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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第28页] |
| 作者:隆地堂 |
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我又把文字拖延到了一个比较晚的时刻，可能我是觉得自己可以控制文字，无论何时何地都可以掏出一大堆东西了。而实际上我做不到那么好的自控，这样做的后果是晚了一点然后就晚了更多，一切像蝴蝶效应一样不断按照一个惯性持续地加强。我本来想的是要先说说今天我的动摇和改变，现在在前面加上的字数也是这其中的一部分，只是多了这部分也许就要少了其他部分。我是觉得不吐不快的东西写来应该是最快的，可现实总是和理想有着太大的差距，我要学的就是接受这个。我不是不能自由的想怎样就怎样，不过不做好很多前期的准备就什么都做不到，准备的过程会很痛苦，现在的不适就是证明我在接受在习惯。 我的动摇在于我看到了真正有趣的人，她的有趣之处让我无法描述，那似乎是天生的——或者是有后天的积累但不留痕迹——让人无法模仿只能向往的。在相比之下我是那么无聊无趣，也许我觉得自己有很多独到见解和幽默语句，可似乎就算把我的头敲碎骨髓榨干也挤不出来一点一滴。 我曾经以为有意义的东西可能其实什么都不是。当然现在我还没有质疑自己到那种程度，但我觉得自己接下来的确是要面对接受这一步。我必定会失去很多东西，只是我可以选择态度温柔一些。就像我刚刚突然经历的一次发怒，就算是发泄的行为，有所控制也能不那么可怕，不那么受伤。 我就是要这么没头没尾的结束，只能这么结束。 |
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一切又需要做出一点小的调整，而开头部分我需要做的还是一些废话的铺垫不要太多，但也不能太少。除去这前面的话，后面我打算就分为三段，虽然只是临时起意，不过也算是有了一个有秩序的开始。 首先我要继续昨天的思想，在不断坍塌的边界之后其实还是有我必须守住的东西的。我需要厌恶一些东西，甚至是需要靠贬低别人来让自己觉得高尚。这毫无疑问是卑劣的应该被改变的，可我还是觉得它是我的一部分，无论缩小到一个什么程度，都是不可避免的。它让我成为不了什么别的了不起的人，也让我不屑、不愿意成为别人。 我最该成为的就是我自己，无论别人多好多坏多让我动摇，我都是还要做我自己。有所改变，但不是没有底线。想清楚了这一点，又让我卸下了很多烦恼，至少是吞下了新出现的不适，恢复了一定的稳定。 接下来我想到的一些东西更稳固了暂时的安稳感，甚至其实是这下一步的想法才真正给了我安稳。我打算回到用之前的翻书法来处理我过剩的信息接受，不过是用更细分来分类的方法。有些我需要花很多时间来读的东西就放到一个相对而言更有时间的时候来读，其他可以快速处理的东西如果时间不够就忽略更多细节，更快速的浏览过去就好。而对那些所谓重要的东西，我的确是又采取了一定拖延的态度，并且是有了如果实在堆积太多就放弃，就像从没接触过一样也不用太有负担的打算；但这也不失为一种好的处理方式，分割时间最后的目的还是要做出一个切割，柔化和淡化这个痛苦的过程，可以算我目前能做出的最好选择。 我还是做到随机应变的，第三部分的影评什么的今天还是先算了。我不能状态好了一点就太贪心，我是可以多做一点什么，可不能太过失控，还是见好就收比较合适。见一点好就够。 |
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真正管用的不是我采用的什么方式，而是我决定了某种方式和接受其结果的态度。比如我的翻书法就并没有让我读的东西变得更快更多到一个肉眼可见的程度，其实也就是目前来看没什么效果。可在这个过程里我决定舍弃的东西却真的有了一定的效果，我感受的阈值发生了变化，才真的能做到隔离过滤很多东西，让自己减少很多犹豫和痛苦。 不过没什么是一劳永逸的，我因为做到了一点早就该做到的事就放松了自己，只会让一切变得更危险。我不是要贬低自己，就我自己而言，这一点儿就是很重要的。只有一点点的累积才能发生一些大的改变，而且不是我不能接受的改变。 而接下来我是本打算挑战自己尚无法掌握的文字的，现在情况有变，我还是会挑战，不过要延后。有很多时候延后的结果只能是下次再说。这次我不希望是，但也做好了这样的准备。 说是情况有变，可问题的本质还是在我自己，只是多出来一个不用费力去找的借口。我是不得不损失一些东西，只有越过这些失去的残骸遗迹，我才能不断前进。 无论如何我还是该做一点挑战的，反正我说什么也不会说完。 两周以来的时间我在有选择的补看漫威电影，说是有选择，其实漫威的电影我基本都是觉得没意思的，甚至漫威这个名字我都觉得有问题。本来就应该，而且之前的十几年翻译做惊奇漫画的，改叫漫威就差了一截，说明再也不会带来什么能令人惊奇的东西了。 这样说来倒是也对，彻底把现在的平庸和过去的优秀做一个分割。可以说“漫威电影是垃圾”，就不会殃及“惊奇电影”的池鱼。 我可能只是要找一点东西来骂凑字数而已，但我要说的还真的不少。所以只能明天，或者更远以后再慢慢细说。 |
