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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第52页]

作者:隆地堂

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我的感觉的确好了一些，可还是觉得自己能做的事很少，我部分地接受了要面对的问题，更多地学会了怎么和痛苦相处。现在下一阶段就是该怎么掌控时间的问题，我不能把自己的发条拧紧得过分了，我需要面对的压力不只是做什么，还要重新面对空白。丢掉了一些东西感觉就好了一些，可这个舍弃的过程不能停下，变化其实就是不停的新老替换，在不适应之后会得到短暂的舒适，而舒适之后还要挑战不适应。
我不知道自己能不能面对更坏的情况，只是这种一眼看到头没有太多可能的未来我就感觉不太能接受了。如果更局限了，也就是能做的事更少，面对的问题更紧迫尖锐。虽然我肯定不想要那样，但说不定我会少了很多干扰，能做到更多的事。我想到更坏的情况无非就是为了让自己现在感觉好一些，最让我焦虑的就是我失去了很多的可能，我唯一能走的路只剩下痛苦坚持这一条。其实本来也没什么事会突然一下子变好，可要是没这么紧逼，就还有幻想可以麻醉自己，现在停了药，反倒是要动手术的时候。
我维持的平静随时会崩溃，我不想把压力给别人，可又不知道自己能承受多少。我不知道一切能不能变好，只能试着用不同的方法去改变。我是陷入了更深的悲伤里，但也不是什么都做不了，就算一切变坏，我还可以更坚强。

我的确进入了一个危险的状态，对什么事都没有兴趣了，这是最可怕的，人要是没什么喜欢的了，就可能掉进抑郁里出不来了。喜欢东西是需要力量的，只有变得勇敢才能遇到好的事情，不给自己希望就不能得到机会。我又意识到了这一点，就可以再开始一个好的循环了，一切的好必须从我自己开始，这很容易也很难，但我重新开始感觉自己可以做到了，哪怕只有那么一个瞬间，我能感觉到自己周围的光线和空气，我感觉到还有一个坚实的自己，能凝固在永恒里。死也不会多可怕、多可惜。
当然这不是说我想找死，只是向死而生可以让我的助跑跑道到一个最长的距离。虽然我依然是极力模糊时间的，但这也的确不是一个能开始什么的好时候，可就算如此我也可以用这个时间来做好很多准备。尤其是在我还没有下定决心做什么的时候，不妨多用一些时间来想想，无论想下去剧情是欢乐还是悲惨，都当做是别人的故事，带着欣赏去发现故事里的价值。哪里不好，再试着修改就好。
我能有所缓和还是建立在运气好了一些没那么多痛苦了，可接下来还是要面对问题的，而且反倒是早一点接触会早一点解脱。因为我要做的修改其实也就是不停的丢弃和打脸，如果在一天的早些时候进行，那么接下来的时间就还有很多东西可以重新建立。我需要一个专门的时间来面对遥远而又可怕的问题，太早了会一天都不能自拔，太晚了会影响入睡，不过也可能我不需要特定的时间，正是追求所谓的特别让我迟迟不能开始。只要我开始去想，就必须把一切控制在不会失控的情况里，所以何时开始不重要，过程才最重要。我需要的就是不完整不顾后果的计划，这似乎是一切开始的基础，接下来就是回不去的自己。不过也没有什么自己是可以重来的，怎么都要走下去，不如自己选一条路，不问后果前程。

今天的状态好像又没有昨天好了，我也不知道昨天是怎么好的，其实明明什么都没有做。大概也就是简单的只做一点事，做到了就不要别的，也就可以不那么不快乐了。当然我不能停止对抗问题，运气是有消耗殆尽的时候的，在此之前我必须把更多好的情况为什么好搞明白，把自己的命运握在自己手中。
我的状态掉下去了，我要承认和面对这一点，然后放低了期待，就会觉得很多的事没那么坏。我是还有时间可以浪费的，不是说这代表我要主动去浪费，我本来浪费的就不少，只是知道这一点能让我有了底气。我只要有底牌就好，不一定非要亮出来，永远不用才好。但我有，我可以做到，这是最让人安心，最重要的。
我想昨天我是过度兴奋了，我很久没有那种神经在跳动的感觉。所以今天有所回落是正常的，再掉下来也不一定彻底不是好事，我还是要再接触和感受问题的，而如果我的状态不是太差，我就可以更摸清问题，试着抓住和咬住问题，解决一些边角和皮毛。当我真的做到了这些，我的感觉又会变得更好一些。这是一个好的循环，不管某些时刻多么黑暗，也总有阳光明媚的时刻，重要的是抓住有光的时刻，由我自己开启这个好的循环。

