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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第51页]

作者:隆地堂

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我想要不重复在纸上写过的内容，现在我有了这样的机会，不过代价是我的又一次疏忽犯错，这错误不至于多强程度的毁掉我，但接下来我必须要和一个更坏的环境相处下去。一切都不是最理想的状态，这才是我要应付的常态，在我没有给自己创造更好的条件之前，我只能在这种环境里努力，如果因为干扰而放弃，我就永远不能逃离。
我说着上面的话安慰自己，却还是在无法改变的事实上浪费着力气，不过接下来的事也许证明这些力气没有白费，只是一种哟不能说清的方式产生了效果。而不管怎么说我也还是会尽量减少这种浪费，因为无论效果何时显现，都是在我能不再纠结之后，尽早停止纠结，就是尽早给自己一个好的结果。
我本来遇到了一件很高兴的事，是那种可以过很久依然可以拿出来鼓励自己的事。但在它发生之时，我就知道自己不会像以前一样为此兴奋得要死了。要是以前的我恨不得能在这种兴奋里死去，而现在的我选择之前看不起的细水长流，平稳过渡。我早就想好了要做出一点牺牲，可需要做的总是比想的多，包括要向重复低头，向肮脏低头。其实这都未必不是好事，向更远的方向延展，都会带我去不同的地方。

我不该谈我怎么睡得更差甚至几乎无法入睡了，但是我还是要说我明知自己在毒害和堕落自己，却依然必须维持现在所做的事，而且要继续这样做很久。这些话说出来舒服很多，虽然其实什么都没有做，可还是感觉自己改变了一些东西，至少态度是有所改变了。我知道自己有多坏，会把多少压力丢给了别人和自己，接下来只是需要习惯它，再适应后一步一步的解决而已。这个“而已”不是那么容易，不过没关系，我总会有办法安慰自己。
我现在还是在一个不那么稳定的状态里，我的计划是回到给自己时间的行动里，先让自己不那么累。这种空白是双刃剑，可能让我能够生长出一些力气，也可能让我有更多的空想带来的恐惧。无论结果如何，我都只能在完成之后才会知道，现在该做的就只有选择，然后执行下去。
我的文字的确更混乱了，我认为这是尝试改变过程中的不稳定。当我再建立起更坚实的自己之后，一切会变得更舒适流畅。不过说不定不知道自己在说什么才是唯一能让文字轻松的方法，很多事不是该抓紧，而是该放弃，只是抓紧是必然，抓不住也是必然。我要经历的总是我想逃避的，而只要不被彻底打垮，我总是有一天可以面对。

为了一个小小的念头，我选择了很久没有这么晚的时间开始，我可以借口说这是一次主动改变的实验，每件事都有它的意义，失败也不例外。但实际上我就是疏忽了犯错了，虽然这个错要是再来一次我还是会犯，我没有后悔，我认为这是必要的错。而犯错了就必须付出代价，我只能做出牺牲，我选择牺牲的就是我的文字，有很多话就是不能说了，也许可以说也不能说清楚。我是本来就说不好，不过还是有可能说好，我放弃的是可能，不知道是否存在的可能。
当我不谈论自己的苦难时，一切变得很流畅简单，甚至追回丢失的时间都成了有希望的事。看来挤压自己的确是有用的，只是在我这么想着时似乎又不太好使了。只要我想深入思考把一件事搞清楚，就会让一切变得糟糕，好像我用力抓住什么这东西就一定会破碎或溜走。而让我轻轻的不关心的去触碰，又是我最不愿做的事。这样说来一切都是我自己埋下的，我昨天在更差的环境里想过要做更多自己更不齿的事才有可能给自己更好的环境，但今天我缓过来了一些，就没有再考虑继续。现在看来我不会也不能停止，无论经历什么以何种方式，我都会继续下去。
我不再想着自己怎么可以使用最有意义的词句，只用最平实无聊的话语说着似乎也没什么意义的事。在能做到更好前，总是需要先打碎、混合，再做一个新的。