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在习惯失去和错过的脱敏之后需要的事做出更多主动的牺牲，只有按这个方向不断深入，才可以有一定的继续的持续性的前进。我不看路的两边，路就是笔直的，蜿蜒曲折只是是一种相对来说的看法，在调整了认知的角度之后可以并不存在。 我要做出的牺牲其实都是很小的，大部分不过是一些以前纠结不愿说出口的要求，这说不上是迈过门槛，充其量是越过几颗石子土粒，不再执着于那么干净而已。面对更大的需要负担后果的选择，我不知道自己能不能下决心做出，可如果我能习惯性的前进下去，大小的界限也会模糊，世界是一个又一个的边界，越过了回头或选择不回头去看可能也就不过如此。 而接下来我还是该用感想来填满剩下的字数，我的时间不多，不能让自己太过失控，尤其是现在我已经又因为大意而失去了一些时间。这本也是在我的意料之内，可关键的能力就是随机应变的做出调整，我必须对原有的计划有所改变。不过这改变也不会太多，我还是把文字分为两部分，用中间这段话作为衔接。接下来的不管是断裂还是转变，都要开始进行下去了。 继续谈论对漫威的看法。毫无疑问老马丁的主题公园理论是很正确的，这点从剧情、段子和动作场面来说可以得到证实，尤其是以动作部分更甚。作为毫无疑问的动作类型片，却几乎没有一个能让人印象深刻的动物场面，整体充斥着精致的高饱和度特效和虚浮的甚至不符合物理定律的打斗。这样的动作戏甚至不应该称之为动作“戏”，因为除了风景秀丽式的特效，在动作中没有足够强烈的人物情绪和剧情变化的体现，好的动作戏不止是因为动作本身或场面特效的高难度，更是因为不断出现冲击性的视觉上表演上情绪上和剧情上同时有着强烈戏剧性变化的同时刺激。就像终结者审判日和黑客帝国，动作设计的优秀和背后的戏剧冲突相辅相成，才能成为影响启发无数后人的经典。而漫威电影的一切都不是启发式的，只是一种勉强称之为娱乐的低端满足。是人们告诉自己是在娱乐而用一种娱乐的心态放低要求不求震撼只求乐呵的产物。这就是典型的逛公园式娱乐，重要的不是主题公园的食物、饮料风景甚至娱乐设施又多好，而是只要一切都不是太差，来都来了，不是差到让人骂街，就算值回票价。 本质上讲一切的商业片和商品都是如此不求甚解，能量产的才是最能盈利的。优秀的产品和作品不过是能做出更好的平衡，在品质上不做那么多的妥协而已。 实际上我还是失控的写下了太多的文字，而且我还遇到了一个大的打击，似乎告诉了我目前所做的一切都没有意义，我还是没有解决任何问题。要是以往我就选择蜷缩后退了，不过这次我想做点不一样的，我还是会疼痛会流血会变得麻木迟钝来保护自己，但我还是选择把本来要做的事进行下去。也许这样会付出更大的代价，可我不想去管，我想执着可以掩盖痛苦，我也该为了有所改变而有所付出。 |
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我不能让自己软下去，不能屈服于时间，也不能臣服于欲望。这不是那么容易，我无数次的失败在这样的时刻上。但其实如果愿意去做，开始去做，任何事都不会像想象那么难。也不是就不难了，只是会和想象有所不同，意料之中有时是可怕的，有时是惊喜的，就算不是惊喜，有一点惊奇也是好的。完成一件事的好的结果回归那么如意，不过过程困难也是会打折扣的。 在打击过后我总是需要一些语无伦次的时间来恢复秩序。这次不会例外，可我想时间还是可以缩短一点。对于疼痛的感知我变得迟钝了，在它发生时我是觉得我该放弃一切来反思改变的，但在疼痛过去之后我依然选择了继续原来的习惯。其实这种继续习惯也是以前常发生的事，只是我决定了不再有那么多的负担，任由疼痛有机会深入到产生更深的伤害的程度。 我这是一种献祭的行为，献祭是迷信而愚蠢的，我以为我很久都没这么做，可以不用再这么做了。而实际上我总是把自己交给无意识的行为，并且相信这样一切就会变好。毫无疑问这就是不断的献祭，我宁愿让自己成为待宰的羔羊也不愿做一个飞身越向悬崖的羚羊。 无法否认待在无意识中我得到了一些恢复，可我总是要走出来，去撞击去啃食坚硬的问题壁垒的。我几乎退回到了原点，可怎么也是和原点差了那么一点，就是抓住这一次次退潮后保留的痕迹，才能有向前攀爬的机会。 我本来的计划是要延后的，我不会为此焦虑。我有太多的感受是要埋在心底不能说出的，可能过了很久，它们已经变得彻底不同时我才会选择说出来。也可能不用那么久，只是稍微等一下，我就会把它们不当一回事，拿来凑字数。而也许我以为不重要时，它们才会发生作用。 |
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我的拖延总是因为想等到一些意料之中的好事，比如遇到一个能让我笑出猪叫的瞬间。不管是影视还是文字，我都希望遇到那种最彻底的，甚至是要达到让我抽搐让我丧失理智堪比癫发作的效果才是最好。不过这样时刻自从我决定更多的记录自己表达之后反倒是很少遇到了，尤其是从电影或文学里，但这样说也是有失公平，因为现在观影更像是一种维持的行为，筛选的时间多过于沉浸；而书更是本来就没怎么读过几本变成了一想到要读都不知道该从何开始的麻烦。 可我还是久违地遇到了让我笑到口水流湿枕头笑成了**的文字。对于这些文字我不打算描述或转述了，虽然我的文字的动力是来自于对于感受的再造和表达的冲动，但我现在觉得有些东西必须只能隐藏在内心之下，不知道什么时候，还有没有必要说出来。 实际上我的快乐更多来源于文字也是因为我把更多的时间花在了上面。对于某些东西一旦花了时间接触的够多，我认为无论如何都会开始习惯乐在其中的。所以对于很多东西我是保持着拒绝的距离的，比如看片我开过弹幕发现的确有的弹幕比片子更有意思可这种有意思是破坏剧情并且也是没有足够的密度的。而像直播抖音之类的东西，我也想过试着沉浸过，最后都是因为刺激过小放弃了。 驱动我的动因归根结底都是因为刺激，我知道要追求更高的层次我就必须对抗基本欲望的东西。但欲望的存在的确会以某种形式保护我，无论曾经多沉迷的东西，只要对它的欲望消失了，我就都可以远离了。我不能说容易上瘾的人也容易戒瘾，这听起来不科学，可我要是看个手机里的段子都比吸毒获得更大的刺激，又可以一天不怎么看手机，那么似乎也没什么事是怎么也戒不掉的。 我其实想了太多，我是想通过关于刺激的判断来过滤掉迷惑我的东西的。我还不能太多的做到面对问题，于是我想至少可以先清出一些时间来作为储备。 更多的话我不能再说了，我已经说了太多。接下来或许多出来的时间对我来说可能是陌生的不知道该怎么处理的。可怎么都是要面对的，我也还挺愿意去面对的。 |
