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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第45页]

作者:隆地堂

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学会不断错过，这一点是永远也不会改变的。无论我以为自己变得多好，都有些事只能随它去，不是我力所能及的。对这一点认识越深，承受了更多痛苦，其实才能远离痛苦。
今天我是一开始就头疼的，除了生理上的也有心理上的。我说了几天自己改变了，但想今天一样遇到一个有段时间没出现过的问题，我还是几几乎束手无策。而且这个问题实际上给了我时间，这是完全多出来的时间，但目前为止我还是只会浪费它。
我一直坚持不谈论我的状态如何下滑，似乎不谈论就不存在。的确谈论会诞生存在，可不谈论并不代表可以消除。我还是遇到了一个必须对自己下手的时刻，下手是疼，不下手也是疼，按理说我应该选下手了，不过此时我又想到了一个拖延的计划。我告诉自己要不在乎时间，看来目前只能从不在乎拖延开始。
我还是继续要等，不过是要比以前更坚定，在每次放弃之前都更坚定，在每次面对之前都更勇敢，因为知道只要面对就会放弃。更了解自己有多失败是危险的，可能更容易伤害自己，但也是有用的，危险不一定会带来机遇，而机遇总是伴随着危险。
我该停止说那么多似是而非的话了，我释放的这些噪音其实都是一种掩盖，为了不让我真实的思想暴露在外。但这些掩盖正在慢慢消失，不管愿意与否，有些东西都露了出来。如我所愿，也是不幸言中，我还是在这挣扎之间。

我又进入一个拖延的阶段，这是因为一些没想到的事产生的时间空洞，但与此同时我又规划好了一个关于实现欲望的计划并且初步实行了。这说明我还是能做些什么，只不过是我做了选择，不能确定选的是对还是错，但本能的选择总是偏向于容易和低级的。也不是说起点低就不能有所我作为，只是必须先看清自己有多低，或者就算不能看清也先做到最低程度的承认。
我想其实很多事该没有那么难的，尤其是在拖延之后，再开始该变得更加简单，不然拖延还有什么意义。拖延是消耗，消耗问题也消耗自己，是在等一个机会，可以从一个不知道什么地方的点开始，一步一步，不怎么漂亮完美的最后把一切解决。
当我又开始啰嗦，就是我的野心又膨胀了，时间又被挤压了。我不娘放弃又不得不放弃，这可能也是野心的意义所在，只是再次教会我什么时候该放弃。而就在这样的被放弃的时刻里，我好像又突然能从我的文字里看出点什么进步。这只是一种最低程度的自我满足，但这又是现阶段我需要的。既然需要，我就该收好。

其实我很开心，但就是因为开心，我有些怕接下来做的事会让我不开心。这成为了一种负担，如果能一直保有这种负担，也许我可以不惜一切代价。不过没什么是可以一直保持的，不管我是不是把这快乐花销出去，它都会随着时间而贬值。当然也有可能会成为有价值的古董，不过那要很久以后，至少是它没有了实用价值，不再能靠流通用它的实物直接作用现实之后。换言之，就是我可以趁着这种感觉做些什么，就不该这么浪费。
但我就是这么把它浪费了，然后又想着怎么再把它找回来。也许不是找回，是再来一个新的，在不知道怎么用之前就先拿在手里，烂也烂在自己手里。坚持浪费是势在必行的常态，不会因为我高兴了一点就有所改变。
其实我不该不高兴的，我已经对突然得到的快乐有所控制，保留了一部分保证不会血本无归。可这样做也只是在换之前放纵带来的亏欠，要得到更多，就不能只是压缩新的，还要拿掉旧的。对内个和对外的突破都不能停止，不过我需要缓冲，也许是一个比想象中长很多的缓冲。也可能是我想得太长，现实不会如此。

我还是太高估了自己，我没有自己想得那么可以不受影响。今天的我没有什么欲望，我以为这是好事，但现在看来是因为我就算有也很难达成，还不如更早的在开始前就放弃。不过就算是放弃了，我也没有得到太多的余地，一方面是之前欠的现在都不够还，另一方面是寒冷实在的影响了我，无论做什么我都需要更久的准备。
这似乎是一个可以让我有时间多想一些问题的机会，当然这只是碎片式的必须走走停停，而就算只是这种程度，其实我也很难开始，无法深入。一件事难度低的时候做不成，难度高了反倒觉得是个机会，我在用没理由的突发奇想安慰自己。但相信不可能的事可能是一种疯狂，也可能是一种理想。关键在于怎么现实化。
我已经好久没有好好批评自己有多做作，实际上我陷入了一种自我满足里，不打破任何事，不做任何改变。不过其实没有什么是绝对的，我只是把改变自然化，不做破坏性的尝试，这样的确可以让我少很多痛苦，甚至连我刚刚的发怒，极致的声嘶力竭，我也当做是自然的一部分。至少不悔改，不重复伤害。这样可能很危险，但我还要继续。

