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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第3页]

作者:隆地堂

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日记20180219#文字##日记# 今天想早一些，少一些，昨天想了那么多，今天想少一些。做了一些计划，有了一些行动，也失败了不少，但是不太在乎，又是来来回回，又是迷失又放下，这次似乎放下了更多，放下了本来看的很重的东西，也许只有这样才能前行吧，换个心情，新的方向。

日记20180220#日记##文字# 突然想起今天还没写日记，简短些，还来得及，也可以不算太晚。今天开始实施了一些计划，但是接下来就因为诱惑太多，犹豫太多，没能完成计划，也没能继续新的规划，但是心情不算太坏，接受了不能改变的一切，也准备下次做的更好。说好了简短，所以就先这样，简单，简单的有一些行动。

日记20180221#文字# #日记# 今天想早一些，但是又失败了，但是依然没有放弃。我放弃了很多了，因为很多事早该放手。今天才发现“她”可能已经结果了，其实早就该发现了，只是不想去想，不想承认吧，只是想找一个人喜欢，只是又一个逃避的理由。突然发现了，是要开始面对了吧。
今天好像真的觉悟高了一些，有了一些行动，当然还是不太成功，但是却有了一种尽头，开始能看到自己的行为的问题，虽然没有改变什么，但总觉得不一样了，要开始改变了，开始切割，开始行动。

日记20180222#文字# #日记# 今天还是只能草草结束，本来想的很好，开始读书，开始写字，开始新的生活。但是等着等着就耗费了这一天，很怕这样下去每一天。但是应该不会吧，就算今天比较失败，也还有明天。明天做的更好，做的更多吧。

日记20180223#文字# #日记# 今天，早一些，希望可以成功。其实今天遇到了很多好事，还有些满足。不过是牺牲了一些才得到的。这也告诉了我，必须牺牲，否则只能失去一切。所以接受我的日记目前还写不好，牺牲一些时间给更多的事，留时间计划，想一想。

日记20180224#文字# #日记# 说要早，说要早，结果一点都没有早，依然精疲力尽，依然一事无成。还是没有贯彻执行应该做的计划，应该把必须做的事先做完，然后再看看能不能有自由的时间，如果没有，就该看看需要舍弃什么，怎么腾出时间了。这么多天过去了，平静着也依然疲劳着，还是没有解决具体的问题。该赶紧舍弃一些东西了，准备时间，开始不受干扰的解决问题，不想这些问题放置了多久，不想忍受是多么愚蠢，不想乱七八糟的，好好专心的，傻傻的，解决问题。

日记20180225#文字# #日记# 有那么几个时刻，我又看见了深渊，但只是看见，没有走近，没有行动。又是不早的一天，我的行动还在一个漫长的，计划的等待阶段。我开始强迫自己做计划，有行动，还是失败的多成功少，我还在接受失败，没有开始成功。做好第一阶段，接受吧，

日记20180226#文字# #日记# 今天可是严重的不早了，这还是放纵欲望的结果，但是不幸的是这些欲望并没有被满足，时间只是在失败中被浪费。今天，不是能成功的一天。我在放纵和怒火中度过一天，但并不伤心，毫无悔意，我还感觉我保持着一种劲头，不是荒废光阴，就算浪费，也是在努力，努力的挥霍着。不过，把一切留给明天，明天再努力。

日记20180227#文字# #日记# 我以为早了一些，但是并没有，我计划了思考解决问题，但是依然半途而废，至少目前来看我还是没有继续调整计划适应变化，又一次的放弃了。放弃的借口，很容易找到，归根结底只是因为我还想泡在混乱和迷狂中不想离开，离开黑暗远比随从难，明知道继续下去就是毁灭，依然不愿意回头。还剩下一点，还剩下一点今天，是着把剩下的事做好，有一个更好的明天。

日记20180228#文字# #日记# 五分钟时间，看能做些什么吧。计划还是习惯性流产，当然，是我一点一点浪费掉的，把本该思考的时间又一次切碎了，变得无意义，还是不够决绝，拒绝的还是不够彻底。我想试着吧那些瘾淡化，就像勒紧要切掉的尾巴，等没了感觉就可以丢弃。