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我不得不重新回到一定程度的混乱之中，不过我会努力不让一切太过失控，至少目前来看我是愿意以牺牲一些东西来换取自己尽快的回到一个原本的轨道上来。我不能说原来的轨道就是正轨，只是这的确是一条还能走的路，怎么也比没有要强。 虽然好像说的我又要变得很惨别无选择，但实际上只要我想让自己保持一定的状态，不管多疼都忍得下去就不会被打倒。这样说还是很惨，不过其实我这么想了，不让疼痛深入很多事就真的没有多疼。这是一种自欺欺人的方法，可我需要能说服自己，任何方法多少重复都可以。 我是又在凑字数绕自己了，我本来是应该每天写自己的用来安慰感想加一点随便什么的评论就可以的，而现在我没有继续这么做。也不知是因为觉得没时间还是对自己的造成度无法满意，总之我是要选择暂时停下，不能说那么多字数和无法控制的内容了。 我留出的时间也不知道该怎么用，昨天我就试着重新整理自己对于信息接受的状态，结果是一不小心又陷了进去。我还没有能深入根除问题的能力，一旦深入就会被反弹回现在这样的混乱状态。也不是说这就等于不该不能深入了，我只需要缓一缓，再把不适感咽下去，从细枝末节重新开始改变。慢慢来，不着急，着急也没用。 |
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没想到我会进入更混乱的状态，混乱都是因为有一些东西坍塌了，本来熟悉的东西变得陌生才是最大的恐惧。发现自己有些事做不到了总是让人难以接受，而且是我以为已经放下了的事，不该再有这么多不甘才对。原来还是只有抓不住了才是真正的放下，一时的放弃有了机会从来都只会死灰复燃。 其实不能也就是不能了，放下也不是做不到，越过任何人的尸体都不是做不到的事，没有一片土地没埋葬过死去的生命，没有一滴水没沾染过曾流动的鲜血。总之无论如何我是可以说服自己的，只要还有呼吸，没什么是不能忘记不能放下的。 而在当下之后又有什么是值得拿起的又是一个问题。我想在这种情况下我不得不走回头路，谈论一些我试图忽略却无法忽视的错误。 一切艺术的根源都应该是出于记录的目的，今天或者说昨天我该记下就是我真的不该发怒。尤其是在这样一个寒冷的时刻，当然无论任何时候都是犯错的好时候。至于发怒的原因和表现我不打算多说，因为我无数次试着努力描绘它把它刻在我的记忆里，但现在我还是不长记性的忘记。所以我试着淡化它，这看起来有用，不过我这不又犯了。 可能只字不提和刻骨铭心都不是最好的办法，最适合我的东西总是在两者之间，我的道路就是犹豫不决。 我依然是要减少字数的，在一次失控之后我似乎是为了创造一个连锁反应循环而犯了一连串的错误。我大概又是想证明自己还有犯错的权利，想用厌恶来重新确定自己的边际。什么都要有限度，这样的行为要到此为止了。我该做的是回到控制，回到忍耐，回到读不完的人生之书上。虽然有些部分写的是真烂，不过要是真的有能耐，就自己来改写。 |
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还是要回到之前的方式，再让自己对于任何事的态度都再降一格。而时间也是变得更晚一些。我重新试着把更合适的时间用来最更合适的事，这也许只是一个用来拖延时间的伪命题，但更低的要求意味着对于自己某些程度的放过。我先做到这个程度，我也可以暂时满意这个程度，不是说就一直如此了，我现在蹲下了，虽说什么时候跳起来不一定，可我是相信我会跳起来的。 实际上我可能还是做了一个错误的选择，又用了我不能抗拒的干扰来掩盖自己。这导致了我的分心和混乱，不过既然我意识到了这一点，我就应该可以克服和改变。我只要完全的低下头，把自己和一切隔绝就好。这种能力是我一直觉得自己该刻意练习的，现在我有了一和能够锻炼的机会，却又在害怕这样做会杀死部分的自己。 我忘了有多久没有对自己做出明显的切割和舍弃，这种行为我一直在不停的进行，可我的方向是尽量要做到悄无声息的。现在我让自己进入了巨大的噪音之中，本来想让它掩盖我，而现实却是它在吞噬我。为了阻止它，我不得不发出更大的声音，不过不是别人会听到的，只是给我自己听，把自己放大，大到可以包裹自己，让自己沉浸在某种专一里，不会再感到迷茫。 我今天的文字都是胡乱和混乱的，我也不该用更多的描述来延续它。我所做的就是不断的犯了太多的错，而且我还做不到记住并避免在任何时候再犯。我想我是做到了把自己从泥潭里拉出来那么一点，可我还是在肮脏不堪里，离上岸还太远。但我觉得就算只做到这样，我也可以休息了。这是一种简单的满足，简单的改变。 |
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我想给自己规定一个时间，比如就二十分钟，只在这个范围内完成一天的文字，不过前提该是我没有太多分神的情况下。而实际上我依然有太多的选择，也就是说我会有太多的疑惑或诱惑。这不是说我希望自己变得没有选择，处在一个被困被迫无奈的状态。某种程度上我的确不得不进入一些困境，只是我能选择是自己给自己，还是外界给自己。毫无疑问还是自己来伤害会轻一些，下手更知道轻重。 但问题还是狠不下心，其实不过是封闭自己，不过这种封闭不是安全卫生的真空隔离，而是要用粪便和泥土堵住七窍掩埋身体。可能我是又把问题困难说得太严重了，可难闻气息刺耳的噪音的确是存在的。我也许不该把焦点放到抱怨这些东西上，我的目的是忽略这些，描述只是手段，我要的是远离，而不是因为延续它会带来简单的舒适就对此沉迷。 我给自己规定的时间马上就到了，字数也能在这个时间内达到一个最低的标准。但我觉得自己什么也没有说，什么也没有挑战什么也没有战胜。我只是退缩到了一个以前的状态，证明了我可以后退，我不会再因为一点后退或同样等级的伤害而失控了。 我的改变就是这么少而且模糊。我想目前我就先接受这模糊的部分，然后，不，就明天，我就试着增加挑战一些东西。还是旧有的东西，还是又一次的重新开始。也还是这么模糊，只是让摸索的距离前进那么一点。 |