我刚说要忍着厌恶开始文字，要忍的事情就真的变多了。我知道自己一定会在更多的打击里被消耗得所剩之物越来越少，我能做的只有在余下的空间里保持冷静做出调整，不管损失了什么都要计算好，都要继续进行下去，就算知道失去的回不来，也不能被遗憾浪费太多时间。同时我又不能要求自己有多精准，像机器一样精准不是现在的我可以做到的，我只能在自己的能力范围之内多做到一点，用一点点的失去换一点点的累积，慢慢的让自己转变。
至于那些突然不能控制的事和情绪，我还是会选择释放它们，不过这释放也不充分的。我做不到没有情绪，也不能完全的忍耐，那么做到一定的控制就好。把我不能控制的一切都当做野兽，对于不能杀死、无法捕捉、也赶不进围栏的野兽，我总要找到方法与之相处；有时威慑有时躲避，有时受伤，但总是要有所挑战，无论多少损失，都会有那么一次可以成功。
我还是免不了鼓励自己，虽然不知道对未来能面对到一个什么程度，目前我做的只有对眼前情况变化做出的一点调整，只是利用可以利用的时间试着做些什么事而已。可真要说起来，最坏的情况也不过是比这更坏，不过是我能做的事更少而已。想到这些不等于我就真的可以应对更坏的情况，但我知道自己更接近于可以做到了，我其实是可以做到的。

“没有什么从此以后都是一帆风顺的”，这话我在纸上写下过了，但我现在想做和要做的就是在一个安全舒适的范围内重复，我自己选择的退步，就当做是进步。
其实以上就是我今天在纸上进行的思想过程和结论，如果我之前要说的说完了，接下来就该都是新的了。不过要真的做到新的改变也不是那么容易，新的基本上都是不适应的，跳出来做不擅长的事，是我一直努力避免的，而现在是痛改前非彻底改变的时刻了。
说是这么说了，可我已经选择了把文字的时间延后，这种改变的本质是天翻地覆，而我要把这天翻地覆控制在最小的范围之内。什么东西都只要一点，一切肯定都会容易一点。只是在我这么说着时，我突然决定还是糊弄了事好了。糊弄也不能说不是一种新的开始，随便开始点什么，说不定就能多做点什么。
而接下来我还是决定先停下，再开始能怎么样无所谓。凑字数我曾经以为不是难事了，但真的再拿起来发现也不是那么容易。我挑战虚无，就必须面临被吞噬的危险，我已经把代价付了出去，剩下的是等着。我总是在等，等着等着就开始做些什么。

不拘泥于自己的生活，其实是从更小的现实角度出发，进入到一个具体的想象，再把部分的想象变现到现实里。我的确是不想做一个多实用的开始的，我还是在回避着很多困难的部分，试图先给自己定下一个方向，似乎只要保持这个方向，就可以做到任何事。这又会使我陷入回旧的纠缠里，实际上我今天是有了更多时间的，但就算我主动放弃了一些欲望，也还是有很多部分我是想得太多了，给了自己不该有的负担。我能得到时间都是因为我卸下了的部分，现在又给自己装上了其他的，等于让一切再次回到原点。
我还是要说我是没打算一下子打破循环，可这种对于自身和所处环境的厌恶和其所带来的矛盾还是让我进入了一种混乱。可能是我离开了欲望就觉得没什么是真的能握在手里的了，但我不打算找回欲望，我把这种告别想得太容易了，不过就算困难，也不是做不到，只是做不到有多好。我必须让自己面对更多这样如坐针毡的时刻，面对自己的屈服懦弱和错过，然后直到抓不住了再放弃。
有那么几个时刻我是前所未有的轻松的，好像我可以把自己调整到一个无论发生什么都可以轻松应对的状态。可这“无论什么”里不知道是否包括“不轻松”。我让自己变得更强，只是为了承受更剧烈的变化和打击，所以“更好”的代价就是更坏，更开心和更不开心是同时出现在两端的。我能在一些时刻更清楚，也就免不了有时糊涂。我不是说这就是终极的永恒的变化过程了，我只是该还在改变，还在探索而已。

