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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第54页]

作者:隆地堂

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反倒是没时间时才会选择尽早开始，可能是因为知道了自己得不到那么多就会少很多欲望，有了这种觉悟就能在更少的时间里做相对而言不那么少的事。如果能保持这种通透，那么很多问题应该都是可以慢慢解决的，很快的慢慢解决。但我总是不能长期保持一个状态，昨天的通透今天就基本消失不见了。还好我也没有太过恐慌，这都在我的意料之内，我的改变都是不断的拉锯，一下子的一飞冲天之后还是要回归到脚踏实地，甚至还要跌到地底，在这之间找一个平衡才是最终的目的。
昨天的我为了平静，把具体要想的事减少了很多，接下来还是要增加的。不同的事我该更明白怎么及时停止焦虑，在想不通时就暂时脱离一下现实，甚至在面对问题时也要保持一定不现实的距离来保护自己。其实还是和以前差不多的方法把自己的问题当做别人来考虑，只是多一点幻想的因素和艺术的加工在里面，对于自己更漠视也更处于人道主义的关心。
我希望自己像机器一样精准，但我并不具备钢铁的身体和意志，所以我需要给自己更多缓冲和冷却的时间。这一切都应该有更精准的计划，可同时我就是要忽略和模糊不能完成计划的部分，让自己不再有那么多顾虑的向前迈进。
所以我决定不说那么多，把时间留出来，看能做到什么。就算做不到也没关系，我还有很多台阶可以下，不管是主动还是被动，都是要下的。

我可能是觉得自己顶了过来，因为我的文字开始松懈，不那么紧逼自己了。其实无论发生什么，这个过程都是必然的，痛苦也许不会减少，但会慢慢沉淀，就算最后落在骨骼灵魂上，也会慢慢习惯。
而接下来我依然会选择努力保持轻松，试着随便掏出点什么东西来凑够字数。实际上现在这应该不算太难了，要说的话总是说不完的，不管是不是都是废话，也都是要说的。我下一步需要做的是怎么做一个精简和提升，怎么把应付做得更好。不过也可能我的泛滥程度还远远不够，在质变之前我还需要累积很多的量变。而且我现在是做好了随时停止的准备，不要求自己说清什么，只是练习学会一种状态，随时打开也随时关闭自己。
可对于很多具体的事情我还是选择着尽量回避，比如我决定更低程度接受的美好和不去想不去看的给别人造成的伤害。我不能骗自己不去想就不会疼，但的确少想一点会少疼一点，我必须把自己投入到未知和浪费里，让更多的东西从手边流走，只为了可以把其他重要的东西握在手里。
到底什么是重要的我现在还是不知道，所以我能做的就是把自己安放好，无论等待还是行动，都不会被外来的痛苦或诱惑所击倒。我不是说要没有感觉，只是不能再那么多的被感觉支配。至少我要更多的支配感觉，不求完全的掌握，不过是多一点的控制。

似乎无论什么环境我总是会不适应，因为一切都是微妙变化着的，只有死亡才是一成不变，问题只是在于变化的程度有多大，我的痛苦有多深。只要在一个可以承受可以恢复的范围之内就不是大问题。当然不可逆的损失我也有过不少，而且这才是最难面对的，如何带着残缺的部分前进，继续使用着有故障的东西生活，克服着所有的不适应然后不断面对新的问题，这是永远要学习的。
我想着先用抱怨做一个开始，回避比较艰难的部分，然后接下来的一切都会比较容易，但没想到回避成了放纵自己，让自己一步一步的晚了下去。我的确可以选择在从此刻之后的时刻用牺牲和后退来换取时间，只把这次的失败当做一次更恶劣环境的实验，可从心底里我始终不愿意这么做。不过其实做不愿意做的事，本来就是提前和提早的意义，这不是用什么有趣的事吸引着自己前进，而是要鞭笞自己。当然说不定抽打也可以是一种乐趣，我不是说自己就有被虐的倾向，只是人对任何事物的发展最终都是要追求一个向上的态度，总是要找到有乐趣的部分。
也许这会是我的乐趣变得廉价，但这是我该走的路。犹豫了那么久，我累积的东西在某些方面——或者说任何人都该总有些方面——是比别人强的，我攒够了本钱，就该去花销去拼搏了。就算花完了什么也剩不下，也比没花过要好吧。