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待在安静里比预想的要不舒适很多，没有声音好像才是最大的噪音，是掩盖了一切的巨大声响。但我要习惯这个，要习惯很多，不过习惯的方法也不是对困境有多了解，而是专注于一些事情，忘记很多的事实，把感受只用在想感受的地方，在一个我能处理问题的时候再把感受用在困难上。 虽然说要不去感受痛苦，可对于痛苦的预言我却是每次都准确无误的。而就算这么说了，今天晚到了这个时间我也是没有想到的。其实这个选择是我自己做出的，我一步步的选择了看似更合适做一些简单事情的时间，把文字放在了一个这么靠后的地方来进行。 我的本意是想证明或通过练习让自己拥有在任何时刻都能专注于任何事的能力，但现在看来还是不该这么晚。因为就算把文字延后了，时间也不会多出来，依然有许多事是不得不放弃的。如果必须放弃，就不如早点放弃。这不是早死早超生的消极，只是在痛苦过后领悟了伤口必须尽快结痂而已。 我已经决定舍弃了一些东西，并且觉得既然舍弃了，就连提起的必要都没有。可我还是有些在意昨天的承诺，我说过要再写影评之类的东西，哪怕敷衍了事的写一个字大概也会心安一点。但既然决定不管多差的自己都要面对，不如直接承认做不到好了。我又一次选择了看似简单的事，这背后要付出什么代价我没有想，之后的事之后再说吧。眼前的事我都没做到多好，我只能告诉自己这就是我的竭尽全力。 |
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我要在一个明知道不能完成什么的时间开始，这是需要要的是知道自己会做什么无论如何被打断都无所谓，还是信马由缰没有目的就没有什么可损失的态度，我不能确定。不过实际上我的选择还是二者结合或者该说是犹豫不决的方式，我打算向着我的目标进发，而对于能不能到达却不放在考虑范围之内。我不能不给自己希望，可同时更不能因为丧失了希望得不到就比原来没有时更加绝望。我本来就是什么都没有的，我不断练习的割舍和失去就是接近並让自己保持能够常常摸到这个心里有底的状态。 要完成文字，就要跳过很多东西。我不是说我要写的东西就是完全不现实的了，只是我不能只被现实带着走，不能再一味地臣服于现实。我必须改造一部分的现实，至少先从想法从描述开始。 所以接下来我就兑现承诺，来点我知道自己这不好的影评。而且就连谈论的影片都要是我不理解甚至也说不上喜欢，根本就是无从谈起的。 其实就像我一直在努力去改造的，更多的观影行为在被我淡化，慢慢的变成了一种背景，甚至是一种噪音。而作为噪音来说，近来看的两部韩剧倒是比较合适的选择。关于剧集我看的不多，但要是展开说还是会有很多话，不过简单来说的话大多数剧集都是一种背景音效式的陪伴，无论中英日美韩都是如此。当然其中大部分平庸甚至优秀的都是在我的这个评定范围之内，而极少数的的确超越了这个范围，是不能作为食之有味弃之不惜的陪伴，必须承认其是值得不断重读膜拜的伟大作品，是蕴含着无数可能和启发性哲思的经典。 当然这样的剧说起来也不少，不过不是我最近看的。这样看来我所谈论的又产生了偏题，我想说的总是从一部作品扩张到了一大片类型的作品，可我的笔力在面对这样的浩瀚大海时又常常是不够充足的。于是结果就只能是一次又一次的失败。但失败不等于没有意义，比如今天我的确是开了一个头，虽然连为什么开始看剧都没有说到，可这的确是一个方向，我可以选择下次继续，或随时继续，或很久不继续。总之有的选，继续选择下去就好。 |
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我想我又要用文字来试着暖手，我以为自己再也不用，至少是有很长的时间不用这样做了。但很明显的我错了，很多事，其实是大多数的事是不会在意料之中的。比如今天我本来是在纸上写下最后一个句号之前开始这里的文字，虽然也没想着能一次性完成，可还是要留下一些字数在一个字和一个句号之间。这是我知道很难成功，甚至不知道目的为何的尝试，就算失败了，也不是什么问题。 我有点不知道怎么开口谈论，但我的确有了改变，而且就算不是脱胎换骨式的，也是扒了一层皮的。这不是说这个过程有多疼，当然是有些疼的，这些痛苦是必不可少的一部分，甚至真正发生改变的就是对待痛苦的态度。我可以承受的痛苦等级增加了，也就意味着我能付出更多的成本，有可能得到更多的东西。 我还是不能太有所突破的描述我的改变，不过我的生活总会被我的行为我的文字所影响改变。无论多低程度的创作，也都是会引领一些东西，至少是一部分的自己。所以我接下来依然要继续昨天的主题，做一个不知道该如何结尾的开始。 我越来越多的看剧，内心的目的是做一种最浅度的阅读，而更为外化的作用是希望能用不是由我自己发出的声音来作为一种背景音，掩盖其他的嘈杂。说起来这是一种给别人看的伪装，但对于挑选的要求我却还是保有自己底线的，这样一来就产生了近来最在无形中消耗我时间的问题，太差的我难以下咽，太好的我又怕自己吸收不了造成浪费。 之前看到过作家阿乙还是谁写作之前要选到何适的歌作为背景音乐，一选有时就要花几个小时。当时看觉得太扯太做作了，现在却真实的发生在自己身上。真到了自己身上，也就没什么不能接受的了。 对于这个问题，实际上我已经部分的解决了。方法很简单，也和以前差不多，就是:片子好坏都和我无关，就那么放着好了。 不过说无关也不是彻底无关，和以前不同的地方正是在于这好坏都和我有关，都是我要负责我要接受的代价。但这种代价又不是那么重要，到底什么是重要的我依然不知道，我唯一知道的可能就是我自己也没那么重要。先把自己放低了，放得更低，才能找到重要的，创造重要的。 |
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可能我又做出了一个会让自己更加疲劳的错误选择，但反思或悔过就到此为止，我不会继续总更多的字数来解释和弥补。总有一些部分是需要跳过不谈，而且现在我时常觉得跳过的部分也许会比呈现的出来的更重要，我该选择的，我每次选择了的，都不是决定了写出什么，而是我到底要跳过什么。 我是认为这种说法略显消极了些，可事实的确如此。正是对于自己的修剪让我现在有了一切都正在变好的感觉。不过不是什么事都一帆风顺没有一点痛苦，我减少了许多追赶不上的负担，但该保留什么依然是一个需要花时间纠结的问题。 我不会让我的状态掉下来太多，我会不惜一切代价的往前走。停下的次数太多了，这次不该再是如此了。就算我的语句开始显得无力绝望，我也知道这只是暂时的，顶过一个不那么好受的阶段，我就一定能进入一个更深的领域。不管是迷失还是沉溺，都会是一个更坚强的自己。 实际上无论承认与否，我都是进入了一个改变过后不适应，甚至有所后退的瓶颈期。在这个时刻比起对抗，我更多要做的是维持。而我之前所做的就是不断的舍弃，所以现在我在做的依然是舍弃。我在用一种写的方式来让自己不写，我试图证明的是我什么也不写的合理性和可行性。只是这个过程也到了一个必须放缓的时刻，我是做到了不做一些什么，但不能变得什么也不做了。也许最后是要到那样一个境界的，可要慢慢来，我等了那么久，终于开始动了，就不要着急贪心了。只要我稳住了，很多事都会变好的。就算不会，至少我不会那么慌。 |
