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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第55页]

作者:隆地堂

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对于信息的隔绝，我依然做得不够彻底，这还是因为我不够相信自己，不认为自己的一切都是可以由自己创造，不认为任何事都是可以牺牲的。当然我我总是需要一些在外刺激的，而且我的快乐不受到一些刺激的确就不会被触发，根源是源自我自己，媒介和助燃剂也必须存在，否则就没什么会被点燃。
我以为自己是戒断了部分的快乐，开始了面对问题的痛苦，但实际上我还是找到了足够让自己失控，足够刺激的快乐。这可能是一种报复，我想要证明我可以拿回我失去的，可实际上只是证明了我又掉了回去，证明我的愚蠢而已。所以我只能选择让自己更沉下来，虽然几乎与此同时我又在向未来的欲望伸出了手指，接下来我能做的不是杜绝开始，只是很快的停下来，减少下一次开始的可能。
把所有欲望放到以后是一种控制的办法，这能为自己争取时间，却经常出现一种突然出现在眼前的反扑。对于彻底封闭自己的选择我总是不那么坚定，这等于让我成为别人，让我做任何一个别人，不管是我多崇拜喜欢的人，我都是不会同意。而我和别人的区别我认为就是在于感受和欲望，喜好决定了个性，缺点决定了自我。但我不是完美的，我是需要很多改变的，只是这改变也必须是以我自己独一无二的方式。
不过其实我突然的骄傲不过是为了让自己心情变好，用分裂自己的方式给自己鼓励。接下来我还是要更多的听取和接受更多的的建议，更规范自己的许多部分。说着不把一切交给未来，还是要耐心的准备和等待。

昨天我遇到了久违的打动我的文字，那种快乐我不知道该怎样表达，那是一种完全投入其中的快乐，在那一刻我没有任何其他的杂念，我只想着被引导着去观察去感受，我能感受到的一切就是这世间的所有，甚至我感受到的一切都是超出现实，那种美好的感觉只能是感觉，不是说它与现实无关，而是它出发自现实，最后却只能诞生于思想。
我试着一口气把自己的想法都倾泻出来，但我知道自己还是说不清道不明的。就像我是被打动了，被改变了，可还是不能说我就不会犯错不会拖延就改天换地了。对于我一切的问题，我能做的就是更多地面对，我不知道面对到一个什么程度才可以，我只知道现在我不想有太多质疑。比起质疑，我甚至觉得重复会更好，毕竟在重复之中在重复过后，总是能多出那么一点新的东西。
而接下来我要不管衔接得是否流畅连贯，实际上在我这么怀疑的说出口时就已经是不应该了，要是不在乎就去做，不需要辩解什么。可在我写下文字的时候，又会自然而然的想着怎么延续，这正是我要对抗的，我不能再让惯性控制自己。
我做任何事都必须先从兴趣出发，而实际上无论多难的事也也都是可以找到乐趣的，不过这得在经历一些——其实是很多痛苦之后。在痛苦之中能不能诞生美好的东西，我是不是该忽略很多痛苦，又该忽略到一个什么程度？这个问题我一直在想，也一直在拒绝想得太清楚。我又开始迷惑和重复了，所以我决定停下，给自己时间和机会，看会遇到什么，主动的被改变什么。

究竟是什么让我想要改变，我认为一切的开始基本就是出于不满和愤怒。但发泄不是改变，只有更冷静的，剔除了负面情绪的行动，才能诞生真正的改变。这就像疫苗，最难的部分是去掉毒性。
当然我也不一定需要什么疫苗，好想昨天突然出现的疼痛，在硬扛过去该做什么做什么之后也不知怎么就消失了。这似乎可以算作是一次升级还是，但我丝毫不想做出什么总结，因为我认为这次的成功只有一个原因:就是我没有想那么多。
不过虽然少犹豫多行动是好事，可因此就过度迷信这种做法，最后一定又会出现不可控制的偏差。所以我还是选择把自己拉回来一点，继续保持着一些我来回拉锯的风格。
对于自己到底能保持什么，其实今天的现在的我做出的决定就是不断打破。无论是进行文字的用具还是状态，我都选择了一种很久不用，甚至可能是前所未有的方式。我目前几乎完全没有想过这些改变带来的后果，我只是决定以战养战用下一步的改变来掩盖上一步的后果。这样做的最终结果几乎必然是重复的翻车，但已经把意义放在了之后，我最后还是必须要做出一个总结，无论多短无论多差，都是我要面对自己的一个结果。
其实这字数已经够了，但实际上我本来想说的都没说，而且现在我也决定不说了。一切都是在变化着的，我不能说自己可以完全的习惯，可我还是在接受着。我依然说着凑字数的话，希望下次能少一些。

