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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第4页]

作者:隆地堂

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我有一个长长的名单，关于电影，关于音乐，关于AV，我应该在死之前把它们下到硬盘里，在死之前看完，或者是在死之前真的把它们想明白，真的搞懂，想明白，才是真的拥有。
我变得更弱了，无可避免的滑向深渊，这是一种逼迫，逼迫我必须停止现在不该进行的一切，没有余地，没有犹豫，必须断绝，必须遗弃，必须想个明白。
也许我无法记录如何改变，如何以一个失败者的身份变得成功，记录本身就是放弃改变。只有放弃全知全能，才能做一个人，一个有所行动的。只有变得盲目，才能眼里只有目标，只有如此，才能行进。

如果我像司马迁一样没了那玩意儿，是不是也能写出史记，如果我像霍金一样只有眼皮能动，是不是也能想出终极问题；其实都是鬼扯，都是借口，他们有的都是优势，我有的都是累赘，不过是不努力的借口。
今天果然感觉更累，我发现手机用的越多就越疲惫，我可能必须专注在有限的事情上了，必须快点开始，趁失去一切之前。也许我已经毁了自己，不得不放弃了，如果有的选，也许我还会继续毁自己吧，只有真的切掉我的手脚，我才会开始真正认真思考。
我以为自己又从零开始，开始面对一点点堆积的压力，在被压倒前，能有所行动。但目前看我还是被拖垮，也许我需要更多休息，不得不承认我的衰落，不得不接受我也会病，必须接受治疗。也许必须带病生活，必须切掉手脚。

我说要开始计划时间了，但很快就又被左右，轻易的放弃了今天的计划，如果有那么一点时间，用来思考问题的确看起来矫情做作，但是我不得不这样做了，不得不开始承认不喜欢的事，而且还要从中得到乐趣。放弃喜欢的乐趣，开始必须的乐趣，把生活当作工作，把工作当作乐趣，不管它是什么，开始接受它，喜欢它，就算不理解，也要模糊的接受，就算愚蠢，也好过放弃。
其实刚刚经历了一次危机，但是我依然放弃、回避了坦白的机会，果然有机会我还是会选择挣扎狡辩，也许认为真的死去也好过屈服，也许只是因为还有机会所以不愿意坦诚，不愿意承认自己是个成人，不愿意承认这个世界。
这个危机化解了或者说被逃避了，但新的危机还在接近，说是危机，其实也是变革，不过任何机会都伴随着危险，我从来不冒险，也从没把握住过机会，我认为平静卑微的死去也许好于壮烈的牺牲，我的伟大就算没人看到，依然是伟大的，存在于我个人之内，无人知晓，无需被知晓。
又会遇到陌生人，我会把自己交给陌生人吗？把问题甩给别人似乎不负责任，也许是怕，怕这份责任，但对陌生人都不敢，还敢对谁开口？我不敢写在纸上，不敢写在网上，不敢去想的事，又什么时候才能解决。我充满了问题，却总是回避答案。
我的身体貌似好了一点，天气好了，似乎心情也好了，以前我总是不愿意被天气影响。以前不喜欢的事很多，慢慢的也变了很多，长大，也许是自己决定的事，不会不知不觉，是需要撕心裂肺的。

我依然没有行动，只是说一声。今天又是比较仓促，也不知道怎么就浪费了一天，明知道问题越来越近，但还是让自己慢了下来。又开始不在乎，这是放弃的借口和前奏，总是要装作无所谓才能下决定，装样子才是挡住人类进步的本能。在装样子的过程里，时间被浪费，一切就这么过去，只留自己在原地。
我还是想规划时间的，只是太容易就放弃了，还没有攀爬就渴望休息。我还是回到了欲望里，不知道是不是要逃脱就必须深入，想拒绝诱惑就要曾经深陷其中，也许这只是我又一次不坚定的借口，但是也许了解了诱惑是什么，才能真的拒绝，产生抗体。
总之我放慢了脚步，继续试探，只有试探，就算知道会来不及，也是不在乎的样子，也许试着不在乎，试着找到自己吧。

