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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第30页]

作者:隆地堂

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为了不让昨天的情况重演，无论如何也要早点开始文字。早开始也是一种牺牲质量的放弃，既然都是放弃，早总是好过晚的。
在经历了昨天的失败之后，今天疲劳的程度也是再度增加了。不过其实一开始不是如此，似乎我的情况是有所缓和的，但接下来可能又是不知道哪里的几个错误，一切又再度变得恶化。这种情况是必须要杜绝的，但在此之前我需要学会的是如何与之好好相处。
实际上我是清楚知道自己犯了一些错误的，比如为了看片我就再次浪费了十几二十分钟的时间，这时间本是可以用来完成文字的。我无法否认这个清理删除空间行为给了我轻快的快感，它一定程度上告诉了我自己还是能留有余地的。但同时也证明了这种应为现在其实是没必要的，余地都是留给以后的，而不该以牺牲当下为代价。
可牺牲是无法避免的，我现在的轻松就是牺牲给的。这种轻松让我想试着重新谈论我的片单或从来都没正式开始的书单，我知道在我最轻松觉得无所不能和最无奈无能为力的时候我都会想要谈论它们。所以我还是不要着急了，以后再说好了，至少目前是如此。

我放弃了信仰选择了欲望，又或者信仰也是一种欲望，欲望也可以成为信仰。关键只是在于一个拿捏的力度，适当的摄入就是支撑自己的能量，过度的沉迷就是深陷其中的埋葬。
其实说到底我的放弃只是为了让自己轻松，是装不下去了的无奈之举，但同时我还是努力在装的，虽然只是一层皮而已，我也还是想试着装模做样的有所挽留。
似乎我到了一个不拿掉这部分时间就不能前进一步的地步，不过实际上来说这件事本来不是要消耗那么多时间的，是我的状态不行了让它变成了浪费时间的问题。暂时的放弃之后如果我可以再次不用那么多时间就可以做到完成它时，我想我会再次恢复它。
只是目前来看这个目标还是有些遥远，虽然放弃了信仰看起来是个重大的转变，但几乎在同样的地方我还是在让自己持续陷得更深。认为舍弃了一件关键的东西，之后就不用再继续舍弃其他的，而且还以为自己会因此得到补偿就有些放纵自己，这是我目前的错误。我是能做到一定程度上保持封闭自己，可突然的一点裂痕依然是崩溃式的致命。
我昨天犯的错误今天补偿不完，更早之前的更多错误更是好像永远也补不完。所以才要有突然的放弃，用空白来掩盖黑暗的过去。究竟是哪个更可怕我不知道，只知道目前重新面对空白的恐惧是必须的。从已知回到未知和无知，可能是一次必要的逆行。

在开始执行我的计划前我依然是更深的堕落，如果我选择放弃，一切都会比现在更好。可只有做好了现在这个情况下的应对，才是有用的，比起“如果”还是“接下来”更有用。就算是有意料之外的疲劳，我还是部分的做到了原本的计划，只是往里面加一些拖延和欲望的流连，对降低要求本身也降低要求而已。
我相信按这个速度进行我的计划，哪怕是再慢上一点，也是可以到达目的的。在这个过程里我需要不断做出调整，进行一些微小的增加和减少。以前觉得不起眼用不拘小节掩盖过去的东西，其实都是十分重要的。现在重新捡起来说不上早，可怎么也比更晚要好。
对文字的要求降低了才发现文字真的不是那么难的事，也不用花费那么多的时间。于前期的纠结相比写下来是一件很容易的事。我不是说纠结完全没有价值，只是目前这个阶段的无法把它完全兑现，有时扔掉它才是它最好归宿，在我手里也是浪费，不如放生更干脆。
今天主要消耗我的就是对欲望的告别，我想要的完美告别却其实并不存在，那只是一个让我越陷越深的幌子而已。就算这样一个不满意的结局，其中也有值得怀念的成分。记得这个部分的美好，其他的以后就还会遇到。

我真的好了一点，不管怎样我也是想这样说的，而且我做到一些自己认为有用的事，怎么也是该有些用才对。虽然现在这一点点的变好似乎又有被消耗殆尽的趋势，但我知道浪费是必不可少的，至少不是能一下子就戒断的东西，现在我必须与它相处，在微小的彼消此长中取得一种控制。实际上就算是我真的做到了可以按自己预想的控制自己，一些意外失控的情况也必须在考虑之内，如何处理必须的浪费，学会怎样做出让步才是能进步的道路。
昨天的欲望做了一个开始就选择了停下，可其实有些部分是停不下来，还会自然流淌的。这在以前看是有些折磨的，但折磨也不过是一种刺激，甚至在某些方面可以是一种满足。这么说我好像是有些变态或受虐的倾向了，但如果要是谈论到性的话，快感其实就是一种在边界上的东西。我实际上行为可能退缩了，在精神上的尺度却可能相反的有所拓展。
我本想过要谈论这些，要谈论一下我快乐的根源，我能够继续的动力。这是一个巨大的话题，我不能谈清楚。可目前这样的没头没尾也还是超出想象的。目前看来在我清晰更多事之前，状态的下滑也许在所难免。我的好转说不定只是因为天气，变坏也就有随着天气变化的可能。虽然我不想要坏的，但只有能接受坏的能力，才能得到好的东西。我可以在某些时刻放松一点，其他时刻还是要好好控制，不总是轻松的，这样放松才有意义。

