同，我不高兴，但也没那么沮丧。我更加接受这些失去，甚至可以更进一步，主动放弃。 我并不知道需要放弃的有多少，最后值得守住的又是什么。但更加冷眼的看待这一切，也许是接近答案的方法。我可以拒绝很多好的东西，但还是不知道如何对抗坏的。 一切变得清晰的时刻比以前更多，但还是没能链接出清晰的道路，没有保持住。我可以突然决定开始，突然有所行动，但同样会突然停住断开，然后再接续时，一切就变了，回到了不清晰的模糊。 但我因为很多原因不得不停下，不得不重新开始。也许我是看得更清晰了，把自己一次又一次的放进一层又一层的空间里、相框里观察，看着层出不穷的新的悲伤，认为总有新的意义。 我感觉在看着自己远去，在失去很多能力。只是我可以不那么悲伤，轻松的看着一切，仅此而已。但这样一来，也可以做很多事。我不知道失去的东西能不能回来，能换来什么，只知道失去之后一切也还要继续。无论是否是我喜欢的方式，车轮不会停下，只会轻松的碾压一切。所以我要学会轻松，成为车轮。 |
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今天开始的更晚，也更疲劳。我更加失败，不过是把失败看得更清楚。我的时间变得明晰了，明晰的不够用，所以很多问题，很多有难度的事干脆不去想了。但这样一来没有轻松，反倒更累，如果说原来是只在还利息，那么现在连利息都不还，就真的是被泼油漆了。我越是不做事，就要承担的越多，要背负所有的可能，接受许多许多不能利用、无处发泄的能量，能感受到的只有无尽的憋闷，和自我碰撞撕扯的疼痛；那是一种肌肉牵拉疲劳的疼，不过被抻长到极限又松手弹回、来回折磨的不只是身体，更多的是心灵。 今天我也又遇到了许久没有的冲击，只是这冲击没能推动我，反倒使我滑落的更快很深。堕落可以使我暂时远离冲击的疼痛和恐惧，但却把这些危险的信号埋藏到了更深更远的地方，我不知这些危险何时会引爆，只知道时间越久，威力久越大。 我只是带着这些危险继续走在犹豫的边缘，我知道今天的我走不出去，只不过是有些波动的思绪，而没有行动的勇气。但明天会有不同吗？也许会有吧。我不断试着写下更扎心，更准确的话，试着在压力下，在疲劳下，再精进一些，再熟练一些，再适应一些。 现在的我没有恐惧，没有流汗，只感觉平静。甚至直到这一刻，我才觉得醒了过来，才开始了一天，才有了意义。 我知道现在的行为会使我更加疲劳，会把更多的困难施加给明天，而这样做的意义我却并不清楚。只是有那么一种感觉：我不是在堕落。至于更多的事，我无法确定。我只是又一次，但也许是前所未有的，陷入了一种模糊的清晰。 我不知道这感觉能不能改变，能不能提现，能不能被表达、被保留，只是这一刻，我在享受。不管这是好事还是坏事，我不想去评判，只想深陷其中。这一刻的我，也许可以胜过任何人，也不屑和任何人比较。 |
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“秘诀就是不去想就不会疼”，我想我是把这句话执行的太深了，以至于为了不痛苦，我真的什么都不去想不去做。但这样换来的快乐又有什么用，只有虚无是它的先决条件，就像用死亡换取平静，是在不是办法。 但我真的开始想事情，就真的会疼。从麻木中苏醒，真的变得艰难了。我真的陷得更深了，这也许换来把一些事看得更清楚，但这就如同用死亡换取平静，不是解决之道。 我陷得更深，就需要从更深处爬出来。于是我开始计划，不过现在看来还是失败，因为还是和以前一样，既没有勇气面对真正的问题，也没有狠心把细小的事彻底做好。也许后者可以更容易做到，那么就该从它开始。 我极力想摆脱情绪的困扰，但每次受挫却总是逃到更深的情绪里，但在更深的情绪里，我又更渴望更节制的理性。我想节制我的生活，我的文字，也许这样可以让一切更好，也许是可以不再疼痛的最好办法。 其实我刚刚经历了很多挫败，但还是想先写下之前想到的文字，填补之前的亏欠。虽然我欠的太多，但有了这种节制，似乎也有了偿还的可能。 我想断绝情绪，这样就能没有痛苦。但没有了感觉，又是一种巨大的痛苦，选择哪个，似乎都是悲伤。 我不知道如果我不再痛苦，还能做些什么。那么我该选择做事的苦，尝试的疼，愚蠢的撞击总好过被动的待宰。 我总是告诉自己很多道理，但还是待在麻木和疼痛里，等着自己陷得更深，等着自己把自己拔出来，等着发疯，等着，总是等着。 说着说着又偏离了轨道，离开了理性。所以不如停下。其实这时我应该想想明天的事，也许只是做个模糊的计划，回避一些有难度的问题，也面对一些不情愿的问题。 但现在，我又把一切交给了明天，什么都不想去想，只是待在我的犹豫里，把一切交给运气。我该把更多东西从运气里拿回来，自己做主。但我还是只是不断犹豫，仅此而已。 我真的该停下了，不该陷得这么深，不该在胡言乱语里迷失的更多。停下，为了真的开始，就这样。 |
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居然就这么晚了，没错，只是因为简单的放任，可以很简单的，让很多事被毁。但我还是很快乐，我似乎是在用浪费时间的方式用力撞向自己的命运，我撞出了一些火花，得到了一些快乐，但纯属偶然。继续如此，危险会比机遇多。机会是用来行动的，行动是需要计划的。运气是很好的东西，但当它被抽掉后，结果会很坏。 所以在它消失前，我该快一点从它手里接过自己的命运。催着自己快一点，但还是想保持不紧不慢。不着急才能做的好，我还是对这一点深信不疑。 因为体力和很多其他原因，刚刚我不得不停下。其实很多时候，我就是这么停下了，去到了不知道是哪里的地方，遥不可及，甚至以现在的我都无法描述，无法想清楚。 现在的我没有什么实质性的改变，只是更接受这种停下的状态，这是一种新的层次的接受，在这种状态里，我可以随时开始，或者说试着随时开始对所处状态的改变。可以有一些计划，可以尝试，可以失败后也不那么不舒服。 不疼就不会那么怕，不怕就能有所行动。我还是怕，还是会停下，还是有那么多话说不完，说不出。但知道了这些，反倒能更轻松，可以去追求更多的可能。 