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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第53页]

作者:隆地堂

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我有了更多不适的感觉，这是戒断任何事的过程都会出现的反应，但我也不要求一下子就能成功。我采取的依然是姑息养奸式的改变方法，在继续习惯的过程里试着拿掉一部分，一边利用一边放弃。这样做的问题是我不知道自己是在改变还是越陷越深，我给了自己时间，却很容易就被新增加的欲望把空白填满，被拉入一个更疲劳的境地。所以在戒断之中，我还要开始新的戒断，对抗欲望的过程是不能停止的，很多新的刺激实际上都是陷阱，只有让自己沉下来，才能得到长久的安宁。
而接下来要面对的还是太多的不能，我需要的成长是找一个方向把自己埋下去。只想自己成为一个完美的人，最后只会让自己承认无数的碎片，就算能在剩下的粉末中找到那么几个闪光的微点，也不能作为有价值的意义。比起这样的结局，我为什么不选择主动的失去。撕扯和折磨都是为了做出选择，总有很多事无法控制，选择不能停下，没有一个一切都能准备好的时刻等着，只有糊涂着前进，才能有所前进。
凑字数真的成了一件不那么难的事，这意味着其他部分会变得更难了，我真的会更多的不满意自己的文字。可明知厌恶也要进行下去，才是变强的表现。说着要远离欲望，我还是再接近了一下，在更远之前总是要先更近一点，然后发现自己其实可以不需要，可以走得更远。

我的减少依然不够，因为这不是割以永治的事，如果不能保持一定的速度，压力还是会滚雪球一样地追上来。所以我不能怕留出空白，实际上留出空白已经有了效果，我的睡眠在更多的准备时间之后的确得到了改善。虽然这可能是因为短暂的崩溃之后产生的通透和看到希望的兴奋，但我依然认为空白是有作用的，至少它能提供一定的专注，同时这占用的时间也会无法避免的倒逼我必须做出更多牺牲。主动的牺牲成为了习惯，就可以应对更多的意外更大的风浪更广阔的世界。
只做只写我想的事，一切就会简单很多。我以为专注可以对抗诱惑，但诱惑依然是要尽量避免的。如果我不把诱惑当做诱惑，干扰当做干扰，那么一切都不是问题。所以我不用接触来证明自己可以抵抗，我能跳过纠结的部分直接得到结果，就不该再为中间的缺失而遗憾。在我接受这一点之后，我也就明白了为什么很多事的过程是说不清看不到的，要做到，就要忽略，要得到，就不能保存，不可复制。
我要说的多说得快，就要相信自己所说的一切。这不是说没有质疑，而是对质疑也要深信不疑。无论做什么，我都必须保持着对自我投入的高度肯定，我相信自己已经把一切做到最好，不用有任何遗憾。不管疼不疼错不错，接下来就做接下来的事，不在遗憾里浪费时间。

一件一件地搭建起习惯，每次都要重新投入，每次都是要经过艰难的阶段。其实问题还是对抗诱惑和如何封闭自己，我给了自己一点时间想自己有多少时间可以利用，然后就发现自己的时间的确不够多。而发现问题之后需要压抑就是恐慌，我不能期待一下子认识到了就可以改变什么，我可以看一眼问题感到忧虑，但返回头我还是要保持自己的节奏，用缓慢的建立来对抗问题，等着有朝一日可以解决问题。
不过虽然我需要很多时间才能投入建立点什么，可我依然不能让自己太累，我还是要分割自己，不仅要剪裁欲望，还要把自己的每个部分都切割分离。说起来很恐怖，其实只是面对更多的疼痛和无能，多一些习惯忍耐罢了。这其中的关键只是一种主动，就算我有也当做没有，不失去的代价是必须戒断。
我总想在游泳之中学会游泳，我不知道最后是能学会还是溺死。其实这些我想明白的到底也都是之前看到听到过的，那我为什么不能直接读懂，不绕弯路。我突然想提出问题不是想解决问题，只是忘了本来要说什么。如果我真的可以不在乎说什么，只是随时随地的掏出一些东西，无论多差都接受，应该是一件不错的事。至少这样一切会简单很多。