我认为自己可以先不谈论疲劳和痛苦了，因为可能接下来的很长时间它们都不会减少，我虽然不希望这样，但实际上我对它们的看法已经改变，角度变了感觉就会变了，很多事就全都改变了。我不觉得那么痛苦了，也就不再那么烦恼了，这样我可以做一些其他的事想一些其他的事，我需要一些别的事来转移和保持注意力。
我又要进入一个艰难缓慢分心的阶段，这正是需要强迫自己做事的时候。在这样的时刻如果很多事都做不到，可能是因为我必须直接面对问题，无论是否都收到成效，都要尝试着做出改变。在尝试过后留出一定的时间，不管是成功还是失败。这是很难的部分，有了时间什么都不做等于浪费自己，扔掉别的东西容易，扔掉一部分的自己总是很难。可在不需要切割的时候也继续切割，才能给之后留出余地。现在的我其实只是暂时轻松，还远谈不上有所盈余，不过同时我也没有太高的要求自己，只像今天这样在疲劳和失控之后有所控制就好。
我还是本打算谈谈我的乐趣和审美的，我认为一切的变换都是内心观念的转变，而审美就是最基本的内心写照。这真要说起来肯定是一天难尽的长篇大论，但我也可以分几天来完成。把大量的文字放到日记里似乎会让日记不是日记，可我本来就不知道自己写的是什么东西，所以不如明天就试试，可能就像今天这样，也没那么难。就算很难，也不是办不到。

昨天又是经历了更深的绝望，我本想着一个台阶一个台阶的向下，但似乎我一步登空就会不能停止的不断跌落，任何一点原有的东西都不能守住。这种恐惧是无穷无尽的，似乎会伴随着每一次呼吸存在，让每一口气都变得沉重到有了无法负担的重量。我想这就是全权对自己负责的代价，从此以后任何的一切痛苦都是我自寻自找自作自受自耕自种的结果。其实以前也是如此，一切都本该如此。
不过我没有像自己想的一样一下子就面对所有的问题，我依然还是有着那么一点运气，能继续稳固一些习惯的。不过实际上就算我真的掉落下去无法停止了，我也做好了一些准备。我说过要谈论我的快乐根源，虽然今天貌似又是要延后了，但它的确存在于我的内心深处。当很多外在的东西我不得不放弃时，还有它能给我支撑下去的力量。我不知道如果要我选择是失去审美还是身体会选择哪一个，我想最好还是不要给我这样我选择的机会，而就这样继续下去，不选也会是一种选择。
在经历打击之后依然按自己的计划进行可能是对困难最好的回击，虽然我始终没有彻底的做到过，但只要我在继续努力，似乎的确是在不断接近的。只是我不能太急，比起快，保持速度才是更重要的。

绝望的确重新恢复到一个可以平静接受的水平，对于做不到的事习惯了，很多能力就暂时不需要了。我是希望以后还可以恢复，只是这以后是很久以后的事。
其实近几天我的计划执行的算是部分的还可以，至少的确是追赶上了一些我认为需要追上的信息。可现在我又有些犹豫到底该不该追上，求知也是一种欲望，欲望是没有尽头的。只有适量服用才是正确的方法。
在保持目前这个追赶速度的情况下，我想自己也许是时候该进行一些更深度的阅读来充实自己。不过这种深度却是要建立在一种从浅度开始不抱太大期待的由浅入深上。没什么是那么重要或了不起的，其中也包括我自己。带着这种态度，一切都可以是划过皮肤表面的细微感受，但只要深一点，血肉筋骨就只是一线之隔。是否深入，可以只在于我的选择。
对于这最后的一百字，我想我是要久违的应付了。不过实际上我的每一个字都是一种应付，标准不同目的不同而已。而这最后几个字其实也是拖了很久才完成，期间我又有了更干脆利落的放弃行为。这当然也包括可能对文字进行更多的放弃，这样做的确会让我轻松，那么我就该称之为一种进步。

