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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第29页]

作者:隆地堂

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我不知道该不该按照时间线来讲述我的经历和思想，因为我总是先有一些气色然后又愚蠢的开始堕落。我想把主要的精力和结局都放在一个好的方面上，想要做到如此，就必须打破一些东西。而且实际上我也做不到真的完全按照真实的时间行事，只要是文字就有虚构的成分，并非是刻意的虚假只是很多时候事实与认知不能画上等号，有观点就有偏差和偏见。而无论找什么借口，也不过是为了让自己可以进行下去。所以最后我还是决定试着按时间写，写到哪里先认为是无所谓的事就好。
首先在卸下一些负担——实际上是又一次放弃了欲望之后，我的确遇到了更好的刺激。在一心一意只筛片不看片的情况下，我却遇到了久违的合我心意的好片子：《杀不死的他和死不了的她》。
对于这部片子，我没打算真的评论些什么，因为我只看了前十几二十分钟，什么时候看完又是一个会让我有些焦虑的问题。纯粹的看片时间对我来说现在似乎是不存在的了，我费了不少劲拿掉了它，可能还要费不少劲才能恢复回来。
而单就这十几二十分钟我已经能确定这就是我心中的好片子。从一开始的朦胧微弱的迷茫的讲述，到后来奇怪的和陌生的感情慢慢的接近，再到简单而又奇艺的好听的音乐突然响起；以及在不断快节奏运动长镜头的组接和自然柔光的明暗变化之下，似乎真的让我久违的感到有些情感饱满的要破胸而出。
我知道自己写不出来这片子有多好也写不出我的观看感受有多好。可我总是要试着去描述。为了描述它，我要放弃描述对于其他错误的反思。不过不是不写就等于不存在，我还是会记得。只是不那么全面。我不奢求有多全面，只是做到一小部分就好。

我以为自己可以有很强的抗干扰能力，能无论遇到什么都照常说出自己想说的话。但实际上不是如此，我晚了一步，然后更多不能控制的事就出现了，这不是能摆脱责任的接受，可我还是不能彻底的面对。在比较大的问题面前，我只能选择逃避。
我是想到过要放弃文字的，的确有朝一日我是会办不到写下足够数量的。这原因可能有很多种，也不一定是因为发生了什么非常不好的事。其实像今天我就是有机会更早更好的完成文字，只是我选择了一些其他的欲望。虽然现在我是后悔的状态，但我也可以不后悔，可以为选择牺牲文字。
而当我真的下定决心做一件事时，无论牺牲舍弃还是坚持，都会变得简单。像在此时此刻我虽然是在压力之下，可在某些短暂的时刻里，我依然觉得自己是能做到一种专注的状态的。只要封闭自己，这样的事应该随时随地任何状态下都可以做到。
这样看来这样不舒服的情况发生似乎也有着它的意义，我需要极端的情况来证明自己有这种能力。甚至可能要在这种情况下才能学会怎样掌握这种能力。如果一点点的坏可以阻止更大范围不可控制的坏，这是可以接受的牺牲。经历一些风雨，被打掉更多的皮肉，然后才有更坚固的自己。

觉得今天说什么也要提前一点，但结果还是屈服于很多的欲望和疲惫。我是刻意强迫自己打起精神的，可我就是有些不想勉强自己，虽然我知道最后还是不得不像这样硬着头皮上，不管做到什么程度，都必须要做一个开始。
也许我是因为说了自己要再次开始面对问题，进入一个更加艰难的时刻，所以给自己的暂时退缩找到了借口。我要开始挑战和尝试，几乎就代表着我要增加自己的痛苦和压力。而正是这样的情况让我一次又一次的放弃，甚至在开始之前就有了看似更聪明的理由来放弃。但现在的我还在继续，在这样的某个时刻我是逃离痛苦，看到一些能变好的希望的。要彻底的消灭绝望从来都是不可能的任务，我能做的只是换一种方式与它相处，更少的停留，更快的过去。
昨天以及更早的时刻我就想到对于文字进行的时间我该更加有所控制，最好控制在二十分钟以内。越压缩的时间应该越能抗拒干扰，我总说要集中自己封闭自己，用时间限制来筑起高墙似乎是一个不错的选择。
我本来是想在昨天和今天做一点观影总结的，目前来看我是不会执行的了。写我想过很多的事会让自己更容易集中更快速的完成字数，但同时也更有可能让自己走得太深，更容易失控。所以我承诺过的事，就算没说出口的承诺，都可以不用消失。只是延后而已。以后再遇，以后再说。

二话不说的开始是一件不那么容易的事，但好在我现在是在试着放平自己，无论怎样也是开始了。首先我要做到承诺，随便谈论一下近来看的片单。这本是留着周末没时间是用来凑字数的，不过实际上今天，或者该说是每一天的时间都不够多，什么时候拿出来都是一样。而在完成这项任务之前我还是要简短谈一下一天之间的领悟和感想。
要简单又足够有力道的来说，就是我要在某些时刻看着自己腐烂。这么说可能是有点危言耸听，不过我的确是要纵容一些不可逆转的伤害产生。而且实际上是因为我一直在这么做，现在也不能一下子停下来，所以只能选择有所控制的放任其发展。当然这只是暂时的，腐烂的部分肯定有完好的部分损失，但同时这个过程也会卸掉我某些不需要不重要不能再保留的部分。
不再做更多的解释，我领悟的只有那么多，其中能写出的也只有那么多里的这么多了。不断延展的东拉西扯只会没完没了拖垮我，虽然接下来的罗列片单我大概还是会犯这个毛病，可现在至少能刹住几辆车是几辆吧。
直接开始谈论片子，首先说一部大概上周开始看今天才看完的《弓》。不得不说这是久违的觉得真的“好看”的片子，这种“好看”指的是视觉上的好看，镜头颜色包括表演上都有一种干净流畅的舒服。配乐也是极美，介于二胡京胡马头琴和日本乐器（是我孤陋寡闻不知道叫什么，应该不是三味线，但在是在《魔弦传说》配乐里出现过的）或新疆乐器之间的弦乐再加之钢琴的组合，让人一时间有种分不清回汉蒙藏的模糊震撼。
实际上写到这里我发现自己又一次失控了，根本一部都写不完。所以我决定先行放弃，明天，或者每一天再继续。给文字一个更固定的格式和内容，不再那么自由，也就不会那么拖延那么心慌了。

