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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第5页]

作者:隆地堂

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我还是没有能力做好自己该做的事，也就是还没有接受，如果真的接受了要做的一切，就不会犹豫，不会停留。
我还在犹豫，还在享受犹豫，这还是没什么变化。也许有一些东西微妙的变了，我也不是彻底的没有察觉，而是选择忽视。
我曾经以为自己有了裂变，可现在看来根本没有。我以为自己可以狠下心，可以利用别人，利用自己，可以不怕牺牲的走下去。但是我还是办不到。
是我没有被逼到极限，还是就算逼我，我也只会如此。不紧不慢，不是从容，而是无力，我只能慢慢的爬行，但我还是总是放弃。我有那么多的不满，那么多的想要改变，但最后只有放弃。
我讨厌现在的自己，无数次的讨厌，但还是舍不掉，只想卑微的保留。我渴望远处的风景，但迟迟不上路，不停的绕圈，不停的回到原地。
如果一切真的坍塌，如果再也没有原地，我会不会出发。我还是希望这块地还在，出发是为了目标，不是因为无家可归。
那些出色的人是怎么上路的，我一直很好奇，但我真的想照做吗，我真的不知道。我阅读的每一个故事，都会提炼一点什么意义，用来应付自己。但最后还是只变成逃避，这些意义，我不敢对任何人说，也不会让它们自己。
我不读书，是怕被改变，我不改变，就无法适应生存。所以我还是要吸收那些不喜欢的东西，为了忘记自己，为了活下去。

我有了一些时间，但是我放弃了很多。早些时候，我低落到了谷底，我发现自己的一切都是垃圾，我没有任何可以做的事了。我就这么游荡着，还是做些原来的事，但是一切索然无味，只有堵在嗓子眼的恐惧，一次又一次的咽下去又反上来。
于是我继续等，等一切变好，等那些不是因为我，不需要努力的事发生。还别说，真的发生了，我又可以继续烂在这里，我又有了一点时间，无论多少，还是有了。
我想知道是怎么有的，是我先开心，才有了转机，还是我只是等在原地。只能等待拯救。其实我的快感又是来自于鄙视，我不知道这是不是卑劣，又能不能带我走向更好的地方。
其实我有些不想继续写下去，我始终还是在拼凑，很生硬的，就像我的生活本身。这些碎片，什么时候才能拼上。
我决定在明天整理一下我的垃圾，我总是在这么做，结果还是在原地。

时间更加紧迫，我总是这么说，也许末日真的会像一片乌云，最终会降下黑色的闪电。虽然这么说，我还是希望这一切可以过去，希望再给我时间，就算我不能保证不会浪费，但我还是奢望。奢望也是一种希望，希望可以说总是好的，就算我不是好的。
不知为什么就算问题迫在眉睫，我也不会开始思考。我甚至怀疑我脑子里某一部分锈死了，就像抬不起的头，扬不起的手；我是不是失去了解决问题的能力，剩下的我只会逃避，只会**。我真的很怕真相就是如此，真的很怕看自己，看到悲惨的自己。也许这就是我不能思考，不能解决问题的原因，我太害怕看清一切。我始终是拒绝的，我宁愿悠闲的腐烂，也不愿清晰的开始剔除坏死的器官。
我寻求真理，是为了省略人生。如果真的找到了答案，人生就可以结束了吗？知道了一切的答案，是不是就可以结束游戏。
我又开始整理垃圾，扔掉了不少东西。才发现很多东西是没用的，这种感觉好像是否定了曾经的自己。这是不是一种认错，一种悔过？但只向自己道歉，而且不说出口，真的算数吗？
我还翻拍了不少图片，把剪报存到网盘里。好像有的照片拍的还不错，但我还是只能把它们束之高阁，当做等待被挖掘的灵感。也许有一天它们会实现，只是太过遥远。
回忆是美好的，就算只是回顾和记录这有一半时间都在痛苦和恐惧里的一天也是如此。痛苦过去了，变成了快乐里的苦夹心，变得遥远，但我还是不知道如何远离。
我又感到了时间的压力，我又写多了，我又没有好好想明天怎么办，接下来怎么办，又有了多少的危险，多少的亏欠。我只是贪婪的写着，好像没有明天，好像这样就可以创造明天。
但我还是要停下来，就算为时已晚，已经失控，已经造成了伤害。我还是要回头，一次又一次，试着从疯狂中挽回什么，创造什么。

我为什么在这儿，我并不知道。在一个没时间的时刻，突然雄心万丈。也许我习惯于这种压力了，也许我又是无所谓了。
一切有了变好的倾向，可能这就是我为什么暂时不再担心自己没有变好。我本来拒绝琐碎，但是慢慢的我像接受其他事一样接受了它。今天我不会写太多，有些东西要主动放弃，不该是迫不得已。

又是这么晚，还是因为在整理垃圾，算是完成了一个阶段，但却发现垃圾和问题一样无穷无尽，一天，几天，也不知多久才能清理干净。只有放一放，只有等一等，等我再多准备一下，再等一等我。
本来以为今天算是有了进步，进步是久违的词汇，以为自己可以过得好一些了，但目前发现问题还是回击了我。我还是有很远的路，也许还是不断跌倒，还是要愤怒绝望，还是要走。
至于明天，我其实不知道变革会不会来，但如果此刻变革已经开始，未来又有什么可怕的。也许明天无论发生什么我都不会彻底改变，但我已经开始尝试改变的可能。我也许只能用最容易犯错的办法尝试，但我也不该停止尝试。其实今天难得的没有想到放弃，虽然的确也没有太坚持具体的什么，但这种感觉确实让我觉得好了很多。我的问题那么多，几乎不可能一个计划都解决，不如习惯慢下来，保持不要停。
对于明天，还是有期待，希望多给我一些机会，同时我也要开始试着创造机会。突破一些尺度，也许是不要脸一些，但还是要前进，开始向垃圾山——我的过去和未来，迈进。