我的心情以我的文字无法写出，但还是要写，不是为了证明我可以，也许是为了证明我不可以。
今天体验了谷底的感觉，真的面对我所有的问题，彻底的无能为力。我连思考都做不到，只要一想到自己的处境，便是排山倒海的黑暗压来，这么多年积攒的问题，无法面对。我一直坚持的生活都是错的，毫无意义，接下来该做什么，我全然不知。
我明知危机越来越近，但还是不得不停下，就算这样了，我还是不愿意彻底的暴露自己，不愿意面对自己，不愿意在任何人面前痛哭，说出我的问题，讨论如何解决。
不知何时起我无法认真想问题。无法和人认真讨论问题，只能尽力保持伪装的样子，好像很努力，却只是努力呆在原地。
近期我似乎总想做个坏人，但是如果像今天一样，连这个机会都没有了。其实做坏人哪那么容易，连对自己都狠不下心，怎么做到狠心做一切。也许做个坏人只是为了死了也不可惜吧，可以装作死的壮烈。再这么下去真的连一种看起来像样的死也做不到了，我还是在等，雄心壮志，梦中景象，都在远得要命的地方，在路上。

身外之物是什么？我连身内之物是什么我都不知道。我断了AV，断了追星，断了电影，断了文学，断了音乐，却不知道还剩下什么。我可以离开一切，一切都可以不喜欢，一切都可以与我无关，一切都不能高于我的生活，一切都没有我的生活重要。但我的生活又是什么？我没有安身立命的存在，我得到的快乐都是以漠视自我换取的，我的快乐只是麻醉，而非解药。但我还是需要它们，需要花大把时间迷失自己，让被满足的瘾，代替灵魂里的疼。
写下我的困境，让我得到满足，但记录并不是超越，甚至是放弃干预。我用铭刻代替实质性的改变，我真的把自己当成一个人物，把人生当作一出戏了。我只是看戏，不编、不导、不演，以为看着自己挣扎又沉沦就够了；以为就算蝼蚁的毁灭，也是伟大的悲剧。
但不是，这些文字毫无意义，每天几百字，一年几万字，不多，也不少，不被人看到，也不配被人看到，又有什么用哪？我总是回避暴露自己，我知道自己犯了错，但不对任何人道歉。离开麻醉，我就是彻底的空虚和恐惧，我的精神没有灵魂。
我又在用情绪代替思考。说的越多，逃的越深，感觉约好，离真实越远。但我还是想远离。我一直行走在谷底，只是有时闭上眼，装作没有黑暗，只是片刻，不知道何时归来，只是先行远离。

一点点回归，捡起了一点瘾，但得到了更多的累。有那么一个时刻，品尝着自己所有的苦果，感觉自己的运气坏到了极点，一切都是困难，都是不顺心。其实也许是因为自暴自弃才希望一切都是坏事，把问题甩给运气，就可以不必反思，不必承担。认识到了，也许就可以试着摆脱，就算没有开始反思，至少也提醒自己该反思了。
离开了黑暗，是为了更深的回归，开始恢复一点点的尝试，再回到问题本身。这次希望不要被轻易击倒，可以趟着黑暗的泥潭走的远一些。
突然很困，觉得有时睡去是一件好事，就像逃避。见到了很多美的东西，但是它们其实与我无关，我也不想与它们有关，所以选择断了它们，但又断断续续藕断丝连。突然想向陌生人倾诉一切，也许他们不杰出也不美丽，但我突然那么渴望他人，渴望一个别的存在，别的可能，可能逃离一切，可能改头换面。
每天有无数装作哲思的胡思乱想，有时它们让我顿悟清晰，但转瞬即逝。我想记录它们，我想保持清醒，但此刻只想睡去。

把最后一件事提前一点做，也是晚。其实我不知道是不是该继续日记，这可能有损我的身体，也离我的目标很远。我是想红的人，但是发在这种没人看的地方，不要说写的有多烂，就算再好，没人看到也是没用。但我就是一直在这种地方坚持着，没多拼命，但也真的有点毅力，在硬挺着。其实打心底里是希望有个什么奇迹，自己走个狗屎运，突然火了，然后回首往事感慨万千。
其实这种痴人说梦的话从来没说出来过，感觉只在脑子里还有可能实现，被人看到就只能被当成傻子。但是又有什么所谓哪，反正我不是那种看起来很好的陌生人，。要么当个坏人，要么当个傻子，坏人不好做，傻子应该容易一些吧。
近来越写越发现都是来来回回的内容，所以开始大胆，试试自己做不到的，也许在虚拟中突破改变，也能改变一些现实吧。
今天不想提“今天”，想试试只有想法，只有观点，不剖析自我。做个自以为是的，只高谈阔论，不自惭形秽。甚至还想到了一个故事，一个寓言。但今天不能写下了，因为累了，因为想喘口气，因为被打动了，但只想回归平静。