按照规定的计划执行，在一开始的部分做一点总结，然后在之后的部分再试着有所发挥。不过目前的问题是今天的我好像没想出来什么感悟，愣挤出一些不是办不到，但实际上我所领悟到的正面的东西就是要尽量保持轻松。当我不再想着那么紧迫的逼迫自己，似乎我就真的有了一些空间让自己恢复状态不那么疲劳。当然着也可能只是侥幸运气好没有遇到更糟的情况，可我相信要一切变好还是要由自己出发一些好的改变，更多的部分也许不是我能控制的，只要把能控制的管好了，其余的平静接受就好。
对于接下来的计划，我也要保持相同的方向和标准。时间和其他的条件又产生了变化，我不得不，也是主动的，要对更多的事有所调整。比如关于影评的问题，可能我不该选择谈论我看完了的片子过印象过于深刻的，因为虽然我告诉自己这只是一个标记不同有始有终，但实际上我还是会控制不住自己的表达欲而失控。所以我该更彻底的选择回避，才能避免更多麻烦。
此时此刻可能我已经又陷入某种失控之中，浪费了刚刚好转了一些的状态。我本不用解释，解释是一种浪费的延续，是对于错误伤口的雪上加霜。我该直接选择跳过或者放弃，现在我就选择了放弃。我不敢保证明天还可以继续昨天没做的和今天亏欠的，一切都是随时变化的，我总是要随机应变，不过也要守住一些底线。

我做到了部分的阉割自己，说起来吓人，其实在很多时刻我依然是兴致勃勃的，只不过这次我真的做到了把欲望当做一个任务，交差了之后就不再去想着要怎么继续满足。就算满足欲望是一件有快感的事，不断想着它也是一种负担，现在卸下了，只感觉到轻松，而不是失去了某些部分的痛苦和空虚。
这只是一小部分的负担被卸下一切就大有不同，当更多的部分能够没有痛苦或者在能够承受的痛苦程度下被剥离时，我应该能感觉到前所未有的轻松。
不过艰难的时刻依旧存在，我没有那么快的，或者是我还没有想要彻底的脱胎换骨。昨天我的睡眠还是非常不好，甚至比以往更糟，我依然陷入了对某些尝试改变过程的失败太深的不满中，误以为受伤了就是有用的抗议。而实际上我该选择的是好好忍受下当下的失败，在下次再试着做到更好。每次能做的就是那么一点儿，这一点儿更是完全禁不起情绪泛滥的折腾。
接下来我想还是该谈论一下观影的事。虽然不是有意的，但我漫无目的的把把机关枪少女和续集的短片机关枪乖乖女都看完了，而且因为不够满意两部所以又看了个《电锯少女血肉之华》的开头，从而对此类片子有了一些宏观上的看法。对于这种“粗制滥造”的B级片不能有太多要求，可这个“滥”不是那个“烂”，在泛滥的血腥和无意义的漏点中依然有些片子充满着特殊趣味，甚至是有着能启发并被许多伟大作品引用的经典桥段。
我常说不尊重“邪典”就没有经典，但这种片子大多数是都不怎么好看的。而我觉得目前同类里可能最好看的《电锯少女》居然imdb评分低达1.7分，不得不说我的喜好可能真的和别人无关，自得其乐比任何事都重要。因为写不完想写的东西委曲求全出的文字也就是这样而已。只有把更多的话埋起来，用无聊来结束，却还是觉得无聊总好过闲聊。

我的界限可能就是六百字二十分钟，如果超过了就会有更多的疲劳。这也不是说就只能定死在这个范围之内，如果我愿意花更多时间，有休息再继续的状态的话，我肯定是能做到更多的。不过目前来看我还是先做好维持就不容易，我还不能做到把前面凑字数的浅度的省略掉，专心写我要写我想写我突然想到没有准备好的内容。
我还是没有把自己装到一种局限的包装里，没有决定好自己该定成一个什么形状。只有当我决定彻底封闭自己，完全不在乎其他的一切，为了文字可以牺牲一切时，可能我才能写出让自己满意的东西。
现在我依然没有那么彻底封闭自己的意思，我想试着让自己松弛多一些休息，时间就一下子被浪费了。我不得不让一切的计划推迟到更晚。我本来是可以让一切提前的，我其实是做到一些计划中的改变，可能就是因为得意忘形才大意的失去了更多的时间。
也可能是我又决定开始面对问题，压力就重新开始增大。而无论如何我都决定要再退一步，不想着怎么走下一步了。虽然还是有很多想要说的，但有时就是不得不后退，学会停止有时重要过学会开始。