日记20180301#文字# #日记# 这几天写的越来越少，时间没有越来越多。我计划做个表列出问题，还有怎么安排时间怎么解决，但是也只是计划。不过慢慢清晰一些了，我看到了很多点，看到了自己如何毁掉自己，看到了一个个洞，让我千疮百孔，我还不知道怎么填补，但是先看着吧，先面对吧。拖延着，走出拖延，保持力量。

日记20180302#日记# #文字# 又回到了这么晚的时刻，这一天什么都没想，什么都没做，而且到了现在，也没打算做什么。我所做的一切就是看着自己下落，又一次放逐，又一次失控。接下来我什么都不会做，不是为了留给明天时间，只是什么都不想做，只是看着一切，承认这一点。仅此而已。

日记20180303 #文字# #日记# 我该选择一个高远的目标，不管眼前痛苦、旁人的目光，还是解决这些痛苦，为了更舒适而活着？一时半会儿我可没有答案。我试着把问题都列出来，但很快就不知道哪个最重要，哪个需要最先解决，无数的线头纠缠在一起，于是哪一条都没有进展，只是原地停留。我也许是走的更深了，所以更深的停留着，在犹豫中，有时一切变得透彻清晰，但很快又模糊不清，那是一种突然在夹缝中能支撑起自己的力量，那一刻似乎一切都是轻松的，遥远的未来的我无所不能。但那只是重压下的一口呼吸，那一刻的轻松让人有了自己的生命也可以很伟大的幻觉，真的如何变得伟大，没有被思考，没有被列入计划。
很多天没有写这么多文字，但时间没有因此变多，留出来不过被浪费，被切碎，在拼贴中被再次、多次浪费。也许时间从不怕被使用，只是怕不够专心，只是专心做一件事，不周全，不完美，不享受，也许也是一件好事吧。
不想太多，也不想太少，从改掉一个坏习惯开始，熬过头疼，熬过混乱，熬过去，努力活的好一些。

日记20180304 #文字# #日记# 我又回到了一定程度的舒适区，不想怎么去面对问题，虽然不想，但也不是完全的逃避，实际上是看着，等着，消耗着。我试着腾出时间，也许什么都不做，只是空白着，只是擦掉了一些，不知道该怎么填，填上什么，也许填上了，也必须擦点，但还是要留出空白，填上擦掉。
也许这种舒适是我用力把自己泡在苦水里换来的，我不断用痛苦挤压自己，然后在放开时用力喘息，我毁掉自己的视力，再挤着眼睛观察这个世界。我不断用痛苦提醒自己，也不断用愤怒提醒别人，不要忘记问题，不要放弃；只有伤害和逼迫才能解决问题，要杀死敌人就有被杀死的危险。
我想变得杰出，想聪明的超越一切，用最正确的，也许没人能做到的方法解决问题，不要痛苦，舒舒服服。但也许我错了，只是不愿意承认。没有那种方法，我不能解释如何变好，我不能没有痛苦。

日记20180305 #文字# #日记# 日记变得很难真的写些什么，主要是因为总是拖的太晚，而且想要通过文字救赎似乎没那么容易，不读书，只是写，恐怕只是像手淫一样在用虚假的欲望掏空自己。我每天所思所想神游恐怕加起来有几万字，真的都写下来时间恐怕只能被空耗殆尽，真的写下来也不一定有用，只是混乱罢了。
所以还是应该有更多时间，我的时间不够用，不写日记也许会更不够用，我需要时间出神，需要时间不被理解，需要时间规划时间，需要时间做切割。我应该早一些，但还是很晚，我应该计划，就算知道时间完不成计划，依然不该放弃。但我只是发呆，也许连发呆的时间都没有，只是不断的用时间填满满足那些挠痒痒版的小小欲望。也许挠吧挠吧，直到发现又是一个天大的错误的，承认这个错误，一刀结果它。

日记20180306 #文字# #日记# 今天依然依然还是这么晚，但是是因为做了一些事，一些满足自己，但是牺牲时间的事，真的很爽，也许没什么了不起，也许有些人一辈子都做不到，我为之自豪，为自己自豪，为能堕落而自豪。
但我的问题还是在，还是又一次被放弃解决，越来越近，我不想制造恐惧或不祥，但毫无疑问又一次审判，又一次机会，和之前自己之后的无数次一样。只是，还是，不知道是错过还是抓住，前所未有，周而复始。

