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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第2页]

作者:隆地堂

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日记20180119#文字# #日记# 还是不能把想说的话说完了，拖来拖去还是到了这么晚的时候，好像又进到了死循环，又是没能逃脱。我还是不愿意放弃太多的瘾，不愿意走上艰难的路，不愿意成为不喜欢的人。我拒绝被什么改变，只是不愿意。

日记20180120#文字# #日记# 今天的我看的很开，甚至打算不写日记了，但是不想就此放弃，所以只是熬到了更晚更累而已。我努力的处理琐事，费尽心机时间精力，其实我处理的不错，所以心情也是不错。只要不在乎一切，心情就可以很好，目前又回到了只能不在乎问题的阶段，那么目前就享受这个阶段，然后从这个阶段改变。

日记20180121#文字# #日记# 今天的确只能是离想说的话更远，其实可以说是在凭感觉活着了。其实凭感觉活着是我想要的而又不太敢也感觉做不到的，但是今天看起来做的不错，至少心情不错，只是不多想，只是很开心，而已。
总结一下这一周其实都是凭感觉做事，增加了一些习惯，改变了一些习惯，但是依然没有想太多，只是走一步算一步，凭感觉调整。依然没有想太多，没有全盘宏观的看到什么，有时有了一些觉悟，但是很快又放弃了大的行动。
接下来的一周，希望能保持这种开心的状态，不在乎的态度，做出一些行动。保持一些好的习惯，做出更合适的调整，多想一些，规划一些，完成一些吧。

日记20180122#文字# #日记# 今天一看时间就知道又是没完成计划，而且又是没有计划。到底是怎么走到这一步的，我都不愿意去理清了。
我总说下次一定不这样，下一步必须怎么怎么做，但是总是没有做到。我还是做着原来的事，但当我不打算改变了的时候，这些事就又让我焦头烂额，充满负担了。完成它们不再给我力量，只是觉得自己陷的更深了，一切都堆积如山，不堪重负。
其实这点什么让我有了放松的感觉，只是我还不愿意为了写而腾出时间，不愿意早些开始，不愿意太过深入。

日记20180123#文字# #日记# 又放弃了一个决定性的瞬间，放弃了从此不一样的机会，心情确是放松的。我只是不接受，不想去想。我自己的问题，什么时候才愿意想，什么时候才愿意自己承担一切。
变得不一样，真的很容易，但是就这样什么都不改变，也可以开心的活着，甚至可能更容易。只是不想梦想，不要爱情，没有事业而已。
我可以看着一切，质疑一切，鄙视一切，不妥协，其实只是不接受。
但如果被迫接受，也许也能做的到吧。

日记20180124#文字# #日记# 突然怕见到任何人，任何认识的人，甚至是那个一直想见的她，应该说尤其是她，再遇见又怎么对得起她，对不起任何人，但从没对任何人说过对不起。
心理医生更是连想都不想了，我讨厌一切人，讨厌自己。
我很久没这样，我以为自己可以快乐的活着，但回过头才发现只是拒绝自己的问题活着，只是活着，不想过去，不管未来。
有时觉得也许每个人都很好，都不像我这样无用，只用自命清高和质疑拒绝一切，他们不会自作聪明，可以简单，可以傻，只是自己为是的活着，远比我这样原地踏步聪明。但是也许他们又都是讨厌的人，只要相处久了都会讨人厌，没有一个能令我满意。因为我才是讨厌的人。

日记20180125#文字# #日记# 今天早一个时间点写了纸质日记，所以这边也早一点吧。心里的问题更深的刺痛着我，一次一次的逃避只让问题更深更疼，如果有的选择，我依然是不愿意面对的，不愿意承担责任，不愿意承担损失。我的瘾太久太久了。
决定明天试着找个心理医生试试，随然依然没有计划，不知道从何入手，但无论如何，还是决定开始了。
其实每次遇到问题只是想着死了又如何，然后不是向死而生勇往直前，而只是放弃抵抗，随波逐流罢了。就算看着自己死去又如何哪，我的一生有过很多欢乐，也许比很多人都快乐，但是，足够了吗？可以不需要更多了吗？
还是有渴望，有不甘，才会疼。不管多装作无所谓，多不好意思开口，还是想变成有些讨厌的人。既然已经如此讨厌，应该可以无所畏惧。