我如果不讨论自己，似乎就没有在这里继续文字的意义。于是一个巨大的方法突然出现在了我的脑海里:我在这里做的都不是建议，而是独立的有着自身意义的东西。我可以写更有意义的东西，但那似乎需要很多的草稿和练习，不是可以每天应付就可以做到的。
我其实完全没有想好接下来要怎么办，怎么安排一个能够练习的时间，我只是觉得可能不经意间就决定改变自己会更有可能成功。我是以为只开一个头就可以剩下的一切都水到渠成了，水是流了下来，但方向却不一定是我想要的，我只是推了自己一把，接下来能飞还是会摔，还要看之后的自己能有多少挣扎的努力。
我做了这样一个选择，就要为之后的一切负责。我把这里当做一个没有人可以看到的空间，不管是否真的没有看，这都是一种突破，代表我所说的事我都已经不在乎了，无论都没有意义的不是人话的话，我都可以当做是有价值的，腆着脸说出来。
所以接下来我做了一个小小的计划，我依然可以在这里什么都不写，但我必须强迫自己去开始写一些其他的东西。这额外的压力我逃避的够久了，我一直拒绝的低质量的输出是我必须走的路，也是我走了不短的距离，该承认的路。未此我要做出更多牺牲，这些牺牲也许最后也是无谓的——我不想让一切变得迷信或不吉利，也不怕任何形式的未来，至少现在没有发生的当下的这一个瞬间是不怕的——，我也打算开始行动了。可能只是以分子形式，我也在行动。

对于昨天的承诺我再次选择了拖延，不过我说了是自己选择的，所以也不怎么后悔。我的更多写作计划需要投入更多的时间，我现在是还没有腾出时间的，而时间总体就是那么多的，不切掉其他部分就不能得到更多可以利用的时间。我最后一定会选择做出牺牲的，只是我也不可能做到任何时候都可以牺牲，大多数时候我还是要只保持现在这样的最低维持的。
我又把很多事叠加在一起进行，这样一来每件事的效果都被消减了，但如果任何一件事都不是那么重要的话，似乎最后加在一起再从中挑出有用的部分，反倒是一种节省时间的好办法。不过关键还是在于我把多少事当做“不那么重要的”，我能把多少事乱炖在一起吞下去。
每当我决定要做一件事的时候，其实就是下了一个台阶，是接受了用一种牺牲换一个改变。也许最后这个改变的最终目的依然是我所在的这个“原地”，但我还是要通过自己的方法找到自己节奏。这节奏不是一成不变的，可能有时是被迫改变，可就算在不能控制的情况里也还是有可以选择的余地的，就是这样的选择才是最关键的，是真正决定自己是否拿得起放得下的。我觉得自己的确更接近于想要的目标了，因为我不那么怕正在远离它。

我又开始把更多的东西加入到自己要做的事里，这会拖垮我，让我忘了自己还有其他很多该做的事没有做。可能我就是为了让自己找一个借口可以继续拖延，但此时此刻我还是要提醒自己不要忘了。我不能只是靠着不断的提醒来给自己意义，我接受了很多的放弃，而放弃来放弃去，现在又到了一个不知道该坚持什么，连文字也想到要放弃的时刻了。
不过这只是很短的一个念头，我知道自己还是会坚持下去，坚持的方法当然免不了回到很原始的方法:凑字数。其实这是我对于一切事情的态度，放弃一部分，再坚持其他的部分。
接下来的一段时间也许我都会在没时间的情况下，可实际上如果我愿意把时间只用在做想做的事上，似乎又不是什么都做不到。只有因为少而放弃了，才会真的什么都得不到。我让自己沉到了底，把任何干扰都不在意了，的确应该什么都可以做到。
在此之前我唯一要做的就是减少自己想要的东西，我可以对抗所有的干扰，但毫无疑问干扰还是越少越好。我是要挑战更高难度的事，可如果难度可以降低，自然是最好。

