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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第46页]

作者:隆地堂

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我更多的暴露里了自己的坏脾气，这样很危险，但的确让我可以更接近自由。当然不是只要发脾气一切就会变好的，发脾气只是代表着我更大程度的面对了真实的自己，然后我用这种态度放在了正确的事上，我给自己做了一个初步简单的机会，而且目前看来我也的确完成了，人只要完成了一些事，就会有一些满足。满足了就会做更多的事。
虽然说稍微远一点的东西还是在恐惧笼罩之下，但我也在做一些试探，说不准遇到点什么我就会给自己一个理由开始面对更多的事。我不觉得自己可以保持永恒的安逸，可要做事还是要先自保，在自己的围栏里探出头去才能有心欣赏风景。我已经又一次的拆旧盖新了，这离未来近了一点，但还是很远。
其实现在我又因为我的计划而晚了一些，不过这也是可以接受的代价。一切都有其代价，我必须做个选择，优先或者延后。我越来越不怕晚，但同时也在努力的把一切都提前，可我的能力依然有很多事做不到，无法准确的把控时间。所以现在我能做的可能连把每个齿轮拧紧都做不到，只是能把每个零件都触摸一遍，有一个模糊的感受，不清晰的希望。
只要放松下来随便说点什么就可以把艺术凑足，这无法说明我改变的核心，可也聊胜于无。我做的是总是比无多那么一点，然后需要的是再多一点。

我的计划进入了一个停滞的阶段，我又把一切丢给了明天，而昨天的明天变成了今天，今天我还是会把很多事交给明天。明日何其多，但必须有明天，否则一切就都没有意义。这可能是我昨天唯一领悟到的东西。
我想每天都可以领悟到一些东西，不过不是每一次都可以做到，不是那么简单的就可以一直加速，中间还是有很多要停下的瞬间。我怕停下不能再开始，但停下也只是一个时间长度的问题而已，停了再久也会在不知道什么时候再开始。不过我不想等那么久，还是要尽快开始尽快继续，这又会是艰难的阶段，也是必经阶段。
现在说实话也就是继续凑字数，我还是打算给自己争取时间的战术，更远的事暂时不想。给自己时间也不是没做过，只是没成功过，成功的事不是每件都是从失败过来的，不过无论找什么理由，最后也还是要面对它。我想我还是不能很好的面对压力，所以只能试着用勉强去拆解一下，看能逼自己到什么份上。这样的时刻貌似不是太遥远的从前，隔几天就会发生，但其根源在更深远的地方，我想这次也许我可以回溯到根源，不想着就一次解决，但开始解决问题。

我依然没有给自己时间，这是再正常不过的，我要做到更有单独的事就必须承受更大的困难，要到达更远的地方就要走更狭窄的路。我又尝试着要开始把自己的脑袋削尖了，不过还是要在压力下做选择，虽然想努力绕开艰难的部分，但最后还是要吃下目前的苦，把一切承受下来再说。
弱水三千，我只能喝到那么几滴，还不都是甜的。这么矫情的话我都能说出口我也是开始佩服自己，无论如何我是在一步一步的做到之前做不到的事。在真的形成什么结果之前，还不能评价是善果还是恶果。对于很多事我都是在用这样一种半回避的的方法来面对，我采取的都是这种在游走之中等待滑向某一边的等待。我始终是被动的，但也始终有转向主动的尝试和机会。
其实今天我的目标还是给自己时间，我可能只有不断进入一个相同的状态，才有机会能做出改变。这种无数的重叠覆盖，依然是浪费的部分。我所有的尝试失败都是浪费，所有浪费的部分我还是会想要拿回来，但有些事就是回不来的，我现在尽量不去想那些，尽量聚焦在可以找回的东西上。

我可能又进入一个习惯失败的阶段，我又在不断的吞噬自己的时间，事情总是做不完，时间总是不够用，于是只有选择放弃。退了才可以再进，烦恼被厌烦了要在习惯之后，不会有太多捷径可以走。
也许我不该再这么多的谈自己的烦恼，我应该多去把那些暂时看起来与我无关的的想法进一步发展到现实中。可我还是想平地诞生高度，妄想一下子让一切好的天翻地覆。
但妄想不是那么好实现的，目前没有坏的天翻地覆就已经是天大的好事。其实这样看来我已经做到了一定程度报喜不报忧，接下来要做的就是继续下去。说起来好像要继续什么我也说不清楚，那继续的就是这种不清楚的状态，我说不出什么，也为什么可说。
当然这样也许是危险的，可危险从来都不能太远，就算不是岌岌可危，也要保持留在视线。以前不愿意多看一眼的，看多了也会慢慢习惯。“慢”和“习惯”是我近一段时间以来的主旋律，靠着这个我有一阵没有崩溃式的溃败，但接下来我不知道崩溃是否是无法避免的，是否是可以通过小的失败来化解的。冰山也许是可以消融的，而冰山之下的东西，也要试着开始言说。