因为接受了随时停下，就真的做了太多的停顿。而再继续就不得不有很多空缺和重复。于是又会不知道该何时开始何时结束。 我的生活貌似还是没有太多变化，又好像有些事变得更加深入，有些事变得遥远模糊、轮廓却更加清楚。我看到了更多不足，也许没能开始弥补，但看到更多，总是好的吧。 也许我只是在安慰自己，告诉自己一切都在变好，但无论如何，能保持这种正面、快乐和平静，总比陷在犹豫忧郁和质疑自己里强。 我也许真的写不出怎样冲破黑暗，不能带领谁走什么光明的路了。也许我要是想变得不同，只有变得不像自己，变得神神叨叨。这也许也没有什么不好，长大就是会变得不一样，而对于这个真相不再忧伤，不再恐惧，才是真的长大了。 也许有一天，我能有权利再质疑自己，再改变自己，回到原来的样子。又可能不会，没什么回得去的过去，永远只有未来，只能向前。 而且未来的人谁又愿意回到过去。回到过去，大概会发现一切喜欢的东西原来都是恐惧吧。无论惊悚、暴力、还是性，都是成年后才发展出的兴趣，而强烈的快感都是源于这些。童年的快乐，其实都是清淡而模糊的，无法与现在的沉沦和堕落相比。 我是诚实的面对自己了吗，我突然决定关注一个AV女优的微博，突然想到我可以向很多人坦白很多事，可以在失去更多后以很低的姿态生活。如果真的失去更多，也许我会反击，也许我只是会顺从。这个问题我没有答案，但可以去想。也许我该多一些这样的时刻，突然开始想深刻的问题，突然就撕开自己，像撕开一本书，突然把某一段思想崩裂开来，再去理顺它。 多一些这样的时刻，少一个迷失和堕落。也许也可以有迷失，迷路又是的确是出路，但还是要少一些偶遇，多一些可以控制。但就算迷失了，也少一些痛苦，因为越难过，越容易堕落，多一些快乐，可以多一些支撑。 |
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我还是糊里糊涂的开始，不得不接受自己没能真的有所改变。只是又陷入了旧有的困境和疲劳。其实我是把有些事抓得更紧，但有些事更松、更放纵。结果就是时间拖得更晚，也许没那么疲劳，没那么紧迫，但毕竟是晚了，是不对的。无论能多安心的接受错误，也是为了减少它，再下次遇到时改正它。可以不紧不慢，但不能放任自流。 除了我后悔的部分，就都是我不会后悔的部分，看起来是废话，但确是事实。而且能把废话说出来，也是某些方面的进步，这样看似乎没有堕落，只有不同方向的进步。好吧，我还停止这种辩证中间犹豫论了，其实就是那些抓紧的时刻，我发现自己能摆脱犹豫，也能保持快乐。 就是那种在沉迷边缘，极度深入又能保持理性自控的时刻，一切，当下的那个时刻，才会真的清晰无比。也许在那种状态下我的姿态并不是多好，但当时我可以变得不在乎，因为有了唯一重要，唯一在乎的事。 其实我就是太少这种有目标的时刻，太多的事做不到就放弃，后悔很多，也很用力，这样也许能换来一些运气，但只是在接下来的随机下注里再次失去。只有放弃了对熟悉的舒适的东西的依靠才能有新的环境新的改变，把陌生变成熟悉，世界会变大，自己会变强。 就算只是知道了更多做不到的事，也是发现了新的边界，看到了新的疆域。我其实像是在给自己灌鸡汤，但不只是鼓励，同时也尽力想加入一些有毒的东西，可能是毒药，也可能是补药。其实二者也没有绝对的区别，都是为了变强，变得更坏，变得有毒，只是要控制好尺度，可以大，却要能救得回来。能接受结果，就不会只有后悔，还有意义。 我这的可以更快的长篇大论，但我却必须停下。我似乎又进入了一个偏离轨道的阶段，说得更多，但更多的都是言不由衷。比身体疲劳更麻烦的是心的疲劳，这才是不得不停下的时刻。不努着劲去做做不到的事，就这么停下，连是不是开始什么都不知道。只是想保持平静，就这样，享受平静，带着想继续的心，继续下去。 |
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今天莫名其妙的感觉心情和身体状态都不错，当然这二者是相辅相成的，不知是因为运气，还是因为进行的行动。 其实我也没什么行动，只是继续凭着本能做事。试过做个大一点的计划，但一开始就感觉无尽的压力，最后还是只能停止。 而现在没有计划，却也能很开心，这也许是一个陷阱，告诉我错的事能尝到甜头，这很险恶，必须更加小心注意。这一刻的我远离了正确的道路，还在陷阱里，但还可以醒过来，可以回到路上，也许还带着一点甜头，虽然不是好来的，但既然有了，就该好好利用。 但实际上我还是不知道自己如何变好，我可以对自己更满意，但依然不知道怎么改变不满意的部分。我真的更自由了？还是更喜欢牢笼了？ 其实能随时建立起牢笼和壁垒，也是一个不错的能力，这样我可以随时进入一个另外的世界，也许是逃避，也许是不顾现实的处理真正的问题。 真的回顾这一天，其实我真的没有做什么太想做，或者能让自己高兴到顶点的事。反倒只是随意的做些小事，并不投入太多，只是完成，只是找些事做，没那么多期待，但也少很多拖沓。 也许是没有太多起伏，没有太多消耗，才能有平静。也许真的要放弃特别放弃突出，不再要极限的快乐，才不会有最深的悲伤。平静的接受一切，才能一直保持平静。 其实今天的时间不多，又是没时间阅读，说一声只是为了提醒自己，记得总比忘了好。其实很多重要的事，很多想说的话总是一拖再拖，但这些事放到最后，真的还有必要做吗？最扎心，最刺眼的话是不是应该放在最开头的位置？或者只是没必要说出来，只要自己记得就好。 还是明天吧，明天的时间也许会更多，因为也许会继续今天未竟的事。从没时间里，也可以撕碎出一些碎屑，断断续续的做事，也许阅读，也许写作，就这么零碎的做伟大的事。 当每个碎片都更精致，也可以拼出一个美丽的图画。用矫情的词语，也可以说出真心的话。或者反过来，可以说任何真心的话，不会矫情或难为情。 |