一点放纵之后就需要多一点对抗，这是一种公平的平衡。我以为自己的文字是可以随时掏出来的随机应变的了，可实际上依然是艰难的，我能改变的只有我对困难的认知，我认为没那么难了，一切就会简单一点。
其实我可以选择用一点刺激来对抗困倦，而不是用目前以及可见的很长时间以内都会比较无聊的我创造的文字。但我必须把自己提拉起来，用一点点痛苦的对抗来纠正自己。
实际上昨天我就做到了那么一点，我腾出很少的时间做出了小小的回顾和总结，虽然少也是聊胜于无。而今天的一部分预料之中的失控似乎是把好不容易建立起来的秩序破坏殆尽，不过同时这也是必须经历的一个过程，只有不断的重塑才能更接近一个完美的状态。我不敢说自己一定是在变好的，至少我是在有所行动的。
前进的每一步都要面对自己的不好，每当我寻找一个更合适的方式时就会失去本来得之不易的舒适。当然这种得之不易虽然可遇而不可求却也可能会自然而然的出现，我能勉强自己做到的事是很有限度的，今天我做出的又是一个必然失败的实验。这是为了成功做出的准备，是一个必须翻过去的反面。而教训我也不会完全吸收，只能做到很小的一部分，在低头和臣服里尽量适应，做出相应的改变。

从一点质疑开始，我建立的一切就可能以决堤之势被摧毁。而其实现在的我已经是在废墟之上，开始新的重建了。一旦停止修剪自己的枝丫毛刺，很快我就会被纠缠被拖垮，可要是修剪的过分大刀阔斧了，又会太过摧残自己。这次我就是对自己的认识太过清晰了一些，发现自己是垃圾就又一次的放弃了自己。不过就算倒下了，再扶起来就好。暴露出来的问题和弱点，多经过一些打击，也就成了坚硬的痂疤。
我决定把文字往后放一放，找到一个更合适的时间进行，但实际上任何一个时间都不会彻底的轻松，都要对抗懒惰和疲劳。不是说这是我放弃的借口，只是先有一个清醒的认识，再做事会有个底有个准备。
我既然是仍然处在一个不稳定的调整自己行动时间的阶段，就还是该优先选择那些随时可以拿出来讨论的事先想好的东西来写。这其实是我不该停止的事：不断的约束自己。只写想好的事会减少很多惊喜，不过过程里会发生什么我根本说不准，总会有意外也总会有惊喜。
而现在我又决定不写什么实际的东西了，虽然拖延了很久的话还是要说的，但今天我只做到拖延就好。我没想着能一下子就积极起来解决一切问题，只要把它们拽一拽拖一拖拉得更近一些，试着接触一点解决一丁点就好。至少先这么骗自己引诱自己会更有机会解决问题。
“文字不能代替思考，思考也不能代替文字，这两者需要互相转换，可就像光和影，不能取代彼此的存在。”我还是要写下这样一句想好的话，没头没尾，才像个开始。

突然没想好自己要说什么，这个时间点不算太晚，而我的状态也不算太差。不知道是不是因为这样的改变又让我产生了不习惯，无论变好还是变坏都一样。当然既然一样我肯定是希望一切变好的，只是这个变好的过程也不是那么容易，是在几乎绝望的痛苦之后才能到这么一点安定。我不知道之前的痛苦算不算一种投资，因为这痛苦是可以避免的，可没了痛苦我还能不能得到之后的一切我不能确定。我面对的始终是大量的未知，每一点已知的增加都要付出相应的代价，需要削尖了自己用力的挤进去才能深入那么一点。而且这个过程也是不断重复，我总是会被弹出来在重新开始。不过好在现在的我不怎么怕这种重复，一个好的状态可能好就好在对很多东西不再那么惧怕。
只要花更多的时间投入一件事，就算是以一种比较漫不经心的态度来处理，它也会自然发展出一个茂盛的状态。我本来打算是要掏出一些固定的东西来写的，可似乎这些东西该留着在时间和状态都不够的时候再拿出来用。把合适的东西放在合适的地方，这样的事情似乎永远也做不完。归根结底我的犹豫还是来自于这样没完没了的贪图，尤其是在具体的欲望减少后，更多的是对可能和自由的贪恋。最终我还是会选择把这些都埋起来关起来的，我不知道是否有朝一日它们还能重见天日，又或者我失去的一切还能否再会，在人小的时候，错过的一切都能告诉自己还有时间还会再见，而长大了才发现可能一切都不是那么回事。也可能我还是长得不够大。
我不想留下一个悲伤的结尾，可人总是要面对悲伤，在面对一个东西时，所处的位置就是它的反面，就可以不再是身在其中。