审判延后了，我有了更多时间，不该浪费，但是还是不自觉的放松了，也放纵了。
一天本来也许可以这么没烦恼的过去，但是在后半段还是变得沮丧，又被自己的问题压倒，又看到见不得人的自己。这是这几天的常态，总是变好又变坏。我以为自己开始习惯，找到了方法对抗，但只要松懈，我就还是会被轻易击倒，随时都在危险的余地。
我为什么还没开始任何故事，是因为我怕这会证明自己不行，如果不做，我就无所不能，只要做了，我就一定会不满意。其实我自己的生活就是我要写的故事，我迟迟不开始，是因为对一切，对自己不满意。我想要追求超越自己的东西，但如果不从卑劣开始，又怎么能到达。
其实今天还是简短一点吧，只做一个最低维持。日记写的越来越多，但是也越来越心虚，这不是出路，只是一个慰藉。
未来要做的事好多，要求生，还要求变。要开始一个故事，任何故事都是关于困境，关于选择。选择没有大小，每个困难都是难以跨越，但当真的决定时，又没有什么是不能超越的；困难，只存在于概念里。
但无论怎么说，此刻的我还是陷在困难里，陷在犹豫里。我在对抗，一次又一次，一点点的，在一次又一次跌倒后爬起。试着撕开那层犹豫。

在固定的时间完成一些事，养成一些习惯，再用习惯滋养自己，让自己变得更好。但是实际上，在自我的这个垃圾堆和荒漠中，建立起什么都是充满不稳定的，如果天翻地覆一切都会荡然无存。
应该先建立起什么，是目前我最大的问题。问题越多越容易找不到头绪，不知道该先解决眼下的小危机，还是遥远的大危机，而另一方面无论哪个，都不能一下子解决，都找不到道路，都要经历很多错误和迷失。
在这种情况下，探索和尝试变得更难以成行。必须承认，今天是又被浪费的一天，我想写出更多的烦恼，但这除了花费更多时间，却没有让我得到解决的力量，甚至变好的感觉也变得淡泊。我只是用力的委屈着自己，其实还是陷在了等待里，以为自己只要足够悲惨，就会被人拯救，但这种事并不存在。
我发现自己还是太过幼稚，总是纠结在一些矫情的事上，总是有很多不切实际的幻想，还有无数的迷之自信，总觉得很多事不用学不用想就可以做到；而实际上，正是这些事累计成了生活的垃圾，垃圾的生活，无数的残缺，无数的软肋，让我畸形而娇嫩。我是想用幼稚当做保护膜，当做一个示弱的方式，博取救援。
看了自己有多丑陋，就可以改变了吗？如果真的是这样，我也没有把自己看的那么透彻。仅仅是对于自己问题的一点点发现就足以让我原地躺下，好好装一会死了。但是装死完了，还是要开始蠕动，把自己的垃圾清理一下，还要趟着泥泞往前走。
用一堆发泄代替规划和思考，逃到情绪里不整理现实，这种办法有用，但是真的不能多用。接下来还是该好好试着做一些事，就算只是愚蠢的事，只是固化一个丑陋愚蠢的自己。也许当一个自己足够坚硬，无论多不堪，也能用来打破自己。
又一次绕圈子，回到原点，但走过的路总有不同，总有一天也能去到不一样的地方吧。

今天的我的确非常失败，所以文字要变得更加简短，也不能达到字数的标准了，既然失败，就让失败少一点，把时间留给明天。
其实刚刚有那么一刻，一切事清晰的，我似乎是可以解决问题的。为什么我原来那么傻，从来没有发现，从来不去相信，其实我是可以做到的。也许问题不是都能解决，但从来都可以想办法，我为什么却总是轻易放弃，只陷在犹豫和情绪里。
也许我是真的不相信，不知道该相信什么，宁可似是而非，也不要投入任何事，用愚蠢来避免犯错。
但这层保护膜总会被不断撕破，却又总是愈合，就像刚刚那个清晰的时刻，我坚持了一阵，把自己完全投入思考解决问题的方法，完全不想其他任何的事，就算天崩地裂，也与我无关。这的确有用，我初见成效的相处了一点办法，但一时之间无法实施，结果就只能延后。但何时实施又成了一个新的问题，甚至是一个更大的问题，把这个小小的成功的计划放到我整体破败的生活里，便变得无处安放，不知如何处理。
所以对于计划的逃避始终是无法解决问题的，一时的投入只是盲目的激情运转，有时这必不可少，但不能放纵无度。我还是该及时的停下来，学会忘我，更要学会控制何时忘我，学会可以放在盒子里的自由，学会规定时间的放纵。变得投入，可以随时停止的投入。