前进一步疼死，还是原地不动等死，估计我会选择后者，而且我一直是这么做的。目前的我就像是站在悬崖边看谷底的自己，我的眼神不好看不清楚，我的声音太小无法听清，想要帮助那个谷底的人，就只有跳下去，融入那片黑暗，但是我不能；相反，我还必须远离，做好岸上的那个我，为了谷底的那个我。我必须极力保持快乐，也许是满足自己的很多欲望，我想把自己在快乐里蘸满，最好能带着快乐把自己放进苦水里，快乐到可以冲淡痛苦，让我在黑暗里也可以行动，就算只是片刻，也可以有所改变。
我在寻找快乐，也找到了一些，这些快意有很多来自自以为是，很多时候，甚至是来自快意的鄙视。肯定自己来自于否定别人。在自我的小小世界里无所不能，换来淡忘真实世界的无能为力。
选择不去看也是一种勇气，因为明知结局是无法逃避。我还是试探着，试探着徘徊在光与暗之间，在小小的壁垒中到处试探。也许有得救之法，也许又是错过。不想怎么超越藩篱，只是不断碰壁，注定只能被囚禁。
我又在想如果回到过去，我能改变什么吗，我能放弃恶习，变得自律吗，我能不失去现在没有了的一切吗？我失去的一切又有什么意义？过去的我创造了现在的我，失去的我留下剩余的我，我想不再否定，不再悔改，只是骄傲，只是自己为是，只是快乐。总比痛苦好。

我想让自己的思想瘦一些，戒断是为了空白，空白是为了准备填满。我准备慢慢的挪动脚步，也许出我的边界。也准备接受失去更多，开始接受悲惨的命运，说不定接受了，其实就不悲惨了。也许我可以想投入放纵一样投入生活，找一件事做下去，带着我有过的一切，走在泥泞里。
末日在远处看着我，但我决定不紧不慢的走，也许是呆在原地。等着自己长毛或者发芽。不那么惨，也不那么丧吧。看看自己能做到什么程度，开始奋力活着，或者奋力呆着。
其实今天没那么累，是经历了一个很累的阶段，但是又觉得也许累也没什么。其实也没做什么，就是突然心态放松了一些，开始不想那么黑暗，试着用阳光的心态做一些那些事。又变得无所谓，不过是好的无所谓，无所谓的去做事，不是无所谓等死，是无所谓拼搏，无所谓承认愚蠢；敢变得聪明，敢变得丰满。

很少见这么早开始写网上的日记，其实是想试试，能不能把要做的事提前完成，甚至提早完成。我试着迈出一步，目前结果并不知道会如何，也许是危险，也许是暴露；也许我是想要暴露，厌倦了等待，想直接来到结局，无论结局多悲惨或惊悚。
但其实我还是小心翼翼的，把一切都在暗中进行着，偶尔试探着浮出水面，但大多数时候还是装模作样。扩展生活的版图没那么容易，我还是比想象中更容易疲劳，更容易浪费时间。
但我还是会尝试，试试看能做到什么程度，看看消耗多少是我的极限，然后再这个基础上建立一些什么，试试一步步的改变。
就算暴露自己，也不想太在乎。融入这个世界，免不了暴露自己，免不了被撕去无数层皮。
不在乎肉体，还有心灵就够了吧，反正不是多好的肉体。等心灵足够强大，再试试能不能带领肉体。走一条很长的路，要不在乎苦，要品尝苦，当作甜；或者非常挑食的，只选择喜欢的，固执的走不被理解的路。