我的焦虑的确是减轻了，而且我是觉得短时间内是不会再有大的爆发了，因为就算最坏的情况我也想到了，虽然不是说我就能接受最坏，但有了这个底，一切就可以慢慢变好了，不管多慢多难熬，都是会变好的。当然接下来我可能马上就会面对新的挑战和增加的痛苦，其实这几天我没有做出太多有用的调整，而接下来如果我不能做出调整就一定会无法保持好的状态。我不喜欢紧迫感，可学会和不喜欢的相处甚至合作才是人生的常态。我需要的是继续摸索，不管前面是刺猬还是丝绸。
我是运气好了状态好了才可以提早的写出这么多，可能一鼓作气完成也不是什么难事。但我还是该选择把时间拉长一点，不让自己太累，也不让文字变得太重要。没什么事是太重要的，是做到一件事最好的态度，拿在手里，不太松也不太紧才能不管受到冲击和压力都能处理。把更多的事混合在一起，同时进行着，这就是我对于目前的平静做出的挑战，我可以想要的更多了，就算接下来又会被打击的更多也不是不能接受的问题。
我是有时间的，但我依然选择简短，这才是有意义的选择。只有知道该牺牲什么，才能真的得到什么。

面对新的困难，我决定用一种老的方法规范自己，只先给自己五分钟，剩下的事之后再说。如果我把自己缩小，应给可以更容易得到。至于更远的事，其实我是有一阵没有考虑了，现在我的时间没像想象中一样多那么多，反倒不如主动的做出一些减少，给自己更多时间去想一想。
想的多了很容易焦虑，可焦虑是早晚要面对的，时间可以冲淡一些东西，但只是为了露出底下的问题，最后总是要动手才能解决的。只是在动手之前我还是要建立一些东西来稳固自己，人是用习惯堆积起来的生物，而一开始的建立总是最难的，用已知来对抗未知，是我知道的唯一方式。
不过不管怎么说还是要回到后退，不要太多只要一点点改变，就可以一点点地改变一些东西。这过程里总有部分是模糊的，就像动作时的拖影，甚至模糊的部分更能让我有空间发挥想象，比纤毫毕现的清晰更有价值。
我好像只要花足够的时间就可以找到很多话说，但在我准备好之前，我不该拥有这样的机会，及时的放弃和停止才是正确的选择。我在接近于完成我的目的，就该坚持下去，放弃很多别的东西。也许是第一次的，完成一个什么东西。

我该减少自己的信息过载，我已经很多次的减少过了，但还是不够，而且近来还有了又不能控制的趋势。我是别别人更容易让焦虑深入的，因为我不会轻易的释放，而是会想得更深一层，当然我不是说自己能多有深度，我拒绝的肤浅也可能只是一个不行动不反应的借口。可无论怎么说，既然我不能让焦虑只停留在表面那我就少接触好了，知道自己哪里弱，只要有所回避，就是强了那么一点。
我的时间可能根本就不会变多，所谓特殊的机会也并不存在，只有继续卸下身上习惯了的硬壳，我才能继续向前挤着行动。把自己喜欢的东西一点点拿掉是让人不爽，但学会得到一种剪裁过的快乐也是一种乐趣。我本来就没有觉得什么是完美的，无论多好的东西都会有缺点，那么在我失去美好的同时，其实也失去了很多、回避了很多不好的东西。所以遗憾的确是无法避免的，可我总会得到新的东西，把新的收好了，过去的就过去了，再想起时也是只属于回忆的，和现实没什么关系。
其实我真的可以一鼓作气把文字完成了，这是一种割舍，割舍我本来就不存在的野心。不过也只是现在不存在，我依然希望有朝一日它可以生长出来，只要有阳光在，就要长出来。

