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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第48页]

作者:隆地堂

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提前只是一个概念，是相对于时间而言对某些事选择优先。现在我不是在一个很早的时间，但实际上只要我选择了先后顺序其实就是提前。无论说什么做什么，我都在进行着文字，这本来就是我的唯一目的，现在我可以说自己做到了，不管是不是足够好。
可能是我决定了这样做使一切产生了变化，我突然就少了很多欲望的诱惑。我不知道如果诱惑又回来了我是不是能抵御，因为就算诱惑少了我也还是不免会在很多时刻迷失，把事情拖入更晚的境地，虽然我可以用专注来弥补很多可最好还是不让这样的情况发生。
今天本来我是没想好要说什么，但只要有了一些时间和精力的投入，什么时候都可以找到有的说的话。没有什么虚无是彻底的不能容纳任何可能的。真的有了时间，我又可以看向自己巨大的问题，不过这次貌似还没开始就已经结束。这样其实也好，最小口的咬下去，才能最大程度的吸收。
而下一个时刻一切又有了变化，错咬下的一口让我有了更多困难，所有事都要变得更艰难迟缓。愤怒并不能带来清醒，只是暴露出更多弱点和问题，看清的同时要承受更大的风险和痛苦。这伤害也不一定不是一条路，只是在爆发里没有冷静也无法做到准确的解决问题。我说过我要下更多的台阶，现在在眼前的就是两条旋转的楼梯，一方面是更多冷静的忍耐，另一方面是更勇敢指出问题面对问题；两条路都会艰难，都要走下去，还会有很多交汇的时刻，要深入自己和世界的复杂。

很久没感觉到头疼，现在感觉到的也不是多强烈，更多的其实只是一种不快的情绪，是觉得自己应该头疼才感觉头疼。而其他部分的疼就不只是心理的了，我选择了要强迫自己提前，代价就必须是更累。只有主动的失去了，才能换来些许的轻松。可我又犯了之前的错误，失去的东西还总想拿回来，结果是又把现有的失去了，这样得不偿失的循环必须被打破。目前看来打破它最好的方式就是咽下更多的痛苦，告诉自己不是追不回来，只是那一天很远，要忍的东西很多，还有很多错要犯，只有承担了错误才能实验出对的方法。用每一个更不舒适的方式活着，都证明了自己比以前更顽强。
我不想说“但就在我这么说着时我却又……如何如何的推翻了自己之前的话”，可我确实还在矛盾的状态里，我想着自己是要更麻木的不断犯错不知疼痛，但如果不能同时保持清醒的做出思考，就不能有彻底的改变。就在今天的刚开始，我还质疑清醒人怎么会有完全迷失自己的嗜好，而现在自己就进入了这种状态里，必须明知是错还要犯错，只因为自己的懦弱和无能为力。
不过每次虚弱之后都会有复苏，我总会从失败中学到点什么。虽然太少太慢，总也聊胜于无。我学会了绕圈子学会了废话，也就学会了面对自己和不后悔。人只要认为自己变强了，就至少是比自己强了一点儿。

没想到今天会这么的累，说起来是因为意想不到的状况，但归根结底还是我给了意外趁虚而入的机会，任何的意外我都是拒绝的，可就像对抗疾病一样，我该有可以预备它发生的能力。我不会找打，但我必须抗打。在这样的问题发生之后，我不是没有任何长进，虽然现在又犯了不肯低头的毛病，却也提醒自己更快的把要求降低了。
好像我唯一学会的就是要更不要脸，不管别人舒不舒服首先要自己舒服了再说。一方面降低对自己的要求，另一方面也要降低对别人的要求，不太把自己当人也不把别人当人。这不是说要多不尊重，而是冷静的把处理问题就当做处理事物，不带那么多不能满足期望的感情。
而切断了这些后要做的第一件事就是后退，继续下台阶。我就不能停止这个继续下去的脚步，人就是要一个台阶一个台阶的往下走，如果不想走就只能跳楼。有的人可能有能力跳下去还好好的，但我肯定做不到。既然有别的办法，那我就做只能做到的事好了。不再给自己烦恼，只要想到其实没什么做不到。

