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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第27页]

作者:隆地堂

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对于信息的隔绝，我依然做得不够彻底，这还是因为我不够相信自己，不认为自己的一切都是可以由自己创造，不认为任何事都是可以牺牲的。当然我我总是需要一些在外刺激的，而且我的快乐不受到一些刺激的确就不会被触发，根源是源自我自己，媒介和助燃剂也必须存在，否则就没什么会被点燃。
我以为自己是戒断了部分的快乐，开始了面对问题的痛苦，但实际上我还是找到了足够让自己失控，足够刺激的快乐。这可能是一种报复，我想要证明我可以拿回我失去的，可实际上只是证明了我又掉了回去，证明我的愚蠢而已。所以我只能选择让自己更沉下来，虽然几乎与此同时我又在向未来的欲望伸出了手指，接下来我能做的不是杜绝开始，只是很快的停下来，减少下一次开始的可能。
把所有欲望放到以后是一种控制的办法，这能为自己争取时间，却经常出现一种突然出现在眼前的反扑。对于彻底封闭自己的选择我总是不那么坚定，这等于让我成为别人，让我做任何一个别人，不管是我多崇拜喜欢的人，我都是不会同意。而我和别人的区别我认为就是在于感受和欲望，喜好决定了个性，缺点决定了自我。但我不是完美的，我是需要很多改变的，只是这改变也必须是以我自己独一无二的方式。
不过其实我突然的骄傲不过是为了让自己心情变好，用分裂自己的方式给自己鼓励。接下来我还是要更多的听取和接受更多的的建议，更规范自己的许多部分。说着不把一切交给未来，还是要耐心的准备和等待。

昨天我遇到了久违的打动我的文字，那种快乐我不知道该怎样表达，那是一种完全投入其中的快乐，在那一刻我没有任何其他的杂念，我只想着被引导着去观察去感受，我能感受到的一切就是这世间的所有，甚至我感受到的一切都是超出现实，那种美好的感觉只能是感觉，不是说它与现实无关，而是它出发自现实，最后却只能诞生于思想。
我试着一口气把自己的想法都倾泻出来，但我知道自己还是说不清道不明的。就像我是被打动了，被改变了，可还是不能说我就不会犯错不会拖延就改天换地了。对于我一切的问题，我能做的就是更多地面对，我不知道面对到一个什么程度才可以，我只知道现在我不想有太多质疑。比起质疑，我甚至觉得重复会更好，毕竟在重复之中在重复过后，总是能多出那么一点新的东西。
而接下来我要不管衔接得是否流畅连贯，实际上在我这么怀疑的说出口时就已经是不应该了，要是不在乎就去做，不需要辩解什么。可在我写下文字的时候，又会自然而然的想着怎么延续，这正是我要对抗的，我不能再让惯性控制自己。
我做任何事都必须先从兴趣出发，而实际上无论多难的事也也都是可以找到乐趣的，不过这得在经历一些——其实是很多痛苦之后。在痛苦之中能不能诞生美好的东西，我是不是该忽略很多痛苦，又该忽略到一个什么程度？这个问题我一直在想，也一直在拒绝想得太清楚。我又开始迷惑和重复了，所以我决定停下，给自己时间和机会，看会遇到什么，主动的被改变什么。

究竟是什么让我想要改变，我认为一切的开始基本就是出于不满和愤怒。但发泄不是改变，只有更冷静的，剔除了负面情绪的行动，才能诞生真正的改变。这就像疫苗，最难的部分是去掉毒性。
当然我也不一定需要什么疫苗，好想昨天突然出现的疼痛，在硬扛过去该做什么做什么之后也不知怎么就消失了。这似乎可以算作是一次升级还是，但我丝毫不想做出什么总结，因为我认为这次的成功只有一个原因:就是我没有想那么多。
不过虽然少犹豫多行动是好事，可因此就过度迷信这种做法，最后一定又会出现不可控制的偏差。所以我还是选择把自己拉回来一点，继续保持着一些我来回拉锯的风格。
对于自己到底能保持什么，其实今天的现在的我做出的决定就是不断打破。无论是进行文字的用具还是状态，我都选择了一种很久不用，甚至可能是前所未有的方式。我目前几乎完全没有想过这些改变带来的后果，我只是决定以战养战用下一步的改变来掩盖上一步的后果。这样做的最终结果几乎必然是重复的翻车，但已经把意义放在了之后，我最后还是必须要做出一个总结，无论多短无论多差，都是我要面对自己的一个结果。
其实这字数已经够了，但实际上我本来想说的都没说，而且现在我也决定不说了。一切都是在变化着的，我不能说自己可以完全的习惯，可我还是在接受着。我依然说着凑字数的话，希望下次能少一些。

一点放纵之后就需要多一点对抗，这是一种公平的平衡。我以为自己的文字是可以随时掏出来的随机应变的了，可实际上依然是艰难的，我能改变的只有我对困难的认知，我认为没那么难了，一切就会简单一点。
其实我可以选择用一点刺激来对抗困倦，而不是用目前以及可见的很长时间以内都会比较无聊的我创造的文字。但我必须把自己提拉起来，用一点点痛苦的对抗来纠正自己。
实际上昨天我就做到了那么一点，我腾出很少的时间做出了小小的回顾和总结，虽然少也是聊胜于无。而今天的一部分预料之中的失控似乎是把好不容易建立起来的秩序破坏殆尽，不过同时这也是必须经历的一个过程，只有不断的重塑才能更接近一个完美的状态。我不敢说自己一定是在变好的，至少我是在有所行动的。
前进的每一步都要面对自己的不好，每当我寻找一个更合适的方式时就会失去本来得之不易的舒适。当然这种得之不易虽然可遇而不可求却也可能会自然而然的出现，我能勉强自己做到的事是很有限度的，今天我做出的又是一个必然失败的实验。这是为了成功做出的准备，是一个必须翻过去的反面。而教训我也不会完全吸收，只能做到很小的一部分，在低头和臣服里尽量适应，做出相应的改变。