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我没能随时开始，倒是更加一罐随时停止，停止是开始之前，也是开始之后。总之学会了，习惯了一些新的东西，就是能用一种好的心态面对一种处境，无论好坏，其实都只是一种感受而已。我越来越多的接受各种不同的感受，就是在向不同的方向伸出我的触手。虽然不知道能摸索到什么，但感知这个世界，总会有惊喜。 其实我的世界也许没有变大反倒是变小了，我在探究我状态变好的原因，但没有什么结果，如果说这几天有什么不同的话，恐怕就是更多的事我选择了不去做。这其中有些事是做不到，有些事是因为懒惰不得不错过，这些都和以前没什么不同，但有些事，是可以做到但是选择放弃的。而这些能量，也许因为收敛得以累计，又因为对于某些小事的用力得以合理发泄，不是一泻千里，而是去除泡沫，不再急于去浪费，能有所保留，有所沉淀。 虽然我不知道我是不是掌握了让自己继续好状态的方法，但今天还是算保持的不错，也许有些下滑，没有什么具体执行的计划，但总算没有彻底迷失，失去太多力气。最能有所代表的就是我还是没感觉到今天是星期一，好像今天还是周末，时间不多，该好好珍惜，这种感觉让我感觉到的不是压力，而是在磨合后开始的进入状态。我的时间不多，但能做的事还很多。 其实我的文字也有了变化，除了句子和段落更长，写得更快，内容也似乎可以在某种程度上称之为有所进步。这种进步体现在了敢写上，不是尺度有多大，而是敢于面对自己。开始试着猖狂的讨论一些大的话题，开始试着在纸质日记和网上的日记做一些延续，增加自己的野心，也接受更多的失败，尝试更多的创新，也不断的覆盖重复。 总之我保持着前进的感觉，虽然我无法用自己有限的形容能力描绘出来。而且我也不打算用太多反思打击自己。不该没有反思，尤其是连正思都没有的时候。这一刻的我其实没有什么思考，实际上突然认识到这一点，然后开始恐慌，开始逼迫自己，也不是我想要。所以我拒绝这样，宁可就这样结束，以后再在一个好的状态时开始。 所以就这样暂时结束，为了随时开始。 |
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今天并不早，也很疲劳，但却心情很好，没有为失败后悔，也没有为浪费难过。我彻底没有了计划，但却凭着本能一步步的走下去，形成了一种新的计划，一种反计划的计划。 正如我接受突然的开始完不成的事，这种新的计划形式也是我需要接受的。也许做什么不重要，只是一步步的接受越来越多的事，没有怨言，就能开始快乐，就能保持快乐。 今天我犯了很多错，但我只当做是实验，人体实验，所以不会后悔。每个错误都可以找到意义，就算我没有真的改变什么，也继续把一些事看得更清楚，这样在切割时也许会更准确，更干净。 把视野缩小，把一些事看得更清楚，对其他事不在乎，开始变得执着，似乎是一个不错的选择。这样做似乎真的开始上道了，感觉到的痛苦更少，快乐更多，或者说不再计较是否快乐。在执着中，有更深层次的东西被满足，虽然我现在说不清它是什么，它只是模糊的概念，无法确定它的存在和形状；但我依然想保留它，等待可以变现的那一天。 其实我说的越多，越有些质疑了。当我忘了该说什么时才会长篇大论，开始试着撕开自己。也许我要说的该说的本来没有多少，只是越够不到的东西越想挣扎努力的变现给别人看，越多的文字似乎就是努力的证明。但实际上这样只是白费力气，不如好好的静下来停下来，吃下这次苦果，当然也许还有下次，还有很多次，但不管多少次，都该放弃这次的挣扎，把力气不如留给以后，只要还有以后。 也许这才是今天真的懂得了的一点道理，其实就是几个字的事，却要经历那么多，折腾那么久才能接受，才能承认。也许这里面真的有东西必须在经历后才有微妙的变化，但其间浪费的东西恐怕更多。如果一开始就能除掉质疑，如果不找各种理由坚持所谓的自己，一切是不是能不同，是不是我能早已到达了不同的地方。 但我就是我，没有别的我，也不需要别的我。我只能在自己的道路上走下去，没人可以代替，真有我也绝对不会愿意。我需要的只是以我的方式继续，以我的方式得到。不管绕的路多远，迷的路多多，也要这么走下去。一次次鼓励自己，不管多廉价，继续下去就好。 |
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当我受到压力，似乎只是开始变得扭曲，挤压没有使我变硬，反倒变得更软，软的无所谓一切，当然我还是会发出呻吟，会疼会叫，就是不知道除此之外还能做什么。 似乎我之前的状态就此结束了，一开始是减弱，然后是有所缓和，直到现在彻底坍塌。其实没了也就没了，那么回事而已，还可以再开始，就算不能开始，也不是不能接受。没有什么地方是不能开始的，不管在哪里，都可以有行动，像细菌一样蠕动，也可以是行动。 我是如何坍塌的，是从我又开始恢复一些阅读开始吗？我以为阅读可以延缓坍塌，可以开始建立新的世界，这是我计划内的事，是模糊的计划开始变得清晰的一步。 但清晰起来的除了计划，还有未来的恐惧和危险，我知道自己里危险从来都不远，也知道不必担心的日子不会有太多时间。只是我不想再逼迫自己，不想在还承受不了时开始接受这些问题。既然无法处理，只有放下逃避。 可如果危险突然来了，我能承受吗？我总想着我应该有任何情况都可以生存，都可以生活的能力，而且我也觉得这是我不用训练，不用努力就有的能力。但可怕的是也许并非如此，可能不是不去想就不会疼，而是不去想真的会死，死了就真的不会疼。 但我还是不能去想，也许可以去死吧，或者就当自己死了，不在乎伤害别人，也不在乎受伤。还是这样才能快乐的活下去，如果没有伤害，就只能真的死去，但我是个怕死的人，所以最后还是会选择伤害别人。既然必须伤害别人，就不该再伤害自己。 我还是离开了危险，在下次来临之前，也许我依然不知道能怎么改变，怎么应对。依然只能用这种似是而非的活法，用模糊的滤镜保护自己，等到这假象破碎，碎片飞溅扎得我头破血流时，也许我能重新开始，也许我会就此结束。 其实我依然不希望自己悲观，也许我只是累了，还拖着这些累在做事，也许是因为做事了才累，也许只有做更多的事才能不累。总之我又有了希望，无论多模糊，多廉价，我也说不清来源，弄不清道理，但我还是觉得它是好的，我是好的。 无论如何，吃下这片安慰，也许向运气，向神明，向自己祈祷，一切会变好，无论变得多坏，都还可以变好。 |