在一个这么晚的时间开始，其实是一个主动的选择，不想做太费力的事，不想做那些让手发麻，心发慌的事，结果就是拖到了这么晚，只觉得手更麻，心更累。
我想复制昨天的状态，有那一份清晰的行动力，但把昨天想到的办法在今天执行，却又是以目前为止的失败告终。把想法变成现实，不是那么容易就可以美好的事，还有很长的路要走，而今天的我又是停下了；虽然告诉自己只是暂时，但也不知道要持续到何时。
我很想做到昨天不费力就十分钟可以写出五百字的状态，那几乎是我的最好成绩，如果能保持那种状态，某种程度上讲我就可以满足了。当然，只是一个阶段，一个可以依靠，可以站稳的台阶，算是迈出了一步，可以稳一点的迈出下一步。
今天的我也许还是可以做到，但是确实万分疲劳，没有更多的余力进行下去。我不能做到舒服的写下去，也就只有先放弃。
其实我还是进行了一些事，完成了一些事，固化了一些目标。不过大多数是盲目的不经计算，只是迷失般凭本能投入。这种投入很好，但是不够好，我还是没能把它控制在应当的范围之内，我更多的释放了，却还不知道怎样收回。
所以我试着做更多计划，就算只是凭感觉的计划，只是勉强费力的计划。之所以这么晚也是腾出了一些时间给计划，虽然目前看这些行动计划又一次掏空了我，带来的危害也许远大于好处，但我也算做到了一些尝试，证明了一些什么，就算只是证明我的失败。这是错的，所以下次努力避免，做对的吧。

三天什么都没做，顶着压力的劲头真的很难找到，今天到目前为止还是没有任何计划，唯一能计划的，就是十分钟以内解决完今天的日记。也许只有这十几分钟是能试着清醒，但我还是要缩短这点时间。
我想整理好自己，但有时轻而易举的让时间溜走，更可怕的是我还可以十分快乐，从一些微小的，甚至有一些罪恶的事中得到快乐。我乐此不疲，明知必须停下，但还是在继续，似乎这是唯一容易的事，但过后却会加倍的疲劳。
我又开始手发麻，昨天的疲劳让我今天无法行动，那今天的又会拖欠明天，最后只能在昨天停止。
明天又会开始接近新的危机和挑战，到底是压力让我行动，还是期望让我强大，很快就会知道。
我还是没能整理好自己，只是这次也许能多流出一些时间给明天。这些时间，能不能用好，就试试看吧。只有尝试，无所谓失败。

完全没时间，也许五分钟也没有了，我是怎么又到了这个地步，除了两次失败的挑战自己，一定还有其他原因，只是我又没时间找出它了。
其实今天本来打算好好整理生活的，但一开始整理就发生了山崩，于是又是放弃，末日大限什么的无所谓了，丧气不丧气也无所谓了。我只是又一次倒下来，告诉自己可以休息。

我真的在腐烂，我也真的在认真描绘我的腐烂。如果我描写的事情都能成真，我真的该描写一下未来的我是如何成功，如何回望这一切，告诉每一个失败和陷在痛苦黑暗中的人我是如何走过来的，然后带每个人走出黑暗，走向成功。但是我是那么怀疑自己，不相信这一切可以成真，我可以看着自己活的像屎，却不能像屎壳郎一样开始推动我的粪球，混动我的人生。
我为什么又丧到了低，也许是因为没有了什么危险，也许是因为看到了太多危险，多到、可怕到只剩下放下一切。
可实际上，也许是因为又看到了她发朋友圈吧。我还是像以前一样点了赞，还是忐忑着会不会被发现，会不会被当做变态拉黑。其实，也许，我是希望被拉黑，彻底不再惦记她，我自己做不到，不如让她来做。
其实我到现在也不知道是不是真的喜欢她，也许我对她只是一种欲望，不是性也不只是性，对于她我从没有过生理反应，但我会梦想着拥抱她、亲吻她、得到她。
也许我只是渴望着爱她，也奢望着她爱我，我拥有她，她也拥有我。但我从没想过能为他做什么，我只是在黑暗中贪婪的渴望着天上的星辰。这是出于贪婪的爱，我只是希望她的爱可以拯救我，可以无条件的让我拥有。
其实知道她可能结婚了的时候我也许是解脱的，不用装作努力，只要放手就好了。只是每天翻着朋友圈，还是渴望见到她，但真的见到了她发的几张图，却又开始胡思乱想，她是不是其实没结婚，还是她是寂寞少妇，多奇怪北鼻的想法都可以出现在我脑海里。但是只要看看我自己，就还是知道没有可能。
为了她我还是什么都没改变，也许改变了一些，因为她，我才看清自己是多烂，多没能力，没权利，没可能爱她，或被爱。
我到底为什么还在想她，是因为除此之外没有别的理由变好了，还是只是因为简单的贪婪。我到底是不是喜欢她，到底是在变坏，还是变好。

