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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第31页]

作者:隆地堂

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又到了一个开始质疑的时刻，我不知道该继续写什么样的东西。对于自我的表达和感想，纸上的空间根本就不足够。虽然这里也不一定能写完，但似乎总比那只能浓缩成短短几句的压迫要好一些。
而至于我的废弃片单计划，这种介于影评与流水账之间的东西只是临时过渡的产物。我在创造它的同时，目的只是为了有一天彻底的离开它。在这种矛盾的状态下，我很难不感到压力。
尤其是我还要保持一定的标准，太差的不写，太好的也不能细写。比如现在正在看的灰猎犬号和几乎同样情况下用来当噪音用的永生守卫就是完全不值得写的。差不多情况下的《超时空要塞可曾记得爱》和《阿基拉》则是因为没有做好准备，不能细写的。
这实际上是反应了看片以及对于很多东西态度上的一种状态和问题，我总是让自己处于某种自以为有标准的中间里，在到达一端之前就会停下折返。我不知道这是不是正确，或者说我只是说什么都不想改掉这样的习惯，非要更大的痛苦——不一定是外在的，也许只是内心的——来打击我，才能所有动摇，愿意改变。
我说这些不是因为想明白了什么，证相反是我可能需要的只是某种发泄和混乱，只是说出我的部分的不爽，然后面对更多、忍耐更多。我只是找一个时间这样做，把混乱夹杂在秩序里。所有的只是“只是”而已。

虽然都不看得懂，我喜欢你的日记。日记很好的修身的方法

#废弃片单# 我在压力之下，犹豫着是否要放弃，实际上现在我也没有做出一个决定，我依然期望着能有转机发生，但如果代价太大，我不知道自己能不能负担得起。
所以我还是决定先做着本想着该做的事，让自己长时间同时重叠的做很多的事，最好是能肢解了自己，把四肢身体五官心灵都放到该放的地方。
我要做的就是继续——同时也是新的开始——我的“废弃片单计划”。在无数的痛苦和干扰下，还能坚持一些东西似乎已经是一种幸运。我有了太多该后退的时候没后退，现在就不该再让不该前进的情绪继续前进了。
其实是为了给手机腾地方才跳着看完了好男好女，说实话跳着看完的片子可能是不该做出评价的，但这就是废弃片单的意义所在，就是要评价没资格评价的，寻找一种夹缝中的意义。
我又扯远了，还是回到片子上，尽量言简意赅，试着不做太多延展了。
片子好看的只有最后二三十分钟，前面的长镜头基本都太过冗长缺乏节奏，这点完全不同于《千禧曼波》——不过那样我认为好的片子不是现在要谈论的。
从女人打架开始长镜头的信息量、情绪和技术难度都陡然上升了，随后女人的相拥哭泣和电话独白人物情绪的饱满程度都在不断上升。直到最后尸体前的哭泣，那种近乎于祈祷或舞蹈的身体僵直与后仰，的确做到了某种也许会让人终身难忘的打动。
但我还是要删除它，把它放进废弃片单里。因为有许多可能大众认知中更为廉价和狗血的作品能带给我相同的打动，不过我其实也不会轻易的认为它们真的廉价或狗血。只要能发现其中价值，就是对我有意义的，值得尊重的。

我想我要采取一种穿插的方式进行文字，一天写我自己，一件写不是我自己的东西。但在我动了这样的念头之后，一切似乎就往某种失控的方向演变了。我收到了一个打击，然后因为在意这一个伤口，接下来的打击不断增加，甚至直到现在也依然影响伤害着我。而我其实一直，从一开始就该做的，就只是不要在乎就好。伤害几乎是不会停止，随时发生的，只有忽视它，做自己该做的事，才有可能在某个遥远的时刻阻止它。
大的痛苦是为了产生大的改变，至少在一个合理的好故事里该是如此。而我的故事只能由自己来写，为了让它变得合理，我也要做出改变。这话我今天已经在纸上说过，但有些事是要多做一些的，尤其是在受伤之后，在弱小的时候，才需要更多的补偿。
这种倾斜想想似乎是不公平的，不符合优胜劣汰的自然法则，不过这才是人道的。不是神道也不是天道，人只能做自己能力范围之内，自己认为对的事而已。更多的事要慢慢的想，也可能人的一生太短，很多事根本就不能去想。
今天我不能写太多太深入自己的东西，为了让自己恢复平静，减少行动是不可避免可以接受的牺牲。我不期待一切能完全的恢复到以前，只求剩下的是一个在我能承受范围之内的改变。

