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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第49页]

作者:隆地堂

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我以为经历了昨天的折腾我可以安心的窝在角落里，不再尝试那么多的欲望和挑战，也不再想那么多，就可以不用更加疲劳。但目前看来我是想得更少了，却把更多事交给了原始的欲望，而且因为以为是在挽回失去的结果，我给了自己还是积极向上的错觉，正是这种错觉，让我越陷越深。我错以为痛苦是必须的，它可以压榨出我更多的力量，可实际上我只是在用痛苦应付，装作自己很努力罢了。
所以接下来我打算不要再装，回到一个尽力放松的模式。我不能说有什么阶段性的安稳，没有什么是不可以拿掉的，只有变化本身才是永恒的。我又必须老调重弹提的再下一个台阶，而这个台阶可能又是一个回头路，是让自己更分心的在欲望和动摇里。
我想逃脱泥潭，而我做出的选择是陷得更深，看能不能从最底部逃离。我不知道这样是大智若愚还是彻底愚蠢，只知道我做了一个选择，似乎就比什么也不做强了一些。痛苦和压力不能给我什么，我只有再次的忽略才能让自己有所行动。最后我的选择始终是一种放弃，也许在底线之内，也许没有底线。

我有了更多不适应的情况，本来我是下定决心好好处理新的情况随机应变的，实际上一开始我也做得不错，但随着痛苦和压力开始累积，我又开始回到了原来愚蠢的逃避方式里。虽然现在我意识到了这个问题，可能挽回到什么程度，我并不抱有太乐观的期望，这是为了不让希望落空的反向祈祷，也是对目前形式该有的判断。
其实会这样还是因为没有足够的认清形式，新的处境的确会有新的机遇，但如果以为就此就可以追回失去的东西，满足不同的欲望就大错特错了。牺牲和后退的脚步从来就不能停下，只要停下我就会陷得更深。不过返回头来说，我要做平时不做的事，满足平时不能满足的欲望也可以，只是要付出平时不愿意支付的代价。我所需要做的从来都是拿回什么，而是要去选择失去什么。
把这些事想了一遍，清不清楚不一定，但至少的确可以让自己消停一点。言之无物是一件可怕的事，可一旦做到了，很多事就会变得简单。只要我付出了代价，就能得到相应的东西，不管是不是我想要的。我把自己说得狠呆呆一点，好像就可以什么事都好过一点。

更多的压力和痛苦使我进入了崩溃的边缘，不过现在我是可以暂时逃离了，但我也不知道是怎么做到的，可能就是暂时不要去感觉，不管疼不疼死不死就好。这看起来很简单，就是不知道是不是正确，而就算是正确的，我也不知道自己能坚持到一个什么程度。
其实说不定崩溃才是我需要的，我已经记不得有多久没有决堤式的绝望痛哭过了，如果真的哭了，是不是就能把之前的一切错误洗掉重来？我想应该没那么简单，或者说我就是不想认错，认为认错比死更难，比死更麻烦。
可就算我是这么说这么想的，实际上我还是在不断的认错，只不过是用一种不被别人察觉也主要是不被自己察觉的方式在进行着而已。这种方式也许太慢，但我目前没想到什么更好更快的方式，至少现在的我想想不到。可能把这个我彻底撕碎了是可以有办法的，而这样说又回到了原点，我并不想崩溃。
那我兜圈子是为了什么，其实只是为了让自己感觉好一点而已。好感觉不值一提，但有时候又是可遇而不求，我没有那么强的抗压能力，于是只能用时间来缓和，拖延而已。我不能做一个多好的结尾，正如我没有一个好的开头。不过这样也好，不会有那么负担，前进一点是一点。

我想我是做了一个选择，然后要承担后续的后果。这个选择其实不太聪明，而且又是一次对欲望的委屈求全。至于要承担后果的想法，也是来自于一句我不怎么想听进入的话。我这些话只是说给我自己听，但我既然又发到了不止自己可以看到的地方，在一定程度上我是不想冒犯别人的，可是我连自己都不能顾全，似乎更不能对别人保证什么。
我说了没用的为自己解释话，不过只是让自己更混乱了而已。无论如何我已经决定了把自己放得更低，不惜和更多更差的人和观点同流合污。当然这只是我意识上的判断，实际上我所谓的“放低”可能才是一种真正的“进步”，“同流合污”也可以是“从善如流”。
但就在我这么说着时我还是没能彻底做到，我本来以为自己可以选择了安静，不用再用喧嚣掩盖自己。可我依然选择了闹中取静，想用诱惑试探自己。结果虽然没有彻底的迷失，现在又回到了文字，却也免不了分心减慢了速度。我是本打算做更多事的，而现在看来只能是再一次的退缩，退缩也好，会更接近我看不起的选择。