我要一边浪费时间，一边追回时间，我不想讨论这有多不可能，因为我正在这么做，而且相信会成功。而另一方面，我开始恐惧自己是否不会再感到恐惧了。这大概是因为我目前对于发生了一点变化的状态处理的还不错，甚至还有了那么一点可以逆流而上的苗头。但接下来会有更多变化，如果我依然采取目前取得了一定程度成功的方式继续等事到眼前再做出反应或者应该说是没有反应麻木对待，那么一定会有更大的危险。可如果对于危险我提前做出了想象，也无非是把麻木提前。我真正惧怕的其实是我内心的改变，我不能确定自己是更残忍还是更勇敢。也许两者都是，也许永远都不能彻底的分清楚。
接下来的文字是换一个方式隔了几十分钟再继续的，而接下来这样的情况也会继续。其实我有很多可说的，按理说不用凑字数，但我还是想让一切尽量简单点。我会把很多话留到明天说，也希望可以把清醒的状态延续。我还没有掏空自己，但的确已经开始觉得变得吃力，所以我还是选择回到给自己时间这个选择上。我说自己不怕不一样，也还需要不怕一样。

把时间拖到这么晚可以说是我的选择，但目前这个结果我还是不满意的。我以为自己可以不用那么在乎时间，可当时间开始紧迫，我还是感觉到更多的不适感。
说到不适感我好像又进入了感冒的状态，当然也是一种很浅的进入，在一个可控的范围之内。保持我一贯的状态，浅尝辄止，无论对待生老病死，别人还是自己。尽量变得更冷酷无情，是变强的最好办法。
可我还是会很容易被打断，无论是状态还是思想，都无法保证能一直延续。这还是因为我没有做出那个决定性的选择，抛弃一切的干扰。其实我已经在小部分的这样做，我做任何事都要像吃东西一样，一小块一小块的处理。
我发现自己在这种时间不够干扰过多的情况下很难把某些事说清楚，所以只能一段又一段的没头没尾。如果我说些具体的事，或者虚构的事，会让凑字数更容易一些，但我还是想继续昨天继续深挖。不过其实也就是一句话，昨天的我选择了不拔出眼中凿的钉，不躲开屁股下扎的针，也不剔除背上没进去的刺，我要继续忍受更多，才能做到更多。而今天其实也一样，我必须做出选择，继续牺牲。也还有更多要说，继续等待明天。

我认为这是一个新的开始，我该重新拿回我的时间，但现在看来我还是不得不在规定的时间逼自己做规定的事，如果做不到，一切就会变得更糟。当然我是更接受这种对自己的约束了，可实际上我还是不甘心的，我想要更多更自由的时间。不过现在是做不到的，在做到之前我会受到更多打击，我不愿意接受，却也不是不能接受。
我需要的保持平衡不是一动不动，而是要适度的摇晃，再恢复到一个暂时的平衡，没有技术性调整和一定的损失，就不能得到更多。而接下来我想做的是给自己堆砌出一些可以用来依靠可以作为平衡回归的东西，不过这个过程我还是打算非常缓慢的进行，而且还要暗中进行，我依然需要很多时间，我认为如果我想给自己，就可以有时间。
实际上我有了新的疲劳，而且作为一个近在眼前的问题，我反倒不能解决。就像贴着瞳孔的东西无法看清，我需要有一定距离才可以施展拳脚的空间，当然我实际上也没什么可以施展的，但我还是需要时间作为缓冲。其实我依然是在凑字数，我没有在一个很好的状态里，我还是在继续等待，但等待也是一种行动，在等待中也有很多事可以做，暗中的做。

我不得不挤压自己，尤其是在我又开始饱暖思那啥的时候，我必须压抑自己才能得到更多想要的东西，必须把头放得更低。虽然我还是没有开始处理具体的问题，但我想我目前需要做的是先接受这些问题，甚至是养肥了它们，等到一个它们不会注意，也许我也不会注意的时间，再去解决。当我还是不能确定自己是不是该等，因为我现在就是无法分辨自己该做认为难的事还是认为简单的事，有时我厌倦了去等，有时有觉得还是等待更容易。我依然还是在夹缝中，这一点不会轻易改变，太过用力的手脚发麻还在继续，而对于这种情况我还是该选择继续忍耐，而且这样需要忍的还有更多。
可能是因为欲望的拖累让我感觉今天比昨天更差，也可能是因为我太过简单的认为今天会容易，所以失去了很多该把握的机会。接下来我要用更谨慎更紧缩的方法试着追回一些机会，其实每次都是这样有输有赢，还总是把好不容易赢的那一点轻易输光。我又需要紧巴巴的等待了，当然也许我会学会不要再赌，而是踏踏实实的低头做事。