#废弃片单# #魔之时刻[电影]# 无论如何我也打算继续这样写下去，在真实中越来越多的事无法控制，让我不得不继续后退。而文字现在成了必须的某种逃避，我需要给它建立一种秩序，不让自己为它烦恼太多消耗太多。我可以随时都想着它，不过能陷得太深想得太好，继续妥协，比如开始试着想出一个提纲，才是常态。
我已经扯了太远，该开始正题了。实际上对于《魔之时刻》从寻找到观看的过程也是我现在的一种常态，寻找的过程几乎是掏空自己的消耗，最后找到的方法是一次就在眼皮底下的蓦然回首（百度了就有），得到后的喜悦冲昏了头脑，观看后又是有些意料之中的失望。
但这样的过程中虽然充满了错误，我却并不感到后悔。因为从很多角度来看《魔之时刻》应该算是符合我审美的，画面好看（岩下志麻的颜值找了很大的一部分，不过同时整部片子黄昏色的暧昧怀旧色调也的确十分出色，有一种让人想要入梦感觉。）；音乐出色，虽然出现不多，旋律不算太有记忆点，可与画面情绪很是相配；音效更是优秀到了虽然我不算喜欢本片却还是留着它不能删除，甚至可能还会重复观看的原因，其中部分音效甚至让我分不清是片中还是窗外的声音，这正是我所追求的——某种比真实更真实的模拟。
说了这么多优点，似乎它不该进入我的废弃片单了。而真要说为什么不喜欢，我也可能说不清楚，可能是因为乱伦的题材（我也不知道这算不算剧透，关于剧透我要说的太多，不是现在改谈论的），也可能是某些细节或我自己的状态原因使我无法进入其中。总之也许我会重看这部片子，也许我不会，所以才要谈论它，似乎这样就不会太对不起它。

#半影评# 一天一次切换似乎太过频繁，于是二加一的方式应该是更为合适的。除了废弃片单，再开始一个新的“半影评”计划使我打算下一步进行的改变。这个半影评可以比废弃片单更没有负担，比起那些食之有味弃之不惜觉得有必要说几句才对得起的片子，半影评提到的片子都是在心中有一定分量，日后一定会收之下反复观看的。当下所做的是一种尝试和妥协，只是为了让自己能够没有负担而已。
首先就谈论一下看了一半的《阿基拉》。《阿基拉》可以说是一部我不太喜欢却不得不承认伟大並反复观看的经典，这种真正的伟大是超越了寄生虫或《魔之时刻》式的优秀，甚至超越了个人好恶的。
其优秀不止于对《EVA》等的天启式影响，更在于是对《哥斯拉》、《风之谷》等经典的继承和发扬，从音效和视觉两方面做到了某种比真实更有力的呈现。尤其是巨大到几乎破音刺耳的音效，几乎是与《哥斯拉》一脉相承，到达了劣质感胜过优质感的强烈。
不过这种优秀其实与我的喜好背道而驰，我偏向的是《魔之时刻》那种细腻的引人想要侧耳去明辨真伪的声音。而非一味追求震撼的巨大音效。这里还要特别为《哥斯拉》辩解，因为《哥斯拉》整体的音质都有一种和许多老港片一样无法修复的粗糙感，在这种氛围下，破音是某种不正常的常态。而《阿基拉》却是在其他声音正常的情况下有意而为之的加强了音效烈度。
虽然觉得可以随意谈论，但越是这样大意越容易让一切不受控制。更多的我还是要以后再谈了。今天我已经绕过了不少痛苦和困难，算是一种成功了。

当我真的给自己自由，可以想写什么就写什么时，我变得不知道该怎么做了。没有主题意味着一切都是主题，我要说的注定是说不完的话，没有开始也没有结束。我依然是想越过痛苦隐瞒一些东西来进行文字的。我本来想好了一段话作为开始：“人如果注定要承受痛苦，那么是该在过程中保持敏感还是选择麻木？”通常来说在手术中人必须选择被麻醉，但如果这个过程太过漫长，人就需要被唤醒，否则麻醉的危险将大于病痛。我总想要做出那个最正确的选择，可在追求的过程中迷失在了欲望里，就不可能得到自己真正想要的东西。
既然知道什么也说不完，也还是要给自己一个结论。说到底还是要做更多更长的忍耐，我一直知道自己该做什么，只是因为这些事与我的意愿相违背，所以我总是不去做。折腾的过程那么多，只不过为了回到一个早就摆在面前的结果。
当我谈论自己时，一切似乎只能是不断重复的循环。我不能彻底切断它，所以就把重复的间隔拉长，不让它出现的那么频繁。在这个过程里就是给我机会改变的时间，我总是觉得自己只有莫名其妙的才能感觉好一点，但我需要少一些感觉，多一些可以把控的就算没那么好也可以的瞬间。

#半影评# #阿基拉[电影]# 还是要继续未完的事，有时认真于一件事其实才是最不会疲劳的方法。
继续说我为什么不喜欢《阿基拉》，因为和过度的音效相同，整部片子都是在一种十分过度和激烈的氛围里。极度的血腥极度的暴力，还有极度的黑暗。
其实这种大灭绝题材的片子可能都不对我的胃口，可此类影片很多都会被我归入“神片”。我不赞成毁灭是一切的结局，虽然有时事实就是如此。
不过这些缺点也同时是优点所在，动作场面虽然多到某种“泛滥”般的程度，但没有任何一处是粗制滥造的马虎，也不是B级片式的滥情或玩笑处理，虽然每次的杀戮都轻而易举的出现，可残忍和冷酷的展现也是某种悲天悯人的态度。尤其是单独看每个片段都会不自觉的被吸引並赞叹：后世作品能从中取用几分，便可足称经典。
而至于毁灭的结尾，如果只是单纯的毁灭，一切都毫无意义，在毁灭过后的希望才是一切的关键所在。被摧毁是无法避免的，在这之后的重生是比毁灭更强大的力量。
我想过我是说不明白的，就这样结束已经是不错的结果。至少我做到了足够短。接受现在的，再改变以后的。