只要拿掉一点我拥有的东西，我就会变得非常不适应，这是我早就知道的，但应对的办法我总是没有想到，或者说是不愿意做到。因为无论我怎么改变怎么显得自己有多努力有多痛苦，到最后唯一的解决办法可能都只有接受这些失去。实际上如果我没得选不得不接受话我是可以轻易的没有犹豫的接受的，而现在有得选我就产生了迟疑的空间。不过我还是希望有得选，我也相信自己最后一定会选一个我该做出的答案。
我目前最直接要面对的还是疲劳，虽然不知道这是心理的还是生理的，但我觉得还是有必要保持缩短我的文字。这种断不会持久，我已经做出了一些改变，应该很快就会产生效果，就算不会，我也会继续试着把更多时间调整到文字上，这是我有所打算的方向，为了它我势必要牺牲更多的东西。
虽然时间不允许我再谈论太多，但我还是想继续谈论一下《电锯少女血肉之华》。因为虽然片长只有不到八十分的片子我分了两次都没看完，可我确定这绝对会是一部我非常喜欢的电影，当然也许我不会那么推荐。比起海报和名字的血腥与色情风格，虽然内容上也是有不少擦边部分，却都很好的把握住了尺度。而且最难能可贵的是其中高度自洽又高度自反的幽默，这是我最欣赏的喜剧气质，是对于正常与非正常定义不断质疑又不断坚持不断修正的执着。
更多的我该之后再说了，这差不多就是我的界限。我该摸摸它，然后退回去，下次的尝试再说了。虽然多一次尝试几乎等于多一次失败，但我也要学会从残骸里爬出来。

真的能做到早一点开始，似乎又叫人有些心慌，免不了先用废话做一些铺垫。而现在废话该结束了，我还是要用最简单的方法开始。
就先从我做到的改变开始，在痛苦和忍受过后，我的确做到了一点点微小的调整和改变。由这一点改变，一切都有了变好的迹象。不过如果我因此就停止了应该控制自己的行为，很快很多事情就会重归混乱。
于是我必须保持后退的姿态和牺牲的准备，无论是否能派上用场，有准备总比没有要好。而且昨天在某些方面我也做到了一些突进和追赶，我感觉自己有了更快的速度，就重新有了追回一切的野心。失去的东西都是有再会的可能的，如果我真的足够快速，甚至达到了光速，连时间也可以被拿回被追上。
当然这只是我状态好了一些就生发出的幻想，可幻想不是没有实现的可能。在一种混沌的模糊里，幻想和现实的界限可以模糊接近。只不过只有清醒的自己进入这种混沌，才能从中看到真实的可能。
我是又让自己和过度自满的胡言乱语了，我总是不知道该怎么处理好自己好的状态。一旦开始挥霍就会让自己比状态差时还要更加疲劳，所以这次不如趁早后退了，把状态剩下，不管是还能下次用，或者就是浪费了，总之先这样处理，结果是之后再考虑的问题。

不知道这是不是一个对我来说足够好的时候，我不再需要寻找噪音来遮盖吵闹——虽然实际上我还是是找到了一个合适的背景音，有可能它太好了被当做背景是一种浪费，但我必须这么做，只有做到了这点才能前进——也不用太费力考虑怎么描述我如何对抗疲劳和有什么感想，因为我的疲劳似乎还在增加，而这次我的处理方法不再是是对抗，也许是换成了某种方式缓和耗时更长的等待，先暂时的后退和忍耐，然后把一切交给之后，在之后做出一点调整和改变，再等着在之后的之后能发生一些情况上的改变。
我本该跳过这些直接继续做昨天没有写完的东西，但我还是屈服于倾诉和发泄这种倾泻式的容易，就像我重新画了些时间去看一些笑话和美女图片，这的确让我感觉轻松了一些，可我知道这不是我真的想要的，从长远来看，甚至只是从立刻就有的回味上来说，它们都算不上足够的刺激。我需要更强烈更深远的东西，在这个过程里可能是极端无聊和痛苦的，但我还是必须走上这条路。不是什么强迫的原因，唯一强迫我的就是那个目标那个方向其实是我一直想要的。
我已经为了没想过要写的耗费了大量的字数，而且还在开始的时候突然不知道该怎么断句了。实际上现在我也不能说我知道该怎么做，只不过是找到一种方式让自己可以进行下去而已。
不过接下来我还是要谈论一下今天看的片子，因为这的确又是久违的对我胃口的片子。上次是日本的《杀不了的他和死不了的她》，这次是法国的《明天和每一天》。两部片子有很多相似之处，都是怪异、温柔而又孤独，在一种极端的压力之下却又保持一种特殊的平静。在这种挤压下生出的情绪与情感总是让我热泪盈眶。
这让我不得不对我喜欢的日本和法国的电影做一个风格上的概括，总结起来就是：简单、纯粹。无论文艺片、剧情片、恐怖片、动作片甚至功夫片，以至于到成人片，它们都能在低成本的情况下完成一种因为热爱和执着才能产生的动人。这是最接近于艺术本质的东西，也是决定了我好恶的区别，