我不得不承认似乎我是被一口吃的改变了，而且真的能从此以后一切就这么变好的话，我会诚诚恳恳的感恩戴德的。但以前我始终觉得食物是最不起眼的事，而现在看来这不起眼是像呼吸一样的东西，没有它就活不了，要是真的能把它做好，其实比任何事都重要。我一向是为自己的呼吸骄傲，不过很多时候骄傲的意义是在于放下的一刻，在于某种形式的完成和结束。
我依然不愿意谈论我到底吃了什么，因为我觉得不一定是东西本身有多好吃才给了我足够的满足和力量。更多的是“我终于吃到了、找到了，我想要的东西，我想要的味道”这件事本身更重要。当然这也可能只是我回避的一个借口，对于喜爱的东西我无法描述时，似乎总是不自觉的在贬低它。这退缩可能会让我失去它，但我还是会用“得之我幸，失之我命”来安慰自己。我就是这么包围自己保护自己，不过也许我只是在麻醉自己，等一个不注意就拆了这一切，换一个自己。
我又有些往回兜圈子了，每当好了一些总是免不了走回头路。每次都少走一些，每次都还是要走一些。就算我可以攻城掠地，也要继续退回到防守的姿态。我是多做了一些事，比如开始试着阅读小说，但这只是埋下一个开始，在一定时间的暗中生长之后，再看结果会如何吧。

我还是变慢了，让自己进入了一个下滑的状态。只要给我能下降的机会，估计没有一次我是不会去尝试的，就好像如果违法又不用负责任，当然总会想试试。可这种事从来都是假的，报应很快就会来，而来的越早可能越是件好事，至少能让我早点清醒，别再陷得更深。
我需要时刻提醒自己保持一个后退和控制的姿态，就算不断提醒也总是失控。我能做的只是在偏离之后修正。其实再次认识到这一点是很有用的，大多数的失败都是因为自视过高，如果不想着一下子就成功，至少不会一次就失去所有。
如果后退是一种方向，那么我就该坚持往这个方向走下去，不能有太多太久的停止。对于自己修剪和固化也是一样，我想要有更快的速度很坚强的态度，就必须继续下去。暂时的轻松只是一时的够用，要得到更多就必须做到更多，一直蜕皮才能一直长大。就算褪去人形，也可以是一种进化。
我还是没给自己太多空白，可这是我不能绕过的关键一步。这一步太过危险，一不小心就可以彻底的倾覆跌落，但还是要试探着尝试。当我真的彻底改变了自己的形状，这世界也一定会不一样，很多事不会再那么难，甚至我都不需要去想去看。这说起来很玄很远，却可能一直就在眼前。

时间比昨天更少，我说过要做到的更多控制也许没有做到太多，而困难还在继续增加着，不过其实困难都和昨天差不多，我该有所准备更习惯了才对，只是习惯需要时间，目前看来似乎还是不够的。虽然我不希望困难会继续下去，但多生长出一些抗体总不是坏事，在任何情况下都能保持一种自己的节奏去做事，是某种故步自封，也是安全可靠。一切的困难最终指向的都是学会如何对待自己与外界相处的方式。
至于之前说过的给自己空白，还是在差一点的阶段。因为实际上这空白不是什么都没有，给我时间我只会胡思乱想，很难做到专注于试着去解决无法解决的问题。就算我可以想那么一点，也是几乎在时间耗尽时才能进入正题的。没有足够的空间始终是我拒绝开始的一个理由，如果开始时少一点，结束时再少一点，好像就什么都剩不下了。不过就算如此依然要开始才是真的有所行动，在过程里学会，从被动转为主动，其实是很多事的常态。
我本来还是想写一些观影方面的事，但结果和预想的不一样，经历了一些失败，欲望也是如此。如果不断谈论失败，我的时间只会现在里面出不来，所以不如不谈了。另外突然出现了一件十分值得我兴奋的事，我却决定不谈论它，甚至不因为它而太过兴奋，这也许是一种转变，或者我希望用它来换取一些长久的东西。

我不该再继续只是说还没有给自己空白了，我厌烦了这样的话，但同时我又必须提醒自己不能习惯于这种做不到。因为实际上我是习惯性的放弃了很多东西的，这的确给我减少了一些压力，可我会怀疑自己的标准和尺度到底在哪里，还有什么是值得坚持，又有什么是需要拓展的。
比如我的文字本身就是这样问题的表现，只写我的痛苦迷茫我是变得越来快，越来越容易达到一个可以令自己满意的程度。而对于更多可能的探索似乎却毫无进展。在我进入某种轻松后，我总是会质疑是否需要离开它，就算它并不是处在长久的安稳中。正是对于不安稳的恐惧，让我觉得自己必须寻找一些新的东西来代替。
我想绕开实际的困难，直接低达问题的核心。但这样做就需要模糊很多的东西，可我现在就是觉得模糊的东西越来越多，让我产生了失去自我的恐惧。我不知道给自己更多空白是否能解决这个问题，每个让我感觉好转的时刻过后一切都有可能变得更坏；那么每个暂时看似没用的改变也有可能在很久之后产生作用。我不得不忽视许多的东西，先做到我承诺了太久都没做到的，再说其他的事我是否能做好。