我要把自己投入到安逸里，无论怎么做做什么，都要觉得这就是一个最合适最舒服的时刻。我不是不知道自己有可能是错的，但既然我现在改不了，那就先忽略它们。只要我让自己变得简单，就可以应付一些情况。不要求自己有多复杂的功能，我就用最简单的方法处理任何情况，我处理不了的就接受痛苦。不知道这是第多少次我决定采用这种战术，也不知道这次能坚持到一个什么程度，我只知道我必须在否定自己的同时给自己一些肯定，在不离开矛盾的情况下走得更远一点。
只要我想，我是可以顺着任何情况爬上来的。忍过疼痛，就能得到一个机会，所以重要的是不能被打垮，要留着一点意识用来抓住这个机会。可我的意识总是很容易断开，我不得不浪费很多才能继续。而能弥补这一切的方法就是低头，我有一阵没提自己要低头了，那肯定是因为我没有抬头，没有把这当做一件需要说的事。现在我要继续加大力度，所以说一下，提醒一下自己接下来的一切会是更费力更难熬的。虽然我绝不希望这样的事发生，就算发生了我也要继续用简单的方式应对，只把它当做一个考验。
我想着还要不要继续啰嗦，其实我已经选了继续。但我又决定停下，无论怎么选择我都会有恐惧，所以我需要的是忽略和忘记，忘记自己有多混乱，只记得无论怎样都要让自己继续自己认为应该的继续。

我没有自己想得那么可以把自己的状态提起来，我依然很快地掉了下去，当然紧接着我又升了起来。我就是这么来回的折腾可能才会觉得自己在做些什么，觉得自己还是活着。不过这一切都只是一个过程，是短暂的不适应而已，在不知道多长的“短暂”之后，我一定远离目前的状态。至于到时候会是想念还是忘记，又是到时候再说的事了。
我不能把每件事都按预想的做好的原因大概是怕做到了也不会有用，反倒为了做到不惜一切代价损失了路上的风景是有可能亏本的。但现在是一个不做也要做的时刻，我不断练习想象失去一切的情况，虽然没有一次做到了能真实到每一个细节，可我依然觉得自己更接近于做好准备了。
我做不到拒绝一切干扰的只做自己想做的事，那我可以选择能做多少是多少。有那么多事我是控制不了的，我无法保证任何东西，能由我意识主宰的东西只能是门缝里挤出的一点点。如果我只抱怨自己得到的太少，可能连这一点也会失去。正确的选择该是能留下多少就留下多少，无论如何也要让它延续，只要延续下去，就有无限的可能。大多数时候我都没有选择正确的做法，现在我不要求每次都选对，一下子脱胎换骨的改变，只希望在混乱中理智的时刻多一些，多一点的控制自己。

我决定挑战边界，一个看不清的边界。本来我的一切都是不稳定和模糊的，这次的把自己投进去，也许就是为了深入和把它弄清楚。为了离开它我必须先深入它，在明白之前我必须把自己搞糊涂。我知道自己要牺牲更多更有价值的东西，这一定会让自己被撕扯的更厉害，让更多事变得无法辨别清楚，但这就是我必须付出的代价。
而下一个瞬间，一切可能都是不重要的，一切的纠结都比不过窗外的风声鸟叫。在思想和自然的真实之间我不知道哪个更重要，又或者我不想承认自己知道。我无法突然提高自己对于很多事的认识，所以只能再次选择只理解我能理解的，接受我能接受的。
实际上我本来可以说是按着自己的计划在行动的，可能是因为部分的完成让我有了过多的期待。暂时做不到的事不该提前烦恼，现在我又回到了一个更早的底线上。后退不是问题，有些事挣扎过后就是为了放弃，我挣扎过了，也许不是那么拼死努力，但也有了放弃的权利。
我是可以让自己更清醒和有条理的，只不过这要在我真的做到自己所说的之后。在此之前我依然要保留很多腐朽的部分，用自己的方式追赶，用危险的方式给自己暂时的安全。