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我感觉很累，因为还是犯了很多错，所以今天可能会很简短，但也可能会正好相反，在不需要的方向，固执得坚持下去。 不知是因为我的堕落还是我的坚持，我又一定程度回到了快乐的状态，危险似乎也远了一些。是真的远离了，还是只是我不在乎了，危险是因为不在乎而远离，还是危险并不远，只是我不在乎了，就算真的来了，也可以没什么吧。 其实我还是放弃了努力，既没有努力争取，也没有努力失去，没有前进，也没有后退，而是又到了一个重叠的原地。不同的时间，类似的状态，不管多相似，都还是有所不同。 想要得到快乐还是要固执的做事，也许是固执己见，也许是一种只为固执的固执，要比自己想要的坚持的东西更重要，才能坚持得更久、更坚决。 今天的我其实不知道在做什么，只是让自己很累，只是让自己感觉一切可能、正在变好。 也许我什么多没做，什么都没想，真的只是继续浪费着生命和机会，但我还是不想悔过，不想叫醒自己。 也许我该承认，自己是个坏人，是个怪人，不能以正常的方式生活生活下去。接受了这一点，好像很多事多会都会容易很多。 其实只有感觉自己喜欢自己才会快乐，所有的满足不过都是自我满足，所有的障碍，不过是精神障碍。 我还是要做着许多不知道是否堕落，是否有用的事。继续做着自以为的努力，继续做着自己，写着不满意的文字，逃避着不能解决的问题，接受自己，也改变自己。 不过还是要这样结束，怎么不满意，也就这样，怎么不好，也要挺过去。 |
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这次真的够晚，所以真的要短。其实我有机会早，但我却选择了其他事，也样也许不是一事无成，可也是在挤压自己。只有挤压了，才发现原来能做的事那么少，其实可以很容易完成，只要把握好自己，还可以做很多事。 晚了其实不是出乎意料的事，我想过要降低要求，从更低的地方开始，不因为失去而愤怒沮丧，只是承认自己的状态，然后做事，不浪费太多情绪。甚至主动失去一些东西，寻求一种更恶劣，为更坏的可能做准备。 只是我做的不够好，只是减少了文字的数量，无论纸质的还是网上的，至于在削减修剪之后真的剩下什么，还是模糊不清。我要做什么，还是随机的混乱的，不知道游荡能不能找到方向，堆砌会产生质变。 无论如何，我还是重新进去了某种状态。无论是堕落还是新的放逐，总算是爬出了一个坑，至于是不是掉进下一个坑，就不是现在，今天，要考虑的问题了。只要现在感觉不错，其实这一天都感觉不错就好。就这样，能保持，能前进，也不错。 |
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我看起来似乎更努力了，不在乎更多事情，甚至不在乎自己没有读书，没有思考，但实际上还是什么都没做。我花了一小时的时间断断续续的写了四五百字的纸质日记，我有一阵没有写这么多字在纸上了，不知道这次是因为勇敢，还是想留下什么遗言。我似乎更加不在乎不吉利和丧气，就打算想说什么就说什么，想做什么就做什么，不管结果如何，又有谁，哪一部分会死去，我都无所谓了。 无论如何，写下那些文字是多么不满意的文字，好像都算是给自己有了一个交代。也许我这是又死了一次，就把之前写的一切当做遗言。如果一切从死了开始，是不是可以容易很多，把接下来的一切当做新生，当做额外得到的东西，是不是可以反倒不用吝惜，不怕挥霍，随心所欲的做任何事。 就当我死了，我的话似乎真的更容易说出口一些。我写字的速度更快了，因为没有了犹豫，没有了斟酌。多或少，好或坏，都不是我考虑的事了。随意的做事，也许会有严重的后果，但这样的冒险比原地停留更接近真正的自由。 但此刻的我还是慢了下来，开始看着字数，开始想着远一些的事。开始担心重复，想着字句里有的问题。也许是我要说的已经没有了，也许是我忘了，所以只能强行用文字拼凑，想在胡冲乱撞里找回正确的路。但这样没有用，还不如停下来，想一想原来想说的，想做的。就像今天突然开始的文字，就是突然停下来，静下来，进入一个不同的世界。 当我极力辩解，想要说服自己时，我的文字就会变慢，变得吃力。如果我只是表达自己，没有任何顾虑，不考虑好坏时，一切真的会变容易。没有什么比犹豫更消耗自己。我知道好东西都是不断斟酌修改出来的，是在好的基础上锦上添花，精益求精，但对于我来说，这是做不到的事。所以目前来说，不如断个干净，做不到的事干脆不去做，不再徒劳消耗。 我接受自己变慢，也接受忘了本来要说的话。有很多本来不接受的东西，其实根本没必要抗拒，很多想要的东西其实也没那么重要，放弃未尝不是一种进步。 我似乎没有把那种畅快的表达保持住，还是迷失在了自我撕扯里。但没什么，这只是一个开始，也是一个延续，开始加速早该开始的进程，开始表达自我，开始接受更多的事情，开始接受从更低的地方开始，从虚无和死亡开始。 我也许会做更多不愿意的事，比如读书，比如写更多的字，做很多瞧不上也认为没用的不理解的事。我的雄心壮志很多，但现在的我却无法完成，无法支撑起它。所以我要吃很多难吃的东西，进入很多讨厌的境界，把自己养的很强大，强大到可以支撑自己。 也许路上会丢掉许多东西，但残破也可以变得有一种残酷的美，死亡和破坏也有感人的力量。我不打算找死，但也不那么怕死了。我欣赏了可能毁灭的自己，所以在死亡线之上，可以开始起舞了。 |