其实我应该缓过来一些，毕竟昨天那么丧，今天我也的确有了计划，但是依然流产了。我没有调整计划的时间和能力，我要的太多，安排的太满，只一刹那，一切都坍塌，完全没有行动了。
明天会怎样还不知道，也许审判来了，一切就都完了。我并非不再担心，只是有些习惯和麻木了。其实我再担心，是不是麻木时才最危险，一切才最容易被彻底摧毁。我意识到了，有了模糊的恐惧，但我依然不想使这感觉太强烈，我想保持着自己，不用恐惧换取希望，也依然希望得到机会。
本质上讲我的问题没有解决或改变，但感觉却发生了变化。我可以享受的看一切，每个决定，每个选择，每个得到，每个失去，都是可以被欣赏，被玩味的。我看自己就像看一个故事，也许很烂，但没有烂故事，只有烂情节，而真实是一个很高明的情节；因为真实，愚蠢、犯错、失败都有了意义，都都成了绝佳的素材；做一只蝼蚁，也可以是伟大世界的一部分，一坨屎也是世界的必须。
我看着自己，不再那么难过，看着很多的失败，很多的回避和遗憾，也只是想着等一等，下次一定不同，一定会改变。而我也真的在做一些尝试，还是老方法，不在乎更多，放弃更多，试着腾出空间，施展手脚。
我真的需要空间，我有太多秘密，太多亏欠，没读的书，没做的事，缺乏的准备，忘记的承诺。这一切我都要补上，而为了补上，又要有更多的空缺。
无所谓了，也不是无所畏惧，只是不知道怎样继续，还是要继续。

本来决定要敢想敢做，想得比以往任何时候都更深更远，毕竟想可能是我的唯一特长，别人都能做的事我做不好，别人不屑做的事也许才是我的目标和理想。但现在看看时间，又是很晚，而我的思想，也还是空空如野，我本以为决定了开始想，随时随地的去思考问题，是可以断绝冲动和欲望，却没想到反倒是更加不管不顾的投入了那些最不用思考的简单想做的事，就算不是欲望，也是一些忘我的随波逐流和随心所欲。
危险远离了，但其实在结果出现之前，我就决定了放松，或者说是放弃紧张和提心吊胆，好好快乐的活下去。我没经历过真正的危机，但还是可以想象、练习坚强，装作自己可以笑对一切。说是远离，但是时间总是有限的，所以要想办法，快点想下去，没时间痛苦，没时间在乎很多，不管对错，不再回头，赶紧再思想上，飞奔下去。
想问题，明明是最基本的能力，但为什么我却做不好，很多人也都做不好。也许是因为他们有正事，人有一个职业有一个方向，就不顾太犹豫太彷徨，只要把一件事做好就可以了，不必再思考生活中的每一个问题，每一个分子；只要有了一件事，其他都是身外之物。这是不是其实也是一种逃避？但这种能力我没有，不知是福是祸，我需要开始前所未有的思考问题，思考最细微也最宏大的终极。
是我太聪明还是太笨，只能去想，只能不断失去现实中的一切，在一个虚构的世界越走越深。我能做的，也许只有随时进入那个世界，从那里回望现实，试着尝试，试着解决，那些现实，却不可思议，看似无解的问题。我希望这个平行的可能世界，可以越来越强大，直到有一天，可以彻底改变，我不愿相信，不够喜欢的真实。

今天真的想得很多，也许就那么干躺着想了两个小时也说不定，这中间很多次想得头疼，但是还是坚持想了下去。我想我的头脑或许锈住了，但也许我可以冲开它，这会是一个好的开始，证明我可以做到，可以挽回，可以改变一切。
接下来计划的实行就平淡无奇的失败了，我没有做出调整，也没有想得更深。我发现我无法待在我想要的世界里太久，在思想可以改变现实之前，我就会被无尽的思绪，无尽的可能，和无尽的恐惧压垮。于是我需要回到现实世界，找到一些事让我沉迷，让我忘记，让我喘息。
可实际上，问题都在现实里，所以我又需要逃离正在进行的逃离。我需要一个第三世界，它不是现实，也不是可能，它只是幻想，不用负任何责任，不用任何实现；但也有时变得可能，有时变成现实。

今天完全是放飞放空了，没有思想，没有痛苦，只是放下了，没有任何计划，不负任何责任，真的挺好。这种状态可以持续多久我不知道，至少今天，至少这个时刻可以保持吧。
我回到这种状态，看似是回到了最幼稚和愚蠢的时候，但是这次的我是看到了一切问题，而主动选择如此，是逃避但也是超脱。虽然我能这么做还是因为运气，因为没能被毁灭，还有这种机会。没有机会的未来我也看到了，虽然没能接受，但却还是有了选择，我选择了拒绝，这还是不同于拒绝发现，而是发现后才拒绝，某种程度上还是进了一步，还是有所不同。
实际上放开这一天，还是感觉到有很多亏欠，欠别人欠自己，又不知怎样弥补。我该狠下心对别人还是自己，欠的是不还了，还是要加倍偿还。
短短几行字，我又轻易的回到了焦虑，还是给了自己负担，给了自己需要承担的东西。如果什么责任都没有，人又如何存在。在焦虑和行动之间，还是要游走，要寻找，很久。

选择很晚开始，但是却觉得并不紧迫，还似乎多了一些时间，多了一些体力。我的生活中似乎还是有什么被抽走了，从在乎变得不在乎了，它腾出了一些时间，让我少了一些烦恼和痛苦。
也许是我选择不被打动了，其实这本来是计划的一部分，在我又一次崩溃放弃计划之前就快要成行了。所以目前看来我又回到了本来的计划，是不是一个计划只有无法逃避，才应该执行？只有把自己交给命运，才是对抗命运？
我又在想那些似是而非的东西来回避具体的行动，当然也是回避不了的。所以慢慢的，不那么痛苦不那么恐惧的，开始重新计划。当我意识到我应该，也可以开始回到原来的道路时，我其实应该已经在路上了。
我想轻松的做事，不那么费力，就算面对崩塌的灾难，我也想试着保持轻松的去处理问题。我想彻底的远离焦虑。不把问题当做负担，只是解决问题，不因为恐惧，只是因为想变得更好，想拥有这种能力。