#废弃片单# 我的计划似乎又进入了一个艰难的阶段，我不知道该谈论什么了。实际上昨天自以为牺牲了很多细节的文字就已经开始变慢，而现在我所说的更像是明天才应该写的反思和抱怨。可能要稳定的继续一个主题，我就必须提前有一些提纲之类大概方向的东子了。以前我总是怕提纲会给我束缚，但现在看来就算没有，我做出的妥协也并不少。说不定有了反倒能少那么一点。
在不知道说什么的情况下就不如试着开始一些新的东西。试着谈论一下剧集好了，就从隐秘的角落开始。
我一向不是什么追逐热点的人，不过现在也越来越多的为了显示自己不那么与时代脱节而看了很多剧集。不过在这个过程里我还是保持着一定的自我，有些太差的所谓高分爆款我依然是选择拒绝。至于名字我就不提了，不是怕什么，而是我的文字目的不是为了批判或谩骂而写。
实际上今天我是写不了什么的了，我明明多了一些时间，却都用在了被诱惑分心上。也许我就打破更多的规则，做出更灵活的选择。只有用变化才能对抗变化，不管是有序还是无序，是诱惑还是希望，控制在一定尺度之内才是关键。
不过最后还是想补一句对隐秘的角落的评价：开头神，中间人，结尾狗；不看可惜，看了浪费。比《无证之罪》差了八百集柯南。而《无证之罪》是一部我不能轻易谈论的真的好的作品。

#废弃片单# 依然是在压力之下，甚至是有了一次更大的溃败，但我要绕过不谈，这是我的选择。我不能以为自己可以很快的解决我的问题，忍耐是一种很漫长的常态。
其实昨天的文字已经不是纯粹的谈论片子了，虽然我从来都做不到纯粹，我谈论的始终都是自己，无论是否是有意与时间发生联系。我的文字可以是更自由的东西，只要限制在一定的范围之内。比如现在我就打算一半一半，这会使我的文字变得局促，可如果我选择不说太多，似乎这也不是什么问题。
回到隐秘的角落上。只谈论第一集的话，一切可以说是近乎完美的，从第一段戏的极度惊悚程度来看，甚至几乎是能铭刻在我个人观影史同类型排名前几的。而之后的三条线展开也是十分出色，一切都在暗夜中混沌的进行着，模糊中充满不确定的恐惧、希望和美感。这种氛围在第一集结束时达到了最高潮，如同开始的杀人不见尸，模糊画面中坠落的尸体比任何的血肉模糊都要惊悚可怖。
至于这种氛围何时消失我记得不是那么准确了。或许就是从第二个死者的出现开始，故事开始变得太过巧合。都说无巧不成书，对于适当的巧合就算不是完美的合理，作为观众也可以自行脑补出理由选择原谅；但是靠太多巧合推动的故事就成了狗血。也就是从这一点瑕疵的出现开始，后面的情节一再的溃败割裂，知道最后简直成了四不像的烂尾。
虽然过审可能是一个绕不开的理由，但这样的最终质量绝不是单单是因为修改删减而已，故事层面本来的问题才是关键。一个无端逍遥法外的故事是反传统反逻辑的，这不等于就是创新颠覆讲了一个没人讲过的好故事，实际上可能只是一个前所未有的没人想用的烂点子。
批判可以引发的思绪是无穷无尽的，现在是该停止的时候了。也许戛然而止才是一个最好的结局。

回到一个自由的文字状态，没有什么主题，只是突然来开始谈论我自己。不过这种谈论还是要有许多限制，绕过许多东西的。我自己虽然不是什么了不起的东西，但复杂程度依然是超出我现有的表达能力的。如果欲望大于能力，人可能就总是痛苦的。而解决的方法要么是减少欲望，要么是提升能力。也可能这两件事其实是一回事，能力只是取决于投入多少精力，分散精力的欲望少了，做一件事的能力就会多了。
我不知道人能不能真的有所改变，实际上刚才的话都是在写的时候才想出来的。我是对现在的自己深恶痛绝，可我依然不想抛弃自己的太多东西，我不想成为别人，只想做一个独一无二的自己。不过这怎么听都像是一个不愿改变的借口而已。就在写下“深恶痛绝”这四个字是我才领悟到“深恶”是一回事，“痛绝”又是另一回事。我只是厌恶自己，却总是做不到一个决断。我不是不疼，“深恶痛”这前三个字我都做到了，就差最后一步。我不想说是因为我不够疼，无论多疼，总是要在疼痛过后我才能有所行动。所以我总是想跳过疼的部分，直接有所行动。只是太多的“只是”和“总是”，说明我又是什么都没做。
我最终能做到的就是某种妥协，对自己对外界，都做到某种在接受程度以内的让步。今天的文字就是如此，快速的凑出了字数。其他更多的东西撤回去闷回去，就像一周没有的性生活，无能、无力、羞耻，但都会过去。现在我是不能直接面对它，可在遥远的以后，我会把它想清楚。又是毫无根据的承诺，没什么不同，除非我自己能有一点无法察觉的不一样。