日记20180126#文字# #日记# 今天真的找了心理医生，当然是不花钱的，就是试试而已，只是把我的问题说出来，也许只是给自己看。
一开始说出问题，真的很紧张恐惧，感觉恐惧从内心深处在啃食自己，就像面对一个深渊，无法退让，只是看着它摆在面前，知道它会吞噬自己。
但慢慢的，我的问题没有被满意的解答，我还是心情好转了，也许我不希望得到答案，也许我都知道答案，只是不愿意做到。如果我必须做，还是会做的吧，没有人有的答案，也许只有我有。
因为如此吧，心情还特别好，肆无忌惮，很是放纵。如果真的够放纵，可以想到什么就做什么，不用犹豫，就是我想要的吧。

日记20180127#文字# #日记# 今天很奇怪，没有计划，没有行动，痛苦有，愤怒有，但却不那么在乎，有些麻木，有些无所谓。
这是不是我要的黑暗，可以不在乎，可以不疼，可以前进了。

日记20180128#文字# #日记# 今天更加奇怪，甚至本来连写日记的念头都要放弃了，但最后还是决定不在乎其他的问题，还是写点什么。
今天真的一直满怀希望，但是却什么都没有做，也没有悔恨，只是心情很好，满怀希望。
我什么都没做，但可以做任何事，没有任何计划，但可以做任何计划。
我想开始读书，开始挑战不敢的事。
有很多干扰，更麻烦的是大部分是好的事情，我必须选择，开始切割，满怀希望，带着快乐，带着不理解的很多东西。

日记20180129#文字# #日记# 恐惧还是一丝丝的开始渗透回来，在开心的边缘，开始担心结束，担心失去。一边努力的不在乎，一边想着得到更多。
不在乎看着自己的一切被毁掉，只是看到一切，感觉一切，犯着错，却不打算后悔，只是等下次，下次有机会再说吧。

日记20180130#文字# #日记# 不在乎，不在乎很多东西，有时觉得懈怠了，但是不那么在意了。
突然想很用力，但是是很用力的懈怠。又在放逐，欣赏风景，也许是囚笼里的风景。
明天，开始行动，不在乎不情愿，不在乎完不成，只是开始。

日记20180131#文字##日记# 我真的在开始计划，真的在实施了，实际上正在实施中，当然还是带着一些惊恐，一些忐忑，但是还是要行动了，不管结局多么不完美。虽然这只是一个用来拖延的计划，但是如果梦完成，也会有些用吧。
其他还是有很多计划都不尽如人意，但是我并不太在乎了，不是伤口好了不会疼，只是不想，不感觉而已。有时觉得像有一座瀑布砸在头上，但不过是水而已，又何必在乎。
刚刚成功执行了拖延计划，没有发现什么问题，又或者其实是我没发现有人发现。也许是我真的想被忽略，也许只是别人对我台纵容。
总之下一步，继续计划吧，不怕失败，不在乎失败的继续下去。

日记20180201#文字# #日记# 今天还是有了一些小小不言的成功的（此处请模仿文兴宇老爷子的语气——今天的我果然是有些得意忘形的欢脱），我终于告别了那本纸质日记，一天，两小时，写了一页，两面纸，虽然只是胡言乱语，但也沾沾自喜了。断断续续的花了两年才写满这薄薄的一本，经历了那么多放弃，那么多犹豫，还是写完了它。当然，它的归宿还是被丢弃。我成功的扔掉了它，希望它不会被认识的人看到，也有些希望能被陌生人看到，也许还能触动谁——就算只能触动我自己我——不让这些白纸荒废吧。
其实能完成这件事还是有些出乎我的意料的，本来还是和以前一样做着接受失败的打算，但没想到居然还提前完成了目标。当为了目标不在乎一切，完成它成为了唯一的优先级，一切困难都不当做困难，一切问题都不当做问题，也许这世界上就没什么完不成的目标。
除了专注，时间的安排也是成功的必不可少的因素，当然，专注本身就是利用时间的最好方法。当全神贯注不顾一切的做事时，时间是最有效率的。
虽然难得的完成了一次计划，但真正的大问题还是一大堆，我还是有些手足无措。如果可以提炼出这次成功的方法，去完成更大的目标，才是成功的真正意义。
目前看来，方法我掌握的还是不太好，因为时间还是怎么晚。定下目标，心无旁骛，全力完成，很多时候还是没能做到，更多时候，连目标都没找到。没关系，慢慢来，虽然这么安慰自己，耽误自己了几十年，但是还是要用这招暂缓一时。不管如何，还是要保持欢乐，这是最高宗旨，也是终极目标。如果不是为了快乐，一切又有什么意义。只是要的不是小快乐，不是一时之快，而是终极的快乐，是能从痛苦逃离的永恒之法。
大概是为了写满两页纸把手写滑了，一下子就絮絮叨叨了这么多，都是些胡言乱语，在混乱中努力寻找意义。就在此结束吧，为了下次更好的开始。

