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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第50页]

作者:隆地堂

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我能有多专心就能有多快速，想要追上我失去的东西不是不可能，只是要看我可以付出什么代价。现在我也不是太清楚自己要付出什么，但无论怎么说好像都更有觉悟了一点，也就是更无所谓了一些。只要承认自己有些事就是做不到，做其他事就会更容易，或者至少是让剩下的事变得更重要，毕竟幸存下来的东西无论本来价值的高低，都会因为少而珍贵，因为取代了其他的而有价值。
其实我所谓的塌下心埋下头也不过是用一种更快的速度凑字数，更加不后悔自己所做的一切，尤其是退缩和无能，对于更难的事不是完全不去想，只是想也是最低程度的，能有一点进展都是全凭运气。我是又进入了等着被选择的被动等待里，但我做了这个选择，也就不打算后悔，我是在挨打，可在拳来脚往的空隙里也会有反击的机会。至少现在我是给自己挤出了这点儿意义，能支撑着我继续寻找更多意义。
我现在又进入了困难的阶段，这是意料之中的，好一阵坏一阵是我目前所做行动能得到的唯一结果。我可以把这两者的比重做出一些调整，但在一个比较长的时期内，一切最理想的状态就是基本平衡维持不动。当然理想也会变，可能更坏也可能更好，当下的我觉得自己在承受压力，做出的一切都是重复，可我相信自己有着可以改变的机会，无论多艰难，也会熬过去。

这是一个不该开始的时间，也是一个不那么好的状态，我拒绝写想好的故事，于是一切都是混乱的样子，但最后这还是会是一个故事，只是不是我预想的细节，我拒绝的结局。
当我被干扰，无论因为外因还是内因，我都会变得更似是而非。在经历了这几天的变化之后，我越来越多的失去了自己的逻辑。而这巨大的混乱不是我的笔力可以触及的，我说过要隐藏起来我的一部分，现在看来也只能做到半遮半掩。
说不定我隐藏也只是为了暴露，我已经不太记得这次的问题是从什么开始的，但我知道最后都是在于我能暴露多少自己，能接受多少损失。虽然这都是我拒绝多想的，可在谈论它们时模糊的计划还是自动形成着，这是动物的从本能，只是我的本能从来都不是太强。我一直认为人所以为人是因为能违背动物的本能，能自寻死路也能得道升天，这是我作死的理由，杀死自己的巨大痛苦从来都不人道，但却是唯一之道。
我还是写了想好的事，只不过时间已经晚了太多。我想过要做出牺牲，现在就是时候，晚了就是晚了，没有任何的补救。

我少了一些压力，反倒不适应了，所以我又去寻找自己的欲望，把自己拖得越来越晚。而其实这些欲望也有了变化，就算满足了也是变了味道的，我的快乐似乎有一部分回不来了，可能只有失去了这部分，才能做到不一样的事。
想了几天的事终于做到了，然后该是想更远的事了。一环扣一环地继续才能保持一个长久的安稳，只是对于这安稳也不能贪图，不夹带着混乱，就总是缺少有动力的改变，不疼我是不会动的。
所以我是不想离开混乱的，我就是想走得更深，到达从未到达过的地方。我不能控制的变化已经发生了，我能做的只有改变自己，每改一点就是更疼一点，退回去是可以少一点疼的，但我不想总是回到过去，我一直惧怕未来，可现在我能拥有的只有未来，我的选择只能是拥抱它，就算会把我扎一个透心凉。
只要少了很多干扰，我是可以变得很快速的，而其实那些干扰也是我自己找的，现在我可以远离它们，这让我轻松了不少，但以后它们还会回来，我也还是会被拖垮被击倒。我做不到不怕，至少是少了一点怕，多了一点想，还少了一点感知，不会那么疼。