更多想不到的情况，不过其实也只是一个很小的变量，一时的不适应是肯定的，但接下来也不是什么都不能做，只要做出一点调整和改变，就算做不到完好无损，损失也可以减少到很小。
这样看来我的心态是有所变化了，不再为不顺心和无能为力而耽搁太久，我不敢说能完全不被打击不受影响，可我真的在目前能做到比较快的想到下一步该做什么。甚至觉得被耽误在路上，也能欣赏到不同的风景。
当然这只是一个开始，接下来能做到什么程度，我还是决定之后再说。因为新的变化，我又要对自己有所调整。没什么是能一直不变的，只有不断变化，才能保持住一种平衡。
不过接下来我还是又迷失了一阵，但目前看来可能迷失也是必不可少的，我不能只改变不还原，我需要找回一些之前的习惯来放松自己，哪怕是不好的习惯。就算在进行之中就知道是彻底错误的习惯，我也要再做一次才舍得告别。说是矫情也好懒惰也罢，总之我是在按自己的方式进行着改变。这不是说就可以用“我就是我”来掩盖我的一切问题，只是我只能用我懦弱的方法去处理一切。不是这次逃得更彻底下次就更不会面对问题，我反倒觉得是更放的下才更拿的起，更矛盾就是更强大。

我说自己有所改变，但现在又一下子回到了老问题里，不过这其实也是意料之中，我知道改变没那么容易，安下心来受苦才是更多时候的常态。我不能保证一直的感觉良好，对于很多之前不能解决的问题，我能做的还是只有注定失败的试探。如果我没把事情看得更清楚，或者多说出和做到一些事情，只相信一切会简单的是不可信的。我需要做的最多的“更多”就是不断地推翻自己，在矛盾里磨砺出一些可以使用的东西。
的确很多事情我还是在拖延之中，可这也是我要面对的一部分自己，冷静的接受这一点，不让过多的痛苦给自己理由放弃，已经是目前我能想到的最好办法。我还是要用和以前差不多的方式改变，只是多一点的给自己时间，把问题重新摆出来数一遍不会让问题变少，但能让自己的感觉好一些，好像能多一些对情况的把握。
我不要什么翻天覆地的变化，只要一点点的蚕食。我选择要长痛不要短痛，就不该有太多的后悔。我还是会有后悔，但可以做到越来越少。而就在我这么说着时我又让自己有了大的危险，可我的确依然不想有大的悔过。我还是想让自己动摇的，我会尽量克制住这一点，不吃下忍耐的苦，就吃下任性的苦好了。虽然最后都是要吐出来，吐不出来也会拉出来的。

简单来说，冲击过后我还是要建立秩序，不过是想要的得不到之后再接受更多的无奈而已。无奈里不是只有绝望，人总是能找到一些有乐趣的东西让自己乐在其中。我还是没有做任何具体的改变，只是在不断的调整心态，就这点调整也不一定能调整到理想的状态。其实也没什么事能做到是我百分之百想要的，一切都只能是一个参考，是以某种方式接近我想要的。最后我只是发现自己和别人没什么不一样，都是冷眼旁观的人而已。
如果真的能做到冷眼旁观自己，也是一件了不起的事，人要是能做到像机器一样冷静，就会像机器一样的精确。我是尝试过让自己机械化的，现在我做的也只是和每次都相同的事，换一种方式，试着更深入一些。我卸下了一部分的习惯，但我还是不得不停下，这一点也还是和以前一样。我告诉自己可以不怕停下，可不怕不等于不痛苦，不继续习惯更多的痛苦就不能前进，人只要不死其实什么事都可以习惯。
我对于文字的野心也进一步收缩，思考和改变不是在这短短的几十分钟里的，而且说不定我真正思考的时间连几十分钟也没有。我的文字不是记录也不是虚构，只是一种最模糊的东西，以自己的方式在延续。