我是该逼自己准时开始的，但我还是想要更大的自由，更多的欲望。我本以为我可以暂时告别欲望的，因为我已经证明了一些东西，证明了有些可以而有些不行。可现在我又不死心，又开始死灰复燃了，因为我不知道有什么是能抓在手里的，所以当我有了欲望，只想死死的抓紧，到了真的再也抓不住的时候再放手。我知道这一定是不能持久的，我就是想苟延残喘而已。
我其实突然有了一个计划，打算把文字从明天开始放到第一件事做。我拒绝太约束自己，拒绝一下把头低到底，不过时间再延后也还是会来的，在被动中等待久了，还是要试着主动一点的。也许我真的把这一部分的时间压缩好了，就能给自己时间把具体的问题想清楚了。我需要很多的时间，很多的用来牺牲和浪费的时间，不管多头疼多心疼，都还是必须要这么做。
这四百字对我来说可能也是需要打破的了，虽然就这些字数我也免不了凑字数，但太容易凑齐了也就该加大点难度了。目前的标准让我过于自由了，我还是需要把自己勒得更紧一些，更硬一些。虽然我现在的状态没有多好，但我打算试着让局势由自己主导，从自己开始变好。

我说过要把文字提前到第一件事来做，但目前来看已经不知道第几件事了。如果真要说第一件事又要看怎么定义，因为可能呼吸是第一件事，也可能心跳是第一件事，我做不到说有什么事比生命更重要，更别提是我不确定的文字。我是在给自己找借口，但这是意料之中，我没想着自己想到什么就可以做到，就算能做到也是要把时间切碎或者把自己切碎，再重新整理起来才有可能。
我也不打算打破四百字的限制，也想着还是要继续凑字数，糊弄够了就行。而且接下来的文字不仅要隔着时间，还要更换设备。这一点我早该想到，现在改过来不算太晚，但也耽误了一些时间。我争取的时间是为了用来浪费，可除非必要，还是该节俭为主。
我依然是想用行动代替思考的，用文字代替思想。这么做是一种偷懒行为，我依然是想用胡言乱语建立出一种逻辑。我以为自己可以坚持的很可能没有保证，以为自己做不到的可能到没有那么难，无论多难我也要继续开垦自己的问题这块荒地，继续把不情愿的事做下去。我不能离开恐惧，我也正需要它，这总比毫无预兆的毁灭要好，至少提前知道。

我不喜欢废话，但现在我就在废话，我不能保证不会浪费不会停下，我依然是被诱惑干扰着的，而诱惑会引向毁灭。其实昨天我已经非常接近于毁灭，但处于我近来保持的状态，我还是把自己拉了回来。而且在事后我还很快恢复到了一个好像什么也没发生的状态，可事情就是发生了，我可以掩盖却不能否认。现在看来这只是又一次失败的尝试，没有想好要付出什么代价，也没有决定下一步怎样弥补。
所以在不知道能做什么的情况下，我决定先试着把文字提前，这样其实又是改变了一个习惯，会有新的不适应，但我总是把自己不断投入不能确定的事里，或者我认为只有一定的不确定才能取得成功。我不那么相信自己，更相信一些未知的东西。
在未知和已知之间找一个平衡不是很容易，但我又对自己说容易的事不适合我。当我这么撕说时，代表着我又开始进入一个不那么高兴的状态。在濒临崩溃之后产生一段时间的抑郁是再正常不过的，不过可能我是选错了时候挑战自己你底线，不该在身体不舒服的时候在精神上也给自己找别扭。可真要说等一个合适的时候又好像永远也没有，什么时候对我来说都是不容易的。也可能我只是想显得自己多不容易才要给自己找别扭，非要头破血流的样子来吓唬自己，为的只是不用坚持继续修剪和自律。我大概就是低头走了一阵又不想继续低着了，非要抬头挨一个嘴巴才能再把头放得更低。不想忍的多了，能忍下来才有不再忍的权利。

