[文字吧] 【日记】文字日记思考楼[第44页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代影视名著外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 文字吧 -> 【日记】文字日记思考楼 -> 正文阅读

[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第44页]

作者:隆地堂

首页上一页[43] 本页[44] 下一页[45] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

我还是没有做到自律才会出这么多不可控制的问题，我决定把问题和感受都拦在外围一个可以控制可以处理的位置，这样做是为了让我自己放松，但放松不等于放纵，我继续失控就不可能做到任何事上的成功。意想不到的不顺心是总也避免不了的，关键在于被打击后该怎么做，我不想任何不好的事发生，也就不想怎么去处理这些问题。我不能让自己太过恐惧，我的最终目的是战胜最终的恐惧，但为此必须先远离恐惧安慰自己。
我不知道是不是平静才是最强大的力量，但现在为了这一点我想看看我可以做出多少努力。就算我努力的维持喜欢自己，也还是不能避免看到自己无能和绝望，其实说喜欢自己就是找一个办法接受自己的这些问题，不过是不要那么不高兴而已。
头疼的事我可以先放一放，这留出来的时间精力还是该整理好自己。不用挑战太难的事，从最简单的开始，只要不停下，也一定会遇到难的那道坎儿。到时候是停下还是迈过去或者再返回来回到现在的犹豫，就到时候再说好了，至少先哄着骗着自己往前走，走到哪儿算哪儿好了。
我能说的是很少的，如果说的少就可以做的多，我希望我可以说的更少。一天又一天可能都是只能用来浪费的，只是在浪费过后也许能留下一点思想，留下一点痕迹，可以让有些好的东西延续。

本来还想着会把文字变成第一件要做的事，但现在的情况却是要先埋下几十一百字，之后什么时候完成就无所谓了。其实无论是提前还是拖延，我都定下了今天的一个基调：放松。我兜兜转转了几天，还是决定要这样做。我不能再长期处于一个不开心的状态里了，就算要欺骗和麻醉自己，我也必须把状态先调整过来。如果不能轻松的处理问题，那半本身就是最大的问题。
不过虽然已经晚了一点，我还是可以有所控制，不把放松变成放纵。我只有轻松的去做该做的事，不因紧张而畏惧也不因轻松而懈怠，才能真的有一个做事的状态。对于不愿意的事虽然还是免不了头疼的勉强，但当我真的不再要求什么时，很多事也不会再那么艰难。
其实我还是下了这个台阶，而且可以跳上跳下了才是真的算迈过了这个坎，彻底的不把它当回事了。虽然就在我这么说时就又被它绊了一下，但只要我不在乎，它已经伤不了我。我不怕变得轻松，也就是不怕一切艰难，我又卸下了一层皮肉，就更接近一个局限的自由。

我努力保持着一种状态，或者说表演着一种状态，表现的对什么事都轻松，就算其中出现了一些差错，也装作愤怒绝望和无助都是表演的一部分。而对于选择后的后悔问题，我还是选择当它不存在好了。
对于自己的厌恶和质疑随时都有可能反扑，但现在我要越过这些部分，先彻底的相信我做的是有用的想的是有用的写的是有用的，装出来的也是有用的。我要让自己相信自己可以创造价值，这样就不会那么讨厌自己。
我可以只为自己写出一个词一个句子而自豪，我放低了对自己的要求，但其实还是觉得自己是能做到没有人可以做到的事的独一无二的人，可证明这一点的方法就是把对自己的要求放得比任何人更低。
玩儿文字游戏好像不是我目前可以做到的事，所以一切可能会再次因为我的尝试而变得艰难。可我只要想保持轻松，就没有什么可以真正的阻止我，不管有多少痛苦和失败，我不谈论它们，它们就并不存在。我是在自欺欺人，人要是能做到先自欺不让自己痛苦，再做到欺人让别人能和自己一样，其实是一件很了不起的事。
我是不能把自己的事说明白的，所以我也不打算再勉强自己。我是要挑战这些做不到的事的，不过只是当我想这么做时，才会这么做。我在降低自己的思想密度，让很多想起来没那么好，也没那么难。