#废弃片单# 这次要谈论的其实是不该放入片单，我连快进都没有看完的作品，但因为我想保持某种持续的状态，所以破例是不可避免的。我总是不知道该如何开始，该开始什么，可做些什么总是聊胜于无的。我做到了一点点微小的改变，避开了我不能挑战的问题，这是一种逃避，不过原来的不用逃避可能也只不过是一种走运而已，现在只是去除迷信的成分，科学的面对现实。
其实我这又是在片单里加入无关的内容了，但也没什么，只是一个选择。
我是在分心的，像个循环一样。我可以给自己的分心找借口，只是不能太多，接下来我要装作我没有。
回到片单上，我知道这次不能一次写完，我没有做好任何准备，就是走到哪里算哪里。我几乎没有这么多的为完全不喜欢的作品思考过，一方面是因为盛名之下我不喜欢的原因我想弄清楚，另一方面也是其中有着我喜欢的元素，可它们不足以支撑我喜欢整体。我始终想弄清的都是自己。
我说的作品就是东京爱情故事。这部无数人口中的经典我却实在喜欢不起来。从20年新版到90老版我都是快进了也坚持不到看完，虽然没有看过漫画原版，但想必故事本身就不符合我口味，才是怎么改编我都不喜欢的原因。
今天我只能说这么多了，要做到更多就必须更封闭自己、更少的感受、更多与情绪无关的思考。

#废弃片单# 说实话东爱20版的开头我是喜欢的，当然除了开场就啪啪这种莫名骚操作，我一向是对正经片子里的性爱深恶痛绝的，除非像《感官世界》一样来真的，否则就是没必要。
还是回到我喜欢的部分上，开头如水般流淌跳动的钢琴和列车逐渐驶入的东京夜色的确非常动人，那种朦胧而又坚定的希望感是日式风格所独有，也是我一直喜爱和追求的。
只是这种感觉很快就被剧情所破坏，究其原因可能还是女主的人设问题。要一个女人人保持清纯到几乎不谙世事的同时又要自由奔放的倒追男生，这是矛盾不真实的，就算是漫画脱离了真实也不可能好看。
而其中女主给男主起名字谐音的外号更是让我觉得不能忍受，除非是青梅竹马熟悉到可以互损的关系或者真的是强势姐弟关系，否则这种称呼在我看来是一种有损男性尊严的几乎霸凌的行为。
在这种基础之上我觉得产生的不会是爱情，只能是欲望。这也可能正是东爱90版大获成功的原因所在，90版的女主更不真实，却正好是一种伪装的更彻底欲望化身，是某种不正常的幻想。
当然90版也有着完胜20版的地方，那就是主题曲。我现在都没记住歌名是什么，但毫不夸张的说，日剧乃至世界电视剧史上这首主题曲的好听程度几乎都可以排上前几名。其实在那个没有各种流媒体的时代，通过看电视剧听歌是一种最低成本的手段。所以多少所谓的时代经典，不过只是一部靠音乐撑起来的超长MV而已。

在一个更困难的情况下要做到更自由似乎很难，但困难不过是为了让我抛弃更多障碍和顾虑，能以更轻快的方法前进而已。所以今天我不会谈论我毁掉了什么，虽然的确这一点点的破碎所产生的结果对我会是天翻地覆的，可我准备好了做出进一步的让步。不期望更坏结局，同时做好更坏的打算，其实是一种一直以来我认为智慧的表现。
说了要不谈论我造成的破坏，弄清楚危险的根源却是不能逃避的。可能是因为我做到了那么一点的前进而得意忘形，一连串的错误就造成了无法挽回的破坏。这种破坏之后我也许能得到某种更好的，之前不曾想要去争取的补偿，但如果不是因为这种灾难，而是从一开始就主动的争取，才是我早就应该做到的事。正是每次我认为的主动都成了威胁到自己的冒进，使得我给了自己不出尝试和努力的借口。
实际上我现在又处于的一种不爽的情况下就是因为某种以正面为名的贪婪。为了阅读某篇的确让我深受启发十分膜拜的文章而占用了太多其他的时间，消耗了不该的体力。正是这种自以为有益的消耗才是会蚕食我最大威胁。我需要对每件事的重要程度重新做出评价，如果它足够重要，我就该为它腾出更多的时间，主动选择一些可以做出的牺牲，而不是交给命运做出混沌无序的选择。反过来就是更多的事做更多的放弃，认识到自己能力的边界，不再虚妄的高估自己，才能有实打实的进步。

#废弃片单##漫谈[超话]# 本来虽然不知道该具体写点什么，但目前来看这个自由程度必须再度提升。因为的确有太多的事不受我的控制，让我不得不向内进行缩减才能使自己得以保全。而且我就算这么做了，能做到什么程度也是一个问题。很多时候在我还没有做到太多时质疑和厌烦就使我放弃，这次我相信自己可以走得更远一点，只是这只不过是一个模糊的保证，没有什么强大的约束力。
面对必须失去一些东西的事实时，我最怕的就是不内疚不自责不痛苦了，我认为这是一种彻底的背叛。可目前看来这就是适应变化最好的方法。这种方式可能会让人变成丝毫不在乎他人的讨厌的人，不过似乎不这样做就不能前进。那么我能做的就是尽量在某些时刻想起自己心里还是该有一根弦，不让自己那么那么讨厌而已。
我本来想谈论的是一些对电视剧模糊的看法，但也都是一些起初有兴趣，之后始乱终弃因为烂尾而放弃的剧集，比如正在追着的二十不惑。对这种剧的标准其实反应了我对电视剧的准入条件，那就是和电影相比，电视剧更多的要依赖演员，因为如果是一个讨厌的演员盯着或就算只是听着几个几十个小时我是绝对受不了的。可能这也是国剧多用配音的原因，至少配音演员里没那么多讨厌到不可忍受的。