我依然是累的，但现在我决定不去想这个问题，而接下来和以上的文字其实也会有很多是重复纸上的内容，但中间又会插入很多像这样因为太累而没有写在纸上的话。就算是用键盘写下的文字，我也是很有限的，我还是想知道自己怎么会这么累，可我还是要劝自己放松下来，告诉自己不是每一个问题每一个能支撑自己的点都是可以解释可以重现的。我告诉自己科学也不能解释每件事物每个夸克和夸克之间是如何作用联系的，当然也可能我太久没关注科学，一切早已有了解释，而我要的其实只是一个借口。
我要写出的也不过只是字数，我的行动都是为了让自己不要太累，只是一种最低维持和糊弄，所以就可以以此为由把标准再次降低。更低不一定会更好，但我依然想用改变诞生一些可能。就在我进行着文字，觉得自己可能会因此更累的时候，一切反倒好像没那么糟了。有时我想我的问题就像一辆明知道会撞毁的车上的一个我不愿碰触的安全气囊，要打开可能会被气囊打死，晚打开也许会直接撞死，而就算打开的时间正好，可能生存的几率也是一半一半，而且这这死的一半里也有一半的几率是被打死一半的几率是被撞死。说了这么多绕嘴的话，真的很容易凑够字数，但字数够了，我其实也想明白了一些事，我还是要继续摆弄我的气囊的，不管愿不愿意，其实也没那么不愿意了。

文字是第一件事，我这么做了三天，也许不该再强调这一点，因为我要一直这样坚持，当它成了呼吸一样自然和必须的事，我还该谈论它吗？可能我还是要谈，虽然现在又是一个看似轻松，不用每个字都声嘶力竭的时刻，但总有那么一些瞬间，我会为一口可以自由吸入吐出的空气而感到享受和欣喜。而那样的时刻不是我想要的，但那种感觉我却应该一直记住，时常怀念。
而对于很多时刻我依然是要逃避的，比如很多让我落泪的瞬间我不会和别人分享。我也想过要和别人讨论，但不好意思的感觉还是超过了想分享的冲动。我只有在自我里才能感到自由，我是需要破除这种限制，而方法似乎只有不断的用这种动念冲击看不见的墙壁。
我还是要强调提前的重要，是因为今天应该会更没有时间。但我选择了做更具体的事，把要求降得更低，这样做一定有用，我也相信这是在接近正轨。其实把日记当做第一件事是有一定的恐惧的，我怕提前的总结会带来可能的终结，也怕总是回忆昨天是不停的亏欠。可我还是这样做了，没什么是真的可怕的，我可以装作不受伤，再用一些哲理安慰自己，而且让自己相信。

今天我不能像之前一样提前，但我可以换一种方式提前，继续用一种没办法不舒服的方式做事。我好像就是需要被挤压，本来我处在了一个比较平静的状态里，但正是这种状态让我陷入了一种不知道该做什么怎么做的困境里。于是我失去了时间，被挤压出了痛苦，又变得有话可说。虽然不是什么有意义的重要的话，可又是我需要的话。
我不想写提前想好的话，也不想去想要写什么。似乎想了明天的事就必须再想后天的事，事情就会永远想不完。所以比起如何开始，如何结束好像更为重要，我要重新开始断断续续的做事，试着把时间切碎，随时开始随时结束。对于需要更多时间和精力才能做到的事，我必须不惜以半途而废为代价，试着轻松的去做本来做不到的事。
我既要的碎片里坚持，也要在碎片里放弃，其实碎片化已经是一种放弃，是一种更低的开始。而接下来还是免不了把大段的时间直接放弃，我还是必须做出舍弃很多的选择，我把时间打碎，是为了证明我可以利用时间，不用在合适的时间做合适的事。也可能只是证明我又错了，我能控制的就是不那么多，但我需要试着变得更多，以打破习惯为代价。

提前的幅度变得越来越小，我不该再纠结这个问题，因为时间的变化应该是我自己的选择，我理应为此付出相应的代价。而实际上在我开始这样为自己负责的行动之后，我也真的感觉可以追回一些时间。
在短暂不安稳的调整之后，我又可以进入一个平静的时期。伴随而来的还有怕失去安稳的恐惧，但我就是要继续做不愿意做的事，这可能就是提前的意义。这个轮回的过程头破血流在所难免，不过还好我还有机会可以长好。破损和损失如果不出现，我也不会因此把生长痊愈的力量用在别处，这种受伤损伤似乎反倒是一种不浪费，用这点代价换其他机会可以说是合理合算的。
突然在一个固定的大块时间进行文字好像反倒比零碎的时断时续更难了。因为我本以为是被打断才让我分神，但实际上在大段时间里保持不分神似乎比拼接碎片时间的接缝更浪费时间。看来我更需要的是事先想好自己要说什么，然后低廉的把它变现。这不是说我会放弃在文字你进行中放弃思想，但我必须把一切变得便捷清晰，无论压缩的过程会损失什么，都必须逼迫自己去做些什么。

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