现在我最惧怕的是空白，突然多出来的空白会让我不知道该怎么使用我现在自觉不错的状态。因为一旦我面对问题，就会发现自己依然无能为力，所以我还是选择先不要面对问题。但回避又使我我的时间紧迫，我必须做出新的选择，用舍弃来弥补延后的不足。
其实接下来的问题就是舍弃到一个什么程度。我现在已经认识到我必须埋下头来不管其他任何事，才有可能完成我我今天的文字，或者说是至少在一个我可以接受的时间段之内。我是主动选择了挪动文字的时间的，但产生的后果依然不是我愿意承受却又必须承受並需要为此调整很多习惯的。
我想搞清楚我如何能做到这样一个现阶段称之为不错的状态，所以我这些失败的改变可以看做是一次探底，看我可以对不论是别人还是自己造成的困难接受到一个什么程度。而结果就是我的确可以不再那么容易受伤，或者说是可以更好的带伤作战了。我更深的意识到牺牲的必要，无论时间、金钱还是其他什么的，都是必要的可以接受的牺牲。
我站在了一个新的台阶下面，虽然只是意识上的，也是一个新的领悟，新的自由。

我想要在空白里做一些拓展，但实际上我还是做不到什么实质性的事。也许我一开始是有一个好的愿望，但这个对于做到更多的渴望却也成了一个欲望，是欲望就又有了被吞噬的可能。这违背了本来所说的要尽量休息尽量放松的本意，所以我的状态也又开始摇摆。我没有想过要把这种状态保持到一个什么程度，但我还是要转换状态了，我不可能不做出改变，不做出牺牲。
其实把文字放到一个这么晚的时间，可以算是我自己的选择，至少是一个我接受的选择。我做过了尝试，就可以退回来了，可能我是不可能彻底回来，路上已经失去了一些东西，但这就是旅途的一部分，我全盘接受，不管是不是不乐意。我什么都不能改变，就把一切先承受下来，回避开要害，让自己的心情先好起来。
我的好状态可能只是因为天气好，我更早的清醒，也不意味着不会陷入混沌。我能熬过这样的时刻，但还是不能避免它出现。我开始更清晰什么地方需要熬什么地方可以安乐享受，当然安乐会越来越少，越来越需要我自己用努力和牺牲来换取。不过这不是烦恼，有些东西模糊了，有些东西清楚了，避重就轻，这很好。

选一个早一点的时间点开始，但不期望能早一点结束，只是想有一点改变而已。我还是没能摸清自己的一切，或者该说是什么也不清楚，如果我什么也不了解，又怎么能界定我是否做出了改变，改变又是否是正面有效的？我其实没想提出问题也没想解决问题，只是我的思想向这个方向有所倾斜，我就该忠实的记录下这一切。
我好像可以更容易的捕捉自己的思绪，或者说是学会了怎样借题发挥，这使我的四百字标准变得不再那么艰难。我当然不会长期满足区区四百字，但我要抵达更远目的地的方式依然是以蠕动的方式。艰难和阻力不会因重复的文字谈论而减少，可至少我让自己感觉好一些就会多得到一点行动的力量。
实际上我把自己的行动放的越卑微，才越有成功的可能。我满足于一个很低的期待，靠着这一点念想可以吊着自己无论多不开心都有办法熬过去，甚至最后这个希望落空了也无所谓，至少它吊着我走过了一段路。我可能是变得会熬了，虽然没有熬出什么成果，至少过程再回忆中变得简短了。我不知道人到底是活在现在里还是回忆里，但我希望随后剩下的只是好的感觉。
最后觉得还是有必要多说几句，我好像是变得更分裂了，这里的文字更克制，生活中又好像更开放了。不过可能这两者是一回事，我都把标准放低了，说了更多可能很无聊的话，但其中有一些却是意想不到的收到了很好的效果。也可能这就是我要的，只是以前不够牺牲不够铺垫，不够努力而已。