日记20180202#文字##日记# 今天的我对不起昨天的我，还是一败涂地了。没有任何解决问题的能力，只是看着，无能为力。
我也又一次感受到了羞愧和恐惧，知道了我还是和以前一样，无法面对，甚至都不敢逃避，不敢逃的更深；我没脸承认，也没脸逃避。
只有一个小小的行动，只有片刻的勇敢还是不够的。太多的事我还是不敢面对，果然只要有的选择，我就一定会逃避吧。
一点一点，变化总是太慢，我总是不敢。

日记20180203#文字# #日记# 我***讨厌现在的生活，没错，今天比昨天更加失败，越是愤怒越是因为无能为力，因为想要逃避。
可能是近来比较安逸，没有失去什么，所以觉得不怕失去什么，开始想要拼搏吧。
但是就在刚刚，当我的生活可能变得更差的一刹那，我还是那么恐惧，那么无力，原来我还是怕的，怕得要死。
如果我失去了很多，会不会反倒坚定一些，没得选了，就不会犹豫不决。
我一直逃避这做出选择，只要能逃一定会逃的，不选又不会死。选了就要失去很多，会很难，会很丢脸的；不选，不过是会失去一切，反正最后一切也是会消失的，就算烂在某个角落里也没事吧，我还是有过梦、有过爱、有过幻想的，就算都是虚妄，它们也是美好的，是存在过的；这样选，会比较简单吧。
我觉得我不是叛逆的人，但是人生是不是必须叛逆，必须坏一次，必须坏几次，必须不被人理解，必须不择手段，必须不惜牺牲一切，必须伤害爱的人。
也许是我太傻，不被生活来个大耳帖子就不会学好吧。实话实说，有些话说出来真的那么难吗？说出来又不会死？说出来丢人，矫情，讨人厌，不会有用，但是又不会死呀！但是就算不会死，也还是想逃避，也许只有不说会死时才能说出口吧。
我接受生活的倒退，却不能接受进步，我想过了失去更多，把失去的都在幻想中补偿。我有我的精神，悲伤但是饱满，令人失望但是充满不会实现的希望。
我是讨厌丧的人，其实，我很久没有哭了，几个月了吧，刚刚也是想哭了，但是写着写着就不想了。有什么哪，不在乎就好了。我讨厌哭，我哭是因为讨厌自己，是因为无能为力。哭是希望会有人来救你，是彻底的放弃。但是放弃往往没有用，所以还不如坚持，还不如不哭。
接下来也不知道是会倒退还是前进，总之是冷静下来一些了。有时想想，被人讨厌的活着也许也不错，至少是努力的活着，不管是做好人还是坏人，做得好最重要，无论如何也好过像现在这样吧。下一刻，就算是毁灭，就算是僵死的微笑，也会更好吧。

日记20180204#文字# #日记# 今天很晚，但是心情好了很多，重点还是不在乎很多东西了。不是漠不关心，而是接受一切，开始承担，而不是拒绝。这是一条艰难的路，但是时候开始走了。
只有平静的面对才能解决问题，只是厌倦，只是为了摆脱而急于求成，只能带来毁灭，而不是未来。我还是要慢慢承受，一点点改变，不要停下，不要放弃，不要懈怠，只是继续，只是不要放弃。
我重建了自己，然后，拓展自己。珍惜我拥有的，接受失去的，开始走下去。

日记20180205#日记##文字# 今天很晚，能用的时间也很短。实际上今天还是在重建，慢慢的恢复平静，慢慢继续试着面对问题，慢慢拓展自己的生活，试着变得强大一些。
慢慢发现还是太多时刻我更愿意拒绝，更愿意鄙视，也许是我自以为是，但是这也许才是我吧。只是我不愿意多想，不愿意证明我的独特，我的了不起。我只把欢乐和悲伤就在模糊的潜意识里，让它们在无人知晓的深渊里悲鸣、绽放。
我还是没有开始看书，有时拿着手机呆呆的发愣，也没有开始哪怕碎片的阅读。我怕看书，大概是怕看到这个世界，怕看到自己的愚蠢和谬误。我一向是拒绝崇拜，拒绝信仰，只有欣赏。不是我坚定，而是我坚持迷茫。一切都不能改变我，我只是跳出事外，用看到的肤浅的似是而非的理论挑剔问题，不接受被几种。