#废弃片单##漫谈[超话]# 我是否有时间留给一首歌来浪费？我想其实我还是有的，只要我按照自己某些模糊的计划来做事，我就该能得到一些意外的备用时间，无论是用来遇到坏事还是好事。
我必须承认我受到的打击和做出的让步是在不断增加的，甚至有些多到了我无法承受，必须停止的程度。在这种打击过后我陷入了短暂的麻木，但现在我决定绕过这些不谈，因为我已经谈了太多，只是为了让自己觉得轻松一点而已。我还是要面对重大牺牲的选择，我可以延后却不能避免，所以我必须用更多小的冷酷的牺牲来换取拼凑出一个大的决定。
还是回到对剧集的谈论上。“烂尾”这个词我第一次听说就是从对美剧的谈论中，从越狱、迷失到权利的游戏，最有名最成功影响力最大的美剧伴随着往往都是令人失望的烂尾。所以对于任何剧集的态度我都是从浅尝辄止开始，做好如果后面实在太差随时放弃的准备。我可以只记住好的部分，当做不完整的素材。
不过像二十不惑这样缓慢腐烂的剧集，却是很难切割，大概率只能忍受到底。虽然从一开始就知道剧情是一定会出问题的，但不能否认单从表演来看我的确得到了很多乐趣，虽然可能是一些之后完全不会记得的细节，可我真的能在那个时刻笑的像个傻子一样。着也许是廉价的快乐，但快乐就是快乐。生活中除了快乐，为了快乐要忍受的东西真的很多，所以才需要思考，需要走神，需要改变。

回到谈论我自己，我是有很多话可说的。首先我现在处在一个变化的阶段，所以我必须挪动许多之前不曾触碰的板块，试着找到新的平衡。不过我的人生不是拼图，只是简单的把一切放到对的位置就可以了，我的人生更像是华容道，进一步之前不知道要退多少步，走多少错误的死胡同。
我一直讨厌华容道，可能我讨厌的东西或多或少的都是因为里面有一部分的我自己。而人生这个游戏最讨厌的部分就是讨厌也要玩下去，绝望也要玩下去。
我正在经历的另一种新的经验就是在某些固定的时候绝望。以前我也觉得绝望可以是规律的，不过像现在一样，在某些时段里五分钟就来那么一次，像分娩的宫缩阵痛一样，才是真的做到了规律。如果这真的是分娩，我不知道自己能生出什么，但我希望可以是一个新的自己。
在这种习惯之下，我真的能做到很快悲伤，很快过去。我不能不让自己受伤，但更快的愈合，或者至少更快的走出痛苦，我的确是就算被迫也能学会的。一旦我可以不再在痛苦上浪费太多时间，能解决问题的办法应该能在更多的实验试错中诞生。
不过那些被移动的版图我并不能确定能都恢复，也不知道失去它们是不是被得到的损失更多。我能做的只有在某些时刻让自己放轻松，安下心，不让自己一直陷在痛苦里；同时也不要太过放松，掉进欲望里。

#废弃片单# #发散思维# 本以为我能忍受着更多痒和疼，好好的与恶劣的环境相处下去。可一转脸就是久违的彻底的崩溃，虽然这种崩溃只不过是一个黑洞，吃掉了我本来就不多的一切，但我依然做不到假装它没发生过。我必须把它的影响降到最小化，所以我只能学会到此为止，其他的我不能控制的事随时都在发生着，我能做的只有存乎一心的想到什么写什么而已。更多的东西，都是以后再说，我现在就做出一个以后的选择。
还是回到片单上，近来因为今日影视上更了不少xeon晚生这位大神压的片子，所以就连着看了几部。基本都是黑色或惊悚恐怖题材的老电影，快进着看完了虽然说不上多喜欢，不过也认为不算是太浪费时间。这些老片中的确有许多经典的起源，比如那部七十年代原版的鬼入侵，影响力从《闪灵》到《招魂》，可从观感上来说又可以说完全被二者超越了，心理不如《闪灵》科学不如《招魂》，甚至在娱乐程度上都比不了后来口碑不太好质量也一般的翻拍版。
但其中某些部分人物和表演的处理的确是完全不可能把它归入烂片行列。我想这也是这些片子不断有机构修复和大神压制的原因，它们之中有一些最原初的基本的经典值得后人不断模仿修改借鉴。我不喜欢不代表不好，而且其中有一部我没记住名字也没看完的片子是绝对值得放入我心中经典行列的。那要等我看完了，至少记住名字了，再好好说。