在这么晚的时间开始，甚至还要在更晚的时间结束，是因为一些外部原因的改变，也是我自己选择的结果。也许是因为天气变冷，我的许多行动变得迟钝，而同时在此之前对于很多事我就已经产生了厌烦，不再想忍受，可改变的路上总是遇到无数的失败。我必须还是回到忍受更多更差环境的状态里，才能有机会在大量失败里诞生一点点的成功。
我降低了自己的感受，无论对快乐还是痛苦，这似乎也暗合了天气的转凉。我不知道这种迟钝是好还是坏，因为现在看来我还是在一个不能适应这种改变，感觉自己没有了时间的阶段。也许此时我需要的是坚持，不把自己的状态都交给运气天气这样的不可控因素。我能控制的永远只能是相对少数，我也只能从这最少数下手，试着学会更多数。
其实我现在的文字只是委曲求全，是蒙混过关而已。只要我想往前走，就是要不断的下这样的台阶的。走一步退半步，不断的回到圈里，破坏了又重建，不是不厌烦，只是因为知道必须这样做，而变得可以乐在其中。也许乐不在其中，但也可以在周围找到，不离开就会有一点爱，爱也不是永远不会离开。

在我觉得不适应变化时，我又给自己增加了新的变化，可能我是想用变化来对抗变化，也可能这只是我无计可施下的一次胡乱变招，只会让我的时间机会更少而已。但无论如何，既然选择了这条路，就要尽力走到底。中间会很很多困难痛苦和厌恶，但我会努力装作轻松的去试着化解，虽然最后化解的不是什么困难，而是我自己自以为是的执念。
其实刚刚又失去了一百几十字，这样情况很久没有了，但也不是什么新鲜事，也不是不会再次发生。本来这些字数就是更少关于我如何想通做出更多牺牲，它们真的牺牲了，我也可以告诉自己它们死得其所。
我的时间就是不够多了，我也不想着可以弥补，我现在只能按这模糊的轨道走下去，接下来怎么样我不想去想，我不敢说怎样我都能接受，但我知道最后我都是会接受的。
我也不知道接下来我能做到什么，还会受到多少的干扰，只是想着尽量继续保持轻松，能做到蒙混过关就好。如果能就这么一关一关的过下去，就算再差，也是一件很好的事。不过没那么容易，也没那么难。

我好像可以预见自己的问题，但这并不能让我有办法做出什么改变。其实这句话我是提前想好的，不过感觉应该写的比这更长才对，一切是可以预见的，但却也会朝着不能控制的方向发展，当然也是我没有做到很好的控制，无论是对事件还是对自己。所以我想写些提前想好的话，以为只讲编好的故事会容易一些。可没考虑我编的不够好，很容易编不下去。不过其实我要开始进入一个故事，说明我又放下了一些东西，可以忘掉一部分的自己。
这忘掉的一部分可能就是可以切除的部分。当我要的更多想得更多时，这些部分就必须被舍弃。我轻松了那么久，也许只是为了让这样的时刻变得不那么艰难，当然艰难也许一点都不会少，只是在某些时刻更难，在其他时刻可以更简单。我必须把痛苦当做投资，下一些本才能有赚头。
我虽然这么说，但此刻还是选择了后退，对欲望和野心都做了臣服，结果就只是又一次待在中间的撕扯。我只要想得远一点，就会发现自己做的一切好像都是困兽的饮鸩止渴，只是流浪和捡垃圾，丝毫没有更远的未来。可这也说不定只是我逃避现实，不愿意把这条垃圾之路走到底的借口。我还是该静下心来，给了自己足够的时间，再次逼迫自己面对了痛苦再说。通过苟延残喘我得到了一点时间，接下来就看怎么利用，面对问题我还能保持多少状态。