不知道为什么，越是混乱的我越会遇到让我惧怕的事，我是害怕遇到别人也害怕遇到自己的，不过每一次遇到都是有意义的，都是为了接受更丑陋不堪的自己。只有认清了更多的事实才有可能做到更多事，我知道自己是在兜圈子，可我还是告诉自己这是一种内心的改变，在内部改变之前，外部的改变只能是摧毁而不可能有新的建立。其实现在看来我是想先毁了内部再毁灭外部，应该就不会觉得那么痛苦。
如果我提前混乱了，是不是接下来的路就会清楚一些？也许不会，但无论如何我都要给之后一切会没理由的变好找一个理由。我是觉得自己应该可以做到一切都无所谓的，而且我也认为多差的环境都可以适应。现在我的确部分的做到了，我更接近于什么也不做什么也不说了。这让一切都变得简单，无意义而且简单。归根结底我还是不想杀死自己，如果要杀选择的也不是干净利落的手起刀落，而是自然而然的饿死。
我并不是多绝望，实际上我以为要承受的痛苦真的来了也没有那么大，虽然还是使我烦躁不安，却不是不能承受。至于需要做出的改变差不多也是一样，在某些时刻是可以做到顺其自然的。当然一切不会如此简单的简单化，这只是一个喘息的机会，一口气缓上来之后还是要面对问题。还要面对问题很烦，但还能有机会很好。

当我开始相信，一切就真的可以无理由的变好。当然也不会是毫无理由的，只不过是我不知道不去想而已。而现在我想我可以开始做一些不愿意做的事了，我可能就是不能在压力之下行动，我需要的是一个轻松的环境，就算大部分这样的机会是会被挥霍掉的，但只为了那一点的进步和行动，这浪费也是值得的。这一个点可以是一个开端，一把钥匙，开启一个解决问题方法。
我主动的把时间做了调整，这可以看做是对未来的事有所打算了。我不想着把一切都规划的多好，只是把这种规划也当做一种欲望，简单到不用思考就可以满足。不过其实这个规划也是为了满足欲望，就算是最低的欲望，如果没有更多的思考，也不会得到最大的满足。一切对我来说最好的样子可能就是意犹未尽了，还能有那么一点意思，就算可以了。
我想证明自己无论任何时间任何情况都可以做到“任何事”，当然这“任何事”其实也就是我的文字，最简单也最困难的事。可实际上当我真的开始做出改变，好像它又变得没有那么困难。而这一切只是因为我相信了我不认为经典的一些“经典”名言。现在虽然我已经被它改变，但我却觉得我实际上正在反驳这种论点，我以为自己屈服了，实际上这才是真正的抗争。加入其中，保持自我。

我想今天的文字要拖到一个很长的时间段里进行，要开始、停下，隔很久再继续。我又打算试着在合适的时间做合适的事，但我还是不能把自己安排得太满，昨天我就该给自己留下些空白，我没有做到，所以就得到了本来就躲不了的失败。
昨天我的欲望是得到了一定的满足的。不过不是令人满意的程度而已，不满意是正常的，因为没有做成的事还有太多。失败了不要太不开心，受伤了也不要太伤心，尽量把自己的问题当做别人的问题，似乎就离解决近了那么一步。
可是接下来我还是走神了，代价就是把文字拖延更久。我是可以让有些是好起来了，但如果因此得意忘形只会让一切更糟。
而其实我接下来就是得意忘形了，我为了一点让自己兴奋不已的事把该做的事一拖再拖。但我觉得我不该再为此而后悔，不后悔才是真的为自己的选择负责。无论多痛苦都承受下来，然后再想办法解决，才是唯一可以继续的方法。
不过就在这么说着时，累积的疲劳还是让我的行动越来越迟缓了。我依然免不了继续放弃，我以为自己可以免了，其实不过是我错了。忍一个错不难，要是真的想改，其实也不会多难。兜兜转转只是为了让一个取舍的选择变得简单，现在我还没做出这个选择，但再观察观察，我就会没有选择。这不悲观，而是自然而然。

我想还是回到先埋下一些字数这种传统套路里，传统是陈旧的，可不一定就是不好的。我必须承认我的辩解也只是为了凑字数，但因为时间不多，我想还是让一切越简单越好。这个时间其实是我选择的，我可以把文字当做第一件事，那样无论别的有多晚文字都可以得到一定的保证。可我就是选了现在的方案，虽然这完全就是一种放逐，几乎是没有计划。我既然选了，就要负责到底，无论发生什么，都只当做一个实验的一部分。这个实验一直在进行，只是从来没有成功。
其实现在看来我是该把文字当做第一件事了，这次也许就是最后一次规定之外的游荡。我想着自己可以追回的那些自由也不是能一下子得到的，得到自由的方式总是不自由的。失去的全部意义很多时候只是失去而已，只是一个残缺的伤口和疤痕，没有任何东西变得更强，短的优势只在于短，而没有长。
想清楚这些我反倒不那么悲观了，放手的那一刻不再有失去的痛苦，半个脑袋被轰掉，无论死了还是活着，其实都是一件很酷的事。如果我不再多说一句，就刚好是四百字了，但没什么是刚好的。想好的话总是过了很久才说出来，然后又不知多久之后，才能做出来。我不知道该怎样结束，于是就是如此而已。