#批判片单# 本来不知道想写什么，想着可能写自己就好，但我发现自己太过疲劳，不能有任何切开自己的能力了。稍微走得深入一点，我都怕自己会无法回来。
于是还是决定继续开始一个新的计划。每个新计划的开始都是对自己要求近一步降低的表现，我已经放弃了太多的东西，太多的底线，现在又是重新回到放弃一部分文字的时候了。
失去的东西就是失去了，为了挽回而让伤口变得更深实在不是明智之举，这是这样的不明智我已经做了太多回。这样的恶性循环也该结束了，我该放手，就这么看着自己失去更多，然后疼的那么就短那么一点就好。
还是开始批判片单，不过实际上我不会说什么具体的片子，我只是先从一个大的方向说一下我的片单是什么风格什么意义而已。其实这个片单应该是非常不常用的，只用在不知道该说什么的时候，希望可以用批评来掩盖我的虚弱，塑造一个支点支撑自己。我也不会只表达深恶痛绝，我希望我的批评是为了对美好的渴望。
今天我比想象的更累，要做出更多的让步。这让我有了更深的绝望，可越过这些，才是经历这些的意义。

谈论自己是无法避免的，躲过了昨天，还是要战面对今天。不过其实也还好，今天至少我没有昨天那么狼狈疲劳。这是因为一部分的幸运，也是因为我终于离开了一点深陷其中不能自拔的抱怨循环，做了一点早就该做微乎其微的改变。虽然说起来“早就该”似乎又是会引导我走进自怨自艾和抱怨的循环，但其实在许多痛苦和失败的方面我依然是在继续下沉的；我不可能不失去任何东西，关键只是在于我要更多的，甚至强迫自己去看那些得到的，不让自己被下沉的部分继续拖拽下去。
我知道自己能做的不是太多，所以只有欣赏自己的蚂蚁搬家才是正确的做法。这不是说就要彻底放弃所有的宏大野心，能认清自己的渺小还依然能用自己的速度向巨大的目标进发，这才是能称之为勇敢的行为。我需要等待自己的速度提升上来，再去想追求那些我渴望的东西。这不是说我就不去尝试，而是对失败的接受态度必须更加坦然，不再用那么多为了证明自己还在反抗的挣扎耗光了力气。我要放下的一切自尊，其实过后看可能不过都是不科学没必要的虚妄。
用论点来代替或伪装反思，的确是一个不错的方法。我所说的一切归根结底不过是自己劝自己，说别人好像总是比说自己要简单。所以就像说的是别人一样，所以才需要故事需要虚构。也许下次我会走得更远那么一点，讲一点故事。

#废弃片单# 我的确在某些时刻更为平静了，但在其他的时刻，下滑和妥协还在以某种加速的形式继续着。我不是说就不期待还能有朝一日夺回一切了，只是我知道自己面临的可能是一面自己用错误垒起的高墙，一般的冲撞只会让自己徒劳受伤。想要彻底把墙放到，需要漫长的挖墙脚。而想要好好的挖下去，就必须分配好体力，还要有足够的耐心，不让自己太过厌烦。
这会是前所未有的工作，而实际上我什么工作也没做过。我总是以为只要不给自己限制就是自由，但现在这所谓自由的结果就是连空气都成了某种压力。我不得不面对更多的黑暗和残忍，这就是自由的代价。
还是回到片单上吧，虽然说了那么多已经知道剩下的什么也说不完。说起来也是因为一些凑合的原因，看了其实一直想看的少女哪吒，结果还真是出乎意料的不喜欢。首先整部片子的风格就是奇怪，台词表演都有一种奇怪的漂浮感，很是不接地气。其次就是故事的确是没什么故事，虽然个别镜头的确很好，甚至是让人能沉浸其中想要研究技法却突然觉得看不出剪辑痕迹，但这样瞬间又太过稀少，支撑不起风格化叙事类型。这就使得整部片子极其不完整，不能说是彻底的烂片，可的确很难说好。
本来关于看片之前的预判和期待是有比观后感更多的话要说的，不过现在我选择等等，可以明天再说，也可以是更远的以后再说。

#废弃片单# 彻底不谈论自己是不可能的，所以就尽量减少到一个很小的程度就好。我的确能做到一些小的改变，虽然不能用它们来解决和对抗我的绝望，但在绝望过后，这些微小的基础设施才是能让我长久摆脱绝望的关键。我依然惧怕在固定时间出现的问题，可还是能更加习惯了，这种死猪不怕开水烫的行为是让我会有更深的焦虑的，不过这点我也接受，也会习惯过去。
继续谈论我的片单。“少女哪吒”这个名字对我的确有些很强的吸引力，因为哪吒这个角色很大程度上存在着被误读成少女的可能，而将两个对立的彼此模糊的东西放在一起又不是某种错别字式的文字游戏，这在我看来绝对是高明做法。
不过这种高明可能是属于原著的，我现在真的是懒得查原著的名字是什么，但我知道作者是绿妖，一个我听过她的节目，很大程度上影响了我对文学和作家看法的人。第一次听说三体也是在那个节目里，可能比获奖早个一年左右。要是一直谈论这样的回忆我会有说不完的话，所以还是回到具体一点的东西上吧。
关于少女之间的故事我总是有兴趣的，我总是觉得女人间的感情比男性间甚至异性间的感情都更纯粹。所以我对少女哪吒的预判该是一个类似《七月与安生》却又没那么“狗血”“矫情”（虽然这么说但其实我是相当喜欢《七月与安生》的）更接地气，接近于某些三线重工业式的故事。不过最后只是我想多了，没有遇到我预想的一切。