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我的新生，还是没有那么顺利，至少还是没有多早，因为我还是离真正哦自由很远。在此时此刻，我还是在痛苦里，还是没能彻底接受，不让自己受伤。 要超越这一切不是不可能，只一瞬间就可以，但却也只能保持一个瞬间。没有长久持续的离开痛苦，就不能走上一条长远的路。 其实我不过还是停下了，犹豫了，没有做到彻底的改变。我接受了，不是就等于改变了，这中间的路也许很长，也许很短，但都不是可以那么容易的。 我想以后可以不疼，但其实还是不可能的。只有继续疼着，不怕疼，但不是没感觉的往前走，才能远离痛苦。 看起来我还是走了回头路，本来决定要不谈超越，只是试着开始描述自己的生活，把视角变小，不想着多全面，只是在某一个方向，执着的钻进去。用一种过去瞧不上的笨办法，找到一条路。 我迷茫了，忘记了一些事，就开始慢了下来。也许我本来也没有自己想像中那么快，只是一时清醒，一时状态爆好，不能以为从此一切就简单了。我还是要经历很多重复，很多失败，和之前没什么不同。唯一的不同，只是要更努力，更坚强。 那就回到之前的状态，试着不妄想全面和超越，就谈谈具体的事，谈谈我自己，以最卑微狭隘的角度，不惧丑陋。 其实此刻的我不得不停下来，因为疲劳，也因为厌倦，我需要缓一缓，虽然知道暂时的离开会失去更多，但这也是我需要训练自己不再恐惧的一部分。 我该先从我如何变得快乐开始谈起，我快乐的很大一部分可能是因为鄙视，因为看不起别人，觉得自己胜过一切，这种感觉真的很好。 这种快乐的根源可能并不那么正面，但因为这种感觉却有向正面转化的可能。如果真的什么都不如我，其实就不用再那么鄙视一切，反倒是应该多一些放低身段和怜悯。 于是我开始读也许并不理解的文字，做原本看不起的事情，这样做真的可以增加快乐。我一层层的给自己增加包裹，但中心的东西却更加强大。 就像我做了可以不读书的决定，但却可以没有负担的随时开始阅读，可以看很多不喜欢的东西，然后丢掉，就是就算丢掉，也会有一些残留。 我鄙视了一切，便有了从最低开始的标准，当我自负到了顶点时，诞生的反倒是自以为的仁慈。我可以向下尝试，直到可以加速、俯冲，再冲上前所未有，达不到的高峰。 其实发现写多了就会想说的更多，但此时正是该停下的时刻。经历了一天，或者说经历的一切，都是为了找到真正的自己。我是否有那个无论遭受任何鞭笞拷打都不会屈服，都能坚持屹立的自我？我知道我有，但这个真我却还是面目模糊。我还在一步步接近它——我。我总是停下，但的确越来越近，越来越坚实。 我可以用以前很晚的时间写出更多，当然还可以更多，也许当我更轻松、更清晰的面对自己时，我就可以做到更多。在计划之中，完成一些事，也在计划之外，不失控，但有游走，去尝试接近自由。 |
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这么晚，当然又是回到了没做什么的状态。显然我无法完成每天千字文或者高考八百的目标了，十分钟千字，我是开始变得自负，但还没那么不自量力。 我确实开始喜欢自己了，甚至有些盲目的自骄自傲，也许有些觉得自己值得被喜欢了。无论这一点是不是真的，我都还挺享受这种感觉的。 今天其实经历了很多，但我并不想让它们伤到我，我也的确做到了。疼痛和疲劳在累计，我并不是没有受伤，只是这不会阻止我。我知道很多时候不得不放弃，不得不停下，但我不会被阻止。 虽然我只是在维持，但也是在坚持。暂时没有前进，没有上升，但也只是暂时。 就算只是维持的路上，我也得到了很多，但对这些欢乐，我却不像以前那么兴奋。大概我真的学会了把快乐攒起来，不再大手大脚的一次花完。希望这些快乐沉淀下来，会慢慢形成一个能长久快乐的自己。一个长久快乐的人，应该值得被人喜欢，至少还能被自己喜欢。 我貌似真的做到在路上冷静的记录，清晰的感受了。也许只是一部分，但还是有了痕迹，算是标明了一条路。 我累了，所以决定就此结束。其实能做到这样，我也很满意了。不是说这样就有多好，只是觉得不错。好好的，为了更加不错。 |
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我看起来早了一些开始，但实际上还是拖了很久，而且很难有所行动。我又感到了困倦和疲劳，我曾一度以为自己笑声了这些，但只要一点松懈，所有的拖累又会加倍袭来。和以前任何时候一样，没有那么多机会用来放纵。 无论怎样我还是开始了，开始做事，无论运动还是其他什么，反倒是对抗疲劳的最好方法，当然想要彻底解决还是要解决问题。我的疲劳就是因为远离了自己的问题太久了，但我目前还是不能彻底解决，只能顶着痛苦，做一些其他能做到的事。现在的我只有忍，只有真的忍得住，才能真的做成事；只有在严刑拷打百般折磨下也不会扭曲的，才是真的坚强，真的信仰。 其实这次没打算一次性写完，也许需要跨度很大，中间的情感和感觉也很可能会断开，会有很大的割裂。但这些都是我打算接受的代价，我终于开始尝试了，肯接受付出代价，才是真的开始。 但断了很久之后，就会忘掉很多东西，犯了很多新错，比如现在。我以为放一放可以让自己好一些，但在过程中却消耗了更多。也许我的疼痛好了一些，但还是没能看到结束它的希望。 今天我依然无法保持千字以上的量了，其实三百字后就会有些小小的满足，也会有些疲劳，总之会有想结束的想法。我的确想进去得更深，但又必须提醒自己停止。 我必须习惯不断的打脸，让自己更快的犯错，更快的改正。我在习惯错误完成的痛苦，但下一步，还是迟迟没有迈出。 什么时候，我能像这样随时开始想我最深的问题，只是像这样，不用做的多好，只是随时开始就好。只要开始了，就可以变好，不管起点多低，也比没有要好。 我又回到了劝自己，不去想太多的阶段。本来想扩展一些的版图，目前看来还是只能暂且作罢。 我的问题开反扑，我在承受着，但却是越来越不高兴和不乐意的。我不是像以前那样彻底拒绝不接受现实，但还是有了抵触情绪，我知道我的承受力变强了，胆子也变大，也许可以忍受更多，也许可以不用爆发和平解决，但也可能会累计成更大的爆发，彻底的毁灭。 其实我还是心不够硬，明明说好不怕死，变得多惨都要继续快乐继续努力抗争，但还是有了太多退群。虽然我痛苦的根源是自己，但狠心对别人和对自己其实是一回事，都是决心而已。没有决心，我只能吃下更苦的苦果，不管我能不能安心接受，这都是不需要的错误。 我不是想害别人，只是想不怕任何人不怕自己的活下去。在我能和平解决前，也要行动，不怕伤到任何人或自己。 我说过不写千字，但还是食言，就像我不想变得阴暗，但还是不得不如此。 我走向了更深层次，有了更深的接受。我不认为我会变得阴暗下去，我会在暗处，变得更加适应，渴望，并最终走向光明。 |