没想到我会继续的失败，而与此同时痛苦也开始累积，虽然还没有到达一个不能承受的程度，但也必须开始有所控制有所警觉。这样的情况下我不得不放弃一些欲望，当然这已经是拖延了很久没有第一时间做出的无奈选择，可我还是觉得以目前这个速度，也比以前快了一点。我不能要求太多，先把眼前的抓好，背上的刺要以后再说。
我已经在不断进行着牺牲，只是还是没有拿掉任何本质上的东西，不取下原来的核心，就不能换上一个新的。我进入了蜕变中艰难的阶段，不再切掉自己点什么就不能往前走了。我还是抱着希望相信有些部分可以自然脱落，不用翻天覆地的痛苦。而目前似乎看来我只能重新对“翻天覆地”做一个新的定义，提高自己能承受的上限，继续在边缘上试探着做出改变。
而我对一切的要求也要继续降低，牺牲品质就可以换来轻松。我只能把自己关起来才能换取生存，我其实一直在这么做，只是自己没想过不觉得。我开始想开始有感觉，开始伸出我意念上的触手，只要求皮毛而已。我不知道能不能这样简单的深入人类的本质，但我想试试，无论多好多坏，都只是试试。

我在更大的矛盾之中，但我知道自己不能把情况说得太清楚，就像这些事我也根本没有想明白。我依然在一个深入的过程里，所以我即是被动又是主动的调整了文字的时间，我想让自己在越来越多注定的不适里找到一个尽量舒适的方式。可能到了最后我唯一能安心不恐惧没压力的时刻会只剩下在文字中的这短暂时刻，而其实所有的改变和与痛苦博弈，都是诞生于此；救赎就在困境里。
实际上我目前可以不用有大的改变，不需要在那么大的矛盾里。我是又暂时逃开了，但只是把这件事再一次延后，我必须相信这点时间我是有权利提前透支借贷的，虽然免不了赔上一些，可还是要继续投资，直到有所回报。
我秉承着一路打怪升级一路前进的策略，不过这个“怪”是我自己，我没能戒掉许多大的不良嗜好，我觉得只要继续修剪，剩下一部分也不是完全不能容忍的问题。其实最后总结起来就是还是和以前一样再下那么一个台阶，让自己再多适应一点现有的压力，然后试着迈向下一个。不管多快还是多慢，都要这样不停的试探。

我想着今天可以提前一点，不过这一点提前也是要用牺牲其他换来的。我想过牺牲既然成了常态就不该常常提起，但不厌其烦也是一种牺牲，是一种必须做出的妥协。我要继续下台阶，就要让自己更局限，如果我的力量很小，那么我聚集的点越小相对的力量就越大，很多事情也不一定就做不到。
我要说更多具体的事和具体的想法，具体是局限的最好方法。我可以接受自己言之无物或者胡言乱语，只是一字一句的进行着文字，试着挤出一分一秒的时间而已。这样做很卑微，我一向拒绝卑微，可现在是转向的时候了，不断打破固有的既有的模式才是唯一能一直前进的道路。当然这打破目前还是最低程度的，我也不保证可以把行动的范围很快扩大，我能做的只是让自己变得相对得更自如。自如很廉价，但至少可以离自由更近一些。
实际上接下来还是免不了不那么轻松的部分，我可以把一切想得很容易，把巨大的恐惧挡在外围，等着自己变得更强大再去面对，只用一种高度自洽的方式去尝试着拓展自己。但还是会有那么一个高度自反的时刻来临，我想我可以拖延，只是不会太久。其实我不知道该如何结尾，也许这句话我也多余说，我该只更努力做可以确定的事。