我又不知道该做什么，所以选择了开始文字。我说过不期望文字可以改变什么，但实际上任何能有希望的东西我都不会放过，只要它能有机会让我安心，我就愿意短暂的相信它。我又进入了混乱里，我不能确定一切会变好，又不能认为一切就是会变坏，于是我不知道该为什么做好准备，似乎任何的选择都是错误的，而什么也不选原地踏步才是最大的十恶不赦。
也许说出焦虑就是一定程度的面对问题，现在我的确感觉好了一些。这些没完没了的问题我不可能做到随时随地的去解决，也不可能完全不管的逃避，我所能做的依然是在拉锯之间找一个平衡，部分地接受和部分地解决才是能长期战斗的方法。只是当情况有所变化——无论变好还是变坏——时，我就总是忘了该怎么保持自己的节奏，怎么做一直该做的事。
我更多的接受了自己的愚蠢和平凡，只能用顾此失彼的方式解决问题。可能现在我的平静只是又一种逃避，但我知道自己一定会越来越深的面对问题，肤浅是欺骗自己可以深入的最好手段。如果一切都没那么坏也没那么好，我还依然决定去继续，那才是有了真的决心。
我不想太多质疑自己，我已经又开始混乱的迹象。我今天用了太多的“又”和“也”，可我不怎么在乎，这让我可以更快的完成文字，给自己更多时间，也就是给自己更多自由。怎么也该是进步，比之前要强。

每次文字的开始其实都不是那么容易，就像每次我想要深入问题的本质都是如此。我可以部分的面对，但最后的选择总是在一定程度之后选择放弃。如果我能在停止的地方再继续，似乎一切就可以简单的不断深入，可是我总是选择忘掉问题忘掉烦恼。这也不是说我丝毫没有继续的进展，只是每次都隔了太久，我不能再像之前那样拖延，虽然我只能模糊的说让自己再快一点，可真的能做到也就不错了，我能做的依然是放低期待，简单行动。
我想我是又到了一个想靠突发奇想来产生决定性改变的时刻，把一切想的简单是可以的，不管结果是如何复杂，一个简单的想法做一个引诱一个开端不失为一个好的办法。
我又在更频繁地重复自己了，重复能给我安全感，叠加的东西会让我觉得自己至少在建立一些东西。而在了控制的范围之外，一定是不可控的东西占据了大多数，我必须给自己一些能确定的东西，这样才可以有所依靠的对抗不确定。
而现在我发现我的文字是依靠却也只能是个支点而已，从这个出发还有太多其他的更重要的东西。就算完成每天的文字是一件需要努力的事，但这也只是一个安慰，我不能把完成了它就当做自己是做了足够有意义的事。这样看来我又完成了一次对自我的舍弃，我让自己的这一部分稳定了下来也沉了下去，只有把这些当做地基，脚踩着迈过去才有更多事会变得容易。以上的都只是安慰，接下来文字之外的才是现实。

我调整了做事的时间，实际上是因为增加了新的欲望，这新的欲望也许是一扇新的大门，会带领我去到一片新的天地，但目前来说我的确是没有控制好自己，让自己被拖累了。所以按照惯例，其他的事必须再度后退，只要我做出了牺牲，就能换取一定的空间，只不过现在我已经提前丢失了空间，不得不用牺牲才能补回一定的秩序。其实这很公平，让一切都很清楚，代价都是明码标价。
我现在如果决定只是随便的凑字数，可能一切会比以前容易一些。至少我是学会更低程度的接受自己文字的混乱和无意义了，而且我还给了自己这样不经意的糊弄时反倒可以说出平时不敢说出的话的错觉来当做借口。不过这样我又容易让自己更拖延，放轻松和拖延之间的平衡我总是会在快要到达时失控。
无论找什么借口，我都是因为一个会让自己堕落理由把自己拖到了一个很久没出现的困境里。我可以说这又是一个实验，但最后我不会总结也不会记录，一切都是流逝的徒劳毫无意义。而就算我真的学会了怎么处理这个困境，接下来的困境也是层出不穷的，不会有办法等好了让我来用。我唯一能学会的就只有怎么和失败相处，怎么和自己的痛苦相处，我依然不是那么确定一切会变好，可我更偏向于相信这一点。