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开始开始早开始，其实还是拖拖拉拉，没有什么行动。我貌似决定更坏了，但其实也没有坏到哪里去，还是想做个好人的。这一点也是我该接受的，不能彻底坏，也不能彻底好，就这么在二者之间徘徊。 我只能凑合开始，凑合继续，不管是勉强也好，是怎样都行了。我其实又有一段时间没有深度思考，没有制定计划，我在试着保持快乐，对抗痛苦，但却给了问题更大的发展空间。 而又在断了很久之后，我又发现自己晚了太多，又是该减少的时刻了。我又把自己放置在了痛苦里，“试着去习惯”这句话不该再成为堕落的理由，也许我真的累了，真的像以前我所不理解的一样被天气影响了，无论如何，我不能再任由自己浸泡在痛苦里。 也许在痛苦里，我也能偶尔打出一次漂亮的反击，但大多数时刻，还是只有无力的挫败感。这些痛苦其实有所减少，我可能又开始了适应的节奏。但仅仅适应，还是不够，我还是要顶着天气，顶着疲劳、问题和一切，加快我的速度。 是时候开始加速了，尤其在找不到方向时，不如加快速度，撞出一条路。 |
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其实今天不觉得是周六，好像觉得是周日，觉得一周就要结束，而且还什么都没有做成，所有的压力和失败都压了下来，每个细胞都是疲劳和无能为力。 但今天其实是周六，说不定比周日还要麻烦，因为还没有结束，还有更多累要受。似乎周六是个最薄弱的环节，今天又是放弃了纸质日记，这种事似乎只有周六才会更容易发生。 发了这么多牢骚，当然也就代表日记会变得简短了。保持不了太多，也许三四百还可以做到，具体能做到什么程度，只能一定程度的尽力而为了。 我失败的原因无外乎还是自己的问题，似乎我就是无法保持长期的清醒，每当我开始觉得好一些，就会开始放纵，然后就回到了之前。 其实这一天也许也做了一些事情，但因为错误，正确也会被轻易抹杀。有那么一些时刻，比如现在这个时刻，我可以回到清醒，但这一个时刻远远不够，我需要的是更多，但不是贪婪，而是自控。 其实我突然又这样是不是因为又看到她发朋友圈但是没有第一时间点赞？其实又有所谓吗，也许不第一时间还好一些，可以不那么容易被当做变态粉丝。反正那也不是我的正常作息时间能看到的，没必要勉强自己。 但又反过来一想，就算是这样的点赞也让我心生恐惧，我已经太久没看什么文章和转发了，这样的我如果被她看到会怎样，只会让她失望吧？虽然本来也没什么希望。但是还是会不好吧？ 可其实也无所谓了，我就是这个样子，如果我自己不接受，又怎么要求别人喜欢？所以最后还是回到自我，无论怎样，无论做了什么，这就是我，可以改变，但不能不承认。 突然打开了情绪，发现可以写的很快很多，但也是该停下的时候了。我总说该适可而止给自己时间，不如就从现在开始。 |
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我没有开始的太早，而且还真不太着急，甚至有了很大的危机也不在乎。也许是因为我读了一点东西，一些文章，也许有几千几万字，但可能其实一个字也没记住，只是浏览，只是加上一个书签。 实际上这是我做很多事的方法，只是囫囵吞枣不去消化吸收，更别说使用。但就算这样也能使我安心了，我觉得自己做了些什么，无论如何也不是一事无成了，可以不那么怕。 我似乎还认为自己遇到了一些新的事情，有了些新的突破。世界变得不同，就算很多事还是老样子，也因为看法不同有了变化。 我更明白自己要放弃更多，很多很多的事做不到，甚至不能去想。而另外还有很多东西，其实我可以更深的去想，也许一开始很难，但坚持了，却可以有新的天地，很多时候我做不到，但如果做到了，就会像今天一样，进入新的世界。 虽然我又在重复，但却有些东西在重复中得以加上，慢慢的累计后，可以有所突破。对于环境，对于自己的适应，对于痛苦一次又一次的缓解，被击倒后再爬起来，或者只是翻过来躺着，再试着蠕动，前行。 我也不再执着于多少字，其实字数该是对于一部作品，累计而言的，这种日记也许多少字都不管用，也许不在于多少，只要写了，就会有用。可能我还是，我只是更深的安慰自己，对于更多的探索，更多的行动，还只是不确定。 但我可以安于现状，就更接近改变现状。我更多的把自己的安心时刻放在文字里，同时却更接受我的文字没有价值，可以放弃。我更深陷于一个世界，却可以更清晰的逃离，我放弃的更多，剩下的东西就可以抓得更紧，或者可以更不在乎失去。 我越自我满足，才能越多的想改变自己，压力也许是有用的，但如果不能行动，我就必须卸掉一些东西。 今天我打算就此结束，只希望有一些东西可以留给明天，可以让很多东西延续。不把今天当做周日，也不把明天当做周一，只是把度过的每一天当做奠基，把新的每一天当做新的世界。 |
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“睡眠是死亡的预演，死亡是永恒的睡眠”这将是唯一一句重复出现在纸质日记和网上日记的话，我今天在纸上提到了太多的“死”字，并不是我恐惧再次暴露自己的黑暗，只是不想在做重复。其实真的原因现在我也忘了，我是真的想不起来，因为我又让自己身处干扰之中，没有之前那种不知未来视死如归的决绝。我只能继续一种不清晰的状态，不知道去哪里，不知道走多远。 我该从死亡里得到一些东西，从毁灭中偷一些时间。这该就是生命的过程，不断死去，就是不断前进。但就算看到了终极的悲伤，我也依然无法逃脱，得到欢乐。很多的话我依然没有说出口，无论在危机中，还是在安逸时，我始终没有褪去我的蛋壳和死皮，在厚厚的包裹里挣扎，有时觉得自己快要冲破，可最后往往是陷得更深。 从死亡中幸存，我该变得清醒，不再拖泥带水，但实际上我还在进行往日的习惯，不断把文字延长。但在这种延长中，我却不断忘记更多，失去更多，直到忘了本来的想法，本来的自己。 我不知道如何为何还要继续下去？也许只是因为没勇气结束。其实这句话也出现在了纸质日记里，这次也不过又是一次食言罢了。 我无话可说，但还是想说些什么。我以为废墟是重新开始的好地方，但每次又都是兜了一个更大的圈子而已。 突然，我想起了要说的话：我想我可以把自己的心切开，喂狗，但不能给任何人，不敢把它给任何人，只能让它浪费掉，只能腐烂和扔掉。 其实我还是好奇那个老问题，为什么我能看着自己腐烂？也许以前我是选择忽视不看，这样可以很容易，但现在我看得清清楚楚，却还是没有想任何办法。这真的很神奇，我不知道我是如何做到的。也许其实每个人都烂透了，不烂透了根本就不会成熟，也许是我还是看得不够清楚，在痛苦之下，在更深的地方，有得救的方法。 也许我又该找个心理医生聊聊，也许是因为我先有了这个打算，才出了这么多问题。无论如何，我真的该试试，疲劳不再该是困难或停下的理由了，毕竟未来的痛苦比这一刻多太多，为什么还要惧怕？我还是怕，但总有一天会不怕，不能怕。 |