我也许怕自己变得太快，这样时间的感受变得不同了，有了时间却没了意义。但快是一件好事，怎么也比慢要好。至于消失的意义，只是改变了，会在以后会在别处，或者无所谓还会不会出现。
我可以不怎么谈论我的绝望了，因为它的出现变得越来越在意料之中，也就变得容易淡化和习惯了。虽然不是没有痛苦，但我能控制住自己不让它太多的侵蚀内心。比起刻在肉里，写在脑子里才是正确的记忆方法。就算会忘记，也好过太疼不去触碰。
我昨天忘了说一句话：人只能做自己认为对的事。其他的事，大多数的事都是不能去控制，管不了结果的。于是在各种各样的打击过后，还剩下参与的自己，才是重要的，能把握住的东西。这期间流逝的许多东西，还是会带走我很多的精力和情绪，在我做到更多的改变之前，暂时依然无法处理好这些。所以我改变的方式也是要不断调整的，首先就是要接受其中不明确的部分，在更多的浪费和重叠中求得一点点缓慢的前进。然后一边让自己变得麻木，一边去尝试更多东西。也许某一样会超过另一样，那么就需要再调整，尽量维持一个平衡。
我是想过写别的，也许那样会更快，也许不会，而无论如何都是今天做不到的了。我还是想着明天可以做到，如果某些事，或者每件事我都能处理的更好的话，我是可以做到的。

虽然决定了不谈论痛苦了，但还是要说一下初步决定的处理方法。主要还是在如何处理断点的问题上，对每一个问题的思考都会在没有结果的点上断掉，只有从这样的断点不断接续，才能慢慢发展出一条道路解决问题。在这个过程里有很多需要忍耐的东西，忍耐的结果可能也不是我要的纯粹的没有烦恼。可目前我能得到的就只有这个，先收下它，其他的以后再说吧。
我真的要谈论一下近来看的片子了，虽然依然不是完全准确的评价，但总觉得还是该说些什么。
我总算是看完了《我和僵尸有个约会》的第一部，然后紧接着开始看第二部。说是总算是因为就算是跳着快进看完的，其中也有很多煎熬的部分。当然其中也有值得煎熬看完的理由，比如中间法海的一段打戏可以说是决对伟大级别的水平，而整体的许多黑客帝国风格的片段也都是我的菜。只是觉得好并不能就让我给出太高的评价，整体来说依然是过于拖沓和冗长，冲淡了优秀的部分。
实际上对《我僵》的否定最大的意义在于这代表了我对童年回忆的否定。我一向是看不起那些因为有回忆就打高分的不客观行为的，可真的否定甚至塑造了自己审美取向的东西，似乎又是一种背叛自己的行为。不过背叛也就背叛了，迈过了一道坎儿而已。分清了“好”和“喜欢”，能更理性的看待一切，怎么说也是好事。

过多的尝试会让我受伤，我说过要待在可以恢复的安全范围之内，但一次又一次的越界让我一下子失去了太多。虽然其实我现在对于失去的态度已经有所变化，甚至是做到了很大程度的的麻木不仁，不会在轻易让自己情绪崩溃了。可麻醉的副作用是沉睡与迟钝，我隔绝了痛苦也失去了动力，比起安心地把痛苦放到脑后慢慢处理，我需要先恢复对于许多事的兴趣。
实际上随着时间推移，我怎么都能恢复过来的。好像一件东西被推翻了，不会总是不停的翻转，只要某一面落地了，就是一种新的平衡。这样打翻的瞬间当然是越少越好，不过现在能更快的恢复平衡，也是一种新的能力，一种从痛苦中诞生，我从来都不想要的能力。
我本来是想继续我的片单，但目前看来已经不能谈论太多了。其实我也不会有太多可以谈的，我很久没有让自己有值得一提的沉浸式体验了。我看片的方式早就发生了变化，只是我一直还处于不适应的状态里。不经过这种变化，我就不能把我看到的想到的，转化成我创造的。
在这个过程里有许多事是只有我能做到，只有我能明白的。这“只有”是不能给任何别人的负担，我也不能一口吞下，只能慢慢在痛苦中进行缓慢的消化。

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我模糊了一些部分的问题，但似乎又有些模糊过头了，这暂时的模糊让我彻底放弃了解决问题的努力，而是转向追逐拿回我失去东西的欲望。实际上我的确可以追上，而且其实我不用这样着急的去追，能让我追赶上的关键不是在于我花了更多时间投入到这件事上，而是我决定用一种更坚定的态度来面对它，让自我更坚固，才能有更快的速度。只有保持这个速度，才不会让自己掉下去。
可是其他方面的很多东西都是会掉下去的，我的痛苦大多数来自不能习惯这一点。我一直想探索明白的终极问题就是我的快乐和痛苦究竟来自于什么并且我该如何处理处理它们。也许这是一个永远也想不完的问题，可能想明白了意味着要失去的乐趣。当然也能断绝所有的痛苦。真要让我选择的，大概我两个都不会选。
但是还有其他许多的事是我可以选的，比如回到原来的模式，用一点小的牺牲作为投资来博取一些能有所增长的利益。我知道我能让自己变快，也就有资本让自己变慢。慢了不等于懒惰或无能为力，虽然很多时候这样做的原因的确如此，可我还是能主动做出一些选择。只要早那么一点，很多事就会从失控转向好转。我也希望一切会突然变好，不过突然发生的大多数时候都是坍塌。美好可以不期而遇，只是需要慢慢累计。