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我怕自己习惯性放弃，现在就真的选择了又一次的放弃。虽然放弃的是可有可无的欲望，但这种感觉依然是让人不爽的，而更不爽的是可能就算达成了欲望我也不会多爽，还有放弃了也不是那么不爽。我总是说要不抗拒，要彻底的拥抱改变，可实际上我还是不能那么快的适应，我依然需要不断的做出对抗，对抗着想要回到过去的自己。 我是戒掉了一些东西的，与此同时出现的就是戒断反应，我似乎变得更容易困倦和疲劳。也可能是因为我减少了对自己的刺激，不让自己有那么多笑成傻子和激动到心脏病发的瞬间了。 我说过要跳过很多东西不谈，但目前看来能让我张口就来的还是谈论我的痛苦和迷惑以及恐惧。现在我最怕的就是这种困顿状态恐怕就要是我的常态，我原先是完全不能理解看电影会睡着的人是怎么做到的。就算是在无聊的一段时间，也有那么多想不完的问题要想，哪里有时间睡着？可现在我真的每天有好多的时刻都觉得昏昏欲睡，我的确还不至于无法抵抗，不过这种对抗使我感冒厌倦。 人总是要对抗自己的，在一大堆抱怨之后我必须把自己拉回来。再承认自己的状态下降了也没什么大不了，顶过去了就能缓上来。就算不能，也还是有很多事可以做。 说实话在这种状态下有些话我觉得似乎没必要说了，我该把它们放在一开始，放在一个更好的开始里。这样做似乎更加证明我是逃避和放弃成瘾，不愿再相信逆转做出挑战了。但戒掉一种瘾时常就是要被另一种代替，不过这不会没完没了的，在足够次数的折腾之后，我相信自己能获得免疫。 今天也许我做不了太多的事，那就把目标缩小，其实早点睡，不管有什么诱惑都不要放弃，试着睡个好觉。 |
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我没有彻底做到昨天的约定，让自己抛下一切无论如何的早睡。但虽然我依然是没有那么早入睡，向很多东西臣服折腾到了不那么早的时候才睡着，一早起来却觉得睡眠质量似乎反倒比之前提前给自己时间来准备入睡时更好。我不知道这是什么原因，是因为我没有给自己负担和压力还是强迫自己控制实际上不如一定程把好关的放松。也不知道这是不是算做到了我承诺的好好睡觉。 我提起这件事是想带着侥幸试着证明我做到了一些东西，在持续延续着成功的向上的前进的状态。我想在文字的过程中思考，用文字替代和创造很多的结果。其实在此时此刻我是部分的做到了的，只要我想承认和接受，我总是能做到在某些方面的进步和成功。毕竟彻底的一事无成也不是那么好做到的，虽然我的确可以长时间多次成功的做到这一点。 不过就在之前的一个时间点我还是无比混沌，对一切感到疲劳和厌倦的。我要做的要改的似乎永无止境，而当我想看清自己的每一个细胞，每一条肌肉时，似乎我就会土崩瓦解的失去我所有的力量。于是我想到了昨晚的睡眠，我想也许我不能再想那么多了，无论用文字还是其他什么东西，我都必须遮掩自己遗忘自己。我不能永远面对，也不能永远逃避，人是复杂的动物，总是处于矛盾和转变之中，这很痛苦，但不是没有任何快乐。 我其实还可以谈一些天气和其他的想法，不过我该有所控制。有太多的事要以后再说，有太多的山要以后再爬。 |
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我是否可以跳过绝望，直接做到觉醒，因为绝望的最后也不过是为了觉醒和接受更多东西，觉醒也只是一种接受，只有接受了才有机会改变。而跳过这绝望的过程不代表没有痛苦，我能选择的不是有没有，只能是感受或不感受。现在我能说我已经减少了感受，部分的离开了绝望。接下来我要做到所有改变还是要等很久的事，在这个期间里我也不能保证不会在陷入痛苦和绝望里，但我认为这样的时刻不会太久，我会比以前更快的从中恢复过来。 可不管怎么说我都不该让一切这么晚，不足够的时间会对我产生太多的压迫，很多的东西我都没办法说清了。我可以告诉自己一切都以后再说，但有的事过去了就不会再有了，它们不会彻底的不留痕迹，却会消失在某些无法找到的角落里。 我不知道自己该先写之前亏欠的还是今天新亏欠的内容，不过最后可能会选择什么也不写，只是凑够了最基本的四百字就好。毫无疑问我是比之前疲劳了，而且也许我的疲劳不会恢复，只能选择新的方法与之相处。我不该再管吉利不吉利，很多事情都没必要再避讳，只要直面它，然后扔掉它、遗忘它就好。 今天我能做的就这么多，如果别的做不到，至少要做到试着给自己时间，无论结果是如何。 |
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部分的恢复一个有计划状态，就是试着把一切都放到最合适的位置上。当然也不能我想过高的要求，不吹毛求疵的理想化。昨天的我就是被对于虚假完美追求拖累了太多的时间精力，不得不做出比得到的多许多倍的牺牲。而现在我决定了要重新排列一些东西，这就意味着有些事要提前，比如文字，有些事就要延后，目前看来我选择的是延后欲望，这能做到一个什么程度我无法确定，但我给自己时间用来试错和浪费。 一切可能比昨天更糟吗？的确有可能会，而现在几乎成真了，我又产生了巨大的迷惑，不知道该坚持什么。我所建立的一切不是全无意义的，可又是全都可以放弃的。我不知道自己的底线在哪里了，我已经拆掉了旧的，而在建立新的之前，我不得不让自己的神经和血肉暴露在空气中，接受着折磨和疼痛。如果我没有想出新的办法，所有的事就只能是老样子。只要有了新的点子，哪怕最后是失败了，也值得去试试。 现在我就是在失败里给自己一个所有的一切发生的都是合理的理由，我总是想着任何事都能弄清楚，任何事都有它的理由。但实际上很多事我都不能理解不能解释，我能选择只有用什么方法回避，让哪个部分受伤。这样的无能为力又会是一个漫长的过程，毫无疑问我变得更不快乐了，但我相信自己能顶过去，能死而复活。重新相信自己能做到没人做到过的事，反倒是在无以为继的时候最好的选择。 |