我还是没有做到说好的事，当然我可以弥补，可能做到什么程度水平依然是不一定的。我告诉自己在改变事实之前要先改变态度，而此时此刻我还是在一个拖延的态度里，我必须承认我不是在很好的状态里，必要的避退远比不必要的牺牲明智。
可惜我目前还是不够明智，我是选择了放弃一些诱惑，但我不能把自己的螺丝拧得太紧，在精神和身体的压力之间我需要做出一个平衡。现在我选择的是让身体承受更多，不过也不会太多，我会更多的停下，不要的太多。
其实今天我会有很多的时间，但这也没什么特别的，我只要做到做好自己该做的事，无论时间还是机会都不会太少的。我知道自己的节奏太慢，可这就是我自己的节奏，有时可能没什么比“我自己的”更重要。有了这个“我自己”无论我怎么低头怎么迷失似乎都可以告诉自己有些东西是永恒的。这种想法不是以前没有过，只是再次认识到也许比刚刚认识到还更深刻更重要。
我是把更多的经历投入到文字上了，可这不等于我就不用凑字数了。更好是以后的事，要有很多更好，很多以后。我要对抗的我自己的部分总是有的，会没有的。

我没有保持住自己的节奏，我被敲出了裂缝，接下来就是坍塌。不破不立这种说法我是相信的，现在这种不稳定的状态也不是说就不是一个机会。在我写下这些话的这个时刻，我真的突然觉得一切的确是没什么的，我还是有很多事可以做，还是有这样能不感觉到痛苦的时刻。我大可以不谈论自己的痛苦，我谈论是为了安慰自己，可如果能直接跳过这一步，不把它当回事岂不是更好。
我始终不愿意像其他人一样愚蠢任性，但实际上却是我可能比其他人更过分，我的拒绝和鄙视比任何人都傲慢卑鄙，而现在让我放松的唯一理由，只是我接受了这样的自己。只要可以继续下去，只要还能呼吸，我就总可以找到那些有意义，让我能够继续傲慢下去的东西。所以最后还是绕了回来，我自己才是最重要的，我的节奏，我的意义，让我有别于他人独一无二东西，不管丢了多久都必须要找回来的东西，才是能让我继续下去的理由。
我找到了可以让自己安心的方法，但接下来的一切也不会就此一帆风顺。对于未来太多简单的判断会让真实的情况变得艰难，这其中有对比的原因，也有真实的困难。所以我不能太高兴也不会太伤心，如果失去或得到任何部分都不能颠覆我，我就该可以做到任何事。任何时刻我都可以做出选择，舍弃一些留下一些，才是下一刻的我自己。

要稳固就要自己先做到一些预计好的事情，比如提前，就算不把文字当做第一件事，也该当做比较靠前的事。可能就是因为之前觉得我是在面对挑战，所以疏忽大意让自己的状态掉了下去。而现在的不大意就是回到了承认自己写不出什么的阶段，我不打算太多抱怨，太多描述自己的痛苦，同样的安慰和鼓励也不能太多，我要忽略问题，这才是面对问题的最好方法，我只能用我能做到的方法来接受面对。
无论怎么调整自己的状态，最后都是要处理做不到的事，要学会放手。而其实做选择总是最难的事，要坚持什么放弃什么是最难决定的。我说要相信自己，因为除此之外没什么什么可以相信的，但我知道我对于自己的信仰也是有朝一日会被推翻的。没什么是永恒的，关键是怎么处理当下的暂时。
当我进行着自己的文字，就可以得到片刻的安心，用这一点清醒去试着做出一点改变，就是我现在唯一可以做到的。这里多一点放手，那里多一点抓紧，点滴的缓慢改变，做不到没有的事就尽量少一点，在不断的消耗中也主动做出一些投资，怕就怕了，不被恐惧击倒，还能往前挪动就好。