我有了一种久违的莫名兴奋，觉得自己无所不能，一切都有可能。而这种兴奋可能只是来自于一些微不足道的期待，一些明知道最后会落空却还是非常期待的期待。有时候重要的不是结果，只有过程才是有用的。
虽然这种兴奋很快褪去，随之而来的是更大的疲劳和其他意想不到的拖累。可我依然觉得这样的经历是有意义的，尤其是在面对意料之外的麻烦时我采取了一种前所未有的不错结果之后。似乎我真的可以创造出一些由我主导的改变，虽然不是完全受我控制，还是有许多需要忍耐的部分，但更少付出更低要求的处理方式的确是一种更划算的方式。我变得不礼貌不聪明不积极不卫生不讲究了，就可以把这些拿掉的精力放在别的地方，或者哪里也不放，只是削剪出了一个更小的自我，就算不是在多恶劣的条件都可以生存，也是变得更容易存活了。
其实环境看起来比前两天更不好，我又拿出了EVA当做噪音来掩盖自己。不过在没想过要否定压力而是更早的开始用自己的速度做该做的事的时候，一切就变得比预想，比有更好的环境时更好了。实际上在我停止谈论EVA时，好像我正是在被它影响着的。
现在我正看着、听着或应该说放着它的最后一集，我必须承认这比之前任何一集都更都更能吸引我的注意力，但我依然不能谈论它到底打动我在哪里。因为它对我唯一的就在于我对它的背弃，在于我依然可以把它当做一种噪音。而下一秒我没有抵抗噪音再次分神时，一切就似乎没有了意义。所以在此我该结束了，一切的结局都是在于节制，在该停下的地方停下，任何事都可以是一个很好的样子。

在我准备好了一些事情的时候，又有其他的东西打乱了我的计划，为此我再次开始寻找一种合适的噪音，而且我的确找到了一些不错的，甚至这些我不在计划之内遇到的噪音比我本来要做的事还要美好。所以我是不是该感谢其他的东西。也许我是该感谢也会感谢的，但这不影响我讨厌它，而讨厌它也还是要学会如何与之相处，因为这只是有点讨厌，之后说不定还有更多的更加可恨的。我不希望有，可还是我准备好。
实际上遮挡和阻拦无处不在，越来越多碍眼的东西就贴在睫毛上。我不能做到随时把这些烦人的东西清理干净，否则不断瘙痒式的行动会耗费光我的每一点时间，大多数的时间我还是要暂时忍耐。这个过程可能是会有不可逆转的损伤的，不过从某种角度上来说一切其实都是不可逆的在时间上不断向前的，人要做到些事也总要付出些什么，这不是什么会一下子毁掉我的不能承担的代价，我还是可以接受的。如果真的受不了了，也该还可以放弃，虽然放弃又是另一件我认为需要勇气的事，可有时只要麻木了就能很容易做到。
看起来我是凑够了字数，这让我变得没有欲望多谈论什么了。而不知道是不是因为字数够了的原因，我变得更加疲劳了。不过面对困难和伤害的结果往往就是如此，一切都是有很大可能变坏的，挤过这个瓶颈的过程不会太轻松，可我还是有很多方法安慰自己，比如再放弃一些东西，再让有些事变得更慢。
我是打算继续谈论EVA来着，实际上我是看完了TV版的最后一集，但这不是终结，我还打算继续看完两部旧的和三部新的剧场版。就算是不喜欢，我也想做到有始有终，到达一个终点。
而目前看来第一部好像就的确比TV版好一些，可以说是把好的部分风格保留浓缩了下来。不过观看过程却有着违背了初衷，我把它当做噪音用，实际上并没有驱赶走什么。但对于噪音也不是不能分辨好坏，不能有所享受。越来越多的事在逆向发生，坏的事也可以诞生好的结果。

放弃欲望虽然是一种迫不得已，但放下一种就等于可以满足其他的，所以也该是可以算是一种满足。而对于文字本身也是如此，我不能再想着可以多写一点什么，如果我决定了要写自己的痛苦和应对方法，那么我就该放弃谈论那些我暂时做不到的东西。虽然很多的事都不是能清晰的分割开来的，我依然是要进入许多混合的混乱不清的领悟，但在可以做到的范围之内，我还是要试着做出一些隔断来让自己看清多一点的东西。尤其是为了看清一些可怕的东西，有时也必须做一些模糊化的处理。
而这种控制就是要从时间开始。我总想有越多越好的时间，可为此让自己过度疲劳只会让一切越来越糟。于是我需要控制自己，让一些必须流走的时间流逝，不为了拉住挽留它而拉伤自己。不过最难的不是要做，是在于怎么做，我无法分清到底怎么做才是不累的，当我觉得自己可以恢复时往往消耗过多，什么都不做又无法承受空虚带来的负担。恐怕只有来回拉锯之间的折腾，才能带来一点有用的改变。如果我不能承受不断的冥思苦想，那么总有其他的痛苦来代替，才能得到一个相同的结果。
不管我的文字长还是短，最后都是为了让自己安心。文字也许在这个时刻不是太有用的，此时此刻一切又变好了，可能这和文字无关，我还在继续文字只是想把这种“好”抓住，不过最后总是徒劳。我已经又有点过度使用时间了，该后退一步，其他的以后再说了。

我觉得自己该绕过艰难的部分写一些不切实际的内容了，但我依然不能做出彻底的切割。最终我是要做到的，不过目前的目标就只是把失控的部分缩小。而实际上现在我的目标也变得不确定了，我不知道自己该不该继续面对问题，因为短时间内我无法真的解决问题的某些关键部分。持续的无用努力会让我感到厌倦，这种消耗会使我不知道什么才是有意义的事。也可能只是我在情绪和身体都太疲惫的情况下不能做出什么正确的判断和决定，现在我该选择更多的空白，就算空白是包含着最大恐惧的了可能。
而实际上在停止文字的几小时里，我的疲劳在不断增加着，迫使我不得不退缩到一个久违，也许是前所未有的程度。在不得已的情况下，没什么是不能放手的。我越来越多累积痛苦的行为是一种类似邪教仪式般的献祭，只有放下执着用一种与痛苦相反的方式看待一切，才有得道正道的机会。
至于在善恶之间的挣扎总是免不了的，在这个过程里我会失去很多东西，如果不是太多我还可以承受，要是太多我就会接近崩溃。目前我就是有些失去太多了。之后我会提高自己的承受力，会找到自己的方式处理失去。只是痛苦总比忍耐力多，比承受力的增长快。我以为自己可以追上，也相信自己会追上，不过还是总是会再被甩开。