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直接说一点变化，我几乎一整天没看任何公众号的内容了，很长时间以来我大部分的时间和快乐都与看这些文章有关。不过我始终知道我把太多的时间用在了这上面，现在我终于到了一个可以戒断可以离开的时刻。我是觉得自己该有一些不舍，但实际上没有这个必要了，我已经离开过的东西其实很多，不断忘却过去的自己，是能前进的唯一方法。 我让自己进入一种不安定状态，想用主动的变化来应对被动的变化。天气变热了，似乎融化了原有世界的边界，更多不确定的东西涌了出来，有好的有坏的，有未知的也有已知的。不管是那种，对我来说都是有些不适应和恐惧的。每一天都是新的，所以每一天都是新的不适应。而只要顶过去了，又没什么是不行的。 当我做出了一些改变时我总是会试着衡量自己是不是变得更好了，可我在评判时几乎就等于是批判。我失去的都是本真，改变的都是顺从与同流合污。但事情不是那么简单的，我之前认为的复杂也不是真实的样子。真正的复杂也许反倒是一切都变得平淡不再激烈，没有那么多恍然大悟，只有慢慢迟钝的习惯。 我不能说清我到底明白了什么做到了什么，我现在只打算说一些早就该说的事而已。 我需要把人生当做书而不是电影了，因为我越来越明白时间不是线性的单行。从现在看向过去，或从过去看向未来，都是可行的。从清晰走向更混乱，或从混乱走向清醒，也是一样。 |
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我的确对于某些事的欲望减轻了，来回折腾的目的最后就是在于次。我不能一直不让自己接触一些东西，只有做到了脱敏才是能安全与之相处的办法。这期间我又迈过了许多痛苦的煎熬，其实现在说起来没有那么可怕了，可能只要是能说出来的事，就都没有那么可怕，最可怕的永远是不能描述的。而我没有必要再执着与什么什么之最，不是没人做到过的就是了不起的就是好的。很多东西真的千辛万苦的得到手里，然后发现还是要扔掉的。不再有那么多执念是好事，无论爱和恨都不再那么重要，不是说这些我就都不再需要了，只是它们要淡化再淡化，只有我需要时它们才有意义。也许我是变得冷酷了，这就是可以不那么痛苦的最好方法。而且这不过是看清了更多的本我，我所需要的一切都是从我出发的，拯救世界和多吃多占没有什么本质上的区别，都是我愿意而已。只是这个“我”的范围可大可小，可以包含全世界，也可以只是力所能及。 用一段那么长的文字来表达自己的感受是因为想证明我变了，这种改变可能是截然不同，也可能是一种回归的还原，是回到我本该旧有的样子。接下来我还有很多要重新规划的时间，读什么写什么看什么怎么读怎么看怎么写都是要重新安排不断修改的。对于很多的东西的看法和感受都不同了，这是未知同时也是更合适的开始，当一切是空白时，填上什么就可以不再有那么多负担。 很多事我要开始去想，我不认为写可以代替想或想能代替做了。在某些方面的流畅是不能避免有些事的艰难的，带着简单的心态去面对复杂的情况才是正确的态度。今天我可以只是空谈理论给自己打气，甚至就算一直这样也是可以。只是我还可以做到更多，很快的以后再做。 |
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不断的累积理论是不够的，这条路会比较好走，但其实无论什么路走到深处都是要遇到阻力的。现在我也不一定是要换条路，而且目前我没有突破任何阻力的能力，我依然处在比较低程度面对的阶段。在这个阶段盘旋原地踏步再回到一个更差的地步是有可能的，不过接受不不顺利的情况是需要习惯的常态。虽然我能保持一定的逻辑是要靠着运气的，借着这点运气能走多远我不能确定，可我不能停止的就是要降低要求，包括文字更慢和更分心。 这只能是阶段性的，实际上在此时此刻我就意识到我必须把自己拉回来了。在封闭自己之后总是会有想再度开放的回潮时刻，我的确需要走一些回头路来确定以及的方向。而走了回头路也不是就能让前路变得那么准确，只不过是一段路而已，总有结束的时候。对一切的过程和结果都不能太过高估和看重，当然还有很多事是重要的，但这种重要要由我自己决定，我需要的是更松动的在外更坚实的内心的自我。有了这样的自我，就算一切都是平淡的，我也能从空气中抓取到能够拉动我前进的快乐。 我让自己的状态重回了混乱就不该再谈论太多，用时间拖延出来的文字痕迹不是我真正想要的东西。虽然已经是太晚的部分了，但我还是要说似乎是一种能牺牲一切也要做到某件事的的执着让我有了不错的睡眠，可能之后我会证明这是错的，不过那种执着的能量我的确是需要的。想要比得到更为重要，过程比结果更重要，所以不怕放弃的开始是一个最好的开始。现在也许就是这样一个混乱的随时放弃的开始。 |
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时间一开始就出现不受控制的情况，而在我以为自己有所控制的时候一切再次失控。这是因为在任何时刻我都不能太过高估自己，只要一点点的偏差，我就会滑进深渊。可能事实没有那么严重，可我的确是感觉到了很多无力瞬间。也许我需要再考虑文字的价值和优先程度，也许我只是这次做得不够好，下次再调整过来就好。不过这次是必须要做出一些让步了，这是在所难免，难受是难受，还是选择忍过去才是付出代价最少的办法。人的成长包括精打细算和斤斤计较，以及对原有底线的越过。 我能随时用不知所云的的话来填满字数，我做不到雷打不动的全然不会分心，可至少我在保持一定速度的说着废话，也算是能拽回自己的一部分残骸。这样一把一把的拉拽能拼出一个什么样的自己我不知道，大概率最好的结果也就是一个行尸走肉而已。我所有的行动结果只是为了证明某种徒劳。 可能我真的该试着彻底的放弃，这样我还能多给自己一些时间，但我就是不愿意不做抵抗的放弃。我依然不够聪明，不能痛快的选择最正确的路。下次，明天，我会试着更聪明一点，不让自己到这个境地。这次到了，也就只有这样而已。 |