我的烦恼都是自己给的，我觉得自己是有了一个可以拓展自己的好机会，觉得自己可以追上一些东西了。但如果不砍掉路上的许多障碍，我就什么也追不上，而且最后追上了，也可能发现不是什么值得的东西，也许还不如早点放弃。我可以有短暂的清醒，代价就是要失去更多时间，我把自己文字当做第一件事，不代表就可以更快速有效率的做事了，我是希望自己可以做到更快速，可我不强求，这样说不定能更容易得到。
大概花些时间思考问题，把自己和问题困在一起是有用的。至少这样可以让我不得不有所行动。可是失败依然是无法避免的，不断增加的挫败和疼痛不会停止。我可以试着习惯，但疼就是疼，怎么也不会喜欢，而不管多不喜欢也不能放弃，只有走进没进入过的领悟才能做到没做到过的事。
我不能肯定我的做法是正确的，我必须随时放弃，准备重新开始。能保持轻松的时刻是难得的，我以为自己已经承受了比别人更多的压力，如果我真的可以比别人强的话，就该承受更多。我觉得自己可以做到，我会给自己更多时间，一定可以做到。最简单无脑的安慰也是有用的，我的聪明可以用在别的地方，哪怕是用在失败上。

其实我真的是得到了机会的，就算是用痛苦换来的也是机会。只要我按照自己预想的节奏进行下去，就可以在部分的时间得到轻松。而提前这件事虽然重要，但也不是做到了就可以一劳永逸的，我的确需要专注来提升效率，可如果不把很多事同时进行，我还是会没有时间，所以更多的停顿和插入是不可避免的。我需要做到效率第一，虽然是因为做不到才这么说。
当我把外部压力转换为内部压力之后痛苦依然还是痛苦，但的确似乎是更好控制了一些。很多时候关键不在于解决问题而是要控制问题，因为问题不是能一下子解决的，找到一个与之相处的方法，慢慢进行彼消此长的消耗才最重要。如果我自己就是最可怕的，那么其他的事就可以不用那么怕了，不管用什么方法威逼利诱恐吓蒙骗，能让自己安心就是好办法。
我所要接受的不过是“那样”也要活下去，“那么烂啊玩意儿我死也不会吃”、“那么烂的文字我死也不会写”、“宁死不屈，饿死事小失节事大”这样不低头不认命的借口再也不能维持不变了。连“认命”这种说什么也不想用的词都说出口了。其实我大概是早就“认”了，只是觉得只要最上不认，就还有不劳而获一切就可以改变的机会。现在不是不能改变，只是要不再相信有什么可以不依靠自己而变好。要改变什么就只有用着自己现有的东西，消耗着、投资着、损失着，去换一个不知如何的不同。

我又开始产生厌恶感，我建立起了一些习惯，却又觉得它们是突兀的让我质疑是否合理。我还是做不到把每件事都做好，于是无力感在一次又一次的失败之后开始蔓延。我想要忽略一切让我不爽的东西，别人的生死都该可以忽略的，但自诩的道德和同理心还是让我犹豫痛苦，虽然这痛苦是毫无用处的。把自己献祭理论上是没有用的，这也只不过是一个什么都做不到的时候拿来用的借口而已。我能做到的事的确很少，总有更多事是未知不可控的，而越是这样我越越应该把自己的精神提起来，尽量把多一些的事掌握在自己手里。我其实可以做到不贪的，我已经很久不谈欲望也真的没什么渴望，只是接下来不要走向另一个极端无节制的放弃就好。我是又被打倒了，但我可以再爬起来，用新的习惯新的方式开始，再打破一些东西，再建立一些东西。
如果我不能想得太清楚，那就用行动代替思考好了。我不能阻止痛苦和退化的蔓延，那就在其他一些方面做出改变。巨大的痛苦是为了让我可以在选择做出一个割舍，真的决定不要了一切就会轻松一些。我能做的就是不断这样的切了再长，切了再长。我是该感恩自己还有这样的机会，也该知道自己有多不够坚强，有多少事还可以坚强。

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