日记20180307 #文字# #日记# 其实近来不想有什么触动，无论看还是写，无论发怒还是流泪，我想把一切看的更清楚，想把自己用透明塑料布包裹起来，看清楚这些喜怒哀乐的化学反应，看着自己腐烂变坏。是不是变坏了一切都会好了，我更愤怒，越来越多的责怪别人，其实我不可能没有别人的生活，那么责怪别人也就是责怪自己，改变别人就是改变自己，我在推卸责任，从自己的肩膀上推给别人，那么有一刻，我是承担着的，推卸，也是一种处理方式。
变成坏人，看到灭亡的可能，然后变得不恐惧，如果不怕死还有什么好怕的，那种虫蚁噬咬的感觉逐渐变得麻木、遥远、模糊，依然是可能，依然是威胁，但是只是一种可能。
也许我不是想变成坏人，只是想试着变成一种人，不管结果如何。

日记20180308 #文字# #日记# 今天很困，也许是因为厌倦，但很多事提前了一些，有机会早睡一点了。小小的变革没有想象中强烈，我脆弱的生活没有突然变得更加不堪，至少目前还没有。
我还是没有把生活理清，到底时间怎么用、够不够用依然没有头绪。也许这样是不可能够用的，很多事变淡了时间就多出了一点，也许彻底断了就有时间了吧。选择，就是要放弃，比如选择写这些文字，还是放下它，去做一些别的事情，让自己堕落的更深，或者只是空白，让一切变淡，变得容易割舍。
在思考时，在计算时，一切似乎变得清晰，就算是无法接近无法改变，也没有恐惧，好像一台运转的机器，运转本身是超过一切的意义。所以大概我是想的不够多，也许是对“想”这件事本身想的不够多，对于时间本身我没有给予足够的时间。时间在不断的重复、拼贴、远离和接近中被浪费，模糊了，混沌了。混沌中包藏一切却空无一物，像是虚假承诺的未来。

日记20180309 #文字# #日记# 敷衍，能真的敷衍也是可以的，怕是这点也做不到。对于做不到的事，只能选择不在乎，然后就没事了。要说的越多，能表达清楚的就越少，今天，先这样吧，其他的，明天再说。

日记20180310 #日记# #文字# 一天就这么过去，没想什么，没做什么，有些麻木，有些后悔的过去了。明明很多事做了立刻就后悔，还是没能改正，而下一次可能又会忘记。所以最后还是回到了不在乎，没有别的办法。
其实每一步的下一步都可能是毁灭，是深渊，而要真的远离，是一条很远的路，要做自己不喜欢的事，变成自己讨厌的人。要变成喜欢的人，可能很难做到吧，因为得不到所以才会那么喜欢，但也没有因为喜欢而变得更近一点。
在想的多时，在想不通时，还是会还是会想起某个人，也许没存在过的人，说过以后不想她，但是不高兴时，想起她也许会高兴吧。
突然发现遇到了很好的极对我胃口的电影，但是却不一定有时间看了，世界上有很多很好的东西，但是此刻我只想低头在我的文字上，也许只一会儿，但是不想抬起头。也许该多一些这样的时刻，抬不起头，是因为在乎一些事胜过一切。
很多的事不断冲击，没能改变什么，就算适应了，也不知道是怎么做到的，最后一切的经历不过是浪费。
写着写着忘了要做什么，写的少了没有更多时间，写的多了倒是选择了怎样使用时间，有选择总比没选择要好，只要坚定就好，有在乎的事，有不在乎的事。

日记20180311 #文字# #日记# 我心里虚吗，当然虚，无论面对别人的指责，还是指责别人，都是虚的，因为我没有什么实的，没有值得不在乎一切的在乎，还是没有。没有了就会想填满，会用无意义的骄傲和愤怒保护不存在的东西，为了保持空白，比保持真实更凶狠。也许该留着这份空白，而不是填满它，只是留着它，等着，准备着，再努力一些，去寻找它。
更多的羞愧和不满，在不在乎之后是更多更深的伤害，如果这是为了逼我改变，也是不错的状态，远离舒适区，进入伤害区。但是目前为止还是没有行动，也许伤的还是不够，没有把我的头掰过来，必须解决我的问题，只要有一丝一毫的空间，我都会选择退却回避，选择等一下，看一下，缓一口气，等舒服了再解决问题。等啊等，好多年，越来越多问题，也许是没有那么安心的等，没有那么下定决心的等，连等也不够努力。那就再深入一些，把痛苦和伤害弄得更明白一些，也许这也不是一条对的路，但是试一试，试试选一条路走的远一些，练习能上路，试试用某种方式远行。
伤害再深一些，但是不要太深，在灭亡之前，在不可挽回之前。用疼让自己保持清醒，尽量。