今天时间可以早一点，但实际上一切却只是变得更艰难了。我久违的感到了极度的不爽，好像一切都不是我想要的样子，而且和我想要的截然相反，并且本来就是如此，还会一直永远如此。当然其实没什么是永远的，现在我又缓了过来，没有那么不爽了，但这种不爽还是有它的原因，有它的意义。这可能就是代表着我急于改变，非要自己迈过一个界限。但我不是能急于求成的人，还是只能回到龟速的缓慢。
其实今天我还是不会早一点，我也想过可以东拉西扯加快速度把时间补回来，但好像想到需要付出代价的疲劳，我又觉得那些失去的就是必要的牺牲了。无论什么事都不能不会厌烦不需要改变，这些牺牲就是改变的一部分，烦恼又让我下了一个台阶，更接近于一个不一样不敢想象的自己。可能以后我还是会喜欢以前的我，不过可以像想起别人一样不再觉得可惜。
我好像是触底反弹了，但要是为此沾沾自喜也许又会出现新的问题。问题无论如何都不会停止出现，关键是在于我是接受还是否定，是主动还是被动。找死其实是一种主动，我会减少一些安全的时间，用来找它。

其实一切还是差不多，我总想淡化时间的影响，结果实际上有些东西是淡了，有些东西还是逃不了。不过有些东西还是有变化的，我还是初步给自己定了个小计划，不想太远，太远了还是会怕，就想这眼前的一点儿。目前看计划依然不是多顺利，关键是对于困难我的态度没有大的变化，大多数情况我还是靠等和熬，凭运气成功不是不可能，但还是不大有可能。
把一切都交给运气也可以说是一种方法，如果做得足够彻底，也是一种突破，不过这也就是我给自己的不行动找的借口。我还是要继续下台阶，一个接一个，所有的折磨都是为了这个，把自己削尖了脑袋，再往墙上扎一头，看是能破壁而出，还是只是陷得更深。
我好像又觉得这种自我扯皮是一件了不起的事了，这让我可以拥有别人不曾拥有的深度，更难过是因为我更了不起。这样说好像能吃更多的屎是一件多了不起的事，能更差的活着是了不起，但我其实没有那么强的生存能力，我只是开始撕下掩盖事实的伪装，试着捞起那个在粪便和泥泞中的自己。不过先要看清楚那个自己，至少要感觉清楚它在哪里，无论是杀了它还是救了它，都要更了解它。

什么事都要有先有后，重要的不是做不做，而是什么时候做。今天我就是因为没选对时候，差点把自己完全赔了进去，不过其实这也不过是一次可能提前的审判。逃只是一个时间问题，我希望它能在我准备好了之后再来，但等了这么久，我会烦，它也会。我不知道是不是等腻了活腻了，想让自已从悬崖跳下去试试，可我最后还是没有这么做，我还是靠着运气和本能逃过了一劫。
而现在我觉得不该错过再给了我一次的机会，虽然还是做之前的事，还是告诉自己要做得更彻底，但我还是觉得自己有了不同的改变。可能我是真的做到了匀速的迈下一个台阶，中间被这么一个坎儿颠了一下，然后又回到之前的速度接着走，好像快了一点，又好像什么也没变。如果改变真的可以是常态，不用提，说变就变，不用说就变了，那可真的是一件最好的事。
但这违背我文字的初衷，我要记录改变，不存在不察觉如何记录？那可能就是我的初衷变了，我的根本已经被悄然替换。之前的我已经死了，虽然还是会阴魂不散，可无论如何也不能复活了。知道这一点没有悲伤，只是放下的释然，经过了一个墓碑，甚至把它踩在脚下，就可以加快速度，甚至飞上天去，去到自己不敢想象的地方。