日记20180206#文字# #日记# 今天很早的写了日记，是因为收到了冲击，开始了一些行动，难得的觉得真的有了一点进展。虽然还是这么晚了，但是没有太后悔，算是努力行动过了。
慢慢的摆脱懒惰，开始勇敢的去与更多的触动相遇，虽然还是没有想的太多，但是慢慢习惯内心的波澜，也能最终变成行动吧。

#书单# “我才不想变成肉子你这种人哪，老是被渣男哄骗，到最后还要为丢下孩子的人说好话，自己却一贫如洗，只能买些又老又土的衣服。又胖又丑，说的笑话一点都不好笑，脑袋也不灵光，我绝对不要成为你这样的人。不过，我最喜欢肉子了。”——《鱼河岸小店》——西加奈子
——面对家人，怎么能做到坦诚，怎么能暴露所有的烦恼、愤怒和脆弱。这是我的困境，但看了那么多得救之法，我也依然说不出口。也许可以想象一下，就当作奇幻或科幻，我可以超越这些困境，变得可以说出一切，变得有悖常理，变成一个不正常的人，并且温暖的享受一种怪异的生活。
这是一种日式的想象，日式的感觉，一切都似乎隔着一层梦幻的薄雾，但一切透过这层水雾却像透过放大镜，无比清晰通透，却又似是而非，好像在动漫中，在一个就在身边，却并不存在的次元。这种感觉总让我想逃遁，逃到一个不存在的空间。任何故事里的人都与我无关，他们不是我，他们总有他们的优势，而我只有我的弱点，他们真的好吗，也许还不如我，也许他们的好并不存在，也许一切只是虚构，都不存在。
也许阳光照在角落里，照在蜷缩的我身上，也是动人的，不过这风景无人欣赏，这毁灭毫无意义。
突然想到什么是日式，日本是里我们最近的一个国家，是一个和我们无比类似的国家，似乎是世界上的另一个我，是一种不一样的可能。日式，似乎代表着一种单纯的一样，无论是动漫的单纯热血，还是电影的平淡向上，那是一种就算绝望了，就算被毁灭了，也是还有希望。那是一种顽强，一种不在乎的顽强。

书单20180208#书单# 《利奥波德国王的鬼魂》——亚当霍赫希尔德——
——和《黑暗之心》有关，启发了伟大作品的真实事件。世界的真相究竟是什么，在黑暗和残暴肆虐时，我们能做些什么。如果世界上有超人，他能拯救每个人吗？世界在进步，这毫无疑问，但它是如何进步的，为何身处这个时代，我们依然会感觉无能为力，为何不平等和悲剧依然无法消除，我需要想一想，也许每个人都需要。
《黑暗之心》——约瑟夫康拉德——
——据说是《现代启示录》的原著，当然，这两个我那个都没看过，或者说没正经开始看，这没什么，毕竟当年科波拉找到马龙白兰度当男主时马龙白兰度都没看过，当然，我可没人家帅，就不该少读书了。
《现代启示录》虽然只看了一个开头，但是却不可否认的影响了我，至少我学会了一句“感觉墙壁分秒迫近”，并且常常用到，感觉十分贴切，并不是我的焦虑有多伟大，而是伟大的作品连最卑微的人也可以启迪。

日记20180208#文字# #日记# 艰难的一天，开始身体有了危机，所以突然发奋，用手机写了有一千字，然后危机过去了，就又颓了，才发现危机不是一时，而是在每时每刻，时刻的大意，才点滴的拖垮了自己。
突然觉得没什么好写的，要说的很多，却又都想的不够深入、明白，一切留到以后吧，也许一千字也不够。也许还不够