我又开始分心，因为谈论自己似乎是一件很难的事。我似乎对某些事暂时的放弃在朝着永久的方向发展，我知道这是一个不可避免的过程，但我依然是恐惧和无法接受的。其实我在谈论的就是性的问题。
我已经十几天没有得到本来要求就不高的满足了，这里有外界不可抗的因素，也有许多我自己的问题。而就此是否求助于外界，又是一个巨大的问题。我突然谈到性是想用增加一些刺激来提神拉回我的注意力，但同时我所有的问题也都是同一个问题，这就是一个最好的代表。
我到底该放弃什么又该求助于什么，这始终是最大的问题。我的本性是想一劳永逸的得到一种永远不用改变的安逸，可实际上意外和懒惰都会不断消耗我所拥有的一切。在快乐的同时似乎我就是在透支痛苦。我不知道在一个更宏观的角度来看我做的一切是否有意义，犯的错是否还能挽回。而我最怕的就是得到一个答案，告诉我我得到的快乐已经太多，接下来就该是不快乐。
我并没有期待自己能在这文字里想清楚什么。也许我只是想把一切都说的很坏，让自己对比现实时觉得好一些；或者我就是在可怜巴巴的卖惨，希望命运可以给我我完全配不上的狗屎运，突然摆脱所有的烦恼。
无论如何，我完成了今天的字数，做出了今天的选择。剩下的依然是无数的选择，我能做的只有选择，然后等着一个结果。

#废弃片单# 我是删除了不少黄片，但我依然是渴望性并且去尝试了的。不过结果是又一次不出意外的失败。虽然在意料之内，可这还是非常令人不爽的。我建立起的东西再次被我质疑毫无意义，我知道这种痛苦是不可避免的改变过程，只是我接受和消化同样需要一个漫长的时间。
其实无论我在说什么，我都是希望我的文字是能保持一定的平静的。这与我最终追求的能超越一切的文字相反，却是我能想到唯一可以接近做到的方法：以一种背离的方式前进。
还是回到谈论韩剧上。我说我心中最佳的韩剧是《主君的太阳》或《请回答1988》，但这两部我都拖了几年也没看完，所以才要说是“或”。而没看完的理由除了一部分原因是怕太好，觉得应该找一个最好的时机来看，另一部分就是因为对于某种过度煽情的抗拒。
因为每集都要哭都要感动，似乎在持续一段时间后会有一些麻木和疲劳。并且从某种程度上讲，对于剧集后半段能否保持这种强度的感动我也是持质疑态度的。因为剧集类的高开低走似乎是不可避免的，反倒是像《无证之罪》和《无悔追踪》这样开头不差但后半段持续走高的，才做到了某种似乎只有剧集的时长才能做到的精彩。
其实本来我是要谈一些更具体的剧集的，不过似乎我已经超出了自己能谈论的限度。而且谈论再多也不能让我不用忍受痛苦，我该明白，在我变强之前，我只能忍受更多。

我想试着总结我自己，这可能不会很容易也不会很快，但依然是有必要的。就像我经历的一切痛苦，都不合我意，也都有必然的意义。
我在一些忍耐过后，其实是开始习惯失败和绝望的。人的确是有很强的适应能力的，无论失去什么器官什么功能，都会想办法继续活下。本来以为必须坚持的底线，在不得不放手时也没什么做不到的。
不过在失去之后总是要寻找补偿，一种欲望消失就需要为欲望找到新的出路。我想这个世界上应该没有不需要欲望的人，只是有的人可以自己满足自己的欲望，不用外在的发泄，也就避免了失控。
我现在就是在试着让自己往这个方向转变。我所坚信所信仰的东西不能再牢不可破，一切都变得可以抛弃，可以向内后退，好腾出能让我做出更多尝试的空间。我的自我需要更加坚固，这样我才能抵挡更多的诱惑和意外。
我本以为要说很多，不过现在看来我没那么多可说的。我只是在做着差不多的事，而且试着放松到某种分心的程度。在压力之下我能改变的只有很少的细节，失去不会停下，忽略这些才能前进。其实我也没想着前进到哪里，就是做一些事情，先不去想对错而已。