我本以为可以提前一点，一切会就此变得简单，但实际上不出意料的又只是一个不留神的贪恋，我就回到了拖延之中。之前追回的几分钟的时间，在手里时不算什么，真的丢了却会引发更多的连锁反应，不是能简单的恢复原状而已。
我其实是在安稳里的，而且因为知道安稳的必然短暂所以更加珍惜，现在这变化来的比想象的更快，可好在也比想象的更轻。这不是我愿意的方式，却又是最适合我的开始，就从一点点的刺痛重新开始。没有感觉是美好的，太久了就是病态的麻木，这样的开始足够快，这样的牺牲足够小，的确已经很好。
不过无论怎么说，接下来的文字还是要后退，我的牺牲都是这样不断的后退，让自己失去一些来换取另一些，不管是不是得不偿失，总是要不断的去尝试。而至于那些失去的东西，我依然想着有朝一日会拿回来，这是一个诱饵，也可能是一个动力。我在承认自己的更多部分，同时又在反对自己的更多部分，我相信适度的撕扯可以带来良好的裂变。如果没有纠缠和变化，一切的形态都只能是死亡。在此之前，我还会继续蠕动。

在一个没有想过的时刻用不知道怎么做方式开始，其实不过是一种我最正常的常态。我又到了一个想要糊弄凑字数的阶段，但这么早就说出来的话可能就不会实现了。当然也许这也不一定，打破常规才是我需要的常规。我是又在绕的自己，恢复到了一个很久以前的状态，不断在生活的缝隙里寻找一点哲理和意义，阶段性的满足自己，然后把很多事拖入到“以后再说”里。
我可以再用几分钟的时间多说几句，可这改变不了注定晚了的事实。晚一点没什么，不过是不同的时间而已。我做不到任何情况下都可以做任何事，但多一种方法多一种可能还是我想要的。当我不再质疑自己，不再质疑自己想要的东西时，很多事都可以变得简单。
按平常来说，再继续下去的文字就是凑字数了。因为隔了那么一段时间再开始。思想就断了。可对于本身什么都不想来说，该没什么可断的才对。那就突然开始讨论一些遥远的事好了，不是对过去的断层就是对未来的断层。未来的一些东西近来总是突然出现在梦里或眼前，我拒绝看得太远，但这种闪回式的观察也依然是让我恐惧的。一点点恐惧，好像就是我需要的，让我慢慢地对恐惧脱敏。

我该作为一个有着精确齿轮的机器，在固定的时间做固定的事，有固定恐惧和固定的未知，还要有固定的幻想。但其实无论做到其中的哪一点对我来说都不是太容易，这主要是因为我又想停止牺牲，如果我不把目标再次缩小，就只能再次失去目标。不过如果我真的可以再迈过心里这道坎，一切也不是那么不可能做到的难。我面对的一直只有一件事，就是自己的欲望，这欲望有很多形式，我在变换，欲望也是，我不能杀死它，它也不能杀死我，我能做的就是不断的适应，试着在更多的时候占据一个有利的上风。
我再次把自己提了起来，就像以前很多次一样，我又意识到了自己必须强打起精神来，一个好的状态大多数情况下都是自己给的，就算也还是有很多不可控制的因素，但一切也还是要由自己开始。再次认识一件事总是该比之前更深刻的，虽然我不能确定这次可以贯彻到一个什么程度，也依然用着不够肯定的词语，可就算在这种不确定里，我也有了一种不确定的确定。
我本来想得是比上面写的更好的，不过我又分神了，又想多了。归根结底还是贪，我没打算一下就可以戒掉再也不贪了，所以这次就当做是伸了手被打回来，长一个条件反射记性好了。我劝好了自己，应该可以对自己下手了，也许我会忘了到时候该怎么做，但现在我会多一些机会想起。

