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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第47页]

作者:隆地堂

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几乎回到本来的时间，没有任何提前，但我心安理得，没有任何不安。这是我选择的结果，每个选择都有它的局限性，而这种局限也可以是一种方向。我需要选择是清晰呈现我的不堪，还是模糊讲述我的理想，是把坏事说好，还是把好事说坏，目前看来我选择的是后者，目的是好的，而我自己却必须是坏的，或者是还需要变得更坏。
说是让自己安稳，其实我还是更累了，这个过程是避免不了的，只是我不知道是不是过度消耗，这能不能是一次有收入有结余的投资。要把一切算清楚，就要想得很远，不过这个阶段我还是拒绝太大风险的远征。我又回到了等待的状态，免不了时间的循环。再回来我还是有所改变的，我似乎可以多了那么一点优势，这样的优势最后一定会失去，可在此之前我至少要先把优势用好，浪费之前先享用那么一点。
在我承认了有些事做不到，有些事必须失去了之后，好像反倒有些思想开始变得活跃，对于很多不着边际的事的感觉再次变得更加敏锐。好像我的头颅折断了，思想却起飞了。当然这不是说我就什么都可以做到了，但我依然是过了一个门槛，可以开始加速了。我也不知道是思想改变了环境，还是环境改变了思想，总之一切都在变，有时多一点，有时少一点。

我不打算减少自己的文字，但实际上我还是减少了自己的思想。这是无法避免的牺牲，也许以后我会把失去的部分追回来，而目前来看我要先适应当下的情况。我又进入了一个退缩的状态，虽然没有太累，可以现在的状态来说还是不够好，我必须在沉默里有所改变。这种改变可能是一种回头，可轮回有时就是无法避免。我要用一点点小的改变来试着撬动一些更大的改善，而这一点点其实也是从不让自己太累开始。懒惰不一定就是彻底的不好，舒适也可以是让人前进的动力。
我需要相信不可能的东西，不可能的好，並用这种好来掩盖我需要牺牲的坏，掩盖我变坏的过程。也许掩盖也只是暂时的，短暂的掩盖也是为了有朝一日能亮出来给所有人，给这个世界看到。说起来像一个妄想，但妄想也是一种思想，思想就是一种行动。
其实现在我的时间已经回到了之前，说不定没那么早的时间才是适合我的时间。我最擅长的就是自然下滑，甚至把主动的堕落也伪装得很自然。但我相信自己不是那么喜欢堕落的，堕落只是为了俯冲，总有一个时刻会再次飞起，而且比之前更为有力。

今天本想着可以提前很多，但目前看来是不会很多了，而且时间还会拖得很久。我不得不承认有些事只能在合适的时间去做，拒绝承认让我付出了很多代价，现在的低头认错虽然迟了太多，可怎么也好过死不改悔。我不知道如果有机会重来我是不是有可能做出不一样的选择，也可能我从来就没想过要重来，能做好当下的选择就已经要拼尽全力，能把未来的事提前一点比挽回过去所有的事都更重要。
所以我选择在一个知道不能完成的时间开始，而且如果累了就立刻停下。不过没想到这一停就是大半天的功夫，下一步怎么做又是完全不知道了。本来我知不知道已经忘了，也许本来我可以在应付之外多做一些什么，但现在只能回到应付了。
其实也不是什么太意外的情况造成了现在的局面，只是一次又一次的疏忽使我到了现在的地步。接下来我能做的又只是接受新的损失，把痛苦再缩小一点，把要求再降低一点。也许我有很多的想法也有很多可以做到的事，但都要留到之后了，我不能要求失去的时间都能找回来，也不是一切都可以在最合适的地方。疲劳总会有，不能太多可也不能太少。

这次更提前，不过具体做什么还是不能确定，知道自己接下来还是不会轻松，于是主动选择累也许才是明智之举。我不该谈论自己如何又分心了，很多细节都是需要被忽略的，我只要把自己要说的当做一个故事，故事之外的东西都不去管，没有什么是全面的，我能说能做的永远都是有限的一小部分。只要想通了这一点，不管是多少次的重复，也是有用的。
而下一秒我就又迷失了，放松不是为了放纵，可一旦什么事都可以以后再做，欲望就会很容易的占据了上风。我也想给这样的行为找一个好的有益处的借口，但实际上我就是又犯了错误，只有承认了才是最好的补救办法。既然都往后靠了，为什么不把欲望放到后面，其实这种保持距离的感觉，有时的确是比深陷其中更好的。不是找借口，有些美好，甚至所有的美好都是需要想象的，意识本身也是一种想象的存在。
当我又开始高谈阔论引以为傲的思想，时间利用又开始变快了，我的自我满足实际上可以压缩自己，让自己在一种无意识中前进，比自己以为的要快很多，好很多。无论做什么，我的目的最终还是舒适，只是不能因为一个瞬间的满足就停下了脚步，只有每个艰难都转化为了轻松才是最终的成功。那还很远，总有艰难，有很多的以后。无论是什么形式，都要前进。