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我以为今天可以提前一点，但这也只能是相对的，昨天耗费大把时间的是因为我想要做一个新的开始，而最终的结果却只是兜了一个大圈子回到原地而已。我不能说失败的尝试就是没有意义，可实际上失败的意义就只是失败而已，没有任何美化的必要，我该做的就是记住这些不该碰触的雷，下次不要再掉进去踩进去陷进去，至少别那么容易，别那么深了。不过实际上我进了坑就不是那么容易出来的，今天的我也还是试着在做出改变，只是比昨天更控制。我不能一刀切的把一件事彻底杜绝，我的习惯是在拉锯中摸索出价值，当然这个习惯本身也不一定是对的，可就算质疑“质疑”的本身，我也还是要把质疑进行下去。 我又在说自己不知道是什么只是在凑字数的东西了。实际上我知道我不得不把文字分离得更琐碎，大多数时候我会忘记自己本来要说什么，虽然我丝毫没有提前想好到底要说什么该怎么说。如何更加深入一些改变的东西我是始终在摸索的，而且也一直只是摸索。突然多出一小时，然后又突然少了一小时对我来说都是需要适应的新变化，我可以试着做出调整，但不是能一下子就做到调整好的。我每天的时间就是很少，能做到的就更少，只有一点一点的积攒才能巩固起一些东西。在这个过程里痛苦很可能还会增加，这到底是迷惑还是证明我错了还需要很多时间来证明。 其实我啰嗦一大堆只是为了安慰自己，目前看来我还是算成功做到了的。我贬低了甚至阉割了自己的一部分，就可以有机会得到其他的机会。按照这种速度前进，就算偶尔慢下来，应该也能到达一些目的。不过还是快点更好，要比时间更快，才能得到未来。 |
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雨后的空气很好，关着窗户也挡不住。这是初夏的雨才有的气息，潮湿却不黏腻，有一种生发和鼓动的感觉，好像借着这种感觉总能做成一些什么事。 我不该破坏气氛的说虽然最后每次都是什么也没做成，而且这句话还特别像我不怎么喜欢的电影台词。不过虽然不喜欢我也不能说那部电影不好，越来越多的电影或者随便东西我都是这种态度。好不好和我喜不喜欢无关。 我还是跑题了，我不知道能不能找回来，但是我会尽力。 我觉得自己不能再继续只靠描述痛苦来进行文字了，因为真正的痛苦我是无法描述的。昨天的和今天稍早时刻的我都是深陷在绝望的深渊里的，而如果我不是减轻了痛苦的程度根本无法进行文字。这就像没人能描述死亡，因为死了的人什么也不能说，而没死的人只会忘记痛苦。所以我不那么纠结于做别人没做到过的事了，又一次、更深刻的认识到这一点。不知道第几次的“又”和“更”，就算说每次都不同，也是不断的重复。 我的状态因为天气或其他什么别的东西而好起来了。我拒绝感受太多外部的东西，受外部的影响，但对于好的我不能彻底拒绝，实际上我就是拒绝的太多了才让自己像现在——不久的刚才那样高兴不起来了。我需要一点回头的调整，不太多，也还是需要。 无论什么时刻都要记得尽量试着放轻松，尤其是，特别是，有太多时候做不到，才要努力去做。这种矛盾让人头疼，可只要把这些都抛到脑后，让自己进入真空里，连自己的声音也无法干扰自己的真空里，一切都不是什么问题。 |
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快速的关键在于隔绝，我开始明白用什么样的噪音掩盖自己并不重要，自我的包裹从来都是意识上的事，只有我不去感受才能没有感受。疼痛可以是不堪忍受的羞辱和折磨，也可以是被忽略的瘙痒。也许这些选择忽视的瞬间只是能争取到一秒两秒一分钟两分钟的时间而已，但就算是这样的零星半点对我也是有用的。我说过自己只能龟速爬行积少成多，那么这累积很大程度上就是来源于对于很多旧有程式和仪式感的打破。在打破后收拾碎片重组秩序的时候，我会发现自己原来坚持的东西可以轻易地被改变被越过。 不是说轻易鄙视和嫌弃了过去的自己就代表了我有所进步，只是必须先做到了这一点，之后的事才会比较容易。在我觉得有必要解释一些东西的时候，我就是不那么相信自己了。不过实际上我还是觉得自己可以把情形逆转过来的，我只需要回到本来该做的事，谈论一点真实你情况就好。 我在经历了比较接近抑郁的一个状态之后调整了我的不怎么精细的计划，我更少的面对我的问题，虽然之前也只是一个准备面对的阶段，但我还是把这种准备也进行了减少。然后用这些减少的部分来增加一些刺激。这样做的确有了效果，我的睡眠貌似好了一些，不再有那么多焦虑的噩梦，可疲劳却似乎又多了一些。为了刺激而疲于奔命可能也是不对的，我依然需要做出调整，在两种状态之间找一个平衡。我说不抱着能把自己的改变说清楚的希望了，但我还是努力违背和反抗一些东西，並相信一切可以有一个好的结果。 |
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可能是为了证明我的刺激法是有用的，我选择了更多的投入时间到一些永无止境的追寻上。而结果证明我是再一次的矫枉过正了，我不停止就不会满足，不满足就不会得到安稳。虽然这开始变坏的情况是在所难免的，但我决定了要跨过这些，它们的再次出现只是为了让我可以证明这一点。就算在一个不那么舒适的环境里，我也是可以试着做一些本来决定好的事，不被环境改变的。 压缩自己包裹自己可以很快的提升自己的速度，当我忽略了错误忽略了噪音，只是按照自己的节奏前进的时候，我就会像一列走上了轨道进入了隧道的列车，能达到一种平滑顺畅加速。不用再有任何的顾虑。当然我忽略痛苦不等于否认痛苦，我还是要记住我犯的错误，只是不用想着要刻在骨头里，反正刻了也是要忘掉的，不如不疼的记着多少算多少。 按照原来的想法，接下来是该写一些影评之类我不那么擅长的东西了。但接下来我给自己的时间不过五分钟而已，很多事都是要延后的，对时间的概念必须有所改观。今天明天或后天没什么区别，一时的后退可以换其他时刻的前进。 |