如果我一味追求时间的提前是一定会失败的，因为有些事的确就该在合适的时间做，而不是单纯的越早越好。但我现在还是打算试着能多早就多早，我之前以为晚一点会更轻松一点，可似乎越晚我的速度也会越慢，所以我要继续在两端之间找一个平衡，试试看疲劳和拖延中我能否找到一个最合适自己的点。合适不是一下子就能做到的，能直接得到当然是理想状态，不过更多时候的现实是合适就是不断的尝试。
而目前来看接下来的文字还是要不断的停止分段才能展开的，我把文字提前就同时把疲劳提前，这就使我需要用更多的时间休息，看看是不是能把疲劳补偿回来。也许我的速度的确可以提升，但代价就是要失去更多时间，更多的时间要什么也不能做，只有空白只有休息。这个代价以前的我肯定不愿意付，可现在计算过后觉得其实很划算。我的计算依然是鼠目寸光的，不过我这只老鼠变得大了一些，说不定能变成一只猪。
接下来我就感受到了更多的疲劳，我想我还是停下的不够，在进一步之前我必须退一步，留出空白，才有可能前进。就算我说过要观察，也做不到彻底的全面，最后往往只是多看一眼而已。放低了期待，相对的就是提高了行动。

我还是选择了回到过去的方式，这不意外，之前的改变不过是一种试探。回归虽然不一定是必然，我也不敢说自己做好了多少准备，但至少我想到了这种情况，现在可以更适应一些。按理说这又是一个后退的时刻，我的要求和状态都会降低不少，我不再想着要做好什么事，只要做成了，不管多糊弄，多不认真都可以。当然其实我是期望着可以在不经意间做到很多事的，因为的确很多时候我什么都不想，才会感觉到一切正在变好。我不能迷信这样的时刻，我所要做的依然是要试着把更多事从未知中拿到已知中。这等于是在回到安稳后还没呆稳就又继续冒险，可事实就是如此，得到不过是暂时，接下来唯一的价值就是付出和失去，换取别的东西。
我也还是从尝试中学会或者说是剩下了一些东西，我虽然没有那么疲劳了，但还是会选择多次的休息和停下，对于这区区几百字的文字也是一次又一次的保存和转移。可能我对文字的认识真的有了改变，开始有了稿件的意识。我始终不愿意承认这无足轻重的东西就是对我很很重要的东西，现在我真的把它当成宝了，接下来也许我就可以给它——给我自己——注入真的价值。

“我可以当做自己已经死了”，这句话我好像不是没想过，但再次闪现我还是十分重要，至少重要到我要把它两次作为文字的开头。至于之后到底有多重要，其实我没有多想。
虽然开头一样，可接下来的一切可能却会背道而驰。我在纸上的文字选择了一个自己不常用的不切实际的方式进行，虽然那的确是一个挑战，但我不想再在这里重复。而不重复的方式也就是选择我一直重复的方式，重复我无数次重复过的没那么真的真实。
不过我从来就没擅长过真实，比起我没想过的胡言乱语，似乎一个真实的开始才是最难的。我太多重复某些词汇了，这说明我不知道该说什么了，可能是因为纸上的文字进行的太顺利，没什么事是可以一直顺利的，艰难的部分从来都不能避免。
而那些可以快速完成的文字，现在想来好像也都是无意识下写出的，我连回忆起来都做不到，并且其实我也不想去回顾，我不相信自己的话。但我需要相信，如果我相信了，一切就不会那么难。我接受了自己的矫情，才能开始一条脱离实际的路。我实际上真的不怎么行，脱离实际是比较实用的方法。我之前不是看不到这一点，现在只是正视这一点。
我想过还要谈欲望的，但一定又是重复。有不同，也没有那么多不同，我的下一步是摸出来、捱出来的，接下来就试着捱更多。比如脸上的口水、肚子里的屎。