我似乎真的如同自己所说的一样不能逃离痛苦了，疲劳不断的累积，我可能需要继续面对超出承受范围的失去。不过其实在某些像这样的时刻我依然是可以掌控自己的一些东西的，所以对自己的痛苦和厌恶的谈论该就此结束了。这只是一个开始的铺垫而已。接下来我要试着谈论一些不切实际的事，虽然远离现实不代表能改变现实，但我依然要试一试，就算任何方向我都没有足够深入过，我也会继续尝试。
在这之后一切貌似好了一些，不知道是因为我接受了许多自己做不到的事，还是我又以以前的方式放纵了自己。可无论怎么说，我也该继续原本的计划，保持一个原本的坚固的自己。
我该继续谈论EVA吗？实际上在看到旧剧场版第二部AIR时我可能已经不能再把它当做单纯的噪音了，但在这种时刻才是需要证明自己的时候。只有无论观看的东西发生什么变化，都保持着自己应有的节奏做该做的事，才是我希望自己能做到的事。就算依然是不能准确地知道自己到底做什么才是绝对或相对正确的。所以我只是做一个开始，而由这个开始也会打乱一些东西，也许是重复的，也许是浪费的，无论如何，我都要给自己一个轨道来前进，无论是原来的，还是全新的出轨的。

轻松，我的目标依然是保持轻松，因为就算某些事恢复了一些秩序，我的疲劳和做出的决定并没有什么太好的转变。所以接下来我必须适应这样的状态，尤其是不能在稍有好转之后就奢望着一切可以轻易变得比之前更好，这种希望会让我陷入更加疲劳无用的深渊里，那里面是我我需要的渴望的东西，但我需要做的就是抵御住那样的诱惑，就算结果是昏沉和痛苦的，我也要在不同的难以忍受中做一个选择。现在我似乎选择了前者，带着困倦和厌倦，把自己和欲望缩小，期待换取某些情况的缓和。
而要是我真的决定处理艰难的问题，就应该时间短一些，不想着能一次解决，无数次的失败折断再继续才是一种正常的姿态。
所以关键还是要回到面对失败上，为失败耗费的力气总是最吃力的损失。能让这些消耗不被彻底浪费的方法就是用它们打磨出我的耐性，只有从泥泞的最深处掏出一些东西，才不枉之前的努力。这可能又是另一种执着，可我尽量不让自己为做到它而太过吃力。我还是要优先选择做容易的事，对于更大的挑战也是从我能承担得起的最细微处开始。
我放弃的失败很多，但不是都能写出来的，有着些东西可能就是用来想的，不是必须写下来。不过想要是想得太多也会太累，所以还是要回到虚无和空白，这原本最可怕的东西，可能才是最好的归宿和保护。

可能是因为我颠覆和改变了一些旧有的观念，所以我的状态变得好了一点。当然也可能是天气比较好，所以我就好了一些。我一向是讨厌被天气影响的人的，人又不是植物，天气不好就会蔫死吗？但人其实不过是一种动物，动物也只不过是会动的植物，在某些情况下，在很多情况下，我还比不上某些植物。虽然我还不打算就做一个植物人了，可如果自然对我好，我为什么不接受自然；等它为我不好时，再选择拒绝。
具体说我颠覆了什么，其实还是对于EVA的看法，在真正看到AIR的二十分钟之后部分后，我必须承认这就是应该被称之为神作的标准。不过我不会收回之前对TV版评价和感受，虽然作为铺垫，这之前的冗长也许是无法避免的，但就算神作也不是没有问题。我不是打算故意挑刺，只是这根刺吃到了，无论咽下还是吐出来，都要继续往下吃，都不能否认刺的存在。
而至于神作的好，我这次没打算谈。我把它划为了神作，就准备把它束之高阁，日后再说。然后我开始按原来的计划，先绕过神作，看新剧场版。这一开始看新版，果然是发现新版只能当做噪音用，虽然还没看完，但感觉上几乎丧失了所有之前的优点。
这又牵扯出一个更大的话题：我有多久没看动画，又为什么看动画。这不是今天可以说完的话题，也不是明天可以说完的，但明天也许可以做一个开始，今天连开始都不行。

直戳了当的开始试着谈论让我激动不已的事。《红衫泪痕》的贝蒂戴维斯实在是太帅了！英俊、美貌，过其他任何词语都是苍白的无法表述这种美的震撼的。也许是可以形容的，但不是现在我的水平可以做到的。
总之我似乎从未被一个演员本身的气质魅力打动到如此地步，甚至这种魅力让我产生了一种我是女性也一定会被帅弯，无论任何性别都会被她打动的双向贯通的爱。
我明知自己会词穷，却还是要说这么几句，是因为在这种找到了自己喜欢的事物，被兴奋和寻找兴奋、拥有兴奋的循环所包围时，一切痛苦的增加在这个当下的瞬间都不算什么了。
可正是这种吸引让我容易进入更坏的情况里，实际上现在我就比之前更加疲劳了。也正是这个原因我才选择用一种仓促的方式开始文字，如果我之前过度激动了，那么接下来我就要用一些妥协和退缩来进行弥补。就算不一定正确不一定能弥补的回来，也要先试过了再说。牺牲总是能换取来一些东西的，而某些感受在变得不那么重要，总是有些事重要，其他事就不那么重要，关键永远在于那些能做出的选择。
对于失控的态度决定了我能控制的范围。我又下了一级台阶却看到了更高处的风景。不管这台阶是闲庭信步还是连滚带爬下来的，我都是在往前走着。