一天什么都不想，就算身体感觉累，似乎也可以感觉不那么累。我又回到很久以前的状态，完全不想自己的问题，完全只尽力快乐一些。虽说好像没有长进的越活越回去，但是经历了有一些思考，又主动放弃，应该还是有所改变了吧。我一定会回到重压下重新面对问题，这只不过是又一次逃离，每一次逃离都会里结局近一些，里决定改变近一些。
我不得不减少文字的数量，也许这样反倒可以更快的接近目标，能更直接的说出心里真的想说的话吧。又也许我不太在乎是不是能做到给自己的要求了，毕竟很多事的确做不到，但怕的是总是习惯放弃，能做到的事也会打折。
所以也许是又犯了执拗的毛病，还是想努力凑字数到三百字。不算多，但是也是一种练习，也是一种压力，还是要选择背负一些东西活下去。多一点坚持，多一点努力。

五分钟能做什么，看看我能不能来个快速流水账吧。今天终于看了《闪灵》但是是删减版，本来我是不在乎删减的人，而且，又是和家人一起看的，所以，也算满意；不过真要说梦全心投入，是肯定办不到的。所以写影评或者感受还是等有时间看了完整版再说吧。我总是要开始写影评的，只是不知道什么时候开始。
而接下来——也就是现在，开始看《铁巨人》了，没错，其实是一边写流水账一边听。这种行为说实话其实不是太好，是对艺术的不尊重，但是我时间有限，只能放低标准，各种各样的标准。
其实今天就是全面放低标准，办不到就不在乎了，也能过的挺开心。但不是就这样，不甘心还是有，日后再说还是要说，只是别那么不高兴。努力开心一些，为能做到的事高兴，为做不到的事继续努力。

几天不想什么，不做什么，的确轻松了一阵子，但是问题还是会回来，不真的改变是无法逃脱的。我也不是什么都没做，只是太轻微，太缓慢了；为了不被别人察觉，甚至自己都无法察觉。
我有了一种想象中的勇敢，只是没有付诸行动，就算现在提起这种勇敢我也是信心百倍，但依然没有行动。我想只是我想，等它更强大，再使用它。不过要更强大，就需要用行动去喂养，用改变去壮大，一边打怪，才能一边升级。
其实刚才又是一次危机，差点以为再也登不上这个号了。但是登不上又如何，也许我会勇敢的使用大号，会开始面对自己，那也许会是个不错的选择。危机又何尝不是转机，绝境可以是机会。
每个转角都可能有一个怪物，把原来的生活彻底撕碎。吃掉还是被吃掉，是在废墟里建立前所未有的新秩序，还是就此陷入永恒的黑暗里。可以选择，艰难但还有机会。
但反过来，在一个舒适的房子里，为何又不能开始一个选择。

今天的我继续后退，退的更多，这让我觉得快可以看到我的结局，悲惨的结局。但这种触目惊心的结局却没有伤到我，只要我不想，就可以不受伤，就算看到自己被肢解，也可以没有感觉。无动于衷不是为了不再改变，而是为了看清自己，能没有情感，就可以像机器一样评估好价值，做最正确的事。
我又开始思考，又聪最低限度开始，试着增加，试着拼凑。就算没有感觉，也知道这些冲击又一次逼迫我不得不行动了，就算失败，也要再次开始。
其实这一刻的感觉又变得没那么糟，但正是这种感觉，让我一次次把自己拖垮，越陷越深，让一切越来越糟。就算有了感动，有了触动，也还是回到黑暗中，没有挣脱束缚的力量诞生。
不敢在这里真正开始什么，因为不知道投入后的对错。就像不知道挣扎是能救我一命，还是只会加速灭亡。我总是陷在似是而非里，以为混沌是大一统，可以包藏一切，就可以不取其一。以为世界可以与我无关，但其实正好相反，我的世界，其实只与我有关，我的世界，终将由自己承担。如同托天的阿特拉斯，一生都要奋力承受，只是在于如何感受，是当作使命，还是痛苦的诅咒。
不知不觉写的多了一些，不管质量如何，但感觉又好了一些。可抬起头，疲劳还是在，还是在加重。无论什么习惯，无论装作多么崇高，当它成了瘾，过度泛滥，依然只能带来伤害。不管说了多少，我还是没能摆脱我的瘾，总是远离了又接近。又有了几天的时间，试试看，有些突破，断了瘾，留下疤。