我想着不要勉强自己，然后就发现可怕到不敢想的事其实就有一大堆，也可能这是为了不让我没得可说，只要有问题和痛苦，我的确就可以快速的滔滔不绝，对于这种微生物级别的事我饿智慧总是绰绰有余。虽说我好像又该处于压力之下，但实际上我开始享受这种状态，重新感受矛盾带来的快乐。很多事情还是说不清楚，可我还是希望莫名其妙的好感觉可以一直继续下去。
不过也不能因为感觉好就什么都不做，在问题不再伤到我时，我不会想要去解决问题，现在我有了要解决的念头，但也不期望着可以一次性解决。我还是会把一切都放进一个拖延的过程里，把时间抻长给自己更多可以挤出时间的机会。我想的就是要更碎片化的行动，依然是重复之前做过的事，也还是一定能做到有所不同。
其实这也是又一次的放弃，让自己在更低的环境里也可以舒服的活下去。想好了退一步，反倒可以进一步。说要碎片化的做事，但如果一开始就停不下来了，虽然这不是本来要的结果，说不定却是最好的结果。

当我要看清这个世界的分子构成，只有在一切土崩瓦解毁灭坍塌灰飞烟灭之时，而且对于任何事好像都是如此，要解刨它理解它就只能先杀死它。我要这样面对的对象其实从来只有自己，于是只要我想要改变想要明晰我的问题，我就开始一部分一部分的痛苦和失去。这又成了我可以放弃的理由，我不得不为了自保而放弃一些东西，把很多东西拒绝在外。我不是不想去感受去思考，但我必须求饶，让它们给我一个可以喘息的机会。就算只是苟延残喘也必须让自己用这种方法活下去。
我知道自己一定是要被杀死被吞噬的，只是这个结果必须再缓慢一点，一口一口的来，不能一下子把一切都结束。我只能把目前的阶段继续称之为一种实验，一切的失败牺牲都当做是事前考虑过的损失，就算是计划之外，也不过是一个被改变的计划而已。
我是恢复了初步的平静，更进一步的打算目前也没有。如果能保持着一定的速度，无论失败还是成功，按着速度走下去就好。能做到这样就算不容易，不是不后退，就是少退一点，再进一点。

我不知道是否可以像翻书一样随便从翻到的哪一页开始，我一直想做一个这样开始，没头没尾无始无终。可其实我是个有始有终的人，但这有始有终很多时候是一种负担，是需要浪费无数的重复。
我总是在用固步自封的方法给自己安全感，现在也是在这样做。而且今天来说在一开始是算得上成功的，不过此时此刻我却又想着要逼自己挑战自己。原因只是因为我发现自己的资源紧迫，不得不开始清理自己的问题，必须努力追上一些东西。
如果我直接放弃这些，说不定可以变得非常轻松，可我还是选择了要坚持做本来的事。我不能分辨这是出于懒惰还是勤奋，只知道这是我唯一会的接触未来的方式，就是做鼻子底下的这点事。我能剩下似乎只有求生的本能，不以***我就不会想任何更远的事。
至于今天的文字，我也没打算能有所建树，我已经累了也晚了。虽然是为了微不足道的借口，可既然做了就做到底好了。我不期望坚持是可以简单养成的习惯，但我就是想试着埋下头来做一点事，把某一部分的自己变得简单。就这一点，就当做一个开头，没头没尾，无始无终。

我突然觉得这个时间不知道该做什么事，也不是说时间多了，只是没有在合适的时间安排合适的事。如果把顺序改变了，我一定可以觉得更轻松自如，而其实现在这个不合适的时间，我也可以觉得轻松，只要越过失败、越过损失、越过可以伤害我的一切，就永远可以找到一定的安宁。就算刚犯下了滔天大错，下一秒也可以完全不当一回事。我当然没有什么天大的错，但我也需要忽略许多的不对。
我有了时间是该可以有时间想写什么的，不过我依然保持着不要多想的习惯。这些想东西的时间能用来做其他的事，不过最后依然是什么也没做。而那些一直回避着不想的事，在某一个不经意的拐角也会突然遇到，就像突然看到了死去的自己从面前经过，虽然还是可以擦肩而过的回避，但碰面的一瞬间还是无尽的惊悚与后怕。这种惊悚总是在下次碰面前就会烟消云散，可实际上我需要的正是把这种恐惧延长，我该更多更主动的时常的对这我自己制造的怪物看一看想一想。也许只是碰一下一激灵，缩回来不去碰，但一次又一次的重复也一定会有一定的作用。我可以每天只想这么一点儿，就这么拖着耗着，被蚕食的同时也想着反过来蚕食正蚕食我的东西。
我本不该再说什么的了，我没有想过要如何结尾，也不该有一个结尾。我想的太多太多，而我又不能太过勉强自己，大多的注定错过。只能以后再说，也可能随时再说。