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又回到早点开始，其实我还是稀里糊涂，从黑暗中回来，还是没能脱胎换骨，反倒想努力恢复之前的生活。就算是回到牢笼，也想当做一个可以停靠的地方。 不还是不打算太累，不勉强自己什么，只想慢悠悠的做事。于是又有一些东西，一些危险堆积了起来，而我又只是打算不去想它。 对于更大世界的冒险似乎又一次陷入搁浅。我可以让自己不那么恐惧，但依然是靠着不做行动。 至于读书之类的事就更加遥远了，就算读了一些东西，我也没有打算去思考、被打动。这样的话，无论多好的东西，对我来说都是浪费吧，既然浪费，就变得什么都不去碰好了。 我知道这种装作受伤等待痊愈的状态无法保持太久，人要是真的想，是不会被被打倒被阻挡的。所以当我厌倦了这种状态，还是会开始改变。就像我无法坚持改变，我也无法坚持活在牢笼。 我也许又用这铺垫的三百字写出上千字，但我却不打算这么做。这一刻的我感觉好了一些，所以突然打算开始自律的生活，不在不规定的时间做不规定的事，无论成功还是失败，只把它限制在一定范围内，之后的事，之后再说。 我应该断，也不知道这次能不能断的彻底，但又是会努力这样做。我知道断了一定会少很多疼，这个过程会很疼，也不能保证以后会不疼。但就像所有事一样，一切都是不确定，究竟是恐惧还是兴奋，都在自己的选择。 今天我选择了，后不后悔，都是明天的事。 |
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今天我放弃了很多，我称之为主动失去，连今天的日记可能也会加入其中，就算幸免也是要被极度削减，简短的不能更简短。 我的主动失去是为了保存实力，开始执行计划。所以发现任何一点有完不成的计划就直接放弃，就像扔掉坏的零件，腾出地方给好的。 但我发现真的没有什么好地方，我真的烂透了。不过我也不打算太伤心，我好了一些，忘了一些东西，现在被重新一个巴掌打醒，或者重新打晕，都是正常的，应该经历，应该习惯。 总之我又重新发现了我的悲惨和应该承受的重担，但我还就不紧不慢了。我有了太多的妥协和失败，这次又是被打倒了，又为什么要伤心？我就该试试就是不伤心，就这么继续，就死撑，看看最后会怎样。 也许也不会怎样，那又怎样？我就想保持这个劲头，什么都没了，也还剩这个劲头。 |
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回到一个早点开始，没有计划，只有不知如何去做，只是找些事情做，告诉自己这就是开始。我不知道为什么又放弃了计划，明明感觉自己又挺过了一轮的痛苦，可以不受影响的开始了，但不过又是停下了，还是陷入了这小小的创伤后综合症。我以为习惯可以让我忽视它，但结果只是习惯了它的一次次把我击倒，就这样倒下，也许熟练了一些，可以更安全更不在乎一些，但还是就这么倒下了。 换了一个方式写字，内容也会不自觉的发生变化，至少在一个更宽阔的屏幕上，分段变得更长，虽然手指的跨度变大，也许会有更多疲劳，但却感觉有些东西变得更宽阔了。我不知道这宽阔我该用什么填满，或者这宽阔能带我到哪里，能带给我什么，但我在享受此刻。 虽然之后很快又会有痛苦袭来，其实现在已然实现，我没有打算在这种状态下再进行什么对抗。我还是只想适应，只困在小小的难受的空间里，就像这块小屏幕，很不好使，但是我又没想到改变，或者怎么改变，我还没有想到。我也不想写得太多，不想以任何方式勉强自己。所以只能这样，我想看看我能做到什么程度，目前只能如此，这就是我蠕动的边界。可以多一点，但只是一点，不那么贪心，减少自己的欲望和很多东西，一点点就好。 |
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真的不早，似乎也觉察出明天可能会更晚，但也不一定，也许还有改变的可能，也许的东西很多，都是不一定。其实今天也做了一些事，有了小小的满足，但也陷入了几天以来最深的疲劳，感觉做任何事都是额外的负担，似乎只有什么都不做，才能安稳。 我又看到了她发朋友圈，还有了第一时间点赞的机会，但内容似乎是不那么高兴，甚至她发的表情符我都没看懂什么意思。我想过要查查，但是一下子没查到，那我应该锲而不舍一查到底吗？我想也可以做到，但还有那么多早就该查找的事没有去查，却要为一个遥不可及的喜欢的人费尽心力？这很荒唐，但这样的事我又做了多少？如果少一些这样的事，我是不是能离她更近，而不是像现在一样是个没权利哄她开心的人。 就这样想着突然觉得写了很多，也许也不是太多，只是就那么稀里糊涂的做了一些事，觉得很容易，但是怎样做到的，又说不清楚。对于太多事我都是如此，总是不知道，但以为冥冥之中自己会懂，会做成，但可怕的是最后会发现一切都没有答案，都不会改变。 她似乎成了我新的轮回的标记，深陷在这种轮回里，愤怒总是多于清醒。我应该用更好的态度处理自己的一切，应该好好的的做一切，无论结果如何，都不该在放弃，不在情绪里，不在任何地方，逃的太远。比起放逐，还是坐下来重新开始，从容，或不那么从容的说出想说的、早该说出的话，更有力量，更需要勇气。 |