我终究没有保持着不切实际的状态，不切实际是好事，能让我离痛苦再远一点。总的痛苦不会减少，只是不讨论它就不会重现，怎么也算是减轻了一些。但现在我还是要回到其中。回归，应该是一件让人熟悉和有安全感的事，只是知道自己会在什么地方疼，也不等于就能不怕疼。很多事反倒是怕提前知道，怕有把刀在头上吊着。不过现在我需要回归的就是好好看着这把刀，直到我不再恐惧，可以感觉到它的锋利，也能抓得住它的背脊。
我说的不管怎么好怎么难，落实到实际上也就是要继续挨打，在挨打的同时还要想一些东西。我目前是做不到想怎么不挨打，不能彻底隔绝自己和当下现实的感受，就想点可以分神忘记痛苦的。更现实所依靠的还是要有更多幻想，不过是更现实的幻想。这不太容易，但我想我可以把这艰难的部分塞进自己的脑子里，多一点痛苦而已。
我是变得有点悲观了，这只是暂时的，是我找到更好方法之前的替代品。我对痛苦和改变的感受都变得轻描淡写，至少在回忆不那么浓烈，不再占用那么多的思想。没有感觉，只剩行动，简单的进行，就是最好的进行。

我以为多了一点空白就可以把事情想清楚了，但目前来看我还是在一个差不多的困境里，我是又放下了一些东西，可以回避更多的痛苦了，可接下来还是要付出代价才能前进的。我不想把放下变成太过低头的认输，我转换心态接受了更多，开始进入一个更局限更局部的现实，对于这个现实之外的一切我都选择尽量不去感受，但我还是想着我会有朝一日把一切都追回来。可能这才是我最大的错误，没有暂时的后退，退了就是不可逆的，这让我害怕，但真的认了也没那么怕了。
我不想总是重复，但就这个“但”字就不知道用了多少回，当我没办法时就会想要推翻自己，不过这推翻其实也是假的，只是一种敷衍的厌倦，本质还是不想有丝毫的改变。我说着要认命，却还是不放过每个能挣扎的机会，只是忘了越一挣扎越受伤。在受伤里也不是不能学会怎么找到正确的方法，只是需要用很多的损失才能换来一点长进和滋养。
以今天的情况我只能凑字数而已，这样的情况隔一段时间就会发生一次，我不该习惯，可实际上还是习惯了。现在我又有了一点时间，但还是该结束了，很多事都要以后再说。

放松，还是放松。我本可以有个更惨烈的开始，可以深挖我无数的痛苦，但我还是觉得该放弃这种方式，毕竟现在的我可以选择轻松。归根结底关键还是在于放弃，有价值的东西被放弃了才叫做牺牲，只要我可以进行足够牺牲，就总能保证一定程度的放松。
我也不知道自己怎么就从莫名的恐惧里缓了过来，也许面对它就是战胜它的最好办法，虽然其实我是认输了。但这种背弃也是一种承认，似乎我只要让自己足够痛苦，就等于是一种献祭，接下来只用等待，一切就会变好。我不该如此迷信，可信了真的会感觉好一些，不管多短暂，也是管用的。
我这种自然滑落式的自然而然，的确是一种消极的后退，可目前还就是这么做最适合我。不过我现在的状态又回到了迷失了，我做不到我以为的坚定不移不受影响，但又不能彻底把自己和诱惑隔绝。在下坠的过程里我不断扔掉自己的负重，也做不到停止掉落。我折腾这么多可能最后也就是证明我又错了，我不能在任何时候开始任何事，我能做的只有等待一个合适的时机。在此之前，我就该把自己缩紧了，其实也可以不那么不乐意。

真正安全的状态不是不受伤，而是可以让一切的伤害都停留在表面不会深入而已。似乎这种认识不是第一次出现在我的意识里，但再次遇见还是会加深一些东西的。我要面对问题就不可能没有伤害没有愤怒没有无力，对于自己完美状态的想象可以存在，可不能因此奢望会真的实现。现在的我是比昨天更清醒了一些，而接下来我什么都不能保证，面对变化我一定会不适应，我能做的也只有承认更多的不能，然后不管用什么方法，不要让自己太不高兴。
其实我是不知道自己真的可以做到什么，我无法确定如何对抗自己的痛苦，似乎我能选择的唯一方法就是好好忍受，不要做太多挣扎。挣扎是一种没办法的情况下才会做出的举动，而我应该有其他办法，毕竟我没有疼到要死的地步，我还可以选择忘记，还有很多其他的事可以做。只是一件又一件的事似乎总也是做不完的，而且很多事都是无意义的，无论我可以找到一个怎么合理的借口，最后都是无意义的。而我在做的似乎也只有凑字数而已，没有意义就不会快乐，我必须承认自己的快乐必须减少，痛苦必须增多，这个过程让人很难适应，但不过就像切掉胳膊或腿一样，还是会适应，还是会高兴起来的。
我已经不想着能彻底解决我的问题，能和它好好相处，不被彼此彻底毁灭，就已经是很好你状态。我的心情没有太差，只是不那么平静，但我知道，一切会好的，没理由，也与我没关系，可是只要我想，一切就是会变好。只要我愿意重新开始丢掉很多东西，不那么在乎所以的“自己”。

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