我进入了一个奇怪的状态，想要追回很多丢了的东西，但是发现自己追不上。按理说该不再想去追了，可我就是放不下，非要真的体无完肤再无还手之力时才会放手。我不知道自己是怎么也学不会还是压根就不想学会，我总是把学习称之为驯化，我不是什么了不起的珍奇异兽，但就算是做猪也想做一只不一样的猪。
我本来说自己不该太多的只讨论纠结和痛苦的，我一直拒绝做什么具体的事，无论思想还是现实，我都是拒绝理解拒绝再现的。而最终我还是要低下头的，我又认识到了这一点，又想到要提起牺牲。可这一切又只是一次重复，我还是在原地，拒绝着任何的改变。
我是有一阵不骂自己了，不过骂来骂去也都是同样的话。我只是因为需要凑字数才会自说自话。我必须承认今天的状态可能比以往更差，所以我可以借口这只是一次探底，看我到底可以差到什么程度。当做一次休息，可休息之后还要把之前的一切都还上，除非彻底的做出放弃。我常想是不是一切最后都是逼我做出向内坍塌的选择，成长就是不断的放弃。但今天貌似我不会做出那么大的选择，就算有也要伪装成小的。我总是在骗自己，而过后又不相信，我要做的就是相信的再多一点。

安静是我最惧怕的状态，因为嘈杂可以掩盖我自己，一旦我看到了自己，也就发现了问题。当然其实我也可以选择用更大的嘈杂来逃避，在压力之下面对问题让自己走得更深，但同时这样又要面对更多的干扰，今天我就是又一次的抗干扰失败。
我可以放弃的东西很多，只是我总是选择放弃错误的。比如现在我又想着放弃文字，不过只是一闪念就放弃了这个念头。可就算没有放弃，我也还是选择了拖延，几小时后再继续文字，已经是几乎一天的尽头。
拖延其实就是一种放弃，很多东西我只能选择不要了，无数次的拖延只是为了让这个选择轻松一点。如果一切都可以提前压下来，真的崩溃的那一刻就不会那么纠结。
不过说着我选择了放弃，我却又做了更耽误时间的事，目的只是为了挤出更多的空间来苟延残喘。能缓上来一口气无论任何时候都是一件让人轻松的事，但我知道自己这不稳定的状态是不能长久的，可我就是没有继续低头，继续做更多该做的事。我只做了最少的牺牲，然后把更多的事交给了不确定。
今天我的晚点也许是一次触底，明天我又会尽全力提前了。我总能给自己放弃找到理由，但任何理由都可以反过来利用，在低迷之后我又该弹起来了。

其实不知道该说什么，只是选择了提早开始，本来最需要这么做的该是昨天，但我能掌握的只有今天，于是这又只是一次实验，只是循环的一部分，先提前很多，然后又慢慢滑落回去。这个过程不一定就是堕落，我也许能在过程中找到适合自己的方法。这种方法就是选择好可以牺牲的，可以不那么合适不那么舒适却可以接受的。
我始终是不相信很多的东西的，但不一定任何事都是相信了才去做，不相信也去做可能才会是最常态的状态。我越封闭自己才能越坚实地面对更大的世界，可无论多坚实，都只是为了和世界碰触那一刻的坍塌，不管维持的多少，最后都是要习惯的不破不立。
我总是用差不多的话劝自己来减少恐惧，但就算只是在差不多的话里做出一点改变，其实我就已经胆战心惊了。我不想总是展示伤口，但我就是千疮百孔，就算只是露出一小部分也是这个样子。当然我可以不谈论自己，可这种大的放弃我总是不愿意做的，对于做了很久的事，我会产生一种粘连，切掉它就像切掉一个自己的器官。可有时候该切就是要切的，拖久了也许不会好的。但也许我还是能像以前一样，留着一点，什么都留着一点，放不下了再扔掉。有时候我就是回到垃圾堆，看到消失和死亡，才能活得更好一点。