日记20180209#文字# #日记# 今天算是完成了这几天以来的心愿，来了一发。没错，就是性需要，性是一种伟大的力量，让世界运转——《天使在美国》里就是这么说的，看来我是又一次很容易的被洗脑了，拖了这么久才看完，但是还是有很多没看懂的东西，但是也没打算看第二次，也没打算细想，只有似是而非的模糊希望——却也让人耗费殆尽，让我处理其他事情还是一团糟。片刻的成就感无法弥补太多的失去。
我还会失去什么，也许很多很多，如果我再也没有机会有性，再也没有机会有爱了，会不会不这么犹豫，会不会做正确的事。到那时，也许我会成为一个太监，又或者是一个僧侣，总之也许就能虔诚的面对生活，面对自己。也许到时我就能对任何人说出想说的话，不在乎羞耻，不在乎自卑。也许那是不会再有这么多也许，一切都会成真，不怕一切成真，不畏惧任何预言，任何诅咒。
我为何要再这里说出这些话，这些并不精彩，还有些肮脏的东西。我想把自己暴露出来，认为这是一种勇敢，但依然怕被人看到，我想把它们放上一片最广阔的天，一片空无一人的天。就算我的肮脏懦弱被看到了，也只是陌生人而已，陌生人总是友善礼貌的，这是他们保护自己的方式，也是拒绝受伤的方式。
也许有一天我会开始读书，也许有一天我会不再牵强附会的引用经典——读书越少的人越爱引用读过的为数不多的几本书，似乎读过几部就可以万事通用了，无论多牵强附会都会往往上面靠；如果一个人只读过本书，那这本书就是他的圣经——也许有一天我会让黑暗中的我被更多人看见，也许有一天一切都不再是也许，一切都会成真，像诅咒，像预言，像一个梦。

日记20180210#文字##日记# 给我十分钟，我能做什么，千头万绪，太多事，冲击着我，没有头绪。刚才又是突然的一次危机，但是是虚惊一场，可那一刻的的恐惧是真的，在那种压力下，我似乎完整了一些，不再那么支离破碎，不能有任何行动，求生的本能使我挣扎思考，也许只是能留下一些痕迹，一些水花，但也是挣扎过的证明。
我还是不知道为什么写，如果写这些只是一种练习，为了表达自己，那么问题就是我不喜欢自己，我还不知道该不该改，该怎样改，如果不确定要表达的是什么，为什么还要表达。我不知该读什么书，不知改怎么做，只有发泄的写啊写，不知道路在哪里。渴望它存在与我的文字里，又怕真的与它见面，也许已经无数次装作看不见，与它擦肩而过。
我又走神了，就算是这种纯粹发泄的文字我也是会常常间断走神的，我还是不够坚定，或许是因为没有坚信的东西，一切都是似是而非，都是宏观来说无所谓，都是可以接受的。
但我还是有很多欲望的，今天我试着任性而为，不在乎很多看法，不在乎是不是伤害了别人，但正是这种不在乎，让我有了最深的恐惧，无论多讨厌现在的生活，我也怕它被撕碎，因为还有更深的深渊。也许到了深渊的最下层的谷底我会反击，也许那里才是我的归宿，但是我还是恐惧，深深的恐惧。
我以为放纵的欲望没有给我自由，因为我真正想要的从不敢说出口，绕开我真正想要的，我得到的都是负担。我想表现出自己是个坏人，看看其他人能不能接受，但其实我一直不是一个足够好的人，我自己都不能接受自己。别人的忍受也许是出于善良，也许是出于愚蠢，也许只是给我机会，但我从不珍惜，甚至要抱怨为什么要给我机会，为什么不让我没得选，为什么不强迫我。
昨天的性真的很美好，也许这与犯罪最接近的东西也是最纯真美好的，那一刻我为自己的存在感到自豪，我为自己感到欣喜，它真的让人的身体能感觉到灵魂的存在，它表现与身体，但快乐的根源却只能来自于最深处的灵魂，回忆它使我觉得也许一生无憾了，我感受过的美好也许许多人一辈子也没有过，这让我自豪，很多人一辈子就是没有感觉的度过；但还有许多人有远胜于我的体验，我自认从不和人攀比，但那些人，那些决绝，坚定，义无反顾，也许我并不喜欢的人，他们过的比我好，无论我拥有多少他们没有的，无论装作多不在乎，我还是不甘心，不甘心输给那些看起来“矫情”的人。
今天的我注定写不出结果，不断的突破尺度，不断的挖掘自己，还是只留下一个又一个的空洞。也许等我的心成了蜂窝，也许等风透进来，一切就会有答案。