不硬着头皮做某些事是不可能的，我还没有做到强迫自己面对问题，仅仅是给了自己一些空白，似乎就把自己推到了被击倒的边缘。当然我还没有被击倒，但我无法否认我又开始了下滑，虽然我还是可以一次又一次地把自己提拉起来，我也还是讨厌不断的这样做。
可能我非要说自己几乎被空白击倒只是给下一步的退缩找一个合适的理由，继续深入是会遇到更大的阻力，可不代表我就可以自然而然的再次后退。又面对了同样的难关，我能做的其实只有承受痛苦坚持前进，因为放弃我选择了太多次，的确感到厌烦了。
我可以把事情做的差一点提前一点，或者晚一点不确定一点。这不确定里有好也有坏，不过我选择不确定的原因根本上来说只是因为偷懒，不想对自己负责任而已。而现在我就是要把自己丢掉的东西再重新捡起来担在肩上，可以不那么认真，还可以有很多的分神，只要能先这么做就好。
我是没有放弃，但我选择了一个仅仅略高于放弃，几乎可以看做是放弃的方式继续。要把自己投入恐惧里，最好的方式就是先尽量看轻自己，不在乎是最好的保护。好也可以与我无关，坏也可以与我无关。当然还是可以有关，只是一切取决于我愿意，而不需要再是必须。

我觉得自己是在深入问题的，因为我感觉自己遇到了更大的阻力，这种压力迫使我不得不做出更多内在的改变，才有机会能再恢复到一个更好的状态。当然就算我做到了，这也只是一个新的循环的开始，我还是不断的起起伏伏，才能有机会从中找到一点缝隙前进。而现在的问题是我还没有做到有什么改变。不过也许这改变不会像我想象中的那么强烈，可能只是多说一句话，多尝试一种新的思考方法，甚至只是把对有些事的要求再降低一点。这些不是我想要的改变，但可能就是我需要的改变。
我本想说我还是免不了要撕开自己杀死自己，可现在觉得这么说好像又太过夸张了一些。我的确最终还是要这么做的，只不过现在不该用它来吓唬自己，把它日常化，彻底的消化，才是最接近于可以做到的办法。目前我是接受了这一点，不再那么恐惧那么烦恼的。下一步该做的是怎么更放松的接近于可以解决问题，
可没想到我一轻松就轻松过了头，十几二十分钟就这么过去，这机会是我能利用的所有时间。当然我的时间不该这么少，不因为浪费时间，我也要从别的地方拆解时间出来，现在只是要更早的下手。其实我不是想要自己变得多凶狠，我想要的是能稳稳拿在手里，不用那么费力就可以掌控的力量。虽然我还没有多少这样的力量，但我可以用这一点，博取更多的，只是先失去一些而已。

我只是试试能不能提前，先埋下一百四十字，其他的不去管。也许这种态度可以做到更多也说不定，但这最后大概也是虚假欺骗的希望。我现在是在试着利用时间而已，想要让自己像钟表一样精准，只要有时间就做一些事，比起做得好现在似乎做得到更重要。
几乎我所有的失败都是因为不经意间时间的失去，有时是因为懒惰，有时是因为怕麻烦。但怕也没有用，就在现在这个时刻，我又久违的丢失了二百多的字数，虽然这些文字里都是矛盾和痛苦，而且都是暂时安慰自己过后没有什么用处，可这还是让我失去了本来可以提前一点的优势，不是我主动用痛苦交换却是我在痛苦之后得到的优势。
被打击说不定也是好事，我决定了什么都接受，所以不该再为此烦恼。我知道自己不能待在安稳里，于是变化就来了，而且这只是一点小小的不适应，总比更大的麻烦要强。这也许是告诉我我还是该主动地去减少，而不是被动的继续失去，因为如果不是消失了那么多字，我一定会保持这领先了时间的兴奋而学写越多，这样的确可以证明一些我自己的能力，但实际上还是没什么意义，丝毫没有更深更彻底地面对或挖掘自己的问题，也没有拓展出什么之前没有做到的领悟。
而现在的我只感到困倦，勉强进行着文字。可这就是我所需要的，不是不知疲倦，而且在痛苦中坚持。

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