本来想的今天就写我随时能掏出来写的东西，就写我看了什么电影，这不是影评，只是不知道该算什么，只是凑字数，是因为没时间干扰太多，为了简单而已的权宜之计。但我还是初步拒绝了这样做，我不希望我的文字是彻底封闭的，不打算让它与现实脱离关系，只存在于我的意识里。可选择复杂就要付出代价，执着等于着一部分的任性。我决定了做一件事，就要断绝其他事的可能。
其实现在的情况来说，我是打算放弃文字了的。就算不是放弃也是一种缩减，而在之前的一个时间节点，我就做出了降低要求的决定，接下来不过是要更加的贯彻执行。在狂放的自由和精致的规律之间我建立起一种四不像的东西，这是一种妥协，但也可以说是一种在不存在的荒原上的前进。只要我觉得自己是在有所建树，这就是一种建立。
我不想只用绕晕自己的理论来凑字数，可我的确不能要求自己做出太多反省，做太艰难的事。在时间变得紧迫后，在压力之下，我的速度和做很多事的效率都会得到提升，不过不管怎么提升，失去的时间都不可能会被如此轻易的追回来。我付出的总是我赔不起的代价。
我已经可以完全不谈论我回避的内容也够字数了，但实际上这个过程就是本质上的内容。我看了多少片子和文章，结果我也都是有限的接受，然后是更有限的转化。也许我得到的远比我能理解的多，而目前我只能如此，只能这样到此为止。

固定时间的拆分，这是我临时决定的主题。在时间真的变得紧迫前，先把自己调节成压力之下的速度，这样应该就可以把一些时间争取出来。不过这一丁一点的抢先，一个不小心就会消失殆尽，我不是想出现这样的结果，可想得更坏是一个让自己做出更多行动，接受更差条件的好理由。说是理由，无非除了引诱就是借口，只是用法不同，效果就会完全不一样。
这不是我本来想好的开头，我本想着说无论如何都要脱离现实地写我想好的东西，无论有多少痛苦都要对抗过去。但现在我还是选择不彻底也不完全真实地待在了现实里，依然在任何一个决定性的选择之间徘徊，用犹豫的方式生存。我也想着要用更多的沉默和停止来让自己更冷静，实际上我的确做到了一部分，甚至是至少比之前的任何一次都做到了更多。可我还是没能真的做到封闭自己，我留下了一个缺口，然后就会是决堤。不过这个结果我不怎么意外和恐惧，我准备好了丢失再找回来，只有经历了失去，才是真正的拥有。不管实际上是不是这么回事，我已经打算了这么做。
我又凑够了字数，又可以再一次回避掉我不愿面对的部分了。我又会说自己迟早要面对，这次的失败只是预演只是准备。其实我是没那么挫败没感觉那么差的，不过这都是因为突然遇见的好事，好的音乐，好的希望和机会。而紧挨着它们发生在之前的就是挣扎的失败，所以现实的失败不是最终击倒我的原因，只要我想总有好事可以遇到。总有很多以后的机会。我不是不会继续对自己下手切割，切割也可以不用那么疼。