我觉得自己还是有些事该避而不谈的，这不是说我可以用迷信把真实的疼痛消灭，这是真的肉疼而不是精神上的痛苦，我的不讨论也未尝不是一种承受，甚至亲手毁掉也是一种成全。
其实这些话不是我要说的，不谈论是为了不让情绪蔓延拖垮我，还好我现在没什么情绪，可以回到我本来想做的事——凑字数——上来。我可能也不是彻底的凑字数而已，但这么说能让我没那么多负担，可以尽量放松自己。
我的感觉现在好了一些，我不知道能用这个来做什么，我是想着把一点点的好累积起来，铺成一条好好的路的，可只要我多走几步，似乎就会又掉下去。我该能够总结出一些经验避免这种不断重演的，但我又相信很多事我能做的只有很小一部分，剩下东西我不能多想，多想了只会多出质疑，而我需要的是相信。
盲目的迷信不能让我走得更远，只是目前的我还是需要借用这一点迷信，不求多远，只求当做陪伴，能支撑当下就足以。在一切被科学证明前都是迷信，在一切能被我掌握前都是命运。我会从迷信和命运里拿回更多东西，这是无数次说过的宣言，我不该承认这一点，但承认了也不会让它无效，我还是会试着做下去，用暂时的不疼去对抗疼，用好对抗坏。

在这个时间开始只是权宜之计，我必须回避在更艰难的时刻开始，虽然目前的情况也是要时断时续，但就算提前了一个字，也比没有要强。
承担折损是行动所必须付出的代价，今天我不打算能有什么实际的进展，反倒是保住一个进取的态度比较重要。对于字数的要求也是够数就行，只这么一点一滴的累积着，就算真的能有所发挥写出些折什么，我也打算放弃，为了其他的事。
我也没想今天可以多容易的糊弄过去，在我能做到大的改变之前，不可能有什么突然变得太容易，我所能做的就是尽量和艰难好好相处，一点点的让彼消此长，使自己占据一个上风，然后再慢慢想办法，或者是用时间磨出一个解决的办法。这样长久的计划很容易就会半途而废，但如果不承担这个风险就什么也不能开始，只要我觉得未知的新鲜比恐惧多一点，危险就值得尝试。
我选了一个没那么多干扰的时间完成我的文字，我依然是不希望它彻底地变成例行公事的。可标准化和机器化的确才是最有把握的保证，当我真的学会了怎么回避那些我不擅长的东西，只做我擅长的事，可能我才是全能的。

昨天其实大部分时间对计划的完成都可以说是还不错的，但就是一点一点的没完成部分还是拖出了一个巨大的浪费，让我付出了疲劳却没真的追回什么。
现在的我不是想做什么总结，我的总结也只能是这么小小的几句话，是对于再后退一点的准备而已。我不能一下子就改变什么现实的艰难，改变自己的态度就是唯一能做的事，我承受了更多的痛苦不代表就能得到更多的平静作为补偿，我只是不想浪费更多力气用来挣扎，接下来的路还很长，要背的东西还很多。
其实现在的我好像是有点变得悲观了的，因为我很难说出有什么事是能带给我巨大你无可取代的快乐的。虽然以前的我也是描述不清楚我到底有多开心，但那种独一无二的感觉的确是我引以为豪的。而没了强烈的快乐，我接近了我说过想要很久的平静，冲淡换来长久，我想是值得的。如果我不继续下这样一个又一个的台阶，就不能往前走下去。
现在这个时刻字数已经不是问题，但我还是要选择不要太多，只是某些事多做一点，某些事少做一点，保持着一个调整的姿态。我不会迷恋安稳，只有明白动荡是必然，才能得到那不多的安稳。在混乱中我会慢慢建立起新的秩序。