我是不是有自我毁灭的倾向，毫无疑问我不会自我了断，但是我常会惹不该惹的人，说不该说的话，我从没停止过作死。今天的我更是想恶狠狠的做些什么，不惜一切代价，不择手段，就算赔上性命，就算赔上未来，也要做到。也许我只是想死，想叛逆，想背叛自己，想杀死自己。
其实我从没拼命做过什么，我只当自己是个虚构的角色，我从不理解这个角色存在的意义。我也许不是生活在茧里，而是从未走进茧里，从来不承认自己，不愿意做那个不被理解的角色，那个矫情到没人理解，似乎不可能存在的人，能为了一句话一个念头赔上性命，能为了想明白一件事，一言不发的人。
其实我是该被杀死的人吧，因为不愿意承认自己，就算觉得自己死过了，也还是不愿意面对生活。死真的很容易，好好活着才是难题，带着找死的决心，去做一些好好活着的事吧。

人作死是为什么，是为了证明自己活着吧。我想我是伤害了别人，也伤害了自己，但我不在乎，真的可以说是没有感觉了，我只是在理性层面感知到了这件事，情绪与我无关，没有恐惧，没有后悔，做了就是做了，就算杀人，也没有什么后悔的，管它杀人还是杀己。
我又开始突然开心了，也许是因为任性而为，是因为真的做到了不在乎一些东西，也许还没把想不在乎的都不在乎，但的确放弃了一些，放弃了一些假装，决定做一个坏人。也许只是愁眉苦脸太久，想有一些开心的时刻，不需要理由。
不知道开心的活着，和愁眉苦脸的思考，能不能同时进行。这段时间我一直在想不再一心二用，不再交叉进行，但也许不专一就是我的宿命，我应该接受，试试任性而为，试试更做到什么程度，试试我自己到底要什么。

在折腾之后是不可避免的懒惰，也许之前的疯狂只是不面对问题，不做计划的借口，虽然强迫自己做了一些事情，但是没有什么实质性的行动。
如果我真的够疯狂，就该把疯狂用在解决问题上，而不是只伤人自伤。总是说要走的更远，但无论多凶狠疯狂都只是停留在原地，从毁灭边缘回到安全，没有带来勇气，只有一成不变。
我甚至不想多写，不想深挖，也许是想换一条路，不再努力像挤牙膏一样掏空自己，也许读些书，也许写下一些傻到不堪入目的矫情评论或文字，也许规划一下被丑陋行为占满的时间。也许是更疯狂，像洪水猛兽一样尽快把自己掏空、榨干，换一个新的。

我发现我很难记录什么，复述我的痛苦是又一次的消耗，它带来的痛苦不是因为回忆，而是在消耗中失去现在和未来。我很少见的在文字里提到了很多“死”字，也许是因为不信邪了。我徘徊在毁灭的边缘，随时都有一头坠落的可能，有时远离有时接近，有时装作不在乎，但是却常感到一种灌到头顶的麻木。
我很想拼命的去做什么，但是总是觉得很困，想逃到一个无意识的世界。我也许没有更少发怒，但是更不把发怒当回事。我在感觉痛苦的噬咬，把感觉当作一组数据。我又告诉自己只是在蛰伏，在准备，为了了不起的事情，为了彻底的改变生活，只是怎么改变还不知道，计划只是一件还在准备的计划中的事。
很庆幸我的心情没有那么低落，没有低落到会生病的程度，这让我有些自豪。我总能找到一些能让我自豪的东西，就像总能找到乐子。就算我的身体在衰弱，感觉在不停的失去很多，我也依然是在寻找欢乐。只是我还不够快乐，没能用快乐解决问题。