没那么早，但是也算提前一点，有一点算一点吧，总算比什么都没做好。也许只是一种安慰自己，那就吃了安慰剂，继续治毛病。
我发现我有无数的理论，但没有足够的时间精力都写出来，所以还是需要想，需要多想。这是最不费力的方法，但又是最不容易的。
其实我还是没开始什么，只是装出了开始的样子，也许这也是一种开始，至少是一种意愿。如果没有行动，就从一点思绪开始。
我还是不可避免的感到疲劳，可能我不得不减少我的文字。我的疲劳不是因为文字，却不得不让文字承担责任。就如同任何的错误，会连累本不相干的人。
无数次的来回，拿起放下，却是加倍的疲惫。白天觉得变好，晚上觉得变坏，结果如何我并不知道。不去想就不会疼，但没有了痛觉，就会更加接近危险和死亡。

早一点，其他的无所谓。我只是想试试，能不能早一点，就不那么疲劳。就算不能解决，也要试一试。继续努力，继续努力的保持这种态度，努力不要忘记，努力不要放弃。
就算这样说，其实也还是晚了一些。以为不用记忆，不用复述，就可以增加速度，但自由其实不是一件容易的事，要掌控它需要的远比被囚禁要多。
也许要继续放低要求，三百字是最低要求，也许是这种最低要求还能带给我一些力量，断了它，也不知我还能保持什么。
其实刚才已经又感到疲劳，不还是否还继续坚持。现在还要继续，大概只有不会犹豫的事才是真的坚持。没有模棱两可的余地，只是有些事，知道必须做下去，不考虑结果，只是做下去。这种时刻太少了，这样的事太需要了。
也许我不够执着，不够糊涂，只是需要坚持。

早开始，抵制诱惑和其他一切，用一种最笨拙的方式做事，也许是最有用的，也许只是一种尝试，一种必要的损失。
强行在规定时间做些事可能的确有些勉强，也会忘了本来应该做什么。我开始思考的方式是从愚蠢开始，比起接受，我更需要是拒绝。所以我暂时拒绝感动，拒绝读书，拒绝机会。
也许我不需要到谷底，只是需要一种脚踏实地背靠高墙的坚定，把每一步路都当做无路可退，余下的只有前进，没有后退。
我在压缩自己，少一些欲望，少一些意外，尽量完成一些计划，就算只是凭感觉的随性计划，也要努力完成，尽力不出差错。这本不是我追求的，我是想在路上看风景的人，但是不这样就无法上路。变得聪明之前先承认愚蠢，有时愚蠢的接受，有时愚蠢的拒绝。有时只是不多想，尽力去做，有时要敢于想，不怕任何恐惧。

每次都忘了要写什么成了最大问题，我有无数的思想，但难以捕捉，难以留存。也许留住、整理本来不是那么难，只是现在的我还做不到，也许可以部分的做到，就像尝试回忆想不起的事，解决无力解决的问题。有时觉得没有希望，但是还是没有放弃，成功不在快要放弃时出现，而在一直的坚持中。
我想我还是要继续减少文字的数量，也许打破三百这样一个最低维持。毕竟这样的三百其实也不算数，就像涂抹不能算是绘画，要是真的有些要求，这样的三百字里连挑出三十字都不一定能做到。而且也许比写三万字还要费力。
继续后退，成了我的一种新的前进方式，也许是被迫无奈，但我其实就是那种不拿鞭子抽就不能做事的人，而想象中的、感受上的鞭子，总比真实的好受吧。也许我是真的开始接受命运，把未来真实的苦提前到现在的想象中承受。
我还是该承受，然后习惯，再试着攀爬。

又回到了一个很晚的时刻，而且又看到了一些危机，就像一个轮回，又回到了同样的轨迹。不过感觉好了一些，却是有些得意忘形，恢复了旧习惯，也恢复了老麻烦，忘了是怎么因为失控到了现在，又要重蹈覆辙。我终究不能离我的问题太远，就像一根皮筋，太远了就会加倍速度弹射回来，应该保持距离，但绝不能远离，绝不能忘记。
其实今天写了比较多的纸质日记，而且的确自我感觉非常良好，忘记了所有烦恼，并且没有愧疚。但很快过度的疲劳和问题就加倍来袭，我还是没有能力，也没有权利放纵自己。这种放纵不只是简单的动物欲望，连过度的表达欲也不能放纵。甚至时间不够，必须打破三百这个底线，就此结束。