我犯了更多错误，但对于文字这件事还是没有改变本来的决定，无论如何仓促不堪也要早一点开始。我突然想把明天的事今天做，却又把昨天的错误今天犯。我对于“明天”的定义其实是鼠目寸光的，而如果不看的那么远可以换来把近处看得清，也可以算做是一种进化。
昨天我意识到有些东西该继续被打破，今天就貌似想保也保不住了。这也不是什么坏事，只是又要向前迈一步不是那么情愿而已。但就算说要前进，目前的开始也只是一个准备，接下来还是等待，不过是目的不同，方法改变的等待。
首先就是从，也还是从争取时间开始。也不知道是因为什么，我好像是对懒惰产生了厌倦，就算什么也不做也不会轻松，那不如想办法做些什么。对做到什么程度没有要求，不想那么多，犯再多的错也无所谓，我好像的确可以轻易的做到这些了。
我没想做些什么，但还是在做着些什么，这大概就是隔了一周左右的又下了一个台阶吧。也许是我已经下了太多的台阶，接近于那个到底的平地了，无论是矛盾还是痛苦，都开始变得平缓。

我没有做到更自由，但更接受了目前的束缚，我其实也可以选择用别的方式做事，不过还是老的方法更适合我，可能真的一切开始好转了，我开始相信愚蠢的等待可以熬来一个机会。
我说自己更接近于平地了，我不想讨论平地对我也是多么困难，我要重新开始忽略生活中某些真实的部分，试着伪造出一种不存在但又可以存在的轻松流畅。
我更多的相信自己有很多冰山下的部分，是我根本不懂解释不了的。而这种不懂也可以不是困扰，未知的恐惧也可以是一种朦胧的期待。当然我这么说是因为处在一个没有看向问题的状态，但在这种状态下也不是什么都不能做。我不再那么爱惜这种状态，也就可以开始消费它了。很多东西怎么留也留不住，意思就是该用来好好花。
我还是只改变了自己的心态，又削去了一部分枝叶，接受了一个新的自己。这个自己还是固步自封，但自我的边界还是在扩大。我看到了更多东西，虽然不接受的还是更多，可怎么说也会多吸收一点。我还是只会做容易的事，但看不起很容易把一件事变得容易。

时间还是比想象的更晚，问题增加了一点难度就把我难倒了。我必须再次承认之前坚持的自己都是错的，但在此基础之上我还是打算能拖就拖硬撑到底的，我可以真的改了，但我要努力不去承认，不让别人发现，直到我自己受不了自己为止。这样会把问题拖延的很久很久，我告诉自己这样的持久战是必须的，而实际上有更好更快的办法的，只是我既然做了这个选择，就想偷懒的试着坚持到底，并且安慰自己怎样都是一样，这样就很好。
我是打算继续圈养自己的，走一条完全和勇敢背道而驰的道路。只不过因为我习惯的不坚定，使我这条路也是走不到底，只能还是向承认屈服。我好像一切的改变都只能是失败给的，除了失败，我什么也不能接受。我的固执只能如此缓慢的被消化，无论重新给我多少的机会，我都会在任何有机会的时候把机会浪费。我觉得自己的感觉是异于常人的灵敏的，但似乎我的使命就是感受这样的痛苦。不过其实我随时可以放弃，我知道自己最后还是会放弃，只不过那也是要在我毁掉更多东西之后。
是否真的为了一件事不惜一切才是真的在乎，那么如果真的为此失去一切，得到又还有什么意义？但无论多认清这一点，我都还会选择继续熬下去，贪婪的等待一个奇迹。可这样的我不配一个奇迹，我就该得到如此的现实，不管多好多坏都是我的。