我想我不得不以一直拒绝的诉苦方式开始我的文字了。我久违的睡得那么差，整夜都觉得自己醒着，当然实际上我还是睡着了的，很多事的发生和时间的流逝我都没有感觉到。说起来也不是在早上困到彻底睁不开眼，只是这种千层的睡眠像是一种折磨，让我觉得群友的问题都没有随着一觉睡去而在前一天结束。可能真的那样觉得才一直是错的。就是这种以为问题会自己解决的想法让我使发展到了我不能控制的地步，就算不能解决我也不该让自己越陷越深，很多时候最关键的能力是学会如何停下，一切的改变都要从停下开始。
可我就在这么说着时又选择了自己无法彻底控制的诱惑来掩盖自己的不安，我所做的一切只是在证明我是错的，而我依然在挣扎，在让自己再度越陷越深。我可以不让自己那么迷惑，可以找到一些脱离现实的东西来忘记烦恼。不过这不是我这次的任务了，其实我早就想到了我能做的只有凑字数而已，这次我选择了更无耻的后退，为的是能给自己更多其他的机会。今天的失败就是失败。

在我决定停下是，我只能停下前进的火车头，而后面一节一节车长撞击，是我没有想到也不愿去想的，才是真正难以承受的。以上这段话我是昨天就想好的，但今天看来似乎也没什么变化，我依然在疏忽和放弃中失去了一些机会，简单的停下一些东西并不能给我解决一切文字的方法。要挤进一条可以过得去的窄门里还是也必须是一件痛苦的事，并且与此同时我有开始怀疑自己用力攀爬的方向是否正确。现在又到了停止怀疑的时候，我不能一下子就动摇自己的根本，也许可以动摇那么一下子，但在能找到更好的替代之前，还是要安回去。
我可以想象出一个完全封闭自己的状态，实际上我在发现自己在继续浪费时间之前就感觉到应该到了一个这样的时刻了。但我还是没有做到，因为这些被圈进起来的欲望看起来是那么诱人，而且又是唾手可得的。所以每一次的远离和分别都成了再次拥抱得更紧密的理由。看起来我又给自己找到了一个合理堕落的借口，觉得自己可以后退了，而且能把这称之为牺牲。不过牺牲总要为了点什么，这个“为什么”正是我的问题所在，我没想今天把它弄清楚。
实际上我觉得文字还是该分成三段，具体怎么做我完全没去想，只是决定了就去做。大概这样至少比什么都不做要强。我本来想了自己要吃不干净的食物污染的水之类极端的话，当然这也是部分的事实，严格来说按我的高标准或者说是绝对标准来说，这种基本生活条件的问题是永无止境永远不会达标的。可实际上我已经决定了忍下来，就不该花那么多时间装模作样的懊悔。我要往前走，进行下一步，不管想好没有，就是往下走。

突然就做了个愚蠢的决定，想试试看拿掉一根肋骨或手臂会怎么样。也许实际情况没那么严重，但我的确让自己暴露出了极大的空洞，挑战了自己最不擅长而且是回避了很久不去碰触的事。结果证明了我有些事就是做不到了，可就算如此我也没想着要立刻切掉。我知道最终的切割是无可避免的，不过哪怕只有那么一点空间，我也要选择尽量的拖延。
昨天我说要忍受被污染的食物和水，今天的情况实际上就是一定程度的做到了。忍受的关键不是在于具体的食物，而是一种更差的状态，我看到了想到了品尝到了更坏的情况，就知道了有些东西是必须忍受的，不会再想抗拒。甚至其实在做做到了一定程度的忍耐之后，本来以为失去的必然会晚的时间也争取回来了一些。可能很多事我都是可以做到的，只要我愿意卸下自己身上的负担，不管它的名字是爱还是欲望。
我很久没有这样试着把文字分成三次进行，并且打算五分钟就完成一部分。我知道这样做会让自己不断忘掉想说的东西，会有很多的过程中的损失。但我也不打算把什么事都说清楚了，不管我看到了自己有多少千疮百孔的缺口，我该做的还是保持住自己的速度和节奏，用我自己的方式改变和前进。其实我可能总是怕看到有一个清晰可持续的未来，而现在怕的够了，不如就不怕了，我做好了一些修剪，可以来一点前进了。我说过自己说不好想说的，现在就真的一塌糊涂，不过没关系，我会在凝聚起来，还能比以前更有弹性。