我是建立起了一个新的秩序，这种状态怎么说也是可以保持一阵子的，但这不代表我就可以不用在压力下行动了。其实我的压力都是自己给的，真正的敌人从来都只有自己，任何的问题都是因为自己有些事做不到才产生的。和问题相处就是和自己相处，目前我只做可以做到的事，可我知道我这个人永远不会满足，做到一点儿之后我一定会要更多。我不能否认贪婪的本质，只是控制它利用它就可以为我所用。
我还是不谈太多具体的事，我需要忽略疼痛和抽搐，才可以维持一种态度上的轻松。我也相信如果按照现在状态进行下去，不适的感觉最终会消失，或者以我能接受的方式被适应。能适应环境的才是生存能力强的表现，我不想说得自己的生存环境有多恶劣，好像我有多惨一样，实际上正是我的情况有所好转，才让我有了余力能够做出改变。我不得不庆幸我还有好运气，如果我真的庆幸，就该好好努力珍惜。
说着完全不具体的话来鼓励自己，已经是面对压力时我能做出的最好选择。接下来我也不想再多做什么，文字之外的事还有很多，放弃在这里耽误时间，哪怕留出空白来浪费——当然最好是不要被浪费——也要换取未知的机会，就是我现在能做到的勇敢。

昨天果然和预想的一样时间被浪费，我这么说不是因为别的，只是想把每一天连起来，做一个连续，无论好坏都可以持续下去。所以我要在一个差不多的时间开始，就算只能得到一个差不多的结果也不算是失败，在比对之中能做到一点不同就可以称为成功。
昨天的失败其实还是因为多了一点时间就放松了警惕，如果不能控制就只能失去，这样结果我只能自己负责。我不是想把每天的文字都变成对于昨天的反思，但我的确需要反思，否则就不能让自己往想要的方向改变。而实际上我的文字总是重复的，能不断重复还依然有意义的可能只有安慰和反思，无数次念出相同的咒语，都是为了一个相同的结果，相同的平静。
要做到一些不同，就要把头放得更低，每次这样做都不会太轻松，但每次最后也都会变得习惯。而习惯之后，又要挑战如何做到更难。我所做的依然只能称之为调整，这里忍多一点，那里又爆发多一点，这么做是在挑战危险的边缘，可能做到越来越心平气和的以身犯险，也未尝不是一种变强的体现。
今天的字数一定比昨天少，我又找回了一些之前的干扰，比起拒绝，还是要承认的失败比较多。明天我会早一点，少给自已一些挑战。

我的状态本来突然好了很多，当然也是在感觉坏到了一定程度之后又转好的，至于变好的原因我始终也不是太明白，但毫无疑问我没有变得绝望而是继续坚持着该做的事，这一点是必不可少的。现在一切又变得不那么好了，我希望接下来可以故伎重演让一切变好，我相信好感觉是自己给自己的，丢了也可以再找回来，如果我真的喜欢这种感觉，也该练习怎么留住它。
只有让自己沉下来才可以脚踏实地，只是这下降的过程总也不是那么舒服的，就像掉入泥潭或脏水里。也可能我就是一直泡在这里面，突然睁眼才会感觉到不适和艰难。而情况总是会突然有变化，明明该继续忍受的时候我又突然挣扎，这就带来了新的危险，让我有了更多不确定的矛盾。
割裂，是我不得不产生的转变。上一秒开心下一秒伤心，本来好好的说翻脸就翻脸，突然的巨变很多时候不是我能控制的，而不能控制的东西最简单的办法就是加入其中。我真的成了一个可以随便堕落的人，有那么多事可以不在乎，又有那么多其他的事可以做。我终于成了一个自己不能理解的人，而如果找到一个好的角度，多烂的人都可以是一个好故事，可以动人，可以被理解。