我必须面对自己的时间不会太多的这个事实，同时我的恐慌也开始增加，接下来我需要做的是开始新的适应，对于很多东西要放弃更多。虽然现在没有想象中那么艰难，但主动求变才是真正改变的开始，只有在没时间时给自己挤出时间，才能有可能掌握时间。我是在用重复凑字数，我很久没觉得自己需要凑字数，可任何事情都可能发生，而且也会再次发生。我可以用迷信包裹自己，而最终一切的执念都是为了打破和放下，都是必须撕裂挣脱的茧。
瓶颈期和平静期都是会过去的，我不能绕过这个阶段，我必须在明知有些习惯有毒的情况下我依然是要继续这些习惯的，我想把这些称为自己的“药”。之前没有认识到时是“毒”，认识到了后只要可以停下，能有控制的释放，应该就可以叫做“药”了吧。
我是不知道该写什么才想扯出一大堆理论，我其实是不相信一句话能说清楚什么的，但同时我又相信每句话都是重要的，可能最后什么都会忘了，而只记得一句话。任何的变化都免不了撕扯，任何的改变都是在矛盾中诞生。我不能确定到底要怎么扯才能让一切变好，但现在我的确变好了一些，无论什么方法，只要有用就好。经验可以慢慢总结，或者不用总结，只是去做就行。就像不再回避重复的使用“但”，放下一个字，看见一片天。

又改变一个处境，其实是回到之前觉得有些适应的环境，但再次面对也没有多得心应手，就像任何变化一样，都是从不适应再次开始。我主要浪费的东西都是在这样的拉锯之间，我依然相信只要把自己的每个环节拧紧就可以得到足够的时间，可实际上也许仅仅拧紧是没有用的，我还是要整段的拿掉一些部分才能继续前进了。
只是我想尽量放松的进行一切，所以不免又放纵了自己。这之间的尺度我从来都把握不好，现在我就又让进入到一个自己不能控制的领悟，挑战危险是必须的，但不该是这种没准备好改变的时刻。选择后退始终是我没学会的事，那么也许可以从这次开始，从每次开始，一点点试着学会。
而下一个时刻我就又把自己说过的话撕得粉碎，我又在挣扎失控中浪费了无数的力气。但这失控其实也是可控的，只要我有看着自己死去也不为所动的觉悟，任何事都可以不是事。我最终还是明白了自己的安稳只能是自己给的，如果我屈服，就只会被不断的打击，我不在乎了，就什么也伤不到我。我不想很快就再次对这种状态产生质疑，我能做的只有现在相信自己是无敌的，能做到多少就做多少。至于其他的事，都以后再说，不要再给自己增加烦恼。

认清了自己的一部分，世界真的会通透起来。尤其是在黑夜里感觉自己心中真实的恶魔生长出来，感觉自己的头和嘴逐渐变长，露出邪恶的嘴脸。这个时刻是黑暗的，但不是彻底失控的，虽然不愉快，可我还是能与之相处的。而对于那个时刻的感受，我还是不能忠实再现，这是能力问题也是态度问题。我也不能说这种通透可以保持多久，关键可能也不是在于我能有多好的状态，而是我愿意去做事去开始。我的状态只不过是我的意识，我要主宰的只有我的意识。
我所说的主宰也不过是做一个决定，去选择一件事不后悔。无论生死善恶还是救赎或有罪，我只要做了不后悔，就可以支持自己继续下去。至于我到底都有过什么感受，我是说不清的，也许如果我把这一切放到一个故事里，反倒会说出更多东西。
我越来越明白一切比想象的更复杂，这种想法不是没有过，只是再次从遥远的过去映照到此刻，这个漫长的过程有着不能代替的意义。我又开始词不达意，还指望着能有言外之意自然生长出来。我不该以为一切就这么可以变好了，我变好了的状态是为了做该做的，免不了后退和失败，但不让自己掉下去而已。