我再次选择重启了欲望，虽然这次认为自己准备更多更全面了，但实际上还是又让自己进入了失控的边缘。我选了这一个不只是要放弃另一个，实际上也许是要放弃三个才能保全这一个。这当然是不划算的，但我还是必须经过这样的过程，才能调整出合适自己的选择方式。我想明天我还是会做出差不多的选择，只是前期多一些准备，后期多一点后退。其实每种准备都是后退，是把有限的资源进行转移，总是掐灭一些，用来补给另一些。
我逐渐的越来越适应给自己规划的方式，不过这其中还是有很多让我不满的部分。这是一件好事，至少可以防止我过分自满，停止改变。只要我不满足，就必须不停的求变。当然这种不满需要控制在不会过度反感推翻倾覆自己的范围之内，我依然需要部分的平静来维持一定的自我存在。只有在这个基础之上把改变累积起来，才能完成一个更好的自己。
其实我要说的话已经说完了，再谈其他的可能会说不完，但我觉得还是要试着填满字数，不完整也无所谓。就像我把越来越多的的东西从期待中拿出来，变成一个背景而已。比如拖了很久没看的《独立日》。说实话我不能说太多，只能说它作为背景是挺合适的，很多以前觉得很了不起的东西其实现在看来都是如此，有一部分是好的，只是不是完整的好。和我自己一样。

我决定不写太具体的事，因为我无法精准地把握好词语来重现真实。太难的部分可以绕过去，因为还有更重要的事在后面等着。这就是我今天，或者说是近些天，又或者只是在某一个时刻的感悟。
所以我决定试着用轻松的方式来讨论艰难的事，看看和自己预料不同的方法会不会有更好的效果。
但我还是要先说一件比较实际的事：我真的满足了自己的欲望，而且是爽到可以少活几年的那种。我不想让自己显得太过粗俗，不过事实就是如此，一次好的满足真的胜过很多的东西。在这种满足之后，许多困难和痛苦似乎都变得能够忍受，不再那么令人烦恼了。
这种积极作用肯定是好事，可为此我也付出了不少代价。如果只是得意忘形不计算好得失的话，可能会造成失控的灾难。于是快乐不能泛滥，还是要回到管束中才有长久的平安。
虽然意识到这已经不是那么迅速，不过我觉得还不算太晚。接下来要做的就是把今天的美好好好封存起来，最好是能做成一个罐头，在需要的时候打开来用。其他的更多要说的话，要做的事，都放到以后再说。又到了该恢复一些挑战一些空白的时刻了，该去做一些事，不管能不能得到一个满意的结果。

一天的好管不了一辈子，而且如果要太多代价来偿还的话，好也不是那么好了。只有保持在一定正常生活水平之上时突然得到一些意外的好，才是真的好。
而今天不知是为了偿还昨天的，还是因为以为有了时间而得意忘形，我接连失去了很多的时间。说起来这是我随时会面对的没什么太了不起的情况，但再结合我依然没有给自己空白和时间来说，似乎又有点过于紧迫。
我总想着超出一些进度用来浪费用来允许自己变慢，可这样的事似乎我总也做不到。我总是先失去进度，然后才能提升速度。多留出一些余地的确不像提升速度一样保险，只有有了随时都能赶上的能力，才任何时候落后都不会害怕。
在这之前，一些主动变慢，用来修改的时间投资是必不可少的。虽然我能做出的改变貌似都是在痛苦自然而然顺其自然的选择，但哪怕只有一点加速一点方向上的引领，多那么一点主动，我花出去的时间就不是纯粹的浪费。星火燎原就是值得的意义。
我本想时间如果足够轻松的话，就谈论一下我乐趣的转变。我似乎在越来越多的从低级的有趣中寻找细枝末节的乐趣，而不是像以前一样从对伟大的仰望中得到模糊意义。我的快乐是会随时改变的，我的快乐就是我的本身。我可以变得很“快”，追回失去的时间，也不用怕失去了一些东西却依然可以“乐”。这是某种背弃自己，但也是变得坚强。