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试试部分的做到昨天的承诺，不做反思和回顾，越过这些我不能确定变好还是变坏——实际上是我觉得不可控制的恶化却又不想也不知道该不该阻止的部分，直接开始一些我能确定的事。在恶化的时候一切突然变好了，是因为我有了这种改变的执着，还是只有变好了我才有了能够执着的权利，这是以后再说的事。是一定要说的，只是时间不是现在。 虽然我已经拖延了时间，但我依然可以选择马上开始我本来想说的内容。 看片的意义已经和以前不同，作为背景音的片子标准变得越来越宽泛，我喜欢的可以忽略我不喜欢的也可以忍受。而集中注意力纯粹观看的时刻中，挑选成了比沉浸占用更多时间的部分。接下来我要谈论的越来越多的是我不欣赏的片子，我需要做的是专攻为首，先用防御建立起边界，开疆辟土是以后的事。 所以我今天只谈论我不喜欢的，就从《恐龙蛋》谈起好了。说实话不喜欢的片子我几乎无法看完，当然有些盛名之下的除外，比如《怒火救援》我就是时隔多年又一次看完并且再次不喜欢的。原因还是其中违背我的审美，甚至触碰到某种洁癖底线的部分，那就是不断的晃动鬼畜镜头。那种快放是我绝对不能容忍的神经病拍法，除了鬼片和某些香港电影在成本限制和刻意营造不适感的需要，其他的基本都会被我归为烂片。 实际上我也不能谈论《恐龙蛋》了，我知道自己不能完成目标，所以只能学会随时停下。 |
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又是一个该早一点放弃的时刻，而且又是放弃的太晚了一些。我没打算回到抱怨的模式里，不过也不打算继续昨天的话题。虽然昨天文字的混乱没有真的影响到我的状态，甚至我依然有着比较好的睡眠质量，但总是涉足混乱是会带来危险的，我需要的是长久的坚持，包括中间停顿和放弃的坚持。保持这种状态是一个庞大的任务，需要经历太多的走走停停沉沉浮浮。所以现在，也不过是临时的，我只想着重新把精力放在学会如何及时停下上。这是一种不得已的方式，在能找到更好的方式前我只能先这样做了。 如何能让文字变得更快速和有内容，是我要拓展下去就必须考虑的问题。当然我可以继续把它延后，可总也是要面对的。而面对一些东西，实际上就是要做一个选择，选择背对另一些东西。拯救是一种牺牲，面对是一种背弃。这种说法是有些负面的，但如果影子只是为了表明光的方向，正负也不是不可以逆转。 因为不知道说什么，就抛出一大堆似是而非的理论，无非是凑字数而已。不过不断地说下去，讲着一些道理，总会觉得自己是在做有用的事。其实这和写不完半途而废的影评没什么区别，只是好像一句话可以讲完很多东西，或者至少能装作讲了很多，不说完也没什么不行的。 “半途而废”真的成了我现在进行时的主题，喜欢的东西和人突然变得不再喜欢；追到一半的剧发现后面根本没法看；电影的开场很好之后却是一塌糊涂；就连放弃很多事的本身也是又想放弃又想坚持，来回来去的折腾。不过折腾来折腾去都是为了一个“断”而已，无论是需要来回掰的金属，还当机立断的豆腐，断了以后都没什么区别。我是要不断切割不断远离的，断得够干脆了，接上什么也会变得无所谓。 |
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似乎我已经习惯了很多事的慢和晚，我只是把这称之为某种延迟和顺延。我觉得自己只要够快，就可以把失去的时间补回来。其实我是没有以前那么相信的了，比起追回来好像彻底的丢弃才是更接近现实的。 就在刚才我突然感觉到焦虑，真的是一种有被烤焦般感觉的忧虑。于是就突然决定扔掉了一样坚持了很久的东西。我不知道过后会不会后悔，但目前来看几分钟过去我还没有后悔的意思。可能这突然的行为不是凭空而来的，我早就知道自己不能再紧握着已经烫手到抓不住的东西了。当某一个临界点到达时，越过去是必然而且轻松的，并不是像想象中那样生离死别轰轰烈烈。很多东西在消亡之前很久就早已死去，我也不知道这是一种幸运还是不幸。 我没有打算要谈论生死这么大的问题，这是很多我不断回避的问题之一。我总想着说不定一切问题在避无可避的时候都会像这次一样，累积了很久逃避了很久，真的到了那个点，说迈就迈过去了。不管我多努力的去回溯去试着解释剖析，最后我都是无法弄清楚自己是怎么做到的。 我不知道自己能不能做到原地改变，其实我做到过很多回。只要把固有的东西一件件卸下，我就可以做到一点点的提升。现在看来这不会太多，也许根本就不够用，但这就是我有的，是我可以做到的。比什么都重要。 |
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我不知道该不该按照时间线来讲述我的经历和思想，因为我总是先有一些气色然后又愚蠢的开始堕落。我想把主要的精力和结局都放在一个好的方面上，想要做到如此，就必须打破一些东西。而且实际上我也做不到真的完全按照真实的时间行事，只要是文字就有虚构的成分，并非是刻意的虚假只是很多时候事实与认知不能画上等号，有观点就有偏差和偏见。而无论找什么借口，也不过是为了让自己可以进行下去。所以最后我还是决定试着按时间写，写到哪里先认为是无所谓的事就好。 首先在卸下一些负担——实际上是又一次放弃了欲望之后，我的确遇到了更好的刺激。在一心一意只筛片不看片的情况下，我却遇到了久违的合我心意的好片子：《杀不死的他和死不了的她》。 对于这部片子，我没打算真的评论些什么，因为我只看了前十几二十分钟，什么时候看完又是一个会让我有些焦虑的问题。纯粹的看片时间对我来说现在似乎是不存在的了，我费了不少劲拿掉了它，可能还要费不少劲才能恢复回来。 而单就这十几二十分钟我已经能确定这就是我心中的好片子。从一开始的朦胧微弱的迷茫的讲述，到后来奇怪的和陌生的感情慢慢的接近，再到简单而又奇艺的好听的音乐突然响起；以及在不断快节奏运动长镜头的组接和自然柔光的明暗变化之下，似乎真的让我久违的感到有些情感饱满的要破胸而出。 我知道自己写不出来这片子有多好也写不出我的观看感受有多好。可我总是要试着去描述。为了描述它，我要放弃描述对于其他错误的反思。不过不是不写就等于不存在，我还是会记得。只是不那么全面。我不奢求有多全面，只是做到一小部分就好。 |
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