几天没这么晚，所以只能变得简短，我没有做什么，只是在试着找乐子，回到了很久以前的追求。从危机边缘幸存回来，日常事务也许变得有了幸福感，但这种感觉转瞬即逝，我还是讨厌身边的人，讨厌自己；经历了危机，什么都没有改变，那还有什么意义。所以还要回到计划，改变的计划，为了改变，要得到力量，就该开心一些。其实我没经历过什么真正巨大的压力，开心的活着对我来说是药，也是瘾，给我力量，也让我沉沦；一首歌一部电影可以给我兴奋很久的理由，但从没改变过什么，我没有因此而创造什么，没有对生活的问题做出更有力行动。对于快乐的事我总是不去多想，因为多想似乎只在不快乐时才会发生，只有痛苦才令人深思；又也许这只是借口，不动脑子，与快乐与否无关。
说要简短但是又啰嗦了一大堆，又变得更晚，但却心情很好，听着八十年代的音乐，想着一些模糊不懂的事，有一种混乱迷狂的美感。

早上起来感到困倦和寒冷，这不是因为难得的雪，只是因为没有什么动力的厌倦。我说要寻找欢乐，但欢乐来源于什么，是欣赏吗，是认同吗？对于任何艺术的欣赏我都是浅尝辄止，拒绝过度解读，拒绝想多了，这就使我拒绝了被改变被打动，我只评判好坏，把它们分类摆放，变成记忆里的书签；而不去想为什么好，为什么坏。
今天变得更晚了，更没有计划，疲惫也是从前的和现在的累计在一起。不知何时开始我开始变弱，也许我认为这是一条变强的路，有些弱了，有些就会变强。我又回到了犹豫，又一次来回，也许我改计个次数。拉锯还在继续，回到平静我又在想是不是又该变得残忍，对别人，更是对自己；残忍总好过犹豫。但是又怕变回自寻死路的过激，于是又回到犹豫。我需要的是计划，一个不愿意做出的计划，一切的犹豫和痛苦，只是为了接受必须的命运，唯一的真相；不断逃避，是为了找到一条路，无路可逃。

难得的要网上日记先行与纸上日记开始，因为时间变得更紧迫，更不受控制的流走了。我知道我还在失去很多东西，不得不后退，退回到思想，依然重复，就算是后退，也没有超出界限，没有丝毫突破。对于不喜欢的状态，毁掉总比改变容易，不容易的路我不愿意走。
我又突然感觉自己很浪费资源，真正的浪费是对不起失去的一切。人生下来就会消耗资源，有的人贡献比消耗多，有的人少，后者是无用的人，是弱者，文明世界是强者供养弱者，是资源的消耗。如果地球没了人类，一定会少了很多麻烦，人类的消耗总比贡献多。
说出这种话的确像个变态的反派，但我做不了大反派，因为我是个弱者，我的贡献远少于消耗的资源，我无法说服自己一切的牺牲有意义。
其实这段文字断了几个小时，而我之前想的一切也断开了。我有了一些变好的感觉，但思绪重新回到了似是而非。我重新开始渴望艺术，渴望一种精神上的纯粹娱乐和取悦自己，但又是模糊的，拒绝铭心刻骨的。

不早不晚，有些累，但不是毫无力量。有些匆忙，但是还有时间，经不起浪费，又不知道如何利用。
其实我有些怀疑自己都三观，到底什么是有价值的事，我开始含糊。如果无愧于心就可以了，我更不知道心之所向，心为何物。
近来我喜欢和人争论，但我指责别人的话，其实都像是对自己说的，对手只是一面镜子，指责别人的实际上都是自己做不到的。愤怒是因为无力，无力是因为迷茫。
今天我的世界变得很小，很简单，简单到有问题不想怎么改变，简单到只希望把早睡当作终极目标，甚至不期望会实现，至少不实现也不会太失落。

今天不早，但是似乎是故意的，像是一种牺牲，用来换取更多的时间。我也不知道怎么用的时间。
突然想就这么结束，不是别的，只是今天的文字。我不知道轻松了能去哪里，所以才困在苦闷里吧，装作自己在承担什么了不起的事，其实只是无事可做。
我很弱，所以做什么都很难，很难所以应该更努力吧。但很难就容易放弃，放弃多了容易习惯，习惯是很难改掉的。但是必须改掉，这是不能接受的我的一部分。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-06-30 23:50:14

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