我可以抱怨一切东西不好使，烂身体，烂思想，不好使的手机，写不出的问题。我又在为什么高兴，因为我还活着，又是一天的幸存，又是一天的苟活。
其实短短的文字是我最好的逃避，至少这一刻我可以装作在思考，不用有虚度光阴的负罪感。但实际上，这种时刻只是彻底的放空，我只是尽量掏空自己，试着涂抹一些空白，似乎泥污和血迹可以是伟大的证明。
但我知道不是，于是我减少了文字，这好像使我多出了时间，但我又没有多做些什么。今天还是要有所突破，比如不写够三百字，就这样结束。

在决定减少文字后，今天的心情开始放松了。决定把一切的开心难过恐惧都忘到脑后，都留在今天——一个即将好过去的昨天。不再试着整理，只是试着接受，不想改变的可能，只是全心全意的接受它已经发生了，任何的不满、疼痛、疲劳都是它的一部分，都是昨天的一部分。随它去了，其他的，想要的，都是属于明天。
写出了平静的自己和明天的期望，但还是有些想描述困境，对于痛苦的复述似乎是一种瘾。就算不能多生动准确的再现，这种勾起回忆的行为也会有一种类似超脱的快感。就像看一部悲伤的电影，越是感同身受，越能得到一种愉悦，不过这种愉悦来自对悲伤的衡量。
我最终还是在这一天幸存的，在面临危机后其实我变得离理性和处理问题的状态更加遥远。我想尽量变得超脱，于是选择只字不提。我不奢求有什么因今天的经历而改变，今天可以不是那么特别，就像每一天其实都是独一无二的可以变得特别，可以有无限可能，可以做很多的事情。
而最终，一切未完的事还是留给明天。只因为还有明天，不知如何，当做不属于自己的明天。明天是另一个故事，另一种期待。

不知在哪里开始，又一次失去了动力，回到犹豫里。身体莫名的变得很累，不知这是不是在思想中走得更深付出的代价，只有失去一些，才能走得更远。
其实我只是因为困兽般的奋力无处发泄才又这么不肯行动了吧。似乎只有变成困兽，我才有一点能改变的能力，但我又不是那种能一直保持兽性的人，于是又开始停下来。完全放弃计划，甚至放弃感受，恢复到放逐状态。
说是放逐，但也还是想努力保持困兽的姿态，还在随意但努力的撕扯着别人和自己。暴露是不是解决的办法，我并不知道，只是想试着抓住什么，做些挣扎，做最简单无意识的事。
这个状态的我也可以感到舒适，这像是一种保守治疗，眼看着自己不断衰弱，还是要强迫自己忽视这一点。我会去哪里，在这种思想的尽头，是超脱还是结束。我回归平静，等着下次的爆发。

今天没有写纸质日记，是因为体力，也是因为其他原因，无论如何，是一种选择吧。之后这种选择肯定会越来越多，会不会后悔不知道，但是真的应该多一些决绝，尽早做出选择。
今天其实就是浪费了一天什么也没做，无数的犹豫，没有一个真的下了决心选择。最后是什么都没有还累的要死，没什么比犹豫更消耗人，因为那是对无数种可能、无数种失败的承受，是把不该的世界压在自己身上。
其实除了一些不可控制的原因，我还是被老问题击倒，只是一个时刻，我突然看清它，发现它是一个无比巨大、焦黑的伤口，它巨大的足以斩断我的身体，它不会流血，却因为深不见底的黑暗而更加吓人。
所以这一天的疲劳其实是在逃避，只有不想什么，让身体累了，就可以装作心没有问题。问题还在，明天也在，试试看，把明天的事今天做，把明天的累变成昨天的，变得更少。先从更少开始。

又回到这么晚开始，而且又回到了很深的抑郁，似乎我在挤压自己逼迫自己，希望能在绝望中有所突破。实际上这也许有用，有些可怕的事我能看得更清楚，也许比实际经历还要更清楚，因为真的经历了可能反倒没有感觉，不过是熬过去，然后什么都没变，还不如假设，试想着能怎么办。
但可怕的是我似乎又不能怎么办，真的发生了，我似乎也只会接受，不会狗急跳墙绝地反击。因为如果真的要反击，又为什么要等到绝地。我错过了一个又一个的机会，我生活中的每一个点都有问题，都有机会可以更好，但我依然没有选择去改变。我没有勇气，也害怕失去，但明知就这样待在原地一定会失去一切，却还是宁愿什么也不做。
我宁可乐呵呵的看着自己死去，也不愿苦哈哈的开始反抗生活。人应该选择容易的事，喜欢的事，这是自然规律，宇宙运行的原理，但为什么这样做却是堕落，是在毁灭自己？人不可以轻松的活着吗？只有做不喜欢的事才是生存的必须？
我可能又该找个心理医生，还是不花钱的，但要更认真一些吧。理解不理解的事，做不喜欢的事，真的很讨厌，也许比做那个什么都不做只会抱怨的自己还要讨厌，我从来都是觉得做地里的烂泥也好过劣质的瓷器。但还是不得不那么做，做更讨厌的那个自己，变得更强，强到可以找回喜欢的自己。也许找不回来，只是杀死自己，杀死前一秒的自己。
明明是每时每刻都在做的事，却因为要做的彻底而变得残酷。开始说矫情的话做别扭的事，也许那些不屑一顾的廉价其实是不愿接受的真实。对于不接受的东西，究竟是因为没必要还是因为怕了？每件事都变得有了深意，是好事，还是迷失自我？
我陷得更深，在忧郁里，在犹豫里。而且，有了一点奇特的快感。不知道何时才能离开，才能裂变，才能变成里理想中，梦中，也是噩梦中那个在困境里毁灭一切，解决一切的勇敢而悲惨的人。