又开始了每天都晚的节奏，但是意外的觉得安心，似乎是因为证明了我还可以堕落，还可以浪费，还可以打破一些东西。趟着碎片行走，清出一片可以安身的地方，也有一种破败的成就感。用一些小事安慰自己，告诉自己是在准备做大事。
其实身体还是疲惫，但心里却可以不在乎。也许从来没有生病、没有痛苦、没有死亡、没有受伤这些事情存在，一切事情都只在认知里发生，如果不接受、不感觉，一切都并不存在。为什么我不能像机器一样超越这一切，不再犹豫，不在忧伤，不在来来回回。
我依然是在最低程度的思考，只是蠕动，没有行动，只是在问，没有答案。答案不是并不存在，只是埋得很深，需要走的很远，而我不愿远足，此刻只想停留，停留在碎片里，把废墟看的更清楚，看到我散落的时间，看到一条破碎的等待我的路。

依然这么晚，还是因为欲望，而且我还为之自豪，还能满足欲望，让我有一种原始的快乐。只属于我自已的快乐，为我的一举一动感到高兴，满足于自己。看似是不思进取，但却让我感觉良好，让我安心。
我又奋力的追求一点感动，然后又把感动弃之不顾，只保持一个自认为的自己，不断加固，不断往一个不大明确的方向前进。
我还是有一些感冒的感觉，一种弥漫在口腔和鼻腔里的铜锈腥味，感觉嗓子里杵着一根烧红的铜柱，灼热和疼痛充斥着整个脑袋。其实这种不适也没有那么强烈，至少没有影响我的什么行动，我还能满足欲望，我本来也没有什么行动。
我认为如果人真的想做一件事，就算脑袋挨了一枪也不能被阻止。我的确没有被阻止，因为我也没有我做些什么。
这样很简单，继续逃避，远离终极的命题。把一切抛在脑后，把一切留给明天。依赖感觉，拒绝思考，又背叛感觉，希望自己是机器。
我想不用论证，直接写出真理。但结果就像不经过生命的死亡，变得抽象，无力。没有意义。
于是还是要回避，等一个遥远的时刻，才能再靠近。之前的一切，都是为了远离，为了逃避死亡，为了证明自己活着。

五分钟来个三百字，几乎不可能，所以这就是又晚了的代价，是放纵后的疲劳。今天的我又变得更愤怒，愤怒是止疼的良方，让别人疼了，自己就会好受一些吧。
我又思考了一点生活的意义，但我还是没能想明白。早了晚了又有什么意义，我不知道终极的目的在哪里，又有什么所谓怎么去。
今天注定要减少，成为打破平静的又一次不意外的破例。我可以沾沾自喜，但无法一直保持下去。
在暂时的平静里，如果没有反击，就注定要被打垮。
我没有想象中强大，也许对于感冒也没那么成功的彻底顶住，但也没被难受的感觉拖垮。大概我真的比以前坚强了，拒绝被伤害。拒绝太疼。
说不可能办到，也的确超出了预定时间，用了更多体力，也会得到更多疲劳。说好的事依然没有做到，比如凑字数，比如放纵自己。
我以为黑自己就是幽默，但这个笑话太冷，无聊到无耻。

这次规规矩矩看十分钟能不能完成目标，当然还是很有可能超时超量，言而无信。但还是要试试，在压力下，是能做的更好，还是一败涂地。
其实日记这种事也是充满了变数，我有了一个新手机，可能这个号就会登不上去了，不过没关系，我有很多小号，还会换个身份回来。不过不是这个号，还是我自己。我在乎身份吗，其实完全没有，这也不是有多少认识的身份，只是一张没有价值的面具，在它后面，什么都没有。
关于明天的事，关于以后的事，我还在迟钝的思考着，总是停下，总是回避，总是后悔。不过似乎这些感觉都更强烈，更清晰，变成了一种刺激，就像目前有些变得更加严重的感冒症状，是压力也是动力，只是方向不同，都是力而已。
看来我还真的可以完成这个本来不抱希望的任务，也许这种训练真的有用，能让我整理自己，无论是否面临压力，都需要这种能力。只不过不能拒绝，就像必须加入什么，别无选择，接受自己的不能，开始尝试替代方法。
其实还是超出了时间限制，但也比预想中好了很多。那就保持下去。