沉睡过后能换来清醒，而怒火过后能得到平静吗？这个问题其实我没有去想，只是突然想到那么一点，就把它拿出来做一个开始。这是一种放弃式的开始，我卸下了对于深度的追求，就是随便的说点什么，期待着一种不知道为何的结果。
这种不断卸下的过程是我觉得自己目前必须经历，不能停止的状态。尤其是绝望变得频繁和常态化之后。绝望伴随的阶段性解决结果往往是放弃和妥协，虽然依然是痛苦和不情愿的，但这个过程的确在不断缩短，我在更快速的做出决断，就算是因为别无选择，也是在进行着选择。
而在这种情况下，我依然相信一些本来的计划是有用的，没有效果的原因是我常常做不到自己所要求的程度，只要我做到了，就能慢慢的产生效果，让一切变得好起来。这想法看似天真，实际上却是要解决许多现实的问题才能做到的。我认为不断卸下的部分和经历的折腾，都只是为了能做到这一点，能让自己变得可以完成自己的计划。
这中间出现的一切偏差如果能换来一个好的结果就都是可以原谅的。这样看起来我又在与自己观看的东西进行某种同步。我依然再看EVA，不过是新剧场版，这又使我分心，但我却不想承认它有多好，而且不管多好其实我都是不该分心的，昨天说的话今天就可以推翻了。
要谈论EVA不是现在，至少要明天或以后了。这又是一次拖延，不过也没什么，就像今天不断重复使用的“这”“又”和“不断”本身，都是在心理上舍弃的一部分。

在我因为以为自己做到了一些转变，能恢复一些失去的东西时，我又开始得意忘形而失去时间机会，陷入新的困境了。我昨天其实忘了说要完成牺牲与转变非常关键的一点就是对某些欲望感受的淡化，而在淡化过后我总是想试着进行报复性的恢复来进行补偿。昨天一整天来最让我兴奋的事就是发现其实我可以恢复失去的东西，而且这种兴奋完全由我自己创造，这就是我一直追求的自我满足感。我做到了一部分，然后就可以开始有更多。
不过正是因为这样好的开端，让我错误的把它用在了对欲望的态度上。实际上我是知道有些欲望不能短时间内被满足，甚至是长时间豆不能满足的，并且我是接受了这一点的。对于不得不放手的东西，我的确越来越多的学会了不要再为留恋而浪费时间。可接下来我还是向着错误的方向后退，在退而求其次的满足中浪费了时间。虽然小小的失败在所难免，但如果不能及时停止，后面又会是越来越的大麻烦。
我这又是回到了一些原地踏步的状态，的确我也不相信自己能一下子脱胎换骨的改变了。反倒是慢慢来更适合我。而只要我想做出改变的确就可以做到，像这样放弃了文字的某些追求，就能很快的达到字数。虽然不是要一直这样做，但如果需要就能做到，总是比没有办法要好。用一种更低程度的方法得到满足，我想现在我承认这是一种进化；在这条路更远的地方，也许有着本来意想不到的更高级的满足。

一个崩溃的时刻依然来临了，它象征着我一个阶段性的死去。也许不是死去，只是一种必须离开某些东西的痛苦。说不定这痛苦比死还要难过，到底是看着别人**较难还是自己**较难，我不清楚，而且觉得要视情况而定。
虽然提到了那么多死字，其实现在的我还算相对平静。之前我以为自己的任何微小改变都是毫无用处的，这给了我极大的打击。但很快我就想到了下一步我依然可以放弃更多东西，可以放下尊严，不惜一切的向外界求助。我一直以来所维持的所谓“尊严”可能本来就是毫无意义的，所以卸下它们不是什么真正的牺牲，不会一下子就有很大的作用，可就算如此也要卸下，就算里面真实的自己是无能为力的，也要面对和接受它。
办到了上面说的，我就是再次下了一个台阶。向下的台阶不知道有多少个，过程里也不知道要摔断多少次手脚。我只是明白了自己必须这样走下去，在到一定程度之后，自然会进入下一阶段。
实际上我的微小改变不是全无用处的，只是不能很快的让我拜托目前的困境。而且要让好的改变多余自然的堕落坍塌，我就需要做到更多。做到更多就要承受更多的压力、黑暗和绝望，我说自己又死了一次，但现在的我又是活着的。不管死了多少次，活着的人都是怕死的，活着的人都不能说出死是什么样子。可我必须学会找死才能向死而生远离死亡。这个尺度不是那么好掌握，不过我经历过失控的结果，其实怎么也比什么都不做要好。

我始终再逃避一个早的的开始，因为开始了就意味着某些事的结束，某些事就是做不到了。我谈论的其实还是欲望，我以为自己可以放下它了，不再为做不到而太过情绪化。但实际上我还是有着情绪的波动，对许多事产生了不情愿的感觉。虽然我很快就能克服过去，可这依然是一种消耗。
其实在主动放弃一些习惯之后，我的状态是好转了一些的。说不定可以不用再下那么多台阶，也能慢慢恢复到一个可以接受的程度。不过这种时刻正是关键问题容易出现的时刻，如果有一点得意忘形的反扑，一切就可能掉进更糟的深渊。而就在这么说的之后不久，我就又陷了进去，面对同样的困境，我总是想着自己好了一点就可以战胜它，但结果却是再次耗尽自己，迎来了更彻底的失败。
不过失败也不是没用的，我知道还有更多的放弃来垫底，也更清楚自己跌落的边界。如果撞墙三次会太疼，那么就撞两次，再不行就一次。我总是要尝试去突破的。当然也可能证明我就是不该撞墙，就是不能突破，那到时候我再放弃。我总想要最后一刻再放弃。
很多事我都不能谈了，这是我要付出的代价。我该为自己的一切负责，付出相应的东西。就算这样会让每一次呼吸都承担着重量。其实目前我唯一轻松的就是呼吸了。