从一点质疑开始，我建立的一切就可能以决堤之势被摧毁。而其实现在的我已经是在废墟之上，开始新的重建了。一旦停止修剪自己的枝丫毛刺，很快我就会被纠缠被拖垮，可要是修剪的过分大刀阔斧了，又会太过摧残自己。这次我就是对自己的认识太过清晰了一些，发现自己是垃圾就又一次的放弃了自己。不过就算倒下了，再扶起来就好。暴露出来的问题和弱点，多经过一些打击，也就成了坚硬的痂疤。
我决定把文字往后放一放，找到一个更合适的时间进行，但实际上任何一个时间都不会彻底的轻松，都要对抗懒惰和疲劳。不是说这是我放弃的借口，只是先有一个清醒的认识，再做事会有个底有个准备。
我既然是仍然处在一个不稳定的调整自己行动时间的阶段，就还是该优先选择那些随时可以拿出来讨论的事先想好的东西来写。这其实是我不该停止的事：不断的约束自己。只写想好的事会减少很多惊喜，不过过程里会发生什么我根本说不准，总会有意外也总会有惊喜。
而现在我又决定不写什么实际的东西了，虽然拖延了很久的话还是要说的，但今天我只做到拖延就好。我没想着能一下子就积极起来解决一切问题，只要把它们拽一拽拖一拖拉得更近一些，试着接触一点解决一丁点就好。至少先这么骗自己引诱自己会更有机会解决问题。
“文字不能代替思考，思考也不能代替文字，这两者需要互相转换，可就像光和影，不能取代彼此的存在。”我还是要写下这样一句想好的话，没头没尾，才像个开始。

突然没想好自己要说什么，这个时间点不算太晚，而我的状态也不算太差。不知道是不是因为这样的改变又让我产生了不习惯，无论变好还是变坏都一样。当然既然一样我肯定是希望一切变好的，只是这个变好的过程也不是那么容易，是在几乎绝望的痛苦之后才能到这么一点安定。我不知道之前的痛苦算不算一种投资，因为这痛苦是可以避免的，可没了痛苦我还能不能得到之后的一切我不能确定。我面对的始终是大量的未知，每一点已知的增加都要付出相应的代价，需要削尖了自己用力的挤进去才能深入那么一点。而且这个过程也是不断重复，我总是会被弹出来在重新开始。不过好在现在的我不怎么怕这种重复，一个好的状态可能好就好在对很多东西不再那么惧怕。
只要花更多的时间投入一件事，就算是以一种比较漫不经心的态度来处理，它也会自然发展出一个茂盛的状态。我本来打算是要掏出一些固定的东西来写的，可似乎这些东西该留着在时间和状态都不够的时候再拿出来用。把合适的东西放在合适的地方，这样的事情似乎永远也做不完。归根结底我的犹豫还是来自于这样没完没了的贪图，尤其是在具体的欲望减少后，更多的是对可能和自由的贪恋。最终我还是会选择把这些都埋起来关起来的，我不知道是否有朝一日它们还能重见天日，又或者我失去的一切还能否再会，在人小的时候，错过的一切都能告诉自己还有时间还会再见，而长大了才发现可能一切都不是那么回事。也可能我还是长得不够大。
我不想留下一个悲伤的结尾，可人总是要面对悲伤，在面对一个东西时，所处的位置就是它的反面，就可以不再是身在其中。

本来想的今天就写我随时能掏出来写的东西，就写我看了什么电影，这不是影评，只是不知道该算什么，只是凑字数，是因为没时间干扰太多，为了简单而已的权宜之计。但我还是初步拒绝了这样做，我不希望我的文字是彻底封闭的，不打算让它与现实脱离关系，只存在于我的意识里。可选择复杂就要付出代价，执着等于着一部分的任性。我决定了做一件事，就要断绝其他事的可能。
其实现在的情况来说，我是打算放弃文字了的。就算不是放弃也是一种缩减，而在之前的一个时间节点，我就做出了降低要求的决定，接下来不过是要更加的贯彻执行。在狂放的自由和精致的规律之间我建立起一种四不像的东西，这是一种妥协，但也可以说是一种在不存在的荒原上的前进。只要我觉得自己是在有所建树，这就是一种建立。
我不想只用绕晕自己的理论来凑字数，可我的确不能要求自己做出太多反省，做太艰难的事。在时间变得紧迫后，在压力之下，我的速度和做很多事的效率都会得到提升，不过不管怎么提升，失去的时间都不可能会被如此轻易的追回来。我付出的总是我赔不起的代价。
我已经可以完全不谈论我回避的内容也够字数了，但实际上这个过程就是本质上的内容。我看了多少片子和文章，结果我也都是有限的接受，然后是更有限的转化。也许我得到的远比我能理解的多，而目前我只能如此，只能这样到此为止。

固定时间的拆分，这是我临时决定的主题。在时间真的变得紧迫前，先把自己调节成压力之下的速度，这样应该就可以把一些时间争取出来。不过这一丁一点的抢先，一个不小心就会消失殆尽，我不是想出现这样的结果，可想得更坏是一个让自己做出更多行动，接受更差条件的好理由。说是理由，无非除了引诱就是借口，只是用法不同，效果就会完全不一样。
这不是我本来想好的开头，我本想着说无论如何都要脱离现实地写我想好的东西，无论有多少痛苦都要对抗过去。但现在我还是选择不彻底也不完全真实地待在了现实里，依然在任何一个决定性的选择之间徘徊，用犹豫的方式生存。我也想着要用更多的沉默和停止来让自己更冷静，实际上我的确做到了一部分，甚至是至少比之前的任何一次都做到了更多。可我还是没能真的做到封闭自己，我留下了一个缺口，然后就会是决堤。不过这个结果我不怎么意外和恐惧，我准备好了丢失再找回来，只有经历了失去，才是真正的拥有。不管实际上是不是这么回事，我已经打算了这么做。
我又凑够了字数，又可以再一次回避掉我不愿面对的部分了。我又会说自己迟早要面对，这次的失败只是预演只是准备。其实我是没那么挫败没感觉那么差的，不过这都是因为突然遇见的好事，好的音乐，好的希望和机会。而紧挨着它们发生在之前的就是挣扎的失败，所以现实的失败不是最终击倒我的原因，只要我想总有好事可以遇到。总有很多以后的机会。我不是不会继续对自己下手切割，切割也可以不用那么疼。