五分钟，能再创造新的奇迹吗，我不确定，但打算试试。昨天小小的完成了目标就足以让我很是满足，但接下来的变革时刻却让我猝不及防，那一刻的我可以摊牌了，可以告诉任何人一切，不必再犹豫，可以把黑暗倾泻而出，无论生死，可以接受最终的审判。但我还是拒绝了，我变得更顽固，拒绝任何改变，我愿意做一块腐烂的肉，只顽固的烂下去，不管其他，只想看看结果如何。
但就算要做一块腐烂的肉，也该快乐的烂下去，所以这次，我没有太伤悲，没有太悔恨，我可以顶着疼，就像顶着病，不让它真的伤到我的心。也许可以顶过去，也许只是麻木，不再对自己失望。
其实现在的我又感觉在腐烂，充满了疼，不知道怎么做。有一种想坚持的执着，却不知道要坚持什么。
我又看到了很多，很多遗憾，依然那么想改变，依然不知道该如何选择，只是没那么疼，只是觉得还能顶住，还能坚持。好像带着一种劲头，就够了，没什么可怕的。
结局总是和预想的不同，又是超时，又是超出字数。没有时间记录感动，悲伤和绝望也在不知不觉的减弱。我又有了毫无根据的希望，这也许是浪费生命，浪费运气。但我还是期望好事发生，什么都不做一切也会变好。我贪婪的期盼着美好，贪婪是不对的，一切都应该靠的是尽力争取，而不只是空想。

还是要限制才有自由，不然写了再多也只是放纵，没有任何意义。
我又看到一点外面的世界，然后又是自惭形秽，我还是见不得人的，我还在腐烂着。但认识到了这一点我又能恢复平静，我就是烂，烂就是我的风格。
我还是在某些方面产生了渴望，开始迈出小到可以忽略不计的脚步。我好像回到了很久以前，回到了过去。我总说，回到过去，也许也不会改变什么，我失去的一切，唯一的意义就是“失去”本身，我得到的就是缺陷，没有其他。
我开始蜷缩，所以开始想读书，开始想追赶流行，开始想挖开自己，填一些新的东西进去。但每一个行动都会有疲劳当做借口，我的感冒好了，但却多了一些疼痛和咳嗽。虽然我依然认定我不会被这些打败，但还是会成为我堕落的理由。
只想写三百字，又一次想回到过去，但是每次回到，都会不同，都会改变。

还是装模作样，而且还是要快，快到忘记我的问题，也许可以开心一些。我的生活不经过计算就会一团糟，我的好感觉都是建立在不计算上，但这实际上成了负债。理性的看我为何腐烂这个问题，其实诞生了一种奇特的快感。但问题是快感只会让我**，让我不理性的看问题，那么理性产生的快感能不能例外，我不知道，这就像写东西本身，不知道是更深的迷失，还是救赎。
我的问题是我又不喜欢自己了，这是必然的，我不好，也没有变得足够好，而碰巧我又不够傻，不能忽视这一点。这就使我的愤怒不满我最终都是对自身发泄。但也是因为这样，我总需要移开目光，为了不被刺瞎，我必须给自己下药，我需要忘记，又不能彻底。
为了速度，就没有质量，必然的牺牲，必然的要有所行动。今天只能如此，解决文字的退一步，就是更多牺牲，更多接受，在更低的地方开始攀爬。

越是虚弱，越要克制，今天那么疲劳，也许是因为昨天那么放纵，当然，这也可能又是一个借口，只是厌倦，只是逃避，用累当做借口。
但当我意识到了一些，似乎还是清醒了一些，累还是累，怒也还是怒，但是看清了一些事，知道自己还能做些什么。虽然只是模糊的意识到，但还是聊胜于无，还是要回到思考，回到有计划的生活。如果真的太弱，就要更加自律，做不了钢筋，就做一根最尖的针。