允许自己拖延之后再让自己提前似乎成了一件困难的事，因为晚了其实也没什么，很多事我变得不在乎了。当然这是因为我的运气好了一些，不会再有那么多受不了的痛苦一股脑的出现，但这转好的原因我想我自己怎么也是贡献了一部分的，我如果彻底不相信一切会变好，可能就算你真的变好了我也感觉不到。这相信虽然不能代替许多实际上的行动，可至少是有了方向有了可能。
突然开始逼自己写下一些字数，然后又突然停下来去做别的事，接下来又再回到文字，这期间是会有很多的撕扯和损失的。究竟我是该一鼓作气的沉浸其中心无旁骛还是该一心多用多任务同时处理进行，我还是没有做出一个决绝的选择。我可以说这是不用选的，我需要的是更加适应的随机应变，毕竟没有什么计划和方式是完美的，只有不停的改变才是常态。但在此时此刻当下现在我还是要做一个选择，我已经选了，我选择了更复杂和容易迷失的方式，而在这个过程里，恰恰需要专注和投入，不同的两种方式总是会交融纠缠在一起。有时事情就是矛盾而融合，相反又相对。
我本来够字数可以结束了，但我想要更多。似乎有了这些文字做依靠，就可以做些真正想做的事了。可接下来我能说什么，不过也就是继续抛出我不能确定不够满意的理论而已，我没有认识到什么了不起的新东西，只是让自己的边界更加清晰。

放松了再拧紧是一件很难的事，其实也不是那么难，只是心里会不怎么乐意，毕竟我有了一个可以放松的选择，但还是要选择困难，这似乎不和逻辑。可正确的事很多时候不合逻辑，或者说不一定是相反的却必须是要超越逻辑的。在两个之间必须选一个，是一件永远烦人的事，我可以更习惯和烦恼相处，但永远无法掐灭厌恶的火焰。
现在这个时刻我的感觉已经没那么糟，我希望用文字来缓解自己的不适，目的可以算达到了。不过我做到的方式还是和以前一样把一切想到最坏，把自己放弃让自己自然的滑落下去，然后在这个过程里遇到什么就抓住什么，才发现原来有东西可以抓紧，抓紧一个东西，是多么值得庆幸，多么重要。
我不知道自己要说什么，字数够了也不代表什么，我创造的意义是无意义的，我又在绕自己让自己混乱，混乱的确给了我变好的可能，但因此就沉迷于它，或沉迷于任何事都是不可取的。任何的好坏或安定都是暂时的，对永恒的追求可以永无止境，却不能轻易地被贪婪占据了自己。
当我想要说什么时我就只会说这些，当然我也可以不只说这些，可我只能一个字一个字的改变。等我真的脱胎换骨，要很久很久以后。很久的事我说不准，但至少这个时刻我不那么怕以后特了。

很长时间没有这样无数次写了几十字又因为放下了太久就消失的情况，不过我不觉得这是什么大的损失，我正是因为忽略了很多这样的事情，才让自己又失去了很多时间。我证明了自己有时间可以失去，但这好像又不是我本来的目的，我不知道自己的目的是什么，所以我必须恢复到一个逼迫自己的状态，无论如何都埋下不会消失的一百几十字，之后的事都是不确定的，之前的也是一样，我不过是要再次忘记这些而已。
我想突然失去很多时间多了一些痛苦，是为了要产生一些改变，让我不得不选择放弃忽略一些东西，才能继续前进。至于继续之后我失去的东西不会不得到补偿我不知道，我是希望一切可以重逢，但好像这又只是一个奢望而已。
我要让自己的文字或者其他什么东西能够长久的进行下去，就必须有一个固定的规划，现在作为初期阶段这个规划可以是模糊的，可也不能是没有的。我要允许一部分的重复，同时必须有前进和创新，很少没关系，只要有就好了。对于字数我也要做出一些后退，就算是挤出一些水分，稳一稳，再前进。