我又有了想要推翻一切的想法，因为我要的好像全都得不到，还不如就把一切毁掉。但当我把想要的减少了，一切好像又在一个可以接受的范围之内了。实际上我也不可能彻底把一切都毁了，我只是因为一切都变难了想要做一些不一样的放弃，可放弃了一样就是要开始另一样。无论如何用胡言乱语逃避问题的实质，最后还是会避无可避，我不断的重复失败，都是无意义的意义。
就算可以保持逃避，我也再次开始头疼。可能我快拖得不能再拖了，头疼是一个信号。虽然带着疼痛行动不是一个好的状态，但似乎我就没有状态好还可以行动或做决定的时候。好状态应该是用来好好享受的，而不好的时候应该死了也没什么可惜，只是结束痛苦而已。
只是我还是有着基本的判断和感受，对于未来没有长远的规划，对于未知依然短浅的趋利避害。我总是觉得自己是洁身自好的，但如果什么都不做，也就什么都证明不了。我希望可以只待在矛盾里拖时间就把一切解决，可现在也许又是必须结束必须离开的时候了，有些东西又要钻出来，拦也拦不住。

我想了很多但都没结果，可就算这样我也感觉好了一些，也许这就是这样做的全部意义，只是为了安慰自己，告诉自己做了些什么，可以安于现状不再那么恐慌而已。
而不在恐慌正是为了面对恐慌，我接受了更多本来讨厌的事，很多本来重要的事都要变得不重要了。我是还想纪念和留住这些的，但我已经为此永远的失去了很多东西。是时候，又是时候再往前走，不能回头了。我要用僵化的部分向前，顶出一条路来。
拿掉一些东西原来真的是会觉得轻松的，不过接下来还是要增加一些东西，这还是让人头疼的部分，既然逃不了也就接受好了。而且有些东西我也真的不再抗拒了，比如对于欲望，我再次减少了也再次尝试了又再次失败了，但这次失败几乎没有不好的感受。我想我是真的改变了，对于一些事的意义有了不同的定义。
可能会有那么一个时刻我会把我的一切都删了，都切掉也无所谓。不过那个时刻没有那么快来，我还有时间，不会太多也不会太少。还会有很多啰嗦和拖延，和以前差不多，也完全不一样。

改变像我想的一样，不过只是一部分，而我到底想的是怎样的，我也没有想清楚。我终究是要再进入混乱里，只是我的感受会有变化，有些东西会看不到，有些东西会被发现。这个过程是继续的牺牲，不断会有瓦解和剔除的部分。我已经模糊的想到会有一个之前意想不到的未来，不是没有恐惧和痛苦，但的确也有新鲜的希望。
我相信一切会没来由的变好，那是因为有我的能力不能描述的原因。我还是全凭喜好的做事、活着，然后暂时坚信就这么走下去，一定可以有一条自己的道路。我可能是有点上道儿了，不过是有时候还是想为了证明一些可以回到过去的时刻而对于一些事报复性的发泄。这可能也是一种进一步的不在乎，我还是不会道歉，但我会变得更不要脸，当一切没发生过，不去回忆也不去悔过。
我是怕断绝了烦恼就不是人了，但目前我也不是个人该有的样子。也许我是可以做人的，但有些事就只能丢失了再找回来，不能直接的得到。总是有很远的绕路要走，为了走得远只有样子更难看，要用爬的。

我好像是在烦恼我到底在烦恼什么，也是害怕不再有一些烦恼。我本来迈过去没有犹豫的，实际上也过去了，但总觉得还是要走回头路，怎么也断不了这个念想。我是该面对更远的，远到暂时不切实际的问题的，我希望可以开始虚构，而现在的虚构也就是更远的真实。我要接受幻想变成现实，可怕的和美好的部分都是。
我说了戒掉欲望，可现在又是因为选择了欲望而拖延了文字。本来按原先的趋势文字应该会成为新的欲望，我失去的部分都会再出现的在文字中。我不敢说这种再现是否能是没有痛苦的，但就算有痛苦，我也不会停止走上这条道路。对于很多事我都需要认知得更深，虽然感觉反倒更浅，得到更多，却要更低廉的变现。
我必须利用好一切可以利用的东西，更不惧怕接受一个固执的自己。对于头疼的部分更轻松自如的绕过，更安心的发怒、悲伤、反思、坚强。每一种都更不当一回事，每一种都做得更彻底。不是没有勉强，只是勉强的时刻越来越被接受。我也可以装作更自我感觉良好，这样会比较接近于真的。