我的感觉又好了一些，就算还是被问题环绕，我也可以觉得不同。其实说起来我的感觉变好似乎只是因为微信看到的一片文章，长久以来我拒绝承认被塑造被改变，觉得谈起这些事矫情又愚蠢。但此时此刻，我却打算开始做这些矫情愚蠢的事，也许会比想象中做的更差，但开始一些事，总比什么都不开始要好吧，至少是尝试，是努力，至少有了一些东西可以失去。
虽然时间有限，但我依然打算试着开始长篇大论。我看到的那篇文章是关于韩雪，就是她让我觉得也许做一根针没什么不好，当然，以我的材料也许做不了金箍棒，只能做一根针。总之文章的意思就是她是一个极度自律的人，而我认为自律就是牺牲，牺牲乐趣，牺牲欲望，不争不抢，不贪不占，只是在一片有限的空间里，专心致志，做到最好；不想成为桥梁，只做一根最漂亮的针。
这样过也许真的很好，还是很多人羡慕的榜样，也是很多人做不到的。磨掉自己的锈，自己的思想，自己的血肉，只为挖掘出那一丝过眼难忘的光芒。我不知道自己能不能做到，甚至我又产生了一些鄙视的快感。我喜欢韩雪，但她演过什么吗，我看过她演的什么吗，我不记得了，其实根本也没有吧。保持好的让人羡慕的状态，代价就是除此之外什么都没有。
其实非常讽刺的是我其实就是如此，而且是为了保持一个说不上多好的状态，而没有任何行动。就算我不想磨砺自己，最后时间也会带走锈死的残渣。
今天的天气也许谈不上太好，但是还是有了夏天的气息，这种气息总是让我犯困，美其名曰沉醉，而实际上是一些东西在生长，渴望突破，但又习惯了失败，想要提前放弃。
可我还是变好了，无论是真的还是只是那么认为。我又想开始冒险，开始做些什么。

在危机边缘，我却选择了忘记，这是一贯的套路，但我还是下了一些决心。会有更多的事情断绝吧，也决定有些事要摊牌。最后总要认清自己，总要做出类似出柜的行为，总是要谈一些羞于启齿的事。用性当做例子，只是想把最难难的事摆在第一位，我总是要面临这种最终的问题，能拖延多久，一天，两天，还是几年？时间无所谓，但给我的这些有限的时间还是很重要，虽然不是要每天都为自己的葬礼做准备，但我还是要准备迎接那最终的冲击。那冲击的本身就是我自己的命运，接受它，不可避免。那就不如开始准备，耽误了很久的开始。
我突然开始感觉紧迫，开始想怎么能活下去，需要多少成本，我又有多少成本。不过只是想起来要去想，又是没有深入。不过这次必须深入，没有太多逃避的余地。但我还是停了下来，待在这里，只是享受这一刻的我，很没用，但是很享受，不用想问题，只是活着，只是堕落。但当我堕落到了底部，就像无数次浅薄的想象一样，当我降低了品质，但仍然活着时，我又会不会享受，能不能还是我自己，还能享受我自己。
其实我一直拒绝接受自己，也拒绝讨论自己，不去碰不喜欢的世界，不做不喜欢的事，只待在自己的蛋壳里，拒绝出生，拒绝过活。在讨厌着现状的同时，又害怕这种状态的终结。一些的快乐都是让我远离一个严肃的时刻，一个认清自己的时刻，或者去想一想我该如何选择。
最后，今天的我还是没有做出选择，只是空白，只是准备，想着，我会想这些事，我会开始上路，开始冷酷的接受自己。我的命运，不过如此，不过接受，再在受不了时又改变。
人生只是一次又一次的被打击，被碾碎，再长好，再出发。说不定哪次彻底完蛋，说不定哪次变得不同。说不定，我太多的依赖运气了，这种消耗真的很不好。
准备接受一个更强的打击，然后试着在残渣上建立一个更强的自己，一个原本不接受的自己。
花了半小时，写了八百字，我还是不知道该怎么办，不知道前路在哪里，甚至也没有变得开心，变得更加坚定不焦虑。这也未必不是好事，也许我真的走的更深了，真的在路上，不会轻易停下，不会再想着失败，不想着平静的死去。开始想着如何活下去，如何活的更好，不想虚无的忧伤，不想虚无的快乐，成为一个机器，一个好用的东西。但是要会疼，会笑，不会被打垮。

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