我想我不得不以一直拒绝的诉苦方式开始我的文字了。我久违的睡得那么差，整夜都觉得自己醒着，当然实际上我还是睡着了的，很多事的发生和时间的流逝我都没有感觉到。说起来也不是在早上困到彻底睁不开眼，只是这种千层的睡眠像是一种折磨，让我觉得群友的问题都没有随着一觉睡去而在前一天结束。可能真的那样觉得才一直是错的。就是这种以为问题会自己解决的想法让我使发展到了我不能控制的地步，就算不能解决我也不该让自己越陷越深，很多时候最关键的能力是学会如何停下，一切的改变都要从停下开始。
可我就在这么说着时又选择了自己无法彻底控制的诱惑来掩盖自己的不安，我所做的一切只是在证明我是错的，而我依然在挣扎，在让自己再度越陷越深。我可以不让自己那么迷惑，可以找到一些脱离现实的东西来忘记烦恼。不过这不是我这次的任务了，其实我早就想到了我能做的只有凑字数而已，这次我选择了更无耻的后退，为的是能给自己更多其他的机会。今天的失败就是失败。

在我决定停下是，我只能停下前进的火车头，而后面一节一节车长撞击，是我没有想到也不愿去想的，才是真正难以承受的。以上这段话我是昨天就想好的，但今天看来似乎也没什么变化，我依然在疏忽和放弃中失去了一些机会，简单的停下一些东西并不能给我解决一切文字的方法。要挤进一条可以过得去的窄门里还是也必须是一件痛苦的事，并且与此同时我有开始怀疑自己用力攀爬的方向是否正确。现在又到了停止怀疑的时候，我不能一下子就动摇自己的根本，也许可以动摇那么一下子，但在能找到更好的替代之前，还是要安回去。
我可以想象出一个完全封闭自己的状态，实际上我在发现自己在继续浪费时间之前就感觉到应该到了一个这样的时刻了。但我还是没有做到，因为这些被圈进起来的欲望看起来是那么诱人，而且又是唾手可得的。所以每一次的远离和分别都成了再次拥抱得更紧密的理由。看起来我又给自己找到了一个合理堕落的借口，觉得自己可以后退了，而且能把这称之为牺牲。不过牺牲总要为了点什么，这个“为什么”正是我的问题所在，我没想今天把它弄清楚。
实际上我觉得文字还是该分成三段，具体怎么做我完全没去想，只是决定了就去做。大概这样至少比什么都不做要强。我本来想了自己要吃不干净的食物污染的水之类极端的话，当然这也是部分的事实，严格来说按我的高标准或者说是绝对标准来说，这种基本生活条件的问题是永无止境永远不会达标的。可实际上我已经决定了忍下来，就不该花那么多时间装模作样的懊悔。我要往前走，进行下一步，不管想好没有，就是往下走。

突然就做了个愚蠢的决定，想试试看拿掉一根肋骨或手臂会怎么样。也许实际情况没那么严重，但我的确让自己暴露出了极大的空洞，挑战了自己最不擅长而且是回避了很久不去碰触的事。结果证明了我有些事就是做不到了，可就算如此我也没想着要立刻切掉。我知道最终的切割是无可避免的，不过哪怕只有那么一点空间，我也要选择尽量的拖延。
昨天我说要忍受被污染的食物和水，今天的情况实际上就是一定程度的做到了。忍受的关键不是在于具体的食物，而是一种更差的状态，我看到了想到了品尝到了更坏的情况，就知道了有些东西是必须忍受的，不会再想抗拒。甚至其实在做做到了一定程度的忍耐之后，本来以为失去的必然会晚的时间也争取回来了一些。可能很多事我都是可以做到的，只要我愿意卸下自己身上的负担，不管它的名字是爱还是欲望。
我很久没有这样试着把文字分成三次进行，并且打算五分钟就完成一部分。我知道这样做会让自己不断忘掉想说的东西，会有很多的过程中的损失。但我也不打算把什么事都说清楚了，不管我看到了自己有多少千疮百孔的缺口，我该做的还是保持住自己的速度和节奏，用我自己的方式改变和前进。其实我可能总是怕看到有一个清晰可持续的未来，而现在怕的够了，不如就不怕了，我做好了一些修剪，可以来一点前进了。我说过自己说不好想说的，现在就真的一塌糊涂，不过没关系，我会在凝聚起来，还能比以前更有弹性。

我想好的东西很多，但一觉睡醒就忘了大半，而且我睡醒的定义也不一定就是准确的，在醒来的那么一瞬间我不确定梦中发生的事是否真实地发生过，或者说是我确定发生的事其实并没有发生。这些事不是什么好事，我准备好了应对它们，要付出的代价就是再一次地更多地退缩，而现在虽然我该庆幸它们没有发生，可我准备好退缩的状态却好像很难改变了。不是说我一定就只能蜷缩着认命，但再调整状态有所改变又是一个缓慢的过程。我本来就是龟速，现在就是，也不过只是更慢。
我想到的一种比较好的文字开始方式就是先抛出一个理论，不管是不是存疑或肤浅，总之是我暂时相信的，自己想到就能自鸣得意沾沾自喜的。我想调回头来思考自己文字的发展方向和本质，想先看清楚每一个细胞的基因序列再让自己成为一个生命体。不过这也只是一个想法，一个我知道自己很久也达不到的目标。
比起这些虚无的宏达，我还是该先处理好现实里的疲劳。当然如果我能清晰了自己的每一个细胞，我是可以解决这个问题的。可在这种巨大的长远的目标完成之前，我能做的只有更多的忍耐，我需要很长的曲线来缓解问题，到不知多远的未来才能解决问题。换个角度想，可能所有的困难都是为了让我不能保持自己的节奏，都是为了让我怕而已。只要我不怕了，做自己该做的事，不管多差多愚蠢，都会向着一个未来前进。