在我以为自己逃过了一些事情时，新的打击就来了，这再正常不过，我要面对问题——甚至只是逃避问题，就必须要收到打击。我可以变得更抗打，但不可能彻底不受伤不会疼，能更快的恢复，更少的损失，已经是很好的情况。而现在我就是在尽力试着恢复我本来也不多的秩序，其实只要我认为它是重要的，只要我在做些什么，似乎一切就会好起来，一定的秩序就会产生。这又是莫名其妙的好转理论，可我就是相信这个，这可以让我感觉更好，就这么暂时先用着它好了。至于替代和该换，我想是回来的，在我准备得更好之后。
实际上我用了一种新的方法进行文字，每个那么几分钟就间断几秒，这可能会让我更容易迷失动摇，也可能是一种更适合我的劳逸结合。我总是一有机会就倾向于逃逸的，所以其实我需要枷锁，只是希望可以尽量松一些，宽一些，让我有更多空间可以用来自我矛盾。我这是在危险的边缘进行着实验，试着用疲劳驱散疲劳，用危险对抗危险。我在测试这自己能掌控之物的极限，不过就算我更了解自己了，也不一定就会做到更多的事，只是无论做什么，都应该会更不后悔。
我平时也是常常看表的人，而这次是更频繁的强迫自己注意时间而已。我想这次分神的实验可以算是成功的，虽然我刚刚就被分走了神，但我还是回来了。很多事被冲淡了变得没那么重要，可这样才可以做得更好，两个残缺的可能比一个完整的要好。

我发现自己很难找到一个合适的时间开始，就算是等一个时断时续不那么分心的的机会也是很难的，我要做什么只能是自己决定的，只有无论什么压力之下都会去做的事，才是自己真的想做的事。如果这样说的话，似乎我是一直没找到自己要做的事的，没有任何时刻我是绝对坚定不会动摇的，我唯一做出改变的就是把干扰和决心都变得不那么重要，一旦不重要了就会容易取舍，总是好下决定一些。
我现在觉得我是在封闭自己的，封闭了自己是为了能遇到更大的世界，如果不能保护自己就要求自己去冒险的确是不合理的。我的这种封闭其实也是一种麻醉和安慰，接下来我可能还是会遇到我不能控制的情况，但因为我多掌握了一点自己的心，就可以去挑战更大的风险。也许最后还是会因为受伤而后退回来，可至少也是一次新的尝试。而且我相信就算脑子不愿意长记性，身体也会从失败里学习记忆。
我没那么了不起，似乎做不到像别人做不到的那样活着，我要忍的东西不会比别人少，只会比别人多。认清了这一点，该会少很多烦恼，我不再逃避这现实，现实也就不会那么狠的打击我了，我可以不那么恨很多人和事，那些人和事就会好相处很多。我不指望一切完美，但我不会放弃试探和努力，这之中就包括失败和挫折。我也许不能比别人强，但我还可以比别人快乐。

本来以为自己可以把时间相对提前一点，不用那么勉强自己在不那么合适的时间开始，但一个接一个的疏忽就把自己拖到了更不利的境地。我是有所转变了，可这不意味着我就不用面对同样的问题，只有对同样的问题能做出不用解决，才能证明我真的有所不同。之前失去的时间我可能是可以追回来的，只要我只写自己想写的东西，不用费力去思考，只是不停的打出字来，似乎我也可以做到很快，快到能把失去的时间都追回来。
我在无条件相信自己所写的东西，就算有朝一日我会发现它们都是垃圾，要把它们彻底的丢弃，此时此刻我也愿意让自己先投入进去。可能没有什么事情是可以一下子变好的，所以最宝贵的能力就是能无论做什么都投入自己，能完全的期待一个好的结果。不过虽然这么说着，我好像又不期待期待有什么超出想象的极大的好事发生了，就算有，我也会采取一个尽量冷静的的方式去面对。我曾经以为自己是希望能死在极大快乐里，最好活活笑死的人，但现在看来我还是更想带着痛苦活着。我还是可以有极大的快乐，只不过我接受了无法和别人分享。这快乐本来就不是为别人的，只是我希望它可以像一道光，从宇宙的最远出都可以看到。
其实我的字数早就够了，我的确做到了更快速也更多话，不过这都不是我想要的。有那么几个固定的时刻尝试我不要的东西，其实也是必须，也是好事。