我想好的东西很多，但一觉睡醒就忘了大半，而且我睡醒的定义也不一定就是准确的，在醒来的那么一瞬间我不确定梦中发生的事是否真实地发生过，或者说是我确定发生的事其实并没有发生。这些事不是什么好事，我准备好了应对它们，要付出的代价就是再一次地更多地退缩，而现在虽然我该庆幸它们没有发生，可我准备好退缩的状态却好像很难改变了。不是说我一定就只能蜷缩着认命，但再调整状态有所改变又是一个缓慢的过程。我本来就是龟速，现在就是，也不过只是更慢。
我想到的一种比较好的文字开始方式就是先抛出一个理论，不管是不是存疑或肤浅，总之是我暂时相信的，自己想到就能自鸣得意沾沾自喜的。我想调回头来思考自己文字的发展方向和本质，想先看清楚每一个细胞的基因序列再让自己成为一个生命体。不过这也只是一个想法，一个我知道自己很久也达不到的目标。
比起这些虚无的宏达，我还是该先处理好现实里的疲劳。当然如果我能清晰了自己的每一个细胞，我是可以解决这个问题的。可在这种巨大的长远的目标完成之前，我能做的只有更多的忍耐，我需要很长的曲线来缓解问题，到不知多远的未来才能解决问题。换个角度想，可能所有的困难都是为了让我不能保持自己的节奏，都是为了让我怕而已。只要我不怕了，做自己该做的事，不管多差多愚蠢，都会向着一个未来前进。

我只给自己增加了一点压力，但压力就像滚雪球一样越来越多，实际上可能并没有那么多，可我总是觉得它该变多，这才证明了我对困难有所对抗，我是在逆水行舟的。也可能是我不应该的决定了暴露自己，露出的肌肉骨骼没有了皮肤的保护变得过分脆弱。这与我打算封闭自己的想法相反，不过这也是一种尝试，只有接触了然后停下来，才是真正的控制住。虽然我的经历就是无数次的失控，可我还是要继续试，其实我在乎会不会成功，只是想到就去做而已。
我依然对自己的行为和存在感到恶心，不过这是可以压抑下去的，恐惧的味道不可能好吃，但真的一口一口的咽了下去，就会有机会品尝到前所未有的事物。我是决定让自己重新开始某种定义上的“堕落”了，从还在小心地用“双引号”来看就表示了我的装模作样和虚伪。我就是打算不断用文字来嘲讽推翻我的文字，用一种自以为是的方式来凑字数。当然如果当字数可以轻松得不再是一个问题，我一定能变得比现在更自由。或者我应该直接跳过这个部分，我要是想说什么就说什么，不管故事还是道理，总之找一个载体把自己装进去，这个字数的困境将会被越过去，自动消失，不再是一个问题。
我能让任何问题都是如此吗？我只是希望任何问题都是如此，不用努力的撞墙才能去接近于看到有办法解决问题。我既然决定这样解决问题，就该坚持到底，一条路走到黑，或者走到能抬起头，看到天空和星光。

我想了很多，好像有了很多豁然开朗的时刻，但最后记住的只有一句话：也许是因为这些内容都不会被写下来，它们才会给我带来好的感受，它们的意义就是流逝，不是永恒。可我总是想从流逝中偷取一些东西放入永恒，这样的行为总是失败，而不惧怕失败的尝试正是我需要的能力。我不相信有什么天才能做到一件事做第一次就可以做到最好，不断地练习就是不断的失败，只有无数残骸的堆积，才有一座高山的升起。
我不知道自己做到了把自己的好状态保留了百分之几，我知道这其中浪费的部分必不可少，所以更要减少自己其他方面的不确定，把精神集中在能控制的东西上。不过现在我已经给了自己更多的迷惑，接下来的重新收紧又会是一个艰难的过程。我不该因为状态好了一些就把一切想得太简单了，接下来的常态还是痛苦和退缩。在前一个时间点我没有做到的事，现在再做也不一定能弥补回来，可至少不会再亏欠更多了。
我依然没有做到自己想象的那样从一个意向开始，或为了一个念头而牺牲一切。为了一只蝴蝶牺牲一条性命，是以前的我会觉得愚蠢的事，但现在我甚至会希望自己死在一片天空一颗星光里。我毫无疑问是转变了，不知是变得愚蠢了还是自由了，而且现在还没有完成转变，一切都只会愈演愈烈。我没有想到用到的开头，成了一种意想不到的结尾。不高明，却至少是个结局。

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