没想到我的状态会在今天这个时刻下降这么多，这是因为我的一些错误选择，我以为自己可以多争取那么一点时间，却失去了更多。这样的事我做过太多，但每次都带着侥幸的念头还是要试一试。试一次就少一点再犯的几率，不过只要不是归零，就还有再犯的可能。这可能是一个梗长久的循环，只要能找到变化的一定规律，变化就不会再那么可怕了。
我本来是想写些不同的东西的，不写自己的真实，只写自己的想法，还是从片单开始，写一些一天之内绝对写不完的东西，把自己投入一种更长久的也许还是半途而废的前所未有的旅程中。现在看来我是没有在一开始就做到如此，但我依然有着要继续的想法，就还能做些什么。原本我想写不同东西的想法也只是想要回到练习更快地凑字数而已，这样一个不知道怎么开始，不怎么好的开始，说不定就是最适合我的开始。
我越来越欣赏那些我不会给高分却有优点的片子，并且鄙视许多所谓的经典。这其实是出于一种自我保护的理由，比起更为普世标准的评价体系，一种更自我标准的筛选方法可以让我隔绝更多东西，更适合我自己的状态和体力。不过维持这个标准有时也成了一种负担，可正是某些标准松动的瞬间，才有了一些改变得更好的可能。这世界上没有完美，只有向着完美靠近的可能。

说过不谈论实际的事，但还是要说几句。我没有给自己变慢的机会，这反倒让我变得更慢，不过这不是一种正确的方式。我变慢的目的是为了变快，而在变快之前只有我变强了才是可靠的方法。只有我对于更多事的感知不再容易被迷惑，能有一个更坚固的自我，才能真的做到更快。在此之前我必须蛰伏，也许是一种比想象中久得多的蛰伏。这期间可能我什么都不能做，需要用前所未有的平静等待才能换来前所未有成功。
这什么也不做指的只是某一方面，其他方面依然可以以一种看不见的方式进行一些行动。而目前就还是从回到我的废弃片单开始。
其实这可能才是一个真的开始，也就是从现在开始我才想好了我要写的这些是什么。本来我觉得只有那些我心中真正伟大的接近完美的作品才值得书写，但现在看来很多我放弃的东西也会给我有价值的意义。我不能赞美它们说它们有多好，可我该记住，或至少标记它们，毕竟这是组成自己道路不可或缺的部分。
我想明白了到底要写的是什么，但字数已经差不多了。很多事都要留着以后再说，我不能再那么频繁的透支了。想要解决过于频繁的问题，就要先把目标定在杜绝上。如果知道自己每次都只能到达离目标有一定距离的地方，不如就把目标定的稍微好高骛远一点，先只作为一个方向，路上遇到什么都当做期待。

因为以为自己可以保持一定的速度我让自己又进入了久违的比较晚的时间点里，快的关键在于不停下，在于保持某种密度，这实际上是对于更多事的不要多想，只是去做，用行动减少许多的犹豫和间隙。所以接下来我要试着不受影响的写本来要写的东西，也许这样才是最快最正确的办法。
我其实在昨天感觉自己多了一些时间，但随之而来的是更多的欲望，是无穷无尽的焦虑。而在面对这些深感无力之后，我又不知道怎么的离开了焦虑。似乎就像某种聚焦之后的失焦，我的问题变得模糊了，烦恼也是。
当然我不是什么都没有做，在这样的时刻我总是会让自己丢掉一些东西。如果我可以提升自己的标准，把更多的东西拦在外围，我就可以不用再有那么多烦恼。但新的欲望总是增长的比我提升的快，我不得不每次都在狼狈中调整自己，试着回到或接近于回到原来的平衡。
我只能先解决目前的这点问题，对于更远的事我强迫自己不要去想。每天只用五分钟能想明白宇宙的终极奥秘吗？可可能可以，只是这点我也不能保证自己可以做到。至少在我能处理更难的问题之前，我该更多的让自己待在相对安全的区域里。就算暂时做不到自己想做的，写不出自己想写的，也要慢慢的平静的接受变化，感受变化，创造变化。

本来以为今天的现在是一个该回到欲望的时刻，但因为一些想不到的原因和其他的欲望，我不得不再次选择放弃。这是一个新的常态，在更多的损失面前选择后退，是一种变得明智的表现。
不过就算撤掉了这点欲望，我也不会有太多的时间，要不是时间不够我不会如此轻易你放弃。于是现在的文字只是临时的铺垫，只是限制在五分钟以内，看能做到什么程度而已。今天要说的话还有很多，但那是要在漫长的等待之后。现在凑出来的字数会是障碍，也可以是基石。
而现在实际上我有些害怕的是我要为接下来的每一步选择负责，有些事清晰起来了，意味着不再有意外好处，想要变好，每一点都是要靠自己实打实的努力才能做到的。我能做到的事本来那么少，增加起来又不知道能达到一个什么程度，把未知变成已知的过程总是要面对更多的未知。
不过其实我能为这些遥远的事烦恼还是因为天气太好了，甚至好到了我什么都不想做，只想看着、听着、感受着，让自己全身心的融入进入，似乎才能算做是没有浪费它。可在一个好的天气好的状态，到底怎么做才是不浪费，我始终是不知道的。我擅长的只有困惑和犹豫，不过我接下来该做的事就是挑战不擅长的事，给自己明确的方向。虽然这也还是要延后，但的确是在接近了。