要保持状态就要不怕被碾压，面对不能改变的事安心的躺平挨打才是最好的办法。没皮没脸没心没肺这个过程必须不能停止的进行下去，要维持机器的运转就需要燃料，不管是血肉还是灵魂，只要需要，我都可以扔进去。
把自己说得更不堪是一种让一切简单的方法，我用放低自己的姿态和道德标准来接近自由。这不是说我不渴望高尚，只是我想我不得不走过崎岖泥泞的道路，而且现在我也不是那么不情愿，我愿意把自己投入进去。
而接下来隔了这么久才继续不是我想到过的，但也是我必须承受的。我突然遇到了诱惑，这次我选择了屈服与它，这就是相应要付出的代价。继续后退，失去更多的文字，以及更多的时间，是势在必行的牺牲。
我不能确定自己到底多相信自己，我不断抛出的理论最后大多都会被我否定为歪理邪说。就算如此我也会尽力为它们辩解，垂死挣扎到最后一刻才是对生命的尊重。至少我目前是这么认为，以后的事我不能做出任何保证。当我允许自己不断重复自己，文字的确就变成了一件简单的事。这种状态的保持来自于和自己的和解，和自己的愚蠢相处，日复一日循环往复。

提早不一定能解决问题，我花了这么多时间和问题相处，总是重复的试探，也没有解决问题。当然这是因为我没有做出一个具体的总结，我只是用本能的瞎撞去尝试，提早也不过是一时兴起而已。可我觉得只要把一时兴起坚持成一以贯之，怎么也能建立起一些改变。我在解决问题前肯定是要先忽略自己的许多问题，而这不是说我就要停下内部的改造和改变，生活不是单线的，只有把很多事复杂的混合在一起，再艰难也要读下去，才能在沉浸之后得到一个答案，一点意义。
虽然这么说但其实我依然没有太多阅读的计划，我是什么计划都没有，更别说有什么细分了。我需要更多时间，就要切碎自己把自由变得可便携可即食。我的情绪需要经得起更多的断开再链接，或者我就是要接受接不上的事实。
可能只有我一开始文字的五分钟之后十分钟之前才是我能写出东西的时候，现在我重新把自己投入进去，但因为是“再次”，所以我还是想着可以不用勉强自己，只要凑够字数就行了。抱着这种想法我不知道怎么才能进步，我一直保持的自以为是也许又到了需要停下的时刻，不过再挺过这个艰难的时期，说不定我就能得到更大的轻松。可无论怎么说，我还是该更专心的，就算是要同时做更多事，也该每样都专心，专心就是隔绝外界的影响，就算我同时做着几件事，外界也会同时有更多的几万件事在发生着，我不封闭自己，就什么都不到。所以一定会变得更迟钝和麻木，这不是第一次，不过这次我打心底里接受。

凡事求一个平衡，在危险和平安之间也是找一个平衡。只是这个过程里左摇右摆偏离轨道是不可避免的，我对于有些事可以固定，但任何事都不能定死死定下来，变化才是永恒的。我又产生的情绪和厌恶感很大程度是因为又要继续改变，我不过说多少次要拥抱改变，可改变真的来了还是带着不情愿。我知道自己是可以再熬过这个阶段的，不过我还是怕就算熬过去了我也没有做出什么真正的改变。要拧下生锈的部分零件是一件我不敢想象的，这样的事其实不是不会发生，现实和想象的边界现在开始变得模糊，没什么事是不可能发生的。我没想得多好，也没想得多坏，只是重复着一些有过的部分，增加一些新的部分。
我要是固定下来自己的一部分还是让我害怕的，好像这就等于永远失去了我的一部分。但不怎么做似乎也没有其他的办法，我本来在纸上写下一些文字后我变得没有那么不高兴了，可接下来我还是要面对沉重的问题。我不能停止封闭自己，太多的感受我依然是无法承受的，闹中取静我不能彻底做到，无论好坏都会对我产生影响，只有关闭一部分失去一部分，才能换来一点微不足道，也许没有意义的效率。可再没意义，也必须去做，不悲伤的去做可能会悲伤的事，才能得到一个不悲伤的结果。
真的让自己沉下来，发现自己的确有很多话想说，可以完全不用想凑字数的事。不过这样一来我该想的就是什么时候应该停下。我总是要想点什么的，虽然经常只有鼠目寸光，但总是能有一个标记一个截掉，在这之后可以有很多的更远。