我试图追上一些被落下很久的东西，实际上我也的确接近了，而代价是本来我保持提前的东西又落后了。可事情就是这样，东挪西转，总是不断交替着失去与得到。不过是在这样的过程中，我会清楚到底那些是可以放弃的，那些是暂时留下的。我也许再也不会相信有什么是永恒的，任何事都只能是一个阶段，之后的一切我都说不准，我只能希望期待大过恐惧。
我在努力喜欢自己，相信自己的文字、声音、行动都是有意义的，甚至是崇高的独一无二的。我知道这种自傲是一只纤细脆弱的角，不能用来战胜什么，是一碰就断的不堪一击。但我还是想顶着它再走一段路，只把它当做一个逃避的借口也好。
也许我该把文字和其他的一切都更实用化一点，把思想变现是一件拖了太久的事，我总是不能在面面俱到的情况下做到这一点，其实面面俱到我也是做不到的。但前面我找到了一个借口，在这里也就该丢弃一个借口了。开始做事绝对会让人头疼，不过既然不做事也会头疼那还不如就做些尝试好了。重复和失败也是不嫌多。

我之前始终认为今天是个机会，可以试着改变一切，但我就是稀里糊涂的不断错过，被机会消磨了，什么也没做到。可能浪费依然是不可避免的主旋律，今天我浪费的不少，可还是没找到什么意义。
如果说大的改变我承受不了，这样小的改变我也是不愿承受的。我还是无法好好处理失去与得到之间的关系，我没有彻底的断绝过去，就不能停止这种遗留的重复。
也许我是可以彻底改变的，只是这种生死决断我能做就不做，能拖就拖。不过这样拖其实也腻了，腻了就要丢掉一些东西来发泄。一层一层的扒皮，直到能适应新的环境为止。我只能不停的低头，越来越低，碰到地面，才有机会反弹。
我不想讨论时间的问题，但现在的情况在更长远的时间里依然是一个循环。我不想破坏这个循环，对于回避也不愿多做。于是能做的就只有更深的向内逃离，不止低头还要缩头。为了自由需要牺牲的太多太多，更深的腻烦和痛苦是价签，我知道自己暂时付不起这个代价，但可以慢慢来，开始存一点机会，然后做一点投资，付出一些损失作为代价。

其实我今天是一直在怀念昨天的某些状态里的，昨天我有了一种夜不能寐的兴奋，虽然最后也没用它做些什么，但我还是怀念它，希望可以再拥有它。如果说要找到一个我能改变状态的原因的话，大概都是因为我彻底扔掉了更多的东西。我的开心我的力量只能来自于一层一层的蜕壳，也许我总是在重复一种躁郁的状态，不断的时高时低，不断的失神又找回来。
我也觉得自己不在乎时间，但现在这样久违甚至前所未有的的晚还是给了我一定的打击。这个打击可能会让我接下来的文字更快，不过我还是觉得应该做本来想好的事，虽然我本来就没想什么。我唯一想到或者说领悟到的，就是恢复了一种更加久远的应激本能，我决定对任何事都采用一种随机应变的态度，事到眼前再想办法。
实际上我一直是没有长远打算的能力的，而要有长远的发展也是要从一步一步做好眼前的事，用片段才能拼凑出完整的未来。我现在选择的随机应变不过是把拼接的机会变得更没有选择，这样也许会有更多错位和毛刺，但也可能会节省一些时间。在最没时间的时候，说不定会学会开始节省时间。

有几天没用这个不太舒服的方式进行文字，可实际上不舒服的东西多了，也不该在乎这么一点。在舒服和不适之间游走，并且两者都更极端，这不是什么没出现的情况，但再出现也可能代表着有些事可以做到的更彻底。
我说过要随机应变，今天就真的有了更多这样的机会，甚至在因为意想不到的不好状态耽误了时间之后，我还是觉得可以坚持如此。当然总是这样的目光短浅也不能持久，我本来想的就是把一个一个石子连起来架成一座桥，通向更远的地方。
只是这一步一步的每一步都是充满了犹豫和动摇，对抗的方法也只有硬着头皮熬过去，不断收紧自己的感受，用自己造的牢笼约束自己。我会不断减少得到的乐趣，不断对现实低头妥协，在做到这些之后，我会找到一种新的快乐。我相信人总能找到乐子，也认为只有快乐的人才是聪明的，无论如何我都会保持快乐。
这不是说我就会回避所有的痛苦，我要在能确保不失去自己的情况下恢复浅尝辄止的试探，摸出一条能过河的石头路。这目前也不过又是一些不能确保的豪言壮语，是为了给自己打气也是为了凑字数。我依然不能停止这种自己看不起的行为，但好在其实我也不会太经常的看自己。多看一眼就是多一次的贬低，贬低了也好，就会有一部分急于出手表现。

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