我只给自己增加了一点压力，但压力就像滚雪球一样越来越多，实际上可能并没有那么多，可我总是觉得它该变多，这才证明了我对困难有所对抗，我是在逆水行舟的。也可能是我不应该的决定了暴露自己，露出的肌肉骨骼没有了皮肤的保护变得过分脆弱。这与我打算封闭自己的想法相反，不过这也是一种尝试，只有接触了然后停下来，才是真正的控制住。虽然我的经历就是无数次的失控，可我还是要继续试，其实我在乎会不会成功，只是想到就去做而已。
我依然对自己的行为和存在感到恶心，不过这是可以压抑下去的，恐惧的味道不可能好吃，但真的一口一口的咽了下去，就会有机会品尝到前所未有的事物。我是决定让自己重新开始某种定义上的“堕落”了，从还在小心地用“双引号”来看就表示了我的装模作样和虚伪。我就是打算不断用文字来嘲讽推翻我的文字，用一种自以为是的方式来凑字数。当然如果当字数可以轻松得不再是一个问题，我一定能变得比现在更自由。或者我应该直接跳过这个部分，我要是想说什么就说什么，不管故事还是道理，总之找一个载体把自己装进去，这个字数的困境将会被越过去，自动消失，不再是一个问题。
我能让任何问题都是如此吗？我只是希望任何问题都是如此，不用努力的撞墙才能去接近于看到有办法解决问题。我既然决定这样解决问题，就该坚持到底，一条路走到黑，或者走到能抬起头，看到天空和星光。

我想了很多，好像有了很多豁然开朗的时刻，但最后记住的只有一句话：也许是因为这些内容都不会被写下来，它们才会给我带来好的感受，它们的意义就是流逝，不是永恒。可我总是想从流逝中偷取一些东西放入永恒，这样的行为总是失败，而不惧怕失败的尝试正是我需要的能力。我不相信有什么天才能做到一件事做第一次就可以做到最好，不断地练习就是不断的失败，只有无数残骸的堆积，才有一座高山的升起。
我不知道自己做到了把自己的好状态保留了百分之几，我知道这其中浪费的部分必不可少，所以更要减少自己其他方面的不确定，把精神集中在能控制的东西上。不过现在我已经给了自己更多的迷惑，接下来的重新收紧又会是一个艰难的过程。我不该因为状态好了一些就把一切想得太简单了，接下来的常态还是痛苦和退缩。在前一个时间点我没有做到的事，现在再做也不一定能弥补回来，可至少不会再亏欠更多了。
我依然没有做到自己想象的那样从一个意向开始，或为了一个念头而牺牲一切。为了一只蝴蝶牺牲一条性命，是以前的我会觉得愚蠢的事，但现在我甚至会希望自己死在一片天空一颗星光里。我毫无疑问是转变了，不知是变得愚蠢了还是自由了，而且现在还没有完成转变，一切都只会愈演愈烈。我没有想到用到的开头，成了一种意想不到的结尾。不高明，却至少是个结局。

我觉得自己有许多巨大的无法割舍的恶习，虽然我可以给它们很正当的理由当做包装，但最终我还是要离开它们的。现在不断增加的痛苦就是为了把我推离，只是在疼痛和切割之间还有一个步骤需要进行，那就是麻醉。就算不是用药物，只用一个绳子把要切掉的部分勒紧也是必须的。否则切割完成了，失血过多会比腐烂和拖累的部分本身更致命。我不清楚自己收紧到了一个什么程度，其实我也不用清楚这个，我只要把注意力放在能看清的地方就好。
目前我收紧的方法反倒是放松，给自己更多的空间甚至是真空，等要面对的问题堆成山再一次性解决。当然我堆起来的山已经不少了，解决的方法不知道是山体滑坡还是想怎样的坍塌，又是不是会引起什么地壳运动让我更加动摇。我只知道我必须给自己空白，而且要像本来就没有一样地把许多部分抹去。只有做到了真正的拒绝，才能开始一些前所未有的东西。
我和别人说过的话好像一一应验了，不知道该说这是预言还是因为本来就知道是必然所以才会说出口，总之我真的在按照某些道路走下去。虽然可能是又把丢掉的东西重新捡起的回头路，但拖延和蚕食也的确是有用的战术，只不过要投入更多的时间和信任。我相信这会有作用，不管等多久以后才有效果，也要先投入行动，再等着改变发生。

在一个前所未有早的时间开始，我似乎只是为了破除一个诅咒。我想试试这样的开始是否可以引领什么，而其中的每一步也都是规定好的实验，比如一开始只给自己五分钟，然后无论结果如何，过程中发生什么都要停下。为了这个目标，而有了一个目标，我发现的确自己可以屏蔽很多诱惑，不让自己那么容易被影响。
不过这次实验很快就证明了它的错误，我选择太早的时间开始是不合适的。但我也证明了关键不在于什么时候开始，而是在于如何停顿。我本来想的今天就是要有无数的停顿，就算第一时间尽量新鲜的说出自己的想法，也是不能一次性说完，要一次又一次的接续的。所以这个开端延后了会有影响，却不是不能接受的。在任何时刻任何地点都可以做到，才是真的可以做到，这是我的终极目标，不倒在追求它的路上，永远也不可能得到它。我不想倒，我讨厌倒，但还是要倒。
我更早的开始，结果却是要隔更久才能完成。我是打算让一切变得简单的，而这种简单要建立在对于之前错误的轻易抹去和改正上。下次我会把文字集中在一个固定的时间段里，更约束才能更自由。
对于字数的事我也将更不在乎，我的日记将不再只是日记，我可以把任何自己写的东西放进来充数。在不够是凑数，在超出时也不用觉得浪费和不合适。自由和忍耐，创新和重复，总是在同时发生。