#半影评# 我变得更累了，这是因为一些我控制不了的因素，也是因为我在太多可以选择休息的时间做了不该有的勉强。我以为自己可以追上的幻觉让我进入了更深的困境。不过这也从另一个方面说明其实我是有很多计划可以抓住来让自己变好的。有时犯错就是为了证明我还有犯错的权利和余地，虽然不犯错我也知道不犯错才是更好。比起怕浪费产生的贪图，还不如无力的让一些东西悄悄流走。
我近来开始重看《长沙保卫战》，不过虽然说是重看，但第一次看的时候就只是随便看看。这次虽也是保持某种距离当做背景的的审视式重看，但同样的地方再次被打动，甚至不得不分神，其实已经证明了它的确是一部伟大的作品。而且不是一次能说完，是会让我想到很多东西很多话要说的。
首先说优点，这可能是我看过最好的描述国军正面抗日的作品，从大的方向到具体战场都可以说是做到了优秀战争片应有的真实和残酷。
尤其是第三集开始的正式开战，在跳过部分不得不忍受的主旋律戏份过后，真正的战场几乎一下子就提升了整部戏的水准。从爆破、摄影和剪辑的角度来说不说是达到了《拯救大兵瑞恩》的水平也可以说是接近了《我们曾经是战士》。这里要跑题说一下还没看过的1917，虽然可能我的预判有些偏见，但我对一镜到底这种形式是有所质疑的，尤其还是特效剪辑出的一镜到底。因为人眼看东西的方式其实不是一镜到底，而是一种无意识中对某些画面进行忽略的剪辑。剪辑的存在正是为了呈现出更多无法通过一个镜头展示出来的画面，尤其是像战争片这样的有大量爆破的画面，比起所谓的一镜到底，更多时候突然出现的某个爆炸画面才更接近某种记忆里的真实。
今天果然是说不完了，我已经说的有点太多了。希望现在停下还不算太晚。

本来想谈论性的问题，但其实要谈论我也是会有诸多避讳，所以我不如用一种更松散的方式试试能不能说出更多。
我总是希望找到一个合适的时间做合适的事，不过如果是像看个黄片这种事却好像是随时随地都可以做的。而且是无论在任何场合之下都可以，当然是在任何场合都是要背着人的。
所以这就形成了一种奇特的悖论：正因为限制，使得我无所顾忌。可要把这种方式运用到更多地方似乎就很难了。在限制的情况下看片，我从不会满足自己，这只是一种粗略的筛选，实际上在这样的筛选后留下来的许多片子在之后还是会被删掉。我能接受自己不被满足的条件是日后会得到更好的满足，但如果永远都不会满足，我就会陷入长久的循环的焦虑里。
意识到了这一点並说出来，代表我一定程度可以暂时摆脱它或至少能保持一些距离了。我不能说对于欲望渴求彻底的萎缩到了一个切掉也不会疼痛的程度了，只是在真的无论如何做不到时，人就会躲着墙走而不是想着一直往上撞直到撞破它了。
在一个更长远的角度来看，也许以后，不会很久，我就会得到满足。但这之后，我还是随时要面对失去它的危机。所以在恐惧的冲刷后，在不那么恐惧时，我需要想像今天的文字一样没头没尾不求结果好好思考和审视它。无论结果是保有还是失去。

#废弃片单# #星河战队[电影]# 看这部片的起因还是因为独立日，作为差不多年代（我懒得去查到底准确年份哪部更早）投资还更大的对外星作战题材作品，我是有一些期待的。不过相比之下星河舰队（虽然似乎标准译名是星河战队，但原文名里有的starship我还是觉得该称作星河舰队）却更让我失望一些。原因在于其风格，独立日虽然也没多好，但本质上还是有正面战争的意图的。而星舰就完全是一种奇奇怪怪的B级片路子，正是开战在一个多小时之后，还基本都是陆战，有战舰爆炸这样的大场面也让人觉得格局投资还不如独立日。
当然实际上本片可看的趣味部分也是来自于这种B级感，靠着颜值身材和笑话打斗支撑起来的娱乐性的确在某些程度上是让星舰从某些角度上值得一看的。甚至假设我早几年看到，但从部分动作场面来说，我是会把它归入好片范围的。而且其实几年前我就看了一部分的开头，并且一直留着没有删除，直到现在看完了才觉得有必要删掉的。
可这种趣味既成就了它同时也毁掉了它，尤其是和导演之前的两部作品《机械战警》与《全面回忆》相比。同样的B级趣味，但在前两部作品里是恰到好处的调味在星舰里却成了泛滥过度的油腻。至于这之间的尺度到底是什么，我大概需要不知道看第几次前两部作品之后才能好好的回答。

#废弃片单# #我和僵尸有个约会[超话]# 其实我不知道自己能说到一个什么程度，因为这其中包含着太多童年回忆和发散思维的东西。不过我知道自己一直要对抗的就是这样欲望大过能力的问题。所以无论是否能成功，我都要从此开始尝试。
第一部我僵我是大概说过的，除了法海那段的超高水准代替之外，整体的剧情细节的确是有许多让人昏昏欲睡的部分。但从大的剧情走向上讲它却似乎比两部续集更完整，可和那段打戏的高光时刻一样，我以为是开始的精彩就是终结的巅峰。
第二部其实才是我真正的童年回忆，我总认为它是港片某种形式上最后的落日余晖。这也是我为什么迟迟不敢看的原因，我怕得到一个盖棺定论的答案。
而真的开始看了我就真的开始了失望，实际上它不是落日余晖，更像是衰落的开端。从第一场动作戏开始，假大空就充满了每一个细节。追车的镜头不连贯没有持续性，特效骷髅醉拳几乎油腻的无聊，这些问题正是之后港片衰落的元凶，没有真功夫真感情真用心。
不过似乎认真回忆起来，这些画面在儿时好像还是美好的。可能记忆真的不可信，我也不是当时的那个我了。
第二部的优点也不是没有，虽然没有第一部那样的高光时刻。但实际上比起一枝独秀，第二部至少有三个部分是值得一看的。

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