回到一种部分的稳定，不要求那么深入那么准确，只是求一个存在和行动而已。具体来说就是我终于把《寄生虫》看了，虽然我没有要在日记里写影评的打算，但我还是该讨论自己的一点感受，只当做是一个最低程度的练习，是必然会被废除的存在。注定的毁灭也是一种意义，是必要的耗材。
首先我可以肯定地说我不喜欢这部电影，虽然的确我带着先入为主的批判和心不在焉的态度来判断也许是不准确的，但同时我也能对其中的某些技巧表示欣赏，而这些欣赏本身又反过来印证了我不喜欢整体的原因。这其中正好出现了我决定以这种方式表达的理由，这让我感到矛盾，让我问自己到底该不该为自己的不喜欢为纯粹的批判而写。世界上有那么多喜爱的东西都写不过来，又为何要把注意力放在不喜欢之上？
批判的确也会诞生一些东西，甚至能从一个相反的方向让自己确定到底什么才是真正的自我，什么才是不可被摧毁，真正发自心底热爱的。但这无法解决我的矛盾，我是想着也许可以用很多次的停止和继续来完成一个从没完成过的完整想法，可现在看把这样一个大的计划放在日记里似乎是错误的。因为长篇大论的字数让我有了可以满足可以半途而废的理由，不断的行动代替了思考，就算是无意义的行动，也因为存在而有了意义。
我已经忘记了自己本来要说的是什么，所以我决定试着把话留到明天再说。既然我让自己停顿了忘记了，不如试试看把一切拖得更久留得更久，是不是还能继续。这过程一定会有更多的困难和损失，但这些总是要面对，不如挑这样一个，或者创造出一个感觉好的时刻，觉得一切都是最好的开始。

可能是觉得我无论如何都会完成给自己的文字任务，不管多差我都可以接受了，所以时间又一次被拖延。而拖延到了这个时间，我就不得不降低要求，只写一些想好的或者根本想不好的东西。实际上对昨天我所写东西的一点简单回顾已经让我严重不爽，我以为可以随心所欲简单不费力地产生的东西其实是彻底的垃圾，我也不是说多想要抱怨，只是觉得我必须认清这一点，我可以接受越来越多不能接受的东西，但不代表我要停止感受和对好坏的分辨。
而无论多差我也该完成昨天给自己的任务，就算是一个最差最失败的开始，也要继续下去。这正是为什么我看完了《寄生虫》确定自己不喜欢却没有像对待以往讨厌的片子一样决定忘记和删除它甚至还不能给它太低的分数要为它写一些东西的原因，那就是它让我思考——我到底该接受什么。
如果让我拍出一部自己不满意的电影，但是却可以得到大多数人的喜欢和赞美，我会同意吗？以前的我肯定会拒绝，可现在的我会考虑，最终大概也一定会同意接受。因为牺牲和妥协是人无时无刻不在进行的事，一时低头换来的成功或许可以给自己以后更多做自己的机会。虽然最后也许永远也达不到一个自己满意的程度，但有一个虚妄的梦想也好过什么都没有。
这个堕落的过程就像是影片的大部分情节，而最后结论那一点可悲的希望就是我为什么不喜欢却还是要欣赏它的理由。虽然我没有彻底地被它打动觉得自己能为此而改变什么或树立起一种新的标杆新的认识，对于其中每一个可能打动我的细节我都有可以拒绝和驳斥的理由，但实际上就在这个过程里我已经产生了改变。也许本意是远离它，可在某些方面却更接近了它。所以最后我的一切言语可能都只是为了让我的转变不显得那么堕落而辩解。而我也真的找到了可以安慰自己的理由——至少我还是可以说我“不喜欢”，我还有拒绝的权利，还有一部分不能被改变的我自己。

我该是没有给自己足够多的时间没有放弃足够多的东西，在我决定要采取一个放弃的态度来整理自己时，总是先放弃努力而不是欲望。我给了自己更多什么也不做的时间，这样一来我是不得不减少一些欲望来满足自己基本的底线，但就算是成功的逼迫自己做出了一些让步和改变，这个“逼自己”的行为最后其实还是被动的，如果不能做出更多主动的切割，之后还是会一直处于追不上前面被碾压后面的状态。
可是这么长时间我都没有追上，从心底里可能我就是害怕真的追上，或者认为自己就是追不上了。而昨天那一塌糊涂的文字探索我也不打算在今天继续进行，我以后一定还会尝试也还会失败，只是现在是一个暂停和插入其他计划的时刻，我不能指望什么事都能一气呵成，只能在片刻更专注，在长久更分离。
每次都追赶和探索之后我都会回到自己本来的嗜好和欲望中，甚至更沉迷深入。这不是说我的逃离就必定会越陷越深，很多时候放手之前必须学会的是抓到最紧，我知道它有多重要，知道放弃的是什么，才可以放弃了不用后悔。
当然这些我也不一定可以做到，我总是觉得自己要准备好一切才能改变，可永远有大多数的事是不受控制的，这不是说我要没有计划，反而是更需要计划。只是我能做的只是用这一点点有序来引导大多数的无序，在多数的迷失中留一点反抗的希望。遥远的希望不会让人害怕，当它靠近时也许是可怕的，但那么遥远的事还是到时候再说吧，现在开始接近那个遥远比较重要，至少要前进。