如果我可以把自己囚禁在一定范围之内，似乎应该是可以熬过去这个艰难的疲劳状态。我是因为总在疲劳的状态下勉强自己做事，增加疲劳到了一个不能恢复的状态，才会有现在这个受伤的状态。如果我调整自己的疲劳程度，让自己恢复的能力追赶上来，可能我就是可以慢慢恢复的。不过实际上也许我的某些东西是恢复不了的，现在的紧缩是一种准备，一种适应而已，就像某个器官先为了止血把它勒紧，然后再切掉时就变得轻而易举。
我也不是说目前我的困境是有多么严重，但也的确是一种极度烦恼的状态。虽然有许多像这样可以轻松的轻描淡写的时刻，可绝望的时刻相比之下也绝不会少，总在前后左右包围着我。只有承受住这些打击，从根源上做好微小的改变才能真的做到有所改变。
现在我的焦虑不止在于受到的痛苦，还有我似乎不能再做任何其他事的焦急。我的文字目前只能有力气写自己的困境，写不到更多的想法感悟了。这些其他的思想依然是存在的，不过这些东西还是在我的脑子里身体里留下痕迹的，不会彻底消失没有意义的。或者我也可以更加降低要求的去写，总是有一个开始就好。但不写也是一个选择，如果我真的很难做到什么，也许就是一个我该休息的机会，勉强是伤害，那么试着倒下来，避开这伤害。

就当做是一个实验，想了一个或不知道几个小时以后，我就得出一个这样的结论。我明白了自己必须陷入一种前所未有的迷茫混沌状态里，其实我本来就是如此，如果非要说我有什么是一定能胜过他人的，那么可能就是迷茫的程度。我几乎对所有事都有兴趣，可以说是爱一切好的东西，而这种博爱也就等于某种滥情，爱所有就是不能爱一个。每一份爱都成了撕扯，把我拉进更深的迷茫和困惑。也许没那么多爱的人是轻松的，我的沉重到最后也是不能保留的，我认为它是一种天赋，结果不过是一种要戒掉的瘾。
我决定把很多事继续减少到一个几乎戒断的程度，实际上在这个程度上，应该和戒断也差不了多少了。那么如果有必要，真的戒断也不是办不到了。我是依然想着用不到最好，而且目前我只是做到了让自己从四度的膨胀降低到了二点五度的微凉，距离零度的彻底冷静还有一定的差距。等我真的可以只收零度的诱惑，不再因失去有一丝一毫的恐惧时，我才是真的有能力拥有它。也可能我需要的只是到达一度就可以，当我能相对冷的处理一切，伤害就可以保持在能接受的范围之内。
我真的没有写那么多的能力了，我会说以后会有，但那个以后一定不是现在的样子。我的文字现在的样貌不能更多的存在，只有变了才能继续。

我怕被动的转变不能让我有任何的好转，但事实上一切还是变好了，如果没有的话我可能真的会撑不下去。可稍微好了一点，欲望就开始滋长，而这微不足道的好却支撑不起欲望，所以我的欲望再次失败的无法被满足。从某些角度上来说，这样的失败对我反倒是好事，至少是在再次我陷得更深前就打醒了我。我的恢复除了运气的成分，也一定是离不开正确的牺牲和努力的，如果我停下了正确的，错误就会开始累积，到达一个不能承受的程度。现在我让有些事的确降到了零度，这样等于是某种死亡，我相信等我养好了自己，它们可以再度复活。无论结果如何，我必须要有容忍时间和自己的能力。
调整还是要继续，我舍不得的东西还要继续被丢弃。我曾经以为对于痛苦的感受时间久了自然就会麻木，但进入了习惯性麻木领域的都是没有了意义的痛苦，只有不停的艰难舍弃和爬起，对抗着与承受力水涨船高一起变强的痛苦，才能不断的前进下去。其实我知道了什么时候会绝望，什么时候会害怕，可恐惧并没有因此减弱，也许就是因为我还没有对付要目前的困难，暂时不用增加更多了。
我只能写到这里了，还是有太多细节需要被忽略，也许有些东西不得不被冷冻更长的时间。至少可能在运气更好之前，我暂时不能得到更多。

在一个不习惯的时间开始文字，做一个新的实验。因为我再次犯下了更多的错误，几乎昨天所说的所有该避免的事我都让它们发生了。我的错误可能到达了一个探底的顶点，这样做的好处应该是我可以清晰自己的边界，知道什么是我不能承受的不可逆的伤害了。正是清晰了这个边界，我接下来要做的就是让自己的自由被限制在这个边界里。
而边界外的事我还是被诱惑着去尝试了的，只是我发现自己是做不到的，至少在没有充分的准备后是做不到了。这就是被限制的自由，事情不是想到就能做到了，把一件事看清楚的代价就是要接受它的复杂，只有在知道它有多复杂的情况下依然可以掌握它，才是真正的掌握了它。
不过其实对这种复杂的认知也必须从简单开始，一开始的行动只能是鲁莽和不全面的。并且也许还要承受超出限度的疲劳。就像今天我所做的一切，都是不确定的，也许好了一些也是因为其他的条件变化或运气成分。要想彻底清楚到底怎么做才是有用的，还有很多需要继续研究探索的部分。有太多事是要交给未来很长的时间去做的，如果要一顿吃下一个月的饭一定会被撑死，而每天只吃一粒米又会饿死。最后所有的问题都是关于平衡，不断的摇摆，会让我有机会接近于正中，能更多地在中间的部分停留。
无论结果如何，今天能做的就这么多，好好承认这一点，然后其他的以后再说。