我需要对生活像对待一本读不完的书一样，随时翻开一页读下去，不管多难读进去也要继续。当然我可以选择跳过很多艰难的部分，至于是不是能有时间回头再琢磨清楚，不是我现在该烦恼的事。我不会彻底没有烦恼，但要控制烦恼的程度，不让它把我推翻。如果接近了失控，就要选择忍耐，也许加倍的忍耐会带来加倍的爆发，可还是要忍，就像最后还是要发。
以上的文字是我本来决定要放在开头却最后才写了又放到开头的。我不知道时间顺序于我的文字有什么意义，我只是觉得该写的东西就要试着按原来的想法写出来。能做到多少就算多少好了。
我是不打算让文字置身于压力之下的，但事情总是向着想不到的方向发展。其实在这样一个不利的时刻，也许放弃才是最好的选择，放弃是失去了一个小时，不放弃就可能会失去更多。我一直在劝自己进行正确而不那么痛快的选择，不断地忍受就是为了这个。可真的要做出切割时，我似乎还是会继续磨叽，逃避任何需要负责任的选择。
不过或许有另一种会让人觉得比较爽的方式来应对这种情况，那就是我就是不顾后果的抱紧了一个选择，直到自己沉底为止。这也不是不可以也不是没做过，实际上我现在的每个困境都是在为这样的选择负责。我给自己堆下了山一样多的麻烦，让自己过狗一样的生活。
不过我上面所说的也不过是时间不够所造成的胡言乱语，在压力之下我的速度的确变快了，可呈现出的形状却不免产生扭曲。也许这本事我的原貌，但任何事经过意识的转述，总是要有所改变有所遮掩。现实是一回事，期望是另一回事，总要有高于现实的的方向来用于发展。
我不想总想提凑字数，一提就等于否定了我所有文字的意义。其实我是可以乐在其中，并且认为它是有绝对娱乐价值的。就算我没想往里面加入什么意义，我的嘴皮子也是能搅和起一些东西的。可反过头来看，也许我是太过自信让自己过度沉溺了，我该回到面对困难品尝痛苦的方向上，不多，只是一点就好。

多了一个小时的时间回来了，似乎一切也没有什么不同。我的时间依然是紧迫的，我不知道是因为什么，我又开始分神和犹豫了。但是就算如此我也不愿意让驱赶我的压力回来，我需要自己给自己压力，为了不挨打，还是自己打自己更合适。
可能是因为我没有在前一天想好今天要说什么，所以这次改变的势头也许就此要发生一个转变了。我真的给了自己更多的空白，但这似乎反倒增加了我的痛苦和疲劳，这是空白的可能造成了更多选择的犹豫。而且我还没有用空白来面对黑暗，我需要先适应空白，在缓和了一个阶段之后，我会挑战之前从未成功过的事。不过这又是一种矛盾，我给自己空白是为了平静，而平静之后为的是能面对风浪，所以我最终的目的依然是平衡，在打和不打、打和挨打间做一个平衡。
以往在前一天写了很多之后，接下来的文字该像决堤的潮水一样越来越多。可今天并没有，现在的文字是久违的吃力。我也不能说是完全不知道是因为什么，我知道我的目标有了改变，对于有些事我增加了小心避讳，给自己增加了新的枷锁。我总会把枷锁卸掉，然后加上新的。其实这次就是又一次的失败，失败已经注定，关键在于接下来的行动，怎么面对，怎么继续。我没想好该怎么做，所以我决定给自己更多时间，把压力冲淡放缓。压力不会因此而消失，只是换一种方式尝试，然后有些勉强地，继续前进而已。

在我以为我已经不需要生理的欲望时，我却发现其实我的欲望根源是来自心里的。于是我冒着生理上受伤的危险又试着满足了一次。不知是因为我的不管不顾给了我好运，还是我并没有笨到明知不可为而为之，总之我是没有出什么危险。同时我也确定了这种心理上的满足也没有什么，不是说它没有价值或不好，只是还有很多事比它更重要，我不能为了它牺牲一切，不能再被它控制。
我就这么回到了尽力写即时发生的事上，可再回来又发现这可能是不对的。只有此时此刻意味着目光短浅，现在的我还不能看太远，就算目眦尽裂也不能看到，反倒只会让看近处的能力也模糊，所以我现在要做的是把目光收回来。不止收回来，还要把自己包裹起来，让意识螺旋着形成一层包裹自己的铠甲，只留一个洞一只眼来观察感受。至于这之后有着什么，我不去想，也许是什么也没有，也许是有着一切的悬念。
我是不该让文字断开了，可我既然已经这样做了，也就没什么别的办法了。下次尽量避免，这次就好好继续。我想我的隔绝策略有可能是有着过度了，我需要重新凝聚注意力，把某些事变得重要起来，为了这点重要才可以继续忽略更多不需要的东西。在软化和模糊过后，总是要迎来新的重塑，这个过程会重新面对痛苦和其他不想面对的东西，好在这次我以前了那么一点，虽然接下来又落后了一点，可无论怎么说提前是个好的开始，我开始从时间里拿回一些东西给自己。

我好像又要重新回到混乱里了，不过我意识到了这一点，也许就可以有可能阻止或延缓它的发生。但也可能这是无法避免的，就算做出了正确的选择，也会受伤。
恐惧的冒头不是那么出乎我的意料之外，当我给了自己空白，就等于给了自己未知。带着最乐观的希望来看，未知里的好坏是一半一半，我不能让期望太高，以免落空时摔得太狠。可再怎么怕摔，开始攀爬都是必须的了。正是开始爬山的时候，才会意识到山有多高，而一次次无从下手的滑落更是让我质疑自己的选择。我是没成功过，但这不能说明我的方法就是错的。当然其中肯定有错的部分，我会改变一部分再保留一部分地继续使用下去。也许这样做有一天可以做到彻底地替换，完全的面目全非，不过这个过程一定很慢，慢到我自己都无法察觉。
我不知道为什么感到了久违的困倦，这种感觉就像读什么书都读不进去都不想去读的感觉。我本来就没读过什么，只不过考虑到我那个“生活就像一本书”的理论，我是在一个什么都不想做，不知道该做什么的混乱里。在这种情况里我也许是该做一些大的改变来终结这种情况，比如真的开始读书。可想到这些我还是头疼，面对无穷无尽的东西，不管是好的还是坏的，我都觉得自己太过无力和渺小了。我知道这种打碎自己的时刻同时也是重建自己的时刻，但我还是只能选择浅尝辄止。我还是该先回到给自己空白，让自己意识到有些事是抓不住的，而抓不住的东西，其实会觉得丢掉也没那么可惜。至少我是越来越多的这么觉得，这给了我一个被动的边界，把一些东西，无论好的坏的，都拦在外围。