日记20180212#文字##日记# 我又回到了犹豫和行动之间，这产生了一种微妙的愉悦，一切变得处于清晰和模糊之间，像是梦和现实的界限，我可以穿梭期间，只是难以停留。我又开始切割，放弃有时是有快感的，只是消失后留下的空洞有些让人手足无措，如何正确的填满它将是又一个艰难但又快感的问题。
我又看到了自己的丑陋，但是却突然很释然，这就是我，丑陋愚蠢，比很多人差，不配得到什么，但是依然可以快乐，可以改变，那些幻想依然有可能实现的一天。
清晰的看到自己是一件快乐的事，希望是一件变得不同的事。

日记20180213#文字# #日记# 我今天又可以说是失败了，不过还有明天，如果再失败了才是真的失败。
我还在剪辑AV，腾地方，实际上几年前就每年都在这个时候整理硬盘，但是貌似没能带来什么改变，这次真的开始剪片子，也许是有所行动了吧。
我生活的素材就像这些片子，到了必须取舍的时候，到了必须决定的时候，必须减掉一些什么，就算是认为能带来快乐的“好东西”，太多了就一定会成为负担，必须放下了。
我做了一些小计划，开始拼贴一副小小的版图，一点点接近吧，还是战战兢兢，还是小心翼翼，但是开始摸索。
其实刚才又突然发火了，就像一只全力扑向猎物的野兽，只是我自以为是扑向生活，狠狠猛击，全力撕咬，好像这样就很了不起，就一定要得到别人的尊重，甚至，可以伤害别人；如果没有伤害就永远不能有进步。但实际上这一切想法只是为了我的勃然大怒找的理由，实际上愤怒的唯一理由就是自己的办事不利，恨铁不成钢罢了，一切借口只是为了让心硬下来，不会难过。实际上这方法挺有用，我似乎比以前不容易想到哭了，这挺好，哭有什么用，又不会能哭倒长城，又不会有人替你解决一切，不如好好的，像个好用的机器，好好做事情。

日记20180214#文字# #日记# 今天我以为自己的债还完了——当然之后证明我是错的——我可以开始宏图大业了，读书啊，写作啊之类的，但事实是要读什么书我都不知道。今天看见字如面真的看到了停不下来的一期——说实话那几个装腔作势的话剧腔的确忍不了，但文字内容确有可取之处——谈到了读书还是要功利的，不是说不是为了崇高的精神，只是必须挑选一些不那么有趣，但是有益的。也许这些文字打动了我，但还是没能彻底改变我，我还是在对它们品头论足，不甚满意，觉得没能达到我的思想高度。
那么我又思考了什么，还是根本其实就什么都没有，只是用质疑回避。实际上我还是想到了一些，关于牺牲。也许读书多了就真的有用，也许就能写出能得到功利的东西，但是可能也会失去很多东西，在接受思想时势必会损失很多思想，学习的东西也会失去，而失去是为了适应；阅读也许是为了寻找，为了找到认同，但最终目的却是同化和驯化，这才是生存之道，而如果不能生存，就无法妄谈崇高。
我不是能自带完美思想的天才，也许有的天才是不需要读书，他们就是天生完美，一切后天的东西都是减分和损害，只是为了释放天赋，不可避免的需要妥协和损失，我们能看到的伟大也许只是，也只能是冰山一角。但我不是，我也自诩追求完美，实际上也是对一切不满，鄙视许多人许多事，总在想为什么他们不能做的更好，就不能完美。所以我的一切行为，一切追求，都是在寻找完美，寻找一个绝对可以征服我，可以让我无法辩驳，只能被改变的绝对的“好”，但我同时也是质疑的，也是不认为这种终极，这种100分满分是存在的；也许我只是拒绝，因为如果它存在，见到它就是我的终极意义，那么见到它就是我的救赎，也是我的末日；所以，也许我已经无数次和它擦肩而过，不敢承认。
我讨厌没有结局的事，但却常这么做。今天的我并没有保持无债一身轻的快乐太久，我的愚蠢和愤怒就又一次爆发，我就又一次体验了毁灭的边缘。只是这一次，当再次幸存之后，我没有一丝一毫的反思，似乎这是我想要的，是我应得的，“一切不还是没变，一切都是老样子”——这是一个最好的借口，拒绝有任何改变的借口。
中文真的很有意思“过节”其实对成年后的我来说总像是过“劫”，总会有很多不满，很多摩擦，像是把日常生活中所有的问题、恐惧无限放大，像是一出大型灾难情景喜剧——不管怎么闹，最后也算开心，有一个不怎么坏，但也好不到哪里去的结局。似乎我闹了，一切就回到了正轨，一条正规，但不怎么正确的道路。
其实近几年总觉得年味是越来越淡的，也许是因为不再执着于此，不当回事就真的没事。但到了今天，大年二十九，突然有了过年的感觉，好像真的要有什么以一个盛大的仪式结束了，真的卸掉了很多，清空了很多，似乎要有一个并不悲伤的告别，一个满怀希望的开始。
远方，总说要去，但是说起年味，总觉得是就在身边，在城市里，在大街小巷，是夜空绽放的烟花，也是身边的劈啪作响和缤纷火花；是浓厚却不刺鼻的烟火气息；是在街巷、在家中、在狭小但背风的空间，仰望天空，想着希望，想着模糊的远方。
不知不觉写了很多，也许已经破了我自己的记录，大概因为快到了全国人民都可以名正言顺熬夜的一天，不在乎多晚了吧。总之无论如何，写了很多，写到手酸。不知道明天会不会写的更多，毕竟明天会有更多时间，也会有更多事情。明天，是不确定，是还有很多，是也许从一个字一个字开始出发的，去远方吧。