我要继续做出选择，选择放弃我的某些欲望，其实我是等到了一个可以满足的机会的，但我要选择继续压抑继续煎熬。我不知道这种熬是不是有尽头的，无论有没有我都需要告诉自己有，怎么都要找一个理由一个借口给自己盼头。一切都可能变坏也可能变好，在没别的办法时至少要相信一切会变好。
我依然在为自己的浪费找借口，在能改变之前我能做的就是延续。而且我真的可以做到把最好的只当做背景和噪音了，我不知道是否就算是让这些有益的东西从脚下流过也能让自己得到滋养，我只知道再次面对相同的好东西也许我再也不会有那种第一次的触动。这么说浪费的好像永远也不能找回了，但这再次面对其实我没有像第一次那样用心，这也可以只是一个借口，可我的确还是能感受到一部分和当初相同的东西再现了，并且发现我的所思所想所行所做其实已经收到了潜移默化的影响。我一直拒绝的低端变现早已是我重复过无数次的行为，我不断兑水抄袭着它们，还以为都是自己的领悟原创。
不过认识到这一点是让我轻松的，这代表着我以为的界限我曾无数次跨越过，接下来我可以把不能控制的偶然变成必然。可能我无论吃下多好多有营养的东西，都只能消化很小的一部分，支持我很短的一段时间。所以我再次降低了要求，看到更高的风景反倒该明白自己可以降得更低，更好是为了没什么更坏不可以，更坏又是为了变得更好可以冒任何风险。我又让自己糊涂了，我的清醒只能保持不久，也该结束了。

我能感觉好一点，是因为我能把一些事安排明白，至少安排到一个可以接受的程度。而至于不能安排好的，我也可以接受，如果两端都能做好，就不会有那么多烦恼。
做具体的事应该可以减少烦恼，虽然这又是一个挑战，但我能保持轻松地面对，挑战也可以变得简单。我不期待一切能就这么变得简单，可还是应该用我的期望和意识去探索现实界限，试着尽量的改变现实。
我不知道怎么谈论我的现实，不知该如何开始。就算放低要求我的本性也是回避，实际上正是回避给了我暂时的安宁。可我不能一成不变，无论如何最后都是要突破的，所以不如就把不管怎样的情况都当做破罐破摔，一下子扔下去，怎样都好了。
我近来一直在做的事其实就是不断的排片，看什么听什么想什么，我都想尽量安排的最好。一切我都想安排到最好，我知道这不可能，但有这个当做目标，似乎就有了一个奔头。我总要用忙碌来充实自己，而且这种只属于我的不告诉别人的没有难度没有标准的努力是最容易的。我的快乐来自于成为我自己，来自于自得其乐孤芳自赏的乐趣，只有那些成为自我沉浸自我的时刻才是无可取代独一无二的。这到底有多快乐现在的我说不出来，可它真实存在，这比什么都重要。

疼痛和疲劳开始抬头，但我不会过多的沉浸和谈论它，只是我需要提醒自己目前做出的切割远远不够。如果我要用主动的局部放弃来代替不可避免的巨大失去的话，就需要对自己下更多的前所未有的狠心。无论一刀切还是几刀切，都是疼都是怕，可很多时候真的咬咬牙切下去了，也就那么回事而已。我不想被动的被逼做出改变，可到底什么才是我想要的我也不能完全面对它说清楚，我总是要把自己投入到一定的未知里，然后凭着我的感觉做出调整，得到的结果也不知是暂时的舒适还是长久的有益。
今天的文字似乎是可以简单流畅一些的，这其中的关键在于我还是更多面对了自己所处的情况。无论痛苦还是办法，我都更愿意直接的说出来，而且我相信它们都会过去，就算被打断被分离也是存在的，自然会有它的意义。我尊重一切发生的事实，也尊重做出选择的自己，我知道之后的某个时刻我依然会质疑和后悔，但此时此刻的相信才是最重要的。
文字的一鼓作气很多时候的确很重要，人还是由情绪驱动的生物，我想尽量做到理性，可理性最终的目的也是为了更好的情绪而服务，为了好情绪的保持和再现。带着好情绪应该多做一些事情，所以在一定范围之内，一定的勉强之内，我会试着多面对一些未知，也会勇敢的做出很多的停止。