我想着该不该继续昨天没有说完的东西，忽略任何在哪之后发生的事。这就像被轰掉了半个脑袋还在继续吹牛讲笑话。其实我不怎么会吹牛也不怎么会讲笑话，我又一次触及到了自己的盲区。不过我的盲区那么广泛，想不触及到才是不可能的。我既不想有趣又不想太无聊的进行我的文字，不想太局限也不想太宽泛，这种持续的犹豫像是一个在周期性循环中出现的节点，代表着我的深度重复，也代表着是时候可以做出改变。只要突破了这个点，就有可能大有不同。
我要是真的想到什么就写什么，似乎自己是不会满意的。文字的诞生是为了对语言做一个记录，可如果我只是写下自言自语不断絮叨的白话，那根本不能称之为文字。我想尽量每句话都说人话，都不说似是而非自己都都不明白其中含义的装模作样的话。但我依然希望每句话都是有意义的，是艺术品而非白开水。其实连白开水我都不一定能做到，如果这是别人在做的行为，我一定劝他没得可说就不要废话，说不好还不如不说，而发生在自己身上，我就要原谅这一切的不好，只把它当做练习，多坏都可以接受。
单从字数上讲我已经够了，要说更多就要浪费更多时间。我铺垫字数是为了让自己可以不用再为字数担心，但却越陷越深迷失了本来的目的。接下来我要写想写的东西就必须把要求降得更低，字数也要压缩到就算什么也说不清什么也说不完都要及时停止结束。虽然我已经不打算这样做了，可这的确是一个教训，无论如何我都必须继续更多的封闭自己，只有断绝了很多诱惑的吸收——无论看起来多好的东西都要断绝或控制囚禁起来，我才有形成一个自己，面对更大世界的机会。我需要暴露自己的丑陋，不惧怕自惭形秽，同时又要克服另一种自尊和羞耻地不断对自己进行整形。也许真的面对一切问题不会有想象中那么可怕那么痛苦，但我不能太高估自己低估问题，只有把自己摆在一个中间正确的位置，才最适合劈开阻力，向前行进。

我真的该做到隔绝很多信息，我已经不知道怎么面对自己无穷无尽的求知欲了。可能我不该谈这个，该对这样我根本做不到处理不了的文字继续忽视和回避。但实际上我正在持续地面对它，而只要持续地面对，不管是不是在用心考虑不断试探，在一直的摩擦之中也会产生一些改变。我不能指望一切就会这么简单自然而的变好，发现之前建立的边界不够好用，就立刻开始建立一个新的，这个过程里的疲劳和浪费，全都不要考虑就好。总有一些事需要考虑，也就有其他事必须忽略。
我让文字和当下发生了关系，反思了自己又安慰了自己。不管是够深刻还是只是敷衍了事，反正都是做完了，无论好坏都可以盖棺定论了。我也可以再继续再挑战做到更好，可这又是一种欲望，是欲望就要限制管理，接下来的时间篇幅我会试着开始並继续之前的文字，同时也要继续控制，不怕不完全不怕被打断。
我要继续我的观影记录，不过用心想想我要记录的内容似乎会远比预想的多。因为我的正常电影只占一半，另一半是那种电影，我不知道这是不是不对，其实我是知道这不怎么对的，但我泛滥的欲望太多，也不止这么一点；可不是因为太多就不该拿掉，不能去根也该控制病情才对。要讨论这个问题，可能我需要几天几夜的时间才能出一个头绪，于是我现在就要做到自己说到的，就这么停止，不用说完，只是把问题抛出来，等下次再继续。不过下次还是免不了要绕来绕去，我不指望自己能做到一刀切，只是下次少那么一点，实质性内容再多一点就好。

我以为今天我可以给自己更多时间，但实际上并没有，这是因为一些我不能控制的因素——我没有因此感觉到太多的愤怒，不过实际上我还是愤怒的，我能有所控制，可还是不能根除——也是因为我又开始膨胀的欲望。时间多了机会多了，我的欲望就又会增多。尤其是在我以为自己做到了可以初步的控制它时，威力更大的往往是穷凶极恶的反扑。
而上面的文字我只是因为没有时间所以决定用五分钟做一个铺垫，就那么掏出自己脑子里的东西，看有什么就是什么。不过之前是临时的决定，之后也没有太多的计划。我本来是打算继续之前的计划谈论一下那些不能说的电影的，或者在那之前再谈论一下我觉得没有看了以后后悔浪费时间的东西。现在我的字数越来越多，时间却越来越少，我不知道我能说到一个什么程度。实际上我不该再继续找借口凑字数拖延，我该直接开始，其他的什么也不想。
我必须说咒怨2还是非常值得一看，甚至在我的惊悚恐怖类型片里是能排到前200的，不过我完全不知道自己到底看过多少，具体怎么排名。那是很远的事，我开始想得长远一点了吗？我认为也许是，但这不重要。
重要的事咒怨2是一部比两部录像带版加第一部所有优点加在一起都多的作品。咒怨前几部最大的问题就在于会出现的太多而出现的方式又不够有足够的震撼里，大部分都是气氛铺垫的不错，一出现就直接把角色干掉，没有起承转合不断深入的情绪。而第二部就明显做了大福的提升，尤其是从假发的部分开始，有了异像——具体——再到现身的过程。甚至在紧接着的下一个出鬼点中鬼在接触到角色前体就消失了，同时这个情节中加入了正面鬼亲情元素，瞬间提升了惊悚的意犹未尽感和剧情的层次。
结尾部分的最后一次鬼点更是达到了几乎怪形水平的惊悚级别——怪形是我目前看过惊悚恐怖片中的第一名，只有它做到了具体比未知更恐怖——它几乎做到了一种让人被好奇吸引必须注视又因具体的恐惧而不断退缩的矛盾刺激。
这也是我为什么要看恐怖片的原因，看恐怖片并不会提升我的胆量或具体解决什么问题，对任何作品或任何人我都不该期望只是简单的遇到、交谈和观看就能彻底地改变我。不断地经历能提供给我的只是更多矛盾的可能，经验不是百分百的可以解决问题，它是一种凝视的方式方法，让我能够承受更多，对抗更多。
我的文字只能这样结束，也早就该结束。不过是因为我不知道提前一点的时间可以做什么，才尝试着多说一点继续拖延。可就算如此我还是没有说出大部分我想说的，这只是又一次不那么成功的尝试，是还要继续，无论失败成功的尝试。