日记20180215#文字# #日记# 本以为今天可以更早一些，更深入一些的，但是目前看来事实并非如此。今天的时间没有更多，只是更少，今天注定不属于我，只属于我无法实现的欲望，属于我对不完美现实的不满和无能为力，属于无尽的摩擦，属于只有下次才能改变的拖延。
实际上今天没什么被改变，除了比平时更晚一些之外，这其实不也是我想要的吗，不为外部世界影响，不追求热点，不在乎季节，有我的安逸进取，有我的自得其乐。但是目前来看我做的还是不够好，我还是在被影响着。我不坚定，是因为没有真的在乎什么吧，我想剪裁，找出那些我不在乎的，找到我真正在乎的，但是目前，可以说还是无果。
我真的有些不知道在乎什么了，今天看到了“她”昨天发的朋友圈，点了一个赞，知道不会得到什么回应，但还是很高兴知道了她没有屏蔽我，但再往前翻才发现她1月18号也发了，是用app求助抢火车票的，我才突然发现，我不记得是否看到过了，也许我看到了，但是还是忽略了，我曾经以为每天翻看朋友圈，是为了期待再看到她的动态，但是看到了，我却忽略了，也许，我不在乎她了，也许结束了吧。我开始想改变，一开始是为了她，但现在是为了她还是为了自己。
也许觉得自己不喜欢她了，可以不害怕再见到她了吧，再见到，是会发现自己还喜欢，还是不敢承认，一直都喜欢。

日记20180216#文字# #文字# 还是回到了这个时刻，还是没能很好的完成什么事，还是浪费了一天。但是这个时刻还是平静了，开始新的打算，开始试着做点什么。其实也还是不情不愿的，突然还是觉得不想做什么了，突然很混乱，突然想放弃，因为似乎我做的一切都是错的，想要改正，太难。
我多了一些时间，但是没能改变什么，我还是太容易被影响，不能坚定想要什么，我在任何方面都不想做**，最后只能显得盲目而低能。我不断的掩盖自己，不断的把精神叉开，做些这个，做些那个，不解决真正的问题。我还在等，还在告诉自己是在积蓄力量，还在等待，等待必须改变的时刻。
说实话，现在我的状态有是在模糊的状态，是我最不想处于但又常常无法逃脱的状态。我还是只能用碎片的时间写日记，写着却装作没在写，还要装作和别人正常搭话谈笑风生，用最矫情的方式，装作没有做矫情的事，这是一种最合适我表达飘忽不定的状态的方式，我不知怎样摆脱的方式。
我常常觉得我的状态真的有些像想出柜——甚至可能是得了艾滋的同性恋，总有太多话开不了口，有很多病，有很多事，无法痊愈，有很多伤，想给人看。

日记20180217#文字##日记# 今天的我完全没有计划也没有行动，甚至还非常狂躁的拒绝了别人的好心，只是坚持我也许也不认为正确的事，但是我心中毫无愧疚，也许这也是一种坚定。我想试试坚持有没有用，而不在乎是否正确，只想固执己见。
其实这种坚持大概是在坚持放弃，坚持又一次放下，又一次放逐，又一次来来回回，没有一次能坚持到底，没有什么能不能自拔。总想过放弃，总是还要拿起。

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