我不知道是不是极端情况下我的文字就会变得更快，但的确昨天在疲劳之下，今天在疼痛之下，我都发现自己唯一能做的，甚至可以做得更好的就只有我的文字。这种情况不是可以持续的，是一种暂时的消耗为代价的方式，我需要掌握这种方法以备不时之需，可最好的准备是不让意外的情况发生，我不可能做到万无一失，至少能做到长一点记性。有时正是我忘记的东西再次击倒了我，记忆是进化的标志，就算只是趋利避害的模糊本能，也是进步的标志和方向。
接下来的文字隔了一段时间，心气儿和感觉也就断了。当然我还是可以选择凑字数不用太费力的做些什么，之前的流畅感觉也不一定就有什么意义，不是说否定过去就是肯定现在，只是我想让自己有对任何事都先无所谓，我做任何事如果都是因为想做才做，似乎就可以更接近于自由。
我是想不起来本来要说什么了，本来要做什么也不太想去想了。我依然没有做出应有的切割，我留恋于从已有的部分得到的建立自我的快乐。我怕没了这些快乐我就不在是我，总是建立了再推翻，重演历史令人厌烦。可我其实没打算完全进入一个只有陌生没有循环的环境里，我还是要回到自己的节奏，在不安时只是凑凑字数，不管是不是继续堕落，只求一个继续给自己安稳。有了好感觉一切都会好，目前我就相信这个。

不知道是不是我内心里的希望，我依然没有太早的开始文字，而且似乎是为了保证这一点，我还得到了久违的直接的疼痛。疼痛的意义到底是什么？我想可能就是那疼痛消失或暂停时的喘息，在那一个瞬间才会发现只是呼吸着，没有什么地方是疼的，原来就是一种幸运，一种享受。但这种感觉从来不会持久，人很快就会忘了这一切多么难得，不满足而开始渴望更多。所以疼痛从来都不会远离，总是时不时的出现提醒我还有那么多存在的问题。
可无论怎么说我都是不能被击倒的，让我偏离轨道的考验最终还是要回到正轨的节奏上。如果一切的干扰都是为了阻止我那么不被阻止就是胜利。不过虽然这么说着，我还是后退了放弃了很多东西，这也是必须要付出的代价，把更多的痛苦和不适装进身体里，开发出更多部分的身体和心理的承受力。就像我曾经说过的想过的，就算头上被开了一个洞，就算被轰掉了半个脑袋也能继续的人生才是真正够酷的人生。
我其实是不可能完好无损的做之前想好的事了，可实际上我又从没做到过做想好的事。我没能彻底的钻研我的任何一个问题，而现在问题已经开始侵害我的身体，我该保持原来的节奏，还是抛开一切只想解决问题？最后我大概还是哪个都不会选，只会选择中间的矛盾。矛和盾是缺一不可的，进攻和防御，拓展和稳固，都是不能少的。我只能做到我能做的，其他的都是以后再说。不管能不能说清，到时还能不能会不会想不想说。