如果我可以只是随意的谈论些什么，把我说的每句话——哪怕就是随口说的话——都写下来，我一定可以很快地达到我要求的字数。虽然我不想说我在凑字数，但实际上我就是时间不多，必须重新开始再一次这样做。
要说谈论具体的事应该是能最快时间拿出最多字数的方法，昨天我让自己不管好坏的吐出了一千多字，可花费的时间却太多了。不过如果我能控制一下，应该能在二者之间找到一个平衡。只要做到随时闭嘴，就可以不那么让情绪泛滥。当然我还是要给自己一个可以随时停下的理由：那就是我是可以随时继续的。无论这个理由是不是真能做到，至少是有比没有好。而且要做到也不是那么难于上青天，只要像现在这样浪费更多的口舌，只为了一点点的继续和延伸，就没什么做不到的。
要用一百字就描述我过去一周以来看的不可描述的片子其实真的是一件难以描述的事。实际上这一周的时间也已经拖了好几周，面对滚雪球的事，我的策略总是攒够了就扔掉，根本就不去面对。但我还是该有那么一点面对，有那么一点继续。
我看那种片当然也只是为了给自己的欲望找一个出口，不过当对一件事投入过多时人往往会形成一个新的体系来自圆其说。就是说我越看越多不是失控，而是有了一种艺术的审美，对高尚的渴求。实际上这其中也的确是有着艺术价值极高的作品存在，不过是百里甚至千里万里挑一的。我主要消耗时间的就是寻找和挑选，而非沉浸式的观看。
这又牵扯出一个新的问题：艺术无止境，我该花多少时间来探寻艺术。截止到目前为止我依然是没有想好这个问题，我对自己做了一些控制和限制，在我控制不住水流时，就不让自己涉水太深。一方面我减少了自己的接触，另一方面对于自我审美标准的提升也至关重要。现在想想，我始终对自己的欲望没有行动，可能就是寄希望于自己审美标准的提升。面对诱惑，似乎我无法拒绝好的东西，唯一能拒绝的方法就是告诉自己那些都是垃圾。
我不想做一个不停贬低别人太高自己的人，可不这么做，似乎没有任何办法可以成长前进。不过垃圾也不是没有意义，它可以让我反观自己。我知道自己正在做的事有多垃圾，然而还是在继续。并且这次没完成的，还要在下次继续，在垃圾堆里崛起，听起来不怎么地，不过好像又有点意思。

我该不给自己太多负担，尤其是在犯了错又不想承认的时候。所以我给了自己一个卸掉压力最好的办法，那就是瞧不上别人瞧不起一切，把自恋和自我沉溺做到一个彻底。
而接下来的事就是凑字数，继续我的影评或者观影日记什么的。我还是不愿意承认写出糊弄事的垃圾就是我的真实水平，但在近来看了几眼昆汀和阿莫多瓦的影评日记之后觉得所谓大师也不过那样。当然他们的电影不全都是“不过那样”的水平，大师的确是有大师之作的，可有的片子就实在不行了。
比如昆汀的好莱坞往事就是好坏参半，前半段铺陈的不错，甚至不乏足够深刻和发动人你部分。尤其小女孩那段简直非常绝妙，有着高度的自反和自嘲水平。但这段有多好，后半段就有多坏，因为结尾的反转几乎彻底推翻了这种反思的情绪，强行的快乐结局瞬间降低整体高度。
而所谓最后精华的动作戏更是太大的败笔，从那段布鲁斯李（我甚至觉得都不该称那个角色为李小龙）的戏份就开始暴露了整部戏动作戏的糟糕，最后的部分简直就是彻底的混乱和糊弄事，毫无设计和美感可言，完全脱离了暴力美学。这其中不是说没有设计就等同于真实，反倒是反派的过于愚蠢和弱小等于是反过来贬低了正面角色的能力，甚至对于凶手如此**的表现，我认为都是对真实人物的一种不尊重。
在真的看到片子前，我是不相信昆汀是会贬低甚至侮辱李小龙。就算塑造成了反派也该像黑化的经典角色比如超人一样是有根据地做出符合人物性格的改编，但在真的看到那段戏之后，才发现是彻底的胡编乱造。
其实我的话太多说不完的，我以为自己选择好了不用放弃和后退了。可事实不是如此，我还是要放弃一些东西，做好准备，自保了才能做更多。

当我有了时间之后，又陷入了不知道该怎么最有效利用时间的陷阱里，实际上没有什么方法是完美的是最好的，我要做的只是做一个开始，在过程里不断失去不断掉落，无论那一个部分被轰掉，都不断向前。想想看如果不是我还在原地挣扎的话，应该是一件很酷的事。而就算我现在的样子别人看来一点都不酷，也并不影响我自我感觉良好。我越来越觉得自我感觉比什么都重要了，我本来也是一个自私你人，人都是自私的以自我为中心的，有的人的自我比较大能包含很多别人的利益，而有的人只能顾得过来自己而已。
我想成为那个更大的，但大的都是从小的开始长起来的，所以我就安心的先当一个小的。我也可能我就只能当一个小的，只是那么远的事我不去想，要想也是想的模模糊糊的美好，这样不至于让自己太过忧虑。
回到谈论自己，我的文字变得轻快了很多。似乎我可以不用在继续之前强迫自己面对真实文字水平的艰难影评了。不过既然开始了，就该继续下去，让努力成为像懒惰一样的惯性，是我应该做的事。接下来的文字无关字数，可以变得更加自由才对。
继续谈论关于昆汀对李小龙的看法。在对李小龙这种不正确的处理之后，可能没有那个好的动作指导或武指会再为好莱坞往事工作，所以动作戏才会那么烂。尤其是与之前的姜戈和杀**尔相比（无耻**我还没看完，虽然前半段的动作戏我觉得一般，但也至少比好莱坞往事强）很难相信这是昆汀的水平，那种极度血腥的残酷和明显对动作与暴力的沉迷几乎完全消失不见。取而代之的是一种应付式的过场和自以为幽默实则愚蠢处理。
如果李小龙的部分可以改成一次未分胜负尊重双方像精武英雄一样的高手过招，结尾的反派更加凶残能来一场火力十足掀翻屋顶的血战，最后的结局不是另一次机会而是安定下来退出江湖。那么电影是不是就可以完美？
我总觉得没有完美的电影，所以才需要我的存在。当然这种方法也是愚蠢自负的，但我不认为这是彻底的错误。人总是要有要求要有追求的。
不过今天的追求只能到此为止，我可以选择随时在继续，或者永远也不继续。这都是我的权利，不管浪费还是利用，都是我拥有的，都是会消失不见的。