多了一个小时的时间，其实这不算多，而且如果放松警惕十分钟十分钟的失去，很快就会把本都赔进去。于是结果还是必须回到逼自己这条路上来，要想前进就不能有一刻的放松，何况我知道自己做不到分毫不差，我需要做的就是用尽全力的逼自己，要矫枉过正也会是很久以后的事。
把一些事固定下来的确还是会有不舒适的感觉，就像把什么东西植入到自己的身体里。这事如果是发生在别人身上可能看起来很酷，真的自己遇到了也不是就不酷了，只是必须忍过了疼，才有可能会有那么一点用。
为了让自己有用，我需要继续进行调整。不过这多出来的时间我还是打算用在对过去的弥补上，我不是说自己会冥顽不灵的死守着自己的问题不愿改变，只是我还是需要先加入其中，从内部抽掉一个又一个微小的部分，如果可以达到最理想的结果，就是外表没有变化，内部彻底不同。这样说来我好像是一只蛀虫，目标就是蛀掉腐朽的自己。
我不知道还该不该为蛀虫辩解，我的思想就是不断的推翻、辩解，不断对于自己重复行为的再探索和翻滚。我可以突然抛出哲理和意义，幻想着能打破一些桎梏。可一切没那么简单，我可以尝试，但不能要求一定成功。我也不需要成功，我需要坚持的就是这一点点的爬行，只要不停下，就总会到达。

我惧怕的是自己无力的缓慢地下沉，好像毁灭和死亡用一种稀释的方式从远方流到了眼前，而这种感觉最可怕的部分可能就是在于不是无法下咽，我已经开始习惯它了。但我依然是想反抗的，我的命运不该只有接受这一种选择。可要是不先接受，就注定什么也改变不了。接受了也许到了可以改变的时候一切就晚了，但我既然选择了就不该后悔，没有什么回到过去重来，只有把下一步走好才是唯一的方法。
我不能说我是战胜了不好的状态，但我的确是能让自己好起来了。未来威胁我的事还是会很多，我无法肯定每件事都能迎刃而解，如果痛苦太过巨大，那么细水长流的确是一个能消化的最好办法。本来以为会很难的事情，真的写下来了发现其实也会有好的方面。我做不到看透摸清这里面的变化到底是怎么产生的，自然而然的有一些东西是怎么都会明白的，可我还是不该只等着自然发生。而有些时刻又恰好相反，我该把自己放到最恐惧的空白里，主动去等一些痛苦中摩擦出的火花，也许是灵感，也许是办法。
我的字数已经够了，有些部分在这个过程里也被取代和忽略了。我可以痛苦挣扎，只是为了一个主动改变的结果。如何对待一切，我始终在练习，只要控制在一定范围之内，一切就可以继续。

我不确定的东西还是很多，我也不知道自己能经受住多大的风浪，只知道目前我只能树立起一些我力所能及的东西，哪怕只是一根头发一根稻草也好。虽然我要为这微不足道的坚持拼尽全力，但我不能不择手段，我要做出的牺牲应该是长远而缓慢的投资，不再是为了一时的快感，是要变成一粒种子，开始一种生长和滋养。
我相信我是可以调整自己的，只要舍弃了更多欲望，我就可以得到很多东西。关于欲望我不是没再尝试过，而反倒是因为不满意的失败才觉得有必要告别了，一个完美的告别是等不来的，只有遗憾才是离去的理由。在此之后我有些事会变得轻松，但我不能停下大步迈进的脚步，一点点的拖泥带水都会使我跌倒。提升了速度就要承担摔得更惨的危险，并且更多时刻我需要选择的是何时停下，何时认清自己有些事暂时做不到。
我需要相信，相信未来，把很多事交付给未知的未来。这也是一种拖延，我不可能杜绝拖延，我不可能杜绝任何事，我能做的只有把它们关在笼子里，也把自己关在笼子里，只在需要的时间拿出来用。其他时间，更封闭自己，才能更接近自由。

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