又是一个不知道该怎么开始的时刻，一切本来只是一点小小的变化，但突然出现了一个大的打击，当然其实如果之前我没有做出那么多放纵的选择，这个打击对我的影响会更小，而且就算目前这种打击的余威尚在继续影响我的时刻，我也不想具体的去谈论它。我认为这次我的承受能力比之前强了，就算现在一切变得更糟了，我依然可以不否定自己某些方面的变强。就如同一切好了也不能否认犯下的错误一样。
我不想再谈论放弃欲望的问题，因为我始终不是为了更多可能空白而放弃，我只是用一种欲望吞噬另一种，其中被撕咬粉碎的只有我自己。虽然已经不知是第多少次承诺，但我还是要说：这次我必须给自己空白。在明知道有更好更舒适的选择的情况下，我必须主动选择看似不合理的艰难的路。
这意味着我要少很多的欢乐，不过一种消失了很可能另一种就会出现。快乐都是我自己给自己的，只是需要某些事来引领我发掘。
其实在之前我就已经有些过度快乐，并且因为怕这样的快乐不能保持或增强而产生了负担。我明明给自己筑起了高墙保护自己，可又用总是为了追求所谓的自由把自己扔到墙外放纵自己。我知道一切驯化的过程都是拉锯，不可能一步到位的，现在只是在折腾过后拉回来一点，希望下次不要再醒悟时走得比这次远。

还是给自己五分钟的时间做一个铺垫，实际上也许连五分钟都没有，也许我不得不超出五分钟的限制，又一次越过某些不该越过的界限。而实际上我对于很多该做到的事都没有做到，比如不知第多少次的又一次没有给自己空白，在面对更容易满足自己的欲望时，我不能彻底对抗自己的本性。不过我还是其实对抗了那么一点的，只是这样一个猪尾巴毛一样微小的开始，不知道能不能算是一个开始。
实际上这样的开始还是有了一定的效果，尤其是在隔了一点时间之后，在我再次决定做更多的控制，放弃更多的诱惑之后。不过虽然貌似有些事是好了一些，可我的状态并没有好转太多，甚至还有恶化的迹象。而同时减少欲望所造成的困倦也再度出现了，少了刺激，就有些方面会变得迟钝。这都是我必须承担的变化过程中的后果，我知道不可避免，只是这不会改变一切不那么好受的事实。
我是做了一个开头，但我不能让一切在开始后就走向失控，我必须及时停下，不让自己想得太多。之后我的确需要想的越来越多，可现在我还做不到，至少我要确定自己有能力承受更多，才能去试着探索更多。我还是要等，等我自己给自己开出的滋养方子把营养慢慢地补给上来。在这个期间我继续修剪自己的习惯，无论哪个方法，只要坚持，都该是有用的。

我不想重复谈论我的欲望，虽然我每天都在想它，但我不觉得我是沉迷和离不开它。比如今天，虽然是被迫放弃了，放弃之前是无力和愤怒，可放弃之后发现也没那么痛苦。就算是一周没有，一个月没有，甚至是一辈子没有，其实也不是什么太了不起的事。毕竟我就是为了其他的欲望而把它不断的延后，才造成了最后的必须放弃。我的确没有在之前考虑好这样做的后果，而现在的结果已经是代替我选择了的选择。现在我明白了一些东西，就算是不愿意也不得不明白，最终还是以伤疤的形式刻在了我生命里。
每天只写这样对自我的观察和感想是不够的，不是说这种方式不对，只是我没有走得更深，停留在表面是不行的。要走得更深需要更大的力量更多的准备，目前我是做不到太多的，于是我想我该试着换个方向，找到一种新的方法。有时觉得换条路是比登天还难的事，实际上一切却不会那么难，难也要去尝试。
我是打算开始我的废弃片单的，不过目前看来时间不足够展开什么了。随时开始随时停止是我想要训练学会的技能，但如果我会深陷其中，还是要先不开始，在我能好好选之前先不去选。只不过没得选也不要抱怨。

我决定要写一些和自己截然不同的东西，因为我无法写出真实的自己，所以也许创造一些什么东西，在里面残留的可能是更真实的自己。不过也可能什么也不会留下，这样做只是为了让自己轻松洗衣服而已。
轻松有时不过只是一种概念，我装作自己得到了，自己相信得到了，就等于得到了。得到之后也许我还是用来做原来的事，但只有一点不同也是不同，改变智能这样一点一点的开始。
我快乐就会上升，难过就会下降，这让我想起一个很久以前玩过的叫“飞彩虹”的游戏，太高过太低了都会死去，只有用尽全力保持平衡才能活下去。我觉得自己擅长保持，却每次都是精疲力尽到几乎心脏病发。
我不知道回忆这些有什么用，只是想到了就写出来。至于那些一直解决不了的问题，还是要用一点点的痛苦去消磨才能解决。或者只能忍下来，证明以目前的我根本不可能解决，我能做的只是不要再为它有那么多痛苦。不管这一页多么的不堪肮脏，都要翻过去。
今天我不能写太多不同的内容了，但明天我会写的，无论如何都会。我不能再想着文字有什么即时性了，只有知道自己写不出很多东西，只为了一点要写的而竭尽全力，才是真的开始写了。