我又开始厌恶和犹豫，虽然其实是从来也没停止过，但我觉得似乎应该是有可以控制的势头才对。可这几天来我的困倦感却很强烈，我不知道这是物理上的睡眠不足还是精神上对于自己改变的拒绝。
而我在昨天做出了有更多改变的决定，我决定减少更多看笑话的时间，试着把失去的时间多追回来一些。不过减少了这一个欲望是不够的，我还有其他太多的欲望牵绊着自己。我要是一下子全部拿掉，肯定会觉得彻底失去了自我，接受不了。就算是这样拖延的速度其实也是不一定可以保持的，打心底里我还是有着死灰复燃的想法，我会再试着接触试着控制，在再度沉迷和有所拒绝间找一个平衡。这都是做过失败过的事，但我依然觉得自己能有所改变，有成功的机会。
我本来想的是我要结束低级的乐趣转向高级的，可实际上对于娱乐这件事来说我也是开始进行一种程式化和应付的状态了。比起更深入和高级的联想和领悟，我更多选择的是不再仰望不再崇拜，只从中挑出我能理解领悟受用的东西。我只以我能接受的方式改变、进步、学习，我不相信有什么可以彻底的颠覆我，固定和稳定才是我要走的路。
当我真的决定封闭自己的骨骼，我就真的开始了成型，拒绝成长就是认定自己已经长大。我下的结论也许什么都不是，可我还是需要这样做下去。

规定和安定如机器般的生活总是让人不爽的，但我的抱怨该到此为止，接下来是接受並改变它，为了更远的目标，眼下需要的是忍耐和积累，只有一点点地做到了有所准备，才能有瞬间改变一切的机会。这样说来我的确又一次背叛了自己，我依然是渴望一次彻底翻天覆地的改变的，不过对于这种期望改变的形式还是有所不同的，虽然我还是希望一切可以不劳而获的变好，可同时我也觉得自己需要更多的参与其中有所准备。不能控制的永远是大多数，关键在于一个比例，有多少能由我自己。
按计划做事的确不是那么容易，尤其是面对干扰。干扰就像是我现在的真实的身体上的瘙痒，想要对抗它就需要违背本能，虽然明知道这种痒不会造成什么不能挽回的巨大损失，但总会克制不住的去挠，让自己在细枝末节里被消耗。我以为自己是戒断了一些欲望的，可目前为止我还没有再欲望足够的诱惑来验证，而在验证之前其他的欲望就开始弥补和占据我的时间。所以我必须重新开始另一种的停止，对无止境事物的追求要再一次的放缓，我不能再那么深入的被控制。忘我是一种快乐，现在开始却不能太多。

我还是无法确定自己该封闭和舍弃的范围，而昨天突然出现的一些什么都不能做的又让我更不知道该如何去做。因为是放下一切让我从这种疲劳里恢复了过来，那么我就该把一切都放下吗？毫无疑问我是做不到的，除非真的让我不得不失去一切。我也不是就非得要一个天打雷劈的打击来改变自己，但是我必须从一个更大胆的角度来考虑问题。我做不到从最坏的角度开始，可还是可以试着看一眼最坏的情况，给自己一个反向的助力。我总是要下手切割的，越来越近还是要到达的。
但接下来也就是现在这个时刻，疲劳还是回来了，我还是太放松放纵了。每当我以为自己明白了一些事改变了一些事的时候就会让自己掉回到同样的深渊里，我高估了自己，接下来就是要把对自己的刺激和诱惑再做出调整，降低到一个可以接受的范围，让我的安稳基本回到过去。当然回到过去也还是不够的，我总要在一个方向再前进一点，也不要求太多，一点就好。
我又在重复，在改变之前总是要重复的。至少目前的我总是这么认为。很多我本来想说的想做的事都要延后了，可能延后到最后就是错过，这样的结果我是害怕的，但害怕的事都是要慢慢面对的，纠结过后总有一些东西变得明朗，就算是麻木也是一种进步。

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