我没想到我会睡得那么不好，有那么多真实的不知道该不该算可怕的梦。那些梦都是平常发生的或可能发生的事，但放到了梦里却让人醒来后觉得精疲力尽。而此刻让我最不寒而栗的是意识到原来把自己放到一种隔着一层真实的虚幻中观察是一件那么恐怖的事。也许我本来就是活的很恐怖，如果让别人来选，肯定不会有人愿意换。不过这也不是彻底的自卑，让我做别人我也不一定愿意，我还觉得自己挺好，有自己的乐趣和骄傲别人取代不了哪。
其实无论怎么看，变成别人都是一件惊悚的事。灵魂出窍的看着自己也是一样。把每个人的人生都说得惊悚，也不能说明我自己过得就不恐怖了或者证明了这种是正常的。我的确是再一次进入了可怕的混乱里，无论怎样都是要逃离出去的。只是面对这种混乱我从来都是不知道怎么进入的，然后不知道怎么就脱离了，似乎我从没赢过，只不过不知道自己输了而已。
其实我是想继续之前的主题，继续相信並延长自己的文字的。但现在我觉得自己该再次选择退缩了，我也不能确定沉迷自己的文字是不是不好，可我觉得我该有一个选择不继续的能力。今天来我已经减少了很多自己接触的信息，这是让我恐慌的，不过我知道我是最后是必须要选择封闭和减少更多的。接下来我想再试着多接触一些，这可能会增加我的焦虑，我会努力保持着不那么焦虑的去试探，用不那么敏感的感觉来叫醒自己，面对更冷的现实。

只聚焦自己的痛苦的确是一件比较容易的事，但容易的事却会让我有机会堕落。昨天在写下了我的痛苦后本以为一切就可以结束，可就像文字表达的沉溺一样，我依然陷得更深了。不过好在之后我还是凭着莫名其妙的运气好了过来。
也许我真的不该想着怎么把自己的痛苦说清楚，只是我总是觉得这是没人做到过的事，做到了就会很了不起。我以为自己是可以完全自我满足不需要别人的肯定的，但实际上我是以一种不同于别人的标准在保持虚荣而已。我所标榜的特立独行其实就是一种虚荣，我在反抗所谓主流的同时，也在不受控制的被推向一个相反的方向。我感受到了厌倦和痛苦却不知该如何停下，就证明了我依然是不自主不自由的。
而进行我不擅长的文字是一件痛苦的事，我告诉自己这种痛苦是良性的，是证明我在对抗在改变，在艰难地爬升。虽然我减少了自己的信息阅读量，可我还是能遇到一些动摇我的想法，目前最动摇我的就是我不知道自己到底该舒服还是痛苦，我是不是该减少自己的快感——实际上我已经减少了，至少我很久没看到那些能最快速让我笑成傻子的笑话了——选择一种更低收获信息接受方式。我知道无止境的娱乐已经成为了负担，我一直避免承认这一点，但当负担真的已经无法否认时，承认它就变得是一种必然，没有什么什么所谓的艰难。
我想我真的不该写下这么多没有答案的混乱文字，虽然我不能创造太多的秩序，可至少该有这个方向的努力，失败总好过直接的放弃。我还是要回到我不多的阅读和感悟上，我不能再惧怕继续。那么就从阿莫多瓦开始好了。这次我会力量简短的结束。
对于一个我没看过作品的导演来说我也许不该做出评论，但单就文字而言我实在觉得是不怎样的。我始终认为对于文艺作品的喜爱是来自于凝视与启发，而要表达出这种喜爱就应该充满激情让读者尽量感同身受的。在他的文字里对于所看电影的感受是轻描淡写的，我不知道这就是他的观影感受还是描述能力所限，总之读过文字后真的没怎么让人提起想看这些电影的兴趣。
那如果是我会怎么写？估计我也是写不出来我到底是多么被影片所震撼打动，最后可能也就是写成现在这个样子。我说失败的努力好过轻描淡写的放弃，但不妥协不放弃很多时候根本就做不到成片或者成文。我该学会的是怎样妥协，怎样丢掉一些感受，又不至于丢了自己。还有哪些事该写出来，而其他的不去触碰。

我一直拒绝一种温柔的态度，我认为用幽默和硬派来掩盖它才是正确的做法。但接近没接近过的事才是进步，虽然对原有事物的固化未必是不好，可还是要有所拓展有所试探。何况我对于自我的稳固总是做不到一个可以满意的程度，换一个方向是没有办法，也可能是一个不错的办法。不管怎么说，能劝自己有所行动就是好事。而且我的行动其实不过就是接受，然后在接受之后再按照这个习惯的方向前进一些，不那么抗拒而已。
我不能质疑和推翻一切，所以我需要把握动摇的尺度。目前来看我的确做到了部分的隔绝，把太颠覆我感觉的东西，无论好坏挡在了外面，让它们被浪费掉了。而这样做是不是有用我并不知道，我知道自己多少会对接触的一切有所吸收，可这种程度能改变目前——其实是很长一段时间以来看——都是不管用的。
我抛出问题的时间该结束了，也许我该结合点实际的东西来说，这样会比较容易些。
那么就剪短解说，我这一上午大概六个小时的时间看了三部电影，《天鹅绒金矿》、《香魂女》和《八月迷情》，实际上我根本就不能描述对于任何一部的感想和细节，我能选择只有进一步的妥协：只是记录一下说我看了而已。
日记的作用本该就是记录，但我发现最后我什么都记不住。所以我往里加了别的东西，不过目前看来也没有太管用。
我说自己隔绝了，而现在我的混乱证明了我没成功。于是此刻我决定先就此结束，然后不止如此，我还要腾出一些时间来，好好想想下次怎么开始怎么继续，怎么把失去的失败的没做好的重新修正过来。就算想不出来，也要想，至少给自己这部分的时间。

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