继续放逐，继续感觉自己的无力。但其实还是缓过来了一些，开始享受没事的片刻平静，只是不疼就可以算是舒服了。在这种低廉的平静里，偶然看到巨大的深渊和缺陷，只是看一眼，不去多想，告诉自己以后再说，先把自己养好，变得强大，再舔屏它。
其实我可以开始读书写字看片，把自己养好，让自己喜欢自己，不那么丧，不那么恐惧，只是保持喜欢自己的状态，保持自信，不轻易伤心。其实我一直在这样做，只是做得不够好，不够坚持。我坚持的事只是出于迷茫，而不是坚定。把一件事做到底，也许就是我需要做的，不管多难，试着完成一件事，然后完成每一件事，不再犹豫。
但选一件事这种小事，也需要犹豫，只有犹豫，让我有话可说，只有焦虑，让我觉得自己存在。我明显的感觉这是大问题，但还是没有找不要钱的心理医生，可能不要钱的也不会管用，要钱的也许管用，但其实决定还是在我自己，能不能真的面对问题，有所行动。
我的问题应该向谁求助，是否应该求助，求人还是求己，都犹豫了很久。我急于想找到突破，想变得不一样。我想我应该不是彻底的愚蠢，但还是难以置信的耽误了这么久。我要开始试试没头苍蝇式的尝试，做一只昆虫也好过什么也不做吧。
我的嗓子又开始疼，当然，其实还有更大的问题威胁我的健康。顶着一些病做事，能让我觉得自己还有一些能力。不知是不是真的彻底失去很多，才能走的更远，当我真的只剩思想，又还有什么可怕的，只剩一件东西，就不会迷茫。我本来讨厌的理论，却不得不开始相信。其实我还是不信，还是不服，还是想顶着这些讨厌的东西试一试，逃一逃，看能不能一意孤行，逃出生天。
其实我不知道能硬气多久，也许发生点什么事我就怂了，但至少此时此刻，我可以想象自己无所畏惧。那就把这种感觉，尽量的带的更久更远，在绝望时拿出来看看，挺下去，坚持到底。

停止我的思想，停止我的痛苦。其实什么都没有停下，无论痛苦还是思想，就算不去感受，一切仍然在运转流动。我不知道这一切为何，如何运行，也不知道我该不该去想。我究竟该做什么，想什么，还是未知。唯一不同的是，这个问题今天我都不打算去想。我只想彻底的停下来，溃烂也好，灭亡也好，只是不想去想，不感觉它的发生。
这次放逐比之前更远，远得不知道会到哪里。我在给自己更大的压力，试图翻天覆地产生一个质变，但实际上除了感觉到比以往更多的愤怒和痛苦，还是什么都没变。我不想用一种发疯的方法解决一切，那样诞生的可能只会是毁灭。但是等下去，也是毁灭。那么就要选择发疯吗？反正要死，不如找死。这不是我认同的观点。
其实我就是懦夫和犬儒吧，其实连犬儒的准确定义我都懒得去查，我是只要有选择就一定会逃避，一定会找各种理由一拖再拖的人。大可以扯到宇宙平衡，小可以说是人心难测，总之我一定会劝自己先放弃行动，做好准备再厚积薄发。可一等，就不知过了多久，忘了多少。
我不知道想要拿出一个计划多久，更不知道拖了多久。我一直看着自己被吃掉，有时能喘息，更多时候只是感觉痛苦，而什么都不去做。我不知道自己怎么会走到这一步，从告诉自己要开始改变开始，我以为我可以不再这样难过，就算什么都不做，也不会这样无能为力，我不会再这么伤心了。
可是我错了，我还是轻易的被击倒，一点点失去都不能接受，只会用伤害自己来拒绝接受。以为疼痛和流血是勇敢，以为愤怒和伤心是不屈，而实际上，只是逃避生活的愚蠢。
我以为不会写伤心的文字，但现在却疼到睁不开眼。我还是没能改变什么，现在这一刻，我想需要整理一下。就算拿不出计划，也努力平静一些。就当是一次发泄，过去了，就好了，不想会不会还来，只是贪图的享受一下平静，贪婪的浪费一下劫后余生。然后试着让自己好起来，再试试做事情吧。不管是愤怒还是痛苦，总是要让我做些什么。