我终于做到早一点开始文字，但其实这也没什么意义，我的思绪比之前更乱，在忍受和改变之间我根本不知道该选哪一个。而对于任何一个我只要选了就是要不顾一切的投入，那么背后暴露出的问题又是有极大风险的。我也许不该这么仓促开始我的文字，我在没有平静之前不能得到任何的结果，非要做一个开始似乎只是勉强自己而已，这样做无法创造任何逻辑任何秩序。
不过就在隔了很久之后再继续的此时此刻，似乎正是这一点点对于有所行动的渴望，让我有了变好的可能。正是我认为自己不对用文字可以改变什么抱有希望却还是决定继续时，有些事就真的发生了改变。这不是说我该更多的选择放弃，而是单薄的希望如果是更单纯的希望，做到了纯粹地不问结果专心行动，才能得到意想不到的最好结果。
我对文字不要求有什么野心，很多本来想好的事也不打算说了。我曾经无数次尝试过又失败的给自己时间，这次该真的做到了，而就算真的做到了我也不一定就能成功解决什么问题。我这似乎是开始乱用刚刚学会的降低期望了，不管是不是乱用，至少我找到了方法可以使用。任何事的结果都不能保证，认识到了这一点，然后不那么伤悲，对我来说就是不错的状态。暂时抓住什么，拥有某一个瞬间，比永恒更重要。

虽然不觉得这次是更早开始文字了，但我却觉得可以更早完成，其实只要我把这当做最优先最重要的事第一件或者只是提前几件事来做，就没什么是做不到的。当然也不是一切就可以这么简单的一帆风顺，实际上正是依然事事不顺我才会选择把文字提前，因为除了这微不足道的文字，我不知道还有什么是可以掌控的，就算是这点文字我也不能说自己能掌控到一个什么程度，也是需要不断妥协才能完成的结果。任何事的结果最后都是如此，不断感觉更坏，然后妥协，在把这种行为称之为变强。现在我这么说完全没有负面情绪，相反的是负负得正我真的让自己感觉好了起来。
我本来要说我不期待文字能改变什么，甚至我是拒绝有什么被文字、被电影、被任何人、任何事改变的。但在似乎永远没有尽头的无力中，哪怕只是一根救命稻草般的改变也是我极力渴求的。而这唯一能做出改变的只有我自己，一切想法行动都可能是无用的，这无用的可能却是我唯一拥有的，以为不期望就可以得到想要的是一种新的错误，只有对于行为本身的彻底认可，把还能做事当做一种安慰，才是我能让自己感觉变好的理由。
我让文字完全脱离了实际，只用我自己也绕不明白的长篇大论快速达到了字数。我不知道这样做是不是浪费了自己的脑力和体力，而这个非要隔了很久再延续的结尾似乎更是多余。我一直在追寻可以随时拿出来的好状态，但可能比起好状态的持续，更重要的是和坏状态相处。那些不堪忍受的时刻总会过去，一点点的习惯一点点的改变，会慢慢的褪去黑暗。

我觉得自己要放弃用文字来对抗，这不是说我要停止所有的对抗，能平静的接受一切了，只是我感觉自己该减少一些挣扎，不让自己在那么痛苦了。这说不定是我会放弃更多的一个开端，可以后你事我还是不愿意去多想，就以后再说好了。
其实在对抗和接受之间到底怎么平衡始终是我外纠结的问题，但说是纠结不如应该叫做拖延，无论每天早上醒来对自己的一切感觉到多深恶痛绝，我也还是会做着原来的事来稳定自己。
接下来的文字断了很久，而有些事也被改变了，我不再追求文字的意思和思想是否连贯了。我需要真的写我想写的东西，不在乎这些东西是不是垃圾，我要自由就必须更彻底的接受自己。这种接受包括承认自己不能写出我到底做到了何种程度的通透，我做不到言外之意，所以选择欲言又止。
虽然决定放下很多东西，但我不想重复纸上写过的内容。我此刻的心情处境和那个时刻不同，当然我也可以用相似的方法回想当时，並用相同的方法解决不同的问题，这正是文字记录的意义。我决定了由自己创造更多的意义，对于外部的感知进行更多的封闭和剪裁，我的接受自己，就是要相信自己比任何人任何事都了不起，这样做可能很愚蠢，却其实是我一直在做的，那么现在不如做得更为彻底。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-14 13:59:34

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