如果把要做的事都提前做了，可能的确一天都会感觉轻松，但疲劳也是要提前支付的。如果一天的轻松代价是一天提前的结束，那么这个投资是否值得？我这么问了就是因为我不知道，而不知道不是不想的理由，反倒是该想更多的理由。只是我的目标是逃避疲劳，所以我不能多想，至少一时不能多想。我可以少食多次，为了不因噎废食。
休息是一种意识的虚化，只为了几个瞬间的清晰而牺牲周围的一切。对于牺牲我是该精确计算的，哪怕只是一点。而关键就是在于“哪怕”，在于向我怕的那一点做出挑战。这种挑战的成功和一般意义的成功不同，有时甚至牺牲就是我需要的成功。对于不适应的实物开始适应，是低头也是成功。
不过今天我的低头好像只是更为拖延，我也想过拖延多了可能会直接放弃，但现在觉得好像攒起来一起解决了也是有可能的。我急于改变，所以很可能先是变得更坏。之后能不能变好是之后的事，既然我决定了拖延，就该拖到底。有的东西拖了，是为了给其他东西空间，兜来转去还是回到这一点，不过是让自己面对得更轻松自如一点。

没想到会用一种更久不用，更不舒服的方式开始，不过这也正好是一个教训。我的失败已经不少，但教训似乎从来也不嫌多。我甚至觉得失败可以被称作为一种逆向的成功，其实在这里我甚至可以大胆的说，我的失败就是一次射精的失败，而逆向射精科学上似乎是不可能的，但我还是相信有些留而不发的东西可以变成肥料滋润其他的东西。
可既然成为了肥料，味道就不是那么好了，不愿意再碰触。所以我还是选择很快的忘掉它，让自己尽快朝前看。如果后面的东西比较讨厌，人就不会那么害怕朝前看。每次我都是用这相同的办法逼自己，而且还真的每次都有用。这只证明了我的愚蠢，总是同样的地方摔倒再爬起来。
我也想过要有所突破，但目前看来就只能个别字眼的只言片语。总体来说我是比之前更舒服了一点，只是好一点接下来就要坏一点，舒适的感觉不能积攒起来，所以不是浪费就是花销，还是花了比较好一些。就像凑字数和废话，不说等于没有，说了就是存在了。我追回了一些东西，然后只是为了失去，至少有的可失去。

我真的觉得自己还能追回很多东西，但真的开始追了，才发现又一下子陷进去了根本不可能一次性解决。不过这样一来却反倒更安心，重要的不是追得上，而只是努力去追，到哪里算哪里，为的可以只是路上的风景。
其实今天我的时间又是会变少的，这样的问题其实总是免不了，而今天我的心情本来是很好的，现在我也没有让它变坏的打算。想到自己将要面对的问题是会怕的，所以我再次决定随机应变，事到了眼前再说。在此之前唯一准备好的就是让自己保持高兴的状态。
这样说起来好像只是在死前保持一个新鲜的状态，可我还是觉得说不定新鲜得足够的话就可以不用死了。既然我只要一提前思考就只会提前烦恼，那我就不如只做最低程度的应对，不要再为任何提前的损失后悔。随机应变得到什么就彻底地接受什么。
我要把目光聚焦在更具体的事上，虽然我可能还是无法聚焦到一个可以点燃燃烧的程度，但我还是要做到就像充分燃烧过一样，一件事完了就最快速度的把它丢掉。不管是切胳膊断腿还是丢几斤肉，也要最快的把自己拔出来，以后的事以后再说。
我不需要多说了。可能是今天看的文字太多，明明是觉得感兴趣的内容也觉得犯困。既然都会厌倦，我也没必要再勉强，我总是要拖着长长的尾巴的，不管是武器还是累赘。

所有的延迟都是自己拖累的，我拒绝提前想怎么处理即将遇到的问题，被问题再次击倒，又陷入愤怒和绝望之中就是再正常不过的事。我目前就是不想着怎么解决问题，我似乎又想看看自己能承受到一个什么程度，不断受伤再看看多快可以痊愈。
至于更远的更大的危险，我先往后排再说。目前来说我还是在寻找一个适合自己的方式来处理问题，至少在能做到什么之前，先把这个当做一个借口。借它物之口说不定会更容易说出一些真话，我开始想着绕圈子，总比什么都不想要好。而且绕圈子就是要围绕着问题展开的，逃避未尝不是一种解决的办法，只是要真的逃得好也不是那么容易，半途而废肯定是不行的。
我要做出更多停顿，不过是“顿”不能是“断”，我是把战线延长而非放弃抵抗。过程变长了意味着更多风险和更多机遇，我把更多的东西塞进了自己的身体和脑子里，也许我会进化，也许我只是会像个破气球一样的爆炸。无论是那种结果，我都在进入一个新的领域，用一种新的心情面对一切。有时更混乱，有时更矫情，也有那么一些时刻可以更冷静，看起来更有机会去解决问题。

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