随时开始，对我来说不是一个简单的能力，我总是容易疲劳，容易失去力量。昨天其实我很晚才入睡，想了很多我的悲惨情况和处理办法，就算变得比现在还惨，也不是没有出路，也许还可以更专注，真的做成一些事。
真的面对我的悲惨，就可以解决问题，解决问题就是要承担后果，让自己也让别人承担责任，给自压力也给别人压力。当压力变成习惯，不再在乎压力，就可以解放自己的思想。
但很可惜，这种解放很短暂，今天我还是回到了疲劳。只是在享受这的平静。我还是该在计划好的时间做事，让一切简单一些，不让突发的问题击倒我，把解决问题变成一种在固定时间发生的习惯。不让突发的问题再击倒我，一定程度上对即时发生的事断绝感觉，只做最低限度的处理，把问题主动堆积起来，留待以后处理。
也许这就是我的使命了，总要接受这些麻木，直到可以解决问题，可以选择不再以不喜欢的方式生活。我不喜欢的东西很多，但是在自己变得比那些人，那些事更强之前，先接受，先明白，在超越之后，不再是鄙视和看不起，而是真的比它们所有的一切都强。
超越目前只是一种感觉，目前只是如此，但当这种感觉可以变成现实时，才是真的超越。我知道路很远，而我只能一点点的拱过去，一路上不断失去，不断妥协，再不断修正，不断接受。直到这些事不再是痛苦，只是每天都要做，都会做的事。
其实我还是只在拥有时才会谈失去，对于勇气和计划也还是愿望，当然很快就会有所行动，不再只是愿望，这几天的字越写越多，在努努力，写出上千字，几千字也许也不是问题。这样做也许也不会根本的改变什么，但的确是某些方面的一种迈进。我开始走上一条道路，开始不断挖掘自己某方面的东西，就算不是以我满意的方式，就算结果只是一条死路，一口枯井，也是一种尝试。

自律，真的是个好东西，不过看到现在的时间，就知道我做的远远不够好。今天的早些时候我还可以做到一部分，而且还体验到了一点自律产生的快感，只要牺牲掉一些东西，就可以换取空间和相对的舒适。就像用自由换钱，再用钱买时间，损失的东西可以是消费而不是浪费。浪费只有后悔，消费却能有正当的快感。
也许我能更勇敢一些，更狠心一些，用鲁莽换勇敢，用勇敢换机会。把那些怕打事摆到台面上，把一切做个了断，做个解决。这么想想真是能有些热血沸腾雄心万丈，但实际上我还是不能这么做。我还是知道鲁莽会带来的后果，虽然它好于坐以待毙，但是会带来很多让人悔不当初的损失。
这些损失过后看来有些可以弥补，可以事后诸葛，但很多还是后悔为什么之前不能做好准备再行动。这些教训也许必不可少，但还是越少越好。
我还是会在失败和等待里尽量寻找意义，一面告诉自己要想办法脱离身处的垃圾堆，一面继续在垃圾中翻找追寻一些能让自己觉得有用，觉得有趣的东西。而今天其实我找到不少，能让我现在也保持着一个不错的心情。
所以今天可以久违的简短一些，不再倾泻痛苦，只是做一点总结，多一点鼓励，尽量保持好的心情，做更多的事情。让感觉好的日记再多些，越来越多，稳定的让每一天变好。

花一天的时间证明自己的失败和失去真的是一件让人很不开心的事，尤其是到了现在这样一个时刻，还是毫无办法，毫无头绪，似乎是彻底的放弃。其实今天面对很多空白的时刻，我依然在等待，依然是一种盲目的搜寻和期待，希望可以像之前一样突然出现什么刺激我改变我的东西，这是一种放逐和游荡的心态，是囚徒，等待拯救。但能救自己那个人永远其实只有自己。
其实我在吃什么都不做的苦，但还是没有吃开始做事的苦。我在每天的生活里寻找着自己的小快乐，满足于小小的成功，满足于自己卑微的文字，而反过来要承受巨大的痛苦，承受不断的失去，接受更多的，也许是无限制的知道一无所有的无能。
我还是回到逼自己，这真的是有点用的办法，我可以更快的思考和记录，我可以在挣扎里爆发出更大的能量。那些我本来就有的，尘封太久的东西，不是彻底消失，只是等待我的挖掘，我可以使用它们，只是需要狠下心切开我自己。
我又想着如果能回到过去我会做什么，我会狠狠的抽打自己，把这些浪费的机会，能做出的改变都补回来吗？现在做不到的事就推给以前，而不是以后？哪里有这么好的事，哪里有这么坏的事。每个改变，都是一个新的平行宇宙，回到过去什么也不会改变，现在的自己不可能翻天地覆，也不可能消失，以后的路，还是要自己负责。没有什么能改变的昨天，没有什么不能改变的明天。