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我不想再怕了，我又想到了死，但是不是去找死，只是想到了最坏的情况，也许死也不是最坏的情况，生活继续下去，更可怕的事会有更多。我发现如果想不怕一件事，就想一件更可怕的事，就不会害怕了。现在我想什么都不怕，不再恐惧任何事，我知道想得更多，又会恐惧，是所以现在，我还是停下了。 突然感觉周围的一切，我听到的音乐，看到的夜色，似乎都是可以刺激我打动我的，我无法描绘它们打动别人，但可以打动我自己。我喜欢幽蓝发绿的夜色，我喜欢低回婉转的音乐，我喜欢风透过我的身体我的骨骼、也许透过我尸体的感觉。 我无法写出我所有的感动来感动他人，我昨天突然想到了这一点，也许我就这么死了，所有想说的话都没有说出来写出来。那么我该怎么办，突然开始发愤图强？我早就该那么做，但是我还是没有。还是接受就这样，什么都没有，什么都不会留下？我还是选了后者，就平静的接受一切，不做抗争，这是我的风格。 所以这是我的遗书吗？我是打算和自己的生活决一死战了吗？恐怕没有，我能平静的谈论死亡，设想比死亡更惨的生活，但还是没想来一次破釜沉舟的决战。其实我想过，想过战况会多么惨烈，一战之后，一切都会彻底改变，我想要的，不想要的，都会成为过去。新的世界，新的废墟，我一定会不适应，但我也许是像蟑螂一样的生物，终会适应。 我一直以为自己是一种类似浆糊的东西，真的受到冲击，受到挤压，才会变得坚硬，冲击越大我才越有用。但这毕竟只是设想，从没实现过。我已经接受了那么多恶化，那么多失去，为何还是不能放弃一切决一死战？反正都是要失去的，也许战一次，还有机会剩下的多一些，当然也可能失去的更彻底。 所以我还是没敢把自己切开，也许划了几下，流了点血，但还是没敢切下去。其实我也写不下去了，几天没有做到，没想到写八百字如此吃力，这种方面也是这么容易退化。我算不上字字泣血，其实还是比较平静的写着一切，想着一切，也许也没想清楚也没写清楚，但我在做了，在尝试了。最后还是安慰自己，安慰又怎样，不过是为了面对明天。明天也许没有希望，只有毁灭，但是我有希望，在毁灭之后，背对死亡，向死而生，能做到什么，就尽力去做。 |
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说不怕，其实我怕的要死，但是无论多怕，还是在继续，这才是勇敢对吧。我没多勇敢，但还是能让自己安心。我不打算再要求自己写出多少字，写出多真实的自己，我只是打算按时完成这件事，其实越是危险的环境，做好日常的事可能才是重要的，这样让我可以建立一些东西，守住一些东西，不至于一直那么心慌。 突然觉得理解《肖申克的救赎》的好，在没有动力时，想想有些段落真的会扎心，可以逼得自己在有所行动。而在开始行动面对压力时，想想其中的一些段落又可以让自己安心，不那么惧怕失败。 我觉得自己就身在电影里的监狱中，对于环境只能适应、改变、再逃离，我要做的是接受、计划、再行动，不过我缺乏主角的心态学识和努力。我想我缺少的，可以慢慢弥补，我恐惧的，也可以慢慢克服。 我感觉到一点痛苦，就会停下，所以我希望变得麻木。我想了很多很远，但具体到细节我常常做不到，也没有想太多。我是怎么开解自己的已经无法记得太清，只知道我就这么游走在生死之间，很多事控制不了，很多悲伤只能接受。这样的事越来越多，我的悲伤越来越少，这样应该算是在变好，我麻木，但不是没有感觉；我变得更冷酷，还是会恐惧痛苦，但依然绝对要对抗，我接受失败，但不会停止渴望成功。 我不知是否做到向死而生，不知能做到什么程度，只知道多难过，多艰难，都要往下走。也许我领悟了新的境界，也许还没有，也不知道这种感觉是否是进化升级所必须的，我只知道我要渡过它。也许会有一个新的我产生，也许更残破，但更勇敢，不怕受伤，不怕伤害，敢说出一切，能做到一切。 |
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说开始就开始，无论做到什么程度，就这样了，没有要求，就是我唯一的要求。这样的行动也许经受不起任何的危险，长远看来可能毫无意义，但我依然想这样做。我只是想证明我可以做些什么，可以掌控我的生活，哪怕只是一分一秒，也是一个可以立足发力之处。在这里，没有危险之处我可以做到，在危险里，在废墟里，也可以如此，我可以不放弃，不死心，继续下去。 其实我知道今天写不了多少，也不会有什么飞跃的进步，但能不被打断，不被影响，只是按自己的方式走得更深，就可以算是成功了。如果一切的困难都是为了阻止我，那么继续前进就是最大的胜利。辨不清方向的走下去，也许会有出路，也许会死在不知名的地方，但只要事情发展下去，总会看到结局，至于是好是坏，又有谁能评判？ 我还是有些丧，渴望成为一个厉害的坏人。变得强大不是一件容易的事，第一件事就是要承认自己的弱小。我一直以为自己很好，不像其他人一样愚蠢，无论什么事只要我想做就都可以做好。但很可惜，事实并非如此，比起很多笨蛋，我甚至更加愚蠢，而想要超越这种愚蠢，就必须先成为笨蛋，只有加入其中，才能超越其上。 我变得冷漠麻木，就像我以为的恶人那样，但要做一个恶人也没有那么容易。当我造成的伤害无法自己承担，我便是在作恶，而我还认为自己可以挽回，这便不是恶，只是必要付出的代价。其实我没有评价自己的能力和资格，我努力的想要剖析自己，切开自己，我想得到自己能力之外的东西，我想在没有足够知识的情况下解释永恒的真相，我想在思想依旧混乱的情况下找到真实的自己。现在看来这无异于想要突然担起世界的重量，这不是勇敢而是贪婪。所以我降低自己，不要求太多，也许我可以做更多，但目前我要试着少一些，在被世界压垮之前，学会缩小自己，在夹缝中生存。 其实今天写完这些文字过了很久才发出来，又有了很多新的想说的话，但想了想，还是决定就先如此。给自己一些余地，一些时间，就算换来的是空虚和迷茫也全都收下。失败的确不好但是也有着意义，不是强加其上，只是真心接受，尊重任何的经历，或者鄙视，也要能够追寻其中的意义。 |
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