我以为这个什么也不能做的时间会是一个总结，让我能把平时不会做不会想的事整理一下。但实际上这也不过是为了凑字数，只是无论怎么凑都要找点内容而已。就算凑够了，提前了那么一点，疲劳也还是会来，我所能改变的永远只能先是我的态度，在用新的态度面对事实之后到底能做出多少实际上的改变，我已经不会期望太多，而是只希望一切有一个好的结果。
用一个注定失败的机会去挑战不可能做到的事，把浪费变成双重的似乎就可以负负得正。我选了最不合适的时间来改变自己，至少不成功也有了正当的借口。这样看来我真的可以从现在开始做完全不同，以前根本不敢做的事了。处在血污和泥泞中也不会恶心，待在恶臭和噪音里也不会烦躁，我不知道这样的人是低级还是了不起，也许两者都是，而我已经开始努力成为这样的人。
我一直拒绝的低端思想变现其实从我开始文字以来就注定了要被实现，只是低头这件事好像是永无止境的，在失去多少自己的这个平衡里我依然是在犹豫。但无论多犹豫也是要前进的，我知道了自己做不到什么，哪里有问题，虽然不是知道就可以做到改了，可怎么也是近了一步吧，不管多磨磨蹭蹭，我也在靠近可以彻底的那一步了。至少现在我相信这一点，不管怎么被打击都依然相信，才是真的相信。

我很久没有丢失自己的文字了，虽然不是不会丢失就等于可以完全掌控，但我依然是觉得这更接近于一种恰当的控制，而现在的失控在一定程度上来说是我意料之中甚至有些期待的毕竟之路，我想看自己到底能经受住多大的损失，也可能这些不过都是我给这次失误找的借口。可我还能找到借口，证明我还在寻求意义，无论多低级不堪，也没有要停下的意思。
其实我本来是要谈自己要怎么转换状态，选择在什么方面停下的。这突然的转变让我费了很多的精力来为自己辩解，而已经投入了这么多精力所做的事又会产生不舍，以至于想要继续按照这个方向沉下去，只努力的什么也不做就好。但我还是要醒过来要停下的，失误和失败的意义在之后的悔改，有时停止弥补才是最好的补救。
也许没什么事情是可以彻底停止的的，毕竟时间总是滚滚向前的，不管我是梗梗着脖子被击倒还是低下头钻过了又一道难关，都是要继续往前走的。我不想只是凑字数应付，但要是真的说出什么能改天换地的话，我又是做不到的。遇到困难、危险加剧、改变自己、得到升华，说起来很简单无聊，可这就是能打动我的故事所需要的一切。也可能只是我想的太简单，时间没那么简单，或者只是没那么美好。突然说莫名其妙的哲理，然后承认它，不觉得沮丧，就是进步。

我很久没有睡得这么不好，不过现在这影响已经几乎没有，所以我不该再纠结于此。我不想让自己变得只会耍嘴皮子纠结，我还是想做一些有用的事的。只是我一想解决问题，就会不知道该从哪里下手，其实我已经不那么烦恼从哪里下手的问题，今天我在纸上用不少的文字劝自己解决了这个困扰，接下来要做的就是安心做好每一件事，再期待一切有一个好的结果。
这样说来好像所有事又回到了差不多的样子，绝大多数事情的确差不多都是循环的，我只能在极少的部分做出改变。只有不断加深对这一点的认识，才能有可能往前走一点。其实我的情绪和想法都开始断裂了，是我自己给了自己干扰，还好我能追回来一些，重新把自己按下来，把自己压在自己的文字上。我还是要继续做选择，在可以掌控的现在和不能掌控的未来之间做一个选择。我想我已然做了选择，我依然选择了中间没有选两边中的任何一边。
想继续我的文字，我是免不了绕来绕去原地打转的。在保持这种没水准的安稳之后，我才可以做出一些探索。我是因为惧怕天翻地覆的改变而不安，而解决不安的最好方法就是把天翻地覆变成日常点滴。我要慢慢的改变，不怕到底有多慢。

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