说过无论如何都要做到，那么就没有什么做不到，只是看做到一个什么程度而已。我可以隔绝自己的那些痛苦，其实不去谈论就会减轻，不过不会消失，还要在固定的时间去承受去面对。我不能再谈论更多，但我必须用和以前相反的太态度去面对，要走反方向，绕很远的路。
开始谈论我的废弃片单，把注意力都放在文字上，虽然不知道怎么开始，也做不到从中间最好的部分开始，但还是要做一个开始。
其实还是要先从一个时间顺序开始，上次最后谈的是独立日，之后也就是从独立日出发，我想把对外星战争的题材都补一遍，于是从安德的游戏到超时空要塞都看了一遍。
但说实话基本没有太令人满意的。首先独立日是外星人太弱，虽然部分的视效和音效在今天看来依然出色，可整体来说就是一部复联式的没营养爆米花片，做成几分钟的第十放映室节目里会好看很多。而安德的游戏毫无疑问是原著水平最高的，虽然我是还没完整看过三体（主要是觉得开头写得太差看不下去，不过盛名之下怎么也是要看的，很多东西看完了都会对原有的印象有群改观，比如开启了我废弃片单计划的《EVA》和之后我要着重说的《超时空要塞》。），可同类型里似乎很难想象能做到更好。独立日里外星人太蠢，而三体里的又太牛（虽然我觉得是太吹牛），只有安德里的外星与地球水平势均力敌，有着真实战争的感觉。战争从来都是一件对双方都不容易，都是灾难的事。其中最吸引人的部分也是最残酷和反战的部分。
不过这些精彩的部分都是在电影版中表达不出来的。可能就是原著太过出色，使得任何形式的改编都只会损害原本的精彩。但实际上原著也是一部很难让我多次重看，其实连看两第二次都会觉得很难，艰难是贯穿其中的主题，也是力透纸背的观感。
至于《超时空要塞》只能下次再说了，那是有很多部分不能废弃的。这次我能做的只是一次注定说不完的失败尝试而已。

虽然我决定了把关于自我反思的文字都放到纸上，但目前看来这样也不是就能把想说的说完了。不过要前进就要忍受更多，一个新的方法总是不适应，总是要进行下去才知道对错。
还是回到对《超时空要塞》的讨论上。实际上我知道今天也是说不完的，说完也做不到一个真正能令我满意的程度。可我还是要继续下去，试着从不堪中建立起规律和秩序。
首先对于《超》TV版的态度我是绝对拒绝的，这点从当年电视看的不多的几集起就从未变过。这次的再看只是更明确了我不喜欢的原因。首先是过低的帧数，手冢治虫大神发明这种被宫崎骏强烈反对的成本控制法的确极大的影响了观感。尤其是在长大后看多了正常帧数的视频之后，这种第帧数简直是催眠效果拔群。
其次就是剧情。琼瑶三角恋这种剧情实在不是我的欣赏范围，尤其这种两女一男的构成更是没意思。其实这又牵扯到一个“三角恋”的名称问题上，“三角”就还是任意两点都有链接才成立，所以这其中必须有同性之间不亚于异性的链接才是成立的。比如《火影忍者》和《七月与安生》式的“三角关系”才称得上真正的三角关系，也是我可以接受和欣赏的。不过考虑到时代情况，这样的关系是当年的动画作品中很难做到的。
第三点就是也许我真的老了。靠一首歌过一个明星结束一场战争这种事似乎变得不那么可信，太过中二了。但我的这种观点却在看过剧场版之后改变了。这似乎成为了某种新的常态，从《EVA》到《超时空要塞》，一个是开始，一个却不是结束。

我的文字没有那么快的进入一个自如的阶段，在此之前还有很多要做出的改变，很多不能说的隐瞒，我只是说一句，然后开始继续我不那么成功的尝试而已。
和《EVA》相同，《超时空要塞》的意义也完全因为剧场版而升华。如果只谈论TV版，毫无疑问是不客观的，甚至TV版存在的意义不过可能就是为了能凑够剧场所必须的人气和资金不得已而为之的妥协。人有时不得不做出许多的妥协，比如这句话其实就不该写下来。
《超》的剧场版虽然在质量上比《EVA》稍差（TV版也是相同，《E》的TV版虽然也不是大众所过誉那么的好，却的确是优点不少的及格以上优秀作品。可《超》就真是根本完全看不下去的琼瑶剧水平。），但可以说是重新燃起了对动画渴望的作品。本来不相信的相信了，打破了某种真实与彻底虚构的次元边界，似乎是只有动画才能做到的事。
实际上本来我是想试着详细罗列它的优缺点的，不过要说起来单是对于动画露点这一点的深恶痛绝我就又要长篇大论没完没了。我在这里能说的只是一个实验的部分，目的是为了把那些阻碍我真正想说的话的部分拿掉。我开始，只是为了要做一个停止。

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