我说自己变了，不过这改变还是没有完全按照我想象的方向，而且偏离的速度越来越快，可能下一瞬间就会加速到一个我不能想象的程度。这样的改变以前我是怕的，现在也不是不怕，只是也许我真的准备好了，可以让它来了，怕不怕就不是问题，而是必经之路。
虽然有那么多不受控制的事出现，但现在我还是选择先回到我可以固定的事。我会让改变发生，就算会发展到一个不能控制的范围，我也愿意开始尝试。而与此同时又是截然相反的，我要试着看我可以故步自封，减少我的欲望——甚至是求知欲探索欲和表达欲——到一个什么程度。这既是为了考验我可以放弃什么做到何种程度的生存，也可以是一种向内的探索，就算外部的改变再次失败，我的内里也会有所不同。
我又在考虑可能的失败，不过也不是我想了它就会来，既然无论是什么我都做好了准备，或者我什么都没准备什么都打算接受。所谓你不同，大概就是看同样的东西有了不一样的感受。我想得太好是不会一下子实现的，那想得太坏也是一样，我始终是在两者之间，在现实和想象之间，哪个都不会消失，哪个都不能断绝。
我发现自己进入了一个新的虚无，可以不停的一句接一句的拼接起似是而非的只言片语。我不知道这是否有意义，也彻底不去考虑。也许就是最好的选择，这样无所谓，就是无所畏惧，就是什么都可以做。

我一直避免着背对背进行文字，至少是有一段时间不这么做了，因为我坚持不逼迫自己做什么，或者说不是原来意义上的逼迫，是一种完全承认了接受才去做的后天自然吧。但无论怎么说现在我还是这样做了，不过也不是出于主动，依然是一个被迫无奈的选择。但如果我争取回了时间，说不定还是有可以主动的机会，就算到时候又会浪费，也比没有机会要好。
对于某些东西逃避，对于其他东西就会接近，我是害怕那个大的改变，但也许我正在用着自己不知道的方式接近它。我开始越来越多的谈论不可知的东西，我希望这是一种累积，最后会有一个我能清晰表达出来的结局。
我相信自己是什么都可以做到的，是可以接受从幻想到现实的不断损失的。我还是觉得自己是个天才，如果我要承认自己，就必须这么觉得。不过不同的是我可以接受自己的不完美，需要吸收很多“低级”的东西来补充，这些“低级”是很多别人说好而我不觉得好的东西，我要试着开始去理解，甚至承认其中的一部分。低下头有时也不是那么容易，尤其是要低到可以从地里刨出点什么。
我准备迈下一个坎儿了，但还是那么磨磨蹭蹭的，最后很可能又是蹭过去的。不管怎么过去，只要能过去就行，做更多事其实只需要把要求降的低一点，再低一点。

我突然又感到了压力，这和时间无关，因为我算是初步完成了目标。但接下来可能是我越要越多，为了争取更多的时间又开始焦虑。其实我能完成一些事都是因为可以停止焦虑，只有我不想着成功还是失败，才会可以尽全力，可以把要求放到最低。当我改变可对于“完成”的标准和定义。一切都会变得容易。
我是有些不知道该写什么了，可能是因为今天在纸上写的多了一些，而且多出来也都是废话。我现在进行的文字本质上是一种逃避，是在压力之下的发泄，不过是因为在纸上写多了，想换个方法而已。其实这样的天气反倒是应该在纸上写的，至少那从纸上反射回来的那一点热乎气还可以暖暖手。但我还是不想那么做，在能做到想做什么就做什么之前能做到不想做什么就不做什么也算可以了吧。
我想我还是想腾出时间处理那个大问题的，当然现在那个问题还是一个秘密，只能放在桌面以下握在我的手里。也可能不是别人看不见它，只是不愿意说出来，原因和我不同，但结果和我一样。就算它没有那么重要——可能就是越不重要才越容易办到——我也觉得我这么想着它是会接近于把说出来处理掉的。我一直想着它，习惯了，忘了隐藏了，就可能掉出来，藏不回去了，逃不了了，就自然会走下一步，没有什么可再犹豫。

首页上一页[43] 本页[44] 下一页[45] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

文字吧最新文章

加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-14 13:58:38

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com