一个很可怕的事实，放纵和堕落真的会让我觉得好一些，不只是感觉好，而是真的好想一切会开始好转，好像我注定该怎么做，做简单的事，不去奋力对抗什么。似乎我开始堕落，世界就可以停止坍塌。
当然这种事怎么看都是不可能的，可一部分的幼稚的我还是坚信不疑。今天的我被这种想法支配，居然真的让我的感觉有了改变，我移开了视线，真的就可以不那么不开心，就算知道这只是一时的盲目，我也真的可以享受暂时的后果。
我在用一种更远的方式看自己，甚至不是在屏幕里，甚至看不清楚，像是一个遥远的景物，如何发展，到底如何，可以与我无关。不过是风吹林响，不过是叶摇雨落。
我似乎打心底里认为就算我不去想，一切也会以一个合理的可以接受的方式发展存在。我可以只想着快乐的事，而不用担心痛苦。只要这一刻的是快乐的，未来的我不需要担心。
未来真的可以不用担心吗？这样做只是把一切推给未来的自己吧，只是给自己增加更多的负债。也许不用对每件事都想得那么清楚，也许可以暂时把一切推给未来。有太多事一时真的无法面对，只能放一放，既然无法办到，不如不再自责，真的放下。
什么时候再开始，我还不知道，也许某个时刻，我只是平静了或厌烦了，就能不带着忧虑的开始做事，开始处理我自己。就像抠手一样开始对自己的手术。
其实很多很多事不在乎怎么开始，真的是一个能开始的好办法。今天的时间本来没有昨天多，但就是在烦闷里，开始做一些事，只是简单的事，但却可以因为做完了这些必须做却不需要做的多好的事而多出了一些时间。
太多的时候，只是一种无意义的懒惰，因为什么都不想做，害怕什么都做不好，所以什么都没有做成。不如不怕做不好，只是半推半就结结巴巴的开始，也可以使一切变好。
又到了一个不知不觉写了很多，但又想凑字数的时刻。其实这种时刻真正的问题是不知接下来该怎么做，是阅读、思考还是看片？似乎做什么时间都不够，都不能做好。所以一切都回到了上一步，未迈出的那一步。但无论如何，我还在继续，其实就是做了选择，在絮絮叨叨里度过这几分钟，只是挑战我的手速和我的唠叨程度。
真的该就此结束，不奢望打破什么，不再贪图什么。也许在来一点放纵和堕落，退一步，停一下，再迈一步，进一点。少一些负担矛盾和思辨撕扯，多一些糊涂的行动和接受。不明白的暂时放一放，说不清的事，也可以先不多想。别那么怕迷失，先真的开始冒险再说。
不知不觉开始想凑字数，又想贪图一个形式上的突破。无数想说的东西开始想突破很多的限制。但最终，还是要就此停止，在极限之前，在界限已经不知不觉改变了之后。

今天似乎可以不是一个新的开始，而是一个对于之前的延续，我可以保持一个对抗的状态，感受之前的痛苦，持续之前的问题。但在这种状态下我也没有深度的进入一个解决问题的模式，延续的痛苦带来的愤怒和悲伤并不比遗忘导致的新痛苦要轻，实际上还更容易因为累计而更快的达到一个爆发的阀值。我明知爆发不是我要的解决方式，但似乎只有经过这种错误，我才能冷静的看问题，去思考。就像我还是无法停止虚度和放纵，只有失去，才能让我愿意去珍惜。
在我觉得自己是在有所行动时，却不知不觉的还是放松了很多标准，让自己又进入了更多的疲劳和拖延。而且不知道是什么毛病，居然写的句子还越来越长。大概是因为自以为是，想要长篇大论，也许是开始喜欢自己，开始自鸣得意，也许是觉得昨天写了上千字，今天就是个作家了。但今天我不会写那么多字，是时间的限制，也是自己的选择，不该假装有一个好的借口就此沉迷。
我想今天的我还是有了变化，可能是更加接受失去，无论是对于别人还是自己，好像那些伤害变得遥远了。似乎做一个头上有洞的人也可以很开心，很酷，还要那么多好的事情可以做，何必陷在失去的痛苦里。在这种麻醉自己的情绪里，有时反倒可以把问题看的更清楚，就算我还是没有开始解决，但我已经能模糊的想到一些角度，不带痛苦，很多事可以看得更清一些。
其实说了这么多，其实还是犯了在用情绪代替计划的老毛病。总是用书写代替内容，用幻想代替理性。但真的就这么随时开始一个计划，还是我不愿意做的事，不过不同的是我在不断提醒自己这是我该做而没做的事。我还是想用一种无形的、不那么痛苦的方式改变自己，我还是想随波逐流，尽量舒服快乐的活着，只是不要那么痛苦，只是没有被逼无奈。只是这次的浪潮，该由我自己创造。

只是做一个开头，因为我知道我不可能一次完成，我没那么坚定，很容易动摇，也很容易贪婪，想什么都得到，但也是因为这种懦弱，才会觉得开了一个头，不继续下去会觉得是浪费是可惜。我需要用一个小小的贪欲来牵引自己，对抗更大的深渊。
今天的我经历了计划的崩坏、身体的疲劳和发现了更多的无能为力，这些使我不开心，但却不像之前一样伤我太深，我似乎有了一种阻断的能力，不让自己太深入，也不让困扰太持久。
实际上现在的我感觉不错，甚至觉得时间充裕，这或许是因为我做了很多的切割，把很多事都放弃了。这也是我今天一直保持的态度，对于太多事烦恼不如接受，被动接受不如主动放弃。看开这一点并不那么容易，其实现在我也不能说是能完全做到，要彻底放手，坚持放弃也不是一件容易的事。只是必须选择，是要坚持哪个，坚持保持痛苦，还是坚持不断的切割和放弃。
慢慢的我开始接受做出很多冷酷的选择，并且不再有那么思辨，那么多质疑和后悔。我不知这样是否是迷失自己，但的确可以少很多烦恼，多很多在行动的感觉。其实我也不知道是该选择更多的幻想，还是更多的现实，又或者其实是一回事，把幻想当做现实，把现实当做幻想，无论在哪条路上走得足够远，都能到一个想要的彼岸。
我舍弃的越多，不看的地方越多，剩下的世界就会越发清晰。我开始尝试很多人走过的路，并且不再有那么多质疑，至少在我变得足够强大，做的足够好之前。也许我放弃了野心，决定折服，像现实和世界低头，要做一个驯化的人，或者一个自己不喜欢的人。我可以进入其中，不想如何逃离，也可以提醒自己，也许很久之后，当我足够强大，可以超越一切，甚至超越超越的本身。

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