一切突然好了一些，然后又是无数习惯性发生的事，我再次陷入了欲望，无法被满意的满足，为此耗尽了自己。可在这样的错误之后，我反倒有了一定程度的平静。这也许说明欲望是有用的，一点点的满足就能带来一点点的平静，但我知道这样的满足是错的，我能在更少损失的情况下得到同样的结果。甚至我不用被满足应该也能够让自己做到同样的平静。肯定一件事的价值和否定它的正确的确可以同时存在。而这种进入更深矛盾的状态将成为新的常态，用主动的小规模混乱来对抗更大的混乱威胁，是一种不错的妥协方式。
最消耗自己的是那些无能为力的时刻，所以要尽量让自己保持轻松。这是我一直在做的事，可在努力轻松的时刻却难免变得吃力起来。于是只有选择更干脆利落的牺牲，连同艰难的部分一切忽略，才能到达我想要的状态。
我所要的变强其实就是这样不断蜕皮的过程，也许本来在我的意念和身体里就存在着某些强有力的东西。要把它释放出来需要的是对于外部自我的不断剥离，就像要到达光速必须舍弃一切的重量。
我似乎又有些超出自己的界限了，我是莫名其妙变好的，但不能因此就放弃把事情想清楚。要把暂时的没理由的好变成常态，还有很长的路要走，很多的错要犯。继续错下去，只要记下来，就会找到对的。

可能我该跳过艰难的部分了，因为我对不断的谈论它感到厌烦，而且就算很多事依然在持续恶化着，我还是开始了一个适应和习惯的过程，固定的时间绝望也没什么，只是有些东西失去久了就会封口，不会再那么疼了。
我不能在这个问题上陷得更深了，有许多东西要继续减少，并且是要加速才可以。比如文字我早就想过要控制在二十分钟以内，如果真的做到了的确会让我轻松不少。再下这么一个台阶说不定就能达到一个新的速度，能突然让很多事变得容易。不过今天看来是做不到了，可是也没关系，把一切交给以后，从喘息中得到一点放松，然后记住这种感觉，把它继续下去。
我是打算继续写我的片单的，这些天来我看片没有减少，但似乎也没没有需要特别一说的，它们都还是该隐藏在我的思想的行为之下，作为积淀等待其他时刻以其他形式出现。那么就该谈论一下我看到的文字，今天读到了李小龙书信里的一段话觉得的确受到了影响。具体字句就不读书了，就我理解的意思就是每个人都有着足够的能力去做成自己想做的事，而失败的原因只是因为不够了解自己，没有做出正确的取舍而已。
目前我就在这个问题里，不知道该舍弃什么，不能确定什么是真正的自己。所以在这样一个又开始状态下降的时刻，我想我会把很多事减半。也许最后还是会杜绝，但再次之前，先减半，做一个有些拖泥带水的过度。然后无论如何也要度过去。

就决定了这么开始，不管是否有用正确都要先坚持一段时间看看。实验需要的是长期的观察，虽然我做不到完全排除其他的干扰来确定我行为的准确后果，但我既然做出了选择，就该为此全权负责，把能确定的部分做好，其他的暂时不要去想。
很多事要以后再说，比如现在我决定了要减少我的文字。这是目前必须经历的阶段，而且似乎会持续一段时间，但以后还是会增加的，不管是多久的以后，我都要安心地等下去。这个给我的时间就是用来让我变好，只有变好了之后，那个以后才会到来。
改变是一个取舍的过程，今天我选择满足了自己的欲望，在本来疲惫的状态下我意外的做到了部分的满足。其实在做到之前我的确有了一些可有可无无所谓的态度，在满足之后我也明白自己到了必须把它再次减少的时刻。这一次的成功很大意义上来说可能就是为了一次好好的告别。
在这个选择之后我也付出了相应的代价，对于某些习惯的事我不得不更彻底进行放弃。一件事被迫放弃是痛苦和绝望的，而如果是主动的至少能多几分壮士断腕的惨烈和悲壮。现在我能做的就是在被动中寻求一些主动。

一切都是关乎于选择，我选择了先做别的事，所以自然文字成了几乎最后的一件事。一般来说最后该是最不重要的，现在我想把它变得重要也很难了。我为这个选择付出了超出想象的代价，实际上我已经开始怀疑还该不该继续。我知道自己有些事是会做不到的，而为了这些事太多的牺牲是不值得的。我今天的错误就是不断做出这样的选择，而惯性会让我想要坚持到底。可拒绝“想要”的才是真正意识到了什么是“重要”的，我不是超人，救不了所有的人，就算是超人也救不了所有人，当他开始选择救一个人时就等于放弃了其他的人。
我想这次的选择对我是一个重大的打击，在这之后我应该可以做出重大的改变了。我一直不想被这样程度的打击，就算必须被打击，也最好是自己来，不要被外界打击。现在这样的结果其实可以说是做到了我要的，只不过是我不乐意接受的而已。
我说了这么多就是不想放弃，但实际上这都是不是我想说我要说的，这就是一种程度上的放弃。没有什么是不能放弃的，放弃从来都是另一种方式的开始。

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